Iubirea in Cuplu [PDF]

Zitiervorschau

IUBIREA IN CUPLU Tipuri de iubire Evolutia si dezvoltarea personala implica sa parasesti zona de confort, spatiul tau de siguranta, acele obiceiuri cu care ai fost familiarizat si sa treci sa faci lucruri noi, sa gandesti in alt mod, sa simti in alt mod. Atunci apare TEAMA. Teama e fireasca in acel moment mai ales daca nu ai un ghid in care sa ai deplina incredere. Daca ai completa incredere in cineva atunci e usor, doar ca ne este din ce in ce mai greu sa avem incredere in oameni. Asa ca trebuie sa incercam si sa gresim singuri. * Prima teama care apare este cea legata de propria ta siguranta.

Oare voi avea suficienti bani sa ma intretin? Oare nu o sa mor daca imi schimb modul de a manca? Oare nu o sa ma imbolnavesc pentru ca ma las brusc de fumat? etc etc Ceea ce nu stii inca este ca, pe masura ce te dezvolti si evoluezi, iti apar noi abilitati, noi capacitati de a avea grija de tine. Imi amintesc din “Pescarusul Jonathan” (Richard Bach) cand spunea ca el zbura de placere in timp ce ceilalti pescarusi zburau doar ca sa prinda pesti si sa manance. Ceilalti pescarusi ii spuneau “Nebunule, o sa mori de foame asa. Nu o sa prinzi nici un peste cu zborul tau deasupra norilor. Mai bine zboara deasupra apei si asa o sa poti supravietui”. In primele zile cand pescarusul Jonathan si-a dat seama ca vocatia lui era zborul liber, a suferit de foame si poate uneori se gandea sa renunte. Dar si-a perfectionat asa de mult tehnica zborului incat reusea sa zboare si pe furtuna, cand stolul lui statea pe mal cuprins de panica. Tehnica lui de zbor il facea sa ajunga adanc sub apa, pana la bancurile bogate in peste si nu mai avea nevoie sa cerseasca bucati de peste aruncate de pescari. Pentru mine mesajul a fost clar. Evolutia nu te face handicapat ci iti ofera alte variante, iti ofera capacitati mult mai bune si eficiente sa faci tot ceea ce faceai inainte. Doar ca orice faceai inainte cu efort, acum faci cu usurinta. Cred ca asta e o definitie buna a dezvoltarii si evolutiei personale. *

SECRETUL CUPLURILOR IMPLINITE Relatia mea de cuplu are peste 14 ani de provocari si miracole. Am studiat din carti si am aplicat pe mine si pe Simona tot ce invatam. Ne-am lovit de multe intrebari si a trebuit sa gasim singuri raspunsul la unele, a trebuit sa studiem o multime de carti ca sa gasim raspunsul la altele. Dar am invatat enorm despre noi si despre psihologia relatiilor. Am descoperit mai multe tipuri de iubire si mi-am dat seama ca fara ca toate sa faca parte din viata mea, pur si simplu sunt incomplet. Cred ca un cuplu trebuie sa satisfaca toate aceste nevoi de iubire si nu doar una sau doua. Imagineaza-ti ca mananci zilnic aceeasi mancare. Imagineaza-ti ca in bucatarie ai doar un singur tip de condiment. Pur si simplu la un moment dat te vei simti frustrat. Pentru ca lipseste ceva. Nu ma refer doar la a schimba un condiment cu altul, ma refer la a combina, la a aduce o bogatie de gusturi, emotii, sentimente in viata ta. A schimba piperul cu cimbrul poate sa te satisfaca pe moment, dar o sa fie momente cand ai nevoie de ambele. Am cunoscut o multime de oameni care credeau ca schimbarea partenerului este solutia la problema lor. Dar in 90% dintre acele situatii, solutia era pur si simplu dezvoltarea personala a celor doi parteneri. Aceasta dezvoltare a lor ar fi adus mult mai multa bogatie in viata si in emotiile lor. Dar ce inseama aceasta dezvoltare? * *

*

Dezvoltarea persoana in sfera emotiilor inseamna sa incepi sa simti mai mult decat ai simtit pana acum. Acum o luna si ceva in urma am organizat un curs si am intrebat cursantii cand au simtit cel mai recent starea de iubire tandra, sau iubire adolescentina, sau iubire pasionala. Tu ce tip de iubire nu ai simtit de mult?

Vreau sa iti descriu mai departe ce contine psihologia unei relatii de iubire. Stiu ca foarte putine cupluri au ajuns sa simta toate aceste lucruri pe care o sa le citesti. Dar iti propun in acest articol un fel de directie de dezvoltare. Citeste mai departe ca sa stii in ce directie ar trebui sa se dezvolte cuplul tau. Exista o regula pe care daca as putea as veni eu sa ti-o scriu pe frunte: Acolo unde nu exista dezvoltare, exista stagnare!

Iar problemele cu care tu te confrunti in relatia ta, in viata ta, in universul tau interior, toate sunt din cauza stagnarii pe un anumit nivel de dezvoltare. Fiecare nivel de dezvoltare este de fapt un nivel de intelegere. Sfera ta, lumea ta, harta ta mentala sunt limitate doar la modul in care gandesti acum. Maine vei putea si vei stii mai mult. Dar trebuie sa iti doresti sa fie aceea zi de maine. Iti spun, cu alte cuvinte, ca daca nu inveti rapid lectiile pe care viata ti le ofera, te tot invarti in cerc si nu iesi din zona de confort. relatiilor apar cand exista stagnare. Orice stagnare de fapt inseamna moarte – intr-o forma sau alta. Asa ca daca e sa te temi de ceva, Rupturile

teme-te de stagnare. Vestea proasta e ca daca nu te dezvolti, stagnezi. Vestea buna este ca dezvoltarea corecta te face fericit. Asa ca niciodata dezvoltarea ta nu inseamna decat fericirea ta. E ca si cum universul ne-ar ajuta sa fim fericiti. Ce ai face daca ar veni Dumnezeu (sau orice zeu) si ti-ar comanda “Din acest moment iti ordon sa fii fericit toata viata ta!” Cum ti-ai schimba viata? Ce ai face diferit? Ce ai face la fel?

* *

*

Mai jos poti sa citesti descrierea celor 7 tipuri principale de iubire si sa iti iei model aceste lucruri. Cand unul din aceste nivele de iubire este bolnav in relatie, atunci acolo e de lucrat. Tine minte ca o relatie este alcatuita din doua persoane. E ca un corp alcatuit din mai multe organe. Daca corpul e bolnav e posibil ca problema sa fie la unul sau la amandoua dintre organe. Stii ca e simplu sa dai vina pe celalalt, eu o faceam des. Dar atata timp cat pui vina pe umerii celuilalt tu esti cel legat de maini.

Cand spui “celalalt e vinovat” asta te face sa nu mai gandesti in termeni de rezolvare a problemelor. Te transformi dintr-un om activ, intr-un simplu spectator la propria ta viata, asteptand an de an ca celalalt sa modifice ceva ca voua sa va fie bine. * *

*

CELE 7 TIPARE DEZVOLTARE PERSONALA PRIN IUBIRE Primul tipar de iubire este: Iubirea care te sustine - afectiunea Cand acest tip de iubire se dezvolta intre parteneri apar comportamente de grija unul fata de celalalt. Comunicarea dintre cei doi iubiti se face in special prin imbratisari. Cei doi parteneri sunt atenti la cum se simte celalalt si se gandesc cum pot sa il faca sa se simta mai bine. Cand acest tip de iubire este pe cale sa apara, cei doi parteneri incep prin a isi pune incomun resursele financiare fara sa se mai gandeasca deloc la bani sau alte posesii ca fiind “personale” ci le vad ca fiind ale cuplului si le folosesc in egala masura. Acest tip de iubire este “sufocat” de actele juridice precum contractul prenuptial, in care partenerii isi asigura resursele pentru sine, in eventualitatea unei despartiri. Foarte logic, doar ca iubirea nu are treaba cu logica. Asa ca nu poti avea si iubire si logica pe aceeasi farfurie. Tu decizi ce alegi! Tine minte insa ca acest tip de iubire nu se distinge printr-o intensitate imensa, e o emotie mai degraba profunda decat una care se exteriorizeaza usor si exploziv. Este o senzatie desiguranta care te face sa simti fericire langa partenerul de cuplu. Primul nivel de iubire se ocupa tocmai cu oferirea emotiei de siguranta in relatie. Asa ca iubirea de acest tip o poti denumi si “iubire ce ofera siguranta”. In acest tip de iubire exista contact fizic, nesexual. Pur si simplu partenerii doresc sa se atinga, sa se imbratiseze ca si cand se sustin unul pe altul. Aceasta iubire o poti compara cu coloanele unui templu care sustin acoperisul. Partenerii sunt cei care sustin cuplul si se sustin unul pe altul prin forta fiecaruia. * *

*

Probleme in acest tip de iubire

Cand insa acest tip de iubire nu este dezvoltat apar comportamentele opuse. Partenerii se comporta egoist dupa modelul “fiecare pentru el”. Pur si simplu ai senzatia ca nu te poti baza pe partener, ca fiecare dintre voi este interesat doar sa ii fie bine lui si ca nu ii pasa de celalalt. Problemele ce pot sa apara sunt din cauza ca unul dintre parteneri nu doreste sa schimbe nimic. Iar orice ne-schimbare este o stagnare. Relatia poate sa fie plina de acest tip de iubire, dar nu e suficient. Mai sunt o multime de alte variante de iubire care trebuie experimentate, traite, intelese, simtite. Fiecare dintre ele aducandu-ti propria forma de fericire in viata ta si a partenerului/partenerei tale. Cum o iubire poate sa creasca, ea poate si sa dispara daca nu exista dezvoltare. In perioadele de stagnare, o relatie de iubire risca sa fie distrusa prin propria inactiune. Solutii daca acest tip de iubire nu exista inca in relatia ta

1. Discuta cu partenerul despre nevoia ta de atentie si de contact fizic, nonsexual – nu tot timpul o atingere trebuie sa fie cu conotatie erotica. Barbatilor ne este mai dificil sa pricepem chestia asta. E nevoie sa iti controlezi mainile ca sa poti sa iti mangai partenera fara nici o conotatie erotica. Mie mi-a luat ceva vreme si inca nici acum nu prea reusesc de fiecare data. Asa ca nu dispera daca nu functioneaza din prima. Important este sa discutati si sa explicati partenerului ca intelegeti nevoia de atingere nonerotica. 2. Daca esti o persoana mai distanta/rece ai nevoie zilnic de minim 5 imbratisari. Daca esti o persoana afectuasa cu siguranta un minim de 10 imbratisari vei simti nevoia. Cand imbratisezi si esti imbratisat foloseste-ti mintea pentru a simti emotiile din acel gest. Fi acolo cu totul, nu te gandi la nimic altceva timp de cateva secunde cat dureaza acel contact. Mintea ta va genera un anumit ritm respirator pe care partenerul o sa il decodifice subconstient. Daca te gandesti la servici in timpul acelei imbratisari vei avea alt ritm al respiratiei decat atunci cand te gandesti la iubire. Asa ca transmite-i si non-verbal partenerului ca esti complet acolo, in acel moment. 3. Nu iti dau sfaturi despre cum sa iti organizezi finantele si bugetul, stiu doar din experienta ca o relatie devine cu atat mai puternica cu cat partenerii se simt egali. Daca exista ceva care defineste o relatie de iubire aceasta este

egalitatea intre cei doi. Daca exista ceva ce te face sa te simti superior partenerului tau, cauta sa vezi de ce ai nevoia de superioritate. Daca el/ea se simte superior, discuta despre aceea superioritate. Oricum sunt doar iluzii de superioritate, fara mare insemnatate decat in proprii ochi. * * Al doilea tip de iubire:

*

Iubirea care te accepta – sexualitatea

Acest tip de iubire este cel care de cele mai multe ori porneste o relatie. Dorinta impletita cu iubirea, face ca partenerii sa se indragosteasca si sa isi proiecteze o imagine perfecta despre partener. Ne indragostim de imaginea din mintea noastra. Tu crezi ca partenerul tau este intr-un anumit fel. In mintea ta il incarci cu caracteristici pe care nu le are in realitate. Iti construiesti partenerul ideal, chiar daca rational iti spui ca stii ca nu e posibil, emotional tot proiectezi acest film iluzoriu asupra partenerului. Apoi dupa ce esti convins ca ai intalnit persoana ideala, iti doresti sa te accepte. Iubirea ca acceptare este legata de sexualitate. Esti atras de o persoana nu pentru ca ti se pare sexy, ci mecanismul psihologic este mai complicat. Esti atras de o persoana pentru ca ADN-ul acelei persoane este combatibil cu al tau. Atunci creierul declanseaza un mesaj de dorinta si placere, se secreta o substanta numita dopaminacare iti da o stare de euforie si fericire. Cautam parteneri care sa ne asigure o difersitate cat mai mare la nivelul ADNului. Daca nu exista aceasta difersitate apar malformatii la urmasi, cum se intampla in cazul incestului care dureaza mai multe generatii. Natura a gasit o metoda se se protejeze de aceste distrugeri genetice. Pur si simplu nu te atrage mirosul unei persoane care e inrudita cu tine, pe cand mirosul unei persoane care are un ADN compatibil cu al tau il gasesti foarte atragator si erotic. Iubirea de la acest nivel are legatura cu sexualitatea, cu erotismul, cu acceptarea acelui miros subtil al partenerului, care iti transmite ca partenerul are un ADN compatibil cu al tau. Cand acest tip de iubire erotica este amplificata, apare si senzatia psihologica de acceptare. Nevoia noastra de acceptare este foarte adanc programata in ADN-ul nostru. Cand ma simt acceptat stiu instinctiv ca sunt bun pentru perpetuarea speciei. Stiu ca suna foarte biologic dar asa suntem programati.

Toate placerile tale, sunt de fapt programe instinctive care au un scop pentru binele speciei. De exemplu daca iti place ceva dulce, asta e din cauza ca organismul tau foloseste substantele respective pentru a se hrani. Ne luam energia din dulce, asa ca in creierul nostru asociem unele substante de care avem nevoie pentru supravietuire, cu senzatia placuta pe care o numim “dulce”. Tot asa si in relatii, ne simtim acceptati si acceptam tocmai pentru ca suntem compatibili la nivelul ADN-ului. La acest nivel, iubirea incepe sa devina intima, partenerii se accepta fizic la inceput, apoi incep sa apara si acceptarile psihologice (daca relatia continua). Traditia religioasa a facut sa se dezvolte o cultura bazata pe sex. Adica sexul a devenit cel mai valoros lucru, cu toate ca orice preot o sa iti zica ca de fapt nu e asa. Pai gandeste-te ca o femeie e invatata ca poate sa ofere orice, dar nu si sex pentru ca atunci e privita urat. Sexualitatea reprimata de religia noastra este o problema pe care inca o resimtim. Din aceasta cauza ne confruntam cu atata pornografie. Dar asta nu e cel mai rau lucru. Cel mai distructiv lucru este ca oamenii considera ca sexualitatea este egala cu iubirea. Adica nu inteleg ca exista si alte tipuri de iubire in afara de iubirea erotica. Apropo, de curand am aflat ca Organizatia Mondiala a Sanatatii a trecut iubirea pe listabolilor psihice. Sa speram ca nu o sa treaca si viata tot acolo… Probleme ce pot sa apara la acest tip de iubire Psihologic, nevoia de acceptare este asa de mare (doar face parte din

programele de baza ale speciei) asa incat facem totul ca sa fim acceptati de partener. Asta poate sa duca la probleme. Mai exact acest tip de iubire erotica si dorinta de acceptare ne fac sa fimdependenti de partener si sa ne lasam dominati. Calitatea acestui tip de iubire se dezvolta pe masura ce partenerii inteleg sexualitatea nu ca o finalitate si ca o eliberare de stres, ci ca o alta forma (superioara) de comunicare si iubire. Sexualitatea, daca ramane in sfera fizica devine frustranta si lipsita de efectele benefice psihologice. Sexualitatea care este traita emotional devine o sursa de fericire intensa pentru parteneri, tocmai prin intimitatea si acceptarea reciproca care apare.

Problemele in relatia erotica pot sa duca la probleme pe mai multe tipuri de iubire. Si tine minte ca un nivel de iubire nu poate sa fie anulat, nu poti sari peste el prea usor. Solutii la problemele pentru acest nivel de iubire Solutiile sunt de doua categorii: 1. solutii legate strict de sexualitate 2. solutii legate de nevoia de acceptare

Legat de sexualitate este important sa iti accepti nevoile si sa le discuti cu partenerul. In general partenerii se tem sa isi povesteasca nevoile pentru ca se simt ridicoli, sau se tem de faptul ca partenerul nu o sa accepte. Tocmai aici e buba, trebuie sa comunici ca sa ajungi la acceptare. Dar iti e teama ca o sa strici si ceea ce ai acum. Daca decizi ca te-ai saturat de limite pe acest nivel, atunci vei putea sa iti depasesti teama si sa incepi sa traiesti si starile de fericire pe care ti le ofera acest nivel de iubire. Pe langa comunicare sunt inca multe lucruri practice care tin de experimentarea sexualitatii si care observ ca sunt foarte putin sau deloc cunoscute. Legat de nevoia de acceptare vreau sa iti spun ca o avem toti. Problema cu aceasta nevoie este ca ne poate face mult rau in relatia de cuplu. De exeplu sunt oameni care spun “eu asa sunt, nu pot sa ma schimb”. Aceasta atitudine este buna doar ca sa testezi rabdarea unui om care te iubeste, dar nu e buna sa dezvolti o relatie. Daca stii ca ai aceasta atitudine vreau sa te gandesti daca te-a ajutat pana acum sau mai mult ti-a facut rau. Schimbarea e posibila, trebuie doar sa iti dai seama ca e necesara. Un singur lucru e sigur in univers: schimbarea. Deci poti sa te schimbi tu, sau poti sa fi obligat de lectiile vietii sa te schimbi cand te doare mai tare. Schimbarile nu trebuie sa fie radicale. Mici schimbari de comportament nu o sa iti schimbe personalitatea. Tot tu vei ramane, chiar daca iti modifici unele mici actiuni care fac partenerul sa sufere. Dorinta ta este sa fi acceptat asa cum esti acum. Dar tu faci o eroare fundamentala: pui semnul egal intre tine ca personalitate si propriile tale comportamente. Partenerului nu ii plac anumite comportamente, nu are treaba cu identitatea ta profunda. Comportamentele acelea insa nu le-ai avut din nastere, au aparut si pot sa si dispara. Nu te definesc niste comportamente.

Iubirea pasionala Daca primele doua tipuri de iubire sunt asa de cunoscute incat nu mai atrag atentia prea mult, urmatorul tip de iubire a fost de secole in atentia scriitorilor. Primele doua tipuri de iubire sunt cele care le traiesti instinctiv. Suntem programati genetic ca sa avem grija de alte finite umane si suntem programati genetic ca sa fim finte sexuale. Prima programare genetica asigura siguranta si supravietuirea individului, iar a doua programare genetica (sexualitatea) asigura supravietuirea speciei. Insa natura nu ne-a programat si pentru urmatorul tip de iubire: iubirea pasionala. Poate din aceasta cauza acest tip de iubire reprezinta un mister, o dorinta, un ideal pentru multe cupluri. Doar gandeste-te la Romeo si Julieta sau la Tristan si Isolda, aceste cupluri au reprezentat modele ale acestui tip de iubire pasionala. Nu a intrat in istorie nici un personaj , nici un cuplu care au trait intens iubirea de pe primul nivel (grija) sau iubirea de pe nivelul doi (erotismul), dar au intrat in istorie personaje care au trait iubirea de tip pasional. Probabil pentru ca de la acest nivel de iubire noi suntem liberi sa decidem singuri, nu mai suntem programati genetic. Acest tip de iubire este trait in special de oamenii care au atins un nivel de dezvoltare personala care le ofera ceea ce se numeste “ libertate interioara” . Acest tip de libertate se refera la faptul ca fiinta umana care se dezvolta incepe sa renunte treptat la o multime de limite impuse de societate si incepe sa gandeasca cu propriul cap si sa simta cu propria inima. Oamenii au tendinta sa reactioneze cand ceva se intampla in viata lor. Cand re-actionezi tu esti un robot controlat de evenimente. Un om liber interior este un om care nu re-actioneaza ci doar Actioneaza. Actiunea implica libertate interioara, re-actiunea implica conditionarea prin reguli. Cand un om este liber sa actioneze si nu sa reactioneze, el incepe sa iubeasca cu pasiune totul. Un om supus regulilor niciodata nu o sa traiasca la maxim starile de iubire. Gandeste-te iar la Romeo si Julieta si la Tristan si Isolda. Ambele cupluri au fost prezentate ca incalcand reguli, nu conformandu-se regulilor. Pasiunea este ca un foc, nu ca o apa. Apa este un simbol al iubirii sexuale, pe cand pasiunea este simbolizata prin foc.

Daca iubirea sexuala are efect la nivel psihic prin faptul ca te simti acceptat de specia ta, iubirea pasionala are ca efect psihologic tocmai eliberarea ta si dezvoltarea ta rapida. Pasiunea este singurul motor psihic pe care il ai, dar pasiunea se bate cap in cap cu limitele tale, impuse prin reguli vechi de generatii. * *

*

Vreau sa te invat o metoda ca sa poti sa dai la o parte, incet, incet aceste reguli care te tin la pamant. Doar cand regulile sunt anulate, cand lanturile au cazut, atunci vei putea simti cu putere pasiunea din inima ta si a partenerului. O persoana care e “cuminte” si se supune regulilor nu simte pasiune sau si-o reprima. Aceste reguli provin din cateva surse si e important sa le cunosti pentru ca sa te feresti de ele: (1). Reguli ale familiei in care ai crescut – aceste reguli sunt niste convingeri care le-au avut parintii tai si tu le-ai auzit spuse de ei cand erai copil si ti-au intrat in subconstient. In momentul cand au intrat in subconstient, nici nu le mai verifici daca ele sunt doar niste regului ci le consideri adevaruri absolute. Un asemenea exemplu de regula venita de la parinti poate sa fie “Mai bine stai in banca ta si o sa traiesti linistit” – eu as zice ca asa vei trai linistit si limitat! (2). Reguli religioase – aceste reguli sunt foarte bine infiltrate in constiinta noastra. Psihologia noastra are nevoie de o putere superioara care sa detina controlul universului in care traim, o putere care sa de ofere o siguranta pe care tu ca individ nu o poti obtine in orice situatie pentru ca nu ai puterea infinita. Asa ca atribui aceasta putere unei divinitati care parca nu are alt rol decat sa te urmareasca si sa te supervizeze si sa scrie pe o lista tot ce faci tu gresit si tot ce faci corect. Fiecare isi defineste relatia lui cu universul si divinitatea, dar nu lasa acest univers/divinitate sa iti limiteze viata. Cred ca universul este infinit, asa cum cred si ca divinitatea ne vrea si pe noi sa fim fara limitele in care traim acum. Ca o paranteza: daca apare intrebarea “Ok, dar asta ar inseamna ca pot sa fac absolut ce vreau daca nu exista nici o autoritate care sa ma scuture de ureche cand gresesc….” Raspunsul meu este urmatorul: omul este construit de natura/univers/divinitate ca sa fie complet integrat in armonie cu natura si cu ceilalti oameni. Aceasta e o alta programare genetica. Asa ca aceasta integrare este cea care ne face sa fim fiinte echilibrate, bune la suflet, altruiste. Nu teama de pedeapsa eterna

este cea care ne tine sa nu facem tampenii ci nevoia psihologica programata genetic de a face bine. Si apare intrebarea “Ok, dar daca suntem programati pentru a face bine, de ce unii fac rau?” Pai actiunile rele le facem din doua motive: 1) cand nu avem alta alternativa ( nu stim ca se poate altfel) sau 2) cand suntem asa de frustrati de ceva incat chiar daca stim ca ne indepartam de armonie pur si simplu nu ne mai pasa. (3). Reguli pe care ti le-ai indus singur – aceste reguli le-ai repetat in mintea ta

pana cand au devenit o realitate pentru tine. Dar cum le-ai creat tot asa le poti si anula. Pur si simplu trebuie sa te gandesti ca o regula nu e un adevar decat in propria ta minte. Gandeste-te la un moment cand ai mancat impreuna cu un prieten la masa. Ati mancat amandoi aceeasi mancare dar unuia i se parea foarte sarata mancarea aceea iar altuia i se parea ca mai trebuie sare pusa. Care era adevarul? Pur si simplu adevarul este subiectiv. Tu decizi daca o regula te face fericit sau te limiteaza. Si norocul tau este ca regulile nu sunt absolute ci doar subiective si poti trai fara oricare dintre ele. * *

*

Tehnica de eliminare a regulilor care te limiteaza: O metoda geniala pentru amplificarea libertatii interioare, aceea libertate care iti permite sa te dezvolti pe nivelul de iubire pasionala, este folosirea de autointrebari. 1. Primul lucru pe care trebuie sa il faci este sa iti faci o lista cu toate lucrurile pe care tu le simti ca te frustreaza. In domeniul unde esti frustrat acolo de fapt nu esti liber. Acolo se manifesta in psihicul tau aceste reguli care nu au ce cauta acolo. 2. A doua etapa este sa iti pui urmatoarea intrebare la fiecare din frustrarile pe care le-ai scris pe lista ta: “Care este regula (regulile) pe care o folosesc ca sa nu fiu fericit in aceasta situatie?” 3. Apoi urmeaza etapa cea mai importanta, in care pui sub semnul intrebarii adevarul acestor reguli ale tale: “Cine spune ca regula asta e corecta?”, “Pe ce dovezi ma bazez ca aceasta regula este reala?” , “De unde stiu ca regula este corecta? “ 4. In etapa urmatoare: “ Exista oameni care nu se supun acestei reguli pe care eu o respect?”, “Cum anume gandesc acei oameni si ce am de invatat de la ei?” si in continuare “Sunt acei oameni fericiti si impliniti chiar daca ei nu respecta regula pe care eu o respect?” O sa ramai uimit cand o sa descoperi ca nu regula te face fericit ci tocmai renuntarea la regulile tale. In momentul in care psihicul tau devine liber

si din zi in zi renunti la tot mai multe limite, o sa te trezesti intr-o zi ca traiesti altfel de emotii, mai puternice, mai profunde, mai frumoase.

Bogatia ta interioara nu consta in cate lucruri stii ci in cate emotii traiesti si ce simti zilnic. Viata nu e facuta din emotiile pe care nu le-ai simtit niciodata ci din emotiile pe care le simti zi de zi. Asa ca urmareste sa simti ca esti liber si fericit si ca iubesti cu pasiune.

Probleme in iubirea pasionala Persoanele care nu au dezvoltat acest tip de iubire sunt deobicei persoane care au anumite frustrari legate tocmai de primele doua tipuri de iubire. Adica sunt ori persoane care doresc mai mult sau altceva din punct de vedere sexual (al 2-lea tip de iubire) sau sunt persoane care nu simt grija celuilalt pentru propria persoana (primul tip de iubire). O iubire pasionala risca sa dispara rapid dintr-o cauza banala: cei doi parteneri nu se cunosc suficient. Apropo, ai grija sa nu confunzi atractia sexuala cu iubirea pasionala. Atractia sexuala seamana ca intensitate cu aceasta iubire pasionala, te simti foarte aproape de partener, vrei sa fie langa tine, etc. Dar nu ti-ai da viata pentru aceea persoana de care esti atras sexual. Pe cand, in cazul iubirii pasionale, intreaga ta viata se invarte in jurul pasiunii pe care o simti pentru partener. Nivelul de dezvoltare personala pe care il ai cand traiesti o iubire pasionala este mult mai inalt decat pe primele doua tipuri de iubire. Dar, cum ziceam mai sus, e nevoie sa arunci lagunoi o gramada de reguli, daca vrei sa simti acest tip de iubire. Cand tu incepi sa lasi la o parte regulile, frustrarile, incepe sa se dezvolte in tine si acest tip de iubire. O sa iti dau cateva criterii ale acestui tip de iubire. In iubirea de tip pasional predomina sexualitatea dar si grija fata de partener. Cumva, acest tip de iubire le implica pe primele doua. Emotiile tale sunt intense si te gandesti permanent la iubitul/iubita ta. Simti o conexiune, o legatura parca dincolo de timp cu partenerul (iti recomand cartea Adam si Eva a lui Liviu Rebreanu). In iubirea de pe acest nivel apare o creativitate marita si parca brusc ai devenit poet si intelegi altfel lumea din jurul tau. Dar cel mai interesant aspect este cel de abandon. In acest tip de iubire te abandonezicomplet in mainile celuilalt. Daca la nivelul 2 de dezvoltare dorinta ta cea mai intensa era sa teaccepte partenerul, acum te simti complet acceptat asa ca poti sa te abandonezi complet. Senzatia aceea de abandon complet este necesara ca sa te urce pe niveul 4 de iubire – iubirea tandra(romantica).

Daca acest tip de iubire (pasionala) nu este atins absolut deloc intr-un cuplu, partenerii o sa caute tot timpul sa isi reconfirme iubirea de pe primele 2 nivele. Ca si cand un lift care nu poate sa ajunga la etajul 3 se chinuie sa ramana macar la etajul 2 si sa nu cada si mai jos. Ca si cum daca nivelul 3 nu este atins, tot timpul vei incerca sa asiguri macar primele 2 nivele(grija si sexualitatea). Dar asta iti va consuma energie, pentru ca vei trai cu frustrarea ca nu mergi mai departe. Ca sa iti fac o analogie cum sta treaba cu evolutia, poti sa te gandesti la o persoana care a facut doar 8 clase si stie ca ar putea sa faca si liceul, ba chiar si o facultate, stie ca exista ceva dincolo de 8 clase dar nu merge mai departe de teama, din cauza conjuncturilor vietii, din cauza ca nu stie ce sa faca, etc. Cand esti pe un nivel de iubire, directia este una de crestere. Daca stagnezi iti asumi si riscul de a te intoarce spre nivelele de mai jos. * *

*

Si inca ceva important, nu este nevoie sa traiesti 24 de ore/365 de zile pe an, un tip de iubire. E important ca sa il simti din cand in cand. Toate tipurile de iubire sunt necesare, nu este unul mai bun decat altul. Asa ca daca ai simtit macar o singura data in relatie un tip de iubire, lucrurile sunt cat de cat in directia potrivita, ai un reper. Ce dispare in cuplul tau daca dispare iubirea pasionala (sau daca ea nu a existat – iarasi iti repet sa nu o confunzi cu atractia erotica) este tocmai dorinta de a il face pe celalalt fericit. Dorinta de a oferi fericire este un indicator ca exista iubire pasionala. Fericirea oferita celuilalt nu tine de fericirea pe care o crezi tu ca o vrea celalalt. Intreaba-ti partenerul ce il face fericit / ce o face fericita. Doar asa stii exact ce ai nevoie sa faci pentru fericirea celuilalt. Dar atentie, daca ceea ce face partenerul fericit te va frustra cu ceva pe tine (nu iti place ce iti cere, ti se pare incorect, imoral, ilegal, etc ) atunci, chiar daca oferi acelui partener tot ce vrea, nu inseamna ca ai ajuns sa simti iubirea pasionala. Iubirea pasionala este ca un foc care te arde ca sa il incalzeasca pe partener. *

*

Ce ai de facut ca sa activezi iubirea pasionala si sa treci pe acest nivel de dezvoltare In primul rand trebuie sa iti rezolvi limitele, regulile in care crezi acum. Asta tiam scris mai sus cum se face. Fa tehnica de mai sus cu TOATE regulile din viata ta, chiar daca ele iti par bune si eficiente. Daca exista o micasuferinta cauzata de o regula sau de incalcarea unei reguli atunci e timpul ca regula sa dispara. Daca simti ca iubirea pasionala a inceput sadispara iti dau o alta tehnica. * *

*

Iubirea pasionala este legata de anumite momente si locuri In termeni NLP spunem ca functioneaza pe baza de “ancore“, adica se declanjeaza doar cand sunt intrunite anumite conditii. Cand auzi un anumit cuvant, cand vezi un anumit lucru, cand esti intr-un anume loc, etc. Ce ai de facut este sa recreezi mediul propice pentru re-activarea starilor emotionale de iubire pasionala. Unele persoane vor diversitate pentru a trai iubirea pasionala (ancora lor este senzatia de evadare din rutina, poate) iar alte persoane vor repetarea unui anumit moment (ancora lor este chiar un loc anume in care au simtit pasiune). Cauta la partenerul tau cea mai buna metoda de a ii reaprinde pasiunea prin aceste mici trucuri psihologice. Si tot asa iti vei reactiva si tie iubirea pasionala. * *

*

Ce faci daca nu ai simtit niciodata iubire pasionala O alta metoda care sa te duca pe acest nivel de iubire este sa iti umpli mintea de tot ce inseamna iubire pasionala. Doar daca ii oferi subconstientului suficienta informatie despre acest lucru el va activa starile tale interioare de iubire pasionala. Asa ca incepe sa studiezi tot ce gasesti despre acest tip de iubire, citeste vietile oamenilor care au trait o iubire pasionala. Uita-te la filme care implica stari de iubire pasionala (Sweet

November, If Only, Romeo and Juliet, Casablanca, Pacientul Englez, Titanic, etc) Priveste acele filme nu ca si cum ai privi un documentar, ci imagineaza-ti ca esti tu acel personaj, da-ti voie sa intri in rol, sa propui subconstientului tau un nou mod de a organiza propria ta viata. Daca ii sugerezi subconstientului ca asta este ceea ce iti doresti, el va stii ce sa faca ca sa te duca pe acest nivel de iubire. * *

*

In final vreau sa te intreb daca ai simtit acest tip de iubire si cum a fost aceasta iubire pasionala comparativ cu alte tipuri de iubire pe care le-ai simtit. Mai avem inca multe de vorbit despre tipurile de iubire dar vreau sa te invat cum sa le simti pe toate ca sa iti imbunatatesti si sa iti imbogatesti relatia de cuplu si viata. Eu pornesc de la ideea ca o viata de om merita sa fie bogata in emotii cat mai diverse si cat maispectaculoase. Cuplul se bazeaza pe dorinta de a impartasi cu celalalt tot ce simti mai interesant mai bun, mai valoros. Un cuplu e ca o fiinta vie, daca nu evolueaza, stagneaza simoare.

Iubirea de pe nivelul 4 de dezvoltare personala. Aici e cel mai dificil de ajuns, cel putin pentru mine. Si daca ajung aici, am nevoie de efort ca sa pastrez acest nivel. Altfel energia iubirii tinde sa cada spre celelalte nivele. Structura mea emotionala este predispusa spre iubirea de tipul protectie si grija, iar celelalte tipuri de iubire apar si dispar, daca le las in voia lor. Iubirea tandra, neconditionata, este starea de iubire in care pur si simplu te bucuri de faptul ca cealalta persoana exista. Nu iti pasa daca persoana pe care o iubesti este prezenta langa tine sau nu, pur si simplu tu te bucuri pentru ca ea/el exista undeva pe pamant. Aceasta forma de iubire este plina de dor, dar senzatia de dor nu te intristeaza ci te face fericit. Cand dorul te face trist atunci nu e dor ci este nevoia de a il avea pe partener cu tine. Acest tip de iubire este cel mai bine descris prin iubirea romantica. Daca pe nivelul 3 aveam iubirea pasionala, acum cuplul traieste iubirea romantica.

In acest tip de iubire romantica, tu esti un idealist. Mintea ta devine visatoare si simti nevoia sa ii oferi persoanei iubite cele mai speciale momente. De fapt tu esti cel care savurezi acele momente cu intensitate, iar asta e foarte bine, pentru ca te hranesti din ele. Acest tip de iubire romantica a inspirat multe carti si filme. Imi amintesc o multime de scene de film in care cei doi parteneri luau masa undeva pe acoperisul unui bloc, sau se plimbau pe plaja. Stii si tu acele scene si momente. Intrebarea este de ce femeile se bucura mai mult decat noi de acest tip de iubire. Unul dintre raspunsuri este ca femeile sunt mai “antrenate” genetic pentru iubirea neconditionata. Femeia este mult mai capabila de iubire neconditionata decat barbatul pentru ca pe umerii ei sta sarcina de a naste si ingriji copiii. Dragostea neconditionata pentru copil este dragostea romantica pe care o femeie o simte pentru partener. Ea prinde alte forme, cum e si firesc, dar in esenta este acelasi nivel de iubire. Acest tip de dragoste de nivelul 4, este cel in care cei doi parteneri se angajeaza in relatie ca ceva definitiv. Atunci deabia legatura dintre ei trece la nivel profund. Pana la acest nivel fiecare contact cu partenerul avea ca scop cunoasterea reciproca. Acum totul e clar, stii exact cine este partenerul tau/ partenera ta. Acum iubirea ta nu mai tine cont de calitatile si defectele celuilalt. Stii ca poti iubi persoana, dincolo de defecte si calitati. Nu ii iubesti nici calitatile nici defectele, pur si simplu iubesti omul din spatele acestora. Daca pe primele 3 nivele de dezvoltare puteai sa apreciezi calitatile si sa te deranjeze anumite defecte, acum iti e usor sa accepti defectele si sa te bucuri de calitati. Accepti defectele nu ca un esec al faptului ca partenerul tau nu se schimba, ci ca si cand stii ca acele defecte il fac unic, ca un semn distinctiv.

Iubirea neconditionata si dezvoltarea psihologica Singura hrana emotionala adevarata care te ajuta sa cresti este iubirea neconditionata pe care o primesti. Cea mai mare dorinta a oamenilor este sa fie acceptati exact asa cum sunt, sa fie iubiti neconditionat. E o senzatie extraordinara sa fi iubit neconditionat, asta iti da energie pentru toata viata. Dar nu cumva tot cautand aceasta senzatie uiti sa faci niste transformari la tine? Am fost iubit neconditionat cand eram copil si ma hranesc si acum din acele emotii care au ramas definitiv in mintea mea. Iubirea pe care am primit-o atunci a fost asa de multa incat imi ajunge toata viata. Dar mi-am dat seama cat de mult m-a ajutat faptul ca in relatia de cuplu a fost nevoie sa fac niste “ajustari”, niste transformari. E adevarat ca daca nu aveam acel rezervor de iubire neconditionata poate ca as fi cautat toata viata acest tip de iubire. A fost doar un noroc sa il am din copilarie si sa nu mai fie nevoie sa il caut. Ma gandesc la nevoia asta de a fi acceptat asa cum esti. Este asa de puternica incat creaza si distruge cupluri. Am tot cautat o solutie. Daca as gasi o solutie pentru aceasta nevoie de iubire neconditionata, pur si simplu oamenii ar fi mai fericiti. Am folosit un exercitiu de-al Simonei in Bootcampul de la Bran, cei care au fost acolo isi amintesc exercitiul acela de la final. Cred ca e o terapie extraordinara si o incarcare cu iubire neconditionata care te vindeca emotional. As fi curios sa aflu de la cei care au fost la bootcamp daca acel exercitiu de trecere printre oamenii si de primire a acelor mesaje emotionale, a avut un efect. Te rog sa imi dai un comentariu daca ai fost printre cei care au trait aceea experienta care ne-a marcat pe toti. Dar sa revin la efectele pe care le produce iubirea neconditionata. In primul rand o sa te rog sa te intorci in copilaria ta. Cand esti copil nu te nasti cu incredere in tine ci o dobandesti in masura in care primesti feedback pozitiv de la adultii din jurul tau.

Daca adultii te critica, atunci tu inveti ca esti iubit si acceptat doar daca faci anumite lucruri in modul in care ei se asteapta. Daca cresti cu acest set de reguli, o sa fi un adult vesnic nemultumit de sine. Nu o sa te relaxezi niciodata pentru ca tot timpul astepti ca altul sa iti zica “bravo” , nu nu stii cand sa iti zici “bravo”, cand sa te feliciti singur. Iubirea neconditionata a adultilor iti va spune – cand esti copil – ca esti bun asa cum esti. Daca simti ca orice ai face esti iubit, daca simti ca orice greseala ai face, nu esti privat de iubire, de acceptare, atunci dezvoltarea ta e una foarte echilibrata. Cand ajungi adult nu ai nevoie sa cersesti iubire si sa faci compromisuri ca sa primesti iubire si acceptare. Daca parintii spun copilului “daca nu faci asta, nu te mai iubesc” atunci copilul isi da seama cat de usor este sa pierzi iubirea cuiva si va creste cu teama ca nu cumva sa fie parasit si abandonat. Cea mai des intalnita teama a oamenilor este teama de abandon si teama ca nu au suficienta valoare in ochii celorlalti. Aceste frici te conduc sa ai foarte putina incredere in tine. Increderea in tine se dezvolta pe baza senzatiei de iubire neconditionata. Daca iti poti antrena emotia pe care o simti cand esti iubit neconditionat atunci iti dezvolti rapid si puternic si starea de incredere in tine. Din aceasta cauza a fost facut la Bootcampul de la Bran exercitiul acela puternic la care foarte multa lume a inceput sa planga. Tocmai pentru ca emotia iubirii neconditionate este asa de mare incat depaseste puterea de autocontrol. Cand simti iubirea aceea pur si simplu nu ai fost obisnuit sa o ti sub control, pentru ca e ceva intens si nou, asa ca singura reactie posibila este sa iti dai voie sa plangi. Am explicat aici ce era cu tehnica aceea pentru ca am fost intrebat de participanti si am tot uitat sa dau raspunsul.

Metoda de dezvoltare a iubirii neconditionate Regula de baza: nu poti sa iubesti neconditonat daca nu ai fost iubit neconditionat! Emotiile sunt ca niste modele, trebuie sa fi primit “reteta” de la cineva ca sa o poti repeta si tu. Asa ca daca vrei sa te dezvolti super rapid si echilibrat tehnica de baza este sa iti amintesti toate momentele din viata ta cand ai fost iubit neconditionat. Fa o lista cu persoanele care te-au iubit neconditionat chiar si pentru cateva momente. Iubirea neconditionata este dificila asa ca e posibil ca sa primesti doar momente de iubire neconditonata si apoi sa fie o pauza mai mare sau mai mica. Important e ca ai primit uneori acest tip de iubire si ca poti sa retraiesti acele momente in mintea ta de cate ori doresti. Uite ce ai de facut. Alege 3-4 asemenea momente care au fost foarte intense emotional pentru tine si care te-au facut sa te simti complet acceptat, ca si cand erai centrul universului, ca si cand soarele s-ar roti in jurul tau. Cand ai ales unul dintre acele momente inchide ochii si priveste pe ecranul mintii tale acel moment. Lasa momentul sa se deruleze ca un film pe ecranul mental si bucura-te de acel moment, bucura-te ca ai trait aceea experienta de viata. Daca nu apare bucurie atunci trebuie sa schimbi momentul ales si sa te intrebi ce anume te impiedica sa te bucuri. Fa o pauza si reia exercitiul si elimina orice altceva din minte, orice gand secundar, care nu te lasa sa te bucuri de experienta iubirii neconditionate pe care ai simtit-o atunci. Apoi, tot cu ochii inchisi, privind filmul pe ecranul mintii tale, imagineaza-ti ca intri in film ca si cand te-ai “teleporta” prin timp si spatiu in acel loc, in acel moment. Acum retraieste scena dar de data asta mai lent, pur si simplu savureaza orice mic gest, orice imagine, orice miros, aminteste-ti toate detaliile vizuale, auditive, olfactive, gustative, etc.

Toata experienta trebuie sa fie retraita ca si cand acum ar fi in prezent. Ca si cand ai trai-o chiar acum. Lasa-te purtat de acel moment, dar nu modifica nimic la el. Trebuie sa il traiesti iarasi EXACT cum s-a derulat atunci, pentru ca doar in acel mod el a inmagazinat in el aceea iubire pe care o cauti. Traieste acel moment pentru 5-6 minute si apoi reia de la capat. Amplifica intensitatea prin amplificarea marimilor si luminozitatii filmului din mintea ta. Observa cum se modifica emotiile pe care le simti pe masura ce retraiesti acel film. In faza finala, memoreaza emotia de iubire neconditionata si las-o sa “curga” in tot corpul tau, imagineaza-ti ca fiecare celula din corpul tau este impregnata de emotia aceea. Daca vrei poti sa ii dai o culoare si las-o sa te umple din cap pana in picioare. Acest exercitiu e bine sa il faci zilnic timp de 2-3 saptamani, cam 10 minute pe zi. Dupa chiar o saptamana o sa observi efecte asupra starilor de stres, asupra somnului si asupra increderii in tine. O sa fi mult mai calm, mai relaxat si o sa ti se schimbe vocea, o sa vorbesti mai puternic si mai stapan pe tine.