Titkos szabályok 9789638453433 [PDF]

Zitiervorschau

Ellen Fein és Sheire Schneider

Titkos Szabályok

Hogyan hódítsuk meg a Nagy Őt? Kipróbált és jól bevált praktikák.

A fordítás az alábbi kiadás alapján készült: THE RULES Time-tested Secrets fór Capturing the Heart of Mr. Right Warner Books, New York

© 1995 by Ellen Fein and Sherrie Schneider

Fordította: Pavlov Anna

Hungárián translation © Pavlov Anna, 1999 Hungárián edition © Tericum Kiadó, 1999

Férjeinknek, akik a világ legjobb férjei, és gyerekeinknek, akik a világ legcsodálatosabb gyerekei

Külön köszönet Connie Clausennek

Tartalom Előszó 13 A titokzatos Titkos Szabályok 16 Egy „szabályos” lány 24 És most a legfontosabb szereplőről... rólad! 29 Első Szabály: Ne feledd: rendkívüli vagy 37 Második Szabály: Ne szólítsd meg azt a férfit, aki tetszik, és ne kérd fel táncolni 43 Harmadik Szabály: Ne bámuld azt a férfit, aki tetszik, és ne beszélj túl sokat 53 Negyedik Szabály: Hagyd, hogy lovag lehessen 57 Ötödik Szabály: Ne te hívd telefonon, de hívd vissza, ha keresett 63 Hatodik Szabály: Mindig te fejezd be elsőnek a telefonbeszélgetést 70 Hetedik Szabály: Ha hét közben már találkoztatok, a hétvégét töltsd nélküle 80

Nyolcadik Szabály: Töltsd ki kellemes dolgokkal a randevú előtti időt 88 Kilencedik Szabály: Az első, a második és a harmadik randevún tartsd be a három lépés távolságot 91 Tízedik Szabály: Csak lassan engedd közel magadhoz 95 Tizenegyedik Szabály: Mindig te vess véget a randinak 100 Tizenkettedik Szabály: Ne találkozz vele többé, ha a születésnapodra vagy névnapodra nem lepett meg valamivel 103 Tizenharmadik Szabály: Ne találkozz vele túl gyakran 108 Tizennegyedik Szabály: Az első randin legyél tartózkodó 113 Tizenötödik Szabály: Ne ugorj fejest az ágyába 116 Tizenhatodik Szabály: Ne mondd meg neki, hogy mit csináljon 122 Tizenhetedik Szabály: Hagyd, hogy minden téren ő tegye meg az első lépést 126

Tizennyolcadik Szabály: Ne akard megváltoztatni, úgyse fog sikerülni 129 Tizenkilencedik Szabály: Ne fedd fel túl hamar a lapjaidat 135 Huszadik Szabály: Legyél őszinte, ugyanakkor titokzatos, de semmi esetre se „lila-ködös” 142 Huszonegyedik Szabály: Az előnyeidet hangsúlyozd, és más tippek, ha apróhirdetést adsz fel 146 Huszonkettedik Szabály: Ne siess az összeköltözéssel 153 Huszonharmadik Szabály: A nős férfiakat felejtsd el 159 Huszonnegyedik Szabály. Ne zúdítsd rá egyszerre a családodat, és más tippek elvált anyáknak 164 Huszonötödik Szabály: Gyakorolni, gyakorolni és gyakorolni, avagy hogyan váljunk profikká 167 Huszonhatodik Szabály: Az eljegyzés vagy esküvő után se feledkezz meg a Szabályokról 177 Huszonhetedik Szabály:

Kövesd a Szabályokat akkor is, ha a barátaid és a szüleid ostobaságnak tartják 184 Huszonnyolcadik Szabály: Most magaddal törődj, és más tanácsok tiniknek 189 Huszonkilencedik Szabály: Legyél önmagad, és más tanácsok főiskolásoknak és egyetemistáknak 194 Harmincadik Szabály: Keresd a következőt, és más tanácsok, ha lapátra tettek 198 Harmincegyedik Szabály: Maradj a Szabályoknál, ha a Szabályokat választottad 202 Harminckettedik Szabály: Tartsd be a Szabályokat 205 Harmincharmadik Szabály: Tartsd be a Szabályokat, és boldogan élsz, míg meg nem halsz 216 Harmincnegyedik Szabály: Csak olyan férfit szeress, aki szeret téged 222 Harmincötödik Szabály: Legyen veled könnyű és boldog az élet 225 Végül, de nem utolsósorban: 12 extra tipp 233

Előszó Mikor is születtek pontosan a Szabályok? Valószínűleg senki sem tudja már. Talán 1917 táján, amikor Oroszországban tombolt a forradalom, és a proletárok a parasztokkal karöltve átvették a burzsujoktől a hatalmat, hogy keresztezzék a sarlót a kalapáccsal. Melanie barátnőnk nagymamája, aki akkoriban csupán húsz egynéhány éves volt, mit sem törődve a világ eseményeivel akár egy óráig is képes volt várakoztatni soros hódolóját a házuk előtt: tűző napon, süvöltő szélben, zuhogó esőben. „Szőrösszívű leányzódnak titulálták, ám mindennek ellenére többször kérték meg a kezét, mint ahányszor ezt szőrösszívűsége indokolttá tette volna. A szívtipró nagyi továbbadta tudományát a lányának - ez volt Melanie anyukája -, az pedig az ő lányának, vagyis Melanienak. Melanie 1981-ben férjhez ment, és ezután bőkezűen osztogatta a családi kincset magányos barátnői és kolléganői között. Az első időkben Melanie csak suttogva beszélt a Szabályokról, hiszen nekünk, modern nőknek nem illik házasságról álmodoznunk. A mi célunk a karrier, nem pedig az, hogy feleségek és családanyák legyünk. Ezért aztán mi is titokban terjesztettük a Szabályokat barátnőink és ismerőseink körében, de valahogy cikinek éreztük az egészet, mert a Szabályok olyan régimódian hangzottak. Ugyanakkor nem lehetett letagadni, hogy a karrier - bármennyire fontos volt is a számunkra - nem hozta meg maradéktalanul a boldogságot. Ebben a tekintetben

nem sokkal léptünk előbbre nagyanyáinknál — akárcsak ők, mi is szerető és megértő férjekre vágytunk leginkább. Szívünk mélyén - valljuk csak be! - férjhez akartunk menni, és bár tagadtuk, romantikus szerelemről, sóhajokról, esküvői fátyolról, virághegyekről, nászajándékokról, nászútról, és az esküvővel járó összes „borzalomról” álmodoztunk. A szabadságunkról sem akartuk lemondani, de egy szépen berendezett, üres lakásba sem akartunk hazajárni. „Még hogy Szabályok! - háborogsz. - Komplett baromság! Elavult, buta női praktikák, ilyesmikhez nem folyamodik egy modern nő.” Lehet, hogy elavultak, lehet, hogy buták. Nem is állítjuk azt, hogy a Szabályok mindenkinél működnek. Kinek írtuk akkor ezt a könyvet? Azoknak a nőknek, akik használni tudják a Szabályokat. Azoknak a nőknek, akik ösztönösen a Szabályok szerint cselekszenek, hogy továbbcsiszolhassák istenadta tehetségüket. Aztán azoknak a nőknek, akik szeretnének ugyan a Szabályok szerint cselekedni, de bizonytalankodnak - bátorításképpen. Meggyőzni és megtéríteni azonban senkit sem áll szándékunkban. Ha valakitől teljesen idegen a Szabályok szemléletmódja, inkább ne is próbálkozzon - az erőlködésnek sosincs jó vége. Ha fogcsikorgatva, igazi lényünket megerőszakolva követünk egy elvet csak azért, mert az másoknak jól bevált, nem valószínű, hogy sikert érünk el. Mindazonáltal csak úgy, szórakozásképpen is érdemes elolvasni a könyvet. Ha valakinek nem is az összes, de mondjuk két-három, netán öt-hat Szabályt sikerül alkalmaznia alakuló párkapcsolata során, magabiztosabb lesz, és közelebb jut álmai valóra váltásához.

A titokzatos Titkos Szabályok „ Milyen csinos, okos, kedves ez a lány... De hogy lehet, hogy még mindig nem ment férjhez?” - Biztos sokszor hallottad már ezeket a szinte közhelyszámba menő mondatokat. Talán veled kapcsolatosan is elhangzottak már? És te sem érted, hogy azok a nők, akik se nem túl okosak, se nem feltűnően csinosak, hogyan tudják mégis meghódítani azt a férfit, akit kiszemeltek maguknak? Ha körülnézünk, azt látjuk, hogy sok nő tökéletesen megállja a helyét a munkában, különösebb nehézségek nélkül lebonyolít egy lakásfelújítást vagy egy költözést, simán lefutja a maratont, de képtelen megtalálni az Igazit, és örökre rabul ejteni a szívét. Ha te is közéjük tartozol, több mint valószínű, hogy szükséged van a Szabályokra! A Titkos Szabályok (továbbiakban csak Szabályok) tulajdonképpen egyszerű tanácsok ahhoz, miként bánj a férfiakkal, hogy ne csak egy „futó kaland” legyél, hanem a „legcsodálatosabb teremtés a földön”. Túl szép, hogy igaz legyen? Sokan fogadták már szkeptikusan a Szabályokat. Bevalljuk, mi magunk is, ám kellemesen csalódtunk. Tedd hát félre ellenérzéseidet, és nézd meg, miről is van szó, aztán döntsd el, hogy neked való-e a dolog vagy sem. Mi a Szabályok célja? Elérni, hogy álmaid lovagja megőrüljön érted! És hogyan? Ügy, hogy elérhetetlennek tűnj számára. Kihívás legyél, feladat, valaki, akiért meg kell küzdeni, mert igazi érték. Kövesd a Szabályokat, és meglátod, hogy a férfi,

akit kiszemeltél magadnak, előbb-utóbb őrülten beléd szeret, és nemcsak megkéri a kezed és feleségül vesz, de mindig rajongani fog érted - az idők végezetéig és még annál is tovább. „És boldogan éltek majd, míg meg nem haltok...” Ilyet ugyan nem ígérünk, de álmod a tökéletes házasságról közelebb kerülhet a valósághoz. Ha követed a Szabályokat, nyugodt lehetsz afelől, hogy férjed a tenyerén hordoz, és még akkor is királynőként bánik veled, ha valami miatt megharagszik rád. Miért? Hát azért, mert nem kapott meg könnyen, mert küzdenie kellett érted. Értékké váltál a számára, s az értékeit az ember megbecsüli és féltve őrzi. Te leszel a legjobb barátja, ő pedig úgy áll majd melletted a nehéz időkben, mint egy kőszikla. Minden gondolata körülötted forog majd. Nemcsak hogy érdekelni fogják a gondjaid és a problémáid, de kifejezetten nehezményezi, ha nem osztod meg vele őket. Mindent együtt akar majd csinálni veled, még az olyan hétköznapi dolgokat is, amilyen például a bevásárlás. Ha betartod a Szabályokat, nem kell aggódnod amiatt sem, hogy a párod esetleg más nők után kajtat. Fütyülhetsz a bombázó titkárnőkre vagy a csinos szomszédasszonyokra - számára te vagy a legszexibb nő a világon, és az ilyen nőket a férfiak nem szokták sem elhanyagolni, sem megcsalni, sem elhagyni. Lizzy barátnőnk — természetesen ő is követte a Szabályokat - feleségül ment ahhoz a férfihoz, akibe szerelmes volt, és akinél tökéletesebb férjet elképzelni sem tudott. A párja minden szabad idejét vele tölti, mindent együtt akar csinálni Lizzyvel, sőt még Lizzy barátnőire is féltékeny.

Semmi kétség: akkor is férjhez fogsz menni, ha fogalmad sincs a Szabályokról, azonban azt már nem garantáljuk, hogy a házasságod tartós és kiegyensúlyozott lesz. Nem mondunk semmi újat azzal, hogy a férfiak és a nők nagyon is különbözőek, és a nemek egyenjogúsága - bizonyos területeket kivéve megvalósíthatatlan utópia. A férfi mindig a kezdeményező: kihívásokra van szüksége, hiszen genetikailag így van beprogramozva. Ez a Szabályok úgymond „tudományos” alapja. Ezért az a nő, aki telefonálgat a férfinak, meghívja színházba vagy moziba, vagy már az első randevún ágyba bújik vele, megfosztja a férfit természet adta jogától a kezdeményezésre, és következésképpen a hódítás diadalérzetétől is. Ha a férfi útjából elhárulnak az akadályok, érdeklődése lelohad. Tehát a dolog így működik: a férfi szereti a kihívásokat, ezért ne egyengesd az útját, ne könnyítsd meg a dolgát. De eszedbe ne jusson megkérdezni tőle, hogy tényleg szereti-e a kihívásokat, mert valószínűleg ő sincs tisztában vele (mint ahogy gyakran az érzelmeivel sem), és lehet, hogy azt válaszolja: nem szereti. A lényeg: ne abból indulj ki, amit a férfi mond, hanem abból, amit tesz. Talán úgy érzed, hogy a Szabályok valamelyest a manipulációra épülnek. Felmerülhet benned az is, hogy mire jó ez a következetes szőrösszívűség. Miért nem találkozhatsz vele minden nap? Miért nem hívhatod meg magadhoz vacsorára, és miért nem telefonálhatsz neki, ha szeretnéd hallani a hangját? Miért ne mesélhetnéd el neki a titkaidat, és miért nem szabad túl hamar kitárulkoznod előtte?

Megtudod, ha elolvasod ezt a könyvet. Kövesd a Szabályokat - ha úgy tetszik, teljes mértékben, ha úgy tetszik, á la carte —, és meglátod, az eredmény nem marad el. Persze könnyű betartani a Szabályokat akkor, ha egy férfi nem igazán érdekel. Ilyenkor eszedbe se jut naponta háromszor felhívni, és ha üzenetet kapsz tőle, biztosan nem az az első dolgod, hogy visszahívd. Nem írsz neki szerelmes leveleket, és nem lesed sóvárogva a pillantását. Te is tapasztalhatod: közömbösséged néha oda vezet, hogy az illető férfi őrülten beléd szeret, a szerelme magával ragad, és a végén esetleg azon kapod magad, hogy az oltár előtt álltok. Mi történt? Hát csak annyi, hogy a Szabályok szerint cselekedtél, anélkül, hogy fogalmad lett volna róla. Ez a könyv azonban nem arra biztat, hogy ló helyett érd be szamárral. Miért kellene megelégedned Mr. Jóval, amikor te Mr. Tökéletesre vágysz? Azért, mert Mr. Jó teljesen odavan érted? És te? Hát... tulajdonképpen szereted, de az „őrülten” jelző igazából valaki mást illet meg. Nagyon sok nő szembesül ezzel a dilemmával. Talán ez a könyv segít neked abban, hogy csakis az igazival kösd össze az életed. Elsősorban akkor van szükséged a Szabályokra, ha egy olyan férfival hozott össze a sors, amilyenről világ életedben álmodtál. Hogy őt megnyerd, nem kevés erőfeszítésre, türelemre és önfegyelemre lesz szükséged. De gondolj csak bele: nem éri meg a fáradságot, amit mindezért cserébe kapsz? A Titkos Szabályok lényege, hogy sose veszítsd el a józan eszed. Úgy viselkedj azzal a férfival is, akiért valójában megőrülsz, mint azzal, aki nem igazán érdekel. Ne mutasd ki a rajongásod. Ne

hívd fel, csak vissza. Ne érj rá mindig, amikor ő szeretné. Ezek az alapok, de tartsd magad hozzájuk már a kapcsolatotok legelső napjától kezdve. Száz szónak is egy a vége: minél korábban veted be a Szabályokat, annál hatásosabbak. Tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan viselkednék vele, ha nem érdekelne igazán?” Biztatnád-e? Lógnál-e órákon át a telefonon? Odafigyelnél-e minden egyes mondatára? Biztos, hogy nem. Akkor viselkedj így. Nem kell attól tartanod, hogy mérsékelt lelkesedésed elriasztja őt. Gondolj csak bele: azok a férfiak, akik egyszer felfigyeltek rád, rendületlenül folytatták az „ostromot”, annak ellenére, hogy téged nem érdekeltek, és hogy félvállról kezelted őket. Nagyon fontos tudnod, hogy a Szabályok elsősorban nem arra valók, hogy legyen valakid, aki csodál és megkéri a kezed, hanem arra, hogy meghódítsd azt a férfit, akire igazából vágysz. A modern, emancipált nők bizonyára lenézik a Szabályokat, mert abban az igencsak hamis tudatban élnek, hogy ha képesek voltak felépíteni a karrierjüket, miért ne lennének képesek boldogok lenni a magánéletükben is. Azonban a férfi-nő kapcsolat körülbelül annyira hasonlít a karrierhez, mint narancs a fokhagymához. Itt a férfi kezdeményez, ő tesz javaslatokat, hiszen biológiailag övé ez a szerep. A nők sokszor azt mondják: a Szabályok gátolják őket abban, hogy jól érezzék magukat, és arra panaszkodnak, hogy ilyen feltételek mellett nem tudják önmagukat adni. „Miért kell egy kapcsolatnak feladattá válnia?” - kérdezik értetlenül. Ám miután számtalan kapcsolatuk vakvágányra futott, és végül

magányosan ülnek otthon szombat este, mégiscsak előveszik a Szabályokat annak reményében, hátha kiderül, mit is csináltak rosszul, és miként tudnának javítani a sorsukon. Az igazság sajnos az, hogy nem mindig szolgálja az érdekeidet, ha azt teszed, amit éppen szeretnél. Például, ha meg akarsz szerezni egy jó állást, a bemutatkozó beszélgetésen sem önmagadat adod a majdani főnököd előtt. Vagy nem eszed magad tele süteménnyel, ha komolyan elhatároztad, hogy lefogysz. Ugyanígy nem okos dolog megfeledkezni a világról, és csupán az ösztöneidet követni, ha megismerkedsz valakivel, aki igazán tetszik neked. Ugye eleged van már abból, hogy szombat este magányoson gubbassz a tévé előtt, vagy kölöncként ráakaszkodj házaspár barátaidra, csakhogy végre kimozdulj ? Ha igen, akkor van megoldás: a Szabályok. Ha nem akarsz egyedül maradni, ha hosszú távra tervezel, érdemes kipróbálni őket. Ne csak a mára gondolj, hanem a holnapra is. Képzelj el egy olyan férjet, akit imádsz, képzeld el a leendő gyerekeiteket, a közös életeteket és a békés öregségeteket. Gondolj arra, hogy párosán sokkal elviselhetőbb, mi több: boldogabb az élet! Ám a rád váró boldogságot - sajna! - nem adják ingyen. Az új kapcsolat első pár hónapja önfegyelmet, sőt olykor áldozatot követel tőled. Amikor úgy érzed, hogy nem bírod tovább, és már nyúlnál a telefonért, hogy felhívd, jussanak eszedbe a múlt keserű tapasztalatai: megérte tálcán kínálni a szíved? A Szabályoknak az a nagy előnyük a többi társtaláló, „kapcsolat-szépségét-megőrző” módszerrel szemben, hogy

egyrészt borzasztóan egyszerűek, másrészt roppant gyakorlatiasak. Mint ahogy a képlet is az: ha a lovagod minden nap - akár többször is - felhív, ha minden nap találkozni akar veled, ha azt érzed, hogy minden gondolata körülötted forog, jó esélyed van egy komoly kapcsolatra. Azonban ha nem hív vissza azonnal az első randevútok után, ha még mindig nem tudott dűlőre jutni és szakítani előző barátnőjével, ha a szavain órákig rágódnod kell (amit mondott, az tényleg azt jelenti-e, hogy csak te kellesz neki?), ha azt kéri, légy megértő, mert ő még nincs felkészülve egy komoly kapcsolatra, ha úgy érzed, nem őszinte hozzád, ha kételkedsz abban, amit mond - ne vesztegesd az időd, lépj tovább. Az üresjáratoknak semmi értelme.

Egy „szabályos lány” Akkor most nézzük, milyen is egy „szabályos lány”, vagyis egy olyan, aki a Szabályok szerint cselekszik. Vegyük például Melanie-t, akit már az Előszóban is említettük. Melanie – akárhonnan nézzük is - egyáltalán nem szép, és sziporkázóan okosnak sem nevezhető. Valójában nincs benne semmi rendkívüli egy valamit kivéve: úgy tud bánni a férfiakkal, hogy lesöpri a pályáról azokat a nőket is, akik után csak úgy forognak az utcán a férfifejek. Melanie ügyes sminkelléssel és ízléses öltözködéssel pótolni tudta, amivel a természet nem áldotta meg. De a varázsereje mégsem ebben áll, hanem abban, hogy megtanult elérhetetlennek látszani. (Köny- nyű neki, emlékezzünk csak vissza a szívtipró nagyira!) Melanie nem követte a nálánál sokkal csinosabb lányok példáját: nem loholt a férfiak után, nem ugrott az első füttyentésre. Melanie kedvesen, ám közömbösen viselkedett, és mindig azt éreztette a férfiakkal, hogy ő úgy boldog, ahogy van, és nagyon-nagyon elfoglalt. Nem hívogatta őket különböző ürügyekkel naponta telefonon, nem nézett rájuk szerelmes szemekkel, sőt, az érdeklődésnek halvány jelét sem mutatta (lásd Harmadik Szabály), és mindig ő kezdeményezte, hogy most már fejezzék be a telefonbeszélgetést. „Ne haragudj, le kell tennem, millió dolgom van” - ez volt jól bevált zárómondata. Nem kellett hozzá sok idő, és a lovagja teljesen beleszeretett Melanie-ba, és hamarosan megkérte a kezét!

Biztosan te is találkoztál már egy Melanie-val, vagyis olyan nővel, aki vérbeli profiként bánik a férfiakkal. Egy Melanie-t nem lehet kizökkenteni vagy kihasználni. Férfiak társaságában magabiztosságot sugároz, amely belülről jön, és nem feltétlenül függ össze a külsejével vagy a foglalkozásával. Melanie legfőbb titka csupán annyi, hogy jól érzi magát a bőrében, s ezt a jó közérzetet nem befolyásolja az a tény, hogy van-e valakije vagy nincs. S éppen ez az, ami leginkább hat a férfiakra. Ha az ember lánya találkozik egy Melanie-val, legfőképpen egy olyannal, aki külsőleg jellegtelen, és egyszerű, legszívesebben odamenne hozzá, s megkérdezné: „Mi a titkod?” Némi gondolkodás után valószínűleg így válaszolna: „Nem is tudom.” Egy „tanult Melanie”, vagyis az egykori „Szabály-sértő”, aki túlzott lelkesedése és odaadása miatt gyakran végezte „lapáton”, pedig így: „Hogy mi a titok? Elárulom: a férfiak szeretik a kihívásokat. Tehát sose kezdeményezz, legyél mindig elfoglalt, olykorolykor utasítsd őket vissza, persze kedvesen, és az eredmény nem marad el!” Melanie-kat mindenütt találsz, bármerre is jársz. Jól nyisd ki a szemed: figyeld meg, hogyan művelik - olykor már-már művészi fokon - az önbizalom, elégedettség és függetlenség tudományát. Szemük nem cikázik jobbra-balra, így próbálva elkapni az érdeklődő férfiak tekintetét. Nem kezdeményeznek. Egyszerűen csak vannak. Mert ismerik a mondást: „A nő a jelenlétével provokál”. Te is megtanulhatod a csábítás fortélyait, csupán gyakorlás és némi önfegyelem kérdése az egész. Ne habozz: vágj bele az első adandó alkalommal!

íme egy bemelegítő gyakorlat: tegyük fel, hogy egy partin vagy. Maradj a háttérben, és figyeld, miként viselkednek a férfiakkal a Melanie-k és a „Szabály-sértők”. A Melanie-k jönnek-mennek, mindenkivel váltanak pár szót, míg a „Szabály-sértők” egy helyben toporognak, aggodalmasan pillantgatnak körbe, s ha végre sikerült szóba elegyedniük egy férfiemberrel, egész este le sem szállnak róla. A Melanie-k szándékosan nem tesznek tollat a táskájukba, hogy még véletlenül se írják fel senkinek a telefonszámukat. Névjegykártyát is csak hosszas megfontolás után adnak. Ezzel szemben a „Szabály-sértők” készségesen megadják a telefonszámukat, és ha randevúra hívják őket, boldogságtól sugárzó arccal rögtön „igen”-t mondanak. Mindez ahogy a könyvből majd kiderül - nagy-nagy hiba. Ha megkérdeznénk egy Melanie-t, mi a titka, bizonyára olyasmit mondana, ami nagyon sok mindenben emlékeztet a Szabályokra. Például azt, hogy legyünk nagyon kedvesek, de ne beszéljünk túl sokat; ne mutassuk a lelkesedésünket, és főképpen ne „haverkodjunk” a férfiakkal - legyünk inkább könnyedek és elérhetetlenek, mint a pillangók, így válunk számukra „rendkívüli teremtésekké”. (Lásd Első Szabály.) Most bizonyára megvetően nézel, aztán elhúzod a szádat: „Micsoda gusztustalan taktikázás! És hol marad az őszinteség?” Csak semmi kapkodás, eljön annak is az ideje. Azonban az első időkben igenis nem árt a taktikázás. Felejtsd el a beléd nevelt modern nőt. Gondolj a Melanie-kra: boldogan élnek imádott és őket imádó férjeik oldalán.

Egy átlagos külsejű, de a Szabályok szerint viselkedő nőnek sokkal jobb esélyei vannak arra, hogy rabul ejtse Mr. Tökéletes szívét, mint egy bombázó „Szabály-sértő”- nek. Gondolj csak arra az időszakra, amikor fülig szerelmes voltál valakibe, de érzelmeid nem találtak viszonzásra. Hiába voltál őszinte, hiába adtad önmagadat, hiába voltál igazi barátja annak a férfinak, akibe szerelmes voltál. Az őszinteségedet legtöbbször nem sokra becsülték, sőt, rosszabb esetben visszaéltek vele. Ugyan- akkor jussanak eszedbe azok a férfiak is, akik nem igazán érdekeltek, ezért félvállról vetted őket. Kedves voltál velük, de mindig megtartottad a három lépés távolságot. Ők pedig ennek ellenére kitartóan ostromoltak, és próbálták megnyerni kegyeidet. Bizonyára valahol itt lehet a titok nyitja: azzal a férfival, aki kell neked, viselkedj úgy, mint azokkal, akik nem kellettek. Milyen egyszerűen hangzik! Csakhogy megcsinálni ennél sokkal nehezebb. Ám mielőtt meghátrálnál, gondolj arra, hogy nincs vesztenivalód! Próbálj meg úgy viselkedni, ahogy Melanie. Ne veszítsd el az önbizalmad, és neked is sikerül rabul ejtened az imádott férfi

És a legfontosabb szereplőről... rólad! Először is tedd fel magadnak a kérdést, hogy mit jelent számodra a boldogság. Egy szerető és figyelmes férjet, akivel harmonikus házasságban élsz, és aki sok-sok év múlva is rajong érted, vagy csak egy pár hétig tartó őrjítő szenvedélyt? Ha az utóbbit, akkor egy időre még felejtsd el a Szabályokat. Ha viszont az előbbit, akkor munkára fel! Ahhoz, hogy a Szabályok segítségével tényleg célt érj, vagyis, hogy álmaid lovagja megkérje a kezedet, a lehető legjobb formádat kell hoznod. Ne keseredj el, ha nem úgy nézel ki, mint a magazinok címlapjáról hófehér fogsorukat villogtató topmodellek. Ez egyáltalán nem baj. Könnyen meg lehet tanulni, hogyan hangsúlyozd ki és hívd fel a figyelmet arra, ami szép rajtad, és hogyan rejtsd el, ami nem. Tehát... Kezdd a külsőddel! Nagyon fontos, hogy jól nézz ki. Állj a tükör elé, és gondolkozz el, hogy mi az, amivel elégedett vagy, és mi az, amin jó lenne változtatni. Ha tetszel magadnak, az önbizalmad megnő, jól érzed magad a bőrödben, és sokkal könnyebben tudod követni a Szabályokat. Ha nem boldogulsz egyedül, bátran kérj tanácsot a fodrászodtól, kozmetikusodtól, vagy azoktól a barátnőidtől, akik jártasabbak ezen a téren. Minél jobban nézel ki, annál vonzóbb leszel, és egyszer csak azt veszed észre, hogy egyre több férfi érdeklődik utánad, s próbál a kegyeidbe férkőzni. Ettől sokkal magabiztosabb leszel, és szertefoszlanák az aggodalmaid. Talán még arra is rájössz, hogy jelenlegi partnered nem az egyetlen férfi a világon, vannak nála jobbak is.

Nem vagyunk fitneszszakértők, de biztos, hogyha egészségesen táplálkozol, és kiiktatod az étrendedből az üres kalóriákat (cukros üdítők, mindenféle rágcsák), közérzeted rövid időn belül jelentősen javulni fog. Ha vannak fölös kilóid, egy részük hamarosan eltűnik, és energikusabb, vidámabb leszel. Persze ne feledkezz meg a rendszeres mozgásról sem. Futás, úszás, biciklizés, teniszezés, aerobikozás közben a szervezetben endorphin nevű hormonok szabadulnak fel, aminek hatására örömöt és a felszabadultságot érzel. Tehát az egészséges étrend mellé feltétlenül javasoljuk a mozgást, annál is inkább, mert a sportolás lehetőségeket kínál az ismerkedésre is. Bármennyire meglepően hangzik is, de az egészséges táplálkozás, a sportolás és a Szabályok sok mindenben hasonlítanak egymásra. Legfőképpen abban, hogy egyikük sem ígér azonnali eredményt. Ám munka után édes a pihenés, mint tudjuk. És azt is, hogy az élet nem fenékig tejfel. Nem lesz mindig kedved felkelni egy órával korábban, hogy elmenj úszni vagy kocogni (sőt, legtöbbször nem lesz!), és nem lesz könnyű ellenállni egy habos sütinek, sem annak, hogy naponta tízszer felhívd a szerelmed. Tarts ki, ha jól akarsz kinézni, és ha harmonikus házasságban akarsz majd élni. Könnyebben boldogulsz, ha valamelyik barátnőd is ugyanezt a célt tűzte ki maga elé. Együtt mehettek kocogni, úszni, tornázni és szórakozni, s ha valamelyikőtök megszegte a Szabályokat, a másik figyelmeztetheti. A Szabályok segítségével egész lényed átalakul, és nem csak arra leszel képes, hogy meghódítsd azt a bizonyos férfit, de arra is,

hogy megtartsd őt. Tarts önvizsgálatot: mik a rossz tulajdonságaid? Egy kicsit rendetlen vagy, netán házsártos, vagy ne adj’ Isten, birtokló? Próbálj meg változtatni ezeken a hiányosságokon, ha házasságban akarsz élni, ugyanis a férfiak fejvesztve menekülnek azoktól a nőktől, akik nem adnak a rendre és a tisztaságra, akik képtelenek alkalmazkodni, akik mindenért morognak, és főleg, akik ketrecbe - még ha a szeretet ketrecébe is! - akarják zárni őket. Ejtsünk pár szót az öltözködésről is. Ne ess abba a hibába, hogy mindenféle elnyűtt, slampos göncöt aggatsz magadra mondván, hogy úgyis az számít, ami alatta van. Valóban az számít, de az is, ami fölötte. A férfiak szeretik, ha egy nő divatosan, nőiesen, stílusosan öltözködik. Szerezz hát örömöt nekik, főleg, hogy nem is esik olyan nagyon nehezedre. Elvégre nő vagy! Ha nincs igazán érzéked az öltözködéshez, vagy ha még nem találtad meg az alkatodhoz leginkább illő stílust, bújd a divatlapokat, a katalógusokat, kérj tanácsot olyasvalakitől, akinek bízol az ízlésében. Járd az üzleteket, próbálgass fel különböző ruhákat és cipőket. Elsősorban az alakodat és az egyéniségedet tartsd szem előtt, és ne a legújabb divatirányzatokat majmold. Persze kövesd a divatot, de az ésszerűség határain belül. Ne legyél a divat rabszolgája, aki egész havi fizetését képes elkölteni egy pár cipőre, mert abban a szezonban éppen az a menő. Először is: nem biztos, hogy a következőben is az lesz. Másodszor pedig - és ez a legfontosabb - az sem biztos, hogy a legelőnyösebb formájában mutatja a lábad. Vásárolj okosan és körültekintően. Legyen pár klasszikus vonalú ruhadarabod, amelyeket olcsóbb, divatos kiegészítőkkel variálsz.

Amikor ruhát vásárolsz magadnak, mindig gondolj arra, hogy rendkívüli teremtés vagy, olyan nő, akiből csak egyetlen egy van a világon. Ne akarj úgy kinézni, mint a többiek. Akkor is, ha a férfias bakancs és a két mérettel nagyobb kertésznadrág a menő, te öltözködj nőiesen - akár dolgozni mész, akár bárhova máshová. Elvégre nem a többi nőnek öltözöl, hanem a férfiaknak és magadnak. Nem árt, ha tudod, hogy az aktuális divatirányzatok legtöbbször egyáltalán nem tetszenek a férfiaknak. Többségükre nem igazán hatnak a különféle divathóbortok, mint például az ortopéd talpú cipő vagy az orrba való karika. A férfiak zöme a nőies nőket szereti, akik nőies ruhákban járnak. Egyáltalán nem fontos méregdrága márkás ruhákat hordani ahhoz, hogy a férfiak észrevegyenek. Kevés férfi törődik azzal, milyen címke van a ruhád belsejében, inkább azt nézik, hogyan áll rajtad az a ruha. Sokkal többet ér egy márkátlan, de szexis cucc, mint egy márkás, ami esetleg úgy áll rajtad, mint tehénen a gatya. Nem elhanyagolható a smink sem, főleg, ha már nem vagy huszonéves. Tanuld meg ízlésesen kifesteni magad. Egy ügyes sminkkel kihangsúlyozhatod azt, ami a legszebb az arcodon, s egyúttal elleplezheted, ami esetleg nem annyira tökéletes. (Nem feltétlenül kell plasztikai sebészhez rohannod, ha mondjuk az orrod egy kicsit nagyobb a kelleténél - a jó smink fantasztikus op(ikai trükkökre képes!) Ha nincs semmi gyakorlatod, menj el egy kozmetikushoz, aki megmutatja, miként fesd magad úgy, hogy arcod a legelőnyösebb oldalát mutassa. Azonban csak akkor kövesd a tanácsait, ha a ki-festett arc mögött jól érzed magad. Ha

nem, maradj egy kis rúzsnál és szemfestéknél. Ezek mindenképpen ajánlottak. Sohase legyél slampos és ápolatlan. Otthon is viselj csinos és kényelmes öltözéket, de „otthonkában” és teljesen „meztelen” arccal lehetőleg még a boltba se menj le. És nemcsak azért, mert bármikor szembejöhet veled álmaid hercege, hanem magad miatt is. A szépen ápolt külső állandó karbantartást igényel. Rendszeresen járj el manikűröshöz, pedikűröshöz, kozmetikushoz, fodrászhoz. Ha a hajad jellegtelen színű vagy őszül, festesd be. Ha elmész hazulról, tegyél magadra parfümöt vagy kölnit, de gondosan ügyelj a mennyiségre. A parfümöd vagy a kölnid illatát csak egészen közelről lehessen érezni. Az illatfelhőbe burkolódzó nő túlságosan kihívó, maga a megtestesült kezdeményezés - „itt vagyok, illatozom, tessék engem leszakítani” -, és mint már szót ejtettünk róla, a kezdeményezés a férfiak dolga. Ha már elégedett vagy a külsőddel, foglalkozz a viselkedéseddel. Valószínűleg nem mondunk újat azzal, hogy a férfiak (többségükben) a nőket szeretik. Ne akarj hát férfiként viselkedni, még akkor sem, ha te vagy a társaság lelke. Ne mesélj például disznó vicceket, de ne legyél az a hisztérikusan vihogó, térdét csapkodó, visongó csajszi se, aki üvegből issza a sört és káromkodik. Akkor engedd el magad, amikor a barátnőiddel vagy, azonban ha férfiak is vannak a társaságban, legyél viszszafogott és egy kissé rejtélyes. Tedd keresztbe a lábad, ne beszélj túl sokat, viszont annál többet mosolyogj. Legyél nőies. Ne

utasítsd vissza, ha egy férfi fel akarja segíteni rád a kabátot, és engedd, hogy kinyissa előtted az ajtót. Mind az öltözködéseddel, mind a viselkedéseddel azt hangsúlyozd, hogy az ellenkező nemhez tartozol. Most talán úgy érzed, hogy ilyen megkötöttségek mellett képtelenség kibontakozni. Hogyan derül fény fergeteges, szellemes egyéniségedre, ha nem lehetsz önmagad? Ne legyél türelmetlen: mindennek eljön az ideje. Egyelőre fogd vissza magad, amennyire csak lehet. Ne aggódj: belső kisugárzásod áttör a „titokzatosság” páncélján is! Még valami, ami talán még az előzőeknél is fontosabb: ne legyél cinikus, megkeseredett, életunt vagy besavanyodott. Ne mesélj a kudarcaidról, a sérelmeidről és mindazokról az emberekről, akik megbántottak, kihasználtak vagy cserbenhagytak. Férjre van szükséged, nem pedig pszichiáterre, nem igaz? Akkor hát lelket kiönteni szigorúan tilos! Legyél derűs és mosolygós. Ezt a viselkedést már akkor kezdd el begyakorolni, amikor még egy szál férfi sincs a láthatáron. Banális igazság, de a szorgos, kitartó munka meghozza gyümölcsét. Ha a közvetlen környezetedben nincsenek olyan férfiak, akiket igazán vonzónak tartasz, mozdulj ki minél gyakrabban. Menj el, ahová csak meghívnak: partikra, kiállítás-megnyitókra, koncertekre, kirándulásokra, tenisz- vagy vízilabdameccsekre. (Akkor is, ha egyik sem hoz különösképpen lázba.) Ne fintorogj, ha magányosok klubjába hívnak, és ne idegenkedj attól sem, hogy apróhirdetés vagy társkereső ügynökség útján ismerkedj. (Az internet se rossz ötlet, ha van.) Ragadj meg minden lehetőséget! Könnyen meglehet, hogy sokáig kell keresgélned, amíg

megtalálod azt, akivel igazán jól érzed magad, aki rajong érted, és aki feltétel nélkül szeret, de ne feledd: a türelem rózsát terem. Ezzel vigasztalódj azokon a lehangoló napokon, amikor úgy érzed, hogy a nagy szerelem már sohasem jön el hozzád. Bízz magadban és a Szabályokban. Nem biztos, hogy amikor már külsőleg rendben vagy, és a Szabályok szerint viselkedsz, rögtön megtalálod álmaid lovagját. Legyél türelmes, mert hidd el, nem sokáig kell várnod!

Első Szabály

Nefeledd: rendkívüli vagy „Még hogy én rendkívüli! - legyintesz. - Ugyan már! Arra születni kell.” Tévedsz. Lehetsz rendkívüli akkor is, ha nem vagy sem gazdag, sem különösebben szép, sem okos. A rendkívüliséged leginkább annak a függvénye, hogy te mennyire vagy kibékülve magaddal. Nem mindenki születik úgy, hogy rendkívülinek érzi magát. Ez az érzés megtanulható, gyakorolható, sőt, mesterszintre fejleszthető, akárcsak minden más, amit a Szabályokban leírunk. Mit is jelent tulajdonképpen az, hogy rendkívüli? Olyan, mint senki más. „Na de mindenki olyan, mint senki más!” gondolhatod. Csakhogy neked egy valaki szemében kell olyannak lenned, mint senki más: annak a férfinak, aki majd a férjed lesz. Mi az, amitől olyan lehetsz, mint senki más? Legfőképpen a magabiztosság és a természetesség, amely egész lényedből sugárzik. Minden megnyilvánulásod és mozdulatod legyen természetes: ahogy mosolyogsz (nem szégyenlősen, de nem is kihívóan), ahogy beszélsz (szünetet tartasz két mondat között, zavarodban nem fecsegsz össze-vissza, nehogy egy másodpercre is csend legyen), ahogy hallgatod a másikat (őszinte érdeklődéssel és figyelmesen), ahogy nézel (nem kiguvadt szemekkel, hanem tartózkodóan), ahogy levegőt veszel (lassan, nyugodtan), ahogy felállsz (egyenes háttal), ahogy mész (lendületesen, de nem kapkodva, egyenes fej tartással).

Nem tragédia, ha sosem nyertél szépségversenyt, ha nincs egyetemi vagy főiskolai diplomád, ha fogalmad sincs arról, mi történik a politikai és a kulturális életben. Gondolj arra, hogy így is rendkívüli vagy, magabiztosabb, mint sok olyan nő, akinek diplomája vagy tetemes bankszámlája van. Ne legyen kisebbrendűségi érzésed, aggodalomra semmi ok. Csak azokkal a férfiakkal állj szóba, akikről biztosan tudod, hogy téged akarnak. Ha pedig csalódás ér, ne keseredj el, és ne rágódj azon, miért lett vége a kapcsolatnak, inkább lépj tovább: a következő kapcsolatod biztosan jobb lesz. Ne ragadj le egy rosszul működő kapcsolatban. Ne kaparj senki után, aki elhagyott. És ne gondold, hogy a szex megoldja a feszültségeket vagy a problémákat. Bár a férfiaknak nagyon fontos a szex, sokkal fontosabb, mint nekünk, nőknek, de általában náluk sem egyenlő a szerelemmel. Higgy a szerelemben és a házasságban. Ne engedd, hogy a félresiklott kapcsolataid (vagy másoké) szkeptikussá tegyenek. Legyél optimista. Ha elhagytak, sírj egy kiadósat a párnádba vagy a legjobb barátnőd vállán, aztán menj el kozmetikushoz, fodrászhoz, esetleg vigasztald meg magad egy új ruhával vagy cipővel. Szüless újjá! Erezd magad jól! Valójában persze pocsékul érzed magad, ennek ellenére próbáld meg színlelni a jókedvet, és meglátod: előbb-utóbb igazi jókedv lesz belőle. Amikor megismerkedsz valakivel, és randevúzni kezdtek, még véletlenül se látszódjon rajtad, hogy férjhez szeretnél menni. Az első rendin legyél kimért, csak semmi lelkesedés. Higgye azt, hogy jobbnál jobb pasikat kosarazol ki. Kortyolgasd szép lassan az italodat - eszedbe ne jusson egy szuszra felhörpinteni -, és ne

meséld el két órában az egész életedet. Hagyd, hadd kérdezzen ő, te pedig röviden, könnyedén, kicsit évődve válaszolj a kérdéseire. Mozdulataid legyenek lágyak és nőiesek. Minden egyes gesztusod - például ahogy elnézést kérsz és kimész a „toalettre”, vagy ahogy az órádra pillantasz jelezve, hogy ideje hazamenned - legyen nyugodt, de ugyanakkor szexi. Dehogyis vagy te zavarban! Nem nagy ügy neked egy randi! Legyél profi. A profik pedig mindig felkészülnek a feladatra. És te hogyan készülsz a randira? Mit csinálsz randi előtt? Tétlenül heverészel az ágyon, bámulod a tévét, tömöd magadba a sósmogyorót, és nézed az óramutató kibírhatatlanul lassú vánszorgását? Hát éppen ez az, amit nem szabad csinálni! Randi előtt foglald el magad kellemes és hasznos dolgokkal. Habfürdő (kövesse hűvös zuhany), egy jó könyv (leginkább ezt a könyvet javasoljuk, ismétlés a tudás anyja, ugyebár!), majd jöhet az a bizonyos pozitív megerősítés. Mondogasd magadnak: „Vonzó és elragadó teremtés vagyok. Rendkívüli vagyok. Semmi mást nem kell tennem a randin, csak ott lennem. Ha belém szeret, hurrá, ha nem, az az ő baja! Ha a randi után nem hív fel többet, őt éri veszteség. Szép és okos vagyok. Ha ő nem szeret belém, majd belém szeret más.” Az első randi alkalmával csupán egyetlen feladatod van - te mondd elsőnek: „Most már mennem kell.” (Lásd Tizenegyedik Szabály.) Ha nagyobb társaságba, bálba vagy partira mész, előtte tuningold fel magad. Képzeld azt, hogy híres filmsztár vagy. Emelt fővel „vonulj” be a terembe, mintha egyenesen Hollywoodból érkeztél volna magánrepülőn. Másnap délután

repülsz is vissza, úgyhogy csipkedje magát, aki meg akarja ütni a főnyereményt! Mindenképpen igyál valamit (akár ásványvizet), akkor is, ha egyáltalán nem vagy szomjas. Leginkább azért, hogy legyen valami a kezedben, és ne tördelhesd idegesen az ujjaidat vagy tekergethesd a hajfürtjeidet. (Körömrágásért életfogytiglan!) Minden létező eszközzel leplezd az idegességedet, és meglátod: egy idő után már nem is lesz mit leplezned. S ami a legfontosabb: viselkedj úgy, mintha az életedben minden a legnagyobb rendben volna (most felejtsd el, hogy alig két hete tett lapátra a barátod, vagy hogy előző nap mondtak fel a munkahelyeden). Járásod legyen határozott. Sétáld körbe a termet, nézz körül, ne toporogj gyámoltalanul egy sarokban arra várva, hogy valaki majd csak rád talál. Ha véletlenül olyasmi jut az eszedbe, hogy mit keresel te itt (te, a rút kiskacsa) ennyi karcsú, divatosan öltözött bombázó között, akkor azonnal verd ki a fejedből ezt a buta és káros gondolatot. Inkább arra gondolj, hogy az itt levő férfiak közül bármelyik boldog lenne, ha kitüntetnéd a figyelmeddel. Addig gondolj erre, míg kisebbrendűségi érzésed el nem múlik. Ha egy férfi megszólít, kedvesen válaszolj a kérdéseire, de ne mondj magadról túl sokat. Tarts távolságot, legyél egy kicsit titokzatos. Pár percnyi könnyed csevegés után próbálj meg valahogy megszabadulni tőle, például mondd, hogy szeretnél egy kicsit körülnézni. Sok nő ott őgyeleg a férfiak közelében, annak reményében, hogy így jobban észreveszik őket. Ne kövesd a példájukat, kövesd inkább a Szabályokat. Ha valaki kiszúrt magának, és igazi hatást

gyakoroltál rá, akkor biztosan nem téveszt szem elől, és megtalál a legzsúfoltabb partin is. Ha megismerkedtetek, és a parti végén szeretné felírni a telefonszámodat, ne nyúlj azonnal a táskádba tollért vagy névjegykártyáért. Ne segíts neki, ne könnyítsd meg a dolgát. Ha fel akarja írni a számodat, akkor szerezzen tollat és papírt. Egyébként a legjobb, ha ilyenkor még otthon kiteszed a táskádból ezeket a „szabálysértést” előidéző kellékeket, hogy még véletlenül se essél kísértésbe. Csak álldogálj nyugodtan, amíg a „teremtés koronája” izgatottan próbál valakitől kérni egy tollat, és gondolj arra, hogy „Lám, kezdenek érvényesülni a Szabályok.” Ennyire egyszerű. Csak kövesd rendületlenül a Szabályokat, és bízz abban, hogy egy szép napon szembejön az a bizonyos herceg — fehér lovon vagy gyalog -, aki nyomban észre fogja venni, hogy egy rendkívüli teremtéssel hozta össze a sors, olyan nővel, akivel boldogan összekötné az életét.

Második Szabály

Neszólítsdmeg azt aférfit, akitetszik, ésnekérdfeltáncolni Sose? Sose. Még az olyan látszólag ártalmatlan kezdeményezések, mint például a „Nem iszunk valamit?” vagy a „Gyakran jár ide?” is szigorúan tilosak. Hiszen akkor honnan fogod tudni, hogy nem csupán merő udvariasságból állt le veled beszélgetni? Sejtjük, hogy most mit gondolsz magadban: „Hát ami sok, az sok! Tudjátok, ki tartja magát egy ilyen ostobasághoz, amely már száz éve kiment a divatból! Miért ne szólíthatnám meg, ha rám nézett, ha szemlátomást tetszem neki?” Lehet, hogy a Második Szabály kissé régimódinak tűnik, de ha a Szabályokat összességükben nézzük, akkor nagyon is helytálló. Mint már említettük, a Szabályok azon a kitételen alapulnak, miszerint a férfi a kezdeményező fél, mert biológiailag ő a hódító, s mi nők - a behódolok. Azzal, hogy megszólítasz egy férfit, kezdeményezel, s ezáltal beavatkozol a dolgok természetes menetébe. így nagy esélyed van arra, hogy a végén vesztesként jöjj ki a történetből. Elindítasz egy beszélgetést, amelyet nem neked kellett volna kezdened, és ettől persze többnyire sutára sikeredik. Kiprovokálsz egy randevút, amely biztosan másképpen (valószínűleg jobban) alakul, ha nem te kezdeményezed. A férfi pedig, aki „beadta a derekát”, és nem utasította el az elején a közeledésedet, végül egy másik nőnél köt

majd ki, annál, akiért meg kellett küzdenie, és aki nem könnyítette meg a dolgát azzal, hogy megtette a kezdő lépéseket. A nők általában azzal szokták hitelesíteni kezdeményező viselkedésüket, hogy mindenféle mentséget keresnek a férfinak: „Látom rajta, hogy tetszem neki, de olyan félénk!”, vagy: „Biztosan azért nem mer megszólítani, mert túl tartózkodóan viselkedem.” Tényleg olyan félénkek lennének a férfiak? Szerintünk többségük egyáltalán nem az, és ha egy férfit úgy istenigazából érdekel egy nő, akkor még a legfélénkebbje is összeszedi magát. Nem hiszed? Pedig ez az igazság. Bármenynyire nehéz is, de várd ki azt a férfit, akinek kizárólag te kellesz. Ő - bármennyire félénk és gátlásos legyen is - megteszi az első lépéseket: megszólít, elkéri a telefon- számodat, randira hív, szóval elvégzi a kapcsolat elején a „munka” oroszlánrészét. Természetesen ma már a nők nem lehetnek mindig és minden helyzetben passzívak, mint ahogy a „régi szép időkben”, amikor szinte kizárólag bálokon és társas összejöveteleken ismerkedhettek, ahol szépen vártak, amíg egy férfi ki nem választotta őket a tömegből, meg nem szólította, és fel nem kérte táncolni. Manapság sok nő dolgozik ügyvédként, orvosként, tisztviselőként, könyvelőként. Gyakran töltenek be vezető pozíciót, és többnyire férfiakkal dolgoznak együtt: férfiak a főnökeik, férfiak a beosztottjaik, férfiak az ügyfeleik és a pácienseik. Ilyen körülmények között képtelenség az az elvárás, hogy egy nő sose szólítson meg egy férfit. A Szabályok értelmében azzal a férfival, aki igazán érdekel, ugyanúgy kell bánnod, mint az ügyfeleiddel, a pácienseiddel vagy a munkatársaiddal. Ez persze nem könnyű, és némi színészi

vénát is kíván. (De melyik nőben nincs?) Ám sajnos, amikor a láthatáron megjelenik egy olyan férfi, aki számításba jöhet, a fejünkön rögtön kigyullad a szabad utat jelző lámpa, és anélkül, hogy tisztában lennénk vele, másképpen viselkedünk. Oldottabbak leszünk, többet nevetünk, és több figyelemmel vesszük körül a jelöltet, mint a többieket. Azt javasoljuk neki, hogy egy munkaebéd keretében beszéljük meg mindazt, amit mással simán elintézünk telefonon, mert titkon abban bízunk, hogy a desszert után esetleg szárba szökkenhet a románc. Főképpen az értelmiségi nők esnek abba a hibába, hogy a munka ürügyén kezdeményeznek. Úgy vélik, hogy egy intelligens, értelmes és önálló nő nem lehet passzív, nem játszhatja meg magát, nem igazodhat holmi régimódi Szabályokhoz. Úgy érzik, hogy egyetemi diplomájuk és önálló bankszámlájuk feljogosítja őket arra, hogy agilisak legyenek, és ne várjanak arra, amíg valaki elkéri a telefonszámukat, vagy meghívja őket egy italra. Ezek a nők az esetek többségében nem kapják meg, amire áhítoznak, és ráadásul le kell nyelniük a békát, amikor kezdeményezésüket udvariasan bár, de visszautasítják. És ezen nincs mit csodálkozni! A férfiak igenis tudják, hogy mit akarnak, és egyáltalán nem várnak arra, hogy valaki segítő kezet nyújtson nekik, és meghívja őket egy italra vagy vacsorára. Száz szónak is egy a vége: ha a munka során ismerkedsz meg valakivel, akiben az igazit véled megtalálni, tartsd magad a Szabályokhoz. Ne tegyél a férfi felé egyetlen lépést sem. Várj türelmesen, amíg ő rukkol elő egy ebédmeghívással vagy bármivel, ami nem kapcsolódik közvetlenül a munkához. Vésd jól az agyadba: a kezdeményezés mindig a férfié. Erről bővebben

majd a Tizenhetedik Szabályban szólunk. Az elején mindig ő fizesse a számlát, még akkor is, ha tudod jól, hogy te többet keresel, mint ő. Ha a privát életben ugyanúgy viselkedsz, mint egy férfi, csak mert a munka terén egyen- lőek vagytok, és nem fogadod el azt a tényt, hogy a nők és a férfiak más anyagból vannak gyúrva, vagyis: kezdeményezel, elkéred a férfi telefonszámát, munkaebédre invitálod őt, vagy meghívod magadhoz egy kávéra, hogy megbeszéljetek egy aktuális munkahelyi problémát, akkor mindent megteszel annak érdekében, hogy barátként kezeljen. A barátokat pedig - mint tudjuk - a legritkább esetben szokták elvenni feleségül. Tehát a kezdeményezés kockázatos: bár előfordul, hogy bejön, az esetek többségében azonban nem vezet eredményre, és érzelmileg mindig megviseli a nőt. Ha nem vagy hajlandó beletörődni abba, hogy a kezdeményezés a férfi dolga, rengeteg kudarcnak és megaláztatásnak teheted ki magad: annak, hogy visszautasítanak és a sárba tiporják az önérzetedet. Okulásképp ismerkedjünk meg Pamela barátnőnk esetével. Pamela, aki ma fogorvos, még egyetemista korában „becserkészte” Róbertét, az évfolyamtársát. A fiú tetszett neki, így nem sokat teketóriázott: valamilyen ürüggyel megszólította, és meghívta magához egy spagettira. Kettőjük között egyhamar szerelmi kapcsolat szövődött, sőt össze is költöztek, ám Pamelát mindig kétségek gyötörték: tényleg szerelmes-e belé a fiú, vagy csak azért van vele, mert így kényelmes. Pamela nem érezte magát biztonságban a kapcsolatban, s ez az érzés Demoklész kardjaként lógott a feje fölött. Hogy miért? Nem másért, mint ezért, mert ő kezdeményezett, s így sose lehetett

biztos abban, tényleg akarta-e őt a fiú, vagy csak belesodródott a kapcsolatba. Róbert aztán valamilyen banális veszekedés után otthagyta Pamelát. Ebből is látszik, hogy sose szerette őt igazán. De az is lehet, hogy Pamela bizonytalansága is hozzájárult a viszony megromlásához. Ha Pamela követte volna a Szabályokat, nem vesztegette volna az idejét egy olyan kapcsolatra, amelyben bizonytalanul érezte magát, és több esélye lett volna megismerni azt a valakit, aki igazán akarja őt, és akivel boldog lehetne. Nézzünk meg egy másik esetet: Claudia barátnőnk, egy jól menő Wall Street-i bróker, egy szórakozóhelyen szúrta ki jelenlegi férjét. Jó öt percig szemeztek egymással, és mivel a férfi nem ment oda hozzá, és nem kérte fel táncolni, Claudia úgy vélte, hogy félénk típus vagy két- ballábas. Odament a férfihoz és megkérdezte, nincs-e kedve táncolni. Kapcsolatuk, amelyből házasság lett, tele volt problémával. Claudia főképpen arra panaszkodott, hogy férje ugyanolyan félénk és passzív az ágyban, mint amilyen akkor volt, amikor megismerkedtek. Apropó, szóljunk pár mondatot a táncos szórakozóhelyekről. Manapság már nem számít nagy ügynek, ha egy nő kéri fel táncolni a férfit. Ez azonban teljes mértékben ellentmond a Szabályoknak. Ha egy férfi nem veszi a fáradságot (és a bátorságot), hogy keresztülsétáljon a táncparketten, és felkérjen táncolni, akkor valószínűleg nem is gyakoroltál rá túl nagy hatást. Azzal, hogy te kéred fel, nem valószínű, hogy sokat változtatsz az érzelmein (vagy érzelmei hiányán). Minden bizonynyal legyezni fogja a hiúságát, hogy egy no „teper” utána,

és valószínűleg nem mond majd „nem”-et. Sőt, lehet, hogy lesz egy kis „liezonotok” is, de arra ne számíts, hogy beléd is szeret. Túlságosan megkönnyítetted a dolgát, elhárítottál az útjából minden akadályt, s így ő mint férfi nem tudott érvényesülni. Ez pedig örökre rányomja bélyeget a kapcsolatotokra. „Hát akkor mit tegyek, ha egész este a kutya se kér fel táncolni?” - kérdezed. Sajnos, semmivel sem tudunk biztatni, csak azzal, hogy ne veszítsd el a türelmed, és foglald el magad valamivel. Például, vonulj ki a mellékhelyiségbe - akár ötször is egy este folyamán -, és igazítsd meg a rúzsodat vagy púderezd újra az orrodat. Menj oda a bárpulthoz és rendelj valami italt (legjobb, ha ásványvizet), gondolj kellemes dolgokra, járd egyszer-kétszer körbe a helyet, hogy jobban észrevegyenek (de ne viselkedj kihívóan!), menj ki az előtérbe telefonálni. Csinálj bármit, csak ne kezdeményezz. Gondolj arra, hogy elsősorban nem azért vagy itt, hogy szórakozz és kellemesen eltöltsd az időt, hanem azért, mert végre szeretnéd megtalálni életed párját. Ennek érdekében olykor muszáj áldozatot hoznod, és nem csinálhatod mindig azt, amit szeretnél, és amitől jól érzed magad. Ha el akarod érni a célodat, tartsd magad a Szabályok- hoz. Tehát ne kérj fel egy férfit táncolni, még akkor se, ha unatkozol, vagy egyedül érzed magad. Ne is állj annak a férfinak a közelében, aki tetszik neked, annak reményében, hogy így biztosan észrevesz és felkér táncolni. Sok nő csinálja ezt, de te legyél türelmes, és várd ki, amíg ő vesz észre. Lehet, hogy nem egyszer fogsz hazamenni azzal az érzéssel, hogy csak vesztegetted az idődet, hiszen nem történt semmi érdemleges, még csak nem is táncoltál. Ám vigasztalódj azzal,

hogy ezek az esték sem vesztek kárba, hiszen alkalmad volt gyakorolni a Szabályokat. Jelentsen ez is sikerélményt. Ha ezt fárasztónak és unalmasnak találod, gondolj arra, hogy az alternatíva ennél csak rosszabb lehet. Elmeséljük, hogyan járt Sally barátnőnk. Elege lett abból, hogy a „resztlivel” ropjon, és úgy döntött: megszegi a Szabályokat. Odalépett a legjóképűbb és legvonzóbb férfihoz, és megkérdezte, hogy nincs-e kedve táncolni. A férfi boldogan „igen”-t mondott, és áttáncolták az egész estét, sőt a következő három estét is együtt töltötték. „Lehet, hogy mégiscsak vannak kivételek a Szabályok alól” - gondolta diadalittasan Sally. Persze csalódnia kellett. Kiderült, hogy Mr. Jóképű üzleti úton volt, és csak néhány napot töltött a városban, egyébként pedig menyasszonya van. Csak kikapcsolódásképpen ment el szórakozni, meg azért, mert nem volt kedve este egyedül ücsörögni egy szállodai szobában, és nem azért, mert szerette volna megtalálni élete párját. Levonható tanulság: ha egy férfi nem kér fel senkit táncolni, annak megvan az oka, ami az esetek többségében nem az, hogy félénk, vagy hogy utál táncolni. Sajnos, sokkal több nő próbálja meg valamilyen szórakozóhelyen meglelni az Igazit, mint ahány férfi. Legtöbbször annyira izgatottak, türelmetlenek és lelkesek, hogy képtelenek kivárni azt a férfit, akinek igazán kellenek, és aki nekik is igazán kell, ezért inkább kezdeményeznek. Amikor szórakozni mész, hagyd otthon az elvárásaidat. Fogd fel az egészet úgy, mint egy alkalmat arra, hogy csinosan felöltözhess, felvehess egy magas sarkú cipőt, szépen kisminkelhesd magad, és egyáltalán, hogy emberek között lehess.

Biztosan lesz olyan férfi (akár több is), aki megszólít vagy felkér táncolni. Ne utasítsd vissza, de ne mutasd ki, ha nem az eseted, és nem érzed magad különösebben jól a társaságában. Ha valaki, aki fényévnyi távolságra esik az ideálodtól, odalép hozzád, és megkérdezi, hogy érzed magad a bulin, ne adjál negatív előjelű szellemes válaszokat, mint például: „Istenien! Kár hogy nem maradtam inkább otthon a kutyámmal!” Inkább mosolyogj rá kedvesen, és mondd azt röviden, de egyértelműen, hogy „Remekül!” Ha úgy érzed, képtelen vagy végigcsinálni ezt a koreográfiát, akkor tényleg maradj inkább otthon, nézd a tévét, csinálj hasizom gyakorlatokat, és olvasgasd a Titkos Szabályokat. Inkább, mintsem elmenj és megszegd őket.

Harmadik Szabály

Nebámuldazt aférfit, akitetszik, ésnebeszél/túlsokat Ha valakit hosszan nézel, azzal egyértelmű jelét adod annak, hogy érdekel. Ha tetszik egy férfi, ne bámuld. Vegyen észre és nézzen meg ő! Ha nem akad meg rajtad hosszan a szeme, miután észrevett, akkor valószínűleg nem is tetszel neki annyira. Lépj tovább, majd akad valaki más. A női magazinok tele vannak olyan cikkekkel, amelyek arról szólnak, hogyan hívjuk fel magunkra egy férfi figyelmét. És biztosan hallottál vagy olvastál már arról is, hogyan kell a tekinteteddel megbabonázni egy férfit. Felejtsd el mindezt! Csak egy dologra figyelj: arra, hogy látsszon rajtad: „Szabad a pálya”. Mosolyogj, legyél nyugodt és laza. Ezzel hívd fel magadra egy férfi figyelmét, ne pedig azzal, hogy megbámulod. Ha megérkeztél egy buliba, ne az legyen az első dolgod, hogy lázasan körbejártatod a szemed, nincs-e a jelenlevők között egy potenciális Nagy Ő-jelölt. Inkább vegyél a kezedbe egy italt, és nézzél nyugodtan körül. A nyugalom és a kiegyensúlyozottság vonzza a férfiakat, míg a lázas kapkodás taszítja. Amikor először randizol valakivel, aki nagyon tetszik, vegyél magadon erőt, és bármilyen nehezedre esik is, ne nézz rá szerelmes szemekkel, mint akinek már a mézesheteken jár az esze.

Ez a tekintet többnyire visszariasztja a férfiakat. Inkább figyeld körülötted a többi embert, nézd a poharadat, a tányérodat, a kezedet, a képeket a falon. Ne látszódjon rajtad, hogy igazából semmi és senki más nem érdekel, csak ő. Egyébként is: a férfiak zöme kínosan érzi magát, ha egy nő odaadóan bámulja őt, a többi pedig túlzottan magabiztos lesz tőle. Tehát, fogd vissza magad! Törje magát ő, ha fel akarja kelteni a figyelmedet! A randik egyik legkínosabb pontja a beszélgetés. Miről lehet beszélgetni az első két-három alkalommal: az időjárásról, a politikáról, a magánéletről? Mennyit beszélj, és milyen stílusban? Az a legjobb, ha visszafogott vagy, keveset beszélsz, nem okoskodsz, inkább figyelsz arra, amit a partnered mond. Vezesse ő a beszélgetés fonalát, te pedig csatlakozz, szólj hozzá. Ha mondjuk zenéről kezd beszélni, mondd el, melyik a kedvenc énekesed vagy együttesed, de ne csinálj úgy, mintha mindet ismernéd. (Egyébként sose csinálj úgy, mintha borzasztóan jól tájékozott lennél, bármi kerüljön is szóba nyugodtan valld be, ha valamiről nem hallottál.) Az első randevúk során eszedbe ne jusson előrukkolni a munkahelyi vagy a magánéleti problémáiddal. Ne legyél túlságosan komoly, de ne is vihogd át az egész estét. Ha ő komoly témát vet fel, hangolódj rá. Általában hagyd, hogy ő irányítsa a beszélgetést. Mindennek ellenére ne viselkedj úgy, mintha az árnyéka lennél (vagy a visszhangja). Ha abszolút nem érdekel, amiről épp beszélgettek, mondd azt, hogy te ehhez nem tudsz érdemben hozzászólni, és nyugodtan válts témát.

Minden bizonnyal lesznek olyan pillanatok, amikor mind a ketten kifogytok a mondanivalóból, és beáll az a bizonyos kínos csend. Ne akard mindenáron kitölteni valamivel ezeket a perceket. Amit ilyenkor mond az ember, az majdnem mindig erőltetett, és sután sül el. A férfiakat rendszerint nem zavarja annyira a pillanatnyi csend. Lehet, hogy éppen arra gondol, hova utazna veled nászútra. Ne zavard meg az elmélkedésben. Egyáltalán nem muszáj állandóan szórakoztatni a partneredet. Ne feledd: a férfiak a személyiségedbe, a lényedbe szeretnek bele, nem pedig abba, amit mondasz. Különben is: a szórakoztatás a férfi dolga. Szedje csak szépen össze a szürkeállományát, és próbáljon meg szellemes beszélgetőtárs lenni. Izguljon, vajon ébren tudja-e tartani az érdeklődésedet. A férfiak zömét idegesítik a túl sokat fecsegő nők. Hányszor halljuk férfi- barátainktól, hogy azért hagyták ott a barátnőjüket - bármennyire is tetszett nekik külsőleg - mert a lány megállás nélkül beszélt. Vigyáz, te ne essél ebbe a hibába. Minden bizonnyal te is imádsz csacsogni - főképpen a kapcsolatodról -, de ezúttal jobban teszed, ha féken tartod a nyelved. Inkább a randevú után hívd fel sorra a barátnőidet, és velük elemezgesd annak minden apró részletét.

Összefoglalva a fentieket: A randin legyél visszafogott, és ne bámuld szerelmes szemekkel a lovagodat. Egye csak a penész, vajon mi járhat a fejedben. Ne te, hanem ő izguljon azon, vajon tetszett-e neked? Jó benyomást gyakorolt-e rád? Akarsz-e máskor is találkozni vele? Ha így viselkedsz, izgalmas és titokzatos nő leszel a szemében, egészen más, mint azok, akikkel eddig hozta össze a sors. Egész pontosan: rendkívüli.

Negyedik Szabály

Hagyd hogy lovag lehessen A férfiak szeretik a kihívásokat. Ezért imádják a sportokat, a harcot és a vetélkedést, ezért képesek mamutcégeket irányítani. A legnagyobb hiba, amit egy nő elkövethet, az, hogy elhárítja a férfi htjából az akadályokat. Tehát, ha randevúzol valakivel, engedd, hogy ő szervezze meg a dolgokat. Hagyd, hogy lovag lehessen! Ha megkérdezi, hogy hol találkozzatok, javasold, hogy jöjjön érted, vagy jelölj meg egy lakásodhoz közel eső helyet. Ha tudod, hogy keresztül kell mennie a fél városon, hogy láthasson, akkor se javasold, hogy találkozzatok félúton. Ne te találd ki, hogy melyik kávézóba, étterembe vagy szórakozóhelyre menjetek, hacsak külön meg nem kér erre. Az a legjobb, ha egyáltalán nem mondasz semmit. Törje ő a fejét, hogy hova vigyen téged. Ha nincs ötlete, érdeklődjön a barátainál és az ismerőseinél. A férfiaknak örömöt okoz, ha elkápráztathatják szívük hölgyét, ha olyan helyre vihetik, ahol jól érzi magát. Imponálni akarnak neked, ne vedd el tőlük ezt a lehetőséget. Ne szervezd át az életedet amiatt, hogy találkozhassatok. Alkalmazkodjon ő hozzád. Ebből is lemérheted, mennyire vagy fontos neki. Például Charles-nak húsz kilométeres kitérőt kellett tennie, hogy találkozhasson Darlene-nel, ugyanis Darlene az édesanyjánál töltötte a hétvégét. A legtöbb lány ilyenkor biztos otthagyott volna csapot-papot-mamát a randi kedvéért. Darlene azonban jól ismerte a Szabályokat - mondhatni a Szabályokon nevelkedett! -, így jól tudta, hogy mi a helyes tennivaló. Amikor

Charles felhívta, hogy találkozzanak (ami mellesleg csütörtökön történt), Darlene azt mondta, hogy a hétvégét a mamájával tölti, de szívesen látják egy kávéra. Mivel Charles mindenképpen szerette volna látni a lányt, a plusz húsz kilométer nem riasztotta vissza, inkább értékesebbé tette a találkozást. Ha egy férfi (hangsúlyozzuk: egy igazi férfi!) rande- vúzni akar egy nővel, akkor érte megy. Ha azt akarod, hogy a férfi törje egy kicsit magát azért, hogy láthasson, akkor ne könnyítsd meg a dolgát azzal, hogy félúton találkoztok - ez barátok vagy munkatársak közt szokás. Mindig olyan helyre beszéld meg a randevút, ami neked a legkényelmesebb: akár a lakóhelyed, akár a munkahelyed közelébe, és ne foglalkozz azzal, ha az a város másik végén van. Akinek igazán kellesz, a világ végére is elmegy érted! Azok a férfiak, akik úgy próbálják intézni a randevút, hogy az minél kevesebb kényelmetlenséggel járjon a számukra, általában önzőek, kompromisszum-képtelenek, en bloc: semmirevalók, tehát felejthetőek. Legalábbis ez a tapasztalat. Például Jane barátnőnk áttaxizott a város másik végébe, mert Steve-nek ott volt a kedvenc étterme (akkor találkoztak először, társkereső iroda révén ismerkedtek meg), ráadásul a férfi az ebéd végén közölte, hogy mindenki fizesse a saját fogyasztását. Jane jámbor lélek lévén — nem talált ebben semmi kivetnivalót. Végül is jól kereső ügyvédnő volt, és úgy gondolta, nincs azzal semmi baj, ha megosztja Steve-vel az ebéd költségeit. Jane a Szabályokkal ellentétben, ezért teljes mértékben helytelenül viselkedett. A közelben kellett volna találkoznia Steve-vel, és az első randin csak egy kávéra vagy egy italra kellett

volna beülniük valahova. Akkor Steve valószínűleg úgy bánt volna Jane-nel, mint egy hercegnővel, és nem úgy, mint valamelyik kolléganőjével. Kapcsolatuk nem is tartott sokáig: Jane mindig igyekezett a férfi kedvében járni, Steve pedig természetesen nem értékelte azt, amiért nem kellett megküzdenie. Hamarosan ráunt Jane-re, és nem hívta többé telefonon. (Még arra se vette a fáradságot, hogy tisztességesen szakítson.) Félreértések elkerülése végett: nem arról van szó, hogy a férfiak általában többet keresnek, tehát fizessenek ők. A Szabályok értelmében egy férfi akkor érzi magát elemében, ha igazi lovagként viselkedhet: kocsival hozhatja-viheti kedvesét, meghívhatja vacsorára, elviheti szórakozni, ajándékot vehet neki. Az egyenlősdi és a „ki-ki-fizesse-a-magáét”'rendszer teljesen rendjén való kollégák és barátok közt, de semmi keresnivalója egy szerelmi kapcsolat berkeiben. A szerelem - bármilyen hihetetlenül és illúziórombolón hangzik - pénz kérdése is. A férfi úgy érzi, hogy mindaz a pénz, amit rád költ - a vacsorák, a kávézások, a taxi, a mozi- és színházjegy stb. -, annak az ára, hogy veled lehessen. (Ez pedig minden pénzt megér!) Neked viszont ne legyen semmiféle rossz érzésed amiatt, hogy a férfi költi a pénzét. Vedd megtiszteltetésnek, nyugodt szívvel fogadd el, és örülj neki. Ha mégis kínosan érzed magad amiatt, hogy mindent ő áll, fizesd az apróságokat: például a ruhatárat a színházban, a parkolási díjat, vagy ha a randi az éjszakába nyúlna, az esti kávézást. Azonban az első három randevú alkalmával álljon mindent ő. Ha emiatt lelkiismeret-furdalásod támadna, gondolj arra, hogy később, amikor a kapcsolatotok szorosabbá válik,

hányszor főzöl majd neki vacsorát, vagy hányszor leped meg valami kedvességgel, például egy új baseballsapkával. Ha a fiúdnak nincs még önálló keresete - például egyetemre jár -, akkor se vedd át az anyagi terheket, még akkor sem, ha te már dolgozol, és van némi pénzed. Üljetek be valami olcsó helyre, vagy menjetek el sétálni, múzeumba, kiállításra. Nagyon kedves tőled, hogy törődsz a partnered anyagi helyzetével, de ne feledd: egy férfit büszkeséggel tölt el, ha kényeztetheti szíve hölgyét. Ne foszd meg attól, hogy lovag lehessen! Inkább fogadd el, amit adni szeretne neked. Köszönd meg, és fogadd el. Ha netán olyan helyre visz, ami nem igazán tetszik neked, ne fintorogj még akkor se, ha a kaja is és a kiszolgálás is borzalmas. Találd meg mindenben a jót! Sokszor a legegyszerűbb dolgok a leghatásosabbak. Például egy fiú azért szeretett bele fülig egy lányba a második randijükön (stadionban voltak koncerten), mert a lány egyáltalán nem lett ideges, amikor a koncert után indultak volna haza, ám a fiú elfelejtette, hogy hova parkolt a kocsijával. Miközben rótták az utat, és keresték a kocsit, a lány egyáltalán nem volt türelmetlen, hiszen közben beszélgettek mindenféléről, és ezzel közelebb kerültek egymáshoz. Ne várd azt, hogy az első randikon minden simán fog menni. Lovagod általában annyira igyekszik, hogy hibát hibára halmoz: bezárja az autóba a slusszkulcsot, otthon felejti a színházjegyeket stb. Ne cikizd ezek miatt az apró hibák miatt. Inkább vedd észre, és díjazd az igyekvését. Különben is: ha a fiúnak nem akad össze keze-lába, amikor veled van, talán nincs is annyira oda érted. (Ez csak egy kis bogárültetés volt a fülbe! Attól még lehet valaki szerelmes, ha nem kétbalkezeskedik a randin.)

Ötödik Szabály

Netehívdtelefonon dehívdvissza hakeresett Ha felhívsz egy férfit, kezdeményezel. A kezdeményezés pedig a férfi dolga, és ebből adódóan a telefonálás is. Ke' ressen ő, ha találkozni szeretne veled, vagy csak ha hallani akarja a hangod. Hívogasson csak kitartóan mindaddig, amíg végre azt nem mondod: „Ma este ráérek.” Ha te hívod fel, ezzel elárulod, hogy egész nap rá gondolsz, hogy hiányzik, és látni akarod. Nyilvánvaló, hogy ettől ő nyomban nyeregben érzi majd magát (téged meg zsákban!), és érdeklődése nagy valószínűséggel alábbhagy. Azért se telefonálj, mert lehet, hogy éppen valami fontos férfidologban van elmerülve: focimeccseset néz, rendezgeti a számláit, sörözget a haverjaival, vagy ne adj’ Isten alszik. Gondolj csak arra, milyen rossz azt érezni, hogy pusztán udvariasságból beszélget veled. Ne tedd ki magad ennek. Persze lehet, hogy nagyon is megörül a hívásodnak, mert rád gondolt, és nagyon hiányoztál neki, de inkább ne kockáztass. (Különben is: miért nem hívott fel, ha annyira hiányoztál?) Az is lehet, hogy tényleg nagyon elfoglalt, és ezért fejezi be hamar a beszélgetést, nem pedig azért, mert le akar rázni. Csakhogy a nők hajlamosak ilyenkor a legrosszabbra gondolni: „Már nem érdeklem, nem szeret, de az is lehet, hogy egy másik nővel van.” Hát kell ez neked? Csak kiborulsz, el lesz rontva az

egész napod, nem tudsz semmi másra gondolni, csak arra, hogy már biztosan nem szeret, és nem nyugszol mindaddig, amíg be nem igazolódik, hogy tévedtél. Idegességedben képes vagy még egyszer felhívni: „Minden rendben?” vagy „Szeretsz még?” vagy „Hiányzóm?” - és ezzel aztán végképp elszúrod a dolgokat. (Arról nem is beszélve, hogy súlyosan megszeged a Szabályokat!) A Szabályok értelmében nem szabad kimutatnod, hogy rajongsz érte, hogy hiányzik, hogy tele vagy kétséggel és aggállyal. Semmilyen körülmények között ne hívd fel. Legfeljebb ha keresett, akkor visszahívhatod. Persze ne azonnal, várj legalább fél napot. Ha nem hívogatod, sokkal izgalmasabb és érdekesebb leszel a számára, és nem fog rád unni. Arról meg nem is beszélve, hogy ha csak nagyon-nagyon ritkán és nagyon indokolt esetben telefonálsz, hívásod különleges alkalomnak fog számítani. Amiatt meg végképp ne aggódj, hogy neveletlennek fog tartani. Ha valóban tetszel neki, és fontos vagy, ha tényleg tervei vannak veled, nem azt fogja gondolni, hogy illetlen vagy, inkább azt, hogy elfoglalt. És ha egy igazi férfi akar valamit, nem sértődik meg, ha egy nő nem hívogatja naponta telefonon. Észrevetted-e már, hogy sokkal jobbra sikeredik a beszélgetés, ha ő hív téged? Például nem állnak be azok a bizonyos kínos percek, amikor egyikőtöknek sincs ötlete, hogy mit is kellene mondania. Egyrészt azért van ez, mert amikor felveszi a kagylót és tárcsázza a számodat, már nagyon hiányzol neki, hallani akarja a hangodat, és mindent bedob, hogy a beszélgetés minél tovább tartson. Másrészt pedig azért, mert ha ő

kezdeményezi a beszélgetést, előtte át tudja gondolni, mit és hogyan fog mondani. Azért is jó, ha ő hív téged, mert ha pont nem vagy otthon, furdalni fogja az oldalát a kíváncsiság: vajon merre jársz, mit csinálsz, kivel vagy! Izgalmas feladattá válsz a számára, és addig hívogat, amíg el nem ér. Ha ő hív, mondhatod azt - természetesen nagyon kedvesen -, hogy most rengeteg dolgod van, és rövidre zárhatod a beszélgetést. Ez pedig ismét a te malmodra hajtja a vizet, ráadásul könnyebben be tudod tartani a Hatodik Szabályt is, miszerint mindig te legyél, aki azt mondja: „Most már be kell fejeznünk a beszélgetést”. Ha mégis telefonálsz egy férfinak, kizárólag valami nagyón konkrét dolog miatt hívd: például hogy lemondd a szombati randit, mert közbejött valami. Egyébként pedig szó sem lehet felhívásról, csakis szigorúan vissza- hívásról! Ne azonnal hívd vissza - várj legalább fél na- pót. Amikor végül is visszahívod, légy nagyon kedves, de szűkszavú. Hogyha a rögzítője válaszolna, csak any- nyit mondj rá, hogy te voltál, ne többet. Például, ne áruld el, mikor és hol tud visszahívni. Keressen meg, ne érezzen téged könnyű zsákmánynak. Borzasztóan elfoglalt vagy, ráadásul mire este hazaérsz a munkából, a rögzítőd tele van visszahívandó üzenetekkel. (Ezek között természetesen nem egyet hagytak rajongó férfiak, akik esdekelnek, hogy szeretnék veled tölteni a hétvégét!) Mitévő legyél, ha mondjuk, kedden hagyott neked üzenetet, te pedig szombat este csakis vele akarsz találkozni?

Hívd vissza még kedden este, hogy bebiztosítsd a hétvégédet? Semmi esetre se. Elég, ha csak szerdán vagy csütörtökön szólsz vissza. Legfeljebb már csinált magának más programot, és akkor nélküle kell töltened a szombat estét. De inkább vállald ennek kockázatát. Hiszen férjre vágysz, nem pusztán egy randevúra. Vigasztalódj azzal, hogy hamarosan eljön az az idő, amikor egyetlen szombat estét se kell nélküle töltened. A Szabályok megóvnak a felesleges sérelmektől, hiszen az életben így is ér elég kellemetlenség. Nem kerülheted el a betegségeket, az idióta kollégákat vagy a bunkó autósokat. Igyekezz legalább a kapcsolataidban megkímélni magad, és ha valahol, akkor a férfiügyekben a kezedbe veheted a sorsod irányítását. Vegyél magadon erőt, győzd le a kísértést, és ne tárcsázd a számát. Gondold végig, mi történik, ha felhívod? Az első verzió: örül a hívásodnak, és egy jót beszélgettek, vagy hagysz üzenetet a rögzítőjén, ő pedig hamarosan visszahív. És ha az ellenkezője történik? íme a másik verzió: érzed a hangján, hogy nem igazán örül neked, és mielőbb le akarja tenni, vagy pedig nem hív vissza, miután üzenetet hagytál a rögzítőjén. Inkább ne is adj esélyt egy ilyen kimenetelnek - egyáltalán ne hívd fel. Azért sem jó, ha felhívod, mert így — joggal - azt fogja gondolni rólad, hogy könnyű falat vagy, neki pedig arra van szüksége, hogy megküzdjön érted. Szokja meg, hogy a randi végén kell megbeszélni a következő találkozó idejét, mert nem biztos, hogy elér telefonon, és akkor lehet, hogy egy vagy akár két hétig se lát. Nem kell lehetetlenné tenned számára, hogy elérjen, csupán nem szabad megkönnyítened a dolgát. Mielőtt rábólintanál arra a mondatára, hogy „Akkor majd beszélünk telefonon”,

jusson eszedbe, hogy a Szabályok értelmében elfoglalt nő vagy, aki nem bízhatja magát a véletlenre, és jó előre megtervezi a programjait. Ha nem hív fel időben, azaz legalább három nappal a tervezett randi előtt, ne sajnálkozz: „Ha előbb hívtál volna...”. Egyszerűen mondd azt, hogy „Már megbeszéltem valamit. Majd máskor.” Ebből biztosan levonja a tanulságot, hogy ha találkozni akar veled, hamarabb fel kell hívnia. Ha tényleg szerelmes beléd, s így fontos vagy neki, már hétfőn vagy kedden telefonál, hogy bebiztosítsa a szombati randit. Ha csak egy „futó kaland”-nak tekint, akkor valószínűleg csak az utolsó pillanatban próbál elérni, „ha ráérsz jó, ha nem, az is jó”-alapon. Ne legyél csalódott vagy dühös, és ne vonj le messzemenő következtetéseket, ha az első randitok után csak egy vagy két hét múlva hív fel. Lehet, hogy éppen egy meglehetősen zűrös időszakban estél be az életébe, de az is lehet, hogy még le akarja rendezni korábbi nőügyeit. Ne feledd, nem veled kezdődött az időszámítás! Mindenkinek van előélete, mint ahogy neked is! Szóval, foglald el magad, és ne azzal töltsd a nap huszonnégy óráját, hogy várod a hívását. Adj neki időt. Várd meg, amíg ő hív fel. Vegyünk egy példát: Laura barátnőnk az első randevú után jó két hétig várt arra, hogy Dávid felhívja. Dávid nemrég vált el, és valószínűleg félt fejest ugrani egy újabb kapcsolatba. Laura „szabályos” lány lévén tudta, hogy nem szabad sürgetnie Dávidot. Nem követte el azt a hibát se, amelybe a nők nagy többsége beleesik:

nem hívogatta különböző ürügyekkel, mint például: „Mi újság? Hogy alakulnak a dolgaid?” vagy „Mondtad, hogy szükséged van egy új könyvelőre. Nem akarod, hogy összehozzalak az enyémmel?” Laurának persze na- gyón is rosszul esett Dávid eltűnése. Ám nem siránkozott, hanem élte az életét, mintha mi sem történt volna: eljárt szórakozni a barátaival, sőt flörtölt más férfiakkal is. Laura ismerte a Szabályokat, s így tudta, hogy ha Dávid akarja őt, akkor előbb-utóbb jelentkezik. Ha pedig nem, akkor az ő baja. Ő, mindenesetre, keresi tovább az igazit. Amikor végül is Dávid telefonált, Laura kedves és barátságos volt vele. Nem firtatta, miért nem hívta fel közel két hétig, sőt, amikor Dávid mentegetőzni próbált az eltűnése miatt, azt mondta: „Hagyjuk, beszéljünk valami másról.” Majdnem egy évig jártak, amikor Dávid megkérte Laura kezét. Már több éve élnek boldog házasságban. Néha nem is azért akarod felhívni a barátodat, mert beszélni akarsz vele, hanem csak hallani akarod a hangját. Egyszerűen úgy érzed, hogy belepusztulsz, ha most azonnal nem hallhatod az a hangot, amelytől olyan kellemesen összeszorul a gyomrod! Ez érthető. Tipp: ilyenkor hívd fel, de csak akkor, ha biztosan tudod, hogy nincs otthon, és hallgasd meg a hangját az üzenet- rögzítőjén, de tedd le még a síphang elhangzása előtt.

Hatodik Szabály

Mindig te fejezd be elsőnek a telefonbeszélgetést Először is ismételjük el az Ötödik Szabályt: ne hívd fel telefonon, de ha keresett, akkor hívd vissza, csak persze ne azonnal. Tehát: telefonáljon ő. Neked két feladatod van: az egyik, hogy megpróbálod rövidre fogni a beszélgetést, bármennyire jólesik is csevegni vele (a megengedett beszélgetési idő maximum tíz perc), a másik pedig, hogy te fejezed be elsőnek a telefonbeszélgetést. Ha nincs időérzéked (vagy elvesztetted a nagy érzelmektől), tegyél a telefon mellé egy órát. Amikor látod, hogy letelt a tíz perc, jusson eszedbe, hogy ideje befejezni. Ne feledd: elfoglalt nő vagy, rengeteg dolgod van, nem érsz rá órákig lógni a telefonon. Ne beszélj túl sokat magad- ról vagy a terveidről. (Ha nincsenek terveid, akkor se!) Ha te mondod, hogy most már fejezzétek be a beszélgetést, akkor hiányérzete marad, és még többet akar belőled. Néhány tipp, hogyan lehet frappánsan befejezni egy telefonbeszélgetést: „Ne haragudj, le kell hogy tegyelek, rengeteg dolgom van.” „Nagyon jó volt beszélni veled, de most már mennem kell.” „Most leteszlek: iszonyúan be vagyok havazva.” „Szól a csipogóm, bocs, muszáj rohannom.” Bármelyik megoldást választod is, nagyon fontos, hogy a hangod ne legyen visszautasító. Kedvesen és vidáman beszélj vele.

Mi, nők közismerten imádunk beszélni. Az egyik legnagyobb hibánk pedig az, hogy gyakran úgy beszélünk a férfiakkal, mintha a barátnőink vagy a jó ismerőseink lennének. Jól vésd az agyadba: a kapcsolat hajnalán a férfi nem barát, hanem ellenség (persze, csak ha olyan valakiről van szó, aki igazán tetszik neked). És ez nem túlzás, ugyanis könnyen megsebezhet vagy megbánthat. Például az első randitok után eltűnik, mint a kámfor; nem bánik veled úgy, ahogy megérdemelnéd, közömbösen viselkedik. (Természetesen te ugyanúgy ellenség vagy az ö számára, ő is ki van téve annak, hogy visszautasítod.) Ám végső soron mégiscsak a férfi van előnyben: ő szólít meg, ő kér tőled randit, és ha min- den igaz, ő az, aki megkéri a kezedet. Ő irányítja a dolgok menetét. Úgy védheted meg magad a legjobban, ha a kapcsolat elején, amíg nem vagy százszázalékosan biztos a fiúban, takarékra állítod az érzelmeidet, és kerülöd az őszinteségi rohamokat. Szigorúan tilos órákon keresztül telefonálni, még akkor is, ha úgy érzed, ő is szívesen kitárgyal veled minden jelentéktelen apróságot. Ha túl sokat beszélsz, előfordulhat, hogy idő előtt kiadod magad, vagy unalmassá válsz. A férfiakat általában fárasztják a megállás nélkül fecsegő nők, még ha kezdetben nem is adják ennek semmi jelét. Sokkal izgalmasabbnak és érdekesebbnek tartják azt a nőt, aki barátságos, fesztelen, és vesz levegőt két mondat között. Persze sokszor zavarunkban beszélünk sokat, és észre sem vesszük, hogy mennyi a sok. Ha az ember szerelmes, az idő teljesen abnormálisán viselkedik: vagy repül, vagy vánszorog. Azonban az óra, amely ott áll szépen a telefon mellett, veled ellentétben józanul objektív. Tehát a

megoldás: egy óra a telefon mellett, és nem kell amiatt aggódnod, hogy túl sokáig beszéltél, hogy fárasztó voltál, vagy hogy a kelleténél többet árultál el magadról. Ha letelt a tíz perc, búcsúzz el kedvesen. (Ötletek lásd fenn.) Állítsd le magad, még akkor is, ha nagyon élvezed a beszélgetést, ha úgy érzed, hogy kezdtek egyre közelebb kerülni egymáshoz. Akkor is, ha még szeretnéd elmesélni neki, mi történt veled ötéves korodban, ami drámai fordulatot jelentett az életedben. Ne feledd: titokzatosnak kell maradnod, és azzal, hogy mindig te fejezed be elsőnek a beszélgetést, egyfajta titokzatosságot teremtesz magad körül. A lovagod majd biztosan rágódik, vajon miért kellett egyszerre csak letenned: mi az a fontos dolog, vagy ki az a fontos másik? Rágódjon csak, legalább addig is rád gondol. Ne félj attól, hogy a fiúd neveletlennek tart, és nem hív fel többé, ha hirtelen véget vetsz a telefonbeszélgetésnek. Az esetek többségében ennek éppen az ellenkezője történik, ugyanis a férfiakból, amikor szerelmesek lesznek, kivész egyik fő büszkeségük: a racionalitás. Cindy barátnőnk egyszer a megengedett tíz percről négyre limitálta a beszélgetés idejét. „Jaj, ne haragudj, most leteszlek - búgta bele kedvesen a kagylóba. — Mindjárt indulnom kell, és még el akarok intézni pár dolgot.” A harmadik ilyen eset után a fiú öt perc múlva megint felhívta, és azt mondta Cindy-nek, hogy milyen jó lenne, ha hetente legalább kétszer találkozhatnának. Cindy egy kicsit persze kérette magát, de aztán „igen”-t mondott. A fejleményt feltehetően a rövid telefonbeszélgetésnek köszönhette.

Ha természetednél fogva engedékeny és szolgálatkész típus vagy, elképzelhető, hogy öncélú kegyetlenkedésnek fogod tartani a Szabályokat. Azt gondolod, hogy szándékosan szenvedést okozol annak férfinak, aki tetszik neked, pedig valójában - bármennyire hihetetlenül hangzik is - jót teszel vele. Átéli a várakozás és a vágyakozás édes pillanatait, és egyre több időt akar veled tölteni. Személyedben végre megtalálta azt a nőt, akit nem lehet megunni. Tehát egy percig se érezd magad szívtelen perszónának, miközben a Szabályok-szerint cselekszel. Gondolj arra, hogy mindkettőtökkel jót teszel! Még egy fantasztikus ötlet arra, hogyan lehet egy férfit az őrületbe kergetni. Szombat délután - miközben otthon vagy állítsd rögzítőre a telefonodat. Lovagod rajongásának mértékét abból állapíthatod meg, hogy hányszor próbál meg felhívni. Megint csak Cindy-t hozzuk példának, aki bevetette ezt a trükköt. Nem fogod elhinni: a barátja annyi üzenetet hagyott neki, hogy szinte alig maradt hely a szalagon. Amikor végül is Cindy felvette a telefont (körülbelül a fiú tizenötödik próbálkozása után), a barátja meglehetősen dühösen kérdezte: „Hol voltál egész délután? El akartalak volna vinni kirándulni.” Egyáltalán nem baj, ha a férfi olykor dühös. Ez azt jelzi, hogy fontos vagy a számára. Ha nem bosszankodik, amiért nem tud elérni, pedig veled akarja tölteni a hétvégét, érzelmei nagy valószínűséggel lagymatagok. Az ilyen kapcsolatra pedig nem érdemes vesztegetned az időt. Tudjuk, hogy nem könnyű abbahagyni egy kellemes és sokat ígérő telefonbeszélgetést, vagy rögzítőre állítani a telefont, kihagyva ezzel egy remek programot. Bár ezek az akciók iszonyú önfegyelmet követelnek, hidd el: megéri végigcsinálni őket.

Egy másik barátnőnk, Jody úgy érezte, hogy Jeff, akivel már három hónapja jártak, kezd elhidegülni tőle. Egy együtt töltött szombat este után a fiú így búcsúzott: „Majd felhívlak, most még nem tudom, mikor fogok ráérni a jövő héten.” „Itt az ideje, hogy bevessem a Szabályokat” - gondolta Jody. Abban az időszakban, amikor Jeff telefonálni szokott, Jody nem vette fel a telefont. Ült a készülék előtt, és csak hallgatta, ahogy csöng és csöng. Amikor Jeff végre nagy nehezen elérte Jodyt a munkahelyén, hangja kissé izgatott volt, és már nem beszélt a lánnyal olyan magas lóról. Már nem azzal indított, hogy majd ő megmondja, ő mikor ér rá, hanem megkérdezte, melyik este ér rá Jody. És lelkesedése megint a régi volt. A telefontrükk itt is megtette a hatását! Hogyan leckéztetheted meg a partneredet, ha hét közben nem hív fel? Szombat este - de még jobb, ha már délután - egész egyszerűen tűnj el! Hagyd rögzítőn a telefonodat, vagy kérd meg családtagjaidat, hogy ha keresnek, mondják azt, nem vagy otthon. így, ha telefonálna, mert eszébe jutottál, még véletlenül se gon- dőlj a azt, hogy nincs programod, és csak arra vársz, hogy végre felhívjon. Higgye azt, hogy nem vagy ott- hon: vidáman táncolsz egy buliban, moziba mentél a barátaiddal, sőt valaki mással randizol. Talán azt gon- dolod, hogy az efféle színjáték nem fair. Meglehet. Azonban hatásos. A férfiak azokért a nőket bolondulnak meg, akik nincsenek kiszolgáltatva egy férfinak, akik egyedül is képesek tartalmas és önálló életet élni.

Hogyan viselkedj és mit mondj, ha felhív? Nem kell feltétlenül elmesélned, hogy éppen mit csinálsz. Beszélgess vele pár percig (ne feledd: a felső határ tíz perc!), aztán kedvesen mondd azt, hogy le kell tenned, mert most nem érsz rá. És többnyire biztosan nem is állítasz valótlant, hiszen tényleg valami halaszthatatlan dolgod van: például takarítasz vagy pedikűrözöl (erről persze ne számolj be neki!). Véletlenül se merüljön fel benne (még ha százszor is ez az igazság), hogy otthon ülsz, egyfolytában rá gondolsz, és azt tervezed, kit fogtok meghívni az esküvőtökre. A férfiaknak a független, önálló nők imponálnak, azok a nők vonzzák őket, akik elérhetetleneknek tűnnek. Mindennap, amikor felkelsz és amikor lefekszel, nézz a tükörbe, és gondolj arra, hogy boldog vagy, mert az életed teljes, te pedig jól működsz benne. Karriered felfelé ível, vannak barátaid, és képes vagy arra, hogy együtt élj azzal a férfival, aki kell neked, de arra is képes vagy, hogy nélküle élj. Nincsen szükséged támogatásra. Tele vagy energiával, élvezed a munkádat, önállóan és boldogan éled az életed. Nem szorulsz arra, hogy valaki pátyolgasson. Ilyen nő válhat belőled is, ha betartod a Szabályokat. Akkor követed el a legnagyobb hibát, amikor függővé teszed magad attól a férfitól, akihez feleségül szeretnél menni. Ne csak álmaid hercegére gondolj! Amikor mi, nők szerelmesek vagyunk, nem tudunk mással foglalkozni - csak róla beszélünk, csak ő jár a fejünkben. Észre sem vesszük, hogy olykor már a barátnőinket is halálra untatjuk, amikor a legapróbb részletekig elmeséljük az

összes randevút és telefonbeszélgetést. Előfordul, hogy még a munkánkat is elhanyagoljuk, és ezzel akár az állásunkat (és ezáltal a megélhetésünket) is kockáztathatjuk. Elhalmozzuk szívünk választottját mindenféle apró ajándékkal, kivágunk újságcikkeket, amelyek esetleg érdeklik őt. Ez a viselkedés nemcsak kóros, hanem nyílegyenesen oda vezet, hogy az imádott férfiú fejvesztve elmenekül. Még ha sikerül is bekötnöd a fejét, terhesnek érzi majd ezt a túlzott törődést, amelyet egyébként képtelenség viszonozni. Soha nem lesz igazi társad, aki mind érzelmileg, mind anyagilag melletted áll. Ugyanazt az életet folytatja majd, amit legénykorában élt. Munka után eljár sörözni a haverjaival, és a hétvégéket sem neked, hanem a saját kedvteléseinek szenteli: szombat esténként kártyaparti, vasárnaponként délután pedig kosárlabdameccs - az ízlése szerint. Még az is megtörténhet, hogy egyszer csak azt vágja a fejedhez: örülne, ha te is dolgoznál. Tehát szépen szokjál csak hozzá annak gondolatához, hogy a saját életedet kell élned! Legyen neked is hobbid, legyenek barátaid és mindenféle elfoglaltságod, töltsd tartalmasán az időt, amikor nem vagy vele - akkor is, amikor még csak jártok, és akkor is, amikor már házasok vagytok. Ne azért találkozz egy férfival, mert unatkozol, és hogy legyen, aki elszórakoztat. Ne azért telefonálj neki, mert éppen nincs semmi dolgod, vagy mert egy kis odafigyelésre és törődésre van szükséged. Legyél mindig jókedvű, és legyen mindig dolgod. Valahányszor sikerül elcsípnie téged, mindig keltsd az elfoglalt nő látszatát. Arra a kérdésre, hogy éppen mit csinálsz, szigorúan tilos azt válaszolni: „Semmi különöset.” (Még ha ez is az igazság!)

Nap mint nap hallani olyan nőkről, akiknek az élete teljesen beszűkült, miután megismerték a Nagy Őt. Pedig az életed éppen ekkor válhatna színesebbé, főképp, ha előtte meglehetősen szürke volt. Nem kell minden szabad percedet vele töltened. Tölts el bizonyos időt nélküle, szervezz magadnak különféle programokat. Ha eddig csak hébe-hóba mentél el úszni, most vegyél magadon erőt, és menj el mindennap. Ha a barátaid már évek óta hívnak kempingezni vagy vadvízi evezésre, most semmiképpen se mondj nemet, menj el velük. (Ne aggódj, kibírod nélküle egy hétig!) Ha már ősidők óta készülsz beiratkozni egy intenzív nyelvtanfolyamra, nincs ennél jobb alkalom! Az ötlettár kifogyhatatlan, a lényeg az, hogy minél elfoglaltabb vagy, annál kevesebbszer eshetsz kísértésbe. így könnyebb lesz betartani a Szabályokat.

Hetedik Szabály

Ha hétközben mártalálkoztatok a hétvégéttiltsdnélküle Manapság meglehetősen elterjedt az, hogy a férfiak az- nap hívják fel a nőt, amikor találkozni szeretnének vele, a nők pedig rendszerint elfogadják ezeket a rögtönzött, „last minute”meghívásokat, mert attól félnek, hogy ha most kosarat adnak, a lovagjuk megsértődik, és eltűnik, mint szürke szamár a ködben. Azonban a Szabályok nem engedélyezik az ilyen rögtönzéseket. Az a férfi, akit komolyan érdekelsz, és akinek ugyanolyan fontos, mint neked, hogy találkozzatok, nem bízza magát a véletlenre, hanem már néhány nappal korábban „leköt” téged a hétvégére, nehogy elígérkezz máshova. Ha szerelmes beléd, nem kockáztatja, hogy ne lásson a hétvégén, hiszen számára egy újabb hét nélküled maga az örökkévalóság. Talán szükségtelen mondanunk, hogy a férfiak zömének fogalma sincs arról, mikor kell megbeszélni egy szombati randevút. Semmi esetre sem pénteken, vagy uram bocsá’, szombat délelőtt! Mentségükre szolgáljon, hogy valójában a nők rontották el őket azzal, hogy rögtön ugrottak, amikor hívták őket. Azt kell elérned, hogy a lovagod már az utolsó randitokon megkérdezze, mikor láthat legközelebb, de legkésőbb hétfőn vagy kedden hívjon fel, ha azt akarja, hogy a szombat estét vele töltsd. így te leszel a legfőbb gondolata, egész héten a hétvégi randit várja

majd: rád gondol, mielőtt elalszik, és rád gondol, amikor felébred. Ha mindig te jársz az eszében, és tudja, hogy csak szombaton érsz rá, nem fog csütörtökig vagy péntekig várni a hívással. Sokat elárul egy férfi érzelmeinek hőfokáról, hogy a randi után mikor hív fel. Ha mondjuk szombaton találkoztatok, és ő csak a következő hét csütörtökén telefonál, akkor valószínűleg nem körülötted forog minden gondolata. Ha legközelebb is csak csütörtökön vagy pénteken hív fel, hogy ráérsz-e a hétvégén, mondj „nem”-et. Te, mint „szabályos” lány, nem várhatsz majdnem egy hétig a telefonjára. Rengeteg barátod van és rengeteg programlehetőséged. Jó előre tudnod kell, mit csinálsz majd szombat este: randizol a kedveseddel, vagy moziba mész a barátnőiddel. Ha nem akarsz kész idegroncs lenni, ne szoktasd a fiúdat arra, hogy csütörtökön vagy még később telefonáljon, ha szombaton találkozni akar veled. Mert mit csinálsz mindaddig, amíg nem telefonál? Valahányszor megcsörren a telefon, rohansz, hátha ő hív. Aztán csalódottan konstatálod, hogy ez se ő volt. Állandóan lehallgatod a rögzítődet, hogy nem hagyott-e üzenetet, amíg nem voltál otthon. Óránként megkérdezed a családtagjaidat, nem telefonált-e. Egyszóval: függővé teszed magad tőle, ez pedig szöges ellentétben áll a Szabályokkal. Hogy ezt elkerüld, a következőt tanácsoljuk: minden napra találj ki magadnak valamilyen elfoglaltságot, és ne bízd a véletlenre a hétvégi programodat se. Ha a barátod szerda este sem telefonált, nyugodtan tervezz más programot a hétvégére. Ha mondjuk csütörtökön felhív, és lazán beleszól a kagylóba: „Na mizujs, mit csinálunk szombaton?”, udvariasan, de határozottan, a lehető legkedvesebb

hangodon mondd azt, hogy már elígérkeztél máshová. Még akkor is, ha nem ígérkeztél el az égadta világon sehova, és tudod, hogy a tévé előtt vagy a barátnőiddel fogod tölteni a szombat estét. Jól tudjuk, hogy sokkal szívesebben töltenéd vele az időt, mint a barátnőiddel, de legyél erős, és állj ellent a kísértésnek. Ne akard menteni a helyzetet, és ne mondj olyasmit, hogy szombaton ugyan nem érsz rá, de vasárnap vagy hétfőn igen. És azt se éreztesd vele, hogy haragszol rá. Nagyon kedvesen, ám nagyon határozottan mondd azt, hogy „nem”. Természetesen ne számolj be neki arról, hogy milyen programod van, egye csak a fene, vajon merre járhatsz, és mit csinálhatsz. A lényeg az, hogy eljusson hozzá az üzeneted: „Ha szombaton találkozni akarsz velem, akkor telefonálj hétfőn, kedden vagy legkésőbb szerdán.” Most lehet, hogy azt gondolod: „Ez így olyan szigorú és merev! Mi a baj egy spontán jött randival?” Tulajdonképpen semmi, ám a valóság sajnos nem ennyire egyszerű. Nézzünk egy példát: Beth barátnőnk rögtön „igen”-t mondott, amikor Ted csütörtökön akart vele megbeszélni egy szombati randit. Ezzel Beth precedenst teremtett: ezután Ted mindig az utolsó pillanatban telefonált, ha találkozni akart a lánnyal. Több hónapig jártak együtt, és Beth soha nem érezte magát biztonságban a kapcsolatban, mivel soha nem tudta, hogy mikor látja legközelebb Tedet. Valószínűleg nem ez volt az egyetlen oka, de biztosan ez is hozzájárult ahhoz, hogy Ted egy idő után egyre ritkábban telefonált, míg végül közölte Beth-szel, hogy vége.

Amikor úgy érzed, hogy a Szabályok iszonyatos önfegyelmet és kitartást követelnek tőled, gondolj arra, hogy az eredmény tartós lesz. A kedvesed ugyanúgy fog bánni veled a házasságotok idején, mint ahogyan most, és hogy miként bánik veled most, az nagy mér- tékben tőled függ. Ha például hagyod, hogy az utolsó pillanatban hívjon fel, mit sem törődve azzal, hogy te már esetleg tövig rágtad a körmödet idegességedben, vagy lemondtál miatta más programokat, akkor ugyan- ilyen tapintatlan és figyelmetlen lesz férjnek is. Ezért sem megengedettek ezek a „last minute”-randik. Lehet, hogy a fickó fantasztikus, de ha csak úgy odatelefonál- hat, hogy itt van a környéken, és tíz perc múlva ott lesz érted, te pedig ugrasz, akkor nem lehetsz számára kihívás, sem akadály, amelyet le kell küzdenie. Ha besétálsz ebbe a csapdába, ez a fantasztikus fickó úgy fog veled bánni, ahogyan azokkal szokás, akik tíz perc alatt megszerezhetők - és valljuk be, meg is érdemied! Ügyelj arra, hogy mindig nagyon kedvesen és udvariasan mondj „nem”-et. Nehogy sértődött hangon lecsapd a kagylót azzal, hogy „Nem érek rá.” És hesse- gesd el az agyadból az olyan negatív gondolatokat is, mint: „Ez a férfi nem sokra becsül, ha csak úgy felhív, és azt akarja, hogy egy félóra múlva találkozzunk.” Tévedsz. Ő valójában azt hiszi, hogy a tenyerén hordoz, és úgy bánik veled, mint egy hercegnővel. Ne ábrándítsd ki - legalábbis a hercegnőt illetően, azonban tartsd magad a Szabályokhoz. így tényleg elérheted, hogy úgy bánjon veled, mint egy hercegnővel. Azok a lányok, akik felesküdtek a Szabályokra, nem akármilyen fajtá-

ból valók. Rendkívüliek. Ahogy már javasoltuk, udva- riasan utasítsd vissza, például így: „Sajnálom, de most nem érek rá. Majd legközelebb.” Aztán sóhajts egy nagyot, búcsúzz el kedvesen, és tedd le a telefont. Ha a lovagodnak nincs berozsdásodva az adóvevője, bizonyára felfogja, hogy legközelebb hamarabb kell jelentkeznie, ha találkozni akar veled. Még egyszer szeretnénk hangsúlyozni: a férfiak nem azért telefonálnak az utolsó pillanatban, mert semmibe vesznek, vagy mert meg akarnak bántani. Ne legyél megsértődve, inkább szépen tanítsd meg a kedvesedet a közlekedési szabályokra. Semmiképp se légy számonkérő („Miért nem telefonáltál hamarabb?”) vagy követelőző („Ha azt akarod, hogy szombaton találkozzunk, akkor beszéljük meg most!”) Mit jelent például egy ilyen telefon: „Szia! Nincs kedved délután megnézni velem egy mozit?” Nem feltétlenül spontaneitást, inkább azt, hogy az illető férfi unatkozik, vagy az a nő, akivel valójában lenni szeretne, éppen nem ér rá. Ha nem hív fel három-négy nappal korábban a tervezett randi előtt, akkor nem is ábrándozik arról, hogy miközben ültök a moziban, ő átöleli a vállad, vagy megsimogatja a kezed. Számára nem különleges alkalom, hogy találkozhat veled, ezért nem is tartja fontosnak előre bebiztosítani. (Egy igazán jó koncertre is több héttel korábban meg kell venni a jegyet.) Semmi kifogásunk a spontaneitás ellen, azonban kapjon teret inkább a randi alatt. (Mondjuk, hirtelen ötlettől vezérelve még elmentek táncolni, pedig eredetileg csak egy vacsoráról volt szó.)

Mi is ismerünk úgymond spontán nőket, akik repülnek az első hívó szóra. Sok szerencsét kívánunk nekik. Azonban majdnem biztos lehetsz abban, hogy az a férfi, aki megszokta, hogy csak telefonálnia kell, és öt perc múlva már a karjaiban tudhat, csak azért keres meg, mert éppen nincs jobb dolga, mert unatkozik, mert egyedül érzi magát, nem pedig azért, mert megőrül érted, és igazából szüksége van rád. A szabad szellemek bizonyára nem értenek egyet velünk, de nekünk meggyőződésünk, hogy ha tartós eredményekre vágysz, akkor a randikat már-már munkának kell tekintened, amelynek megvannak a szabályai és az előírásai. Éppen úgy, ahogy a munkahelyeden is nyolctól négyig kell dolgoznod, akár van hozzá kedved, akár nincs. A férfiakat is meg kell tanítanod arra, hogy jó előre jelezzék, ha találkozni akarnak veled, az elfoglalt, felhőtlenül boldog nővel. Amikor a Szabályok szerint cselekszel, valójában egy titkos kódot adsz a férfi kezébe, amelyet, ha akar, könnyen meg tud fejteni. Ha megkönnyíted a férfi dolgát, akkor több mint valószínű, hogy - bár akaratán kívül - ki fog használni, és akkor búcsút inthetsz egy olyan házasságnak, amelyben szerető és odafigyelő férj a társad. A két randi közötti idő iszonyúan lassan telik, s már-már úgy érzed, hogy sose jön el az a pillanat, amikor végre látod a szerelmedet. Azonban ne feledd: nagyon rossz taktika, ha gondolkodás nélkül „igen”-t mondasz, valahányszor csak randira hív, hiszen így nem kell feleségül vennie ahhoz, hogy bármikor láthasson. Ha ügyesen rakod a lapjaidat, kedvesed előbb-utóbb levonja majd a következtetést, hogy ha veled akar

lenni valahányszor csak kedve szottyan, nincs más választása, mint az esküvő.

Nyolcadik Szabály

Töltsd ki kellemes dolgokkal a randevú előtti időt A legtöbb nő várakozással tekint egy randevú elé. Azt szeretné, hogy a férfi szépnek találja őt, újra találkozni akarjon vele, aztán beleszeressen, s végül elvegye feleségül. Szinte felesleges mondanunk, hogy ezeket a nőket rendszerint csalódás éri. Nagyon fontos, mi több, alapvetően fontos, hogy a randi előtti időt ne puszta várakozással töltsd. Igyekezz minél jobban elfoglalni magad. Legyen dolgod, lehetőleg egészen addig, amíg el kell indulnod, s így lendületes és energikus leszel, amikor találkoztok. Persze nem könnyű lekötni magad bármivel is, amikor szinte képtelen vagy másra gondolni, mint a szerelmedre meg arra, hogy milyen lesz a randi. Az a legjobb, ha valami haszontalan és kellemes dologgal ütöd agyon az időt. Hogy pontosan mi az, teljesen egyénre szabott, de azért megpróbálunk ötletekkel szolgálni.

íme néhány tipp, mit csinálj randi előtt: 1. Ha izgalmadban képtelen vagy egy helyben ülni, menj el tornázni vagy úszni, de az is kellemesen eh lazít, ha veszel egy hosszú, forró habfürdőt. 2. Ugorj be valamelyik nagy bevásárlóközpontba. Esetleg lepd meg magad egy új blúzzal vagy egy új parfümmel. 3. Menj el kozmetikushoz, masszíroztasd meg az arcod, aztán otthon kényelmesen, nyugodtan sminkeld ki magad. Manikűrözz, és lakkozd ki a körmeidet. 4. Próbálj meg szundítani egyet, főleg ha abból a fajtából való vagy, aki este tízkor már alig bírja nyitva tartani a szemét. A délutáni szundikálás jó kedvre derít, és - nem egy utolsó szempont! - kisimítja a kisebb-nagyobb ráncokat. 5 Ülj be egy moziba, vagy nézz meg egy filmet videón. A legjobb ilyenkor egy vígjáték, de megteszi egy nem túl véres krimi is. Szerelmes filmet nézni tilos! A „szerelem” szót most verd ki a fejedből. Ha nincs kedved filmet nézni, olvass valami könnyű női magazint, vagy fejts keresztrejtvényt. Egyszóval csinálj bármit, ami szórakoztat, kikapcsol és leköt annyira, hogy ne a randi járjon folyton a fejedben. Ha a randi előtti időt nem várakozással töltötted, hanem kellemesen elfoglaltad magad, nem leszel kiürült és szerelemre éhes, mire találkoztok.

Mi az, amit ne csinálj randi előtt: 1. Ne beszélgess a barátnőiddel a lovagodról. Ne elemezzétek az asztrológiai jegyét és azt, hogyan passzol az övé a tiedhez. Ne ecseteld, hogy érzésed szerint ő az igazi, és úgy általában: a szerelmi téma kerüljön le a napirendről. Az a legjobb, ha egyáltalán nem gondolsz se a fiúra, se a randira. 2. Ne most látogasd meg az anyukádat, a nagymamádat vagy bárkit, aki alig várja, hogy végre férjhez menj, és gyerekeket szülj. Ha ilyesmikkel bombáznak randi előtt, sütni fog rólad, hogy leghőbb vágyad a házasság, ezzel pedig elriaszthatod őt. 3. Egyáltalán ne gondolj esküvőre. Ne próbálgasd, hogyan néz ki leírva a férjezett neved különböző variációkban, mint például: Nagy Tamásné Nagyné Kis Andrea Nagy Andrea stb. Szerintünk ennél hasznosabban is el lehet tölteni az időt! (Ötletek: lásd fent!)

Kilencedik Szabály

Az első, a második és a harmadik randevún tartsd be a három lépés távolságét Mire gondolsz a randi előtt? Arra, hogy mennyi mindenben vagytok egyformák, és hogy milyen sok dolog- bari egyezik a véleményetek? És talán már arra is van ötleted, hogyan fogják hívni a gyerekeiteket? Randi előtt nagyon veszélyes ez a látszólag ártalmatlan ábrándozás. (Ennél talán csak az rosszabb, ha már az első vacsora végén - desszert gyanánt - szerelmet vallasz neki.) Az efféle ábrándozás irreális elvárásokhoz vezet, a beteljesületlen vágyak pedig csalódásokhoz. Az első három randin ne éld bele magad abba, hogy érzelmeid biztosan viszonzásra találtak. Ha ilyesmi egyáltalán lehetséges, próbálj meg egyáltalán ne gondolni a partneredre. Foglald el magad egészen addig a pillanatig, amíg indulnod kell. Ne menjen fel érted, inkább találkozzatok a házad előtt, esetleg egy közeli étteremben vagy kávézóban. Az első három randi alkalmával ne üss meg túl közvetlen hangot, például ne meséld el, mivel töltötted a napot. Ne gondold, hogy ettől közelebb kerültök egymáshoz. Az ilyesmi házaspárok vagy olyan barátok közt szokás, akik évek óta ismerik egymást. Azonban ne legyél túlságosan tartózkodó vagy komoly se. Viselkedj vele úgy, mint egy kedves idegennel. És eszedbe ne jusson szóba hozni a

házasságot, még olyan formában se, hogy elmeséled, milyen volt egy héttel ezelőtt a bátyád esküvője. Mindig gondolj arra, hogy rendkívüli teremtés vagy, gyönyörű nő mind külső, mind belső tulajdonságaidat tekintve. Ne akarj megfelelni semmiféle ideálnak — úgy vagy tökéletes, ahogy vagy! Tulajdonképpen nem kell mást tenned az első három randi alkalmával, mint jelen lenned, és úgy viselkedned, mintha híres filmsztár lennél. (Emlékeztetőül olvasd el újra az Első Szabályt.) Legyél bájos és fesztelen. Figyelj arra, amit a partnered mond. Mosolyogj sokat, nevess a viccein, de ne röhögj, mint egy fakutya. Ne akard mindenáron kitölteni a beszélgetés közben beálló csendeket. Általában: hagyd rá a „munka” oroszlánrészét. Viselkedj könnyedén és lazán, mint aki gyakran randizik (még akkor is, ha már három éve nincs senkid). Ha csak egy italra ültetek be valahova, legkésőbb másfélkét óra múlva pillants az órádra, (ha vacsorázni hívott meg, akkor három-négy óra múlva), sóhajts egyet (de ne sajnálkozva), és mondj valami ilyesmit: „De elszaladt az idő! Muszáj mennem, holnap rengeteg dolgom van.” De nehogy elkezd sorolni, mi az a rengeteg dolog - maradjon a titkod. Ne várd meg, amíg ő mondja, hogy most már ideje hazamenni, főleg akkor, ha a fiú egyre jobban tetszik neked. Az első randi után megengedheted, hogy adjon egy puszit az arcodra vagy a szádra, de semmi több. Ne hívd meg magadhoz egy kávéra vagy egy italra. Végül is egy idegennel van dolgod. Kísérjen haza, de szigorúan csak a

kapuig. Ez egyrészt a biztonságodat szolgálja, másrészt így írják elő a Szabályok. Rengeteg problémát kerülhetsz el, ha nem hívod fel magadhoz, és ha te se fogadod el az ő meghívását. Ugyanez vonatkozik arra az esetre is, ha valakivel egy szórakozóhelyen vagy egy buliban ismerkedsz meg. Semmi esetre se ülj be az autójába, ne menj fel hozzá, bármennyire bizalomgerjesztő is a külseje, és te se hívd fel magadhoz. Elég veszélyes időket élünk, úgyhogy nem árt vigyázni! A második randi után hagyatkozhatsz az emberismeretedre és a józan eszedre. Ha úgy érzed, hogy rendes ember, és nem nézel ki belőle semmiféle potenciális veszélyt, nyugodtan hívd fel magadhoz egy kávéra vagy egy italra (csak ha nincs még túl késő, hiszen tudod: holnap rengeteg elintéznivalód van!), de te is felmehetsz hozzá egy egészen rövid időre. Ha azonban csak egy kicsit is rossz érzésed van valami miatt, akkor most is a ház előtt érjen véget a randitok. Egy „szabályos” lány nem kockáztat! Talán olyasmit várunk el tőled, ami ellenkezik az érzéseiddel? Lehet. De nem arról volt szó, hogy egy szerető férjet akarsz, egy igazi társat? Egy futó kalandra bárkinek futja a képességeiből, de te többre vágysz, és ezért némi áldozatot kell hozni.

Összefoglalva: Az első három randi teljen az óvatosság és a titokzatosság jegyében. Legyél csinos és kedves, de semmi lelkizés vagy túlzott energiabefektetés. Maximum négy óra múlva búcsúzz el, és mars haza. Biztos nehezen tudod elképzelni, hogyan lehet végigcsinálni ezt a színházat egy olyan férfival, aki rokonszenves, akiben az első pillanattól kezdve megbízol, és aki borzasztóan tetszik. Vegyél erőt magadon, és gondolj a célodra. Meglátod: nem is olyan nehéz betartani a három lépés távolságot.

Tízedik Szabály

Csak lassan engedd közel magadhoz Az első három randin nem volt más dolgod, csak az, hogy megjelenj és legyél kedves. A negyediken már többet is elárulhatsz magadról. Bár óvatosan, de már kimutathatod az érzelmeidet. Ha o beszél az érzelmeiről, legyél melegszívű, megértő és továbbra is nagyon kedves. Ha a kutyájáról mesél, amely tavaly pusztult el, kimutathatod az együttérzésedet. Ha kikapott a kedvenc focicsapata, sajnálkozhatsz, de csak mértékkel. Most már bátran nézhetsz a szemébe, miközben figyelsz arra, amit mond. Ebből látni fogja, hogy megértő és törődő ember ül szemben vele, olyan, amilyennek egy ideális feleségnek lennie kell. Azonban még most se ejts ki a szádon olyan szavakat, mint „házasság”, „esküvő”, „gyerekek” vagy „jövő”. Ezeket a témákat neki kell szóba hoznia, ebben ő az irányadó. Te pedig a kapcsolatotok kivételével beszélhetsz bármiről: a munkádról, a kedvenc tévéműsorodról, valami jó filmről vagy regényről, egy aktuális társadalmi problémáról, vagy arról a fotókiállításról, amelyet nemrég láttál. Találd fel magad!

Mi az, ami tilos: 1. Elmesélni, hogy mit mondott a kapcsolatotokról az asztrológusod, a lelki tanácsadód, a pszichológusod vagy a legjobb barátnőd. 2. Arról beszélni, hogy az életedben totális zűr volt, amíg hozzá nem csapódtál valamilyen gyülekezethez, vagy nem ismerted meg azt a bizonyos gurut. 3. Bevallani, hogy ő az első férfi az életedben, aki ilyen kedves veled, mert idáig mindenki csak kihasznált. 4. Faggatni az előző kapcsolatairól. Semmi közöd hozzá. Ha akar, úgyis mesél róluk. 5. Komoly arccal azt mondani, hogy „Beszélnünk kellene”, mert ettől a mondattól a legtöbb férfi menekülési kényszert érez. 6. Arról áradozni, milyen sikeres vagy a munkádban, és úgy egyébként is, milyen jófej vagy. 7. Terhelni őt a neurózisoddal, a különböző fóbiáiddal és félelmeiddel. Félreértés elkerülése végett: minderről beszélhetsz vele, de csak jó pár hónap múlva, amikor már kimondta: „Szeretlek.” (És ennek megfelelően is viselkedik veled.) Innentől kezdve egyre inkább önmagad lehetsz. A férfiakban legerősebben az a kép rögződik, amelyet az első pár hónapban alkottak rólad. Ha úgy érzed, hogy képtelen vagy betartani mindezeket az intelmeket, legjobb, ha eleinte rövidre fogod a randikat, vagy igyekszel ritkábban találkozni vele. Ha túl hamar kiadod magad, nem valószínű, hogy eléred a célodat. A különböző személyiségfejlesztő szemináriumok arra tanítják a nőket, hogy

minél hamarabb nyíljanak meg. Ez ellen nincs is semmi ellenvetésünk, amennyiben barátokról van szó. Azonban mi itt most férfi-nő kapcsolatról beszélünk. A Szabályok szerint szép lassan szabad csak adagolnod magad. Különben is, tapintatlanság életünk egész történetével fárasztani valakit az első néhány találkozás alkalmával. Ne mondj egy férfinak semmi olyasmit, amit később esetleg megbánhatsz. Vannak kíváncsiskodó férfiak (és sajnos tolako- dóak is!), akik ügyesen szóra tudják bírni a nőket, a nők pedig meggondolatlanul kikotyogják a titkaikat, mivel azt hiszik, hogy ha többet fednek fel magukból és őszintén kitárulkoznak, ezzel leveszik a férfiakat a lábukról. Azonban az esetek többségében ezeket a nőket csalódás éri: őszinteségükért nem kapnak cserébe igaz érzelmeket, kitárulkozásuk pedig roppant sebezhetővé teszi őket. (És akkor még nem szóltunk arról, hogy a bizalmukkal a férfiak gyakran visszaélnek.) Tehát ha a férfi olyasmit kérdez tőled, ami szerinted nem feltétlenül tartozik rá, ne legyél szívbajos. Egy kedves mosoly kíséretében válaszold, mondjuk, ezt: „Erre most még nem válaszolnék.” Nem arról van szó, hogy sose beszélgessetek magánjellegű dolgokról. Beszélgethettek, de csak később. És vigyázz, hogy mire mit válaszolsz! Ha például azt kérdezi: szeretsz-e ott lakni, ahol laksz, mondd azt, hogy imádsz, és legszívesebben életed végéig el se mozdulnál arról a helyről. (A valóság persze épp az ellenkezője: alig várod, hogy a sors végre összehozzon egy olyan férfival, akivel boldogan más környékre költöznél.)

Minden pillanatban éreztesd vele, hogy független nő vagy, és nem azért van szükséged egy férfira, hogy legyen, aki gondoskodik rólad. Ez nemcsak az első randi- ra érvényes, hanem a tizenötödikre is. Jill barátnőnk, amikor új ágyat ment venni, és a barátja is vele tartott (jó fél éve jártak már együtt), szándékosan egyszemélyes heverőt vásárolt. Szíve szerint persze franciaágyat vett volna, mivel Bruce-ban az igazit vélte felfedezni. És persze arra gondolt, hogy ha a sors is úgy akarja, és összeházasodnak, az egyszemélyes ágy feleslegessé válik, ennek tükrében pedig a mostani vásárlás egyáltalán nem gazdaságos. Csakhogy mindenképpen vennie kellett valamilyen alvóalkalmatosságot, mert az összecsukható kanapé, amelyen eddig aludt, végképp megadta magát. Természetesen nem Jill hívta Bruce-t ágyat venni, Bruce önként ajánlkozott, hogy szívesen elkíséri. Jill a vásárlás során még véletlenül sem kérdezett Bruce-tól olyasmit, hogy szerinte melyik ágy néz ki jól, vagy hogy nem érdemes-e inkább egy franciaágyat venni (hiszen ezzel jelezte volna, hogy megfordult már a fejében kettőjük közös jövője, s az ágy, amelyet most együtt vásárolnak, akár a hitvesi ágyuk is lehet valamikor). Szépen megvette az egyszemélyes heve- rőt, mint akinek esze ágában sincs a közeljövőben férjhez mennie. Jill nagyon fontosnak tartotta, hogy Bruce-ban - ha már egyszer eljött vele ágyat venni - még csak a gyanú árnyéka se merüljön fel, hogy Jilnek távlati tervei vannak vele. A pénz sem ment veszendőbe: az egyszemélyes heverő később a vendégszobában kapott helyet Jill és Bruce közös lakásában.

Tizenegyedik Szabály

Mindig te vess véget a randinak Az első néhány randi ne tartson három-négy óránál tovább. Az öt óra csak olyankor indokolt, ha mondjuk színházban vagy koncerten voltatok, és utána még beültetek valahova egy italra, vagy vacsorázni. Amikor letelt a „megengedett” idő, pillants mintegy véletlenül az órádra, és mondj valami ilyesmit: „Hű, de késő van már! Muszáj mennem, holnap nagyon zsúfolt napom lesz.” Mint már korábban említettük, ne részletezd, mi az a rengeteg dolog. Maradjon a te titkod! Nem könnyű véget vetni a randinak, amikor a fiú borzasztóan tetszik neked, jól érzitek magatokat együtt, és boldogan vele maradnál akár reggelig is. Mindazonáltal nincs más választásod, ha azt akarod, hogy minél többet akarjon veled lenni, nem pedig azt, hogy egyhamar rád unjon. Ha jobban meg akar ismerni, ha azt szeretné, hogy a kapcsolatotok szorosabbá váljon, akkor már másnap felhív, és minél hamarabb újból látni akar. Az általános tapasztalat ugyanis az, hogy kezdetben a férfiak folyton - akár naponta - találkozni akarnak a nővel, és ha ezt meg is kapják, igen hamar unatkozni kezdenek a kapcsolatban. Tehát jobb betartani a Szabályokat, és mindig egy kicsit „éheztetni” őt. Már az sem helyes, ha nem te fejezed be a randit, de még ennél is rosszabb, ha a folytatását kezdeményezed, amikor pedig

már minden jel a végére utal. Randy barátnőnk úgy érezte, hogy az első randin nem sikerült magába bolondítania Bobot. Úgy döntött, hogy a következő alkalommal „bedobja” magát. Amikor másodszor randiztak, elmentek moziba, utána pedig beültek egy pizzára. A vacsora végén Randy felvetette, hogy menjenek még el táncolni. Bob beleegyezett, de csak azért, mert nem akarta megbántani a lányt. A diszkó után hazakísérte, és többé nem telefonált. Nyilvánvaló, hogy Randy-nek már a mozi után el kellett volna búcsúznia Bobtól. Tévedett, amikor azt gondolta, hogy diszkótáncával sikerül megbabonáznia a fiút. Vannak nők, akik már az első vagy a második randi után meghívják magukhoz a férfit egy kávéra vagy egy italra, mert abban a tévhitben leledzenek, hogy lenyűgözhetik a férfit lakberendezési virtuozitásukkal vagy a kávé- illetve koktélkészítési tudományukkal. Ez is óriási tévedés! A legfontosabb kiindulási pont, hogy ne te legyél az, aki több időt akar tölteni a másikkal, hanem mindenképpen ö. Nem a te feladatod érdekesebbé vagy hosszabbá varázsolni a randit, hanem az övé. Neked csak arra kell ügyelned, hogy te mondd azt: „Most már ideje hazamennem.” Vesse fel ő, hogy mozi vagy vacsora után még menjetek el táncolni, vagy üljetek be egy hangulatos helyre meginni egy koktélt vagy egy cappuccinót. És még ebben az esetben se mondj azonnal „igen”-t!

Tizenkettedik Szabály

Ne találkozz vele többé, ha a születésnapodra vagy névnapodra nem lepett meg valamivel Milyen ajándékot kapnál legszívesebben a párodtól a születésnapodra? Talán valami ékszert egy csokor rózsa kíséretében? Egyetértünk, tényleg gyönyörű ajándék. Azonban nem minden férfi engedheti meg magának a drága ajándékokat, ezt te is tudod. Félreértések elkerülése végett: nem arról beszélünk, hogy legyél számító. Nem az ajándék ára a fontos, hanem a jellege, az, hogy mennyire fejezi ki a partnered érzelmeit. Az a férfi, aki szerelmes beléd, és aki a leendő feleségét látja benned, ékszerrel vagy valami romantikus ajándékkal lep meg a születésnapodon, nem pedig valami praktikus dologgal, mint például egy szendvicssütő vagy kávéfőző gép. Egy írógép minden bizonnyal többe kerül, mint egy fíilbeva' ló vagy egy vékony nyaklánc, egy komputer pedig egy- értelműén komoly szándékokról árulkodik, gondolnád. Csakhogy ezeknek a hasznos és praktikus ajándékoknak az ötlete a férfi fejében fogant meg, nem pedig a szívében, s így legtöbbször egyáltalán nem azt jelentik, hogy a férfi, akitől érkeznek, szerelmes beléd. Tehát, ha nem kapsz tőle valami úgymond „haszontalan”, de romantikus ajándékot a születésnapodra vagy más alkalmakra, nyugodtan elfelejtheted az illetőt, mert nem szerelmes beléd, és sose fogod megkapni tőle a legnagyobb ajándékot: a jegygyűrűt.

Talán senki se tanulta meg jobban ezt a Szabályt, mint Susan barátnőnk, aki Valentin-napra egy márkás dzsoggingegyüttest kapott Briantől, akivel akkor három hónapja jártak. Susan értetlenül fogadta a jóslatunkat, miszerint nyugodtan keresztet vethet erre a kapcsolatra. Azzal érvelt, hogy a sportcucc, amit Briantől kapott, nem két fillérbe került, és nagyon menő. Azonban mi tudtuk, hogy Susan jobban járt volna egy doboz desszerttel vagy egy csokor virággal. Hogy miért? Azért, mert Brian ajándéka - bár sok pénzbe került - nem árulkodott igazi érzelmekről. Ugyanis amikor egy férfi szerelmes, akkor valami olyasmivel akarja megajándékozni a szerelmét, ami kifejezi gyengéd érzelmeit: virággal, ékszerrel, verseskötettel vagy azzal, hogy elviszi hétvégére egy lenyűgözően szép tájra. Különböző sportfelszereléseket, háztartási gépeket és más praktikus ajándékokat akkor ad egy férfi, ha csupán kedvel téged, jól érzi magát veled, törődik veled, mintha a húga lennél, de nem szerelmes beléd, és nem akar feleségül venni. (Néhány hónap múlva persze Brian is otthagyta Susant.) Az ajándékozásnak semmi köze ahhoz, hogy kinek mennyi pénze van. Egyik barátnőnknek Valentin-napra a hódolója - egy egyetemista, azok közül, akikre nem jellemző, hogy sok pénzük van - vett egy gyönyörű képeslapot, és írt rá egy verset, amelyet ő maga költött. Ennél romantikusabb ajándékot elképzelni sem lehet. Még egy apró, de lényeges dolog a képeslapokkal kapcsolatban: mi áll a végén. Ha a partnered nem írja oda, hogy „Szeretettel”, akkor valószínűleg nem is szeret. Cheryl barátnőnk is legyintett intelmeinkre, és arra, hogy kedvese mindig egy „Üdv,

Bobby”-val firkán- tóttá alá a képeslapokat és a leveleket. Azt mondta: „Én tudom, hogy Bobby szeret, és teljesen mindegy, hogy mit ír egy levél végére.” Amikor kapcsolatuk kezdett „elfáradni”, és leültek beszélgetni, Bobby bevallotta Cherylnek, hogy sose volt szerelmes bele, csupán kedvelte. A konzekvencia: ne keress rejtett értelmet a sorok között, hanem azt hidd el, ami le van írva. Amíg a születésnapodra és Valentin-napra egy romantikus ajándék szinte kötelező, az a férfi, aki őrülten szerelmes beléd, az ünnepektől függetlenül is kedveskedik neked egy szál rózsával vagy valami kedves aprósággal (mondjuk egy aranyos plüss állattal vagy egy finom csokival), hiszen folyton te jársz az eszében. Patty barátnőnk, aki megszállott biciklista, egy bukósisakot kapott barátjától, Mike-tól, akihez később hozzáment feleségül. De hát egy bukósisak aztán végképp nem romantikus ajándék - mondhatod teljes joggal. Igazad is van. Csakhogy a születésnapjára Patty egy szép nyakláncot és virágot kapott Mike-tól. A bukósisakot Mike minden apropó nélkül vette a lánynak, pusztán azért, mert féltette. Amikor ajándékot kapsz a barátodtól, ne reagáld túl. Lorri barátnőnk, aki szíve szerint féllábon ugrált volna örömében, amikor Kevin egy csokor rózsával jött a harmadik randira, hiszen már régen nem kapott férfitól virágot, úgy csinált, mintha ez lenne a legtermészetesebb dolog a világon. „Nagyon köszönöm” mondta egy kedves mosoly kíséretében, és egy rutinos mozdulattal vázába rendezte a virágokat. A tapasztalat általában az, hogy ha egy férfi szeret téged, adni akar, vagy tenni érted valamit. Bármit. Ha étteremben

vagytok, és kiürült a poharad, azonnal utánatölt. Ha a moziban nem látsz az előtted ülő fejétől, ragaszkodik hozzá, hogy cseréljetek helyet. Ha a táskádbán kotorászol toll után kutatva, készségesen nyújtja a sajátját, és amikor vissza akarod adni, neked ajándékozza. És ezek csak az apróságok. Általában észrevesz mindent, ami veled kapcsolatos - de csak a jót, és minden tetszik neki. Ha tíz kiló felesleg van rajtad, nem kövérnek lát, hanem gusztusos töltött galambnak. Persze a barátnődet, aki ugyanakkora, mint te, háj pacninak tartja. Ha egy férfi szerelmes beléd, mindent szeret rajtad, még azt is, amit te és a környezeted előnytelennek véltek. Nem szab feltételeket, mint például: „Ha lefogysz, elviszlek nyaralni Spanyolországba.” És nem érzed úgy, hogy ki kell érdemelned valakinek az elismerését és a szerelmét. És neked éppen ilyen szerelem kell, amely nem kötődik feltételhez. Mindenképpen bizonyosodj meg arról, hogy a partnered tényleg szerelmes-e beléd, mert ha úgy látod, hogy nem, akkor lépj tovább, és meg ne állj addig, amíg meg találod az igazit. Ha egy olyan férfihoz mész feleségül, akitől „szerelmetek hajnalán” kávédarálót kaptál a születésnapodra és nem ékszert, készülj fel arra, hogy egy érzelemszegény, minden romantikát nélkülöző házasságnak nézel elébe, amelyben nem biztos, hogy boldog leszel.

Tizenharmadik Szabály

Ne találkozz vele túl gyakran A férfiak rendszerint hamarabb lesznek szerelmesek, mint a nők. És - következésképpen vagy ettől teljesen függetlenül - hamarabb el is múlik a szerelmük. Kezdetben lehet, hogy hetente háromszor-négyszer, sőt mindennap akarnak találkozni veled. Ha ezt lehetővé teszed nekik, és akkor láthatnak, amikor csak akarnak, hamar megunnak. Egyszer csak azt látod majd, hogy az a férfi, aki idáig rajongó tekintettel nézett rád, és mindennap felhívott telefonon, szótlanná és ingerültté vált. Már nem telefonál mindennap, és már nem akar mindennap látni. Ha rákérdezel rosszkedvének okára, csak annyit válaszol: „Nem értem, miért gondolod, hogy rossz kedvem van. Egyáltalán nincs. Ha pedig azzal vádolod, hogy mostanában furcsán viselkedik, ezt mond- ja: „Szerintem ugyanolyan vagyok, mint ezelőtt, csak rengeteg dolgom van.” Tehát, ha nem akarod, hogy egy férfi többet kapjon belőled a kelleténél, vagyis amennyit igazából értékel, az első két hónapban heti egy-két alkalomnál gyakrabban ne találkozz vele. Tudatosuljon benne, hogy rajta kívül más emberek és dolgok is léteznek a számodra. Hiába érzed úgy: „Ő az igazi, a tökéletes, akkor miért ne találkozhatnék vele minden áldott nap?” Azért, mert egy nőnek az a feladata, hogy lassítson a tempón. Egy férfitól ilyesmi nem várható el. Tudjuk, hogy ez nem könnyű, és sokszor önsanyargatásnak tűnik. Hiszen mi sem természetesebb, minthogy minden

nap együtt legyél azzal, aki nagyon-nagyon tetszik, sőt, akibe szerelmes vagy, aki szörnyen hiányzik, és akiről biztosan tudod, hogy ugyanígy érez irántad. Állandóan vele akarsz lenni, és mindent tudni szeretnél róla: milyenek voltak az előző kapcsolatai, mi a kedvenc színe, mit szokott reggelizni, egyszóval: mindent és lehetőleg minél előbb. Borzasztóan nehéz „nem”-et mondani, amikor szombat délelőtt felhív azzal, hogy „Este feltétlenül találkozzunk, jó?”, majd vasárnap reggel: „Mit szólnál, ha ma együtt ebédelnénk?”, hétfőn pedig: „Érted megyek, ha végeztél; megiszunk valahol egy kávét, aztán beülünk egy moziba. Na, mit szólsz?” Lány legyen a talpán, aki erre azt bírja monda – ni, hogy „Nem”. Pedig muszáj erőt venned magadon, mert sajnos a Szabályok szigorúan tiltják az efféle nagy- kanállal habzsolást. Ne találkozzatok mindennap. Ne láthasson, valahányszor csak eszébe jutsz. Nehezítsd meg a dolgát. Harcolja ki a randit. Várjon rád. Hiszen a férfiak szeretik a sportot és mindazt, ami küzdelmet és kihívást jelent. Legyél te is kihívás a számára. Mielőtt megijednél: ez a szabály nem örök időkre szól. Az első hónapban szigorúan tartsd magad a heti egyszeri találkozáshoz, a másodikban találkozhatsz vele hetente kétszer, sőt olykor háromszor is, ezután pedig egyre gyakrabban randizhattok. De addig, amíg nem kéri meg a kezed, és nem tartjátok meg az eljegyzést, ne találkozz vele minden nap. Ezzel egyértelműen a tudtára adod, hogy csak akkor láthat minden nap, ha elvesz feleségül. És amíg nincs meg a „boldogító igen”, mondjál „nem”-et a túl gyakori randikra, még akkor is, ha úgy érzed,

belehalsz, hogyha nem láthatod, és biztos vagy abban, hogy személyében megtaláltad a Nagy Őt. Vegyünk egy példát: Ha az első vagy második randi végén szenvedélyesen megcsókol, és azt kérdezi: „És mit csinálsz holnap?”, szedd össze minden erődet (tudjuk, milyen nehéz ellenállni a csábításnak!), varázsold elő a legédesebb hangodat, és válaszold ezt: „Holnap nem érek rá.” Természetesen ne áruld el, hová és kinek ígérkeztél el. Azt a férfit, aki szerelmes beléd, és szeretné, ha te lennél a felesége, nem riasztja vissza, hogy hetente csak egyszer-kétszer vagy hajlandó találkozni vele. Ettől leginkább azok a férfiak lesznek idegesek vagy türelmetlenek, akiknek mindössze szabadidőpartnerre vagy olyasvalakire van szükségük, akivel ágyba bújhatnak. Ne higgy ezeknek a férfiaknak akkor se, ha csupa olyasmit mondanak is, amitől azt hiszed, hogy komolyak a szándékaik. Ez csak bla-bla. Ne a szavaknak higgy, hanem a tetteknek. Miről ismerheted fel a komolytalan férfit? O az, akinek vacsora közben egyszer csak elhomályosodik a tekintete, mert „eszébe jutott”, hogy ebben az étteremben volt a barátja eljegyzése. (Te meg persze rögtön abba a tévhitbe ringatod magad, hogy a leendő feleségét látja benned.) O az, aki imád a jövőről beszélni: majd nyáron elmentek a tengerpartra, és megmutatja a kedvenc helyét, télen meg elvisz síelni. Ha azt mondod, hogy az édes pezsgőt szereted, kiderül, hogy ő is. Ha azt mondod, hogy leginkább komolyzenét hallgatsz, kiderül, hogy ő is. Egyszóval elhiteti veled, hogy akkora köztetek a harmónia, hogy az Isten is egymásnak teremtett titeket. Ezektől a könnyelmű

kijelentésektől te persze a mennyekben érzed magad, mert azt hiszed, hogy öregkorában veled akarja kergetni az unokákat a játszótéren. Persze nem minden férfi gazember, aki ilyesmiket mond, de a gyakorlat sajnos az, hogy az ilyen típusú férfiak nem feleségre vágynak, hanem egy nőre, akivel kellemesen eltölthetik a szabad idejüket. Ha engedsz a csábításnak, és a hét minden napján hajlandó vagy találkozni vele - azt gondolván, hogy a fiúnak komolyak az érzelmei -, kapcsolatotok több ver- zió szerint is alakulhat, azonban a végkimenetel minden valószínűség szerint ez lesz: néhány hétig hívogat telefonon, találkoztok, szeretkeztek, aztán egyszer csak nem hív többé, vagy ami még rosszabb: felhív, és találkoztok is, de látod, hogy csak gyávaságból nem szakít veled. Nincs is annál szörnyűbb, mint azt látni, hogy már nem érdekled, hogy kiszeretett belőled (ha egyáltalán valaha beléd szeretett!), és közömbössé váltál a számára. Mindez azonban nagy valószínűséggel nem történik meg, ha lassítasz a tempón, mert így lesz ideje arra, hogy megismerjen és beléd szeressen. Ha nem vagy könnyen elérhető, csak az fog „teper- ni” utánad, akinek igazán kellesz, akinek pedig nem, az nem fogja vesztegetni az idejét, de a tiédet sem.

Tizennegyedik Szabály

Az első randin legyél tartózkodó A legtöbb férfi már az első randi alkalmával a lehető legtöbbet akarja megkapni a nőből. Ez természetes, hiszen a férfi - mivel genetikailag úgy van programozva - le akarja győzni, és birtokolni akarja a nőt. Miért ne viselkedne így a te lovagod is? Hiszen ő is férfiból van! A te feladatod pedig az, hogy megfékezd őt. Ha az első időkben nem engedsz meg mindent, tiszteletet ébresztesz benne, és nem csupán mint vágyai kielégítésének tárgyára fog tekinteni rád. A telkedbe, az egész lényedbe lesz szerelmes, és nem csak „a tested kell neki”, ahogy mondani szokás. Tehát, minél nagyobb fizikai távolságot tartasz az első időkben, annál jobb. Ráadásul, ha a kedvesed mégsem váltotta be a hozzá fűzött reményeket, kisebb lesz a csalódás. Persze tudjuk, hogy nem könnyű betartani ezt a Szabályt, főképp, ha egy borzasztóan jóképű és kedves fiúval van dolgod, aki gyönyörű sportautóval jön érted, és minden piroslámpánál meg akar csókolni. És milyen fantasztikusan csókol! Naná, hogy kíváncsi vagy a folytatásra is! Hát ez az a pont, amikor erőt kell venned magadon. Ismételgesd magadban: „A Szabályok azt mondják, hogy az első pár randin maximum csókolóz- hatok vele. Nem engedek többet, hiába ostromol. Nem hívom fel magamhoz, és én se megyek fel hozzá.” Ha úgy érzed, hogy elöntenek az érzelmek, és úrrá lesz rajtad a szenvedély, inkább mondd azt,

hogy most már menned kell, nehogy valami olyasmit csinálj, amit később megbánnál. Ha a fiú nem pusztán futó kalandnak tekint, nem fog megsértődni ezen. Ha viszont azt látod, hogy neheztel a tartózkodásodért, sőt, netán kicikiz miatta, akkor jobb is, ha örökre eltűnik az életedből. Lehet, hogy az utadba akadnak olyan férfiak, akik konzervatívnak vagy prűdnek tartanak, akik kinevetnek, vagy dühösek lesznek rád. Hozd a tudomásukra - amilyen kedvesen csak tudod! - hogy ha nem tetszik a viselkedésed, akkor nyugodtan odébbállhatnak. Ha egy férfi erőszakos veled, akkor egész biztosan nem rá vársz. Sajnos, az utóbbi időkben a nők elrontották a férfiakat azzal, hogy már az első randi után ágyba bújnak velük. Te azonban tartsd magad a Szabályokhoz, és fusd csak nyugodtan a köröket! Ha a partnered valóban szeret téged, akkor tiszteletben tartja az igényeidet, nem erőszakoskodik, hanem hagyja, hogy a szerelem testi részét illetően te diktáld a tempót. Egyébként pedig, ha betartod a Kilencedik Szabályt, amely előírja, hogyan viselkedj az első, a második és a harmadik randin, biztosan nem fogod elveszíteni a fejed. Ha arról beszélgetsz, ami ilyenkor ajánlott - filmekről, színházról, közéleti pletykákról vagy bármi másról, kivéve a tabu témákat (házasság, gyerekek, szex, régebbi szerelmek) -, akkor valószínűleg nem is kerülsz olyan kínos helyzetbe, hogy vissza kelljen utasítanod a partnered ostromát. Egyébként pedig, ha tényleg tetszel neki, az első néhány randin boldogan beéri a csókolózással is.

Tizenötödik Szabály

Ne ugorj fejest az agyba Meddig kell várni a szexszel? Elsősorban az érzelmeidtől és a barátod érzelmeitől függ, de az is számít, hogy hány éves vagy, és mennyire tapasztalt. Ha tizennyolc éves és még szűz, akkor csak abban az esetben feküdj le a fiúddal, ha szerelmes vagy belé, és tudod, hogy ő is szerelmes beléd. Ha már elmúltál harminc, és tudsz egy s mást az életről, akkor se kapkodd el a dolgokat - legalább egy-két hónapig várj a szexszel. Persze, ha erősen ellenzed a házasság előtti szexet, akkor cselekedj úgy, ahogyan az érzelmeid és az erkölcsi érzéked diktálja, és ne szégyelld ezt a kicsit régimódi szemléletedet. Ha a partnered szeret, akkor megértő lesz, és tiszteletben tartja a döntésedet. Ne lepődj meg azon, ha azt látod, hogy a lovagod csalódott, vagy majd szétveti a düh, amikor a randi végén egy édes csók után jó éjszakát kívánsz neki, holott ő arra számított, hogy felhívod magadhoz egy italra vagy egy kávéra. Azért csalódott, mert úgy érzi, hogy visszautasították. Bizonyára őt is elrontották korábbi barátnői, akik az első vagy a második randi után engedtek a csábításnak, s hagyták magukat ágyba vinni. Ha dühös, valószínűleg nem vagy számára közömbös, ebből pedig egyenesen következik, hogy a további érdeklődésben nem lesz hiány. Tehát aggodalomra nincs semmi okod! De mi van, ha te is imádod a szexet, és az önmegtartóztatás ugyanúgy idegesít, mint őt a visszautasítás? Lefekhetsz-e vele az első vagy a második alkalommal?

A válaszunk most is ez: nem és még egyszer nem. Szedd össze az akaraterődet, és mondj „nem”-et magadnak is. Szinte biztosra veheted, hogy néhány hét után nem fogod megbánni. Ugye nem akarod, hogy könnyű prédának tartson, és másnap mint legújabb skalpjáról számoljon be rólad a haverjainak? Sokkal jobb, ha dühösen megy haza a randiről, és azon töri a fejét, hogyan tudna elcsábítani a következő alkalommal, mintsem hogy kipipál, és új zsákmány után néz. A várakozás csak fokozza a vágyat, és az első együttlét sokkal szenvedélyesebb lesz, ha érzelmileg mindketten megértetek rá. Tudjuk, hogy mazochizmusnak tűnik halogatni a szexet, ha valaki nagyon tetszik és kívánod, de ha a Szabályokra esküdtél fel, muszáj hosszú távra tervezned. Gondolj arra, hogy ha már összeházasodtatok, akár minden este szeretkezhettek, de ehhez muszáj betartanod a Szabályokat, és némi önfegyelmet gyakorolnod a kapcsolat elején. „Na és mi van akkor, ha lefekszem vele az első vagy a második randi után? - érvelhetsz. - Próba-szerencse. Legfeljebb nem hív fel többé. Nem nagy ügy, nem muszáj mellre szívni. Aki nyerni akar, annak kockáztatni is kell.” Sok lány érvel így, ám tapasztalatból tudjuk, hogy valójában önmagukat is becsapják. Hiszen szíve mélyén minden nő sértőnek és megalázónak érzi, ha az a férfi, akivel lefeküdt, nem hívja fel többé. Igenis arra vár, hogy jelentkezzen, és a továbbiakban is akarjon találkozni vele. A Szabályok egyik lényeges pontja az, hogy ne kockáztass. Várj a szexszel, ameddig nem vagy biztos mind a saját érzelmeidben, mind az övéiben.

És akkor most végre elérkezett a várva várt pillanat, amikor úgy érzed, készen állsz arra, hogy lefeküdj vele. Milyen szabályok érvényesek az ágyban? Ami a legeslegfontosabb: tartsd magadban az érzelmeidet, ne beszélj róluk, bármennyire szenvedélyes is az együttlét. Ugyanis a férfiakat visszariasztják azok a nők, akik túl sokat lelkiznek szeretkezés közben. Ezek a nők általában az intim pillanatokat próbálják felhasználni arra, hogy érzelmileg közelebb kerüljenek a férfihoz, és kipuhatolják, mi várható a jövőre nézve. Csak akkor beszélj arról, hogy mit szeretnél az ágyban, ha a kapcsolatotok már kellően bensőségessé vált. A férfiak zöme menekül az öntudatos kis őrmesterektől, akik parancsba adják, mit és hogyan csináljanak velük. Lazítsd el magad, add át az eseményeknek, és hagyd, hogy a partnered felfedezze tested minden részletét. Ha a partnered odafigyel rád, biztosan megtalálja annak a módját, hogyan szerezzen örömet neked és hogyan elégítsen ki. Az együttlét során ne érezze azt, hogy meg kell felelnie neked. Engedd érvényesülni, és ne szabd meg, mit csináljon és hogyan. Az első szeretkezés nagyon sokszor nem úgy sikerül, ahogy elképzelted. Ne ijedj meg, és ne vonj le messzemenő következtetéseket, ha az első alkalommal valamelyikkőtök kudarcot vall. Nincs abban semmi meglepő, ha a kezdeti gátlások megakadályozzák, hogy az együttlét olyan legyen, amilyennek megálmodtad. Neked mint nőnek könnyebb dolgod van - nálad nem látszik! -, ezért most neked kell a helyzet magaslatán állnod. Éreztesd a partnereddel, hogy a mostani kudarc nem minősíti a férfiasságát, hogy ez semmit sem változtat a kapcsolatotokon,

mert érzelmeid változatlanok. Ezzel elkerülheted, hogy partnered rágörcsöljön a problémára, és mindenáron bizonyítani akarjon. Most, hogy már testileg is közel kerültetek egymáshoz, nagyon vigyázz arra, hogy mit mondasz. Egy fantasztikus szeretkezés után, amikor heverésztek az ágyban, és simogatjátok egymást, ne gyengülj el - még nem vagy célban. Harapj gyorsan a nyelvedbe, ha valami olyasmi akarna kijönni a szádon, mint: „Tettem ki neked egy fogkefét”, vagy „Legközelebb nyugodtan hozhatsz magaddal tiszta ruhát, hogy ne kelljen reggel hazamenned, ha megint itt alszol.” Ugyancsak ne ilyenkor kezdj el beszélni házasságról, gyerekekről, vagy a közös jövőről. De ágyon kívül se! Vágyaid nem attól válnak valóra, hogy megosztod őket a másikkal. Amúgy pedig a férfiak általában nem is szeretnek beszélni az érzelmekről. Amikor igazán szeretnek valakit, mindig a közelében akarnak lenni, érezni akarják a szeretett nő bőrét, illatát. Átadják magukat az érzéseknek, és nem gondolnak semmire, csak élvezik a pillanatot. Számukra ilyenkor megáll az idő: nincs múlt és nincs jövő. Ezzel szemben a nők nyughatatlanok, és máris a következő meg az azután következő pillanatra gondolnak. A szeretkezés utáni meghitt percekben nagy hiba olyan kérdésekkel ostromolni a férfit, mint: „És most mire gondolsz?” („A leendő gyerekeinkre” - ilyen vagy hasonló választ vársz, és persze csalódott vagy, amikor azt mondja: „Semmire.”) Érthető, hogy türelmetlen vagy, hiszen egyre jobban szereted, egyre közelebb érzed magadhoz, és arra vágysz, hogy mindörökre a tiéd legyen, mégis azt tanácsoljuk, hogy próbálj meg ellazulni. Ne gondolj semmire, csak

élvezd a csodálatos pillanatot, amint a karjában fekszel, és testetek egymáshoz simul. Felmerül a kérdés, hogy meddig maradjon ilyenkor nálad, vagy hogy meddig maradj te nála. Bármilyen nehezedre esik is, de kérd meg, hogy menjen el (igen, az éjszaka közepén is!), vagy ha nála voltatok, búcsúzz el, és menj haza. (Ne kérd meg, hogy vigyen haza, inkább hívj taxit. Ha igazán szeret, úgyis hazavisz.) Ne érződjön rajtad, hogy fáj az elválás, és legszívesebben egy hétig ki se mozdulnál az ágyból. Erezze különleges alkalomnak, amikor végre egyszer ott alszol nála, vagy megengeded, hogy nálad aludjon. Légy becsületes a partnereddel a szexben. Ha már egy-két hónapja találkozgattok, de még mindig nem érzed azt, hogy szeretnél vele lefeküdni, ne ámítsd, inkább fejezd be a kapcsolatot. És mi van akkor, ha a helyzet fordított: te már nagyon kívánod, ő pedig nem kezdeményez? A Szabályok ekkor azt mondják, hogy inkább te se kezdeményezz, ha nem akarod megégetni magad. De amikor kapcsolatotok már kellően bensőségessé vált, és a partnered megőrül érted, csak félénk, akkor nyugodtan megteheted a kezdő lépéseket. Természetesen csak lassanóvatosan-játékosan, ne ronts ajtóstól a házba. S végül, de nem utolsósorban: minden esetben ragaszkodj az óvszerhez. Ne hazardírozzál! Nincs olyan, hogy „csak most az egyszer, aztán soha többé”! Ne feledd: a „szabályos” lányok vigyáznak magukra, és semmit sem bíznak a véletlenre. (Egyébként az a legbiztosabb, ha van a táskádban pár csomag óvszer.)

Tizenhatodik Szabály

Ne mondd meg neki, hogy mit csináljon Ha a barátod egy szép napon megkérdezi: vegyen-e bérletet a legújabb és legmenőbb konditerembe (amely egyébként biztosan tele van hosszú combú bombázókkal), ne akard rábeszélni, hogy inkább járjon el kocogni, vagy súlyzózzon otthon. Mondd neki azt, hogy szerinted nagyon jó ötlet, és te is csináld, ami jólesik. Még véletlenül se jusson eszébe féltékenykedni. Bízz meg benne. Ha szeret téged, akkor nem fog törődni a konditerem tökéletes testű „tündéreivel”, ha pedig nem eléggé, akkor konditermen kívül is bármikor összeakadhat valakivel. Ne duzzogj, ha a fiúd a barátaival tölti a hétvégeket (horgásznak, barlangásznak, hegyet másznak stb.), pedig sokkal jobban örülnél, ha veled lenne. Ha nagyon zavar, inkább szállj ki a kapcsolatból. Azonban sose szabd meg, hogy mit csináljon és mit ne. Marcy barátnőnk pár hónapja járt együtt Joe-val, amikor a fiú egyszer csak a barátaival kezdte tölteni szabad idejének zömét. Marcy teljesen kiborult ettől. Felvilágosult, modern nő lévén úgy vélte, hogy beszélnie kell Joe-val. Elmondta a fiúnak, hogy magányosnak és elhanyagoltnak érzi magát. A fiú a következő hétvégét már Marcyval töltötte. Marcy diadalmámorban úszott. Boldogsága csupán egy hónapig tartott. Ekkor ugyanis Joe bejelentette, hogy részéről a kapcsolatnak vége. Többet nem hívta

fel Marcyt. Mi a tanulság? Az, hogy valaki vagy önszántából csinál valamit, vagy nem csinálja (vagy ha csinálja is, abban nincs köszönet). Tehát: hagyd, hogy a barátod azt tegye, amit akar. Ha veled akar lenni, akkor úgyis veled lesz, ha pedig más programot szervez magának, hagyd elmenni. Ne csikarj ki közös együttléteket. Ha pedig így nem érzed jól magad a kapcsolatban, inkább lépj tovább. Ha már több hónapja együtt jártok, és a kedvesed még mindig nem mutatott be a szüleinek, sem a barátainak, akkor valószínűleg nem is akarja, hogy a szülei és a barátai megismerjenek téged. Magyarul: nem vállal. Nagyón ritkán, de előfordul, hogy csak ezért nem mutat be, mert gátlásos. Jobb azonban, ha nem ringatod magad hiú reményekbe: ha egy férfit komolyan érdekel egy no, akkor még a legfélénkebbje is összeszedi a bátorságát. Te semmi esetre se forszírozd a dolgot várd meg, amíg magától lép. Egy „szabályos” lány nem erőlteti rá magát a férfi családjára és barátaira. Nem haverkodik össze a fiú legjobb barátjával, hogy bizalmas információkhoz jusson, és nem hívja meg ebédelni a mamáját annak reményében, hogy majd a mama rábeszéli kisfiát a nősülésre. Tehát vagy fogadd el a helyzetet úgy ahogy van, vagy szállj ki belőle, és nézz újabb ismeretségek után. A lényeg: ne erőltess semmit, és ne menj elébe az eseményeknek. Végül, de nem utolsósorban: akármilyen zseniális módszereknek vagy is a birtokában, ne akard megváltoztatni sem őt, sem az

életét. Ne szólj bele a dolgaiba. Például ne akard, hogy kidobja kedvenc farmernadrágját, amelyet - teljes joggal - undorítónak találsz, ha pedig újat akar venni, ne akarj mindenáron vele tartani. (Az más, hogyha ő megkér rá.) Ne akard, hogy kezdjen el teniszezni vagy konditerembe járni, ha szabad idejében szívesebben sörözget a barátaival. Ne adjál neki ötleteket, milyen átképző tanfolyamokon vegyen részt, mert neked nem tetszik a mostani munkája. Ne akard rászoktatni a vegetáriánus kosztra, ha ragadozó típus, és a húst hússal szereti. Ne akard birtokolni. Ne akard „gatyába rázni”. Egyszóval: ne akard a magad ízlésére alakítani, mert könnyen a „kibírhatatlan parancsolgató hárpia” státuszában végzed. Vagy szeresd olyannak, amilyen, vagy felejtsd el. Persze ne utasítsd vissza, ha ő maga kér tőled tanácsot az öltözködésével vagy a munkájával kapcsolatban. Addig azonban elég, ha csak mellette vagy.

Tizenhetedik Szabály Hagyd hegy minden téren ő tegye meg az első lépést A férfi-nő kapcsolat olyan, mint egy lassú tánc: engedd, hogy a partnered vezessen, és minden fontos dologban ő tegye meg az első lépést. Ő szólítson meg, ő hívjon randim, ő telefonáljon. Ő mondja ki először, hogy: „Szeretlek” és azt, hogy „Hiányzol”. Ha rád törne az őszinteségi roham, uralkodj magadon. Ne mondj neki olyasmiket, mint például: „Már régóta nem éreztem így senki iránt sem.” Vagy: „Azt hittem, hogy már soha többé nem leszek szerelmes.” Képletesen: ő legyen előtted nyitott könyv, te pedig legyél a számára rejtvény, amelyet meg kell fejtenie. Ne feledd: mindenben neki kell megtennie az első lépést. Ő valljon először szerelmet, és ő javasoljon közös programokat: milyen filmeket vagy színházi előadásokat érdemes megnézni, hova jó elmenni kirándulni. Persze ez nem azt jelenti, hogy ő is döntse el, hogy mit és mikor csináljatok. Ő csak javasoljon, te pedig majd megmondod, hogy mihez van kedved. Ne te mutasd be először a szüleidnek. Itt is övé legyen az elsőbbség. Persze, ha mindig ő megy érted, akkor óhatatlanul találkozik a szüléiddel. Ebben az esetben viszont beszéld meg a családoddal, hogy ne viselkedjenek vele úgy, mint leendő vejükkel. Kérd meg a mamádat vagy a papádat, hogy legyenek kedvesek, de ne beszéljenek túl sokat, és főleg ne hozzák szóba az

unokatestvéred közelgő esküvőjét. Te pedig a megbeszélt időpontra legyél kész. Ne olyankor tűnj el a fürdőszobában „csak az utolsó simítások” címén, amikor a fiúd megérkezik. Ezzel elkerülheted, hogy a szüleid nemkívánatos kérdéseket tegyenek fel neki, mint például: „Na, és hogy megy az üzlet?” vagy (egészen durva változat) „Mik a szándékai a lányunkkal?” Ugyanez érvényes a barátokra is. Először te ismerkedj meg az ő barátaival, és ő csak később találkozzon a tieddel, amikor már úgy érzed, a kapcsolatotok kezd komolyra fordulni. Addig, amíg nem vagy biztos a dolgodban, csak mértékkel avasd be a barátaidat. Ne kockáztasd, hogy valamelyikük esetleg ismeri, és akaratlanul is kikotyog valami felesleges dolgot veled kapcsolatban. Ha nem bízol százszázalékosan a barátaid diszkréciójában, akkor inkább semmit se mesélj nekik. A legkevésbé sem hiányzik, hogy egy jó szándékú, ám nem túl intelligens barát ilyesmit találjon mondani a fiúdnak: „De jó, hogy végre megismertelek. Jenny már annyi mindent mesélt rólad.” Egyébként meg: mire a sietség? Ha már megkérte a kezed, bemutathatod őt az egész családodnak és az összes barátodnak. Addig pedig hagyd, hogy mindenben ő lépjen elsőnek.

Tizennyolcadik Szabály

Ne akard megváltoztatni, úgyse fog sikerülni Tegyük fel, hogy a sors végre összehozott álmaid lovagjával: Mr. Tökéletessel. Azazhogy Mr. Tökéletes csak majdnem tökéletes. Mert hát van azért néhány dolog, ami nem igazán tetszik. Mi ilyenkor a teendőd? Az égvilágon semmi. Nehogy meg akard változtatni őt - még csak ne is próbálkozz ilyesmivel! Az emberek igazából sose változnak meg. Két megoldás létezik: az egyik, hogy kompromisszumot kötsz, és elfogadod a hiányosságait, a másik pedig, hogy valaki más után nézel. Minden férfinak más és más hibái vannak. A különböző „bűnök” két csoportba oszthatók: vannak az A-kategóriás és a B-kategóriás bűnök. Az A-kategória' ba soroljuk az elviselhető és ártalmatlan bűnöket, amelyek nem is annyira bűnök, mint inkább csak bosszantó szokások. Mondjuk, ha a szerelmed tisztaság- és rend- mániás (téged pedig egyáltalán nem zavar, ha szalad az egész lakás, és a mosogatóban toronyban állnak a mosatlan edények), ha mindenhonnan elkésik (számodra pedig a pontosság az egyik legfőbb erény), ha utálja az olasz konyhát (te pedig imádod a pizzát, a spagettit és a lasagnét), ha diszkóba csak buldózerrel lehet elvonszólni (te pedig boldogan áttáncolsz egy szombat éjszakát), ha nem hajlandó megválni a kosárkártya-gyűjteményétől (micsoda dedós hobbi!), viszont halálosan szerelmes beléd, akkor nyugodtan adj hálát az égnek -

megfogtad az Isten lábát! Inkább azon imádkozz, hogy te el tudd fogadni az ő hibáit. Ne próbáld megnevelni, úgyse sikerül, és talán nincs is rá szükség. Törődj bele abba, hogy ha nyolcra beszéltetek meg valamit, akkor biztos lesz kilenc óra, mire megérkezik. A legokosabb, ha nem idegeskedsz, hanem eleve nyolckor kezdesz el szép komótosan készülődni. A tisztaságmánia meg egyenesen áldás lehet: végül is nem akkora katasztrófa, ha valaki rendet rak és elmosogat. Egyébként a tisztaságmániás férfiak zöme imád vásárolni és főzni is. A gyerekes hobbikkal pedig nem is kell törődni, ha lesz saját gyereketek, akkor egy jó időre úgysem fogja elővenni a kosárkártyáit. Diszkóba pedig bármikor elmehetsz a barátnőiddel is - párod egy idő múlva úgyis féltékeny lesz, és önként veletek tart. Akkor most nézzük meg, milyen a B-kategóriás „bűnöző”. O az, aki bulikon a szemed láttára más nőknek csapja a szelet. Ő az, aki sokszor türelmetlen vagy durva veled, és nem figyel, amikor valami fontosat akarsz mondani neki. O az, aki megfeledkezik a születésnapodról és a névnapodról. Megbízhatatlan, és nem tartja be, amit megígért, sőt még hűtlenséggel és tapintatlansággal is vádolható. Ha a barátod ilyen, akkor biztosan egy B- kategóriás „bűnözővel” hozott össze a sors. Ez esetben komolyan el kell gondolkodnod: érdemes-e folytatni a kapcsolatot. (Hiszen most már tudod: úgysem fog megváltozni.) A legjobb, ha minél előbb kilépsz a képből, és mást keresel magadnak. A férfiak (és a nők) nem tudnak érdemben megváltozni. Tehát egy férfit nem lehet „alapanyagnak” tekinteni, amelyet majd átformálsz a saját ízlésed szerint. Nem lesz sokkal jobb vagy több annál, mint amit most látsz. Ha egy férfi már akkor

megcsalt, amikor még csak együtt jártatok, akkor majdnem biztos, hogy az esküvő után is más nők után fog kajtatni. Kutyából nem lesz szalonna - ne ringasd hát illúziókba magad. A rossz szokásain és tulajdonságain mindenki csak akkor tud változtatni, ha önnön magában felmerül rá az igény, és ha azt önmaga határozza el. Gondold csak végig: milyen lenne az életed egy olyan férfi mellett, aki egyszer már megcsalt? Persze meg bánta, és megesküdött, hogy többé nem fordul elő, ám a gyanakvástól már sosem szabadulsz meg. Valahányszor a mosógépbe teszed az ingeit, alaposan megvizsgálod a gallérokat: nincs-e rajtuk rúzsfolt. Titokban átkutatod a zsebeit, hátha találsz valamilyen árulkodó jelet, esetleg egy cédulát, rajta egy női névvel és telefonszámmal. Felhívod a munkahelyén, amikor azt mondja, benn kell maradnia munkaidő után is, hogy tényleg ott van-e. így akarsz élni? Ugye nem? Ám ha mégis őt választod, akkor békélj meg a helyezettel, és ne pazarold az idődet felesleges nyomozómunkára. A boldog és kiegyensúlyozott házasság alapja az elfogadás. Azt szeresd, ami van, és ne azt, aminek szerinted lennie kellene. A legtöbb nő abba a tipikus hibába esik, hogy valójában nem a férfiba szerelmes, hanem a róla kialakított képbe, aztán meg - önmaga helyett - a férfira haragszik, amiért az képtelen megfelelni ennek az ideálnak. Ha betartod a Szabályokat, magad is meglepődsz, hogy még egy hírhedt playboyből vagy a legmegátalkodottabb szoknyapecérből is monogám kezes bárány válhat melletted, anélkül hogy meg akartad volna változtatni őt. Csak téged akar, csak te kötöd le minden gondolatát, csak rád vágyik, mert te eltérően a többi nőtől, akivel eddig kapcsolata volt - a magad útját

járod, éled az életedet, nem hívogatod telefonon, nem esel be rögtön az ágyába, és nem beszélsz házasságról vagy közös jövőről. Kemény feladat elé állítod: meg kell szereznie téged. Te vagy élete legnagyobb kihívása. Hogyan is tudna foglalkozni más nőkkel, amikor egyfolytában rád gondol? Persze nem könnyű eldönteni, hogy el tudod-e fogadni a párod rossz szokásait vagy a múltját (exfelesé- get, gyerekeket). Ráadásul bizonyos tulajdonságok nem sorolhatóak sem az A-, sem a B-kategóriába. Például mi van akkor, ha a párodat nem érdekli sem a pénz, sem a karrier? Csak akkor lehetsz boldog egy ilyen ember mellett, ha te sem tartod igazán fontosnak a pénzt, a sikert, a társadalmi státuszt, és ha nem esel pánikba attól, hogy életetek nem mentes az anyagi gondoktól. Bármelyik kategóriába tartozna is a párod, bármik legyenek is a hibái, a döntés csakis a te kezedben van. Persze nyugodtan kérhetsz tanácsot a barátnőidtől, de a megoldást kizárólag te találhatod meg, hiszen nálad senki se tudja jobban, mi az, amit még el tudsz viselni, és mi az, amit már nem. Saját magad tudod csak eldönteni, hogy együtt tudsz-e élni egy hajdanvolt szoknyapecérrel vagy egy gyógyulófélben lévő alkoholistával? Nap mint nap nem fog-e eszedbe jutni, hogy mikor lesz megint hűtlen hozzád, vagy hogy mikor nyúl újból a pohárhoz? Kérdezd meg magadtól: tényleg tudod-e majd szeretni az előző házasságából született gyerekeit, nem leszel-e féltékeny rájuk? Nagyon fontos, hogy őszintén válaszolj magadnak ezekre a kérdésekre, és ne feledd, hogy az olyan válaszok, mint: „Igen, de...” vagy a „Persze, ha...” azt jelzik, hogy a házasságod ezzel az

emberrel nem feltétlenül lesz boldog. Ami kezdetben könnyen elviselhető kompromisszumnak látszik, az az évek múlásával komoly konfliktussá mérgesedhet el. Ha valami egyszer nem úgy működik, ahogy elképzelted, vagy ha nem tudod feldolgozni és elfelejteni a múltját, inkább ne kísérletezz azzal, hogy ilyen vagy olyan módszerrel megváltoztatod őt. Bár a női magazinokban gyakran olvashatsz mindenféle tanácsokat arra vonatkozóan, hogyan lehet ideális partnert varázsolni szíved választottjából, a tapasztalat azt bizonyítja, hogy ez majdhogynem lehetetlen, és ráadásul értelmetlen is. Vannak dolgok, amelyeket egész egyszerűen nem lehet, és nem is érdemes megváltoztatni. Száz szónak is egy a vége: bárhogyan döntesz is, őt semmiképp se nyaggasd. Eredményt úgysem érsz el, legfeljebb neheztelni fog rád. Inkább szállj magadba, és gondolkozz el kettőtök kapcsolatán. Azonban túl sokáig ne halogasd a döntést. Gondolj arra, hogy van még a világon jó néhány férfi, aki talán méltóbb párod lehetne a mostaninál.

Tizenkilencedik Szabály

Ne fedd fel túl hamar a lapjaidat Egy kapcsolatot sokféleképpen tönkre lehet tenni. Egyik legbiztosabb módja a túlzott őszinteség és a másik vallatása. A különböző női tréningek és tanácsadó könyvek azt javasolják, hogy legyünk őszinték, mondjunk el magunkról mindent már az első néhány randevú alkalmával. Arra biztatnak, hogy beszéljünk bátran régi kapcsolatainkról és sérelmeinkről, a félelmeinkről és a lelki problémáinkról, hiszen ezzel felébreszthetjük a férfi együttérzését, s talán közelebb kerülhetünk egymáshoz. Badarság! Valóban nagyon fontos beszélgetni az érzelmeinkről, de nem az első néhány hónapban. A férfi-nő kapcsolat nem használható pszichoterápia gyanánt. Kapcsolatotok hajnalán beszélgessetek minél többet, de csakis semleges dolgokról. Ne beszélj magadról, ne lebbentsd fel a rejtélyesség fátylát. Ne fedd fel neki túl hamar a lapjaidat. Ismételd el a Kilencedik Szabályt, amely arról szól, hogyan viselkedj az első, a második és a harmadik randevún. Az első randi legyen rövid, hogy még lehetőséged se legyen túl sokat fecsegni. Ne feledd: minél többet beszélsz, annak sebezhetőbbé válsz. Az első randi végén bőven elég, ha csak azt tudja rólad, hogy mi a neved, a foglalkozásod, hogy vannak-e testvéreid, hol töltötted a gyerekkorod, vagy hogy hova jártál iskolába/gimnáziumba/egyetemre, mi a hobbid. Eszedbe ne

jusson régi szerelmeidről beszélni, vagy arról, hogy hány skalpot szereztél, illetve hányszor tettek lapátra. Ne zúgolódj, ha késett egy félórát, és főleg ne mondj olyanokat, mint „Jaj, már olyan ideges voltam!”, meg „Azt hittem, már el se jössz!” Ennek kapcsán ne meséld el azt a szomorú történetedet, hogy volt egy fiúd, aki addig-addig késett a randikről, míg aztán egyszer csak egyáltalán nem jött el, és hogy attól félsz a legjobban, hogy megint így jársz. Az a lényeg, hogy ne aggódj semmi miatt sem. Kövesd a Szabályokat, és anélkül, hogy bárminemű erőfeszítést is kellene tenned, egy szerető, figyelmes férjjel ajándékoz meg az élet, aki mellett sose kell attól félned, hogy elhagynak vagy cserbenhagynak. Ha ellenállhatatlan vágyat érzel arra, hogy elmondj neki valamilyen titkot magadról, jusson eszedbe a bölcs mondás: „Hallgatni arany.” Alaposan gondold meg, mielőtt valami olyasmit mesélnél neki magadról, amit később megbánnál vagy szégyellnél. Egyébként egy jó félév után már nyugodtan megengedhetsz magadnak egy őszinteségi rohamot. Na persze csak miután elmondta a varázsigét: „Szeretlek.” Ha nem hangzik el ez a szó, akkor valószínűleg nem is szeret, és ebben az esetben minek kötnél bármit is az orrára. Nagyon sok nő esik abba a hibába, hogy túl hamar nyílik meg. Mutass nekem egy férfit, aki az első randikat terápiás foglalkozásként szeretné megélni. (De hogyha találsz is, menekülj el előle!) És olyan férfi sincs, aki egész este azt szeretné hallgatni, milyen borzalom volt az életed, mielőtt találkoztatok volna. Valóban csak akkor fogják érdekelni a problémáid, ha már szeret,

és a világon te vagy számára a legfontosabb ember. Addig pedig felesleges fárasztani a gondjaiddal. A randi nem arra való, hogy panaszkodj a lovagodnak sanyarú sorsodról, abban bízva, hogy megértésre, együttérzésre és szeretette találsz. Ha randira mész, hagyd otthon a problémáidat. Inkább érezd magad jól, és igyekezz feledhetetlen estét szerezni a partnerednek. Idézd fel a Kilencedik Szabályt, amely arról szól, hogy az első három randi alkalmával legyél elbűvölő és könnyed (mint egy simogató nyári fuvallat). Titokzatos teremtményként vésődj az agyába, akire kíváncsi, akit meg akar fejteni, és meg akar hódítani. Ne feledd, mennyire fontos az első benyomás. Gondolj csak arra, hogy benned is milyen erősen él az a kép, amelyet először alakítottál ki róla. Csak akkor mesélj pár szót szomorú gyerekkorodról és egyes (nem az összes) félelmeidről, amikor már úgy látod, hogy a dolgok kezdenek komolyra fordulni. De ilyenkor se forduljon a történeted melodrámába: beszélj egyszerűen, tárgyilagosan és röviden. Egyáltalán nem biztos, hogy a legapróbb részletekre is kíváncsi. Szóval vigyázz: ne legyél fárasztó. Ne meséld el, hogy régebben többet ittál a kelleténél, vagy hogy egy időben drogos voltál, még akkor se, ha már rég túl vagy az egészen. Amikor az első randin beültök valahova egy italra, rendelj valami alkoholmentes koktélt. Amikor a második randin étterembe mentek, és megkérdezi, milyen bort rendeljen a vacsorához, mondd, hogy neked mindegy, mert te csak ásványvizet kérsz. És persze ne fűzz hozzá semmiféle kommentárt, mint például: „Egyáltalán nem iszom. Két éve estem át egy elvonókúrán, és most nagyon vigyázok, nehogy visszaessek.”

Csak mosolyogj, és mondd egyszerűen azt, hogy: „Köszönöm, én csak ásványvizet kérek.” Természetesen ez nem jelenti azt, hogy nem tárhatod fel őszintén a problémáidat, de csak később, amikor már halálosan szerelmes beléd. Akkor is röviden ecseteld a dolgot: „Tudod, főiskolás koromban keményen ittam. Aztán állandóan rosszul voltam. De már túl vagyok rajta.” Ezután válts témát. Ha a kedvesed igazán szeret téged, megértéssel fogadja majd a vallomásodat, és nem fog kevésbé szeretni. Sőt, lehet, hogy még büszke is lesz rád, amiért volt akaraterőd leszokni az alkoholról. Ha évekkel ezelőtt volt valamilyen komolyabb műtéted vagy baleseted, amelynek nyomait szégyelled a testeden, csak akkor beszélj erről, ha már több hónapja együtt vagytok, és a kapcsolat kezd intimebbé válni. Akkor is csak úgy mellékesen említsd meg, például miközben levetkőzöl. Ha igazán szeret, nem fogják zavarni testeden a hegek. Ha van valamilyen betegséged, azt se hozd szóba az első randin, még ha abszolút bízol is a férfiban. Nagyon fontos, hogy a kapcsolat elején ne terheld partneredet a problémáiddal. Ha mesélsz is valamit magadról, legyél tárgyilagos, könnyed. Nincs szükséged sajnálatra, együttérzést pedig amúgy sem lehet kikényszeríteni senkiből. Ha nem jön magától, akkor inkább felejtsd el. Ha nem tudsz bánni a pénzzel, és egy fillér se melegszik meg a zsebedben, ha mindig több hetes késéssel fizeted be a számláidat, sőt, emiatt időnként a telefonodat is kikapcsolják, ha állandóan zűrzavar van az anyagi ügyeidben, ne mentegetőzz azzal, hogy ez apai örökség. („A papa például egyszer elkaszinózta az egyhavi fizetését.”) Legjobb, ha egyáltalán nem

beszélsz a párodnak erről, hanem inkább megpróbálsz rendet csinálni magad körül. „Ez lehetetlen! - kiáltasz most fel kétségbeesetten. - Hogyan hallgassak arról, ami a legtöbbet jár a fejemben? Meg különben is, előbb-utóbb úgyis megtudja, hogy fűnek-fának tartozom, és hogy a pénz egész egyszerűen kifolyik a kezem közül.” A válaszunk erre az, hogy elég, ha csak annyit mondasz erről: „Nem igazán tudok bánni a pénzzel.” Természetesen nem arra buzdítunk, hogy rejtsd véka alá a rossz tulajdonságaidat, vagy hogy bármit is elhallgass, csak mindent a maga idejében mondj el, vagyis ne túl hamar. Gondolj csak bele: ugye nem az a legsürgősebb tudnivalója, hogy a legutóbbi fiúd szó nélkül meg- pattant, ráadásul a legjobb barátnőddel? Ha mégis megkérdezné, miért lett vége az előző kapcsolatodnak, ne bocsátkozz részletekbe, hanem adj valamilyen általános választ, például: „Azért, mert valahogy nem működött.” Partnereddel minden percben azt kell éreztetned, hogy olyan nővel van együtt, akibe minimum halálosan szerelmesnek illik lenni. Kinek van szüksége egy csalódott, vigaszra váró szerencsétlen teremtésre, akit csak úgy meg lehet taposni? Persze tudjuk, hogy rengeteg csalódás és megaláztatás ért - kit nem? -, de akkor se érd be kevéssel. Ha úgy érzed, hogy az önbizalmad megingott, akkor olvasd el többször az Első Szabályt, és jegyezd meg jól: rendkívüli lény vagy! Te vagy a legcsodálatosabb nő a világon! Mikor mesélhetsz el neki mindent? Mikor tudhatja meg rólad az összes titkot? Csakis akkor, amikor már végérvényesen melletted voksolt, vagyis megkérte a kezed. Akkor viszont

mindent meg kell tudnotok egymásról. Nem tisztességes elhallgatni bármit is, és csak akkor rukkolni elő a rossz dolgokkal, amikor „a másik feje már be van kötve”. Természetesen, ne az eljegyzés napján valld csak be, hogy már voltál egyszer férjnél, de elváltál, vagy hogy a nyolc általánost is csak tíz év alatt sikerült elvégezned, vagy hogy csak nemrég szoktál le a drogról vagy az alkoholról. Az ilyesmi hazugságnak minősül, és a hazudozás nem tesz jót egy „szabályos” házasságnak.

Huszadik Szabály Legyél őszinte, ugyanakkor titokzatos, de semmi esetre se „lila-ködös" A férfiak imádják a rejtelmeket, még ha sokszor ezt tagadják is. Ötven évvel ezelőtt egy fiatal nőnek könnyű volt titokzatosnak maradnia, hiszen otthon élt a szüleivel, így a férfit nem is volt mibe beavatni. És persze az udvar ló a hálószobába se lehetett túl hamar bejáratos. Azonban manapság minden megváltozott. A férfi szabadon ki-be járkál a nő lakásába, az első randi elég gyakran a nő hálószobájában ér véget. A férfi láthatja a fürdőszobában száradó fehérneműt, vagy uram bocsá’, a szanaszét heverő szennyest. Mindez természetes a házasságban, de teljesen illúzióromboló lehet egy induló kapcsolatban. A randizás korai szakaszában igenis igyekezz titokzatos maradni. A kedvesednek egyáltalán nem kell mindent látnia és hallania. Te is, akár mindenki más, igazi társra vágysz, akivel megoszthatod az életed, akinek elmondhatod a gondolataidat és az érzéseidet. Jusson eszedbe a Tizenkilencedik Szabály: várj az őszinteséggel és a kitárulkozással, amíg biztos nem vagy abban, hogy a partnered tényleg szerelmes beléd. Ne akkor hallgasd le az üzenetrögzítődet, amikor a kedvesed éppen nálad van. Nem baj, ha látja a villogó lámpát, amely azt jelzi, hogy üzeneted van, és tépelődik azon, vajon ki hívhatott téged (rajta kívül)! Te persze tudod, hogy a barátnőd, aki szeretné elzokogni neked szerelmi bánatát, vagy a mamád, aki

zsörtölődik, hogy már megint több mint egy hete nem hívtad fel, de ezt nem kell a fiúdnak is tudnia. Ha akkor csörög rád valamelyik barátnőd, amikor éppen ott van nálad a kedvesed (mert meghívtad vacsorára), ne mondj olyasmiket, mint például: „Most nem tudok veled beszélgetni, éppen itt van Tóm. Majd később visszahívlak.” Ezzel egyrészt elárulod, hogy a barátaid teljes mértékben képben vannak vele kapcsolatban, másrészt a kedvesed azt gondolhatja, hogy mostanában róla szól a világ, így nem is kell megküzdenie érted. A legjobb, ha ilyenkor váltasz pár szót a barát nőddel - persze semmi konkrétum! majd azt mondod neki, hogy most nem érsz rá, majd később visszahívod. Miután letetted a telefont, ne számolj be a fiúnak arról, hogy kivel beszéltél. Mielőtt feljönne hozzád, készítsd elő a terepet. Először is rakjál rendet, és takaríts ki. Aztán tegyél el a színtérről mindenfajta „női” könyvet, természetesen ezt is. Ha éppen egy komolyabb regényt vagy valami színvonalas magazint olvasol, azt nyugodtan elöl hagyhatod. A fürdőszobaajtón ne lógjanak a megnyúlt melltartóid, a lestrapált fürdőköpenyed, és dugd el a szekrénybe azt a gyógyszert is, amelyet az orvos depresszió ellen írt fel neked. Egyszóval, ne hagyj elől semmit, ami olyasmit árulhat el rólad, amit egyelőre nem akarsz a partnered tudomására hozni. Mindig csak annyit tudjon, amennyit feltétlenül szükséges. Ha nem érsz rá, amikor találkozni szeretne veled, ne mondd meg, mi az akadálya a találkozásotoknak. Elég ha azt mondod, hogy dolgod van. Ha a hétvégét veled szeretné tölteni, te viszont a bátyádéknak akarsz segíteni, mert megszületett a kislányuk, csak

annyit mondj, hogy nagyon sajnálod, de a hétvégén más programod van. Hadd fúrja az oldalát a kíváncsiság, vajon mi lehet az a program. Egyáltalán nem kell nyitott könyvnek lenned, hiszen az a célod, hogy a meghódításod legyen számára izgalmas feladat, és hogy ne válj unalmassá. Ha nem beszélsz túl sokat, és igyekszel megőrizni a titokzatosságot, azzal még nem csapod be a másikat, nem hazudsz. Egyébként pedig tudd: ha elérkezett az ideje, úgyis elmondasz magadról mindent. Bizonyos dolgokban viszont igenis legyél őszinte. Ha a fiúd imádja a vádkempingezést, te pedig utálod, ne csinálj úgy, mintha ez lenne a kedvenc időtöltésed. Nyugodtan mondd meg, hogy nem bírod a szúnyogokat, utálsz sátorban aludni, és egyáltalán nem szórakoztat, ha nehéz hátizsákkal a hátadon egész nap róni kell a kilométereket a természetet lágy ölén. Olyat meg főleg ne mondj, hogy imádod a gyerekeket, és legalább hármat szeretnél (ha maximum csak egyet akarsz), csak azért, mert tudod, hogy a kedvesed zsibongó gyerekseregről álmodik. Ne hazudj. Mondj inkább kevesebbet, de mindig igazat. Ez nem csak Szabály, hanem egyetemes törvény is.

Huszonegyedik Szabály

Az előnyeidet hangsúlyozd, és más tippek, ha apróhirdetést adsz fel Egyre több lehetőség van apróhirdetés útján és a különböző társkereső szolgálatok igénybevételével partnert találni, azonban a legtöbb nő irtózik ettől a megoldástól, mivel azt hiszi, hogy ilyesmire az ember csak végső kétségbeesésében vetemedik. Tévedés! Rengeteg olyan nő ad fel apróhirdetést, vagy válaszol apróhirdetésre, akik egyáltalán nincsenek kétségbe esve, sőt még csak krónikus férfihiányban sem szenvednek. Csupán úgy vélik, hogy ez is egy lehetőség arra, hogy megtalálják azt a férfit, akiről mindig álmodtak. Mit írjunk egy apróhirdetésben? Először is mennyit. Ne engedd bő lére a mondandódat, négy-öt sor untig elég. Egy hosszú hirdetés egyértelműen kétségbeesésre utal, és ráadásul sokba is kerül. Ha egy nőnek nincsenek ismerkedési problémái, akkor nem lihegi túl az apróhirdetéseket. Azért is fontos, hogy a szöveg ne legyen hosszú, mert az emberek általában át- ugorják a hosszú hirdetéseket. Inkább a rövid, frappáns és lényegre törő szövegeken akad meg a szemük, és ezekre is válaszolnak. A túl sok információ felesleges, a jópofáskodó „édi” szövegre pedig kevés normális pasi vevő. Persze, hogy imádsz kéz a kézben sétálni orgonaillatos májusi estéken. (És ki nem?) Ilyesmi azonban nem kerülhet egy

hirdetésbe. Amikor nekiülsz megfogalmazni a hirdetésedet, gondolj a reklámszlogenekre. Amit magadról írsz, legyen rövid és figyelemfelkeltő, akadjon meg rajta az ember szeme. Csak semleges adatokat tartalmazzon rólad: életkor, magasság, haj- és szemszín, foglalkozás. Ezekről is tárgyilagosan írj, és ha valamit nem akarsz közölni, inkább ne írj semmit. Ha utálod magad, amiért már három éve képtelen vagy leadni a felesleges kilóidat, ne úgy jellemezd magad, mint „gusztusos töltött galamb”. Ne azt írd magadról, hogy „szellemi szabadfoglalkozású meg nem értett zseni”, ha igazából főképp azért nem találsz kedvedre való munkát, mert nincs benned elég kitartás, hogy letegyél egy középfokú nyelvvizsgát, és megtanuld a számítógép használatát. A hirdetésben ne essen szó házasságról vagy gyerekekről. Ne írj bele olyan információt, amely korábbi kapcsolataidra utal, például hogy nemrég váltál el. Ne írj olyan közhelyeket se, mint például: „Csak komoly szándékú férfiak válaszát várom”, „Kalandorok kíméljenek”, vagy „Legyünk együtt boldogok”, a „Nézzünk együtt szembe az élet viharaival” típusú borzalomról nem is beszélve. Pusztán objektív tényeket közölj magadról, így sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy normális férfiaktól kapjál válaszokat. A sajnálatra és együttérzésre apelláló hirdetések általában visszariasztják a férfiakat. Például: „Alkoholista férjétől nemrég elvált nő gyengéd szerető társat keres.” Némileg lehangoló, nem igaz? Valószínűleg te se egy ilyen hirdetésre válaszolsz első sorban: „Munkanélküli férfi megértő feleséget keres.” Nem muszáj a hülyeségig igazat írnod magadról. Nem arról van persze szó, hogy félreinformálj vagy ködösíts, csupán arról, hogy bizonyos dolgokról nyugodtan hallgathatsz. Például

ha nem vagy különösebben büszke a rád rakódott felesleges kilókra, inkább ne írj semmit az alakodról. Említsd meg inkább, hogy kék szemed és hosszú szőke hajad van. Mindig arra helyezd a hangsúlyt, ami vonzó benned. Ne legyél félénk nyuszi. Bátran írd le, hogy milyen férfiak válaszait várod. Claire barátnőnk azt írta az apróhirdetésben, hogy kizárólag Porschéval rendelkező férfiak válaszait várja. Azt gondolnád: „Hát ez nem normális, mire számít az ilyen? Hiszen a férfiak fejvesztve menekülnek a haszonleső, anyagias perszónáktól!” Ezzel szemben Claire egy tucat levelet kapott, amelyeken jobb-rosszabb pasik feszítettek Porchéjuk előtt. És az egyikhez a későbbiek során Claire hozzá is ment feleségül. Egy másik barátnőnk, Susan még magasabbra (vagy furcsábbra) állította a mércét, és azt írta a hirdetésében, hogy olyan férfiak válaszait várja, akiknek a versírás a hobbija. Ő is meglepően sok levelet kapott - versek mellékelve. Tehát semmi sem lehetetlen. Nyugodtan írd meg, milyen férfit szeretnél. A férfiak szeretik a konkrét feladatokat, a kihívásokat, és szeretnek imponálni a nőknek. Ne vedd el tőlük ezeket az apró örömöket! A válaszleveleket tedd két kupacba: IGEN és NEM. Ne dobj el egyetlen levelet se, még azokat se, amelyekben nincs fénykép. A legtöbb férfi lusta arra, hogy keressen magáról egy előnyös fényképet, vagy csináltasson egyet, ha éppen nem talál; ugyanakkor hiúságból nem küld magáról rossz képet. Ha tetszik egy levélnek a stílusa, ne törődj azzal, van-e benne fotó vagy nincs. Inkább hívd fel az íróját, és ha a férfi hangját szimpatikusnak találod, fogadj el egy kávé- vagy italmeghívást. Azonban

ne várj semmit az első randitől, főleg csodákat ne, és ne feledd, hogy kellemes meglepetések jobbára a filmekben vagy a regényekben érik a hősöket. Hogyan válaszoljunk egy hirdetésre? Egyáltalán nem mindegy, milyen papírra írod a bemutatkozó levelet. Legjobb erre a célra egy sima fehér lap. Eszedbe ne jusson bekölnizni a papírt vagy egy szívecskét rajzolni a borítékra. Sose add meg a címedet, ha nem akarod, hogy később zaklassanak. (A körültekintésről és az óvintézkedésekről még szót ejtünk a fejezet végén.) Leveledben csak lényeges és általános dolgokat írj magadról, és lehetőleg kövesd a címzett hangvételét. Ha például egy „Házasság-orientált Tóm Cruise hasonmás keresi az ő Nicole Kidmanjét”-szövegű hirdetésre válaszolsz, kezdd a leveledet úgy, hogy „Kedves Tommy!”, de a házasságról persze egy szót se! Mindig gondolj arra, hogy csak szórakozásból csinálod az egészet, és tulajdonképpen eszed ágába sincs férjhez menni, csupán szeretnél megismerni szimpatikus férfiakat. A „házasság”, „elkötelezettség”, „gyerekek” szavaktól a férfiak zöme megrémül, még akkor is, ha szívük mélyén szerető feleségre és családra vágynak. Leveled kezdődjön valami semleges bevezetőmondattal, például: „Egy magazinban megakadt a szemem az Ön hirdetésén.” Ez úgy hangzik, mintha tényleg véletlenül bukkantál volna rá a szóban forgó hirdetésre. A címzettnek egyáltalán nem szükséges tudnia, hogy minden kezedbe kerülő újságban végigböngészed a házassági hirdetéseket, hátha rátalálsz leendő férjedre; sem azt, hogy ezen a héten ez már a huszadik levél, amit írsz.

Ne próbálj mindenáron eredeti lenni, inkább maradj meg a saját stílusodnál. Legyél könnyed, rövid és világos. Leveleden ne érződjön, hogy több órán keresztül írtad - tulajdonképpen csak odafirkantottál pár sort, miközben félszemmel az esti híradót nézted. Ne feledd: a kevesebb sokszor több. Valószínűleg tucatnyi levelet kapott, és minden bizonnyal a rövideket olvassa el előbb. A levelet fejezd be egy könnyed „Üdvözlettel”, és írd alá a keresztneved (persze nem becézve). A levél legfontosabb tartozéka kétségtelenül a fénykép. A legtöbb férfi inkább a fénykép alapján válaszol egy levélre, mintsem a levél tartalma alapján. Ezért fordíts kellő figyelmet a fénykép kiválasztására. Következésképpen nagyon jó fényképet kell küldened magadról. A fotó legyen viszonylag friss, és mutassa a legelőnyösebb arcodat. Ne legyen nagyobb egy levelezőlapnál (poszter, leporelló, kis fotóalbum szigorúan tilos!), és egyedül csak te legyél rajta, lehetőleg mosolyogva. Ne küldj olyan képet, amelyen az egyéves keresztlányodat tartod a karodon, vagy egy barátnőddel együtt vagy lefényképezve. És semmiképp se küldj fürdőruhás képet. Ne legyél csalódott, ha csak minden huszadik leveledre - és azokra is több hetes késéssel - kapsz választ. A férfiak általában nagyon sok levelet kapnak, néha több százat. Amikor felhív valamelyik férfi, és a telefonbeszélgetés alapján úgy érzed, hogy szívesen találkoznál vele, elsőre csak egy rövid randiba egyezz bele, például egy kávézásba. Még nem tudod, hogy az életben is tét- szik-e majd (a fotó sokszor csalóka!), viszont egy rövid találkozó semmire sem

kötelez. Ha nem tetszik, vigasztalhat a tudat, hogy csak egy órát pazaroltál el rá. Figyelmeztetés: ez a fajta ismerkedési mód nem veszélytelen. Egy teljesen idegen emberrel találkozol, akiről szinte semmit sem tudsz, és nincsenek közös ismerőseitek sem. Legyél nagyon óvatos. Ha felhív, és randevút kér tőled, de neked nem szimpatikus a hangja, vagy valamit gyanúsnak érzel, akkor inkább ne találkozz vele. Ám ha a férfi hangja bizalmat sugall, találkozz vele egy kávézóban vagy egy étteremben valahol a lakásod közelében. Ne mondd meg a címed, és ne egyezz bele, hogy az ő kocsijával menjetek valahova. Ha emiatt megsértődik, vagy azt érezteti veled, hogy üldöztetési mániád van, mondd azt, hogy „Akkor sajnos ez a randi nem fog összejönni”, és tedd le a telefont. Amennyiben nem észlelsz semmi gyanúsat, feltétlenül kérd el a telefonszámát, mielőtt találkoznál vele, hogy el tudd érni, ha neked közbejönne valami. Persze igazából nem erre kell a telefonszám. Ez csak ürügy. Később, ellenőrzésképpen, hívd fel a számot. Amikor ő vagy az üzenetrögzítője beleszól, tedd le. A számát add meg a szüleidnek vagy egy barátnődnek: ha netán történik valami, legyen egy támpont. Talán ez kissé paranoiásán hangzik, és erősen rombolja a romantikus illúziókat, azonban a Szabályok szerint jobb félni, mint megijedni!

Huszonkettedik Szabály

Ne siess az összeköltözéssel Összeköltözni vagy nem összeköltözni? Ez itt a kérdés! A barátaid, akik valószínűleg nem ismerik a Szabályokat, azt tanácsolják: „Persze, miért is ne?” A szüleid, akik valószínűleg szintén nem ismerik a Szabályokat, a szívükhöz kapnak: „Isten őrizz.” Akkor most mitévő legyél? A dilemmádra a következő a válasz: költözz össze vele, de csak az eljegyzés után, akkor, ha már ki van tűzve az esküvő időpontja. Tulajdonképpen egyetlen dolog indokolja az esküvő előtti együttélést: felesleges kétfelé fizetni a lakbért és a rezsit, ha úgyis hamarosan összeházasodtok. Bár igaz a mondás, hogy „lakva ismerszik meg az ember”, a közhiedelemmel ellentétben az együttélés nem arra való, hogy megbizonyosodjatok arról, tényleg komolyak-e az érzelmeitek, és tényleg együtt akartok-e élni. Mielőtt férjhez mennél, egyértelműen ki kell derülnie, hogy a vőlegényed tényleg szerete, ezt pedig nem abból tudod meg, hogy egy-két hónapig papásmamást játszotok, és ágyba viszitek egymásnak a reggelit. Valójában éppen úgy tudod a legjobban megállapítani, hogy szeret-e, és össze akarja-e kötni veled az életét, ha egy darabig egyáltalán nem találkoztok. Ha azt mondja, képtelen dönteni, nyugodtan kiadhatod az útját. Ha igazán szeret, könyörögni fog, hogy menj vissza hozzá, ha pedig nem szeret, akkor meg semmit sem vesztettél, sőt, inkább nyertél egy csomó időt, mert nem vesztegetted el feleslegesen.

Sok nő esik abba a tévhitbe, hogy az együttlakásból előbbutóbb házasság lesz, ám a tapasztalat sajnos nem ezt mutatja. Ezek a nők két-három, vagy akár több év együttélés után is hiába várnak az esküvőre. Az a gondolat, hogy „úgy látszik, mégse kellek”, egyre erősödik bennük, s ettől az önbizalmuk jócskán meginog. Wendy barátnőnk másfél év után felvetette Bobnak, hogy mi lenne, ha összeházasodnának. Bob azt javasolta, először költözzenek össze, és próbálják ki, működik-e a dolog a gyakorlatban. A történet szempontjából fontos megjegyeznünk, hogy Bob kedvelte ugyan Wendyt, és — ahogy mondani szokta „jól elvolt vele”, de nem volt szerelmes belé. Wendy pedig abban bízott, hogy az együttéléstől Bob érzelmei talán intenzívebbé válnak. Össze is bútoroztak annak rendje-módja szerint, ám a helyzet mit sem változott. Bob továbbra se telefonált haza Wendynek, ha többnapos üzleti útra ment, és saját bevallása szerint „jól elvolt Wendy nélkül is”. Közel egy év telt el így, és Bob még mindig nem szeretett bele Wendybe. (Mitől is kaptak volna lángra az érzelmei?) A következő lépés az volt, hogy elköltözött. Wendy persze mindenféle mentségeket keresett Bobnak. (Például, hogy Bob azért riadt vissza a házasságtól, mert a szülei is elváltak.) Az igazság azonban ennél sokkal egyszerűbb: Bob azért nem akarta oltár elé vezetni Wendyt, mert nem volt szerelmes belé, és az együttélés csak megerősítette ebben. Ha azt gondolod, hogy az együttélés — eljegyzés vagy esküvő nélkül - közelebb visz benneteket egymáshoz, és szorosabbá teszi a kapcsolatot, nagyon tévedsz. A férfiakban gyakran akkor tudatosul, hogy szerelmesek egy nőbe, és feleségül

akarják venni, amikor a nő kezd kifelé lépdelni a kapcsolatból. Nézzük meg három barátnőnk történetét, akik a Szabályoknak köszönhetően hamar férjhez mentek. Mindhárman legalább egy éve jártak a partnereikkel, de egyik fiú se tudott dönteni. Ekkor a lányok akcióba lépetek. Az egyik befizetett a barátnőivel egy külföldi társasutazásra, a másik hirtelen nagyon elfoglalt lett, és csak ritkán ért rá a hétvégeken, a harmadik pedig azt kezdte pedzegetni, hogy egy másik városba költözik, mert ott talált jobb állást. Talán mondanunk se kell, hogy mind a három fiú ha- mar rájött, hogy a kedvesükkel együtt szép igazán az élet, és a házasság nem is olyan borzasztó intézmény. Ha abban reménykedsz, hogy a barátod akkor fogja megkérni a kezed, amikor uzsonnát csinálsz neki, vacsorát főzöl, teregeted az alsógatyáit, vagy a tévé előtt gubbasztasz felhúzott térdekkel és chipset rágcsálsz, akkor rossz úton jársz. A férfiak többsége akkor szánja el magát a döntésre, amikor úgy érzi, hogy elveszítheti a nőt, akit szeret. Emlékezzünk csak vissza a Lőve Story- ra, nagyon fontos film a Szabályok szempontjából. Olivér akkor kéri meg Jenny kezét (Jenny különben vérbeli „szabályos” lány!), amikor a lány kijelenti, hogy Franciaországban szeretne tovább tanulni, és egyébként is a kettőjük közötti társadalmi ellentét miatt úgyse házasodhatnak össze. (Jenny szegény, Olivér pedig dúsgazdag családból származik.) Jennyn nem érezni, hogy szerelmes lenne, kijelentése pedig majdnem végett vetett kettőjük kapcsolatának. Neked persze nem muszáj ilyen messzire menned, és nem kell kockára tenned a kapcsolatodat, de nem árt, ha az eljegyzésig megtartod a három lépés távolságot, és nem könnyíted meg

semmivel a kedvesed dolgát. Ami elérhetetlen, az mindig izgalmasabb. A férfiak amúgy is hajlamosak rástartolni az elérhetetlennek látszó dolgokra. Ha követed a Szabályokat - különösen a Tizenharmadik Szabályt, miszerint nem találkozol a barátoddal heti egy-két alkalomnál gyakrabban nem valószínű, hogy akár előre megfontolt szándékkal, akár „véletlenül” összeköltözöl vele. Sok nő állítja ugyanis, hogy egyáltalán nem állt szándékában összeköltözni a partnerével, valahogy magától alakult úgy. Mint tudjuk, semmi sem történik magától. Ha ilyen „véletlen” összeköltözés áldozata lennél, az annak a Szabály-sértésnek a következménye, hogy túl sok időt töltesz együtt a kedveseddel. Először egy egész hétvégén vagytok együtt nonstop, majd a következő hétvége utáni hétfőn már együtt indultok munkába, és innen már nincs megállás. Egyre többet vagy nála (vagy ő nálad), egyhamar ott a fogkeféd (vagy az övé nálad), aztán bekerül néhány ruhád is a szekrényébe (vagy övé a tiédbe), és egyszer csak azon kapod magad, hogy a leveleidet az ő címére kapod (vagy ő az övéit a tiédre), és a barátaid az ő rögzítőjére hagynak neked üzenetet (vagy az ő barátai a tiédre). A Szabályok betartása mellett ilyesmi természetesen nem fordulhat elő. Ügyelj a legapróbb részletekre is: még a fogkefédet se hagyd ott nála (de ő se hagyja nálad az övét!), mert a fogkefe után jön a fürdőköpeny, aztán meg a váltás tiszta fehérnemű (vagy néhány boxer- alsó plusz egy-két pár zokni), és egy szempillantás alatt azon kapod magad, hogy összeköltöztetek.

Amúgy pedig gondolkozz el, hogy van-e értelme összeköltöznöd egy olyan a férfival, akinek esetleg esze ágában sincs megnősülni. Fontold meg ezt a lépést, hiszen ha lehorgonyzói egy ilyen ember mellett, csökkented annak az esélyét, hogy megtalálod azt, aki megőrül érted, vagy a Nagy Őt, az igazit.

Huszonharmadik Szabály

A nős férfiakat felejtsd el Ne pazarold az idődet nős férfiakra, sem megrögzött agglegényekre. Semmi értelme. A nős férfiak általában nem válnak el (legalábbis miattad nem!), az agglegényekből pedig még kevés nőnek sikerült férjet varázsolnia. Miért kísérleteznek mégis sokan a nős férfiakkal? Vannak nők, akik izgalmasnak és szórakoztatónak találják az ilyen kapcsolattal járó veszélyeket, és kifejezetten élvezik a titkos szerető szerepét. Azonban ez a ritka kivétel, s velük most nem is foglalkozunk. Aztán vannak nők — sajnos ők vannak többségben —, akik azért elégszenek meg egy nős férfival, mert úgy gondolják, hogy jobb, mint a semmi. És végül vannak nők, akik abban bíznak, hogy a férfi egy szép napon majd' csak elválik, és őket veszi el feleségül. Ezek a nők sokszor önbizalomhiányban szenvednek, különben miért is elégednének meg ennyivel ? Ha úgy érzed, te is közéjük tartozol, legelőször is némi önbizalomra kell szert tenned. Menj el személyiségfejlesztő tréningekre, olvass erről szóló könyveket. És csak azután kezdj a párkeresésbe, amikor már nem érzed magad olyan nőnek, aki a kutyának se kell. Ha egy nős férfival van kapcsolatod, akkor bizonyára arra vársz, hogy elváljon, ezzel pedig értékes hónapokat, sőt gyakorta éveket veszítesz az életedből.

A nős férfiaknak két fajtájuk van. Az egyik még a kapcsolat elején kijelenti, hogy a családja nagyon fontos számára, és esze ágában sincsen elválni. Te persze ilyenkor is belemész a liezonba, mert abban reménykedsz, hátha mégis. A másik fajta azt állítja, hogy otthon pokol az élete, és ígér neked fűt-fát. Húsvétkor azt mondja, hogy majd karácsony után adja be a válópert, karácsony után meg azt, hogy majd tavasszal, és így tovább az idők végezetéig. Nem is tudjuk, igazából melyik a rosszabb fajta. Mindenesetre a te leggyakoribb programod egy nős férfival az, hogy várod a telefonhívását, amikor is azt mondja: most el tudna szabadulni, és két-három órát együtt tölthetnétek. Egyedül - pontosabban nélküle - töltőd a hétvégeket és az ünnepeket, szilveszterkor sem vele koccintasz először, a születésnapodon sem tud eljönni, mert a feleségével épp akkor mennek el megünnepelni a házassági évfordulójukat. Te mindig csak második maradsz. Az elején persze minden gyönyörű: rózsák, ajándékok, telefonba elsuttogott szerelmi vallomások, szenvedélyes együttlétek. Úgy érzed, nincs erő, amely szétválaszthatna benneteket. Pedig van: a felesége és a gyerekei. S a történet vége legtöbbször lehangoló: tragikus hangon bevallja neked, hogy bár halálosan szerelmes beléd, mégsem tudja elhagyni a családját, te pedig a barátnőid vállán zokogva azt kívánod, hogy pusztuljon az összes feleség. A Szabályok mindenféle szempontból ellenzik azt, hogy nős férfival legyen kapcsolatod. Egy ilyen kapcsolat nemcsak reménytelen, hanem erkölcstelen is. Ne tedd rá a kezedet arra, ami nem a tiéd, bármekkora is a csábítás! Gondolj csak bele: neked mi a véleményed arról a nőről, aki el akarja csábítani tőled a férjedet

vagy a vőlegényedet? Persze kettőn áll a vásár, de ilyen esetekben azért inkább a nők képesek a józan gondolkodásra. Mit tegyél akkor, ha megismerkedsz valakivel, akibe első látásra beleszeretsz, és akinél jobb férjet el se tudnál képzelni magadnak, de az illető nős? Fogd vissza magad: ne kezdj ki vele, és ne fogadd az udvarlását. Próbálj meg baráti kapcsolatban maradni vele, ne veszítsd el szem elől, és reménykedj, hátha elválik. Természetesen közben járj nyitott szemmel a világban, hiszen egyáltalán nem kizárt, hogy találkozol másvalakivel, aki független, és akivel szintén boldog lehetnél. Minél többet mozogj emberek között: menj el minden partira, amire csak meghívnak, adj fel hirdetést, és válaszolj hirdetésekre, menj el uszodába, konditerembe, iratkozz be jógatanfolyamra. Egyszóval ne várd, hogy a sült galamb a szádba repüljön. Csak a mesékben van olyan, hogy a királykisasszony üldögél és ábrándozik, s egyszer csak eljön érte a herceg fehér lovon. Na és mi vár rád akkor, ha a szerelmed nem bírja a kétlaki életet, és végül elválik? Hát nem a mennyország, az nagyon valószínű. Egyrészt egyáltalán nem biztos, hogy egy válás viharai után újból nősülni akar (sőt, sokkal valószínűbb, hogy egy jó ideig nem akarja újból lekötni magát). Másrészt ha mégis, és elvesz feleségül, hogyan fogod érezni magad az „itt az a nő, aki elszakította őt a családjától”-szerepben? Nem biztos, hogy felhőtlenül. Nem függhetsz egyetlen férfitól sem. Olyan férfit engedj csak a közeledbe, aki szabad. Ha nem az, akkor inkább már az elején felejtsd el. Nem tölthetsz az életedből éveket azzal, hogy kétségbeesetten várod a változást. Nem ülhetsz vasárnap délután

a tévé előtt, miközben tudod, hogy ő kirándulni ment a családjával. Éld az életed, és ne függj senkitől! Természetesen mindig vannak kivételek, és előfordul, hogy egy nős férfi elválik egy másik nő miatt. Például Ethel barátnőnk is több, mint öt évig várt arra, hogy a férfi, akit szeret, elváljon a feleségétől. A férfi végül is elvált, és feleségül vette Ethelt. Már tíz éve boldog házasságban élnek. Ethelnek ritka szerencséje volt. Ha úgy gondolod, te is vállalhatsz kockázatot, de azért kisebb rizikóval biztosabb az eredmény.

Huszonnegyedik Szabály

Ne zúdítsd rá egyszerre a családodat, és más tippek elvált anyáknak Az elvált és gyereküket egyedül nevelő nőknek is szükségük van a Szabályokra, amikor megismerkednek valakivel. Sőt, nekik sokkal jobban kell ügyelniük arra, hogy mikor mit mesélhetnek. (Például az első randevún ne meséljenek a kudarcba fulladt házasságukról.) Ha nem a barátaid mutatnak be valakinek, hanem mondjuk egy partin ismerkedsz meg egy szimpatikus férfival, nem fontos azon nyomban tudatnod vele, hogy elváltál és egyedül neveled a gyerekeidet. Add meg a telefonszámodat - persze csak ha elkérte! és majd ha felhív, a beszélgetés során említsd meg a dolgot. De nehogy komolyra vedd a figurát egy „Valamit szeretnék elmondani neked”-típusú drámai fordulattal! Emlékezz a Tizenkilencedik Szabályra, és ne fedd fel túl hamar a lapjaidat. Az elején könnyedén és tényszerűen beszélj magadról. Nem arról van szó, hogy tagadd le a gyerekeidet, meg azt, hogy egyedül neveled őket, csak ne úgy beszélj erről, mint az életed megoldatlan problémájáról. Ha szombat este a lovagod szeretne elvinni vacsorázni vagy szórakozni, ne azt mondd, hogy: „Szombat este kilenckor jó, feltéve ha sikerül elintéznem, hogy valaki vigyázzon a gyerekekre.” Mondd egyszerűen azt, hogy: „Oké, akkor szombaton este kilenckor.” Kezdetben ne terheld a

gyerekneveléssel kapcsolatos problémáiddal, vagy azzal, hogy az exférjedtől már három hónapja nem kaptál gyerektartást, pedig a kisfiádnak új edzőcipőre volna szüksége. Ne feledd: a kapcsolatnak ebben a stádiumában a férfit csakis kizárólag te érdekled, nem pedig a múltad, a családod vagy a problémáid. Még véletlenül se értsd félre ezt a jó tanácsot. Nem arról van szó, hogy titkolnod vagy szégyellned kellene azt, ami volt, vagy azt, hogy gyerekeid vannak, és egyedül neveled őket. Csak nem kell rögtön beavatni a férfit életednek ebbe a részébe. Az első időszakban, amíg még nem látod tisztán, hogy merre fejlődhet a kapcsolat, ne hívd meg magadhoz. Ez nem csak a te, hanem a gyerekeid érdekeit is szolgálja. A gyerekeknek nem kell találkozniuk az összes férfival, akivel randizol, csak azzal, akinek komoly szándékai vannak (és akivel neked is!). Várd meg, amíg a partnered mondja azt, hogy szeretné megismerni a gyerekeidet. Legyen ő kíváncsi rájuk. Legyen számára feladat (már megint egy feladat? már megint!), hogy megnyerje a gyerekek rokonszenvét. Nagyon sok nő fél a párkereséssel járó kudarcoktól, és inkább ki sem mozdul sehová, arra hivatkozva, hogy nincs kire hagyni a gyereket vagy gyerekeket. Pedig a közös gyerekprogramok is számtalan lehetőséget kínálnak az ismerkedésre. Menj el a gyerekek osztálykirándulásaira, sportversenyeire stb., hiszen nem csupán egyedülálló anyukák vannak a világon, hanem egyedülálló apukák is. Legyél nyitott: ismerkedj, barátkozz. Mit lehessen tudni!

Huszonötödik Szabály

Gyakorolni, gyakorolni és gyakorolni, avagy hogyan váljunk profikká Emlékszel még Melanie-ra, a vérbeli profira, akiről az Előszóban írtunk? Ő az a nő, aki jól ismeri és tökéletesen tudja alkalmazni a Szabályokat. Te is szeretnél a nyomdokába lépni? Semmi akadálya! Ám ahhoz, hogy igazi eredményt érj el, nagyon sokat kell gyakorolni, ugyanúgy, mint amikor zongorázni, hegedülni vagy teniszezni tanulsz. A Szabályok szerinti viselkedés tehát megtanulható. A recept egyszerű: gyakorolni, gyakorolni és gyakorolni! Amennyiben meggyőződtél arról, hogy a Szabályokra van szükséged ahhoz, hogy meghódítsd és megtartsd Mr. Tökéletest, mielőbb kezdd el a gyakorlást. Legelőször is olvasd el többször ezt a könyvet. Miközben olvasod, igyekezz megjegyezni minden sorát, s ezután a leírt technikákat alkalmazd az életben. Ne veszítsd el a kedved, ha kezdetben a Szabályok még nem működnek. Legyél türelmes és kitartó. Sokan már az elején megszegik a Szabályokat, mondván, hogy hiába igyekeznek már hetek óta, mégsem történik semmi. Visszazuhannak régi, „szabálytalan” életükbe, ám elég hamar megégetik magukat. Újabb csalódások érik őket, míg végül rájönnek, hogy a Szabályok csak akkor működnek, ha szigorúan betartják őket. Ha kezdetben a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan elképzelted, gyakorolj tovább! Gyakorold a Szabályokat minden

férfin, és az összes adódó alkalommal. Ne köszönj előre a férfiaknak, még az eladónak se a sarki közértben, ahol mindennap vásárolsz. O üdvözöljön elsőnek, te pedig mosolyogva köszönj vissza. Ugyanakkor ne nézz keresztül egyetlen férfin se. Amikor az első randin egy férfi azt mondja neked: „Komolyan mondom, te voltál akkor az est királynője”, holott valójában azon a partin igazi bombázók is előfordultak, te csak mosolyogj titokzatosan, és ne szólj egy szót se. Ilyenkor ne kezdd el magyarázni, hogy fél éve még egyáltalán nem néztél ki ilyen jól, mert tizenöt kiló felesleg volt rajtad, és a szombat estéket a tévé előtt töltötted. Ideje leszoknod erről. Akkor, ha már az eljegyzésnél tartotok, elmesélheted neki azt az idősza- kot, amikor teljesen magad alatt voltál, hiszen addigra az ilyesmi már nem számít. Ilyenkor lehetsz először nagyon őszinte. De semmiképpen se előbb. A legtöbb nő, aki az elején kifecsegett magáról mindent, a későbbiek során nagyon megbánta az őszinteségét. Tanulj meg hallgatni, és akkor nem lesz mit megbánnod. Olvasd újra a Tizenkilencedik és a Huszadik Szabályt. Amikor rád tör a telefonálási roham, és úgy érzed, azonnal hallani akarod a hangját, inkább a barátnődet vagy a pontos időt hívd fel, esetleg soron kívül menj el sétálni a kutyáddal, írj levelet, olvasgasd a társkereső hirdetéseket, fejts meg egy-két keresztrejtvényt, foglald el magad bármivel, amíg a „roham” el nem múlik. Ha mindenképpen egy férfival akarsz ilyenkor beszélgetni, inkább hívd fel az exbarátodat, mintsem a mostani szerelmedet. Az exbarátoddal már el vannak varrva a szálak, így nincs sok vesztenivalód, viszont az új szerelmed könnyen rád unhat, ha állandóan a nyomában vagy.

Azonban a sok megszigorítás mellett van egy jó hírünk is: minél többet gyakorlód a Szabályokat, annál jobban fognak működni. Ha már néha kifejezetten utálod, amit csinálnod kell, és olykor minden igyekezeted ellenére sem azt teszed, amit kellene, ne bánkódj, tökéletesen senki sem képes betartani a Szabályokat. Ám tegyél meg minden tőled telhetőt. Kezdetben már-már mazochizmusnak tűnik tíz perc után befejezni egy kellemes telefonbeszélgetést, de ne add fel: nemsokára teljesen természetesen tudod mondani: „Most már le kell tennem, rengeteg dolgom van, szia.” A Szabályok alkalmazásához nincs szükség 140-es IQ- ra, viszont annál több elszántságra. Egyébként a magasabb iskolázottságú nők sokkal nehezebben boldogulnak a Szabályokkal. Úgy érzik ugyanis, hogy egy értelmes és intelligens nő nem folyamodhat holmi olcsó trükkökhöz. „Elvégeztem egy egyetemet, van egy felsőfokú és egy középfokú nyelvvizsgám, megállók a magam lábam, semmi szükségem ezekre a női praktikákra” - mondják. „Vezető pozícióban vagyok. Őszinte kapcsolatot akarok egy férfival. Semmi kedvem az alakoskodáshoz. Méltatlannak tartom az ilyesmit.” Ha te is úgy érzed, hogy több vagy annál, mintsem holmi ostoba Szabályok alakítsák az életedet, nézz a tükörbe, és kérdezd meg magadtól: „Férjnél vagyok? Hát nem. Na és miért nem? Nem lehet, hogy azért, mert mielőtt a férfiak igazán megismerhetnének és megszerethetnének, ezzel a fene nagy őszinteségemmel elriasztom őket magamtól?” Gondolkozz el ezen.

Lehet, hogy most még eszed ágában sincs férjhez menni, azonban nem tudhatod, mikor fogsz megváltozni. Hány olyan nő van, aki huszonévesen határozottan állítja, hogy egyáltalán nem vágyik gyerekekre és meleg családi fészekre. Ezek a nők imádják a munkájukat, jól elvannak a barátaikkal, és fantasztikusan érzik magukat a hosszabb-rövidebb ideig tartó kapcsolataikban. Nem sokat kéretik magukat, amikor olyan férfival ismerkednek meg, aki tetszik nekik. Úgy bánnak velük, mint a barátnőikkel. Ám amikor egy szép napon találkoznak Mr. Tökéletessel, aki úgy tud nézni, hogy az ember elveszíti a józan eszét, és olyan a hangja, hogy bele kell pusztulni, egyszer csak minden megváltozik. Ügy érzik, mégiscsak férjhez szeretnének menni, hogy gyerekeket és meleg családi fészket akarnak. Csakhogy az álmaik többnyire nem válnak valóra, többek között azért, mert fogalmuk sincs a Szabályokról. Már csak azért sem árt, ha ismered és folyamatosan gyakorlód a Szabályokat, mert per pillanat talán nincs szükséged rájuk, de sose tudhatod, mit hoz az élet. És jobb, ha fel vagy készülve, amikor a láthatáron felbukkan a Nagy O. Minden kapcsolatban ki vagy téve annak, hogy valamilyen sérelem vagy bántódás ér. A Szabályok segítségével viszont megkímélheted magad a felesleges sérülésektől, ugyanis könnyen kiderítheted, ki az, aki igazán szeret. Sokszor fáj, hogy a valóság nem éppen az, amiről álmodoztál, de még mindig sokkal jobb, ha unalmas partikon petrezselymet árulsz, mintha működésképtelen, nyögvenyelős kapcsolatokban tengeted az életedet. Rengeteg megaláztatástól óvhatod meg magad azzal is, ha nem kezdeményezel, például ha nem szólítod meg azt a férfit, aki

tetszik. Lehet, hogy ő egyáltalán nem is akar beszélgetni veled, és csak udvariasságból válaszol, aztán hiába adod meg a telefonszámodat, sose hív fel. Az így kapott sebeket csakis magadnak köszönheted. Vagy vegyünk egy másik példát: a szomszédban egy helyes srác lakik. Mindig hozzád csönget át, ha elfogyott a kenyere vagy a cigije, vagy ha éppen nincs jobb társasága. Mennyire örülnél, ha egyszer meghívna magához vacsorára! De nem hív meg. Biztos csak félénk, gondolod, inkább majd te meghívod. Meg is hívod, ő meg ötöl-hatol, hogy mostanában nem jó, mert annyi dolga van, talán majd a jövő héten, vagy inkább egy hónap múlva, egyszóval mindenféle ürügyekkel „nem”- et mond. Úgy érzed, hogy a telkedbe gázoltak. Pedig most is te kerested magadnak a bajt. Jegyezd meg: ha egy férfi nem kezdeményez, ha nem keresi a társaságodat, ha nem hív meg vacsorára, akkor nem is kíváncsi rád. Ne foglalkozz vele, inkább menj tovább az utadon. Gondolj arra, hogy biztosan összeakadsz majd olyan férfiakkal, akiknek tetszel, s akik bármit megtesznek, csakhogy veled lehessenek. Persze addig lehet, hogy egy kicsit magányosnak fogod érezni magad, de hidd el: ez még mindig jobb, mintha visszautasítanának és megaláznának. Ugye sokszor csak ezért jársz valakivel, hogy ne egyedül kelljen elmenned buliba, társaságba, ahol lehetőséged van megismerkedni másokkal is? Miért tartod képtelenségnek azt, hogy egyedül menj el? Nem gondolod, hogy így sokkal több esélyed van? Sok férfi szerint egy egyedülálló nő rendkívül izgalmas. Ne törődj a konvenciókkal, csak gyakorold a

Szabályokat, ahol csak lehetőséged nyílik rá. Az egyik barátnőnk például egyedül ment el egy születésnapi partira, de olyan nyomorultul érezte magát, hogy másfél óra tipródás után futólépésben indult hazafelé. Amikor lefelé rohant a lépcsőn, találkozott valakivel. Ez a fiú lett később a férje. (Képzeld el, ha tíz perccel előbb menekül el!) Ne sajnáld azt a kapcsolatot, amelyik amiatt ért végett, mert a Szabályok szerint viselkedtél. Gondolj arra, hogy ennél csak egy jobb kapcsolat jöhet. Ügyelj arra is, hogy a kapcsolatodban egyformák legyenek az „erőviszonyok”. Ha te jobban szereted őt, mint ő téged, ha jobban ragaszkodsz hozzá, mint ő tehozzád, mindenképpen sebezhetőbb vagy. Régi igazság - akár egyetemes törvénynek is felfogható -, hogy minél jobban igyekszel elnyerni valakinek a figyelmét és a szeretetét, annál nagyobbat koppansz, ha mégsem sikerül. A Szabályok értelmében az erőlködésnek semmi értelme. Ha valakinek nem kellesz, fogadd el, hogy ez a helyzet, és lépj tovább. A szimpátiát és a szeretetet nem lehet kiharcolni. Éppen ideje definiálni, mit értünk ideális és harmonikus kapcsolat alatt. Az ideális és harmonikus kapcsolat egy olyan hosszan tartó kapcsolat, amely kölcsönös szereteten alapszik, amelyben egyelőek az erőviszonyok, és amelyben egyik fél sem sérülhet. A Szabályok segítségével megtanulhatjuk, hogyan tartsunk bizonyos távolságot az emberekkel. Mindnyájan valakinek a beosztottjai vagyunk, ugyanakkor másoknak pedig a főnökei. Egyik funkciónkban sem előnyös, ha nem a megfelelő viszonyt alakítjuk ki. Például sokunknak nagy hibája, hogy szinte barátnőként kezeljük a takarítónőnket, a bébiszitterünket vagy az

alkalmazottjainkat. Nem szeretnénk általánosítani, de gyakran előfordul, hogy a bizalmas viszonnyal visszaélve nem végzik el rendesen a munkájukat, amiért pedig anyagi ellenszolgáltatást kapnak. Persze ezzel nem azt mondjuk, hogy fennhéjázónak kell lenned. Legyél kedves és udvarias, de tartsd meg a három lépés távolságot. Mindig magázd a beosztottjaidat, és lehetőség szerint ne tege- ződj sem a takarítónőddel, sem a bébiszittereddel. Ne akard elnyerni a szeretetüket. Elsősorban a tiszteletüket vívd ki, aztán ha még szeretnek is, az külön szerencse. A Szabályokat a munkahelyeden is alkalmazhatod. Ha úgy érzed, hogy a főnököd (vagy főnökasszonyod) semmibe se vesz, keresztülnéz rajtad, ne próbálj mindenáron a kegyeibe férkőzni. Ne kezdeményezz beszélgetést, ne kérdezd meg, hogyan telt a hétvégéje, és ne kínáld meg a házi készítésű sütiddel. (Boldogan megeszik a kollégáid!) Ha az íróasztalotok egymással szemben van, ne akard elkapni a tekintetét, inkább bámuld a komputered képernyőjét vagy merülj el a papírjaidba. Senki se szereti a „buzgómócsingokat”. A munkahelyeden dolgozz: végezd el a munkádat legjobb tudásod szerint, de ne lihegd túl a dolgokat. Ne maradj benn munkaidő után, és ne gyere be egy órával kezdés előtt (persze más a helyzet, ha leadási határidő van), és főleg ne demonstráld a főnöködnek, milyen keményen dolgozol. Sokkal többre tartják azokat, akik munkaidő alatt képesek elvégezni a rájuk bízott feladatokat, és azokat, akiknek van magánéletük. Minden héten egyszer-két- szer öltözz fel a szokásosnál kicsit csinosakban, mintha munka után randira mennél. A Szabályokat a rokoni kapcsolataid alakításában is alkalmazhatod. Például rajongsz a nővéredért, ő viszont fele annyi

figyelmet se tanúsít az irányodban. Egy darabig ne hívd fel mindennap. Sőt, te egyáltalán ne hívd fel, de persze hívd vissza, ha ő keresett. Ne akard megbeszélni vele a kapcsolatotokat, és ne nosztalgiázz azon, hogy gyerekkorotokban mennyire szerettétek egymást, és szinte elválaszthatatlanok voltatok. Próbáld meg úgy alakítani az életedet, hogy ne jusson mindennap az eszedbe. Ha úgy érzed, most felhívnád, mert olyan jó volna pár szót váltani vele, gyorsan foglald el magad valamivel. Amikor ő végül is felhív, ne tegyél neki szemrehányást, ne érződjön rajtad harag vagy sértődöttség. Legyél nagyon kedves, és éreztesd vele, hogy nagyon jól vagy. Mint látod, a Szabályok nem csak arra jók, hogy megtaláld leendő férjedet, akivel majdan boldog házasságban élsz, hanem remekül használhatóak az élet más területein is. Bárhol és bármikor alkalmazod is a Szabályokat, egyre több gyakorlatra teszel szert, s így, mire találkozol azzal a férfival, aki mágnesként vonz, vagyis Mr. Tökéletessel, már vérbeli profi leszel, és a Szabályok alkalmazása nem feladat lesz a számodra, hanem játék, amelyben nagy valószínűséggel te leszel a nyertes.

Huszonhatodik Szabály

Az eljegyzés vagy az esküvő után se feledkezz meg a szabályokról Az esetek többségében sajnos csak addig szoktuk alkalmazni a Szabályokat, amíg szerelmünk ki nem mondja a varázsszavakat: „Gyere hozzám feleségül.” Van, aki már akkor ismerte a Szabályokat, amikor a sors összehozta Mr. Tökéletessel, és sikerült is rabul ejtenie a férfi szívét. Van, akinek csak akkor került a kezébe ez a könyv, amikor már túl volt az első pár randin. Van, akinek csak akkor, amikor a kapcsolata már elkezdett lefelé gurulni, és sürgős segítségre volt szüksége. A Szabályokat bármikor alkalmazhatod. Persze, legjobb már a kapcsolat elején, de ha ez valamiért nem jött össze, akkor vágj bele minél előbb. Jobb később, mint soha! A későn kezdők mindenképpen hendikeppel indulnak. Az eddigi hibákat sajnos már nem lehet meg nem történtté tenni. Ha te kezdeményezted a kapcsolatot, és a továbbiakban is te hívod fel, te találod ki a programokat stb., egyszóval te működteted a kapcsolatot, ne várd, hogy a partnered egyszer csak aktivizálja magát. Megszokta, hogy a kisujját sem kell mozdítania érted. Tudja, hogy az övé vagy, mert minden cselekedeteddel és gesztusoddal ezt bizonyítod. Miért is akarna feleségül venni? Semmi se fog változni, ha továbbra is te találod ki, hova menjetek el vacsorázni, ha te kezdeményezed a szexet, ha faggatod, hogy szeret-e még, ha duzzogsz, mert már megint benn maradt a

munkahelyén túlórázni, vagy mert nem az egész hétvégét töltötte veled, hanem szombaton pecázni ment a barátaival. És még ezután jön csak a zöld szemű szörnyeteg: a féltékenység! Ha férjnél vagy, de a kapcsolatod és a házasságod alakításánál nem alkalmaztad a Szabályokat, könnyen meglehet, hogy a férjedtől nem kapod meg azt a szere- tetet és figyelmet, amire vágysz. Sőt, még az is előfordulhat, hogy goromba veled, vagy megbánt. El vagy keseredve, kétségbe vagy esve, boldogtalannak érzed magad, és mindenféle magyarázatot hozol fel mentségéül: bizonyára gyerekkorában elhanyagolták, vagy a szülei sem éltek jó házasságban. Meglehet. Ám a baj léginkább az, hogy a kezdetektől fogva nem vetted figyelem- be a Szabályokat. Férjed nem úgy néz rád, mint álmai asszonyára. Pedig sokszor ugyanaz a férfi, aki közömbösen viselkedik a feleségével, egészen másképp viszonyul egy olyan nőhöz, aki a Szabályokat követi. Célod az, hogy a párod úgy bánjon veled, mintha aranyból volnál. Mivel nem kapott meg egykönnyen, hanem keményen meg kellett dolgoznia érted, számára te vagy a legszebb és a legcsodálatosabb nő a világon, még ha valójában messze is vagy a tökéletestől. Ne ess kétségbe, ha nem vagy elégedett a kapcsolatoddal vagy a házasságoddal. Sose késő elkezdeni valamit. Mielőbb kezdd el alkalmazni a Szabályokat, lehetőleg még ma. Hamarosan észlelni fogod az eredményt.

Segítségképpen itt van öt tipp: 1. Ne hívd fel a munkahelyén, csak ha tényleg valami életbe vágóan fontos dologról van szó. Ha mégis felhívod, csak a lényegről beszélj. Ne mondj felesleges dolgokat, mint például: „Úgy hiányzol. Alig várom, hogy itthon legyél. Ugye, szeretkezünk ma este? Már behűtöttem egy üveg pezsgőt.” Ezeknek a mondatoknak az ő szájából kell elhangozniuk. 2. Ne te kezdeményezd a szexet, még ha nagyon kívánod is. Hagyd, hogy a hálószobában a párod férfi lehessen: kezdeményező, hiszen genetikailag, mélyen a sejtjeiben arra van szüksége, hogy megszerezze magának a nőt, hogy legyőzze, magáévá tegye. Különben előbb-utóbb nemcsak hogy elkényelmesedik, de férfierejéből is veszít. Még akkor is, ha már több éve együtt vagytok, kéresd magad egy kicsit, flörtölj vele, viselkedj úgy, mintha ez volna az első randitok: például kapd el a fejed, ha meg akar csókolni. Ettől szinte minden férfi igazi tigrissé válik. 3. Figyelj oda jobban az öltözködésedre. Eléggé nőiesen, szexisen öltözködsz? Otthon se járj slamposan: a férfiakat nagyon le tudja lombozni, ha a feleségüket mindig csak tréningnadrágban, elnyűtt pólóban vagy fürdőköntösben látják. A hajad mindig legyen tiszta és ápolt, és otthon is feltehetsz egy kevéske sminket és parfümöt. 4. Legyél független és önálló. Ha dolgozol, munka után ne rohanj azonnal haza. Néha menj el a kollégáiddal vagy a

barátnőiddel egy kávéra vagy egy italra. Ha nem dolgozol, ne csak a házimunkával teljen a napod, meg azzal, hogy ülsz a tévé előtt, buta tévésorozatokat nézel, és várod haza a férjedet. Menj el egy moziba vagy egy kiállításra, járj konditerembe vagy uszodába, iratkozz be egy délelőtti intenzív nyelvtanfolyamra. Teljesen mindegy, hogy mit csinálsz, csak értelmes dolog legyen, amely leköt, és így nem arra gondolsz egész nap, mennyire egyedül vagy, és mikor jön már haza a „te drágád”. Ha azért nem dolgozol, mert a gyere- kék még kicsik, akkor se muszáj becsavarodni. Barátkozz össze a közelben lakó kismamákkal, csináljatok együtt programokat. Ha a férjed azt látja, hogy elfoglalt vagy, és nem csak őrá gondolsz egész álló nap, mindjárt izgalmasabb leszel a számára. Egyszer csak azt veszed észre, hogy időnként hazatelefonál, és ha nem vagy otthon, némileg ideges hangú üzenetet hagy a rögzítőn. Amikor este hazamegy, minden percet veled akar tölteni, és morog, ha éppen akkor beszélgetsz telefonon valamelyik barátnőddel. (Bezzeg ezelőtt észre se vette, nézte a tévében a sportösszefoglalót!) A Szabályok segítségével eléred, amire vágytál: férjed újból rajongani fog érted. A legtöbb férfi szereti a független nőket, mert azok élik a saját életüket, és nem lógnak állandóan a nyakukon. A független nők általában elfoglaltak is, így nem könnyű becserkészni őket, ez pedig egy férfinak feladat. A feladat, a kihívás pedig izgalommal tölti el őket. S ahol van izgalom, ott nem lehet unalom.

5. Legyen valamilyen hobbid. A férfiak, ha már megnősültek, gyakran felhagynak addigi hobbijukkal, és a vasárnap délutánokat legszívesebben a tévé előtt töltik egy hintaszékben egy dobozos sör társaságában. Ez a lustábbik fajta. Az ambiciózus fajta pedig még hétvégén is dolgozik. Hazahozza az anyagot, és egész nap a komputer előtt vagy a papírjai fölött ül. A feleségek meg ilyenkor azt érzik, minek is kellett férjhez menniük, ha a férjük egy félórát se szán rájuk. Egyedül érzik magukat, kirekesztve férjeik életéből. Ha te is ilyen cipőben jársz, jegyezz meg egy nagyon fontos dolgot: szigorúan tilos nyaggatni a férjedet, hogy foglalkozzon már végre veled is, és ne csak a focimeccset vagy a komputer képernyőjét bámulja. Csak úgy kapsz majd tőle több figyelmet és törődést, ha te sokkal elfog- laltabb leszel, mint ő. Vasárnap délután passzold el a gyerekeket a nagyszülőkhöz, vagy más rokonokhoz, te pedig menj el uszodába, vagy kocogni a közeli parkba. Ezzel két legyet ütsz egy csapásra: egyrészt elfoglalod magad, másrészt egyre jobb formába kerülsz, egyre csinosabb és vonzóbb leszel. És nemsokára elérkezik az a pillanat, amikor a férjed rád néz, és elfogja a féltékenység: vajon a többi férfi is ilyen kívánatosnak talál, amikor a vizes úszódresszedben, bombázóként, kijössz a medencéből? A féltékenység — bármennyire zöld szemű szörnyeteg is - nagyon gyakran jót tesz a sorvadásnak indult kapcsolatoknak. Férjed egyszer csak feláll a hintaszékből, leteszi a sörét, kikapcsolja a tévét vagy elteszi a munkáját, és azt mondja: „Drágám, mit szólnál, ha ma

este elmennénk valahova vacsorázni? A gyerekek ott alhatnak anyádéknál. Vagy hívjam el a bébiszittert?” Bármivel elfoglalhatod magad, ha úgy érzed, hogy elhanyagol a férjed . Sportolj, olvass, járj el a barátnőiddel moziba, színházba, koncertre. Az a lényeg, hogy függetlenítsd magad tőle, és meglátod, egyszer csak azon kapja magát, hogy hiányzol neki!

Huszonhetedik Szabály

Kövesd a szabályokat akkor is, ha a barátaid és a szüleid ostobaságnak tartják Emlékszel még, mit mondtál, amikor először hallottál a Szabályokról? Talán valami ilyesmit: „Miért nem lehetünk őszinték a szerelemben? Miért nem hívhatom fel, ha hiányzik, és hallani akarom a hangját? Miért nem kezdeményezhetek? Végül is nyakunkon a huszonegyedik század!” És majdnem biztos, hogy hülyeségnek tartottad az egészet: „Hát ami sok, az sok! háborodhattál fel. - Ilyen becstelen játékokba nem megyek bele!” Csakhogy a nagy őszinteséged valószínűleg nem vezetett sehová, mert azóta is egyedül vagy, különben mi másért vetted volna a kezedbe ezt a könyvet? Talán ez az utolsó reményed, hogy megtaláld a választ arra, hol is rontottad el. Ha úgy döntöttél, hogy ezentúl a Szabályok szerint építed a kapcsolataidat, készülj fel arra, hogy a környezetedben nem mindenki fogadja lelkesedéssel az új irányvonalat. Ne lepődj meg, ha sokan ostobaságnak fogják tartani azt, amit csinálsz, és nem értik, miért teszed ezt vagy azt. Tegyük fel, hogy még a szüléiddel laksz. A barátod keresett, és üzenetet hagyott neked a mamádnál. Alig teszed be a lábad az ajtón, a mamád máris neked ront: „Keresett! Hívd vissza gyorsan!” Ne kapd fel a vizet, és ne mondd azt, hogy: „Hagyjál már békén! Nem hívhatom fel azonnal — tiltják a Szabályok!”

Inkább mondd azt, hogy: „Oké, anyu, visszahívom, csak egy kicsit később. Szeretném kifújni magam. Először lezuhanyozom meg hajat mosok.” Az anyákkal és az apákkal még viszonylag könnyen meg tudsz küzdeni - sokkal nehezebb dolgod lesz a barátnőiddel, akik valószínűleg hülyeségnek tartják a Szabályokat. Ne lepődj meg, ha azt vágják a fejedhez, hogy teljesen megbuggyantál, ha képes vagy holmi ostoba és maradi Szabályoknak engedelmeskedni, és azt, hogy az ilyesmi semmire se jó, meg hogy egy modern nő nem játszhatja meg magát. Semmi szükséged a Szabályokra, hallod majd folyton, hiszen egy férfi és a házasság nem oldja meg az életedet. Menj el inkább egy jó pszichológushoz, mondják, aki segít megfejteni, miért akarsz minden áron férjhez menni. Az a legjobb, ha nem próbálod meggyőzni őket, és nem mondasz nekik olyanokat, hogy: „Félembernek érzem magam, amíg nincs férjem és saját családom” vagy „Noé bárkájában is párosával voltak az állatok.” Te csak mosolyogj, és inkább válts témát. A barátaid azzal is vádolhatnak, hogy a Szabályok a másik ember manipulálására és félrevezetésére épülnek, meg hogy nem korrekt hetekig, sőt hónapokig a titokzatosság fátylába burkolózni, s valami mást mutatni, mint ami valójában vagy, és hogy neveletlenség csak egy vagy két nap múlva visszahívni valakit. Az a legjobb, ha nem vitatkozol velük, és nem keresel érveket a meggyőzésükre. Kár a gőzért, úgyse értenék, hogy mit miért teszel. Te csak maradj hű a Szabályokhoz, s az eredmények majd úgyis önmagukért beszélnek. Lehet, hogy a barátnőid még nem akarnak férjhez menni, még nem vágynak családra és gyerekekre, mert egyelőre

tökéletesen leköti őket a hobbijuk és a karrierépítés. Neked azonban most a családalapítás a legfontosabb. Férj és gyerekek nélkül nem tudod elképzelni az életedet. Mint ahogy mi se. Ezért is köteleztük el magunkat a Szabályok mellett. És biztosak vagyunk abban, hogy az a férfi, akit a sors neked rendelt, a titokzatosság leple mögött is meglátja az igazi énedet. Nézz körül az ismerőseid körében, és barátkozz össze olyan nőkkel, akik hozzád hasonlóan szeretnének férjhez menni. Együtt könnyebb lesz betartani a Szabályokat. Például, amikor ellenállhatatlan vágyat érzel, hogy tárcsázd a kedvesed számát, hívd fel inkább valamelyik barátnődet, aki szintén a Szabályokat követi. Ne faggasd a férfi barátaidat arról, hogy szeretik-e, ha egy nő kezdeményez. Valószínűleg azt fogják mondani, hogy „igen”, csakhogy gyakran nem azt mondják, amit valójában gondolnak. Persze, imádják a vagány csajokat, de aztán valahogy mégse ezeket a modern nőket veszik el feleségül. Ne végezz véleménykutatást a férjezett barátnőid vagy ismerőseid körében. Talán ők is azt fogják mondani, hogy a Szabályok nélkül is simán férjhez lehet menni, és minden Szabályra találnak majd kivételt a saját praxisukból. Egyikük azt fogja mondani, hogy úgy ismerte meg a férjét, hogy felkérte egy bulin táncolni; másikuk pedig már a harmadik randi után felment a mostani férjéhez, és le is feküdt vele. Ne állj le vitatkozni velük, és ne mentegetőzz azzal, hogy azért folyamodtál a Szabályokhoz, mert az összes eddigi módszer csődöt mondott. Ha megkérdezik, mire ez az egész „szabályosdi”, mondd azt lazán, hogy „csak úgy, szórakozásból”, és válts témát. Ne térj le a Szabályok által kijelölt útról, csak mert a férjes barátnőid azt mondják, hogy semmi

értelme. Lehet, hogy sikerült férjhez menniük de vajon boldog-e a házasságuk? Ne felejtsd: te nem csak férjhez menni akarsz, hanem harmonikus házasságban is akarsz élni. Ha a barátnőid és az ismerőseid között nem találsz olyat, aki szintén a Szabályok segítségével próbál házasságot kötni, akkor nem marad más hátra, mint hogy olvasgasd többször ezt a könyvet. Tedd a táskádba, és lapozz bele, ha van néhány üres perced. Csináld meg a gyakorlatban, amit olvastál, valahányszor csak alkalmad nyílik rá.

Huszonnyolcadik Szabály

Most magaddal törődj, és más tanácsok tiniknek A tizenéves lányok zöme elégedetlen a külsejével, és azt hiszi, hogy a szerelem csak a szépségkirálynőknek adatik meg. Ebben van is némi igazság. Ha nem úgy nézel ki, mint Brooke Shields a Kék lagúna bán, akkor tizenévesen nem könnyű az élet. Először is ott vannak azok a nyavalyás pattanások meg mitesszerek; aztán úgy érzed, hogy mindenki rendben van, csak te nem; mindenkinek van valakije, csak neked nincs; az önbizalmad meg egyenlő a nullával. Nem ígérjük, hogy ha betartod a Szabályokat, akkor végre beléd szeret az a fiú, akit már jó ideje szerelmes szemekkel nézel, azt viszont igen, hogy sokkal jobban fogod vonzani a fiúkat, mint eddig. Nézzük meg, mit kell tenned: 1. Ha problémás a bőröd, menj el bőrgyógyászhoz vagy kozmetikushoz, és bízd rájuk a pattanások és a mitesszerek eltüntetését. Szokj le a zsíros kaják- ról - mint például pizza, sült krumpli és chips -, mert gyakran ezektől zsíros az arcbőr. Egyél sok zöldséget és gyümölcsöt, és naponta igyál meg hat- nyolc pohár ásványvizet. A szombatokat és vasárnapokat ne azzal töltsd, hogy délig lustálkodsz, aztán

2.

3.

4.

5.

meg a kanapén heverészel, és bámulod a tévét. Legyenek programjaid. Már most kezdd el erősíteni magadban, hogy rendkívüli vagy, te vagy a legfantasztikusabb lány a földön. (Lásd Első Szabály.) A zsebpénzedből menj el manikűröztetni, és vegyél pár divatos ruhadarabot. Kezdd el sminkelni magad, de nagyon ügyelj a mennyiségre. Az a jó smink, amely nem látszik. Ha tetszik egy srác, aki mondjuk a bátyád barátja, ne vegyülj el a fiúk közé, és ne viselkedj úgy, mintha te is fiú lennél. Ne viselj például baseballsapkát, és ne ülj le velük foci- vagy kosármeccset nézni a tévé elé. Ne beszélj túl sokat azzal a sráccal, aki tetszik. Legyél visszafogott és kissé titokzatos. Vegyen észre ő! Szabad idődben járj el minél többet a barátnőiddel, ne otthon várd, hogy csoda történjen. Menj strandra vagy uszodába, moziba és az összes buliba, ahová csak meghívnak. Bulin vagy diszkóban ne az legyen az első dolgod, hogy alaposan körülnézel, milyen a felhozatal, és hogy van-e olyan fiú, akivel szívesen beszélgetnél vagy táncolnál. Ne rágózz. Húzd ki magad, és nézz egyenesen előre. Próbálj meg vidámnak látszani, még akkor is, ha iszonyúan egyedül érzed magad, vagy halálosan unod az egészet. Ha már van fiúd, és úgy érzed, szeretnél lefeküdni vele, ne siess. Várj addig, amíg a kapcsolatotokból szerelem lesz. Már az első alkalommal használj valamilyen fogamzásgátló eszközt. Legjobb az óvszer — nem csak a

terhességtől, de különféle fertőzésektől (gombák, trichomonas, hepatitis vírus, AIDS stb.) is megvéd. A Szabályok tiltják az elsietett és meggondolatlan tetteket. Egyébként manapság már nem is menő lefeküdni fűvelfával, ez a hatvanas évek beat-korszakában volt divat. 6. Ne kezdjél el cigizni, inni, kábítószerezni, még akkor sem, ha úgy gondolod, hogy ezzel imponálnál annak a fiúnak, aki tetszik. Akkor se, ha biztat. Közhely, de azért mi is elmondjuk, hogy a dohányzás árt az egészségnek (és öregíti a bőrt), az alkohol és a drogok hatására pedig valami olyat csinál hatsz, amit egyébként nem tennél, és amit később megbánsz. (Például lefekszel a fiúval már az első randi után.) 7. Ez a legjobb idő arra, hogy elkezdj kocogni, úszni, aerobikozni, görkorcsolyázni vagy teniszezni. Nem csak alakformálásra jó, hanem remek lehetőség az ismerkedésre is. Ki tudja, hátha összeakadsz valakivel a teniszpályán vagy futás közben a parkban. Ha rákapsz valamilyen sportra, akkor a nyári szünetben se fogsz unatkozni. Ha a nyarat munkával töltőd, a szabadnapjaidon feltétlenül menj el strandra, hogy legyen egy kis egészséges nyári színed (fényvédő faktoros naptej kötelező, és órákig ne aszalódj a napon!). Viselj miniszoknyát, sortot, testhez simuló pólót. 8. Próbálj meg magabiztos lenni, még akkor is, ha egyáltalán nem vagy az. Nagyon fontos, hogy elégedett legyél a külsőddel. Figyeld, milyen cuccokban járnak azok a lányok a suliban, akiket körül- zsongnak a fiúk. Hordjál te is

hasonló stílusú ruhákat (természetesen ne utánozd őket majom módjára). Ezen a téren ne akarj kilógni a sorból akkor se, ha a szíved mélyén tudod, hogy mindez csak felszín, és a lényeg nem itt keresendő. (Különben teljesen igazad van!) De azért ugye neked is azok a srácok tetszenek, akik divatosan öltöznek? Akkor meg te miért vársz tőlük mást? 9. Minél előbb kezdj el a Szabályok szerint viselkedni. Ha tetszik egy fiú, de nem szólít meg, te ne kezdeményezz. Tegye meg ő az első lépéseket. Ha te is tetszel neki, akkor meg is teszi. (Még a leggyávább- ja is összeszedi magát ilyenkor!) 10. Ha már a középiskolában jársz valakivel, ne te izgasd magad azon, hogy mi lesz veletek érettségi után. Ha tovább akarsz tanulni, tanulj tovább, még ha a fiúd dolgozni akar is. Ha egy másik városban vettek fel egyetemre, utazz el. Ha szeret, hiányozni fogsz neki, és mindent megtesz azért, hogy minél gyakrabban találkozhassatok. Ne élj apácaéletet. Járj el szórakozni, legyenek barátaid. Nem kell feltétlenül minden hétvégédet a kedveseddel tölteni. Ha úgy érzed, hogy ő az igazi, és neki is te vagy, sem a távoliét, sem más fiúk (vagy lányok) nem akadályozhatják meg, hogy előbb-utóbb összeköthessétek az életeteket.

Huszonkilencedik Szabály Legyél önmagád, és más tanácsok főiskolásoknak és egyetemistáknak A továbbtanulás éveiben rengeteg energiádat leköti a párkeresés. Szeretnénk megkímélni a felesleges csalódásoktól és szívfájdalmaktól az alábbi hét tanáccsal: 1. Ha tetszik egy fiú, ne üldözd. Előadásokon ne bámuld szerelmes szemekkel, inkább figyelj az előadóra, és jegyzetelj. Ne próbáld mindenáron felhívni magadra a figyelmet. Ha az esete vagy, akkor magától is észrevesz. Ha meg nem, akkor meg kár a gőzért. 2. Ne ülj ügyeletben a kampusz éttermében ebéd- és vacsoraidőben annak reményében, hátha felbukkan az a fiú, aki tetszik neked. Ugye nem a menzán akarod eltölteni diákéveid felét? Bízd a találkozást a véletlenre: ha összefuttok, mázli, ha nem, ne erőlködj. 3. Ne nyaggasd a barátnőidet és az ismerőseidet, tud- nak-e valamit róla, és hogy ő tudja-e egyáltalán, hogy a világon vagy. Ne próbálj különböző úton- módon információkhoz jutni. Ha tetszel neki, kiderül sokkal egyszerűbben is: előbb-utóbb megszólít. Ha pedig nem tetszel neki, nincs az a barát, aki rád tudná beszélni őt.

4. Ne akarj vagány csajnak látszani. Ne próbálj azzal imponálni neki, hogy te is vad underground vagy black metál-zenét hallgatsz, mint ő, és kijársz mécsesekre. Ne hordj halálfejes Metallica pólókat csak mert tudod, hogy az a kedvenc zenekara. Vajon miért gondolja sok nő azt, hogy tetszeni fog a férfiaknak, ha férfias ruhákat hord? És ráadásul fel vannak háborodva, amikor a férfiak a miniszoknyás, nőiesen öltözködő nők után fordulnak meg az utcán. Öltözködéseddel ne utánozni igyekezz a férfiakat, hanem megbolondítani őket. 5. Ha ő iszik vagy/és dohányzik, neked nem kell követned őt. Nem ettől fogsz tetszeni neki. Elég sok olyan nő ment már férjhez, aki gyümölcskoktélt iszogatott a randin, miközben a lovagja whiskyt vedelt és cigizett. Ne vegyél fel miatta új szokásokat. Legyél önmagad, senkinek se akarj megfelelni. 6. Ha szerelmes vagy valamelyik évfolyamtársadba, aki téged csak barátként kezel, ne akarj a kegyeibe férkőzni azzal, hogy legépeled a dolgozatait vagy felajánlod az előadásjegyzeteidet. Ne reméld, hogy ezektől a kedves gesztusoktól beléd szeret. 7. Legyél óvatos! Ne menj fel hozzá a kollégiumi szobába, ha még alig ismered. Az ilyen látogatások gyakran végződnek azzal, hogy bőgve menekülsz, mert erőszakoskodni próbált veled. Inkább ne kockáztass. Ha például azt ajánlja, hogy tanuljatok együtt a szobájában, mondd azt, hogy te szívesebben ülnél be a könyvtárba.

Most már tudod, hogy mi az, amit nem szabad csinálnod. De mi az, amivel felhívhatod magadra a figyelmet, mitől válhatsz vonzóvá? Íme, néhány tipp: 1. Először is tanulj! Végül is ezért mentél főiskolára vagy egyetemre. Különben pedig a férfiakat a közhiedelemmel ellentétben igenis vonzzák az intelligens, művelt nők. De nagyon vigyázz: ezt nehogy összetéveszd a tudálékossággal. Egy okos nő sokkal szexisebb, mint egy buta liba. 2. Fordíts kellő gondot az étkezésedre. Étrended álljon sok zöldségből és gyümölcsből, éhségedet ne üres kalóriákkal csillapítsd. Ne törődj azzal, hogy a barátnőid zöme kávén, sütin, sült krumplin és hamburgeren él. Persze ne maradj ki az éjszakai pizzaevő bulikból, de legyél mértéktartó. Gondolj arra, hogy ha túl sokat eszel, másnap nem bírod majd összegombolni a farmerodat. A fiúk zömének nem a dundi lányok tetszenek. 3. Rendszeresen lapozd át a különféle női magazinokat. Figyeld a legújabb divattrendeket az öltözködésben és a sminkben. Finoman, de mindig fesd ki magad. 4. Ragadj meg minden alkalmat, amikor új arcokat láthatsz, új férfiakat ismerhetsz meg, ahol megláthat téged a Nagy Ő. Menj el évfolyam-kirándulásokra, utazz el gólyatáborba, járj el filmklubba, koncertekre stb.

5. Péntek és szombat este ne a szobádban gubbassz Sartre-t olvasva. Inkább menj el valahova szórakozni. A hétvége bulizásra való. Jean-Paul várhat hétfőig. 6. Bármennyire fontos is a szerelem, elsősorban a tanulással foglalkozz. Most nem az a célod, hogy férjet találj, hanem az, hogy diplomát szerezz. Persze egyáltalán nem kizárt, hogy éppen eközben találod meg életed párját.

Harmincadik Szabály

Keresd a kővetkezőt, és más tanácsok ha lapátra tettek Az élet sajnos nem mindig kegyes hozzánk. Érnek apróbb bosszúságok (például tetszik egy férfi, de tudod, hogy teljesen közömbös vagy a számára), és érnek nagyobb kudarcok is. Ki akadályozhatja meg, hogy a kedvesed egy szép nap elhagyjon egy másik nő miatt, vagy visszamenjen az előző barátnőjéhez, mert rájött, hogy nem te, hanem mégiscsak ő az igazi? Tehetsz-e valamit az ellen, hogy minden igyekezeted ellenére rád unjon, mert igazából sose volt szerelmes beléd? A Szabályok megóvhatnak a felesleges szívfájdalmaktól. Ha a Szabályoknak megfelelően viselkedsz a férfiakkal - önálló vagy, éled az életed, nem lógsz állandóan az imádott férfin -, nem kerülhetsz olyan helyzetbe, hogy bántódás érjen. Ám ha megszeged a Szabályokat, előbb-utóbb megkapod az élettől a pofont. Amikor lapátra tettek, először úgy érezed, hogy legszívesebben eltűnnél a földről vagy meghalnál. Magad alatt vagy, begubózol az odúdba, napokig nem mosol hajat, nem sminkeled ki magad. Csak bőgsz, aztán belealszol a sírásba, szomorú szerelmes számokat hallgatsz, és meg vagy győződve arról, hogy soha többé nem találsz olyan tökéletes férfit, mint ő. Miután túl vagy az első sokkon, vigaszt keresel a hűtőszekrényben, és eszel éjjel-nappal. „Kinek legyek ezentúl karcsú?” - hiippöggöd a

jégkrémes doboz fölött. Aztán folyton róla beszélsz a barátnőidnek, órákig nézegeted a fényképeit, és újra elolvasod a tőle kapott leveleket. Talán mondani se kell, mennyire ostoba az ilyen viselkedés. Maximum két napig leledzhetsz ilyen állapotban, de ezután tegyél pontot a kudarcba fulladt kapcsolat végére, és lépj tovább. Az élet biztosan tartogat még a számodra valakit, csak észre kell venned! Keresd a következőt! Kiváló gyógyír szerelmi bánat ellen, ha megleped magad egy új ruhával, megcsináltatod a hajad, szépen kisminkeled magad, elmész a legközelebb esedékes buliba, vagy a barátnőiddel táncolni, és szólsz a barátaidnak, hogy újra „partiképes” vagy. Ha betartottad a Szabályokat, akkor az előjegyzési naptárad tele van programokkal, és biztonsági tartaléknak van még pár hódolód, akiket eddig távol tartottál magadtól. Itt az ideje, hogy elfogadj más férfiaktól is vacsorameghívásokat. Talán semmi sem űzi el jobban a szomorúságot, mint egy másik férfi rajongó tekintete. Persze biztosan úgy érzed, hogy a szíved össze van törve. Nincs. Hidd el: rengeteg férfi jár-kel még a világban, miért ne jutna egy neked is? Beszélgess olyan nőkkel, akiket valaha elhagytak, ám a későbbiek során ráakadtak az igazira. Ők majd elmesélik neked, milyen szerencséjük volt, hogy akkoriban elhagyták őket - bár annak idején egyáltalán nem látták annyira rózsásnak a helyzetet! -, mert különben sosem találkoztak volna mostani férjükkel. Vigasztalódj különféle filozofikus gondolatokkal, mint például: „Ha becsukódik előtted egy ajtó,

nemsokára találsz egy másikat, amelyik nyitva áll”, vagy „Ha valami rossz történik veled, az csak rossznak látszik. Valójában átmenet valami sokkal jobb felé”, és így tovább. Töprengj el azon, vajon tényleg annyira borzasztó, hogy lapátra tettek? Tényleg jó volt neked az a kapcsolat, vagy csak valamiért megelégedtél a morzsákkal? Ha egy férfinak nem kellettél, gondolj arra, hogy nem téged ért elsősorban veszteség, hanem őt. Te pedig keresd a következőt. Ne tépelődj azon, hogy vajon mit csinálhattál rosszul, vagy hogy hol ronthattad el. Ne kérj tőle még egy utolsó lehetőséget. Ne zokogd bele a telefonba: „Hidd el, még minden jóra fordulhat. Meglátod, most már minden csodálatos lesz.” Ne üzengess neki a közös barátokon keresztül, és ne engedd, hogy a közös barátok próbáljanak meg újból összehozni benneteket. Egyszóval: felesleges és értelmetlen dolgokra ne pazarold az idődet.

Harmincegyedik Szabály

Maradj a Szabályoknál, ha a Szabályokat választottad Hányféle módszert próbáltál már ki, hogy rabul ejtsd Mr. Tökéletes szívét? Egyet se? Akkor éppen ideje, hogy kipróbáld a Szabályokat. Sokat? Akkor valószínűleg egyik módszer se vezetett eredményre, hiszen akkor most nem olvasnád ezt a könyvet. Ha úgy döntöttél, hogy követni fogod a Szabályokat, akkor ne kacérkodj közben más módszerekkel is. Ha pszichológushoz jársz, vagy valamilyen női tréningen próbálsz emancipálódni, akkor egyelőre tedd félre ezt a könyvet. Ha viszont elhatároztad, hogy a Szabályok szerint cselekszel, akkor készülj fel arra, hogy nem lesz könnyű dolgod. A Szabályokat nehéz betartani, de a végeredményt tekintve megéri. Nagyon fontos, hogy következetesen tartsd magad a hozzájuk, és ne kérd ki a pszichológusod véleményét, aki majdnem biztos, hogy ellenzi az efféle praktikákat. Azt mondja, hogy manipuláción alapulnak, ezért inkorrektek. Arra biztat majd, hogy légy nyitott a partnereddel (és ezáltal sebezhető), mondj el neki mindent, ne fojtsd vissza az érzelmeidet. Mindez igaz, és működik is, ha családi vagy baráti konfliktusok feloldásáról van szó, de nemigen alkalmazható férfi-nő kapcsolatban. A tapasztalat ugyanis azt bizonyítja, hogy a kapcsolat elején nem lehetsz nyitott könyv, igenis muszáj némileg titokzatosnak látszanod.

A férfi pszichológusoknak rendszerint fogalmuk sincs arról, mi mindenre képesek a nők, ha szeretnének megnyerni maguknak egy férfit, vagy ha nagyon meg akarnak ismerkedni valakivel. Képesek órákig ülni egy számukra érdektelen társaságban, csak mert ott van ő. Képesek hard rock cafékban tölteni szombat estéjüket, csak mert a szívük választottja is odajár. (Igaz, ő mit sem sejtve sörözik a barátaival a szomszéd asztalnál.) Képesek temérdek időt eltölteni kedvesük roppant fárasztó anyukájával, hátha az ő hatására a fiú hajlandó lesz beadni a derekát, és megvenni a jegygyűrűket. Az a baj, hogy a pszichológusok általában nem tudnak ezekről az akcióinkról, mert gondosan elhallgatjuk előlük. Ellenkező esetben bizonyára ők is arra biztatnának bennünket, hogy inkább magunkkal foglalkozzunk, minthogy erőltessük a dolgok menetét. Ha úgy döntöttél, hogy kipróbálod a Szabályokat, akkor ebben az időszakban ne olvass olyan könyveket, amelyek azt hangoztatják, hogy a nők és a férfiak egyenlők, vagy hogy cselekedj mindig a „belső gyermeked’' sugallata szerint. Az önfejlesztés és az én erősítése fantasztikusan jó dolog, és nagyon nagy hasznát veheted az élet legkülönbözőbb területein. Csakhogy önmagában szinte használhatatlan a párkapcsolatokban. Lehet, hogy miután elvégeztél két-három önfejlesztő tréninget, teljesnek és harmonikusnak érzed magad, és nem érted, hogy miért nem találod még mindig életed párját. Azért, mert nem a Szabályok szerint cselekszel! Nagyszerű dolog, hogy a személyiséged fejlettebbé vált, ha ki tudsz állni a jogaidért és az igazságodért, ha megnőtt az önbizalmad, csakhogy mindez még nem feltételezi, hogy rabul tudod ejteni annak a férfinak a

szívét, aki kell neked. Ebben a Szabályok lehetnek igazi segítségedre. Azt tanácsoljuk, fél éven át próbáld meg betartani a Szabályokat, de közben ne próbálkozz mással, majd csak akkor, ha esetleg mégis úgy alakul, hogy a Szabályok nálad nem váltak be.

Harminckettedik Szabály

Tartsd be a Szabályokat „Akkor is férjhez fogok menni, ha néha nem tartom be a Szabályokat?” - kérdezik tőlünk gyakran. Ezt általában olyan nőktől halljuk, akik egy-két hónapig követik a Szabályokat, de aztán - miután nem észlelnek látványos eredményeket — felhagynak velük. Ők azok, akik már házasságról beszélnek, amikor partnerük még csak azt se mondta nekik, hogy „Szeretlek”. Ők terveznek közös nyaralást, pedig azt sem lehet biztosan tudni, hogy a következő hónapban együtt lesznek-e még a partnerükkel. Sőt a legelvetemültebbek kicsikarják (vagy kiudvarolják), hogy legyen kulcsuk kedvesük lakásához, és amíg ő dolgozik, felugranak, hogy rendet rakjanak, kitakarítsanak vagy elmosogassanak. A Szabályok csakis akkor érnek valamit, és csak akkor érvényesítik hatásukat, ha komolyan veszed őket. Olyanok, mint a fogyókúra. Úgy még senkinek sem sikerült lefogynia, hogy délelőtt koplalt, délután pedig magába gyömöszölt ötezer kalóriát. A Szabályokat addig kell betartani, amíg nincs meg az eredmény: a jegygyűrű! Sőt, ezután is. (Lásd Huszonhatodik Szabály.) Candy barátnőnk úgy döntött, hogy kipróbálja a Szabályokat. Eddig már több komoly kapcsolata volt, de soha senki nem kérte meg a kezét. Candy belátta, hogy eddigi viselkedése nem vezetett eredményre, ezért stratégiát kell

változtatnia. Miután nagyon szeretett volna már családot, bármire hajlandó volt. Elhatározta, hogy nagyon szigorúan be fogja tartani azt, amit javasolunk neki. Éppen megismerkedett egy Barry nevű fickóval, és már kapcsolatuk legelejétől gyakorolhatta a Szabályokat. Barry - aki egyébként nem volt egyszerű eset - két hónap múlva egy Karib-tengeri nyaralásra hívta meg Candyt. A lány ekkor azt hitte, hogy most már minden sínen van, eljött a Kánaán. Már nem tartotta be olyan következetesen a Szabályokat, mint eddig, sőt, bizonyos esetekben teljesen elhanyagolta őket. Nem titkolta a fiú előtt, hogy mennyire szereti: tíz percenként a nyakába ugrott, és a fülébe súgta: „Szeretlek”, majdnem mindig ő kezdeményezte a szexet, és állandóan a közös jövőről faggatta Barryt, meg arról, hogy mikor lesz már végre az eljegyzés. Amikor hazamentek a vakációról, Candy azt akarta, hogy ne csak a hétvégeken találkozzanak, hanem legyenek együtt hét közben is. Mindenféle eszközzel magánál marasztalta a fiút éjszakára, sőt azt is felvetette, hogy milyen jó lenne, ha összeköltöznének. így telt el még vagy két hónap, amikor végül is Barry színt vallott: „Szeretlek, Candy, de nem vagyok szerelmes beléd. Pedig az elején azt hittem. Mostanra viszont valahogy elmúlt. Magam sem értem, hogy miért.” Lehet, hogy Barry nem érti, mi viszont igen. Az volt a baj, hogy Candy megszegte a Szabályokat. Szerencsére Candynek volt ereje véget vetni a kapcsolatnak, mikor kiderült, hogy Barry nem szerelmes belé, és nem akarja elvenni feleségül. Miután Candy szakított Barry vei, újabb csalódással gazdagodott, de ezután már mindig hűen követte a Szabályokat. Következő fiúja fél év múlva megkérte a kezét, és már két éve boldog házasságban élnek.

A férfiak ritkán hazudnak. Ha a kedvesed azt mondja, hogy nagyon szeret, de nem szerelmes beléd, akkor igazat is mond. Ne gyárts különféle elméleteket, hogy bebizonyítsd magadnak az ellenkezőjét. Inkább mielőbb szedd a sátorfádat. Ne reménykedj, hogy csak idő kérdése, meg hogy a türelem rózsát terem, és a helyzet megváltozik. Ne pocsékold az idődet, inkább nézz körül a világban: biztos megtalálod azt a férfit, aki szerelmes beléd, és akit te is szerelemmel tudsz szeretni. És ha megtaláltad, ne bízz semmit se a véletlenre. Igyekezz minél jobban betartani a szabályokat, és erőfeszítéseid nagy valószínűséggel meghozzák a gyümölcsüket. Ne legyél állandóan a kedvesed közelében. Nem biztos, hogy mindig örül a társaságodnak. Legyen neki ünnep, hogy veled lehet. Jól vésd az eszedbe: sokkal na- gyobb becsben fog tartani, ha nem láthat akkor, ami' kor csak kedve szottyan. Ne keresd - bármikor felhív- hat, hiszen tudja a telefonszámodat. Ne kezdeményezz, az a férfi dolga, ne vedd el a kenyerét. Ha úgy érzed, hogy a kapcsolatod kezd elfáradni, és a szerelem lángja már kihunyóban van, ne próbáld feléleszteni. A szerelemben nem létezik „második esély”. Inkább állj odébb, mintsem beletörődj abba, hogy érzelmeid nem találnak viszonzásra. Tedd fel magadnak a kérdést: „El akar venni feleségül?”, és próbálj meg őszintén válaszolni rá, ne szépíts. Ha a válasz: „Lehet, hogy igen, de több mint valószínű, hogy nem”, akkor nincs értelme a folytatásnak. Azonban a következő kapcsolatodban mindenképpen vesd be a Szabályokat.

Összefoglalásképpen: Ha elkötelezted magad a Szabályok mellett, akkor tartsd be őket teljes mértékben. Olyan nincs, hogy „De hiszen csak egy kicsit nem tartottam be!” Persze az elején mindenképpen lesznek apró hibák, de a kitartó gyakorlás meghozza a várt eredményt: az igaz szerelmet, amely - ha mindketten akarjátok - harmonikus házasságban teljesedhet ki. Ha megszeged a Szabályokat, és elveszed a férfitól a hódítás örömét, nem fog értékelni, és nem kapod meg tőle azt a bánásmódot, amelyre vágysz, és amelyet meg is érdemelsz. Ha csalódás ér, egyfolytában azon rágódsz majd, hogy vajon mit csináltál rosszul, mi az, amit mondtál vagy tettél, amit nem kellett volna, hol követted el a hibát. Pedig a válasz roppant egyszerű: nem tartottad be a Szabályokat. Ha már több hónapja jársz valakivel, és a dolgok igen kedvezően alakulnak, egyre nehezebb betartani a Szabályokat. És ekkor következik az, hogy a kapcsolat - ahelyett, hogy egyre tökéletesebbé válna - valahogy kezd leülni. Kedvesed már nem hív fel olyan gyakran, és továbbra sem kéri meg a kezed. A barátnőid már az esküvődet tervezgetik, miközben ő még mindig nem mutatott be a szüleinek. Kezdesz pánikba esni, pedig az ilyen hullámvölgy szinte törvényszerű. Úgy érzed, muszáj tenned valamit. És ilyenkor kezdesz hibát hibára halmozni. Naponta (néha többször is!) felhívod telefonon. Programokat szervezel, hogy minél többet legyetek együtt. Kedves képeslapokat küldözgetsz neki, sőt még arra is vetemedsz, hogy egy parfümmel illatosított levélkében megírod neki, mennyire szereted, és menynyire szenvedsz attól, hogy ő már nem olyan veled,

mint azelőtt. Megkérdezése nélkül ki akarod dobni a régi dzsekijét, és újat akarsz venni neki. Teljesen úgy viselkedsz, mintha a felesége lennél (holott mindez még egy feleségnek is szigorúan tilos!), mert úgy érzed, minden alapod megvan rá: hiszen már három hónapja minden hétvégét együtt töltöttetek, és már legalább kétszer kaptál tőle virágot! Az igazság sajnos az, hogy teljesen elvesztetted a kontrollt. Ha tovább folytatod ezt a magatartást, akkor semmi esélyed arra, hogy javíts a helyzeten. Ilyenkor van leginkább szükség a Szabályokra. Olvasd újra a Kilencedik és a Tízedik Szabályt, és kezdj el megint úgy viselkedni, mintha csak pár napja ismerkedtetek volna meg. Ne türelmetlenkedj, ne nyaggasd. Hagyd, hogy a dolgok megtörténjenek. Higgy a Szabályok erejében. Amennyiben néhány hét elteltével sem észlelsz jelentős változást, lépj akcióba. Ne várj arra, hogy a kedvesed kitalálja, hová menjetek nyaralni. Fizess be egy tengerparti nyaralásra a barátnőddel, aztán ha a fiú nagyon akar, bármikor csatlakozhat hozzátok. Ne várd, hogy megtanítson teniszezni (ahogy mellesleg valamikor megígérte), hanem keress magadnak egy teniszoktatót. Ne nyüzsögj állandóan a kedvesed körül - ne fojtsd meg a szereteteddel. Újra önállósítsd magad, keress magadnak olyan elfoglaltságokat, amelyek lekötnek. Legyél vele sokkal kevesebbet, mint ezelőtt, és hamarosan kiderül, hogy hiányzol-e neki, kellesz-e neki, tud-e nélküled élni. És ha csalódás ér, akkor jobb, ha minél előbb túlesel rajta.

A tapasztalat az, hogy a nők leggyakrabban akkor kezdik hanyagolni a Szabályokat, amikor úgy tűnik, hogy a kapcsolat révbe ért, és már csak egy lépés választja el őket a céltól. Azok a nők is, akik az elején hősiesen betartottak minden Szabályt, sokszor úgy érzik, hogy most már felesleges a taktikázás. Pedig az igazi megpróbáltatás csak ezután jön, mert ilyenkor már sokkal nehezebb ellenállni a különféle csábításoknak, és az ember könnyen kísértésbe esik. Nézzünk meg egy példát: Nicole barátnőnk megismerkedett Kennel, és az első időkben hűen követte is a Szabályokat. így telt el majdnem négy hónap. Ekkor azonban Nicole úgy gondolta, hogy most már inkább a szívére hallgat. Úgy érezte, hogy szeretik egymást Kennel, és azzal érvelt, hogy ha amúgy is Ken lesz a férje és gyerekeinek apja, akkor miért ne lehetne őszinte vele, miért ne tárhatná fel valódi énjét? (Ugye, te is gondolkodtál már így?) Ken születésnapjára Nicole egy nagy ünnepséget szeretett volna rendezni, ami részben ürügy is lett volna arra, hogy megismerje a fiú szüleit és a családját. Nicole egyre többször megsértette a Szabályokat. Minden mozdulata és szava arról árulkodott, mennyire szereti Kent, hogy szeretne együtt élni vele, és a közös gyerekeiket szeretné nevelni. Kent pedig először csak zavarta, később már kifejezetten irritálta a lány túlzott rajongása és odaadása. A szerelem, amely kapcsolatuk elején ébredezett Ken szívében, csírájában elpusztult, és lassan érdektelenséggé változott. Innen kezdve kapcsolatuk megállíthatatlanul gurulni kezdett lefelé.

Nicole kétségbeesésében felvetette, hogy menjenek el pszichológushoz, és próbálják meg rendbe hozni a kapcsolatukat. Ken azonban inkább szakított a lánnyal, és másvalakit keresett. A tanulság ebben az esetben is könnyen levonható: ne szegd meg a Szabályokat! Ne rendezz a kedvesednek születésnapi bulit, és ne vegyél neki drága ajándékot. Ne hozd szóba a gyerekeket, és tudta nélkül ne próbálj összebarátkozni a családjával. Ne te találd ki, hogy hova menjetek és mit csináljatok, és igyekezz csak akkor telefonálni, ha 8 már hívott, vagy ha tényleg fontos dologról van szó. Egyszóval: ne telepedj rá, ne akard kitölteni az életterét. Ha ilyesmiket művelsz, készülj fel arra, hogy sose leszel a felesége. Ha egy kapcsolatban túl lelkes vagy, és kimutatod az érzelmeidet, a férfi agyában kigyullad egy lámpa, amely arra figyelmezteti, hogy nincs dolga, mindent elvégeznek helyette, tehát nincs kihívás sem. (És a férfinak a kihívás, mint már tudjuk, lételeme.) Ilyenkor lanyhulni kezdenek az érzelmei, alábbhagy a rajongása, a bimbózó kapcsolat idő előtt hervadni kezd. Amit ez ideig csodálatosnak talált benned, most idegesíteni kezdi. Már nem vagy többé álmai asszonya, akit meg akar hódítani, hiszen már nincs is hódítanivaló rajtad. Megfosztottad őt a feladattól, s ezért cserébe jót ne várj. Ne tépelődj azon, hogy például nem udvariatlanság-e, ha nem hívod vissza rögtön, vagy hogy nem a másik ember gyötrésee, ha csak hetente egyszer találkozhat veled. Ugye azt akarod, hogy szeressen beléd (a szerelem pedig csodálatos érzés!), hogy hiányozz neki, hogy vágyjon rád? Ne aggódj, nem szenved hiába: cserébe egy fantasztikus feleséget kap. Következésképpen a

Szabályokkal valójában jót teszel vele. Tehát, ne az érzéseidre hallgass, hanem a Szabályokra. Ha egy férfi szerelmes, akkor képes naponta akár ötször is felhívni téged, és nem fél attól, hogy hülyének nézed. (Igen, igen, ő hívhat akár ötször is, de te nem!) Egyébként nem is akarod majd naponta ötször felhívni, mert ha követed a Szabályokat, lelkedben rend és nyugalom honol. Nem aggódsz a kapcsolatotok miatt, mert tőle függetlenül is jól érzed magad. Nem rágod tövig a körmödet a hívására várva, és nem keresel mentségeket neki, amiért már lassan két hete nem jelentkezett, ugyanis ha kitartasz a Szabályok mellett, mindennap felhív, sőt olykor többször is. Ha nem szeged meg a Szabályokat, nem kell izgulnod amiatt, hogy mikor látod legközelebb a kedvesedet: már a randi végén tudni akarja. Ettől egyre biztosabb lehetsz abban, hogy szerelmes beléd. Itt az ideje, hogy beszéljünk azokról a nőkről is, akik fütyültek a Szabályokra, és mégis férjhez mentek. A ritka kivételektől eltekintve az ilyen házasságokban a feleség mindig csak a második helyen van. Férjének minden fontosabb nála: a munkája (ez még csak rendben is volna), a sörözés a haverjaival, a tévé előtti szundikálás. Ezek a nők rendszerint nem kapják meg férjeiktől azt a figyelmet és azokat az érzelmeket, amelyekre vágynak, ezért boldogtalannak érzik magukat.

Ha nem vagy elég kitartó, ha minden igyekezeted ellenére mégis megszegted a Szabályokat, és a kapcsolatod zátonyra futott, legalább ahhoz legyen erőd, hogy pontot tegyél a végére. Akkor is érdemes elgondolkodnod a szakításon, amikor érzed, hogy kedvesed lelkesedése már nem a régi, vagy ha azt mondja neked, hogy nagyon szeret, de nem szerelmes beléd. Ezzel a lépéssel csalódásoktól és megalázó helyzetektől kíméled meg magad, és nem pazarolod az idődet egy olyan kapcsolatra, amely nem vezet sehová. Ha azt érzed, hogy valaki kezd eltávolodni tőled, ne kapaszkodj a ruhájába, és ne tartsd vissza, hanem hagyd elmenni. Ne próbáld megfejteni, vajon miért nem szeretett beléd, vagy hogy hol rontottad el. Azt meg aztán végképp ne kérdezd meg tőle, hogy mi baja van veled. Ha valaminek vége, akkor vége. Vedd tudomásul, és legyél erős. Kicsit persze kiborulhatsz, de csakis akkor, amikor senki se látja, vagy legfeljebb bőghetsz egyet a legjobb barátnőd vállán. Ne legyen bűntudatod, amiért nem tartottad be rendesen a Szabályokat, ne szapuld magad, amiért nem volt elég akaraterőd. Legközelebb majd ügyesebb leszel. Most pedig felejtsd el őt! Ne hívd fel, ne faggasd a barátait, mondott-e nekik valamit rólad és a kapcsolatotokról, és ne próbálkozz azzal, hogy „Attól még maradhatunk barátok.” Vége. Ha nem jött össze, akkor talán azért történt így, mert az élet valaki mást, jobbat tartogat a számodra. Jöjjön a következő! Amíg várod az igazit, találkozgass más férfiakkal, gyakorold rajtuk a Szabályokat, hogy mire itt az idő, már profi legyél.

Harmincharmadik Szabály

Tartsd be a Szabályokat, és boldogan élsz, míg- meg nem halsz Mire számíthatsz, ha következetesen betartod a Szabályokat? Hát mi másra, mint arra, hogy az a férfi, akiről mindig álmodtál, vagyis Mr. Tökéletes, imádni és csodálni fog az idők végezetéig. Különben mi értelme volna az egésznek? Tény, hogy a Szabályok sok olyan dolgot követelnek meg tőled, amit egyáltalán nem könnyű megcsinálni. Nem hívhatod fel, amikor annyira hiányzik, és hallani szeretnéd a hangját. Nem láthatod, csak egy héten egyszer, pedig szíved szerint mindennap találkoznál vele. Nem beszélhetsz az érzelmeidről, házasságról, gyerekekről, közös jövőről stb. Mindezek a szigorítások iszonyú önfegyelmet, türelmet és elszántságot követel- nek tőled. Gyakorta előfordul, úgy érzed, hogy belepusztulsz, ha nem hallhatod a hangját, ha nem találkozhatsz vele nap mint nap. És persze micsoda önuralom kell ahhoz, hogy visszautasítsd, amikor is vacsora után még meghív magához egy italra, vagy hogy szombat délután, amikor felhív, hogy szeretne találkozni veled, azt mondd neki nagyon kedvesen, ámde közömbösen, hogy nem érsz rá. Mégis, mi az, amitől mindennek ellenére kitartóan gyakoroljuk a Szabályokban leírtakat? Miért kínozzuk magunkat? Azért, mert tudjuk, hogy megéri. Amikor azon kapod magad, hogy lázadozni kezdesz a Szabályok ellen, vagy nem tartod be

következetesen egyiket- másikat, gondolj a célodra: szeretnél férjhez menni és boldog házasságban élni. És a boldogságot - jól tudjuk! - nem adják ingyen. Az alábbiakban leírjuk, mit kapsz cserébe azért a kitartó munkáért, amivel a Szabályok betartása jár. Ha olykor úgy érzed, hogy képtelen vagy betartani valamelyik Szabályt (például tíz perc után nem fejezed be a telefonbeszélgetést, mert olyan jó hallani a hangját, vagy mert attól félsz, hogy megsértődik, és többé nem hív fel), gyorsan olvasd el a most következő listát. Erőt és bátorságot ad. Lássuk akkor a „jutalomlistát”: 1. A legnagyobb jutalom: el akar venni feleségül. Ennek viszont az az ára, hogy a házasság és a gyerekek tabu téma. A kapcsolat első heteiben vagy hónapjaiban ne hozd szóba a házasságot vagy a jövőt, ne legyél türelmetlen, ne akard tudni, hogy mi a partnered célja. A férfiak viszketnek attól, ha sürgetik őket. Beszélgess valami másról: könyvekről, filmekről, sportról, politikáról, jobb híján még az időjárást is szidhatod. 2. Rózsát küld neked az első szerelmes éjszakátok után. 3. Szerelmes verseket olvas fel neked, és kedveskedő cédulákat tűz ki a lakás különböző pontjára. 4. Nem zavarják a rossz szokásaid. Nemcsak hogy nem bosszantják, észre se veszi őket. Nem kell amiatt aggódnod, hogy elhagy, ha nem változol meg. Ha pedig mégis idegesíti valamelyik rossz szokásod, elviseli, és amiatt nem szakít veled.

5. Felhív, hogy megkérdezze, mi volt a fogorvosnál, nem fájte nagyon. 6. Megragad minden alkalmat, hogy valami ajándékkal kedveskedjen neked: ékszerrel, virággal, egy doboz finom csokival. 7. Ideges, ha nem szentelsz kellő figyelmet neki. Azt szeretné, hogy minden szabad idődet vele töltsd. Nem hanyagpl el. Ez akkor is így marad, ha már együtt éltek. Nem ül a tévé előtt, miközben te a konyhában a vacsorát főzöd. El akar vinni magával foci- vagy kosármeccsre (még akkor is, ha tudja, hogy a sport egyáltalán nem köt le), csakhogy minél több időt tölthessen veled. Mindent veled együtt akar csinálni. 8. Ha összevesztek, ő kezdeményezi a békülést. 9. Azt akarja, hogy vegyél részt az életében. Ad a véleményedre, és igényli a társaságodat. 10. Felhív a munkahelyéről. Ha te hívod a munkahelyén (csakis indokolt esetben!), mindig örül neked, és mindig van rád pár perce, még akkor is, ha nagyon elfoglalt. 11. Nem megy munka után sörözni a haverjaival, és hétvégére nem hozza haza a munkát, mert a szabadidejét veled akarja tölteni. 12. Ha influenzásán fekszel az ágyban, ragaszkodik hozzá, hogy meglátogathasson. Gyümölcsöt és mindenféle finomságot hoz. 13. Vigyáz rád. Félt. 14. Ha elutazik (vagy ha te utazol el), mindennap telefonál.

15. Féltékeny, ha a barátnőiddel bulizni mész. 16. Tényleg figyel rád, amikor mesélsz valamit. 17. Nem múlik el úgy nap, hogy ne mondjon valami elismerőt rólad. Ha fehérneműben lát, azonnal az ágyba akar vinni. 18. A fényképed ott van az íróasztalán és a tárcájában. Mindig látni akar. 19. Szeret, ezért szereti a gyerekeidet is, akiknek nem ő az apjuk. 20. Azt érezteti veled, hogy te vagy a legcsodálatosabb teremtés a földön. . Reméljük, hogy a fentiek kellő motivációval szolgának ahhoz, hogy betartsd a Szabályokat. Ha mégsem volna elég, lássunk még néhány ösztönzőt: 1. A házasságodban szeretet és harmónia uralkodik majd. Válás kizárva. Együtt fogtok megöregedni. A Szabályok betartásával köttetett házasság örökké tart. 2. Sosem lesz szükségetek pszichológusra, hogy rendbe tegye a házasságotokat. Hiszen nagy problémáitok nem is lehetnek. (És ha vannak, nem szégyelltek őszinték beszélni az érzelmeitekről.) Mindent csodálatosnak talál benned, nem idegesítik a hibáid. Nem akarja, hogy megváltozz, hogy bizonyos dolgokat másképpen csinálj. Feltétel nélkül szeret. Talán nem bánná, ha jobban tudnád beosztani a pénzt, ha lefogynál tíz-tizenöt kilót, vagy ha egy kicsit gyakrabban takarítanád a lakást, azonban alapvetően nem zavarják ezek a hiányosságok. Inkább szórakoztatják. Igazából pont úgy és olyannak szeret, amilyen vagy.

3. Nem kell állandóan aggódnod vagy szoronganod amiatt, hogy elég tapintatos voltál-e, esetleg nem mondtál-e olyasmit, amivel beletapostál a lelkivilágába. Tudod, hogy bármit is tettél vagy mondtál, mindig megbocsát. Nem tartogatja magában a sérelmeket, hogy aztán egy szép nap rád zúdítsa az összesét, hanem mindig rögtön tisztázza veled a problémát vagy az esetleges félreértést. 4. Fel se merülhet, hogy bántalmazzon. Úgy bánik veled, mint egy hímes tojással, vagy egy ritka egzotikus virággal. Kényeztet: megmossa a hátadat, amikor egy nehéz nap után a fürdőkádban ázol, megmasszírozza a lábadat, simogatja a hajadat. 5. Hűséges hozzád, nem csal meg. Számára te vagy a legcsodálatosabb és legszebb teremtés a földön. Miért is vágyna más nőkre, ha téged szeret? Nem kell aggódnod, hogy valaki esetleg lecsapja a kezedről. Nem tud betelni veled. Tetszeni és imponálni akar neked. Azt akarja, hogy büszke legyél rá.

Harmincnegyedik Szabály Csak olyan férfit szeress, aki szeret téged Ha nem térsz le a Szabályok által kijelölt utadról, hamarosan azt is megtanulod, hogy csak olyan férfiba szeress bele, akik szerelmes beléd. Már bizonyára tudod, hogyan hozd a legjobb formádat. Egészségesen étkezel, és rendszeresen sportolsz. Elfoglalod magad: van hobbid, rengeteg barátod, és mindig van valamilyen programod. Nem fekszel le fűvel-fával, és nem kezdesz nős férfiakkal se. Nem csak a szíveddel szeretsz, hanem a fejeddel is. Okosan viselkedsz, tartod magad az elveidhez, nem hagyod, hogy mások befolyásoljanak. Rendkívüli vagy. Bármelyik férfi boldog lenne, ha élvezhetné a kegyeidet. Szereted és becsülöd önmagad, ezért nem tartod fenn a kapcsolatot olyan férfiakkal, akik lekezelően bánnak veled, akik hűtlenek hozzád, akik megbántanak, belegázolnak a telkedbe. Csakis olyan férfi mondhat a magáénak, akinek fontos vagy. O az a férfi, aki mindennap felhív telefonon, aki apró ajándékokkal kedveskedik neked, aki dicshimnuszokat zeng rólad a barátainak és a szüleinek, akinek te vagy a mindene. Persze nem azt akarjuk ezzel mondani, hogy csak amiatt szeress egy férfit, mert teljesen odavan érted. Ilyen kompromisszumba ne menj bele. De olyanba se, hogy mindent elviselsz, csakhogy azzal a férfival lehess, akit szeretsz.

Már a kapcsolat elején próbáld meg egy kicsit lehűteni az érzéseidet, és tisztán látni a helyzetet: te szereted, és ha ő is szeret, akkor jöhet a folytatás, ám ha azt érzed, hogy nem rajong kellőképpen érted, legokosabb, ha mielőbb továbbállsz. „Ennyire egyszerű lenne?” — kérdezed. Ennyire! Csak te csinálsz a bolhából elefántot. Ha következetesen betartod a Szabályokat, megváltozik az életszemléleted. Élvezed, hogy szeretnek. Elhiszed, hogy rendkívüli teremtés vagy, és hogy a partnered számára te vagy a legcsodálatosabb nő a világon. Nem pazarlód érzelmi energiáidat egy olyan férfira, aki észre sem vesz. A szerelem ne legyen gyötrelem, amikor boldogság is lehet! Hihetetlen, hogy mi nők milyen gyakran kajtatunk olyan férfiak után, akiknek nem is kellünk igazán. Mániákusan igyekszünk megváltoztatni a hozzánk fűződő érzelmeiket, és meggyőzni őket arról, hogy mi vagyunk az igaziak. Keményen dolgozunk azon, hogy megszerettessük magunkat, ugyanakkor nem értékeljük azt a szerelmet, amely könnyen, küzdelmek nélkül hull az ölünkbe. A Szabályok segítségével mindezen változtatni lehet. Most már nem keresed a szenvedést, hanem boldog szerelemre vágysz. Értékeled a nyugalmat és a harmóniát. Nem kaparsz senki után sem. Ha valakinek kellesz, akkor úgyis észrevesz, ha meg nem kár a gőzért. Nem erőlteted a dolgok menetét. Elfogadod azt, ami van, bármi történik is: örülsz a jónak, és túllépsz azon, ami rossz. Nem harcolsz. Magabiztos vagy. Életedből eltűnik a szenvedés. Többé nem vagy magányos szombat esténként, és nem várod reszketve a telefonját. Nem gyötör a féltékenység, és nem

ábrándozol hiába arról a férfiról, aki elhagyott, vagy akit te hagytál el, mert megcsalt. Többé nem kutatsz az íróasztala fiókjában vagy a zsebeiben, hogy bizonyítékokat találj a gyanúdra. Végre biztonságban érezheted magad annak a férfinak az oldalán, aki rajong érted.

Harmincötödik Szabály Legyen neked könnyű és boldog az élet A Szabályok nehéz munkát követelnek tőled mindaddig, amíg teljesen rabul nem ejted Mr. Tökéletes szívét. Azonban ha már összeházasodtatok, legyen veled könnyű és boldog az élet! Kapja meg ő is jutalmát, amiért kitartóan harcolt érted. A házasság első pár hónapjában nagyon sok probléma adódhat. Igazán ekkor kezditek megismerni egymást, s ez számtalan konfliktushoz vezethet. Százszor is összevesztek (és kibékültök), amikor felújítjátok és berendezitek a lakásotokat. Aztán meg abban nem tudtok megegyezni, hogy dolgozz-e, vagy maradj-e otthon. Te mielőbb gyerekeket szeretnél, ő pedig azt akarja, hogy először építsd fel a karrieredet, és csak utána szülj, vagy éppen fordítva. Látod rajta a csalódottságot (vagy rosszabb esetben a dühöt), amikor este nem frissen főzött ételt teszel az asztalra (mint ahogy azt a mamájánál megszokta), hanem felbontasz egy konzervet, vagy megmelegítesz valami készételt a mikrobán. Azonban lehetnek ezeknél sokkal súlyosabb és sokszor megoldhatatlan problémák is: például ha valame- lyikőtök elveszíti az állását, vagy megbetegszik. Mi a szabály erre az esetre? Az, hogy alkalmazkodj a kialakult helyzethez. Legyél megértő, türelmes, tapintatos és kedves. Próbáld meg az ő szemszögéből nézni a világot. Erősítsd az önbizalmát, mondd neki, hogy nagyon jól néz ki, hogy nagyon intelligens és

tehetséges ember. (Ne ilyenkor akard csiszolni a jellemét, és korrigálni a hibáit.) Természetes, hogy a plafonon vagy, amikor a szerelmetek birodalmában valami nem úgy működik, ahogy az a nagykönyvben meg van írva. Ne keseredj el: a dolgok nem mindig alakulnak az elképzelésed szerint. Őrizd meg a nyugalmadat a kritikus helyzetekben, mert csak így lehetsz boldog. Nézzünk meg egy konkrét példát. Péntek este vacsorára elkészítetted a kedvenc ételét. Szépen megtérítettél, gyertyát tettél az asztalra, pezsgőt hűtöttél be. Hatkor - ilyenkor szokott hazajönni - megszólal a telefon: „Ne haragudj, édes, de ma egyél nélkülem, benn kell még maradnom.” Legszívesebben a telefonba üvöltenéd: „De hát a kedvencedet főztem! Emiatt jöttem el a munkahelyemről egy órával előbb!” Ne üvölts. Vegyél inkább egy nagy levegőt, és mondj neki valami kedveset: „Szegénykém, már megint túlóráznod kell. Telefonálj haza, mielőtt indulsz, forró habfürdővel várlak, utána pedig megdögönyözöm a hátad.” Ezután foglald el magad valamivel, és ne a sutba ment romantikus este miatt keseregj: nézz tévét, olvass, de ha jobban leköt, takarítsd ki a lakást. Amikor hazaér, ne tegyél neki szemrehányást, hogy elrontotta a péntek estéteket, ne duzzogj. Ne zúdítsd rá a problémáidat, amikor beteszi a lábát a lakásba. Gondolj arra, hogy nemcsak maga miatt dolgozik - mindkettőtök miatt! Vagy nézzünk meg egy másik példát. Közeleg a születésnapod, és tudod, hogy valami fantasztikus ajándékot kapsz tőle. Ám te leginkább egy hatalmas csokor piros rózsára vágysz. Egész nap azon rágódsz, hogy szólj neki vagy ne. Semmiképp se! Akkor mit tegyél? Vegyél magadnak tíz szál piros rózsát, és

csillapodj le. Annak örülj, amit kapsz tőle, ne pedig amiatt búslakodj, hogy nem találta ki, mit szeretnél igazán. Különben is: mindennek eljön az ideje. A rózsáké is. Az élet hosszú. Legyél megértő vele. Egész nap keményen dolgozik. Persze te is. Csak mi nők általában sokkal könnyebben vesszük a dolgokat, és nem visszük haza a munkahelyi gondokat. Jegyezd meg, hogy a jó házasság sok apróságból tevődik össze: figyelmesség, kedveskedés, egymás megbecsülése, türelem. Ezeket gyakorolni persze nem mindig könnyű. Néha semmi kedved legyantáztatni a lábad, elmenni fodrászhoz, meleg vacsorát főzni neki, vagy kedvesnek, aranyosnak lenni, amikor rossz kedved van. És akkor még nem is szóltunk a menstuáció előtti idegbajról! Mi segíthet a nehéz napokon? Elsősorban nem a szuper-ultramagos-szárnyasra gondoltunk, hanem inkább bármilyen tevékenységre, amely oldja a stresszt. Tanulj meg jógázni, meditálni, vagy járj el aerobikozni, kocogni, biciklizni, teniszezni, úszni, szaunázni. Ereszd ki magadból a negatív energiákat! Töltődj fel! Sokkal több odafigyelést igényel a Szabályokra épülő házasság, mint egy normál, de hidd el: hosszú távon megéri. Nagyon fontos, hogy tanuld meg tudatosan figyelni magadra. Ebben segíthetnek az önfejlesztéssel foglalkozó könyvek, az önismereti tréningek, sőt, nagyon gyakran pusztán a baráti beszélgetések. Ne a férjedet akard megváltoztatni, hanem inkább tanulj meg másképpen reagálni arra, ami idegesít benne, és ne a hibáival foglalkozz, hanem inkább értékeld a jó tulajdonságait.

Minden házasságban vannak jó és rossz napok. A jókkal magad is tudsz mit kezdeni, de a rossz napok elviseléséhez szeretnénk némi segítséget nyújtani. Ha éppen valami miatt haragszol rá, gondolj arra, amiért végül is éppen hozzá, és nem máshoz mentél feleségül. Miközben veszekedtek, állj meg egy pillanatra, és jussanak eszedbe az „üresjárataid”, a méltatlan partnerek, és az elérhetetlennek látszó vágyad, hogy megtaláld és meghódítsd az igazit. Ez talán segít abban, hogy ne vágj olyasmiket a párod fejéhez, mint: „Bárcsak sose ismertelek volna meg!”, vagy „Sokkal jobban jártam volna, ha máshoz megyek feleségül.” Ne hánytorgass fel múltbeli sérelmeket vagy konfliktusokat. Nem méltó hozzád egy ilyen szemrehányó mondat se: „És azt is elfelejtetted, amikor elkéstél a húgom esküvőjéről?” Ha legszívesebben kettéharapnád a torkát, vagy őrjöngve elrohannál, inkább számolj magadban ötig, és gondolj erre: „Hiszen őt választottam, mert ő volt az igazi. Akkor most miért vágok a fejéhez ilyesmiket?” Ha boldog és harmonikus házasságban akarsz élni, akkor figyelmedbe ajánlunk még néhány kiegészítő Szabályt: 1. Ne kutass a zsebeiben vagy az íróasztalfiókjában bűnjelek után szimatolva, úgy mint: rúzsfoltok, nők telefonszámai, szállodai számlák stb. Ne feledd: ha házasságotok a Szabályok betartásával jött létre, akkor a férjed nem fog megcsalni. Foglalkozz a saját dolgaiddal, és ha unatkozol, ne ilyesmikkel töltsd az idődet - keress magadnak valami értelmesebb elfoglaltságot. Ahelyett, hogy az ő fiókjában kutatnál, inkább rakj rendet a sajátodban.

2. Ne bontsd fel a leveleit, még akkor se, ha valamelyiknek ismered a feladóját, és tudod, hogy semmi titkolnivaló nincs benne. Természetesen azt gondolod, hogy ami az övé az a tiéd is, de jobb, ha ezt nem te döntőd el. Ha nem mutatja meg neked a leveleit, vagy ha nem avat be bizonyos dolgokba, akkor azok nem is tartoznak rád. Ne sértődj meg, inkább nézz a tükörbe, és kérdezd meg magadtól: „Na és én mindent elmesélek és megmutatok neki? Nekem talán nincsenek apró titkaim?” Ugye, hogy vannak! Nem is baj. Ennyi autonómia mindkettőtöknek jár. Különben meg, minél kevesebbet kíváncsiskodsz, annál többet fogsz megtudni róla - ő maga fogja elmesélni. Csak várd ki a végét. 3. Ha valami miatt nézeteltérésetek van, amiből esetleg vita kerekedik, igyekezz megőrizni a higgadtságot. Ne emeld fel a hangod, és főleg ne kiabálj. Ha emocionális, forrófejű típus vagy, ez némi önfegyelmet és gyakorlást igényel. Ha például egész vasárnap délután a tévét bámulja, miközben te takarítasz, mosol, teregetsz, vasalsz stb., ne kezdj el veszekedni vele. Menj oda hozzá, és kedvesen kérd meg, hogy segítsen. Ha azt válaszolja erre, hogy majd később, mert most végig akarja nézni a meccset, akkor se borulj ki, hanem folytasd tovább a ténykedést, mintha mi sem történt volna. A férfiak zömében ilyenkor felébred a lelkiismeret, és újabb felszólítás nélkül megfogják a porszívót. Ha mégsem segít, ne bosszankodj. Inkább sorold fel magadban a jó tulajdonságait, és meglátod, mennyire

jelentéktelen jellemhiba ez. Egyébként meg, ha kierőszakolod belőle, hogy segítsen a házimunkában, abban úgy sincs köszönet. 4. Ne akard visszatartani semmi olyantól, amit egyszer a fejébe vett. Ne korlátozd a szabadságát. Ha kitalálta, hogy a hétvégén vadvízi evezésre megy a barátaival, ne akarj mindenáron vele menni (hiszen talán még evezni se tudsz!), vagy bárminemű eszközzel otthon marasztalni. Hadd menjen. Érezze, hogy szabad. A férfiaknak nagyon fontos a szabadság érzete. Ha megpróbálod korlátozni a szabadságát és megakadályozni, hogy nélküled is csináljon valamit, akkor a kapcsolatotokkal baj lesz. 5. Mindig próbálj meg megegyezésre jutni vele, a világgal és önmagaddal. Ne cipeld a válladon a gondjaidat. Igyekezz mielőbb megoldást találni rájuk. Ezzel nemcsak a házasságodnak teszel jót, hanem egyszer csak megszűnik életedben a stressz, és arcodon kisimulnak a ráncok. Olvasd újra az Első Szabályt, és oltsd fel magadra a régi formádat. Legyél olyan, mint amikor elkezdtetek randizni: könnyed, laza és gondtalan. 6. Ha azon kapod magad, hogy letértél a Szabályok által kijelölt útról, és úgy viselkedsz, mint egy ki bírhatatlan perszóna - állandóan zsörtölődsz, nyaggatod valami miatt a férjedet, utálatos vagy -, olvasd el újból ezt a könyvet. Hátha megint ihletet kapsz, és megint te leszel a világ legtündéribb teremtése! Hiszen tudod, mit kapsz cserébe: azt, hogy a férjed újból ellenállhatatlannak talál majd.

7. Bármennyire elfoglaltak vagytok is, mindig legyen időtök a szerelemre, a szeretkezésre és valamilyen közös programra. Persze, hogy hulla fáradt vagy, amikor lehúzol nyolc-kilenc órát a munkahelyedet, aztán rohansz a gyerekekért óvodába/iskolába, viszed őket úszni, tornázni, balettozni stb., közben bevásárolsz, vagy beugrasz a fodrászhoz. Nem csoda, hogy este, miután megfőztél, elmosogattál, kiteregettél, és lefektetted a gyerekeket, legszívesebben mély álomba, nem pedig a férjed karjába zuhannál. Jelölj ki magadnak napokat, amikor kevesebbet vállalsz, és így rajtad nem múlik, hogy este együtt legyetek. Természetesen a legszigorúbban a kapcsolat első három hónapjában kell betartani a Szabályokat. Azonban szó sincs arról, hogy a Szabályokat el lehet felejteni, amikor a partnered már megkérte a kezed, és össze is házasodtatok.

Végül, de nem utolsósorban: 12 extra tipp 1. Amikor meghív valahová, számolj magadban ötig, mielőtt „igen”'t mondanál. Ettől a kisebb „drámai” szünettől izgatott lesz, és az jó! 2. Mindig csak annyit csinálj és mondj, amennyi feltétlenül szükséges, tehát a minimumot! Például ha megígérted neki, hogy telefonálsz, akkor hívd fel, de csak egyszer. 3. Ha mondjuk fagyizni, kávézni vagy moziba visz, holott te valójában egy romantikus, gyertyafényes vacsorára vágytál egy hangulatos étteremben, ne fintorogj. Ne feledd: téged csak megkapni legyen nehéz, de veled lenni könnyű! Ne izgulj, az étterem megvár! 4. 4Amikor sétáltok, ne te fogd meg a kezét, de ha át- ölel, ne húzódj vissza. Ha azonban el kell engedne- tek egymás kezét, mindig te engedd el az övét. 5. A Szabályokat rugalmasan kezeld. Nem szentírás semmi sem. Bárhogyan is viselkedsz, bármit is teszel, ne hazudtold meg magad. Ha alapvetően kedves, nyílt és aranyos természeted van, akkor sokkal nehezebb lesz betartanod a Szabályokat. Ugyanakkor ne feledd: minél tartózkodóbb vagy vele, annál jobb. Ám ha hűvösebb az alaptermészeted, amolyan halvérű vagy, akkor nem lesz nehéz dolgod. Sőt, még lazíthatsz is egy kicsit a szigoron. Például olykor-olykor hívd fel telefonon, legyél nagyon kedves és szeretetteljes vele, nyugodtan mutass egy csepp

érzelmet, de csakis akkor, ha nem költözöl össze vele, és nem hozod szóba a házasságot. 6. Ha úgy érzed, hogy nem kapod meg tőle azt a bánásmódot és azt a szeretetet, amire vágysz, ha úgy látod, a kapcsolatotok megrekedt egy olyan szinten, amelynél többre vágysz, akkor az a legjobb, ha egy hétre eltűnsz. Utazz el kempingezni a barátaiddal, vagy fizess be a barátnőddel egy tengerparti nyaralásra. Ha alapvetően elégedett vagy a kapcsolatotokkal, de egy kicsivel több szenvedélyre vágysz, elég ha csak egy hétvégére utazol el a barátnőddel. Persze mindezt ne péntek este jelentsd be, hanem legalább egy héttel korábban szólj neki, hogy a kö vetkező hétvégét nélküle töltőd. Varázsold elő a legártatlanabb és legédesebb hangodat, amikor közlőd vele a tervedet. „Nincs semmi baj, édesem. Csak szükségem van egy kis kikapcsolódásra.” 7. Amennyiben nem vagy biztos a kedvesed érzelmeiben, sem nősülési szándékában, konzultálj olyan valakivel, aki ismeri és elismeri a Szabályokat. Egy kívülálló objektíven látja a dolgokat, és talán valami használható tanácsot is kaphatsz tőle. 8. Nincs az a férfi - még ha szerelmes is beléd, és el akar venni feleségül -, aki olykor ne akarna egy kicsit bosszantani. Elég ha azt mondja: „Elutazhatnánk Párizsba jövő nyáron, persze, ha még együtt leszünk. Ki tudja, mit hoz a sors?” Ilyenkor ne kapd fel a vizet, és ne kezdd el idegességedben kaparni a falat, hanem engedd el a füled mellett a mondat

nemkívánatos részét. Maradj nyugodt, és ne ugorj, amikor ugratnak! 9. Ne kösd az orrára, hogy félsz az egyedülléttől, és attól, hogy nincs melletted egy férfi - ezzel visszaélhet. Egyébként is: nem nyelsz le mindent, csak hogy ne legyél egyedül! 10. Ne dühöngj, ha még egy félév múlva sem kéri meg a kezed. A legtöbb nő, amint megismer egy valamirevaló fickót, máris azt kezdi tervezni, hogy kit fognak meghívni az esküvőjükre. Ne éreztesd vele, hogy szerinted az események kicsit lassan zajlanak. 11. Ne sürgesd, hadd érjen meg őbenne az igény és az elhatározás. Ha már eddig vártál rá, ezt a kis időt fél lábon is kibírod. 12. Akkor se hanyagold el a külsődet, amikor azt érzed, hogy őrülten szerelmes beléd. Vigyázz az alakodra, még ha azt mondja is, hogy őt egyáltalán nem zavarja az a plusz kéthárom kiló. Sportolj, mint azelőtt. A férfiak - bármit mondanak is! - nem szeretik, ha a feleségük tíz-tizenöt kilóval többet nyom egy évvel az esküvő vagy az első gyerek születése után. 13. Mindig legyél tájékozott a világ dolgaiban. Szellemileg is legyél partnere a férjednek. Olvass, nézz meg a tévében aktuális eseményekkel foglalkozó és ismeretterjesztő műsorokat. Ügyelj arra, hogy ne csak a gyerekről beszélgessetek, meg arról, hogy megint drágább lett minden.

A kiadó ajánlata: Benjámin Hoff: MICIMACKÓ ÉS A TAO ............................ 1170 Ft Benjámin Hoff: MALACKA ÉS A TAO ................................ 1470 Ft Lao-ce: TAO TE KING .................................................... 1070 Ft Weöres Sándor: A TELJESSÉG FELÉ ................................ 1070 Ft Baktay Ervin: MAHÁBHÁRATA ......................................... 1570 Ft Dávid Fontana: A SZIMBÓLUMOK TITKOS VILÁGA ........... 4570 Ft Wiiliam Wharton: BÚCSÚ A SZERELEMTŐL ...................... 1570 Ft Mérő László: MINDENKI MÁSKÉPP EGYFORMA ................. 1470 Ft Mérő László: ÉSZJÁRÁSOK (2. bővített kiadás) ................. 1730 Ft H. Jackson Brown: KIS ÚTMUTATÓ AZ ÉLETHEZ .............. 970 Ft H. Jackson Brown: ÚJABB KIS ÚTMUTATÓ AZ ÉLETHEZ.... 970 Ft H. Jackson Brown: KIS MONDÁSOK AZ ÉLETBŐL ............. 1070 Ft Alán Lightman: EINSTEIN ÁLMAI ................................... 970 Ft Fritjof Capra: A FIZIKA TAÓJA ........................................ 1270 Ft Winkler Róbert: KUTYA UTÓNÉVKÖNYV .......................... 1170 Ft Winkler Róbert: KUTYASZORÍTÓ ..................................... 1970 Ft Luciano De Crescenzo: A GÖRÖG FILOZÓFIA RENDHAGYÓ TÖRTÉNETE .............. 1970 L. Hull: SZÍNÉSZMESTERSÉG MINDENKINEK.................... 1370 Lin Yutang: AZ ÉLET SÓJA ............................................. 2570 Weöres Sándor: ZIMZIZIM ............................................. 1270 Robin Maxwell: BOLEYN ANNA TITKOS NAPLÓJA ............. 2170 Francis Mayes: NAPSÜTÖTTE TOSZKÁNA ........................ 2170

Ft Ft Ft Ft Ft Ft

Nyomdai előkészítés: Oláh Ildikó Design: Pavlov Anna Borító: Pozitív Logika Grafikai Stúdió Kiadja a Tericum Kiadó Kft. Felelős kiadó a Tericum Kiadó Kft. igazgatója Nyomta és kötötte a Reálszisztéma Dabasi Nyomda Rt. Felelős vezető: Mádi Lajos vezérigazgató ISBN 963 8453 43 5