Leçons de Séduction 375 Secrets Pour Toutes Les Faire Tomber (Sélim Niederhoffer) [PDF]

Zitiervorschau

Sélim Niederhoffer, coach en séduction, est auteur lifestyle et créateur de contenus sur le Web depuis 2009. Il a notamment signé plus de 1 700 articles pour le plus grand site francophone de conseils en séduction pour hommes, Artdeseduire.com. Cette œuvre est protégée par le droit d’auteur et strictement réservée à l’usage privé du client. Toute reproduction ou diffusion au profit de tiers, à titre gratuit ou onéreux, de tout ou partie de cette œuvre est strictement interdite et constitue une contrefaçon prévue par les articles L 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. L’éditeur se réserve le droit de poursuivre toute atteinte à ses droits de propriété intellectuelle devant les juridictions civiles ou pénales. Illustrations : Fotolia, sauf pour les pages 145, 227, 252, 361, 468 : Émilie Guillemin. Design couverture : Elisabeth Chardin Photographie de couverture : © Shutterstock

© 2017 Leduc.s Éditions (ISBN : 979-10-285-0878-4) édition numérique de l’édition imprimée © 2017 Leduc.s Éditions (ISBN : 979-10-285-0433-5). Rendez-vous en fin d’ouvrage pour en savoir plus sur les éditions Leduc.s

RETROUVEZ 5 VIDÉOS BONUS DANS CE LIVRE Les 4 stades de l’apprentissage pour progresser en séduction. Un exercice pour qu’on vous remarque dans une pièce. La méthode pour être intéressant. La technique pour faire rire une femme dès le début de la conversation. 3 techniques pour avoir toujours confiance en soi.

NOTE DE L’ÉDITEUR : Les mots apparaissant au cours d’une définition et faisant eux-mêmes l’objet d’une définition sont indiqués en CAPITALES. Lorsqu’un astérisque (*) est noté à la suite des mots DO IT !, cela signifie que vous trouverez la référence d’un bonus (page Web, vidéo, quiz en ligne, e-book, etc.) à la rubrique « Et sur le Web ».

INTRODUCTION Bonjour, hello, hallo, privet, hej, hola ! Dragueur d’un jour, jeune divorcé ou timide de toujours, bienvenue dans Leçons de séduction ! Après plus de 1 700 articles publiés sur www.artdeseduire.com, le site leader des conseils en séduction aux hommes en France, il était temps que nous apprenions à mieux nous connaître ! À la fin de la lecture de cet ouvrage, vous risquez d’être frustré comme quand on finit Final Fantasy VII. « Et si j’étais passé à côté d’une technique de séduction imparable ? Et si j’avais lu en diagonale une page importante qui m’aurait permis de rentrer accompagné ce soir ? » Ce n’est pas grave ! Leçons de séduction n’est ni un roman ni une série : vous pouvez donc l’ouvrir où vous le souhaitez, apprendre un terme, découvrir un concept pour plaire aux filles et bondir de 200 pages sans rien manquer (et personne ne meurt en fin de saison 1, promis !) Cet ouvrage a été pensé comme un Yoda de poche, un allié, un grimoire que vous pourrez consulter quand bon vous semble pour rester au top de votre sex-appeal, avant de rejoindre vos amis en soirée ou avant un rendez-vous prometteur avec Gwendoline, quand elle aura enfin décidé de répondre à vos textos !

Écrit entre Paris et Ibiza, New York et Andernos-les-Bains, dans les avions et dans les trains, ce livre a pour vocation de faire de vous un « honnête homme », confiant et séduisant, qui ose et qui conquiert. Sans forcément tomber dans les excès de Don Juan ou de Casanova… L’Amour à la française est « plus grand que mes erreurs », et on ne fait pas un livre sur la séduction sans briser des cœurs : encore pardon et merci à toutes celles qui m’ont permis de jouer, d’expérimenter, de me tromper… et de comprendre un peu mieux ce que veulent les femmes ! Désormais retiré du délicieux cercle vicieux des applis de rencontres et des histoires sans lendemain (grâce à une femme merveilleuse !), j’ai pu écrire ce livre pour transmettre ce que j’ai appris au cours de ces nuits endiablées : à vous de choisir votre chemin ! Je vous souhaite le même succès lors du voyage personnel que vous allez entreprendre en découvrant ces 375 techniques et concepts de séduction. Puissiez-vous y trouver la stabilité et l’Amour dans les bras d’une femme qui vous correspondra, que vous aimerez et qui vous fera du bien. Vous tenez entre vos mains le livre sur la séduction que j’aurais voulu lire au lycée vers 14-15 ans, le fruit d’un travail de près de dix années de coaching. J’espère que vous utiliserez vos nouveaux superpouvoirs pour faire le bien autour de vous, car comme le disait l’Oncle Ben : « Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités ». En attendant, soyez sage, mais pas trop… Sélim, juillet 2017, Ibiza

A

« Si ce n’est toi, c’est donc ton frère. » Jean de la Fontaine

ABONDANCE (ESPRIT D’-) L’esprit d’abondance est un état d’esprit à adopter pour apprendre à relativiser l’échec et se libérer de la pression du résultat. Un homme qui se dit « si ce n’est pas elle, ce sera peut-être la suivante » arrive bien plus détendu que son rival qui surinvestit émotionnellement, et qui se dit qu’il faut absolument séduire cette fille, sinon c’est la fin du monde. Avoir l’esprit d’abondance, c’est être persuadé de la véracité du proverbe « une de perdue, dix de retrouvées ». Au fond, il faut réussir à vous dire que les aventures et l’amour, ce n’est pas comme le pétrole : ce sont des ressources inépuisables. Les meilleurs dragueurs voient un énième RÂTEAU comme celui qui les rapproche du prochain succès, car ils savent qu’ils rencontreront d’autres filles en marchant 200 mètres et en changeant de bar. Alors certes, c’est bien plus facile d’avoir l’esprit d’abondance à Paris, Londres et Berlin qu’au fin fond de la Creuse… Mais personne ne vous force à vivre avec les chèvres ! Si l’amour est dans le pré (mais ça gratte), la rencontre est, elle, beaucoup plus facile en ville… où l’esprit d’abondance s’appelle Tinder !

DO IT ! Apprenez à lâcher prise et arrêtez d’idolâtrer une fille que vous connaissez à peine. Elle n’était rien pour vous il y a 5 minutes,

et statistiquement, elle ne représente même pas 1/3 000 000 000e de votre champ des possibles !

« Un voyage de mille lieues commence toujours par un premier pas. » Lao Tseu

ABORDAGE/ABORDER La première étape de votre long périple d’apprenti séducteur. Si vous ne faites pas ce premier pas, ne vous attendez pas à ce qu’elle le fasse : seules 10 femmes sur 100 osent aborder un homme qui leur plaît vraiment (statistiques personnelles !). Sans abordage, pas de butin, et vous n’aurez alors en commun avec Jack Sparrow que le verre de rhum, seul au bar. Des phrases pour aborder des femmes, il y en a des milliers, mais les meilleures sont toujours celles qui vous viendront naturellement, en fonction du contexte. Si vous n’arrivez pas à aborder cette femme, confiez cette tâche à votre WINGMAN qui saura vous mettre en valeur auprès d’elle ! N’oubliez pas : la RÈGLE DES TROIS SECONDES et un simple « SALUT ! » sont les meilleures armes du dragueur !

DO IT ! En début de soirée, rien de tel que d’aborder les filles qui ne vous plaisent pas vraiment, afin de vous mettre en confiance et de vous échauffer avant de gravir l’Everest.

« Les mains écartées sont des quais Où les désirs peuvent accoster. » Charles de Leusse

ACCOSTER Aborder quelqu’un pour lui parler. De quoi ? Comment ? Quand l’un de mes coachés utilise le mot accoster, je voyage et j’essaie de l’embarquer avec moi. Ce sont les bateaux qui accostent, remplis de promesses et de découvertes, d’horizons lointains et d’aventures ! Les termes militaires et marins ont la cote dans le domaine de la séduction : accoster est plus doux que le pirate qui part à l’abordage, il y a plus de diplomatie… en apparence ! Le meilleur moyen d’accoster une femme à la terrasse d’un café ? Commencez par un grand sourire, messager pacifique pour la mettre en confiance. Livrez-vous ensuite au commerce de la douce discussion. Et surtout, n’allez pas trop vite pour le premier contact physique, si vous ne voulez pas que cette tentative de rapprochement se termine en touchécoulé !

DO IT ! Vous rêvez d’accoster une femme sans avoir peur ? Ça n’arrivera jamais ! Respirez, profitez de ce dernier shoot d’adrénaline, de ces secondes d’incertitude et de ces papillons dans le ventre avant de toucher la terre femme… Le plus intéressant, c’est maintenant !

« L’avarice perd tout en voulant tout gagner. » Jean de La Fontaine

Jean de La Fontaine

ADDITION (payer ou ne pas payer l’-) Qui la paie ? Le débat fait rage depuis que les femmes sont les égales de l’homme. Dans le règne animal, le mâle en période de parade amoureuse offre souvent à la femelle de quoi se nourrir : pour gagner son cœur, il doit d’abord gagner les faveurs de son estomac. « La reconnaissance du ventre », ça s’appelle. Mais le féminisme lutte pour l’égalité partout ! Résultat des courses : de plus en plus de scènes rocambolesques et de malentendus quand il s’agit de régler la douloureuse et que l’homme sort sa carte bleue pour inviter la dame. « Mais tu m’as prise pour une pute ou quoi ? Je peux payer toute seule ! T’as cru que tu allais m’acheter pour me baiser après ? » Face à de telles furies, je vous recommande de conserver le calme le plus total. Mais… si vous refusez de payer l’addition ? Si vous proposez de la partager ? En France, vous passerez probablement pour un avare, une pince, et l’AVARICE est le pire des défauts pour une femme.

DO IT ! « Si tu n’as pas les moyens de sortir et d’inviter une fille un soir, retourne travailler ton business model. » Toujours écouter ma mère. Si vous galérez pour une seule sortie, imaginez ce que ça donnera quand vous serez vraiment en couple… L’argent, le nerf de la guerre amoureuse ?

VOUS PAYEZ !

CHACUN SA PART !

» Si c’est votre premier rendez-vous » Si elle vous fait un sketch à et que ça s’est bien passé, que sa l’américaine : « Non on partage, je compagnie est charmante et que la ne veux pas que tu m’achètes, je perspective d’un deuxième rendez- peux payer moi-même, je suis une vous semble plus que probable. femme forte et indépendante. » » Si elle fait mine de sortir sa carte bleue pour payer sa part (une femme courtoise, qui paiera la prochaine fois).

» Si elle n’est clairement pas intéressée par vous et que vos moyens sont limités (bien sûr, elle crachera sur vous dans votre dos » Si elle vous dit qu’elle paiera lors en expliquant « qu’en plus d’être relou, il est radin… », mais vous du prochain rendez-vous, parce vous en fichez puisque vous ne la qu’elle a l’air intéressée. reverrez sans doute jamais !)

ATTENTION ! Si elle disparaît aux toilettes au moment où vous demandez l’addition, ce n’est peut-être pas un signe de pingrerie de sa part, les femmes filant parfois se refaire une beauté pour être parfaites et fraîches pour un « dernier verre ». C’est peut-être un bon indicateur pour la fin de soirée…

« Être aimable, rien n’est plus utile. » Anatole France

AIMABLE Qualité première chez tout séducteur. Votre travail, en tant que séducteur, est de mettre les autres à l’aise, vos interlocuteurs doivent éprouver de la

sympathie pour vous et non de la gêne, de la honte ou de la rage. La définition du Larousse est suffisante pour comprendre l’importance d’être aimable en société : « Qui, par sa politesse, sa gentillesse, son désir de faire plaisir, s’attire la sympathie d’autrui : un aimable garçon. » Partout, tout le temps, il est plus important d’attirer la sympathie que l’indifférence. Soyez solaire ! Avoir l’air aimable, c’est attirer les autres malgré la distance, sans même qu’ils vous connaissent. Votre réputation va jouer pour vous et vous précédera parfois. On parlera toujours de vous dans votre dos et les jaloux tenteront de vous discréditer auprès des femmes qu’ils convoitent eux aussi. Mais vous devez vous montrer aimable ! Dans une classe, dans une salle de réunion, dans un amphi, dans une salle de sport, ce sont votre sourire et votre posture qui vous rendront aimable. Soyez prévenant, aidez les autres avant qu’ils aient besoin de vous demander votre soutien. Être aimable est l’une des premières étapes de la loi de l’ATTRACTION : si vous tirez une tronche de six pieds de long, pourquoi une femme viendrait-elle à vous ? Pourquoi voudrait-on être votre ami ?

DO IT* ! Deux exercices indispensables : souriez à la vie, aux autres, soyez heureux d’être en leur présence, et arrêtez de ne penser qu’à vous ! Tenez les portes, souriez aux vieilles, portez le pack d’eau de votre voisine, dites bonjour aux voisins toxicos qui ne vous calculent jamais. Le karma équilibrera tout ça à la fin.

« Il faut faire très attention aux femmes. C’est encore plus traître que l’alcool. » Michel Galabru

Michel Galabru

ALCOOL Meilleur ami de l’homme peu sûr de lui, qui donne en soirée l’illusion de toute-puissance. Consommé avec modération, l’alcool sert de lubrifiant social mais ingurgité en trop grande quantité, il tient les autres à distance. Que vous voyiez le verre à moitié vide ou à moitié plein, l’alcool reste un indéniable accélérateur de rencontres. L’alcool est, à mon sens, bien trop souvent associé à des valeurs viriles : si tu bois beaucoup, tu es un homme. Or impuissance, bagarres stupides et accidents de la route m’ont convaincu très jeune de l’absence de virilité dans le fait de boire comme un trou. Mais la France et l’alcool, c’est une véritable histoire d’amour, de culture. Que serions-nous sans le bordeaux, le champagne et le cognac ? Ne pas boire pose d’ailleurs très souvent un problème à nos amis musulmans pratiquants, qui refusent de corrompre leur âme avec de l’alcool. Comment s’intégrer en France quand on ne boit pas ? Demandez aux sportifs, aux copines mannequins, aux amis musulmans et aux anciens alcooliques : pas facile de devoir se justifier en permanence quand on s’abstient. Comment ça, vous ne buvez pas ? Vous êtes forcément rabat-joie. « Allez, juste un verre, ça ne va pas te tuer ! » Pour sauvegarder les apparences et ne pas passer votre soirée à vous justifier, utilisez mon astuce : une flûte de champagne, dans laquelle le barman, complice, vous servira du Perrier. Ni vu, ni connu… Faire semblant est parfois suffisant !

DO IT ! Buvez avec modération. Un grand sage, avec pas mal de pratique dans le domaine, m’a dit un jour : « Si tu ne sais pas boire, ne bois pas. » Merci Papa !

TOP 3 DES MANIÈRES D’UTILISER L’ALCOOL POUR DRAGUER

1 Au bar, en faisant la queue, abordez-la en lui demandant ce qu’elle boit, en prétextant manquer d’inspiration. Pensez à la féliciter pour son choix classe et pas forcément girly.

2 Au bar, en faisant la queue derrière une inconnue qui vient de commander : « Je vais prendre pareil, je ne suis pas chiant. Je paierai la prochaine tournée, ça te va ? Quoi ? Tu ne me connais pas ? Viens on va réparer ça… Enchanté, je m’appelle George Michael ! »

3 Quand elle renverse son gin tonic sur vos chaussures toutes neuves. « Ah là là… Je n’ai jamais compris comment 10 € pouvaient venir ruiner aussi facilement 500 €. Je prends les chèques, les tickets resto ou l’Amex. Comment s’appelle mon agresseur ? » Lors des soirées en appartement, il était coutume d’apporter son propre alcool. Avant la crise, champagne et alcools forts (vodka, whisky) avaient le monopole. Depuis la crise, on assiste, impuissant, à la multiplication des packs de Heineken et des déclarations du genre « Mon caviste m’a recommandé ce petit bijou bien long en bouche » en parlant d’une piquette à 4 €. La fin d’une époque…

Heureusement qu’il reste l’art de la dégustation pour les esthètes. Le Salon du Vin, le salon Whisky live et autres bars à cocktails et speakeasys permettent toujours aux véritables gentlemen d’associer alcool et raffinement, pour emmener ces dames dans des chemins de traverse.

« L’amour, c’est comme un poker. Et c’est presque toujours le moins menteur qui perd. » Joe Dassin

ALL-IN Tout miser et se mettre à nu pour remporter le gros lot. Si vous jouez au poker, vous avez déjà remarqué les nombreux parallèles entre la séduction et le bluff qu’on adopte sur table, face à des adversaires. Le point commun le plus important, c’est l’état d’esprit face à la prise de risque. Si vous avez peur du risque, si vous avez peur de perdre, vous ne jouerez pas au poker. De la même manière, je parie que vous n’aborderez pas les femmes qui vous plaisent, par peur de perdre. « Refus de perdre » contre « envie de gagner » : les vrais joueurs savent qu’on n’a rien sans rien. Pour rafler la mise et engloutir le tapis de son adversaire, pour doubler de taille en l’avalant, il faut être prêt à tout perdre. Une déclaration d’amour, une tentative d’embrasser une femme à la fin d’un premier rendez-vous, c’est la même chose : on joue son va-tout, on joue carte sur table, la tension est extrême, mais on se sent plus vivant que jamais dans ces moments-là.

DO IT ! Si vous êtes tétanisé par la peur de perdre votre honneur, par la peur du RÂTEAU, par l’humiliation publique, vous ne gagnerez jamais le tournoi face aux gros poissons et ne jouerez que dans des petits tournois.

« Je suis Australien ! Comment être plus alpha que ça ? » Sam Worthington

ALPHA MALE Le mâle alpha, le mâle dominant, celui qui guide, celui que la meute suit, celui que les hommes voudraient être et avec qui les femmes voudraient être. Si le mâle alpha du royaume animal cogne fort, plus fort que les autres et s’impose au physique, le mâle dominant du genre humain a plus de latitude pour exprimer sa domination. Si Jason Bourne, Jack Bauer et James Bond sont des exemples de héros modernes qui inspirent les hommes et attirent les femmes, le mâle alpha humain n’est pas loin d’avoir les mêmes avantages que ses confrères animaux : la préférence des femelles du troupeau et le droit de mener la meute lors des processions. Devenir un mâle dominant, tout le monde en rêve pour attirer les femmes que tout le monde veut. C’est René Girard, qui explique ce concours de bites géant avec son concept du désir mimétique : on désire ce que les autres désirent – l’actrice, la mannequin qui, elle aussi, désire ce que les autres femmes désirent – l’acteur, l’homme politique, le sportif (le couple Brangelina en est l’exemple parfait… ou du moins l’était, jusqu’à leur fracassant divorce).

Au fond, en séduction, il y a deux approches : la grecque : « Connais-toi toi-même », pour le séducteur qui accepte ses défauts, et l’américaine : « Deviens le meilleur ! » À vous de choisir votre voie !

DO IT* ! Lisez les très bons Sexus Politicus, Sexus Economicus et pourquoi pas Sexus Footballisticus pour comprendre le fonctionnement des mâles alpha au plus haut niveau de la pyramide !

« Un amant exceptionnel ne peut faire qu’un mauvais mari. » Michel Audiard

AMANT Le beurre, l’argent du beurre, mais surtout le cul de la crémière. L’amant est celui qui bénéficie de la meilleure part de la femme : celle qui s’offre, qui joue, qui explore, qui brûle entre deux portes, dans des chambres d’hôtel ou des salles de réunion, alors que son mari doit se contenter du confort du lit conjugal. Pour l’amant, nulle contrainte si ce n’est la discrétion : la femme infidèle lui donnera tout et plus encore, tant qu’il lui apportera ce qu’elle ne trouve pas ou plus chez son mari. Triste fin pour les amants gigolos qui sont remplacés par plus jeunes et vigoureux qu’eux lorsqu’ils ne donnent plus entière satisfaction à Madame, comme dans l’excellent film de Charles Shyer, Irrésistible Alfie (2004).

Attention, il faut avoir les nerfs solides si vous voulez jouer le rôle de l’amant : les menaces de mort du mari sont toujours déstabilisantes. La première fois. Après, c’est comme des chaussures trop petites, on s’y habitue…

DO IT ! Vous voulez éviter que votre femme prenne un amant ? Alors, continuez de la surprendre, et travaillez sur votre couple au quotidien. Sinon, fermez les yeux et ne soyez pas trop curieux, c’est la recette du bonheur… Et relisez Dom Juan, on n’a pas fait mieux.

« Entre amis, tout est commun. » Platon

AMI Au XXIe siècle, celui qu’on appelle au téléphone pour prendre de ses nouvelles, qu’on voit au moins deux fois par an et qu’on compte parfois parmi ses Facebook friends. Les « amis » Facebook : un mot intéressant pour désigner les fréquentations, les connaissances, le réseau, les voyeurs. Mais gardez-vous bien de croire que vos amis Facebook vous aideront à enterrer un cadavre au milieu de la forêt à trois heures du matin. Car telle est la définition de la vraie amitié virile : votre bro, votre frère, votre ami pour la vie vous suivrait partout sans sourciller, sans même vous poser de question quand vous êtes dans la merde, par loyauté.

En séduction, les amis servent à montrer qu’on est socialement bien intégré, qu’on n’est pas un loup solitaire venu pour sectionner des carotides en fin de soirée. Les meilleurs d’entre eux se jetteront pour vous sur les AMOGs pour les neutraliser et vous laisser le champ libre avec votre target, ils chanteront même vos louanges et vous protégeront des ragots en votre absence. Votre meilleur ami n’est pas forcément votre partager d’autres choses que la drague avec lui.

WINGMAN,

vous pouvez

NB. : l’amitié entre un homme et une femme reste à l’heure d’aujourd’hui débattue par les spécialistes.

DO IT ! Si vous n’avez jamais lu le livre de référence de Dale Carnegie Comment se faire des amis, c’est le moment ou jamais. Vos amis sont le socle de votre pouvoir social !

« Je serai là, toujours pour toi N’importe où quand tu voudras.» Lorie, « Je serai ta meilleure amie »

AMIE (MEILLEURE -) Votre pire cauchemar ou une alliée de poids pour séduire votre target. Nous ne parlons pas ici de votre meilleure amie : si vous en avez une, c’est bien (même si l’amitié entre un homme et une femme reste un sujet débattu par les spécialistes, voir plus haut !) : elle est comme un bro (avec un vagin) pour vous et vous recadre parfois quand vous faites n’importe quoi avec les filles. Nous parlons ici de la meilleure amie de votre target,

celle à qui elle dit tout, celle qui préférait son ex à vous, le futur potentiel, celle qui donnera son verdict une fois que vous serez parti, celle à qui elle envoie des sms 24/24. Sa meilleure amie, vous ne pouvez pas la négliger : il va falloir en tenir compte. N’en faites pas trop non plus, elle repérera vite votre hypocrisie. Une fois en couple avec celle que vous convoitiez, soutirez un maximum d’informations à sa meilleure amie pour offrir des cadeaux vraiment originaux à votre bien-aimée.

DO IT ! Une fois en couple, ne critiquez jamais ouvertement sa meilleure amie : si vous attaquez sa BFF (Best Friend Forever), ce sont ses choix à elle que vous attaquez. Mauvaise idée…

« I have no rival, no man can be my equal. » Queen, « Princes of the Universe »

AMOG Alpha Male Of the Group, celui qui veut l’attention de votre target. Vous êtes officiellement concurrents et il ne peut en rester qu’un. On décrit souvent l’AMOG comme le rival stupide : musclé, agressif, pas très intelligent, et c’est là que réside sa faille. Restez tout en retenue, vannes et punchlines, il finira par s’énerver et perdra sa crédibilité aux yeux de votre target, du moins si elle a un cerveau et des tendances sapiosexuelles. Si elle fond pour les muscles et la virilité agressive, vous faites probablement fausse route en lui récitant des poèmes à l’oreille.

Comment se débarrasser de cet AMOG qui ridiculise votre discours, qui se moque de votre OPENER et de votre look ? La répartie, et beaucoup de pratique. Beaucoup. Votre BODY LANGUAGE jouera énormément. Ne le laissez surtout pas être dominant avec vous : pas de main sur l’épaule, infantilisante : « Je sais que tu me kiffes en secret mais seules les jolies filles peuvent me toucher, tu sais… » Autre manière de le calmer si besoin : son attitude. S’il fait le coq, soyez détendu, et dites-lui qu’il peut être naturel avec vous, qu’il n’a pas besoin de démonstration de virilité pour vous draguer, que vous n’aimez pas les gens qui jouent un rôle. Enfin, s’il ne souhaite pas draguer votre target mais juste jouer au COCKBLOCKER, attirez-vous les faveurs des filles alentour pour le neutraliser : – Tu as une copine ? – Oui. – Les filles, vous trouvez ça normal un mec qui laisse sa copine seule à la maison ? Mission accomplie !

DO IT ! Pour parfaire votre art de la répartie et votre sens de la formule, regardez Ridicule de Patrice Leconte. Ou écoutez les Rap Contenders, imparables pour fusiller sur place un adversaire en rimes.

« Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction. » Antoine de Saint-Exupéry

AMOUR

Si le trouver a probablement motivé l’achat de ce livre, je préfère apprendre tous les chiffres de pi après la virgule par cœur plutôt que d’essayer de définir l’Amour, muse des artistes depuis la nuit des temps. Même le grand Tom Cruise rendrait son tablier face à une tâche d’une telle ampleur : c’est mission impossible. Il y a autant de manières de définir l’amour que de le faire et malgré toutes mes tentatives, je suis dans l’incapacité de vous donner une technique infaillible pour le trouver. À défaut de vous aider à trouver l’Amour, je serai votre guide pour vous apprendre à séduire (c’est déjà un bon début, non ?). Si j’ai appris une chose au fil de tous mes essais plus ou moins heureux en couple, c’est qu’il ne faut pas aller contre votre nature, qu’il ne faut pas vous forcer et que vous ne devez pas tenter de dompter l’amour de l’autre pour le faire entrer dans des cases... ou dans une cage. Comme le disait easy Bizet : « L’amour est un oiseau rebelle, Que nul ne peut apprivoiser. » Profitez donc de lui tant qu’il est là, sans rien attendre en retour.

DO IT ! Faites l’amour, pas la guerre !

« C’est ce que nous pensons déjà connaître qui nous empêche souvent d’apprendre. » Gaston Bachelard

APPRENTISSAGE

Peut-on apprendre à devenir plus séduisant ? Oui, bien sûr ! Une fois que le débutant comprend que la séduction, c’est de la communication appliquée à un objectif amoureux, tout devient plus facile. Tout comme il existe la communication publicitaire, politique, financière, il existe tout un pan de la communication dédié à la séduction. Les premières lectures de l’apprenti Don Juan : des manuels d’éloquence, des traités de conversation, le moindre bouquin qui pourrait lui attirer les bonnes grâces des femmes, de l’Art d’aimer d’Ovide à l’Art d’avoir toujours raison de Schopenhauer. Il cherchera sans relâche les bons sujets de conversation à aborder pour séduire plus dans « Conversations captivantes » et s’impliquera vraiment dans cet apprentissage en relevant les défis de « 31 jours pour séduire » (voir la rubrique « E-book »). Comme dans tout processus d’apprentissage, le jeune séducteur aura des phases de forte progression et des moments de doute lorsqu’il atteindra un palier et que la progression se fera plus lente. Comme lorsque vous passiez votre code de la route et que vous oscilliez entre 5 et 7 fautes, et qu’atteindre 3 ou 4 fautes seulement vous paraissait insurmontable. C’est dans ces phases de stagnation apparente que les bonnes habitudes sont prises et que les champions naissent, pendant la répétition des bons mouvements, des sourires qui font mouche et des compliments qui touchent.

Le conseil du coach en vidéo !

La différence entre le gagnant et le perdant ? En phase de stagnation, le perdant se contentera de retourner dans son canapé, rejetant la faute sur les filles, sur son coach ou pire, sur lui-même, au lieu de persévérer.

DO IT ! Rien ne remplace l’apprentissage par l’expérience. Les livres, c’est bien, aller sur le terrain et aborder des groupes de filles dans les bars, c’est mieux.

« Toute ma vie, j’ai toujours su qu’il ne fallait pas dépendre des experts. Comment ai-je pu être assez stupide pour leur donner le feu vert ? » John Fitzgerald Kennedy

APPROBATION Ne la cherchez pas dans le regard de vos amis quand vous prenez une décision. Quelle que soit la pression, peu importe le regard des autres : vous devez vous en émanciper. Les séducteurs qui demandent en permanence la bénédiction de leurs potes et de leurs familles ne sont pas indépendants. Si vous agissez comme un enfant, en quête permanente de l’approbation des adultes, vous tuez la virilité en vous, et toute possibilité pour la fille qui vous plaît de vous trouver désirable. S’il est humain de vouloir plaire, celui qui cherche l’approbation passe pour un homme mal assuré, qui manque de confiance en lui. Le pouce en l’air le plus important, c’est le vôtre ! Alors abordez immédiatement cette fille si elle vous plaît, sans tenir compte de l’avis de vos amis !

DO IT ! Pesez le pour et le contre, entendez les avis des autres, pourquoi pas, mais tranchez en votre âme et conscience, qu’il s’agisse de vie privée ou professionnelle.

« J’dois faire du biff, de la moula, du caramel. » Booba, « Caramel »

ASV « Âge, sexe, ville. » Des informations cruciales qui marquaient le début de chaque conversation à la fin des années 1990, en ligne, sur le chat le plus célèbre de France : Caramail. On pouvait discuter sur des forums avec des centaines de connectés en même temps, des inconnus, de toute la France et parfois d’ailleurs, à l’heure où l’Internet balbutiait encore dans l’Hexagone. Comment utiliser ASV aujourd’hui ? Avec les trentenaires et quadragénaires uniquement, sur les sites de rencontres, ça se tente encore. Entamez une conversation avec «ASV », puis expliquez que vous avez été congelé pendant plus de quinze ans. Si vous avez une geekette en face de vous, ça devrait suffire à démarrer un échange et à lui faire esquisser un sourire. En revanche, n’essayez pas de communiquer avec la génération Snapchat en tentant la vanne « ASV », ils vous regarderaient d’un air inquiet… et ils auraient raison. Aujourd’hui, « ASV » n’a plus de raison d’être. Sur Tinder par exemple, l’appli de dating leader à l’heure où j’écris ces lignes, l’âge est indiqué dès le début, on voit assez bien le sexe de la personne, homme ou femme, et on choisit le périmètre dans lequel on veut « chasser ». Dans les villes les plus grandes, un terrain de jeu de 5 à 10 km est amplement suffisant, là où les Strabourgeois, Nantais ou Toulousains peuvent envisager de régler la distance à 50 km. En voiture, ça va vite…

DO IT ! Non. Don’t.

« Chaque fleur attire sa mouche. » Jules Renard

ATTIRANCE Un sentiment contre lequel vous ne pouvez pas lutter, contre lequel elle ne peut pas lutter non plus, et que vous pouvez hacker pour le décupler ! Vous lisez bien : vous pouvez provoquer encore plus d’attirance chez l’autre. Comment ? En envoyant davantage de signaux positifs, en émettant les informations que les femmes attendent chez un mâle dominant. Ce sentiment quand on est attiré, séduit, quand on éprouve une forte attirance pour quelqu’un, on le subit, on ne le choisit pas. Vous avez déjà entendu une femme déclarer : « Ce n’est vraiment pas mon genre, mais il y a un truc chez lui qui m’attire, c’est inexplicable » ? Statistiquement, vous aurez davantage de chance de réussite en allant vers des filles qui vous ressemblent : « Qui se ressemble s’assemble » et en amour, l’homogamie et l’endogamie fonctionnent généralement plus que le proverbe « les opposés s’attirent ». À vous de travailler, grâce à ce livre, votre sex appeal, votre pouvoir, votre santé financière, votre forme, votre look, votre détermination, votre répartie, votre sens de l’humour, tout ce qui fera de vous un homme attirant !

DO IT ! Demandez aux femmes ce qui les attire en vous. Et faites cet exercice froidement, rationnellement, de décrire ce qui, chez elles, vous attire. Ce qui leur plaît chez vous, travaillez-le, renforcez-le !

« Ce n’est pas à cause de l’attraction terrestre que des gens tombent... amoureux ! » Albert Einstein

ATTRACTION Il y a des lois pour ça ! À vrai dire, une en particulier ! Dans le domaine du développement personnel, c’est la première loi, celle à laquelle personne ne trouvera jamais rien à redire : penser positif attire les événements positifs dans votre vie. La loi de l’attraction a été parfaitement exploitée par des tas d’auteurs, notamment dans le best-seller Le Secret, de Rhonda Byrne, désormais à la tête d’un empire financier. Vous voulez vous sentir bien, changer de vie, réussir, tomber amoureux ? Commencez par donner aux autres et penser positif, pour attirer le positif dans votre vie. L’univers se chargeant d’équilibrer le karma (ne me demandez pas comment), vos efforts seront récompensés. Généralement, les carrefours de votre vie sont représentés par des rencontres avec des personnes importantes… ou des livres qui changent votre perception du monde. L’un des éléments les plus importants à retenir du Secret est le tableau de visualisation. Quelle personne voulez-vous devenir ? Où souhaitez-vous

vivre ? Comment voulez-vous vous habiller ? Où désirez-vous travailler ? Créez votre vie de rêve. D’abord sur le tableau, puis petit à petit. Investissez du temps, de l’argent, de l’énergie pour atteindre votre objectif !

DO IT ! Lisez le livre Le Secret. Et lisez aussi le roman de Brett Easton Ellis, Les Lois de l’attraction (pour les plus flemmards, l’adaptation ciné avec James Van Der Beek et Ian Somerhalder vaut le coup d’œil, notamment pour une séquence du voyage de Victor).

« Avec de l’audace, on peut tout entreprendre, on ne peut pas tout faire. » Napoléon Bonaparte

AUDACE Truc en plus qui fait la différence entre un séducteur moyen, un mec charmant et un vrai prédateur. Le séducteur débutant, le timoré, trouve des tas d’excuses pour ne pas aborder les femmes : elles sont trop entourées, trop belles, trop grandes… Le dragueur audacieux, lui, n’a pas de limites et relève tous les défis que lui lancent ses amis. L’une des séquences de drague les plus audacieuses au cinéma ? Le personnage de Ryan Gosling qui escalade une grand roue pour déclarer sa flamme à une fille qu’il connaît à peine dans The Notebook (N’oublie jamais). L’audace est davantage que de la confiance en soi : l’audacieux sait qu’il peut échouer et prendre un RÂTEAU phénoménal, mais il décide quand

même de se lancer. C’est ce grain de folie qui peut faire basculer le cœur des femmes.

DO IT ! « De l’audace, de l’audace ; en toute occasion, de l’audace. » (Edmund Spenser). À quand remonte le dernier risque que vous avez pris ?

AVARICE Voir RADINERIE.

B

« We ride together. We die together. Bad boys for life. » Mike Lowery, Bad boys

BAD BOY Aussi appelé « connard » ou « sale type », le mauvais garçon a toujours attiré les filles. Pour séduire les plus tarées, lisez Femmes de dictateurs, renseignez-vous un peu sur les femmes de voyous : pas des saintes, loin de là. Les femmes choisissent le bad boy (Mad Max, Dr House et autre Johnny Depp), car il a nombre de traits de caractère qui en font un vrai mâle dominant… il est simplement du côté obscur de la Force : – il a confiance en lui et n’attend aucune validation, aucune approbation ; – il prend soin des siens, est ambitieux et a le goût du risque ; – sa présence physique est incontestable ; – il vit selon un code d’honneur prévisible (même si c’est celui de Cosa Nostra ou de ‘Ndrangheta) ; – il sait taper du poing sur la table, dire non et prendre des décisions sans tergiverser. S’il n’est pas toujours un gangster, loin s’en faut, ce sont souvent les hommes qui manquent de confiance en eux qui lui collent cette étiquette de bad boy. Ne sous-estimez jamais la jalousie à l’égard de ces hommes qui tracent leur chemin sans se soucier du qu’en dira-t-on, en flirtant parfois avec l’illégalité.

DO IT ! Ne dites plus jamais que les filles ne sont attirées que par les bad boys. La vérité, c’est que les femmes sont attirées par les hommes qui savent ce qu’ils veulent et qui leur font ressentir des émotions fortes. Vous vous situez où, par rapport à ça ?

« À quoi pense le monde ? À danser, à jouer du luth, à chanter, à faire des vers, à courir la bague… sans penser à ce que c’est… qu’être homme. » Blaise Pascal

BAGUE Chaîne pour pigeon, parfois utile pour démarrer une conversation. L’OPENER de la bague (ring opener) est simple à maîtriser et peut être utilisé au cours de la conversation.

RING OPENER Chaque doigt a une signification particulière : Le pouce : Poséidon, qui représente l’individualisme, l’indépendance, l’iconoclasme. L’index : Zeus, qui représente la domination, le pouvoir et l’énergie. Le majeur : Dionysos, qui représente l’irrévérence, la rébellion et la décadence.

L’annulaire : Aphrodite, qui représente l’amour, la romance et la connexion. L’auriculaire : Ares, qui représente le conflit, l’affirmation de soi et la compétitivité (et le grattage d’oreille, pour finir sur une note drôle).

« Sympa, ta bague… C’est marrant que tu la portes à ce doigt-là… Tu sais ce que ça veut dire, chez les Grecs ? » À moins qu’il ne s’agisse de son alliance ou de sa bague de fiançailles, elle va mettre le doigt dans un engrenage qui va vous permettre de vous rapprocher d’elle. Si vous êtes joueur et qu’elle vous dit être mariée, il s’agit parfois d’un SHIT TEST pour voir ce que vous avez dans le ventre. Répondez-lui qu’un seul doigt porte l’alliance, il en reste neuf pour s’amuser…

DO IT ! Apprenez par cœur l’OPENER, cela sert toujours. Il vous permettra souvent de garder sa main dans la vôtre pendant les quelques instants que durera votre explication. Pour enchaîner, tirezlui les vers du nez pour qu’elle confirme ses traits de caractère, bonne base pour des compliments ! Et même si la fille ne porte pas de bague, vous pouvez lui apprendre la signification de chaque doigt – et en profiter pour vous rapprocher physiquement.

« Offensive. Je choisis la solution offensive. Offensive. » Jean-Baptiste Cousseau, Podium

BAISSIER (OU HAUSSIER) Il faut faire un choix pour tirer son épingle du jeu quand on s’attaque aux marchés. Or le jeu de la séduction, c’est aussi une question de valeur perçue. Sur une échelle sociale de 0 à 10, combien valez-vous à votre avis ? Quelle note vos amis vous donneraient-ils ? Comment vous évalueraient les femmes si elles devaient le faire ? Qu’on refuse ou non ce classement social, il est là, il existe, tant pis pour les idéalistes. Sur le marché de l’amour ou du célibat, chacun choisit sa stratégie pour en sortir gagnant. Car pour la plupart des célibataires, l’objectif est bel et bien de sortir de ce marché afin de vivre l’aventure du couple. Stratégie # 1 : la facilité, en pariant sur votre succès à la baisse. Vous valez 7, vous allez attaquer les valeurs 5, 6 et 7. Parfois 4 et moins si vous manquez vraiment de confiance en vous. Stratégie # 2 : l’audace, le hold-up, en pariant que vous réussirez à décrocher le gros lot à 8 ou 9. 10 pour une nuit, c’est le casse du siècle, ça arrive à des chanceux qui sont au bon endroit au bon moment. Mais la bulle explosera rapidement si vous ne musclez pas votre jeu.

DO IT ! Il paraît que l’amour est aveugle. Mais bon, vous n’êtes pas Daredevil alors posez-vous la question de savoir si elle vous tire vers le haut. Ou si c’est vous. Et si l’assemblage entre vous deux a du sens.

« Vous n’avez aucune classe, aucun style… » Miranda Priestly, Le Diable s’habille en Prada

BALLERINE La vanne facile qui n’a pas sa place dans cet ouvrage, tant la ballerine aux pieds d’une femme est l’antiséduction par excellence. Vous avez probablement vu les comités et associations anti-Stan Smith, pour stopper l’hégémonie de la légendaire chaussure d’Adidas. Figurezvous qu’il existe aussi des comités qui se battent contre les pieds plats et les odeurs horribles qu’on trouve dans les ballerines. La jambe de la femme, son mollet gracile, sa cheville délicate ne sauraient être prolongées que par des escarpins, des talons aiguilles, mais une ballerine ! Vous vivant, apôtre du bon goût, jamais ! Exception tolérée à 5 heures du matin lorsqu’il faudra rentrer à pied, en bus ou trouver un taxi : accordez-lui alors le droit d’enfiler ces diaboliques ballerines. Petit conseil si vous voulez les éviter : commandez votre VTC ou votre taxi juste avant de sortir de soirée.

DO IT ! Prenez grand soin de vos chaussures. Les femmes jugent les hommes à leur montre et à leurs chaussures, alors ne lésinez pas sur le cirage et le glaçage !

« When he pours, he reigns. » Dough Coughlin, Cocktail

BARMAN

Job étudiant qui paie plutôt bien et assez haut placé dans l’échelle des métiers qui font fantasmer les femmes. Point commun entre un barman et Batman ? Ils vivent la nuit, et ça s’arrête là. Le barman est un redoutable professionnel qui a pour lui deux avantages : le terrain et l’ALCOOL à volonté (sauf quand son patron le surveille). Le barman intelligent vit dans le quartier ou au-dessus du bar pour ramener plus facilement les femmes chez lui. Ce Brian Flanagan réalise un numéro de funambule, pour ses finances et sa vie sentimentale : il doit sans cesse jongler entre ses différentes clientes, les rincer suffisamment pour qu’elles reviennent sans se sentir trop harcelées sexuellement tout en leur faisant dépenser un maximum. Si vous affrontez un barman, il est déjà trop tard pour vous : il est le maître des lieux, et ses collègues serveurs et videurs jouent pour lui. Votre seule chance d’emporter votre target commune : profiter de ses horaires ingrats en proposant à Gwendoline de vous suivre sans plus attendre pour déguster LE meilleur cocktail de la ville dans un autre bar ou directement chez vous. Passé 30 ans, appelez-le « mixologue », c’est probablement son métier à temps plein : faites-en un allié, il connaît bien la scène nocturne de sa ville !

DO IT ! Inspirez-vous des meilleurs barmen et apprenez un ou deux mouvements de cirque – flair – avec les bouteilles. Et créez vos deux cocktails secrets que vous ferez découvrir à domicile uniquement. Je vous fais confiance pour les baptiser du nom de votre conquête du jour...

« La beauté intérieure c’est important mais, en boîte de nuit, si t’as pas la beauté extérieure, tu bois tout seul ! » Michèle Bernier

BEAUTÉ Concept futile et omnipotent. Sans beauté, pas de séduction, pas de guerre de Troie, pas de Brad Pitt aux cheveux longs pour jouer Achille sur la plage ! Personne ne s’accorde sur le sujet. Les vieilles femmes moches militent pour vanter la force de la beauté « intérieure », celle qu’on ne voit pas : quel est l’intérêt ? « La beauté de l’âme l’emporte sur la beauté physique » écrivait George Sand. C’est bien mignon tout ça, ma grande, mais vous connaissez du monde qui bande pour l’invisible, vous ? Si la beauté physique ne dure qu’un temps, la gentillesse et le cœur, c’est forever ! Relisez le poème le plus yolo de Ronsard, où il explique en vieux françois que les jolies jeunes femmes feraient mieux de profiter de leur beauté évanescente : « Donc, si vous me croyez, mignonne, Tandis que vostre âge fleuronne En sa plus verte nouveauté, Cueillez, cueillez vostre jeunesse : Comme à ceste fleur la vieillesse Fera ternir vostre beauté. » Un homme ne doit, lui, jamais miser uniquement sur sa beauté. Développez votre cerveau, votre cœur et votre portefeuille !

DO IT ! Ne complimentez jamais trop longtemps une femme sur sa beauté. Pensez surtout à mettre en avant ses qualités morales (si elle en a…).

« À chacun sa chacune. » Proverbe français

BETA MALE Le lieutenant, le bon ami toujours là pour sauver les miches de l’ALPHA MALE et le seconder en cas de besoin. Tout le monde veut devenir l’ALPHA MALE, mais il ne peut y en avoir qu’un seul par groupe. La nature étant bien faite, il n’y a aussi qu’une seule Alpha Female par groupe. Et les autres, ont-ils le droit de se reproduire ? De trouver l’amour ? D’avoir une vie ? Bien évidemment ! Toutes les femmes ne peuvent pas être choisies par le mâle dominant, il reste toutes les autres sur le marché, à portée de main pour le Beta Male. Et même parmi celles qu’avait choisies l’Alpha Male, il y a les déçues : il ne peut pas être partout tout le temps et s’occuper de tout son harem correctement. Généralement, les femmes font davantage confiance au Beta Male, bon pote, bon père de famille, pas dans l’excès ni dans la consommation de femmes. La meilleure technique de drague du Beta Male : jouer sur sa disponibilité, sa fiabilité et son sérieux, contrairement à l’Alpha Male.

DO IT ! Mieux vaut être un bon ministre qu’un mauvais président, soyez le BETA MALE qui attirera les femmes ayant trop souffert avec le rocker destroy, le photographe de mode camé ou le journaliste certifié sur twitter.

« Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. Polissez-le sans cesse et le repolissez. » Nicolas Boileau

BLITZKRIEG Débauche de moyens et d’énergie mis en œuvre pour conquérir très rapidement le cœur d’une femme, pour qu’elle n’ait pas le temps de comprendre ce qui lui arrive. Aux chiottes la Carte de Tendre ! Oublié, le Festina lente ! Le séducteur consommateur n’a pas le temps, le serial lover veut tout, tout de suite... pour mieux passer à la suite. Là où le Français et l’Européen savaient prendre le temps de séduire, l’Américain obsédé par la productivité a essayé de rationaliser chaque partie du processus de séduction pour en réduire la durée. À la conquête de la forteresse féminine, la stratégie d’érosion et de romantisme à la française ne peut rien contre le Blitzkrieg rapide et agressif : cadeaux, surprises, déclarations enflammées, lettres d’amour, légère obsession amoureuse et plans sur la comète ainsi qu’une grande

dose de confiance en soi suffisent généralement pour que la pudeur et la retenue féminines rendent les armes.

DO IT ! Pour une fois dans votre vie, essayez d’être plus directif et plus rapide dans votre communication amoureuse. Oubliez tout ce que vous savez sur la règle des trois jours et envoyez-lui immédiatement un texto pour lui fixer un RDV !

« Il n’y a pas de fatalité pour celui qui veut bien oser. » Nicolas Sarkozy

BLOCAGE Nom scientifique légitimant vos excuses foireuses et vos peurs quand vous refusez d’aller voir une fille qui vous plaît. « Je ne peux pas, j’ai un blocage. » Certains vont encore plus loin et s’inventent des phobies sociales. Allez ça va, on respire et on se concentre. On a tous nos blocages, situés à différents stades du GAME. Prendre la parole en public ? Aborder une fille ? Discuter avec elle ? Tenter de s’approcher plus près ? Demander le numéro de cette fille ? Essayer de l’embrasser ? Enfiler un préservatif ? D’où viennent les blocages ? Le cerveau commande tout, la peur peut réellement vous paralyser. Mais c’est de nouveau le cerveau qui pourra vous débloquer. En vous disant que cette fille est humaine, en arrêtant de croire que tout le monde vous regarde (tout le monde s’en fout, tout le monde regarde son propre nombril…).

Les coachs en séduction vous donneront des exercices simples pour vous débloquer : aborder des passants dans la rue en demandant l’heure, en demandant votre chemin, en demandant aux filles des idées cadeaux pour une cousine imaginaire qui leur ressemble. Mais à la fin, c’est à vous de vous prendre en main ! Si vous ressentez de vraies angoisses en société, ne négligez pas la case « psychologue », il pourra vous aider à vous sentir mieux.

DO IT ! Faites la liste des points d’amélioration, tout ce qui bloque aujourd’hui. Vos blocages d’aujourd’hui sont des tremplins pour vos succès futurs !

« Les grands artistes sont ceux qui imposent à l’humanité leur illusion particulière. » Guy de Maupassant

BLUFF Stratégie du bœuf sûr de lui visant à se faire passer pour une petite grenouille inoffensive pour séduire sans se faire repérer. Comment impressionner une femme que l’on veut séduire ? En la surprenant, en utilisant l’écart entre ses attentes et la réalité. Le bon danseur de salsa pourra se faire passer pour un novice : « Je suis encore débutant en salsa, tu me montres quelques pas ? » Et là, vous sortez le grand jeu.

Le bon cuisinier pourra expliquer en soirée qu’il débute, qu’il tâtonne, qu’il essaie d’apprendre à cuisiner et surprendra la fille avec un festin créatif lorsqu’il l’invitera chez lui pour un apéro. L’effet est superbe car entre ses attentes et la réalité, vous faites une plusvalue énorme ! Vous avez d’abord fait preuve d’humilité, une vraie qualité chez un homme, puis vous vendez du rêve ! Elle s’attendait à s’ennuyer, à se faire marcher sur les pieds et voilà que vous la transportez et la faites rêver ! Elle avait imaginé des chips et vous enchaînez les ceviches et les cakes sans gluten… Le plus bel exemple cinématographique de bluff : la fin de Usual Suspects, où l’on découvre enfin l’identité de Keyzer Söze ! Et celle du Prestige de Nolan, aussi.

DO IT ! Travaillez un domaine en particulier, définissez votre expertise… et tissez patiemment votre toile en jouant le débutant !

« Ses baisers laissaient à désirer... son corps tout entier. » Woody Allen

BODY LANGUAGE Langue parlée par le corps qui envoie ses propres messages, indépendamment de ce que votre bouche a décidé de communiquer. Le corps parle, le corps trahit, et d’après une étude souvent partagée et souvent mal comprise (Mehrabian), 65 % du message envoyé ne serait

pas verbal mais paraverbal (votre corps, votre voix, votre intonation). Vous pouvez essayer d’avoir l’air intelligent ou charmeur, mais votre corps aura le dernier mot.

CONSEILS Tenez-vous droit, épaules en arrière, pas avachi : dégagez une impression d’énergie. Prenez de la place : les mecs sûrs d’eux ne sont pas recroquevillés comme des crevettes ! Prenez votre temps quand vous parlez, quand vous bougez : pas de précipitation, pas de gestes brusques. La vitesse trahit le stress, l’insécurité. Copiez discrètement la posture de votre interlocuteur : en PNL, on parle du principe du miroir, dans lequel l’autre se retrouve plus facilement. Soignez vos mains et ne les cachez pas.

Le conseil du coach en vidéo !

Mais ce qui nous intéresse le plus souvent, dans le body language, c’est de comprendre celui de la femme : comment interpréter les signes qu’elle envoie ? Rendez-vous à l’article IOI (Indicators of Interest) pour les découvrir !

DO IT ! Pour vous amuser et progresser, filmez-vous en train de discuter avec un ami, pendant environ 15 minutes. Repérez ensuite

tous vos tics et mauvaises habitudes de body language, afin de trouver des pistes d’amélioration.

« Le bonheur est une femme. » Friedrich Nietzsche

BONHEUR Droit fondamental inaliénable inscrit dans la Constitution américaine sous les termes de « Pursuit of happiness », après la vie et la liberté. Le séducteur vit pour la joie, Casanova en était l’exemple : il amenait la joie, le bonheur. En 2012, Coca Cola promettait qu’en ouvrant une canette, on ouvrait du bonheur. Si le sucre chimique rend joyeuse une partie de la planète (et obèses plus d’un tiers des Mexicains et Américains, terre où l’eau vaut plus cher que cette boisson bonne à récurer les cuivres), je vous propose plutôt de tenter de devenir heureux tout seul. D’approcher la joie via ce que l’on appelle les petits bonheurs quotidiens, qu’il convient d’apprécier. (Ah mince… The Joy, c’est Pepsi !). Un coucher de soleil, un enfant qui rit en jouant avec le chien du voisin, le plaisir d’aller nager, pouvoir lire un livre sans entendre ce même enfant hurler parce qu’il s’est fait mordre par le chien du voisin… Faites du bonheur votre objectif au sein du couple : quand vous la draguez, dites-lui que vous ne voulez pas être sa bouée de sauvetage mais que vous voulez remplir sa vie de joie. On est loin du grand rêve bleu et du tapis volant, mais il faut parfois savoir être réaliste pour séduire les filles terre à terre !

DO IT ! Essayez de bâtir une vie où vous êtes presque toujours heureux seul. Une fois que vous rayonnerez de l’intérieur, vous trouverez une personne avec qui partager et faire grandir ce bonheur. Si vous êtes Français et que vous râlez tout le temps, c’est normal, pas de votre faute : oubliez le bonheur, nos révolutionnaires ne l’ont pas mis au programme en créant notre devise nationale !

« Tous les hommes ne sont pas vulnérables de la même façon ; aussi faut-il connaître son point faible pour le protéger davantage. » Sénèque

BOUCLIER Dispositif malin et malsain derrière lequel vous pensez pouvoir protéger votre cœur. Le point commun entre Captain America, Shiryu ou Abraracourcix ? Un bouclier qui les protège et qu’ils utilisent pour protéger les autres. Le bouclier dont on parle en séduction est ce mur invisible, telle l’armure qui vous entoure, qui empêche les autres d’entrer en vous, qui les empêche de se connecter à vous. Comme à la boxe, la garde bien relevée pour ne prendre aucun coup. Trop déçu par une rupture amoureuse, vous ne voulez plus souffrir et depuis, vous vous protégez. Malheureusement, lors d’un premier rendez-vous, si vous ne laissez pas tomber un peu ce bouclier, la fille en face de vous ne pourra pas s’attacher à vous. Apprenez à vous livrer, pour son bonheur… et pour le vôtre !

DO IT ! Un peu de sincérité, un peu de lâcher-prise ! Tout le monde ne veut pas vous faire du mal, peu importe votre passé : la plupart des femmes avec qui vous parlerez sont bienveillantes. Déposez les armes, abandonnez le bouclier, et prenez-la dans vos bras.

« La vie n’est désormais plus conçue par la morale : elle veut l’illusion, elle vit d’illusion. » Friedrich Nietzsche

BOUNCING Technique utilisée par les dragueurs en soirée pour donner plus rapidement l’illusion de confort. Dans la structure de la drague, le confort se situe entre la partie ABORDAGE, la première, et la partie séduction, la vraie conclusion (voir SÉDUIRE). La partie confort permet de gagner la confiance de la fille, de mieux la connaître et de développer la relation naissante entre elle et vous : conversation, blagues, PRIVATE JOKES, expériences à deux, etc. Le bouncing (du verbe bounce : sauter, rebondir) consiste à enchaîner différents lieux au cours d’une même soirée ou d’un même rendez-vous pour développer cette confiance plus rapidement, en distordant la réalité. Dans un GAME classique, un rendez-vous égale un lieu, les souvenirs en commun prennent du temps à naître. Avec le bouncing, en enchaînant trois ou quatre cafés ou bars en une soirée, vous créez automatiquement davantage de souvenirs et une impression de connivence plus rapide.

DO IT ! Le bouncing vous permet aussi de prendre le contrôle des opérations, et donne à la fille l’habitude de vous suivre. Un vrai leader !

« Si Zeus voulait donner une reine aux fleurs, la rose régnerait sur toutes. » Sappho

BOUQUET DE FLEURS La fausse bonne idée romantique lors d’un premier rendez-vous. D’après des statistiques (très fiables) réalisées par l’institut de sondage Artdeseduire.com, 97 % des femmes trouveraient ridicule un homme qui arriverait avec un bouquet de fleurs au premier rendez-vous. Là où le romantique voit le geste parfait des comédies qu’il affectionne tant, la femme moderne voit simplement un homme qui en fait trop, trop vite et qui essaie de l’acheter. Les cadeaux, les invitations, les verres en boîte de nuit, les fleurs : la technique de ceux qui misent sur l’Avoir plutôt que sur l’Être ?

DO IT ! Réservez le bouquet de fleurs pour le second rendez-vous si ça vous démange ou si elle collectionne les vases. Sinon, abstenez-vous encore pendant quelques rendez-vous : vous ne voulez pas qu’elle vous sente plus impliqué qu’elle dans cette relation.

« Bros before Hoes. » Expression populaire américaine

BRO CODE Le code d’honneur, le bushido du dragueur, le règlement intérieur de la confrérie de la drague. Le Bro Code est un recueil de bonnes manières masculines du XXIe siècle, popularisé par la série How I met your mother (ou HIMYM). Le vrai héros de la série, Barney Stinson, fut source de nombreuses lois et théories sur les rapports hommes-femmes. Au fil des épisodes, outre le blog de techniques de séduction qu’il tenait, la mythologie s’est enrichie et a donné lieu à une compilation livresque : le Bro Code. 150 règles de conduite masculine entre bros, brothers, frères en anglais, ton pote donc, y figurent pour éviter les guerres fratricides, toujours causées par les femmes. L’article 42 du Bro Code interdit les tampons dans les salles de bain sauf si vous vivez avec une femme. Dans un hammam/sauna à 6 places, il ne peut y avoir que 3 mecs au maximum selon l’article 21. L’article central reste le 81 : ce qui arrive entre potes, reste entre potes, de la même manière que ce qui arrive à Vegas reste à Vegas.

DO IT ! Regardez la série How I met your mother et imprégnez-vous de la créativité des scénaristes pour vos textos, vos soirées et vos anecdotes à raconter !

« Parce que c’était lui, parce que c’était moi. » Michel de Montaigne

BROMANCE L’amour d’un copain, d’un vrai pote, d’un frère. Un peu comme Pif et Hercule, George Clooney et Brad Pitt, Matt Damon et Ben Affleck, Jean Dujardin et Gilles Lellouche, Batman et Robin (des pièges se cachent dans cette liste, saurez-vous les déjouer ?) Une bromance est une amitié virile, très intense entre deux bonshommes. Malheureusement, cette romance ne dure qu’un temps : un obstacle viendra toujours entre les deux amis, même si le respect reste présent. Souvent, il s’agit d’une femme qui les divise et les éloigne : tous les triangles amoureux du monde en sont l’exemple. Parfois, c’est la guerre. Dans tous les cas, l’amitié prévaut, elle est érigée en valeur suprême, parfois au-delà de l’Amour. « Bros before hoes » (en VF « les potes avant les p*tes »), la règle est connue de tous les jeunes hommes depuis belle lurette, mais une peau douce et des yeux de biche font parfois perdre la raison. Pour savoir si votre meilleur ami est vraiment votre bro, faites-lui passer le bro test : serait-il prêt à sacrifier une soirée avec sa copine pour la passer à vous remonter le moral après une rupture ? serait-il prêt à sacrifier une journée de repos pour vous aider à déménager ? serait-il prêt à vous soutenir financièrement si vous traversiez une crise ?

en cas de conflit entre vous et sa copine, est-ce qu’il vous croirait vous ou elle ? est-ce qu’il a un pénis ? S’il répond oui à tout et vous aussi, je vous déclare bro et bro pour la vie ! Précision : une femme ne pourra jamais être votre bro, grâce à la cinquième question du test. Habile, je sais. Merci.

DO IT ! Regardez Jules et Jim de François Truffaut (ou lisez le roman dont il est adapté, signé Henri-Pierre Roché).

« No zob in job. » Proverbe anonyme écrit en gros au feutre rouge sur le kit du stagiaire

BUREAU Vous y passez trop de temps à faire semblant de bosser alors qu’on sait pertinemment que vous draguez la stagiaire. Regardons les statistiques des rencontres : le bureau est sur le podium des lieux de rencontres, avec l’école et les soirées entre amis. Mais le bureau, c’est compliqué. Des livres entiers ont été écrits sur le sujet : notamment l’excellent Cupidon au travail de Loïc Roche. Le chercheur estime qu’en moyenne, on a une affaire extra-conjugale tous les 7 ans sur son lieu de travail, des chiffres qui doivent plaire à Gleeden. Le bureau et la cour d’école, quelle différence ? Aucune. La jalousie est toujours présente, les hommes courtisent les mêmes femmes, seules la

hiérarchie et l’ancienneté viennent fausser la donne. Si le risque physique d’un passage à tabac est faible dans le monde professionnel, les évaluations de fin d’année et les ragots sont en revanche des menaces réelles. La messagerie interne pour draguer au bureau ? Très mauvaise idée ! Préférez les textos, privés. Au bureau, si vous prenez un RÂTEAU, vous risquez de revoir votre target au quotidien, d’en souffrir, et de devenir désagréable avec elle (ou l’inverse). Si vous la séduisez et qu’un rapport hiérarchique existe entre vous, ça va être le bordel à la maison. Et si vous vous quittez, je ne parle même pas des démissions pour motifs « personnels » qui viennent saccager le beau château de cartes des DRH.

DO IT !

Pour le salut de votre carrière et de vos relations amoureuses, « don’t shit where you eat ! » Il y a tellement d’autres femmes ailleurs, pourquoi saboter votre lieu de travail en passant soit pour un loser, soit pour un dragueur ?

C

« La réalité ne pardonne pas une seule erreur à la théorie. » Léon Trotski

CADRE Chaque discussion, chaque interaction sociale intervient dans un cadre donné. Dans une station essence, vous êtes le client et il est le pompiste. Dans une réunion, vous êtes le sous-fifre et votre big boss fume le cigare. Le cadre est clair, il n’est pas modifiable… sauf en séduction ! Dans le cadre de la séduction, vous n’êtes pas obligé d’endosser le rôle du prédateur ni celui de l’amoureux transi prêt à tout pour plaire, et il est bien plus intéressant pour vous d’interdire à la fille de jouer le rôle de la victime, de la vierge effarouchée. Dans le cadre que vous devez mettre en place, pourquoi ne pas faire comme si c’était elle qui vous draguait ? Pourquoi, au lieu d’avoir peur du RÂTEAU, ne bâtiriez-vous pas un cadre où c’est elle qui doit vous plaire et vous satisfaire ? Et si elle n’a pas le niveau exigé, vous sortez le carton jaune, les punitions et à la fin, le râteau ? Le cadre est mental et malléable, c’est à vous de le définir, à vous de faire entrer la fille dans votre cadre, solidifié par votre confiance en vous. Si vous entrez dans le sien, celui où elle joue la princesse à qui tout est dû, c’est perdu d’avance.

DO IT ! Pour bâtir un cadre solide, vous devez impérativement croire en vous. Si vous ne croyez pas vous-même en votre cadre, elle le fera voler en éclat au premier SHIT TEST…

« Couleur café, que j’aime ta couleur café » Serge Gainsbourg, « Couleur café »

CAFÉ Sponsor officiel de toutes les bonnes histoires d’amour, le café est la boisson magique pour ravir le cœur de votre belle. Bien avant de devenir la Mecque des touristes du monde entier (Starbucks = café trop sucré et Wifi), le café a toujours été un lieu enchanteur pour les rencontres. Écrin de tous les rendez-vous, de l’agent secret à l’homme d’affaires, de l’écrivain à la bande de copains, le café est une institution et représente bien l’art de vivre à la française. Si votre promise n’aime pas le café, qu’elle prenne un thé, un Perrier (attention aux bulles quand on veut séduire…), un jus de carotte, peu importe. Sachez que des études récentes montrent que le café rend votre interlocuteur un peu plus influençable, notamment parce qu’il augmente son excitation et son attention. Misez tout sur la caféine !

DO IT ! Connaissez les bons cafés de votre ville, pour en avoir toujours un à moins de 10 minutes à pied de chez votre target…

« Parler sans penser, c’est tirer sans viser. »

Miguel de Cervantes

CALIBRATION « Chasser un lapin au bazooka » est ce qu’on appelle une mauvaise calibration, comme quand Crocodile Dundee pêche à la dynamite. Impressionner une jeune femme de 18 ans avec votre voiture, des weekends, des voyages, et une confiance sexuelle hors-norme, c’est facile. Vous êtes surqualifié pour l’épreuve, un peu comme un Bac +10 qui débarquerait pour vendre des frites au McDo. Bien calibrer son niveau de séduction, c’est réussir à bien analyser la femme qu’on a en face de soi : quel est son style de vie ? Comment étaient ses ex, qui étaient-ils, à quoi est-elle habituée, à quoi aspire-t-elle ? Utiliserez-vous votre superbe vanne « les jolies filles, de toute façon, c’est des étoiles de mer au lit » avec votre target du jour, pour la provoquer un peu ? A-t-elle assez confiance en elle pour encaisser ça ? C’est ça, la bonne calibration : adapter son jeu en fonction de l’adversaire, ni plus ni moins et sortir les bonnes cartes au bon moment !

DO IT ! Il y a deux écoles en termes de calibration : ceux qui s’adaptent à la fille, les caméléons, et ceux qui sont eux-même 100 % du temps. À vous de choisir votre ligne de conduite !

« Je ne rentrerai peut-être pas dans l’Histoire mais je rentrerai sûrement dans ta sœur. » Hank Moody

CALIFORNICATION Série qui fit les beaux jours de Showtime, une chaîne câblée aux ÉtatsUnis, de 2007 à 2014. Dans le rôle phare, Fox « David Duchovny » Mulder en écrivain à succès, mari infidèle toujours amoureux de sa femme, père raté mais attachant, dont on suit les aventures sexuelles et professionnelles. Affublé de son agent érotomane Charlie Runkle qui ne l’aide pas vraiment à faire décoller sa carrière, Hank Moody incarne le BAD BOY que les femmes adorent détester. Sa particularité : il a le don de coucher avec celles qu’il ne faudrait surtout pas approcher.

DO IT ! Inspirez-vous de Hank Moody et de sa répartie. Profitez de ses aventures pour comprendre le poids des mots et l’attrait du trash, du rock’n’roll et de la figure de l’écrivain destroy.

« Les câlins, mieux que l’esperanto, parlent une langue universelle. » Kathleen Keating

CÂLINS Ce que votre mère aurait dû vous offrir quand vous étiez enfant au lieu de vous apprendre que le corps, c’est sale et qu’être proche des autres, c’est mal.

Le toucher, un des 5 sens, permet de vendre davantage de crèmes, de voitures, de fringues… « L’essayer c’est l’adopter », « Madame, il faut la voir portée, cette robe ! », je ne compte plus le nombre de fois où j’accompagnais mes clientes en cabine pour les pousser à essayer leurs jeans, qui leur allaient toujours comme un gant... À vrai dire, les câlins et le toucher, c’est très culturel. Essayez d’être tactile rapidement avec une Anglaise, une Suédoise ou une Allemande (sans alcool) : ça va être assez compliqué. Dans les cultures plus latines et méditerranéennes, c’est généralement la séquence suivante qui se déroule : Moi : je lui prends la main pour lui faire un câlin tout doux. Elle : « Tu es tactile, toi… » (ceci est un test) Moi : « Oui, bien évidemment, et heureusement ! » (ceci est la réponse de la confiance) Elle : « Tant mieux, j’aime bien ça, je préfère ça à un mec pas tactile. » Le plus dur, c’est de savoir à quel moment utiliser quel câlin, et pour ça il y a la KINO ESCALATION…

DO IT ! Visez la tête ! Aucune femme (avec de vrais cheveux) n’a jamais résisté aux câlins-tête.

« Faire l’amour à sa femme, c’est comme tirer un canard endormi. » Groucho Marx

CANARD Quand le roi de la jungle se transforme en roi de la mare, on frôle le cauchemar. Que s’est-il passé ? Qu’est-il arrivé à Jean ? Lui si assuré, si vaillant, si fier de lui ? Jean viril, Jean qui boit, Jean qui se bat ? Depuis qu’il a rencontré sa « moitié » comme il l’appelle désormais, vous ne le voyez plus qu’en de très rares occasions et vous avez remarqué un truc. Jean a mué. Jean a 32 ans et pourtant, quand il décroche le téléphone pour répondre à sa demi-amour, sa voix de conquérant se transforme en voix de canard. Malgré vos « coin-coin » moqueurs hurlés dès qu’il prend sa voix mielleuse, Jean ne change pas. Dès qu’il a sa future femme au téléphone, vous ne le reconnaissez plus. Ce signe avant-coureur devrait vous alerter et vous inciter à commencer votre processus de deuil dès aujourd’hui. Votre ami est perdu, mordu par un canard zombie tiré par Cupidon en manque de flèches. Il ne sera plus jamais le même, et se reproduira d’ici un an ou deux selon nos estimations. Phénomène contagieux : tous les visiteurs qui viendront admirer bébé canard à la naissance émettront des sons quasi identiques. Surtout s’ils sont accompagnés de femelles canardes…

DO IT ! Dès que vous repérez ce changement inquiétant chez un ami, commencez à mettre de côté pour son enterrement de vie de garçon, dernier moment d’amitié virile entre bros avant sa disparition…

« Sans la parole, le plaisir de l’amour diminue au moins de deux tiers. » Giacomo Casanova

CASANOVA Mythe, dieu, légende, mythomane et escroc qui nous laissa un témoignage e des plus fournis sur ce que pouvait être la vie au XVIII siècle. Casanova est synonyme de séduction, mais pourquoi ? Pourquoi utilise-ton son nom à tort et à travers comme celui de DOM JUAN ? Le chevalier de Seingalt, voyageur européen mais Vénitien avant tout, livra tous ses plus beaux secrets et ses impressions sur les femmes auxquelles il s’attachait vraiment, contrairement à Dom Juan qui lui, collectionnait et consommait les femmes. Casanova, c’est Once, Dom Juan c’est Tinder. Sa technique de séduction préférée ? Choquer les jeunes femmes en leur montrant un livre érotique connu sous le nom du Livre des postures érotiques de l’Arétin.

DO IT !

Prenez un (ou trois !) mois pour lire son œuvre autobiographique, Histoire de ma vie, rédigée en français dans le texte. Une lecture obligatoire pour tous les amoureux des femmes. Pour les plus pressés, le film de Fellini, pas forcément fidèle au personnage, fera l’affaire. Tenterez-vous de séduire une femme en commentant un kama-sutra ?

« L’argent est la religion du sage. » Euripide

Euripide

CASH Cheat code qui permet d’accélérer le processus de séduction. Certes, l’argent ne fait pas le bonheur, mais entre un premier rendez-vous à 6 euros et un rendez-vous à 200 euros, les possibilités de petites attentions et de cadeaux ne sont pas les mêmes. Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit : un restaurant hors de prix ne garantira jamais à quiconque le fait de séduire une femme. Si elle s’ennuie à mourir avec vous, votre portefeuille ne la séduira pas, et elle pourra même être mal à l’aise face à toutes ces dépenses alors que vous vous connaissez à peine. Vous séduirez par votre conversation, votre esprit, votre physique, votre répartie, votre générosité : votre argent n’est que la cerise sur le gâteau (après, certaines femmes adorent les cerises… les goûts et les couleurs, qu’est-ce que j’y peux ?). Étaler trop vite votre argent et flamber en boîte de nuit attirera les femmes qui aiment l’argent et y sont habituées. Et à la fin, vous vous poserez la question de savoir si les femmes sont avec vous pour vous ou pour votre argent. Problème de riche ? L’argent permet d’ouvrir des portes, de multiplier les cadeaux, les surprises, les idées, mais il ne saurait remplacer un homme authentique avec une vraie personnalité.

DO IT ! Les vrais riches ne se vantent pas. Le vrai pouvoir de l’argent sait être discret. L’argent ne saurait être une fin en soi pour le

séducteur : il n’est qu’un moyen permettant de s’amuser davantage, de développer son lifestyle et de vivre de nouvelles expériences.

« Avant de renoncer au célibat, réfléchis bien à deux fois. » Silvio Pellico

CÉLIBAT Statut marital dont la plupart des êtres humains essaient de sortir. Pourtant, être en couple avec son célibat, ce n’est pas si mal. Seul, on mange et on dort quand on veut et avec qui on veut. Célibataire, on peut dormir au milieu du lit et coucher avec trois filles par jour. Travailler, lire et écrire le reste du temps. Personne pour vous imposer ses volontés, pour vous empêcher de regarder les programmes télé qui vous plaisent, personne non plus pour vous empêcher de parler à toutes les femmes célibataires que vous rencontrez. Personne pour compter vos calories. Le célibat volontaire est un grand moment d’égoïsme, de débauche et de productivité pour qui le veut. Le plus dur pour le célibataire volontaire, c’est de réussir à ne pas empiéter sur la liberté de l’autre. Le célibataire qui subit, qui est triste d’être seul, ne voit malheureusement que des inconvénients à cette situation. C’est pourtant le meilleur moment pour apprendre à apprécier la vie, la liberté et apprendre à être heureux seul, sans dépendre d’un ou d’une autre. La femme qui entrera dans votre vie doit être la cerise, pas le gâteau.

DO IT ! Marre d’être célibataire ? Recentrez-vous sur vous-même après une rupture, progressez, développez votre personnalité et offrez aux femmes que vous rencontrerez la meilleure version de vous-même, c’est à ça que doit vous servir votre période de célibat.

« Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux ! » Eugène Ionesco

CERCLE SOCIAL Vos amis, vos collègues, votre famille, votre entourage, les gens que vous connaissez, qui vous connaissent et qui vous permettront de faire des rencontres. Les personnes qui peuvent vous permettre de développer votre vie amoureuse sont partout. Chaque invitation d’un collègue, chaque anniversaire est l’occasion de faire des rencontres intéressantes. Développer son cercle social fait partie des points les plus importants en séduction : être tout seul, ne connaître personne, être le nouveau n’est pas une sensation plaisante ni une situation attirante. Les femmes ont du mal à faire confiance à quelqu’un de seul, isolé, qui visiblement ne comprend pas les règles sociales… ou les refuse. Toutefois, même les marginaux exercent un certain pouvoir d’ATTRACTION, et c’est à vous de décider de votre positionnement social. Impliqué, intégré, suiveur, leader, en marge ? Ne négligez pas votre cercle social et essayez de l’étendre le plus possible, comme votre zone de confort. Cela prend du temps, des années, c’est une

mission sans fin. Consolidez toujours le centre, puis élargissez les deuxième et troisième cercles pour les rencontres les plus improbables.

DO IT ! Travaillez votre cercle social, soyez présent, soyez force de proposition, source de chaleur et de fun. Le meilleur moyen ? Devenez un YES MAN !

« En imposer pour ne pas avoir à imposer, voilà en quoi consiste le charisme. » François Proust

CHARISME Cadeau divin fait à un groupe ou à un individu, devenu aujourd’hui une compétence sociale à acquérir pour diriger les groupes et séduire les femmes. D’après le sociologue Max Weber, le charisme est « la croyance en la qualité extraordinaire […] d’un personnage, qui est, pour ainsi dire, doué de forces ou de caractères surnaturels ou surhumains ou tout au moins en dehors de la vie quotidienne, inaccessible au commun des mortels ; ou encore qui est considéré comme envoyé par Dieu ou comme un exemple, et en conséquence considéré comme un “chef” ». Pour devenir plus charismatique : ayez confiance en vous et en ce que vous racontez ; prenez votre temps, ne faites rien dans la précipitation ; travaillez votre langage corporel (le BODY LANGUAGE) ;

écoutez les autres et rendez-les uniques, complimentez-les de manière subtile et sincère ; sachez rire de vous-même, montrez que vous n’êtes pas imbu de vousmême ; ne devenez pas le clown du groupe : un mec sympa, mais pas l’étoffe d’un chef qu’on voudra suivre ; connaissez-vous et sachez faire respecter vos limites. Un homme charismatique sait prendre position quand les autres vont trop loin et sait faire respecter la justice.

DO IT ! Lisez des biographies de grands dirigeants politiques et économiques. Analysez la droiture morale des superhéros et des héros que vous appréciez. Et inspirez-vous d’eux !

« Ce qui est permis n’a pas de charme, ce qui est défendu est excitant. » Ovide

CHARME Une variété d’arbre comme le bouleau ou le sapin, on sait ce que c’est en botanique. Mais en termes de séduction, le charme reste vague malgré toutes les tentatives de définition. Est-ce ce qui plaît ? Ce qui séduit ? Ce qui fait véritablement craquer une femme ou qui lui fait juste dire oui du bout des lèvres ?

Combien de fois avez-vous entendu cette phrase : « Je ne sais pas. Mon mec il n’est pas beau, mais il a du charme, il a ce truc… » Là où les Américains diraient ce « je ne sais quoi » pour parler de cette qualité indescriptible et attirante, nous parlons de charme. Il arrive très souvent que le charme soit une particularité, une asymétrie, un trait irrégulier : s’il était trop facilement définissable, répandu et reproductible, ce trait de caractère serait-il charmant ?

DO IT ! Essayez de trouver ce qui fait votre charme, ce que les femmes aiment chez vous, ce qu’elles complimentent le plus souvent et jouez-en !

« L’amour est une chasse où le chasseur doit se faire poursuivre par le gibier. » Alphonse Karr

CHASSEUR Dragueur, sniper, conquérant, on affuble le séducteur de tous les noms. Mais le vocabulaire de la chasse rencontre un grand succès, notamment pour la patience et la discrétion que demandent certaines proies. Le chasseur a ses rabatteurs (le WINGMAN, la WINGWOMAN) et doit savoir sortir avec le bon calibre : on n’abat pas un ortolan comme on tire sur un canard ou un pigeon, on n’attrape pas la MICHTO en Vélib’. Le chasseur sait progresser à pas de loup pour s’approcher de sa CIBLE, il pose parfois des pièges et essaie toujours de bénéficier de l’effet de

surprise. Chasseur ou pêcheur, choisissez votre camp : le chasseur est plus actif que le pêcheur, encore plus patient avec ses appâts…

DO IT ! Je laisse le mot de la fin à Jean-Marie Bigard en vous proposant de visionner son sketch le plus classe, « Le lâcher de salopes ».

« Coucou, tu veux voir ma bite ? » Mème Internet français issu d’un numéro culte d’Envoyé Spécial

CHATTER Action de bavarder sur un chat, prononcez « tchate ». Les objectifs sont multiples : il y a ceux qui viennent pour se sentir moins seul, ceux qui viennent pour se faire des amis, ceux qui viennent pour partager leur passion et leur savoir et ceux qui viennent pour draguer. Nous ne nous intéresserons qu’à cette dernière catégorie. Pour draguer sur un chat ou sur un forum, il faut commencer par maîtriser un minimum le sujet quand il s’agit d’un forum spécialisé (voitures, animaux, littérature, déco, bricolage, cuisine, jeux vidéos, etc.) Ensuite, une fois votre avatar créé ou votre photo téléchargée, commencez à rechercher les profils féminins. Proposez votre aide, posez des questions, intéressez-vous aux soucis que les femmes peuvent avoir… avant de suggérer une rencontre, puisque vous vous entendez si bien et que vous avez tellement en commun.

Merci de ne pas vous transformer en prédateur sexuel… ni en kikoolol à l’orthographe défectueuse. Ce n’est pas parce qu’autour de vous, on n’écrit pas français que vous devez vous relâcher.

DO IT ! Afin d’évaluer la concurrence et de vous positionner, regardez un peu comment agissent les autres hommes. Ça devrait vous rassurer sur le niveau général !

« Jour, nuit. » Jacquouille la fripouille, Les Visiteurs

CHAUD-FROID Ascenseur émotionnel utilisé par les meilleurs pour se rendre rapidement à destination. Voir aussi SIGNAUX MIXTES. La technique du mystère et du mutisme ne donne pas toujours de bons résultats : la fille peut se demander si vous êtes vraiment intéressé. À l’opposé, la technique des compliments et de la disponibilité permanente fonctionne rarement : les femmes n’aiment pas quand c’est trop évident, trop facile, à portée de main. C’est ici qu’intervient la technique du chaudfroid, comme une douche horrible mais nécessaire dans un terrain de camping : instable, surprenante, intense. Cette technique de communication est basée sur le « noui », ce non qui veut dire oui, un oui mais. « Je viens vous retrouver, mais je n’ai plus très envie, mais ça me fait plaisir de te voir toi, même si ça fait une trotte… »

« Tu sais ce qu’on devrait faire toi et moi ? Non, rien… Laisse tomber… » Le chaud-froid, c’est l’attirer dans un coin sombre en boîte de nuit pour lui dire un secret (elle s’attend à un compliment, à un baiser, à quelque chose de sexy), et lui faire part d’une remarque ou d’une réflexion banale, avant de conclure par un baiser dans son cou. Le chaud-froid vous permet d’être imprévisible et de jouer sur l’une des clefs de la séduction : la surprise !

DO IT ! Des émotions fortes de promesses puis de grandes désillusions, rattrapées par de grandes et belles surprises. Elle ne doit pas savoir sur quel pied danser, mais l’essentiel c’est qu’elle danse avec vous.

« Celui qui trouve sans chercher est celui qui a longtemps cherché sans trouver. » Gaston Bachelard

CHERCHER « Qu’est-ce que tu cherches ici sur Meetic ? Qu’est-ce que tu cherches chez une fille ? Qu’est-ce que tu cherches dans une relation avec une femme ? » : ces questions, les femmes vous les poseront, soit en ligne, soit quand vous les rencontrerez lors de votre premier rendez-vous. Ne prenez pas peur : ce n’est pas parce que la Gestapo en face de vous envoie sa rafale de questions qu’elle est forcément intéressée par un mariage dans l’année et un bébé dans la foulée. C’est surtout un

mécanisme de protection visant à filtrer les connards : trop souvent déçues par des comportements malhonnêtes, les femmes veulent savoir qui elles ont en face d’elles. Êtes-vous un homme sérieux qui sait ce qu’il veut, qui sait ce qu’il cherche, qui souhaite une relation sérieuse et durable ? Êtes-vous un PLAYER, un séducteur qui souhaite uniquement s’amuser et passer du bon temps avec elle ? Les femmes peuvent entendre les deux réponses tant que celles-ci sont honnêtes et structurées. Ce qu’elles ne supportent pas, ce sont les beaux parleurs pas clairs sur leurs intentions.

DO IT ! Que recherchez-vous ? Le savez-vous vraiment ? Avezvous défini la relation qui pourrait vous rendre heureux ? Connaissezvous le genre de relations qui vous rend invariablement malheureux ? Si vous définissez ce qui vous plaît et dont vous avez envie, vous gagnerez du temps avec celles qui sont sur la même longueur d’ondes et arrêterez de le perdre avec celles qui ne sont pas raccord.

« Amour sacré de la patrie, Conduis, soutiens nos bras vengeurs. Liberté, liberté chérie ! Combats avec tes défenseurs. » « La Marseillaise »

CHÉRIR Chouchouter, choyer, aimer et prendre soin de celle qu’on aime. La couvrir de cadeaux ? Pas forcément. Ça peut aider mais ce n’est pas nécessaire. Lui dire qu’on l’aime ? Ça fait aussi partie des cinq langages de

l’amour possibles, décrits par Gary Chapman dans son best-seller Les Langages de l’amour. Prendre soin d’elle, s’intéresser sincèrement à elle, faire tout ce qui est en votre pouvoir pour lui faciliter la vie : voilà ce que vous pourrez promettre à votre chérie.

DO IT ! Servez-vous du programme des vœux du mariage pour draguer. Le mariage, c’est un très bon TIMEBRIDGE, une très belle projection ! « Voulez-vous l’aimer, la chérir, l’honorer et la garder, dans la maladie et dans la santé », ça fait toujours un super sujet de conversation en soirée !

« Une femme aux cheveux châtains est une blonde modeste. » Frédéric Dard

CHEVEUX Base de la séduction féminine, sauf chez G.I Jane. Chez les Grecs et les Gaulois, la chevelure incarnait puissance et virilité. Plus tard, elle devint attribut royal. Chez les femmes, la brune et la blonde se livrent une bataille acharnée depuis l’âge d’or d’Hollywood, où la blonde ressortait mieux dans les films en noir et blanc. De nos jours, on sait bien que la rousse l’emporte… Les cheveux sont liés à l’état mental de la femme, comme s’ils sortaient non pas de sa tête mais de son esprit. Un esprit torturé se remarque assez

rapidement : coupes improbables, cheveux sales, couleur verte jaune bleue rose… Quand ça va mal ou après une rupture, elles veulent changer de tête et décident généralement de se couper les cheveux. Une vraie déclaration de guerre ! Mais heureusement, alors qu’elles jouent avec leurs cheveux pour nous hypnotiser et manifester leur intérêt pour nous, nous pouvons nous aussi prendre contrôle d’elles : prétextez l’envie de la détendre pour commencer un massage aux épaules, avant de remonter et d’attaquer un massage crânien ! Fin du jeu, elles déposent les armes.

DO IT ! Entraînez-vous sur vos amies, vos collègues, demandezleur de vous apprendre à faire un massage crânien, c’est une arme de séduction massive ! #CALINSTETE

« L’aventure c’est le trésor que l’on découvre à chaque matin. » Jacques Brel, « L’aventure »

CHINER Tenter de ramener chez soi la plus belle poupée (de porcelaine) de Limoges. Quand votre père vous a dit qu’à l’aube, il partirait chiner sans votre mère qui resterait en cuisine, ça vous a fait bizarre. Mais quand il a ajouté qu’il serait de retour à midi pour le gigot, vous avez compris que vous ne

chiniez pas de la même manière : là où il part en quête d’antiquités sur les brocantes dominicales, vous recherchez la jeunesse et la fraîcheur en boîte le samedi soir. Chiner, synonyme de draguer, mais pourquoi donc ? Est-ce parce que les pièces intéressantes sont rares ?

DO IT ! Chiner de la jeune sur une brocante, sans aucun doute le script de Mission : Impossible 9…

« Tous ceux qui sont en quête d’identité et d’unité ethnique ont besoin d’ennemis. » Samuel P. Huntington.

CHOC DES CULTURES Quand deux mondes distincts se télescopent et ne se comprennent pas. Il paraît que les hommes viendraient de Mars et les femmes de Vénus, et qu’il nous faille cohabiter sur Terre. Mais le vrai choc des cultures, encore plus que celui des religions (voir Couscous aux lardons), c’est quand deux célibataires qui se plaisent se rencontrent et que l’un a une très forte culture célibataire, alors que l’autre a déjà une très forte culture couple. Comment concilier les horaires de sommeil au sein d’un nouveau couple quand l’un aime se coucher quand il le souhaite alors que l’autre aime ce moment d’intimité au coucher ? Comment gérer un emploi du temps de couple quand l’un des deux s’évertue à planifier et que l’autre fait tout pour renverser l’édifice en

sortant avec ses amis, en prolongeant ses heures au bureau ? Comment expliquer à celle qui a la culture de couple qu’on a « oublié » d’étendre son linge à elle alors qu’on a sorti le nôtre de la machine à laver ? Pas facile de contenter celle qui avait l’habitude de recevoir trois textos par jour de son ex quand on se passe très bien de toute communication pendant une semaine de vacances avec ses potes…

DO IT ! L’équation du couple, c’est confiance, communication et concessions. N’oubliez pas la partie concessions !

« Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien. » Exercice de diction populaire

CIBLE Dans Robin des Bois de Disney, la cible est un cercle dont le centre est très convoité par le renard rusé, déguisé en cigogne. Dans la vie, Cupidon, l’archer de l’Amour, a probablement les yeux bandés… Votre cible est l’objectif de votre soirée, l’objet de votre désir, souvent appelée target dans le jargon éro-amoureux. Quelles différences avec le tir à l’arc ? La cible est bien souvent mobile, ne vous attend pas patiemment et a généralement son mot à dire, ce qui ne facilite pas votre travail. Johnny Utah a beau être le meilleur de l’école de police quand il s’agit de tirer, ses cibles sur le terrain ne lui font pas le même effet (surtout quand c’est Bodie qui le regarde droit dans les yeux… voir BROMANCE).

Avant d’envoyer toutes vos forces sur la cible, un peu de stratégie militaire ne peut pas vous faire de mal. Étudiez les forces en présence : qui sont vos ennemis (le meilleur ami gay, la copine moche, l’abus d’alcool, le son trop fort…), qui sont vos alliés (vos WINGMAN et WINGWOMAN, votre style, votre personnalité, l’abus d’alcool, votre confiance en vous, le son trop fort qui couvre vos conneries…), qui est la cible ?

DO IT ! Droit au but ! Apprenez à viser et à chasser les bonnes personnes sur les bons territoires. Si vous ne faites pas assez de rencontres, c’est que vous chassez sur les mauvaises terres… ou les mauvaises personnes.

« Il est parti chercher des cigarettes… en fait, il est parti. » Jane Birkin, « Nicotine »

CIGARETTE Avantage à très court terme sur le terrain de la séduction. L’adolescent qui fume passera pour un rebelle, devenant un BAD BOY pour le prix d’un paquet de clopes. Armé de son Zippo, le fumeur répondra toujours présent à la sollicitation « T’as du feu ? », et retrouvera toutes les plus jolies têtes à claques dans le fumoir en soirée, ou dans la cuisine, transformée en contre-soirée pour drogués. Profite, fumeur, profite de ce pacte avec le diable. Tu abordes certes avec plus de facilité pour le moment, mais ton haleine pestilentielle et l’odeur de tes doigts, de tes habits, de tes cheveux joue contre toi pour les filles dotées d’un odorat.

Séduis dès aujourd’hui les plus jolies filles, car tes cancers des poumons et de la gorge feront, à terme, disparaître ta superbe. Et je ne te parle même pas des économies que tu pourrais faire en arrêtant de fumer, je ne suis pas ton père…

DO IT ! Devinez si votre coach en séduction est fumeur ou asthmatique.

« Les cinq sens sont cinq portes pour les péchés. » Proverbe suédois

CINQ SENS (TECHNIQUE OU ROUTINE DES –) Mon legs à l’humanité ! Cette technique de conversation commence en posant à la fille les bonnes questions : « Tu sens quoi comme parfum aujourd’hui ? » « Tu écoutes quoi dans ton iPhone, là ? » « Il est à quoi ton chewing-gum » « C’est quoi la matière de ton pull ? » « Tu bois quoi ? » La routine des 5 sens est fondée sur le simple principe d’observation. Dans une conversation, lors d’un premier rendez-vous, il nous arrive à tous de devoir reprendre notre respiration et de prendre le temps de contempler les grands yeux bleus en face de nous. Le souci pour les plus timides et les plus inexpérimentés, c’est qu’ils ont souvent du mal à reprendre le fil, une fois qu’il a été coupé. Ils se mettent à paniquer, à rougir, à ne plus savoir où se mettre, alors qu’il leur suffirait de prendre le temps d’une ou deux respirations pour observer et :

voir le serveur apporter un burger délicieux qui sent tellement bon à la table voisine; écouter et donner leur avis sur la chanson qui passe à la radio ; espionner le couple illégitime dans le coin du café et leur inventer une vie et une histoire ; prendre une gorgée de ce mojito sans bulle à cause du Perrier périmé ; lui demander de tendre sa main pour jouer avec une de ses bagues et lui faire un compliment sur la douceur de sa peau. Les cinq sens sont à portée de main si j’ose dire : vous devez simplement apprendre à partager vos impressions et à les rendre intéressantes.

DO IT ! Imaginez cinq histoires courtes impliquant vos cinq sens. Inspirez-vous de ce qui vous entoure !

« Qui veut la fin veut les moyens. » Proverbe français

CLOSE L’art de conclure, de porter l’estocade. Les Américains ont importé ce terme issu du business, la signature du contrat, le close, dans le vocabulaire de la séduction. Chaque étape validée, chaque conquête est un close : le numclose valide la prise de numéro de téléphone ; le kiss close représente le premier baiser ; le fuck close représente l’acte sexuel.

Dossier traité, on passe au suivant ou on creuse la relation, on se pose et on profite de l’amour ? Ça, c’est à chacun de choisir en fonction de sa sensibilité et des envies du moment. Le close représente l’objectif à atteindre, celui sur lequel vous devez garder les yeux. Si vous l’oubliez, vous passerez assurément à côté. Toutefois, vouloir coucher avec tout le monde est illusoire. Avoir des amies filles avec qui vous ne closerez pas est essentiel à votre équilibre et à la bonne gestion de votre cercle social.

DO IT ! Quand vous avez l’opportunité de closer, ne la gâchez jamais. Je ne compte plus le nombre de filles déçues qui me confient avoir « dormi » avec un mec qui n’a rien tenté « alors que j’étais chaude comme une baraque à frites ». La relation changera avec la fille, évidemment, mais quand ça se fait comme ça, « sur le moment », il ne faut pas réfléchir aux conséquences…

« I can’t get no sleep. » Faithless, « Insomnia »

CLUBBING La messe moderne a lieu la nuit, et on y trouve bizarrement assez peu d’enfants de chœur. Tous tournés vers le Dieu qui distille ses beats et ses sons, les clubbers sont en quête de sens et d’amusement (même si la moitié masculine vient pour draguer sans toujours l’avouer).

Le clubbing, c’est le divertissement moderne au même titre que les jeux vidéos, le cinéma et le sport. Il a ses adeptes, son vocabulaire et ses grands rassemblements. Le temple du clubbing n’est pas gardé par saint Pierre mais par un vigile et un physio suédois, Sven, cerbères de l’Enfer (non, pas cette boîte mythique de Montparnasse). Si le dress code est souvent imposé dans les boîtes de la jet set et des wanabitchs, ou filles court-vêtues qui veulent en être, les clubs restent un espace assez libre pour faire la fête où le style n’a pas lieu d’être. Les temples du clubbing attirent les stars et les anonymes, le Studio 54, l’Hacienda, Le Palace, le Baron, le Berghain, le Vertigo sont des repères historiques et des lieux de fantasmes pour les clubbers du monde entier. Dans l’univers du clubbing, tout le monde est forever young, avec ou sans l’aide des drogues. Le seul problème, c’est le réveil à 15 heures, quand votre âge vous rattrape !

DO IT ! Passez du temps à trouver les bons plans clubbing de votre ville, de votre région, de votre pays, ne négligez pas les festivals si vous êtes fan des 3B (le combo bière-beuh-boue) et proposez des sorties à vos amis. Attention : passé un âge, on apprend le vin et les restaurants, le clubbing n’est plus envisageable, vous le saurez bien assez tôt.

« Où vise Dieu, nul bouclier ne vaut. » Proverbe allemand

COCKBLOCK

Littéralement « le blocage de bite », imposé par l’entourage de la fille que vous convoitez. Vous pouvez vous faire cockbloquer soit par sa meilleure amie jalouse, soit par son ex, soit par un rival, soit par un gaymog, tout est possible. Autre niveau de cockblock : les parents, les frères et sœurs, les voisins ou les colocataires de la fille, qui sauront rappeler leur présence et la mettre mal à l’aise alors que vous étiez sur le point de coucher avec elle. Une seule solution pour éviter tous ces pièges : un subtil cocktail de confiance en soi et de patience pour esquiver tous ces obstacles les uns après les autres. Mais attention au plus puissant des cockblockers du monde et de l’Histoire : Dieu lui-même, pour lequel nombreuses sont les jeunes femmes préservant leur virginité. Oserez-vous, tel DOM JUAN, braver le Ciel ?

DO IT ! Armez-vous de patience quand vous souhaitez séduire une fille : comme sur tous les marchés, il y a toujours des barrières à l’entrée. Apprenez à classer rapidement son entourage en allié ou en adversaire, puis manœuvrez habilement pour vous frayer un chemin sous ses draps…

« Répartie : ce qui nous vient à l’esprit quand notre interlocuteur est parti. » Dan Bennet

COCKY & FUNNY

Le subtil dosage entre arrogance et humour, traduit en français par « macho marrant ». L’homme qui maîtrise le cocky & funny réalise l’alliance du feu et de la glace. Réussir à faire rire une femme en gardant sa virilité n’est pas une mince affaire. Le meilleur exemple de cette confiance tout en souplesse est James Bond, LE symbole du macho marrant. Dans Casino Royale, la belle et vénéneuse Vesper lui déclare : « Je viens tout juste de réaliser que si tout ce qui était resté de toi cette nuit était ton sourire et ton petit doigt, tu serais encore plus homme que tout autre… » James Bond : « C’est parce que tu sais ce que je sais faire avec mon petit doigt… » Vous saurez que vous êtes en bonne voie si vous faites rire votre CIBLE ! Le langage corporel, tout en décontraction, joue pour beaucoup dans la maîtrise du C&F. Un dernier exemple pour la route, à utiliser lorsqu’elle vous demande ce que vous faites dans la vie : « Escort boy… et là tu me dois déjà 100 €, je ne sais pas si tu as les moyens de t’offrir ce genre de service… »

DO IT ! Osez tenter des réponses entre l’absurde et l’arrogance : les tièdes et les modérés n’ont jamais brillé en séduction !

« Connaître les autres, c’est sagesse. Se connaître soi-même, c’est sagesse supérieure. » Lao Tseu

COHÉRENCE L’un des piliers de la séduction. Souvent appelée congruence dans le développement personnel, il s’agit de votre degré d’authenticité. Êtes-vous vous-même ou êtes-vous fake, jouezvous un rôle ? Une fausse position, un faux rôle peuvent être tentants pour séduire une fille qui vous plaît, mais c’est la pire des idées pour bâtir une relation sur le long terme. Être cohérent, être congruent, c’est le moment où ce que vous êtes à l’intérieur se ressent sur vos actions, sur ce que l’on voit à l’extérieur. Par exemple, un homme qui se dit courageux sait prendre des risques et a des histoires, des anecdotes qui corroborent ses dires. S’il y a trop de dissonances entre ce que vous dites et ce que vous faites, vous passerez au mieux pour une grande gueule, au pire pour un mytho et ça, ce n’est jamais attirant pour une femme.

DO IT ! Apprendre à être cohérent, c’est avouer dès le premier rendez-vous qu’on préfère les soirées lecture aux beuveries entre potes. C’est assumer le fait de ne pas aimer voyager. Faites la liste de ces choses que vous faites à contrecœur ou pour impressionner les autres. Puis, éliminez-les progressivement de votre agenda.

« Après la pluie, le beau temps. » Dicton populaire

COLD READING La technique de la lecture à froid, littéralement. L’art de décrypter une personne pour lui montrer qu’on la connaît mieux qu’elle ne le pense. Face à une fille qui se veut distante, insaisissable, le bon dragueur sait sortir l’atout du cold reading au bon moment. « Je vois bien que tu fais la fille distante… mais c’est pour te protéger. Je pense que tu as eu des déceptions amoureuses… alors que tout ce que tu veux en vrai, c’est pouvoir te donner à fond, mais pour le moment tu te préserves. Tu vois, je te sens… tiraillée parfois, ça se voit, ça se sent. Tu as envie de faire ce que tu veux, tu es une fille libre et indépendante et ça t’ennuie de devoir faire parfois attention à ton image… Et parce que tu es jolie, les mecs pensent qu’ils doivent t’idolâtrer alors que tu adores faire des blagues d’enfant ! » Vous l’aurez compris, le cold reading s’applique à tous et à toutes, tout le temps, comme les horoscopes. C’est le pouvoir de tous les mystiques, c’est la grande force d’attraction des gourous capables d’enchaîner banalités et clichés qui touchent la CIBLE dans le mille. Très efficace sur les plus vulnérables, mais attention à ne pas tomber dans le côté obscur de la Force…

DO IT ! Travaillez vos cold reads ! Je sais que vous le pouvez. Parce que vous lisez cet ouvrage dans un but bien précis… Je vous connais mieux que vous ne le croyez !

« Mon rêve : devenir le collant d’Ursula Andress. » Woody Allen

COLLANT L’homme collant est détestable aux yeux des femmes, elles n’arrivent pas à s’en dépêtrer. Le prétendant trop collant s’invite partout et leur tient la jambe : trop c’est trop ! L’homme collant pense que sa totale disponibilité pour la femme qu’il convoite est une grande force : il n’en est rien et c’est son absence de vie personnelle que sanctionnent les femmes en lui tournant le dos. Il attend en permanence la validation des femmes, là où elles attendent du LEADERSHIP et du CHARISME. Paillasson n’est pas un métier d’avenir.

DO IT ! Créez-vous votre propre univers et arrêtez d’attendre que les femmes donnent un sens à votre vie !

TEST : ÊTES-VOUS TROP COLLANT ? Vous envoyez parfois deux textos d’affilée qui restent sans réponse. Vous restez parfois à côté d’une femme que vous convoitez alors qu’elle discute avec un autre homme. Vous êtes toujours celui qui engage la conversation avec elle, elle ne le fait jamais. On vous a déjà dit que vous en faisiez trop. Vous avez déjà demandé à quelqu’un de vous inviter à une fête où vous n’étiez pas invité. Vous continuez d’envoyer des sms à une femme qui vous a dit non.

Comptez un point par réponse positive. 0 : vous êtes plus Mâle Alpha que mec needy, mec collant. 1 ou 2 : attention à ne pas basculer du côté UHU de la Force ! 3 à 5 : je suis au regret de vous annoncer qu’il va falloir vous reprendre en main. 6 : vous êtes mûr pour une reprogrammation complète, pour apprendre à séduire !

« La communication est plus rare que le bonheur, plus fragile que la beauté. » Emmanuel Mounier

COMMUNICATION NON VIOLENTE Vous vous souvenez de Gilles Lellouche qui insulte un bol de riz dans Les Petits Mouchoirs ? La communication non violente prône l’inverse : les mots peuvent blesser et ne doivent pas être pris à la légère. Le choix des mots est important, tant dans la sphère des affaires que dans celle de la séduction. Les parents et les professeurs ont une forte pression pour choisir les bons mots, afin de ne pas traumatiser les enfants mais les encourager. Inventée par Marshall Rosenberg, la communication dite « compassionnée » ou collaborative, ou encore CNV pour Communication non violente, a le pouvoir d’aider les personnes en conflit. C’est une

excellente méthode pour tous les couples qui cherchent à se séduire à nouveau pour repartir du bon pied. La communication non violente est fondée sur 5 piliers : vous êtes le gardien de vos émotions ; toutes les émotions négatives viennent de besoins insatisfaits ; les besoins de deux personnes ne sont jamais en opposition ; les mots qui émettent des diagnostics et des jugements empoisonnent les relations ; j’aide l’autre à assouvir ses besoins, je donne avant de demander.

DO IT ! Renseignez-vous sur la communication non violente et voyez si vous avez plutôt une mentalité de troll, prompt à rabaisser les autres, ou si vous êtes un rassembleur, un coach, un facilitateur dont on recherche la compagnie.

« J’ai le droit d’exiger l’obéissance, parce que mes ordres sont raisonnables. » Antoine de Saint-Exupéry

COMPLIANCE TEST Deutsche Qualität. Pour chaque produit, bien ou service manufacturé, il existe des normes à respecter, pour le respect de l’environnement et la défense du consommateur. Tel ou tel taux de plomb, d’amiante, de paraben pour un savon. Telle résistance lors des crash tests automobiles.

Ces compliance tests, on peut les traduire par « tests de conformité » : le produit se conforme-t-il à la législation en vigueur ? En séduction, on pourrait presque s’amuser à traduire compliance test par « test d’obéissance ». L’objectif de ces tests, pour vous, est d’affirmer votre LEADERSHIP, d’être sûr que votre target suive vos instructions, votre volonté. Considérons ici que toute proposition acceptée par votre target est un compliance test qu’elle réussit, comme un cerceau que vous jetez pour qu’elle saute dedans. Elle rit à une de vos blagues ? Test réussi. Vous lui demandez de parler de ses fantasmes sexuels ? Un autre test brillamment réussi. Vous lui proposez de mettre ses cheveux sur le côté pour que vous puissiez la masser au niveau du cou et des épaules : encore une victoire. L’objectif du séducteur est d’enchaîner les wins et les oui ! Proposez-lui des batailles de pouce, des pierre-feuille-ciseau, d’aller boire un verre ou d’aller sur la piste de danse pour tester sa docilité. Va-t-elle se conformer à vos instructions ? Avez-vous suffisamment gagné sa confiance pour qu’elle accepte de se prêter au jeu ?

DO IT ! Utilisez ces compliance tests où vous vous posez en jury, en autorité. Plus vous proposez, plus vous en imposez !

« Un compliment vaut un baiser. » Alfred de Musset

COMPLIMENT

La preuve de l’intérêt que vous lui portez, qui la fera rougir ou vous vaudra un chaste merci. Les débutants et les compliments, c’est une belle histoire. D’un côté, vous avez ceux qui pensent que faire des compliments, c’est needy, c’est faible. De l’autre, vous avez ceux qui pensent que le cœur des femmes se gagne à coups de compliments… et en font trop. La vérité n’est pas ailleurs, elle se situe entre ces deux extrêmes : un bon compliment qui touche sa CIBLE possède quatre caractéristiques. La première, le dosage. Ni trop, ni trop peu. La deuxième, le bon moment. Ne commencez jamais par un compliment. Trop tôt, trop facile, déjà vu : elle ne le mérite pas à ce stade de la compétition et elle vous mettra dans la catégorie « lourdaud ». La troisième, la sincérité. Ressentez-le vraiment. Si elle est banale au possible et qu’elle ne vous inspire rien, laissez tomber ; la quatrième, son originalité. Elle sait qu’elle a de beaux yeux, vous ne pouvez pas lui dire qu’elle a de beaux seins avant de l’avoir déshabillée. Concentrez-vous sur ses traits de caractère et non sur son physique !

DO IT ! Si vous pensez avoir été trop gentil avec le compliment (chaud), vous pouvez ré-équilibrer avec un NEG (froid). Mon compliment préféré : « J’adore tes coudes ! J’aime bien les filles un peu sèches, niveau sensation c’est plus intéressant. »

« Dès l’instant où vous aurez foi en vous-même, vous saurez comment vivre. » Johann Wolfgang von Goethe

CONFIANCE EN SOI La pierre sur laquelle vous bâtirez votre Église. Sans confiance en vous, vous n’aborderez pas cette fille. De toute façon, vous ne saurez même pas quoi lui raconter. La confiance en soi est la qualité première des dragueurs audacieux qui tentent leur chance en toute circonstance. Sans confiance en soi, le célibataire le reste. Et si par chance il réussit à se mettre en couple avec une femme, son manque de confiance en lui poussera sa copine vers la sortie. « Où tu vas ? Avec qui tu sors ? Tu vas vraiment t’habiller aussi court pour aller voir tes copines ? C’est qui ce nouveau collègue dont tu n’arrêtes pas de parler ? » Le mec qui manque de confiance en lui, lorsqu’il est en couple, se comporte comme un mec needy et ne tiendra pas la distance : il est trop épuisant pour sa compagne. Celui qui a confiance en lui part avec une longueur d’avance : il sait qui il est, il sait où il va, ça facilite les choses. Plus il a confiance en lui, plus les autres auront envie de le suivre. Arrêtez de voir le monde en négatif. Arrêtez de vous comporter comme une victime. Arrêtez d’accuser le monde entier pour vos échecs.

DO IT ! Même si vos parents, vos profs et vos collègues vous ont rabaissé toute votre vie, vous êtes unique. Repensez à vos succès passés. Convoquez vos victoires passées. Préparez les bases de vos campagnes futures : si vous avez un but dans la vie, si vous connaissez vos forces, vous êtes indestructible. Les femmes aiment les hommes déterminés.

« Quand on veut une chose, tout l’Univers conspire à nous permettre de réaliser notre rêve. » Paulo Coelho

CONSPIRATION Petite bulle au sein de laquelle vous êtes le héros, avec la femme que vous souhaitez séduire. L’Univers entier est contre vous, vous avez un secret, vous avez une mission, vous avez un langage à vous qui vous permet de renforcer l’intimité et la complicité. Romeo et Juliette étaient seuls contre le monde entier, à se battre pour leur idéal. En soirée, imitez le couple le plus mythique de l’Histoire en créant votre bulle et en l’invitant à y pénétrer : « Tu sais quoi, je crois que c’est un complot contre la beauté et le bon goût. D’abord le DJ qui prend le micro comme au camping. Ensuite, tous ces mecs qui trébuchent devant nous avec leur Kro à la main. Je pense que toi et moi, nous sommes les Élus. Tu es prête pour cette mission “Sauvons le bon goût” ? » Trouvez un nom pour votre unité d’élite, réfléchissez à des actions à mener, imaginez un code secret, une monnaie, un hymne, un uniforme : bref, c’est vous contre eux. Est-elle avec vous ou contre vous ? Pouvez-vous lui faire confiance ? C’est le moment de lui poser les questions les plus farfelues ou les plus osées, pour savoir si vous pouvez vraiment la recruter dans votre team.

DO IT ! La conspiration, le complot, permettent de faciliter les PRIVATE JOKES et de vous isoler avec l’autre. À vous d’être créatif !

« La conversation doit tout aborder mais ne rien approfondir. » Oscar Wilde

CONVERSATION Faire la conversation ou avoir LA conversation ? Attention, l’une des deux options peut changer votre vie. Quand une fille vous dit qu’il est temps d’avoir LA conversation (qui début souvent par le fatidique « Il faut qu’on parle »), c’est que ça va chier ! Elle a quelque chose à vous annoncer, elle en a marre de vous, ne ressent plus aucun désir pour vous, vous trompe ou veut se barrer avec votre petit frère. LA conversation est soit une menace, soit un ultimatum : soit on vit ensemble, soit on se sépare. Soit on fait un gosse, soit c’est la fin. Soit tu m’épouses, soit je me taille les veines. LA conversation est rarement agréable. Et pourtant, il faudra la subir patiemment, même si le Clasico se joue à la télé au même moment… Faire la conversation, c’est beaucoup plus léger, c’est plus plaisant. On fait la conversation aux petites vieilles et à notre maman au téléphone, en lâchant méthodiquement un « Oui » ou un « hum hum » toutes les minutes pendant qu’on se brosse les dents. Malgré cette simplicité apparente, de nombreux apprentis séducteurs galèrent pour trouver des « sujets de conversations ». Ils ne savent pas « quoi dire aux filles » pour les séduire…

DO IT ! Les sujets de conversation sont propres à chacun et dépendent de la sensibilité de la fille en face de vous. Vous pouvez

préparer vos sujets préférés, mais n’oubliez pas de vous adapter à votre interlocutrice. Faites en sorte que la conversation soit fluide, ne prévoyez pas trop ! Profitez de l’instant, soyez 100 % présent.

« Elle était belle comme la femme d’un autre. » Paul Morand

COUGAR Femme d’un certain âge. Prompte à porter des robes aux motifs fauves, elle est inégalée dans l’art de coucher le premier soir. Même les meilleurs séducteurs n’ont pas son niveau quand il s’agit de faire du rentre-dedans et de rendre un message très clair : avoir des histoires sans lendemain, elles en sont ravies, cela leur permet d’oublier leurs divorces, leur ex-maris, leurs gamins et de se sentir femmes à nouveau, le temps d’une nuit. Mrs Robinson se déplace souvent en bande, l’exemple ultime étant Samantha Jones et ses amies de Sex & The City. Se sachant sur le déclin sur le marché sexuel, elle ne peut pas se permettre de faire la fine bouche comme la princesse de 25 ans. Bien plus directe, elle sait ce qu’elle veut, n’a pas peur de vous choquer et se donnera complètement à vous tant que vous ne faites pas l’erreur fatale de la vouvoyer et de lui demander comment c’était, la fac sous Mitterrand. Ceci dit, n’ayez absolument pas peur de l’offusquer : elle a déjà tout vu, tout entendu et votre meilleure carte sera de la jouer très physique !

DO IT ! En soirée, abordez en priorité les cougars. Votre audace les rafraîchira et bien souvent, vous n’aurez pas besoin de leur faire des avances, elles s’en chargeront.

« Ce qui manque dans le couple, c’est une loge, comme à la scène. » Jacques Dutronc

COUPLE L’objectif ultime de 95 % des lecteurs de ce livre. Être en couple, être amoureux, vivre la vie à deux. Je suis fasciné par le couple, qui n’a pour moi de justification biologique que temporaire, pour l’espèce (et encore, étant donné le surpeuplement de la planète, on pourrait s’en passer). Tout le monde veut apprendre à séduire pour se mettre en couple, se poser. Puis passée la phase magique de fusion du couple, arrivent l’enlisement et la rupture. Nouveau moment d’apprentissage : tout le monde veut apprendre à tourner la page, à retrouver l’Amour (seuls quelques simples d’esprit souhaitent récupérer leur ex, le fond du panier…). Mais sur le couple ? Personne ne prend le temps de se former, de se documenter : il est malheureusement toujours trop tard quand on commence à chercher « comment sauver mon couple » sur Google. D’après les statistiques, tous les couples ne sont pas voués à l’échec : seulement un divorce sur deux à Paris, et un sur trois en province. J’appelle ça l’optimisme !

Tous les mythes sur les couples sont catastrophiques mais personne ne semble le remarquer, tout le monde ferme les yeux devant l’évidence : Adam et Ève, ça partait sur de très mauvaises bases, les dieux grecs c’était un beau bordel, le mythe du banquet de Platon une simple fable pour justifier l’homosexualité. Et à la fin de Titanic, c’est l’homme qui se les gèle et qui décède pendant que madame s’amuse sur le piano. Chevalerie ou galanterie, le couple rime avec connerie.

DO IT ! Un bon sujet de conversation ! Le couple, ses mythes, les couples célèbres et tout ce que vous seriez prêt à faire par amour, pour sauver votre couple. Je vous promets des échanges passionnants !

« I feel the need, the need for speed. » Goose & Pete « Maverick » Mitchell, Top Gun

CRASH AND BURN Technique d’échauffement redoutable pour se mettre en condition en début de soirée. « Crash and burn » signifie se crasher en flammes. L’objectif du crash and burn est l’échauffement. Vous serez rarement bon, drôle et percutant sur les trois premiers groupes de filles que vous allez aborder en soirée. Il s’agit dès lors de mettre ces groupes à profit pour roder votre discours et votre répartie.

Votre objectif : chercher le REJET, ne surtout pas attendre la validation des filles. Vous allez vous rendre compte qu’au final, aussi maladroit que vous soyez, vous ne serez pas forcément rejeté. En vous engageant dans un crash and burn sans pression aucune, avec en tête « j’y vais pour me faire démolir », vous ne pouvez qu’en retirer des leçons. Le plus grand kamikaze au monde sévissait chez Castel à l’époque mythique du célèbre club privé. Samir abordait les filles pour être rejeté mais elles finissaient toujours par trouver sa nonchalance, son arrogance et son absence de délicatesse touchantes et sexy. « J’ai passé une sale journée, j’ai décidé d’aborder les plus jolies filles de la soirée pour compenser… Vous m’aidez à les trouver ? » En vertu de la règle « qui peut le plus peut le moins », commencer la soirée en se fixant un objectif d’échec se révèle souvent une bonne stratégie en termes d’ATTRACTION !

DO IT ! Préparez-vous mentalement à essuyer deux ou trois rejets en début de soirée ! « Salut les filles, je suis venu pour me prendre un RÂTEAU, il faut que je fasse quoi ? » Tentez et vous constaterez qu’il n’est pas si facile d’être rejeté.

« Ce qui fait la crédibilité d’une ambition, c’est le prix personnel qu’on est prêt à payer. » Nicolas Sarkozy

CRÉDIBILITÉ

Avant de choisir un coach en séduction, vous devez évaluer sa crédibilité. Tout comme vous choisissez un restaurant sur LaFourchette ou Tripadvisor, un dentiste en fonction des recommandations, vous allez chercher des informations sur les tarifs du coach, ses méthodes et les résultats qu’il promet. Compte twitter, compte Instagram, chaîne Youtube, site internet, forum : vous pouvez tout scruter, tout analyser, à la fin, c’est une question d’homme, de confiance, de feeling. Depuis le début de ma carrière, sur des milliers de sessions de coaching, j’ai eu un seul réel problème de compréhension, avec un homme qui ne voulait que coucher avec les femmes, sans apprendre à les connaître. Les coachs en séduction ne sont ni médecins, ni psychologues : aucun diplôme n’est nécessaire pour transmettre le savoir-être des séducteurs et le savoir-faire des dragueurs. Un dernier point : savoir avec combien de femmes votre coach en séduction a couché n’est pas pertinent pour vous. Demandez-vous plutôt combien d’hommes il a aidés à avancer !

DO IT ! Renseignez-vous, prenez le temps de réfléchir, et si vous voyez que la lecture et les vidéos ne suffisent pas pour vous permettre de mieux séduire, prenez un premier rendez-vous avec le coach qui vous semble le plus proche de ce que vous recherchez.

« Qui a le droit de qualifier la croyance des autres de “superstition” ? » Jostein Gaarder

CROYANCES LIMITANTES

Tissu de mensonges que vous avez créés à force de répétition et d’autopersuasion. Ces mensonges vous empêchent de progresser, de séduire, d’être bien dans vos pompes. Une croyance, c’est une manière de voir le monde. Cette croyance devient « limitante » quand elle vous contraint, quand elle vous empêche d’agir. Les croyances limitantes sont un des plus gros poisons en séduction, et il faut parfois énormément d’années pour les traiter… ou un coup de chance. Le jour où vous vous mettez en couple avec une fille d’1,80 m, vous ne vous dites plus jamais que vous êtes trop petit pour une fille d’1,75 m. Au hit parade des croyances limitantes les plus tenaces : les femmes n’aiment pas le sexe ; les femmes n’aiment pas le sexe autant que les hommes ; les femmes n’aiment pas le sexe pour le sexe ; il faut promettre aux femmes le couple et la fidélité pour coucher avec elles ; je suis trop petit pour séduire (trop vieux, trop blanc, rouge, fluo, noir…) ; il faut être beau pour séduire ; il faut être riche pour séduire. Norman hurlerait « Faux ! » Je me contenterai de vous dire qu’au cours de ma carrière de coach, j’ai tout lu et tout vu en termes de comptes improbables, et que je m’étonne encore chaque jour du champ des possibles en séduction : il est véritablement infini ! #NOLIMIT

DO IT ! Discutez avec les femmes pour démonter vos croyances. Lisez des témoignages d’hommes sur les forums. Et vous verrez que tout, absolument tout, est possible. Et pas que sur un malentendu ;)

« Dans l’amour, il y a 90 % de curiosité contre seulement 10 % de peur de mourir abandonné comme une vieille merde. » Frédéric Beigbeder

CURIOSITÉ Nom évidemment féminin, mais concept qu’il faut vous approprier pour séduire davantage. Le serial lover sait poser des questions pour mettre l’objet de son désir en valeur, pour qu’elle se sente unique. Il est curieux de tout. Qui est cette fille ? Quelle est son histoire ? Où est-elle née ? Comment sa mère l’a-telle transformée en femme complexée ? Comment a-t-elle vécu ses premières fois ? Le Don Juan qui passe de femme en femme propose toujours des conversations riches en anecdotes car il est animé de cette curiosité qui fait les grands explorateurs : quel parfum dans son cou ? Quelle odeur intime sous son jean ? Quelle gravité sous son pull ? Son histoire à lui, il la connaît et il n’en peut plus, il l’a déjà narrée en long, en large et bien souvent de travers pour mettre toutes ces femmes dans son lit. L’AJA ? Bien sûr qu’il connaît Guy Roux. Le port de Saint Malo ? Presque une résidence secondaire pour lui. La fusée Ariane ? C’est comme s’il avait effectué le vol inaugural. C’est en posant des questions, en étant curieux, en étant ouvert à la discussion que vous deviendrez un partenaire de conversation prisé par

les autres et que votre compagnie sera recherchée. Plus vous serez entouré, plus vous séduirez. L’équation est simple : il est en votre pouvoir de déclencher ce cercle vertueux en devenanDt un YES MAN très curieux !

DO IT ! Partez de ce pas sur Wikipédia et cherchez 5 mots aléatoires pour découvrir de nouveaux univers. Faites cet exercice chaque jour !

D

« De l’amour de la danse à l’amour il n’y a qu’un pas. » Jane Austen

DANSE Préliminaires socialement acceptés. Savoir danser est aujourd’hui l’une des seules manières d’approcher une femme et de la toucher sans lui faire peur. Les yeux se frôlent, les peaux se jugent, les odeurs se mélangent et pendant que vous dansez, au moins, vous n’avez pas peur de raconter des conneries ! L’homme mène la danse, la femme suit. Les femmes respectent la poigne de l’homme et sa direction dans ces moments-là, qu’il s’agisse de tango, de rock ou de salsa. C’est d’ailleurs assez surprenant que les féministes ne se soient pas attaquées à la danse… En réalité, la danse en boîte de nuit n’a pas grand chose à voir avec la grâce des danseuses étoiles : musique à fond, transpiration, hydratation, conversation, alcoolisation, conclusion. Un homme qui sait danser est toujours avantagé… il sait rester viril, n’a pas peur de mouiller la chemise et est source de fantasmes quand les femmes admirent son déhanché.

DO IT ! Flashdance, Dirty Dancing, Billy Elliot, Save the last dance : la liste des films de danse que vous devez rattraper vous occupera lors des deux semaines à venir ! Pour aller plus loin, entraînez-vous dans votre salon devant des tutos Youtube. Et pour ceux qui veulent

vraiment se lancer, rencontrer des femmes et apprendre à danser : les cours de danse sont accessibles partout, pour tous !

« Pour connaître l’âge d’une femme, il faut la voir avant son petit déjeuner. » Jacques Dutronc

DATEFAST Le cinq à sept matinal de ceux qui n’ont pas le temps. Le matin, le cerveau a tendance à se concentrer sur le travail. Nous sommes obligés d’être productifs, nous nous levons et nous nous alimentons pour produire des résultats et du cash. C’est là que le séducteur vient briser la routine de sa proie. Il ne tentera pas de l’inviter, comme tous les autres avant lui, dans le dernier bar à la mode, il n’attendra pas que sa tête soit emplie des soucis de la journée pour cette rencontre galante : il précédera tout ça pour une invitation à un datefast, mot-valise contractant le date et breakfast, le petit déjeuner. Un seul bémol : malgré son originalité (peu d’hommes osent organiser un datefast pour un premier rendez-vous), les mots de Patrick Abitbol sont toujours justes (« Une date, tu crois que tu vas niquer mais en fait tu niques pas. C’est ça une date ! »), et il y a très peu de chances pour que vous finissiez ce rendez-vous en couchant avec votre adorée. En revanche, si elle accepte de vous voir de nouveau le soir-même pour prolonger la conversation…

DO IT ! Commencez à vous renseigner sur les cafés qui proposent de bons petits déjeuners même pendant la semaine. En cas de doute, le George V fera l’affaire ! Sinon, demandez à la boulangère du coin d’être votre complice et de vous fournir un assortiment de ses meilleurs pains bio !

« L’idée de l’expérience ne remplace nullement l’expérience. » Alain

DÉBRIEFING Analyse des résultats après une opération sur le terrain. Dans tout processus d’apprentissage, le débriefing est essentiel. L’apprenti séducteur partage son expérience, raconte comment il s’est positionné et comment il a avancé au cours de la soirée, quels obstacles il a rencontrés… Ses amis, son WINGMAN ou son coach en séduction sont là pour écouter ses exploits, ses doutes, ses échecs, puis pour lui donner des pistes d’amélioration si besoin (l’avantage du coach en séduction en soirée, c’est qu’il sait remotiver les troupes immédiatement, sans attendre la sortie de la semaine suivante). Que l’opération ait été couronnée de succès (échange de numéros de téléphone, roulage de pelle ou nuit d’amour) ou qu’il s’agisse d’un fiasco, les amis ont le droit de savoir. Tout. Plus ils connaîtront les détails, plus leurs conseils seront pertinents.

Qu’a-t-elle fait ? Qu’a-t-elle dit ? A-t-elle ri ? A-t-elle joui ? Le débrief, c’est comme la confession : il faut tout dire pour que ça compte !

DO IT ! Le débrief s’organise avant la sortie du samedi soir : tous les joueurs savent qu’ils sont convoqués pour le retour d’expérience le lendemain midi autour d’un brunch de gaillards (ou un barbecue en fonction de la météo) !

« Pour fuir un défaut, les maladroits tombent dans le défaut contraire. » Horace

DÉFAUT Ce qui nous éloigne de la perfection… mais nous rend si humains ! Pour draguer, n’essayez jamais de passer pour un mec parfait : elle vous prendrait pour un mytho. Le perfectionnisme est le plus gros défaut cité lors des entretiens d’embauche, à égalité avec l’impatience. (source : tous les entretiens d’embauche que j’ai vaillamment passés…). Votre target a un défaut physique, elle louche, mais ça la rend attirante, vous la trouvez si mignonne, si fragile, comme un oisillon hors du nid que vous voudriez aimer et protéger plus que tout. De votre côté, vous avez tendance à toujours vouloir tout maîtriser, à tout vouloir planifier et ça rend vos amis fous ? Avez-vous de petits défauts ou de gros défauts qui vous rendent invivable, insupportable ?

Les femmes détestent les hommes avares, les radins. L’AVARICE, mère de tous les vices, est régulièrement citée par les femmes comme le pire défaut chez un homme. Ayez des défauts qui vous rendent humain, pas détestable ! Le manque de fiabilité, ce n’est pas un petit défaut mignon. Le mensonge non plus. Là, on entre dans les vices…

DO IT ! En ligne ou dans un bar, accélérez le processus de séduction en allant droit au but avec votre target : parlez de vos défauts !

EXEMPLE – Bon concrètement, on ne va pas tourner autour du pot… C’est quoi ton vice caché, ton défaut ? Comment une jolie fille comme toi peut être célibataire ? Tu les manges les mecs ? Allez ! Je t’écoute, je suis Didier le DRH. Vos trois défauts, Madame ! – Mademoiselle ! – Déjà, ça en fait un. Contredire des gens qu’on connaît depuis 10 secondes, c’est pas très intelligent socialement… Pensez à préparer votre liste de défauts : elle va forcément vous renvoyer la balle !

« Les défis : ils vous gardent jeune. » Elvis Presley

DÉFI Le seul moyen de progresser en drague et d’éviter la stagnation. Sans carotte ni bâton ni motivation, vous n’avancerez pas, c’est pour cela que vous avez besoin d’un WINGMAN, d’un meilleur ami ou d’un coach qui va vous mettre au défi. Lors des sessions de coaching, pour développer les capacités d’improvisation des apprentis séducteurs, je les mets au défi d’utiliser des mots aléatoires dans la conversation. À eux de placer ces termes en discutant avec la fille. L’utilité d’un tel défi ? Ça permet de détourner l’attention et le stress du séducteur. Au lieu d’être concentré sur la fille, sur sa peur du RÂTEAU, il est tendu vers son objectif et apprend à composer avec l’absurdité des mots que je choisis pour lui. Autre défi possible quand vous avez un WINGMAN : ne pas rentrer chez vous ce soir avant d’avoir abordé au minimum 5 femmes. Si vous ne le faites pas, vous donnerez 100 ou 1 000 € à votre wingman, en fonction de votre budget. Un montant suffisamment élevé pour que ça vous fasse mal en cas d’échec et que ça vous pousse à vous bouger !

DO IT ! Fixez-vous des défis. Mon préféré pour les débutants : l’objectif 100 râteaux en une journée, pour réaliser qu’on n’en meurt pas, et qu’en définitive, on se fait rarement jeter violemment par les femmes quand on arrive avec un grand sourire !

« Les femmes sont vulnérables au murmure de l’âme et l’art de la séduction est fait de délicatesse. » Romain Gary

DÉLICATESSE Art de faire les choses en finesse, doucement, pour ne brusquer personne. Vous a-t-on déjà reproché de manquer de tact ? Vous a-t-on traité d’homme bourru, insensible ? Parmi les erreurs à éviter qu’on a déjà reprochées aux hommes : tirer trop fort sur le poignet des filles sur la piste de danse ; envoyer des sextos trop rapidement ; oublier de dire merci quand on en reçoit ; oublier de mentir à la question : « Est-ce que j’ai grossi ? » ; avoir dit la vérité à la question : « Est-ce que ma meilleure amie est plus belle que moi ? ». Même quand vous pensez être très spirituel, réfléchissez à ce que vous allez dire et faire. Surtout quand vous avez un peu trop bu en soirée, ça a tendance à obscurcir votre jugement.

DO IT ! Tournez sept fois votre langue dans votre bouche la prochaine fois avant de prendre la parole et de donner à une femme que vous voulez séduire un « bon conseil » qui pourrait la vexer et vous retirer toutes vos chances.

« Oh Mademoiselle, vous voulez dîner chinois ou chez moi ? » Les Inconnus

DERNIER VERRE

Code secret universel pour dire qu’il est l’heure de rentrer faire l’amour avec la fille qui vous plaît. Si Kyo voulait juste une dernière danse, les filles romantiques acceptent de prendre « un dernier verre » plus facilement qu’elles ne céderaient à des avances banales (« On dîne chinois ou chez toi » étant à proscrire absolument, même pour faire un bon mot !). N’oubliez pas : les choses doivent se faire « sur le moment »… du moins en apparence ! Si vous donnez l’impression de devoir déployer des trésors d’inventivité logistique, vous perdez la fluidité de l’instant !

DO IT* ! Ayez toujours chez vous un mini-bar bien garni. Et du thé. Du café. Des jus de fruits frais. De quoi faire des smoothies… Ou ouvrez un bar, ça ira encore plus vite.

« Jamais je ne voudrais faire partie d’un club qui accepterait de m’avoir pour membre. » Groucho Marx

DÉSIRABILITÉ Capacité à être désirable, à être désiré par une fille. Tout comme l’employabilité qui permet de séduire des patrons en musclant son CV, en apprenant de nouvelles langues, en acquérant de nouvelles compétences, vous pouvez travailler votre désirabilité. Prenez une échelle de notation sociale de 0 à 10, zéro étant la personne qu’on a du mal à désirer (nous nous garderons bien de citer des noms !) et

10 étant la personne qui fait rêver une partie de la population (Justin Bieber, Johnny Hallyday, Usain Bolt, Éric Cantona…) et situez-vous. Si vous êtes entre 4 et 7, il vous reste du boulot pour devenir plus désirable. Le physique s’améliore par le sport, le sommeil la diététique et la discipline. Vos finances s’amélioreront par le travail. Vous agrandirez votre cercle social en sortant davantage, et vous prendrez confiance en vous à mesure que vous améliorerez tous ces points qui plaisent aux femmes. Améliorer sa désirabilité, c’est exhiber davantage de signaux positifs que les femmes recherchent. Devenir séduisant : mission de longue haleine, le travail d’une vie…

DO IT ! Apprenez à vous situer sur l’échelle sociale, puis travaillez les points que vous pouvez améliorer pour être globalement plus désirable.

« Désirer avec excès, c’est agir en enfant, non en homme. » Démocrite

DÉSIR La personne qui parle le mieux du désir, c’est le philosophe René Girard, qui explique qu’on ne désire jamais un objet ou une personne par nousmême et pour elle-même, mais que dans la composition de notre désir entre en jeu une troisième entité : le regard des autres.

Prenons un exemple : cette grande blonde fine, trop fine. Concrètement, ça se voit qu’elle est à moitié anorexique et qu’elle n’a rien à raconter. Pourtant, vous en feriez bien votre copine. Pourquoi ? Pas pour la qualité des relations sexuelles : elle aime autant le sexe que la bouffe, autant dire que vous n’allez pas la toucher souvent. Vous la voulez parce que les homos de la mode la veulent, parce que les magazines la mettent en couverture, parce que vos ex seraient jalouses, parce que vos parents et vos amis seraient fiers de vous. Puis un jour, cette fille que tout le monde semble vouloir veut être avec vous, joie ultime, vous avez enfin votre trophée. Voilà les affres du désir mimétique dont parle Girard : on désire toujours ce que les autres désirent et on est tous lancés dans cette compétition pour séduire les filles réputées « belles », plutôt que celles qui seraient bien pour nous. Alors qu’en réalité, vous savez aussi bien que moi que cette petite rondouillarde vous traiterait mieux et vous conviendrait mieux…

DO IT ! Débarrassez-vous du désir mimétique et apprenez à imposer et à écouter vos propres préférences.

« Dans la jungle terrible jungle, le lion est mort ce soir. » Michaël Youn à Gerland, Les Onze Commandements

DEUIL Interruption involontaire de la séquence de séduction.

Vous redoutez le flake ? vous redoutez que cette fille ne vous rappelle pas après un ou deux rendez-vous à cause de son ex, de ses examens, de la distance ? Tout ceci n’est rien face à la perte d’un membre de sa famille, que vous apprendrez par texto. « Désolé de ne pas t’avoir répondu, mon père est décédé ». Ça en laisse plus d’un silencieux, comme le test de grossesse positif d’une fille quittée la veille. Tout ce que vous pouvez faire dans ce cas de figure, c’est assurer la fille de votre soutien et de votre présence. Dites simplement que vous serez là et que vous comprendrez son silence et son besoin d’être seule, parce qu’après tout, vous ne vous connaissez pas vraiment. Si elle a besoin d’une épaule pour pleurer, soyez là. Ce besoin deréconfort finit très souvent en gros câlins dénudés. Assumez : vous n’êtes pas un charognard si vous couchez avec elle dans ces moments-là. Vous lui redonnez une pulsion de vie, c’est beau, c’est noble.

DO IT ! Ne soyez pas envahissant, n’en faites pas trop et surtout, ne lui dites pas que vous vous mettez à sa place et que vous savez ce qu’elle ressent : même si vous avez déjà vécu la perte d’un parent, chaque personne a sa sensibilité propre.

« Give me a reason to love you. » Portishead

237

Nombre de raisons pour lesquelles une femme peut avoir envie de coucher avec vous. Vous pensiez que seul l’amour, le vrai, le pur, entrait en jeu ? En 2007, au terme d’une étude poussée, David Buss et sa collègue Cindy Meston publient une étude intitulée « Why humans have sex? » (pourquoi faisonsnous l’amour ?) Il en ressort une liste de 237 raisons données par les hommes et les femmes. Dans le top 10, on trouve 8 réponses identiques données par les deux sexes. Voici quelques-unes des 237 réponses données par les femmes.

QUELQUES RÉPONSES Il m’attirait. J’avais envie de ressentir du plaisir physique. Faire l’amour parce que ça fait du bien. Je voulais qu’il ressente mon affection (mon amour). J’étais excitée sexuellement et il fallait que je me détende. Parce que c’est fun ! C’était sur le moment, j’ai été prise dans le feu de l’action. Son physique m’excitait. Je me sentais chaude ! Le mec en face me désirait vraiment. Je souhaitais me venger.

DO IT ! Arrêtez de croire que les femmes n’aiment pas le sexe ou qu’elles n’aiment que l’amour. Apprenez à maîtriser tous les autres facteurs pour exciter une femme et coucher avec elle !

« Tu dois vivre dans le présent, te lancer au-devant de chaque vague, trouver ton éternité à chaque instant. » Henry David Thoreau

DEUXIÈME VAGUE Moins dangereuse que la troisième (expérience sociologique décrite dans le film Die Welle, La Vague en VF), elle correspond au retour sur le marché de jeunes femmes plus si jeunes que ça. Elle a rencontré son premier mec à la fin de ses études, lors de son premier job, vers 23-24 ans. Ils ont emménagé ensemble au bout de deux ans et coulaient des jours heureux. Mais la dépression de son mec, le refus d’avancer ensemble vers une nouvelle destination, le refus de déménager pour la suivre dans son job, une infidélité ou parfois la stérilité de l’un des deux ont conduit le couple parfait vers la rupture. L’amour n’était plus et elle s’en aperçoit chez le banquier, au moment de prendre un prêt pour 25 ans avec ce mec, prise de démangeaisons, souffle coupé. C’est fini. La première vague de son amour est morte sur la plage, il est temps de se retirer… pour revenir plus forte encore. Attention, le package seconde vague comprend parfois un abonnement complet « enfants d’avant / ex envahissant » : vous n’êtes pas un lion, vous ne pourrez pas vous débarrasser de la marmaille. Quant à l’ex, laissez-la le gérer, ce n’est pas votre rôle.

DO IT ! Expérimenter une relation avec une seconde vague, c’est aussi l’assurance de parler de bébé plus vite, mais aussi d’avoir

affaire à une femme qui vit sur terre et pas dans un Disney. Elle a enterré ses illusions et est maintenant prête pour le monde réel.

« Le grave défaut est d’avoir des défauts et de ne pas s’efforcer de s’en corriger. » Confucius

DÉVELOPPEMENT PERSONNEL Petit frère des Lumières. Baba cool hippie dans les années 1960, il a trahi l’esprit de mai 68 (comme ceux qui l’ont vécu) pour devenir productiviste au fil des années. Le développement personnel est la raison d’être de l’homme, ce n’est pas juste un rayon de livres bariolés de la FNAC. Comment vivre plus d’heures dans une journée et faire pleuvoir des dollars, comment obtenir une promotion ou la tête de votre patron, comment manger mieux et soigner votre cancer en chantant du Kendji : toutes les propositions, des plus sérieuses aux plus farfelues vous seront faites pour développer votre potentiel. D’ailleurs, le coaching en séduction n’est qu’une branche de cette tendance lourde (trop lourde ?) du développement personnel : mes objectifs sont de répondre à vos besoins, de vous aider à prendre confiance en vous et à prendre les bonnes habitudes pour trouver l’amour. Mais il n’y a pas de magie, il n’y a pas d’égalité, et on ne part pas tous égaux face à cette envie d’apprendre et de vivre une vie meilleure. Et si l’une des grandes forces du développement personnel était d’apprendre la

sagesse aux Hommes, de leur apprendre à se contenter de ce qu’ils ont ? Et si c’était ça, le Bonheur ?

DO IT ! Amazon, FNAC ou votre libraire de quartier : arpentez le rayon développement personnel et lisez un ou deux ouvrages de référence – pourquoi pas Tony Robbins ou Deepak Choprah (plus spirituel, moins productiviste) ? Les éditions Leduc.s aussi, c’est pas mal. #sponso #auteurvendu

« L’émeraude ne perd pas de sa valeur faute de louanges. » Marc Aurèle

DHV Démonstration de valeur supérieure (ou, en VO : Demonstration of Higher Value). Au cours de la conversation, cela correspond à chanter vos louanges, à dire à quel point vous êtes un chic type. Vous voyez le problème : il n’y a qu’un abruti pour dire à quel point il est merveilleux, riche, intelligent, généreux. Ça ne se fait pas. C’est un manque d’humilité et d’éducation flagrant, pas attirant pour une femme. À ce sujet, les Africains sont géniaux : encore en boîte aujourd’hui, il existe des mecs payés pour chanter les louanges de certains VIP ! Ils ont tout compris : chez eux, le WINGMAN est payant et chante fort ! Pour nous, cette mission peut être acquittée de deux manières. Soit vous apprenez à dévoiler subtilement votre jeu, soit c’est votre wingman qui

racontera la fois où vous êtes devenu champion de France de Trivial Pursuit des Grandes Écoles ou la fois où vous l’avez sorti de la rivière où il avait essayé de se suicider à la suite d’une rupture. Toutes vos belles valeurs, n’en parlez pas, faites-les deviner !

DO IT ! Formez votre wingman aux DHV, échangez vos scripts respectifs. Que doit-il savoir sur vous, qu’est-ce qui vous met en valeur ? Doit-il parler des superbes photos qu’il a faites dans la piscine de votre château, ou de l’enfant imaginaire que vous avez sauvé de la noyade la semaine précédente pour louer votre bravoure ?

« Chaque science, chaque étude, a son jargon inintelligible, qui semble n’être inventé que pour en défendre les approches. » Voltaire

DICTIONNAIRE DÉCALÉ DE LA DRAGUE Jargon imbitable à base de franglais permettant aux apprentis dragueurs de se comprendre même s’ils sont entourés d’AMOGS et de TALIBANS. Vous pouvez retrouver une vidéo célèbre de Neil Strauss sur le plateau de The View, en train de déblatérer le jargon des PUA (pick up artist) aux présentatrices, hilares. La communauté de la drague est une sous-culture parmi tant d’autres, avec ses rituels et son phrasé. Si vous avez des frères, des sœurs, des

cousins ou des amis, vous aussi possédez votre propre dictionnaire décalé pour ne pas vous faire comprendre de vos parents. Ainsi, si une fille jolie dans la vraie vie devient un avion de chasse, un missile, une frappe ou un canon, elle est nommée 9 ou 10 chez les PUA, selon une échelle de notation en vigueur. « Shotgun ! Je prends la 8 à 2 heures, tu cockblockes l’AMOG et doucement sur les negs » se traduit par : « J’ai visualisé en premier la jolie blonde située là-bas avec le mec qui essaie de la draguer. Je vais aller l’aborder, tu me suis et tu le neutralises, tu deviens ami avec ce rival potentiel et ne sois pas trop incisif dans tes commentaires. »

DO IT* ! Venez participer au dictionnaire décalé de la drague et proposez de nouveaux mots comme Tindernite, Mabstinence, Spaghettriste, Textej et autre NONVERSATION. Rendez-vous sur http://www.artdeseduire.com/la-seduction-dans-lesmedias/dictionnaire-decale-de-la-drague

« Ah ! l’amour des jeunes gens n’est pas vraiment dans le cœur, il n’est que dans les yeux. » William Shakespeare

DIFFÉRENCE D’ÂGE Écart qui vous vaudra un trophée dans un sens et des regards désapprobateurs dans l’autre sens.

Un homme qui sort avec une femme plus jeune, c’est toujours des pouces en l’air. Bravo, bien joué, mignonne. Surtout après un divorce, la jeunette est un passage obligé, revigorant. Vincent Cassel et Monica Bellucci, c’était classe et glamour, mais Vincent Cassel et Tina, c’est wild, c’est sulfureux ! Mais celui qui s’affiche avec une cougar suscite avant tout le questionnement. On a beau savoir que l’amour est aveugle, car Cupidon tire ses flèches les yeux fermés, Demi Moore et Ashton Kutcher, Claire Chazal et Arnaud Lemaire, Emmanuel Macron et Brigitte Trogneux, c’est suspect aux yeux du peuple. On pense couverture, on pense arrangement entre amis, on pense House of Cards et « power couple » mais pas vraiment amour. Jalousie ?

DO IT ! Comme Barney Stinson dans HIMYM, appliquez cette règle simple de calcul pour estimer l’âge respectable pour vos conquêtes plus jeunes : votre âge divisé par deux, auquel vous ajoutez 7 ans. Ainsi, si vous avez 50 ans, votre jeunette doit avoir au moins 32 ans.

« Je suis probablement plus moi-même quand je joue qu’à n’importe quel autre moment. Je suis plus ouvert, plus direct. » Philip Seymour Hoffman

DIRECT Qualité du dragueur qui ne tourne pas autour du pot et qui sait déclarer ses intentions immédiatement.

Le dragueur qui décide d’aborder une fille avec un OPENER direct ne fait pas dans le détail, car il sait que ça jouerait en sa défaveur. Il a d’abord essayé la tactique d’être calme, courtois, serviable, gentil garçon, mais les filles lui disaient toujours qu’il n’avait pas été honnête quand il devenait ami avec elles et leur dévoilait enfin son amour. Depuis, les filles lui disent : « Eh mais t’es direct, toi, comme mec ! ». Ce à quoi il répond : « C’est pour te faire gagner du temps. Je préfère savoir tout de suite si tu préfères les mecs cool, beaux gosses, un peu arrogants ou si tu préfères t’emmerder dans la vie. Si tu veux, j’ai un pote célibataire bien relou à te présenter. » Autre stratégie, l’aveu : « Salut ! Je viens te dire bonjour principalement parce que je te trouve belle et je me dis qu’en robe de mariée, si tu ne prends pas trop de poids, tu serais canon à côté de moi. Mais commençons par le commencement : tu veux 2 ou 3 enfants ? » Oui, ce mec a confiance en lui et sait être absurde pour faire rire les femmes.

DO IT ! Élaborez votre scène d’intro dans la vie de cette femme. Quitte à lui avouer : « Écoute, je ne sais pas comment t’aborder pour être différent des relous avant moi… En chinois ? En russe ? » Soyez créatif et dites-lui dès la première phrase qu’elle vous plaît !

« La discipline est mère du succès. » Eschyle

DISCIPLINE Torture totale pour ceux qui veulent croire en la magie de la rencontre, passage obligé pour tous ceux qui veulent accroître leur potentiel de séduction. Puisque l’on peut apprendre à séduire, vous conviendrez qu’il y a des méthodes et un nombre d’heures obligatoire pour progresser. Un peu comme lorsque vous passiez votre permis de conduire : pour obtenir un meilleur score au code de la route, il vous a fallu être assidu, lire votre code, l’apprendre et repasser des tests, encore et encore. L’alliance de la théorie et de la pratique est la discipline de tous les bons dragueurs, qui se documentent successivement sur l’art d’aborder, l’art de la conversation et l’art du CLOSE (ce qui fait défaut à Jean-Claude Dusse qui n’arrive, lui, pas à conclure). Dans une vie équilibrée, le dragueur discipliné qui veut avoir le choix des filles avec qui il sort combine : le travail ; le sport ; des objectifs de sortie avec ses amis ; des objectifs de rencontres ; des objectifs de conversations à avoir pour aller plus loin. Rien n’est laissé au hasard en phase de progression. La discipline permettra au dragueur débutant de devenir bien meilleur en deux ans et expert en cinq.

DO IT ! Définissez ce que vous voulez apprendre, bloquez des plages horaires de deux heures minimum dans votre emploi du temps et consacrez-vous à l’étude de la séduction jour après jour. C’est à

force de répétitions que vous parviendrez à obtenir des résultats naturels !

« Pour vivre heureux, vivons cachés. » Proverbe populaire

DISCRÉTION La clef du succès pour l’amoureux qui souhaite multiplier les expériences avec de nombreuses femmes. À celui qui veut cumuler les femmes dans sa vie, deux approches possibles : laisser fleurir et cultiver lui-même une réputation de coureur, de Don Juan insatiable, ou au contraire verrouiller sa communication (ça commence au travail, avec ses amis, avec sa famille). La deuxième option, la discrétion, permet de démarrer toutes les rencontres et toutes les relations en entretenant un certain mystère. Table rase, ardoise vierge, votre target ne sait pas quoi penser de vous. Vous avez donc l’avantage de pouvoir lui expliquer que pour vous, l’amour se vit sans étalage sur les réseaux sociaux. L’amour pour vous, c’est personnel et vous voulez en jouir à deux uniquement, sans les ragots. C’est ce silence qui vous permettra d’obtenir la confiance de celle que vous voudrez vraiment garder.

DO IT ! Fermez votre bouche, arrêtez de raconter vos exploits à vos potes de vestiaire, c’est puéril et ça se retournera contre vous. J’ai dit !

« Ça parle de. Ça cause de. » Fonky Family, « Filles, flics, descentes »

DISCUSSION L’art de la conversation sérieuse. La palabre est toujours très sympa, mais la discussion est politique, les décisions sont lourdes de conséquences. On discute d’un projet de loi, on convoque son conjoint pour une longue discussion sérieuse (voir aussi CONVERSATION), on impose des décisions et file ranger ta chambre, « sans discuter ! » Discuter est bien trop proche de disputer pour qu’on s’y intéresse en séduction : développez plutôt l’art de la conversation, le sens de la formule et de la répartie pour séduire les femmes. Gardez les discussions pour le syndicat et l’hémicycle : elles sont trop sérieuses et pas assez émotionnelles pour avoir un avenir en séduction !

DO IT ! Mais qu’est-ce que vous faites encore là ! Rendez-vous à S comme « SUJETS DE CONVERSATION ». Et sans discussion !

« L’arène politique est le seul terrain qu’on peut continuer à occuper après avoir été disqualifié. » Philippe Bouvard

DISQUALIFICATION

Carton jaune appliqué préventivement pour ne pas apeurer votre target. La stratégie de la disqualification s’utilise sur deux personnes : elle et vous ; mais c’est toujours vous qui devez contrôler cette décision. La première facette de la médaille s’applique à vous : c’est une médaille de loser que vous vous décernez pour ne pas éveiller ses soupçons. « Tu es vraiment jolie, dommage que je sois gay, sinon on aurait pu faire des trucs… » ou encore « Ce sourire, c’est dingue, à croquer, mais bon mes enfants ne vont pas kiffer si je leur ramène une troisième belle-mère cette semaine… » L’objectif de la disqualification : lui faire comprendre qu’il ne se passera rien entre vous deux, que vous n’êtes pas intéressé. C’est très clairement la partie « froid » du CHAUD-FROID. Ainsi rassurée sur vos intentions non sexuelles, elle pourra se rapprocher de vous et vous faire plus de confidences. Diabolique ! La deuxième disqualification, c’est vous l’arbitre et c’est elle qui prend son avertissement avant le carton jaune. Vous n’êtes pas satisfait de ses remarques, de son rire, de son accent, du rot qu’elle vient de lâcher, de l’horrible nail art (pléonasme) qu’elle arbore. Or n’oubliez pas que c’est vous, le mec à séduire. C’est elle qui doit faire des efforts. Et là, très clairement, elle baisse dans votre estime, elle perd des points qu’il va lui falloir récupérer si elle ne veut pas être éliminée de la course !

DO IT ! Inventez les motifs de disqualification les plus absurdes, amusez-vous et surprenez-la !

« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé. »

Alphonse de Lamartine

DISTANCE Jamais une bonne nouvelle pour le séducteur. Pour un couple qui se forme, rien de plus compliqué à gérer que la distance des vacances, et ce, malgré les moyens de communication actuels. Si les marins et les militaires de carrière se rient de l’absence et de la distance, le séducteur « de base », lui, a peur de perdre l’intérêt de sa target : et si elle rencontrait quelqu’un pendant qu’elle étudie à l’étranger ? et si elle se lassait de moi pendant les vacances ? et si elle me trompait parce que je suis trop loin ? Que fait-elle quand elle n’est pas sur Skype avec moi ? Et pourquoi Whatsapp dit qu’elle a reçu les messages et qu’elle ne les lit pas ? La distance est l’un des plus cruels obstacles pour l’apprenti Don Juan, qui perd l’avantage de la présence physique, de l’EYE CONTACT au toucher. Toutefois, le séducteur plus littéraire saura profiter de cette distance pour développer des histoires et amener sa target sur une pente de plus en plus glissante et excitante, entre scénario de retrouvailles torrides et sextos qui donnent chaud.

DO IT ! Votre mission si vous l’acceptez : réussir à séduire une femme que vous n’avez jamais vue, qui vit à plus de 200 km de vous. La distance, en séduction, c’est un peu le boss de fin de niveau : si vous réussissez à surmonter l’éloignement, chapeau bas !

« Qui domine les autres est fort. Qui se domine est puissant. » Lao Tseu

DOMINATION Caractéristique masculine, d’après Bourdieu. Un homme. Qui a détaillé les mécanismes de cette domination à travers l’Histoire. Quel rapport avec la séduction ? Pendant très longtemps à vrai dire, il n’y a pas vraiment eu de jeu de séduction, l’impératif biologique de reproduction et l’impératif économique de fonder un foyer rendant toute séduction inutile. Mais aujourd’hui, à l’heure où les femmes n’ont plus besoin de nous pour vivre en sécurité et faire des enfants, qu’en est-il de cette prétendue domination ? Les femmes se heurtent toujours à un plafond de verre en termes de responsabilités et de salaire au travail, font toujours une double journée et s’occupent du foyer et de l’éducation des enfants. Malgré ça, il est de mon devoir de vous aider à exhiber les attributs de la dominance, de la virilité. Seules les féministes les plus acharnées se posent la question de savoir si « la levrette, c’est dégradant ». Il y a deux univers : l’un dans lequel vous devez faire preuve d’humilité même si vous êtes puissant, et celui entre les murs, nu, où vous pouvez pleinement exprimer votre virilité. Le sujet de la domination sexuelle fait toujours un très bon sujet de conversation ! Pas besoin d’aller jusqu’à la domination, au bondage et au SM…

DO IT ! Arrêtez d’avoir peur de votre ombre, de vos désirs et de votre animalité. Acceptez la différence biologique entre hommes et femmes. Acceptez le fait qu’être dominant au lit ne fera pas de vous un sale type mais comblera votre femme de bonheur. (À vrai dire, faites bien ce que vous voulez, le pouvoir sexuel, ça se partage en fonction des envies, avec Madame !)

« Les commencements ont des charmes inexprimables. » Molière

DON/DOM JUAN Coureur de jupons foudroyé, happé par les flammes de l’Enfer pour avoir défié Dieu le Père. Ah ça… Dom Juan, c’était pas un mec sympa. Votre femme ? Il couchait avec. La voisine ? Il lui promettait le mariage pour la chatouiller. Enchaînement de conquêtes, inconstance, mensonges et manipulation : Dom Juan n’a jamais eu bonne presse, mais que de belles pièces et opéras ont été écrites en son nom ! Si des différences existent entre le Don Giovanni de Mozart et le Dom Juan de Molière, c’est pour mieux faire régner la confusion sur le mythe, épouseur à toute main… Et étrangement, malgré tous les crimes de ce voyou aux 1 003 conquêtes en Espagne, il reste si fragile, si attachant, si intemporel. Si l’on vous traite de Don Juan, une seule défense : la culture ! Don Juan ou Casanova, il faut choisir ! Dom Juan ou Don Juan, il faudra aussi trancher ! Éludez le débat, parlez d’épicurisme, d’hédonisme, corrompez

les définitions au besoin : vous n’êtes probablement pas en train de draguer Luchini, Pivot ou un membre du Collège de France.

DO IT ! Comme Don Juan, faites-vous passer pour une victime de l’amour. Quelle belle stratégie que de vous enflammer instantanément et d’accuser la femme en face de vous : il n’en est pas de meilleure que de vous déculpabiliser dès le début !

« Un baiser ne peut pas se donner sans prendre, ni se prendre sans donner. » Proverbe populaire

DONNER Le don de soi est parmi les plus belles choses qu’une femme puisse faire, et son homme en retour. J’admire les êtres capables de fidélité totale, prêts à s’engager à donner leur vie entière pour l’autre. Mais à défaut de vrai don pur et dur, comme le don d’organes, j’ai plutôt tendance à voir le couple comme un échange, un contrat. Marcel Mauss le montrait bien dans l’Essai sur le don : tout don entraîne un contre-don de valeur supérieure, sinon c’est équivalent à une déclaration de guerre. Parlez-en avec votre target : qu’êtes-vous prêt à donner en amour ? Quel est le plus beau cadeau que vous ayez jamais fait ? Et elle ? Quelles sont les preuves d’amour qu’elle peut donner quand elle est amoureuse ? Estelle prête à parler avec vous de la beauté du don de la vie qu’une mère fait à son enfant ?

Ne vous privez pas d’aborder des thèmes philosophiques quand vous voulez séduire, surtout s’il s’agit d’un sujet aussi beau que le don !

DO IT ! Don du sang, don d’organes, don de sperme, don de votre temps pour du soutien scolaire ou des associations caritatives ou humanitaires : allez faire du bien aux autres (l’un de ces dons vous fera aussi du bien physiquement, je vous laisse deviner lequel !).

« La beauté plaît aux yeux, la douceur charme l’âme. » Voltaire

DOUCEUR Ce qui pourrait sauver l’amour, le déclencher et le solidifier. La douceur de votre peau mais la taille de vos biceps. La douceur de vos propos mais la fermeté de vos principes. La douceur de votre sourire, la tête penchée, mais l’envie dévorante de la prendre contre le mur. La douceur dans vos manières sera toujours un avantage pour être plus aimable, pour attirer les autres à vous et pour obtenir ce que vous voulez. N’oubliez pas votre mission première : mettre les autres à l’aise. Si vous êtes trop rugueux, trop abrupt, vous ferez fuir cet entourage précieux pour vos conquêtes futures.

DO IT ! Soyez ces quelques grammes de douceur dans un monde de brutes. Soyez ce voile protecteur pour la tenir éloignée des horreurs. Être doux et viril à la fois, tel est votre objectif.

« En art comme en amour, l’instinct suffit. » Anatole France

DRAGUER Vouloir séduire une femme en lui mettant le grappin dessus. La drague, c’est l’inverse de la séduction subtile. La drague, c’est vulgaire, ça fait tout de suite malhonnête, et c’est pour ça que je suis coach en séduction et non docteur en drague (alors que ça sonnerait mieux, « Docteur drague »). La drague… Encore du vocabulaire marin. Aller racler le fond… elle n’est pas très belle, cette image. Plutôt que de pêcher patiemment, le dragueur lève tout ce qu’il peut, sans regard sur la qualité. Le dragueur veut baiser, le séducteur veut… passer un pur moment de plaisir avec une femme charmante. Bonnet blanc, blanc bonnet, question de mots ? Aux États-Unis, les dragueurs sont affublés du sobriquet de PUA (pick up artist) : les artistes de la drague, mais pick up, c’est « lever », « ramasser ». Des leveurs de meufs, en somme. La vraie différence entre le séducteur et le dragueur, c’est que le premier reste un esthète, là où le second ne voit que le résultat. Peut-on le blâmer, à une époque où tout nous incite à devenir plus productifs et efficaces ? Vouloir apprendre à draguer, c’est vouloir prendre le contrôle sur le choix des filles : pour une fois les apprentis DON JUAN veulent pouvoir choisir et ne pas attendre d’être choisis.

S’il lui arrive parfois d’être lourd, le dragueur est un être résolument positif, en quête de conquêtes, de techniques… et de progrès personnel ! Ne le confondez pas avec la racaille de rue, harceleuse à temps partiel… voire complet !E

DO IT ! Organisez-vous une vraie soirée de drague, entre potes ou collègues, avec des techniques à tester. Et dites oui quand les femmes vous traiteront de dragueur, ça les fera encore plus rire !

« Nous cherchons plus à durer que nous n’essayons de vivre. » Andy Warhol

DURÉE « Plus c’est long, plus c’est bon », est-ce aussi valable dans le domaine de la séduction ? Du temps des Lumières, la Carte du Tendre faisait passer le galant à travers des montagnes d’épreuves avant de pouvoir enfin butiner la belle. La patience était une vertu, nécessaire pour mériter la femme. Mais dans la communauté de la séduction où l’on essaie d’enseigner l’estime de soi, la femme ne peut pas être la récompense. Vous avez autant de valeur qu’elle, et si le jeu de la séduction se prolonge, cela doit se faire en accord avec les deux partenaires, et pas parce que l’un des deux refuse de céder pour se donner plus de valeur.

Certains séducteurs sont capables de coucher avec une inconnue en 5 minutes, d’autres prendront 2 ou 3 heures en soirée, d’autres encore ont besoin de deux rendez-vous pour conclure : il n’y a pas de durée optimale pour séduire, ni de bonne manière de faire, tout dépend de votre rythme, de votre envie et de celle de la fille en face. Néanmoins, on estime qu’un bon séducteur met entre 4 et 10 heures entre la première rencontre et le moment où il couche avec la femme.

DO IT ! Un seul bon conseil : « battre le fer tant qu’il est chaud ». Généralement, on estime que si vous n’arrivez pas à revoir une fille sous 15 jours, 3 semaines maxi, ça sent le roussi…

E

« Dans le plaisir à deux, on peut échanger ses pensées. Dans la masturbation, on sait jamais à qui causer. » Pierre Perret

ÉCHANGE Ce que devrait être votre conversation pendant la phase de séduction. Un échange. Comme on échangeait nos billes quand on était gamin, on échange désormais nos points de vue, nos impressions, nos envies, nos désirs. Bien avant l’échange de salive et l’échangisme en clubs libertins, les futurs amants échangeront œillades et petites attentions, rires, histoires et additions autour d’un café, d’un verre. Si le portefeuille sert aussi à séduire, vous réussirez à la conquérir en lui montrant que cet échange entre vous ne sera jamais terminé. Que vous aurez toujours l’énergie et la curiosité nécessaires pour renouveler le quotidien. Un premier rendez-vous qui se déroule très bien est généralement équilibré. Si la fille passe son temps à parler, disons une répartition du temps de parole de 80/20, elle rentrera chez elle en se disant : « Mais ce mec est insipide… Je ne sais rien de lui au final ! » L’autre erreur est de monopoliser la parole dans l’autre sens : vous faites 80 à 90 % de la conversation, il n’y a pas d’échange, elle subit patiemment votre logorrhée. Elle se plaindra à ses amis d’avoir rencontré un moulin à paroles qui ne s’intéresse qu’à lui et pas à elle.

DO IT ! Pensez à renvoyer la balle, même quand vous êtes au beau milieu d’une histoire (qui vous paraît) fascinante ! Demandez-lui de participer, de donner son avis, de vous raconter ce que ça lui évoque !

« Écouter, c’est pourtant tout ce qu’il y a de mieux pour bien entendre. » Pierre-Augustin Caron de Beaumarchais

ÉCOUTE ACTIVE Votre capacité d’écoute vous permettra d’orienter la conversation, de rebondir intelligemment sur les sujets de conversation que la fille aborde. L’un des soucis les plus répandus chez les apprentis séducteurs : réussir à écouter ce que la fille dit et réfléchir à ce qu’ils vont pouvoir dire après. L’erreur, c’est de vouloir anticiper ! Il faut au contraire suivre le courant, se laisser porter et voir où ça vous mène. L’écoute active consiste à bien écouter ce qu’on vous raconte et à pousser le plus possible la fille qui est en face de vous à continuer à parler en l’encourageant, en la relançant. « Ah oui… », « ah bon ? », « mais comment est-ce que… », « et après ça ? » sont des manières simples de participer à la conversation et de montrer que vous vous y intéressez. Votre regard et vos mouvements de tête qui acquiescent montrent aussi à votre interlocutrice que vous êtes vraiment 100 % présent dans la conversation !

DO IT !

La prochaine fois qu’on vous raconte une histoire, encouragez l’autre à creuser, à détailler davantage. Montrez que vous vous intéressez aux autres, c’est votre mission première pour les mettre à l’aise !

« Écrire : la seule façon d’émouvoir autrui sans être gêné par un visage. » Jean Rostand

ÉCRIRE Qu’il s’agisse d’un simple texto ou d’une lettre d’amour, le dragueur littéraire a de beaux jours devant lui. Même si la vidéo et la photo prennent de plus en plus d’espace dans le GAME, l’écrivain reste une figure incontournable de la séduction. Il a l’art de raconter des histoires, de faire voyager les femmes qui le lisent, même immobiles. Écrire une lettre ou un texto, c’est surtout la possibilité de peser chacun de ses mots pour produire un impact émotionnel maximal. Le scribe se donne le luxe de ne rien oublier, qu’il s’agisse d’une lettre d’amour pour conquérir ou d’une lettre d’adieu, les plus tristes et les plus intéressantes, là où un dragueur « face à face » se laissera probablement submerger par l’émotion et la timidité.

DO IT ! Les Liaisons dangereuses, de Choderlos de Laclos, ont été publiées en 1782 mais ce roman épistolaire reste un classique de la littérature amoureuse. Prenez le temps d’analyser les mots, les phrases, les tournures et puisez-y votre inspiration ! Copiez, collez,

volez : c’est le plus bel hommage que vous puissiez rendre à Merteuil et Valmont, ces êtres machiavéliques.

« Rien ne peut résister à la grande éloquence. » Charles Perrault

ÉLOQUENCE L’art de bien parler, de trouver les bons mots, de faire de belles phrases. Un dragueur éloquent est souvent appelé par les femmes un « beau parleur », en anglais smooth talker. L’éloquence est une compétence essentielle chez l’homme politique (non, ce n’est pas un synonyme de langue de bois), qu’il vous faudra développer pour devenir plus intéressant et adresser des messages de plus en plus forts aux femmes. Celle que vous recevez à dîner ce soir chez vous n’est pas « belle ». Elle est splendide, elle est ravissante, elle est magnifique, elle est à tomber, à couper le souffle, elle vous laisse sans voix, elle est éblouissante, elle est classe et si sexy sans être vulgaire : votre champ lexical doit s’étoffer si vous souhaitez progresser… et draguer des filles plus littéraires ! L’éloquence est aussi ce qui vous permettra de clouer le bec à vos rivaux : s’ils attaquent verbalement, ils auront la joie de goûter à votre foudre verbale !

DO IT ! Renseignez-vous sur le concours d’éloquence qui a lieu chaque année : c’est là qu’émergent les futurs grands avocats !

Punchlines, bons mots, références pointues : c’est un plaisir d’assister à ces passes d’armes !

« Je n’étais pas en train d’embrasser votre fille, monsieur, je lui chuchotais seulement dans la bouche. » Chico Marx

EMBRASSER Étape importante, close un ou deux, en fonction du déroulement de l’action. Parfois on embrasse une femme avant d’avoir ses coordonnées, mais il arrive bien plus souvent qu’on échange les numéros avant de se revoir, puis de s’embrasser. Le plus dur pour les hommes qui manquent d’instinct, c’est de savoir à quel moment embrasser une femme : pendant un café, comme dans cette pub Lacoste où le type a la sensation de se jeter dans le vide ? après le dîner, en la raccompagnant à sa voiture ou chez elle, après lui avoir fait trois ou quatre bises sensuelles ? directement sur la piste de danse pendant ce rock ou ce zouk endiablé ? La seule bonne réponse serait « quand vous sentez qu’elle en a envie elle aussi ». Quand elle joue avec ses cheveux, qu’elle vous dit au revoir pour la millième fois, qu’elle joue avec ses clefs sans ouvrir la porte, qu’elle vous répète qu’elle a vraiment passé une bonne soirée, qu’elle a hâte de vous revoir… redites-lui au revoir en l’embrassant sur les joues, quatre, six, huit fois, en vous rapprochant de plus en plus de sa bouche… jusqu’au baiser !

DO IT ! Un tips pour ceux qui s’apprêtent à embrasser une fumeuse. Tout se passe bien, vous riez bien avec elle, vous sentez qu’il y a un minimum de tension sexuelle… et là, elle va pour s’allumer une clope. Interceptez la cigarette et prenez amoureuseusement son menton dans votre main droite, regardez-la droit dans les yeux : « Je vais t’embrasser maintenant parce qu’après tu vas sentir la mort… » Jamais un échec. Ça marche moins avec un kébab… mais ça marche aussi (true story !).

« Les femmes sont mieux adaptées que l’homme à la douleur. Elles vivent d’émotions, ne pensent qu’aux émotions. » Oscar Wilde

ÉMOTION Rivale de la logique, qu’il vous faudrait commencer à adopter pour mieux communiquer avec les femmes. Généralisation totale et abusive : les femmes seraient des êtres plus émotionnels que nous, les hommes. Question d’éducation, de culture parce que les petits garçons n’ont pas le droit de pleurer ? Pas que. Question de biologie aussi : voyez une femme pendant ses règles exploser en larmes pour un rien. Elle sait qu’elle ne maîtrise pas ses émotions, que c’est comme ça et puis c’est tout. Bien sûr, les hommes ressentent aussi des émotions, mais la France est officiellement un pays de « handicapés émotionnels », peu capables de communiquer, de dire ce qu’ils ressentent et pourquoi ils le ressentent.

Pas de place pour les émotions au pays de Descartes, où les bons résultats en mathématiques ouvrent toutes les portes du pouvoir et du prestige ? Globalement, les hommes pensent « logique ». Problème ? Solution ! Une femme qui vous parle de ses soucis au travail se livre avec son cœur, vide son sac, partage un moment d’intimité avec vous. Votre cerveau (et le mien) : « Il suffirait qu’elle fasse ça et ça et fin du souci… » Surtout pas ! Laissez-la partager ! Elle ne veut pas de solution tant qu’elle ne demande pas d’aide ! Conquérir une femme, ce n’est pas lui prouver par A+B que vous seriez mieux que son ex. C’est la faire vibrer, la toucher à l’intérieur, l’émouvoir, ce que réussissent parfaitement les BAD BOYS.

DO IT ! Apprenez à partager vos émotions lors d’une conversation avec une femme. Pourquoi vous avez ressenti ça ? Qu’est-ce que ça vous a fait à l’intérieur ? Et incitez-la à se confier à vous, posez-lui des questions moins rationnelles, moins logiques, davantage en rapport avec ce qu’elle ressentent !

« C’est bon de ne pas regarder à la dépense de son énergie ! » Jules Renard

ÉNERGIE Le seul moyen de ne pas se faire rejeter violemment d’un groupe qu’on aborde, c’est d’y faire une entrée fracassante. Remarquée. Énergique. Les vrais bons dragueurs prennent d’assaut les groupes comme on prend une scène : on la commande, on ordonne les applaudissements, quitte à ressortir pour demander une nouvelle arrivée, cette fois sous un tonnerre d’applaudissements. Avant de monter sur scène, l’acteur hurle, chante, chauffe sa voix, fait des exercices de diction pour se réveiller. Le dragueur peut en faire autant et donner vitalité et tonus à son corps pour se mettre dans les meilleures conditions possibles. L’énergie appelle l’énergie : même si ce groupe de filles ou ce groupe mixte va bien, vous devez l’imaginer comme un téléphone portable qui se vide de sa batterie. Et vous êtes le chargeur. Polarité positive maximale, vous venez à eux pour leur faire vivre une expérience mémorable. Sans énergie, vous n’aurez pas le temps de faire votre intro, d’utiliser un ou deux OPENERS, vous n’aurez pas suffisamment la tchatche pour vous faire rapidement un ou deux potes dans le groupe. L’énergie vous permettra de bouger tout le groupe sur la piste « ALLEZ, on y va, j’ai envie de danser, et toi, toi et toi aussi ! » L’énergie fait partie des attributs du leader : il est tout sauf le contraire de l’apathique, posé sur son canapé. Ce soir, on sort ! On va là, là et là. Pas de « comme tu veux » ! Vous prenez la direction des opérations !

DO IT ! Face à une fille un peu molle ou peu réceptive, face à un groupe inerte, redoublez d’énergie et provoquez au besoin ! « Eh mais les vieux, vous êtes morts ou quoi ? »

« Quand une jolie femme se marie, elle échange les attentions de beaucoup contre l’inattention d’un seul. » Helen Rowland

ENGAGEMENT La peur de l’engagement est l’une des plus redoutables excuses qui soient pour les séducteurs qui refusent de se mettre en couple. La peur de l’engagement est la meilleure amie des célibataires de 4050 ans. Leur souci : ils ont peur d’abdiquer leur liberté chérie, d’accorder ce précieux trésor à la mauvaise personne qui ne les comprendrait pas complètement et leur en demanderait trop. Ces adultes qui refusent de grandir et de se mettre en couple sont souvent touchés par la peur de passer à côté de THE ONE, la bonne, la femme de leur vie. Malgré toutes leurs conquêtes, ils continuent de penser que l’herbe est plus verte ailleurs et que la suivante sera la bonne ! Et puis le problème de l’engagement, c’est qu’après, il engendre des exigences de plus en plus folles : projets de week-ends, vacances, bébé, mariage, fidélité !

DO IT ! « Engagez-vous, rengagez-vous », qu’ils disaient ! N’en avoir qu’une, c’est vraiment un gain de temps qui vous permettra

aussi d’arrêter de perdre votre énergie à courir les filles !

« Le monde est dévoré par l’ennui. » Georges Bernanos

ENNUI Votre pire ennemi si vous le causez… et votre meilleur allié pour séduire en réalité ! Notre monde de fou va vite, très vite, et on se lasse des nouveautés en une semaine, on traite de #OLD (vieux, dépassé, à la traîne) une personne qui poste sur twitter une info de la veille. Pas le temps de niaiser : on a besoin de ces stimulations sensorielles permanentes pour se sentir vivant. Combien de personnes qui vivent avec la télé allumée H24 ? « Parce que ça tient compagnie, pour le bruit de fond, sinon je me sens seul. » Combien de voyageurs ou de piétons avec des écouteurs sur les oreilles ? On fuit l’ennui, on le combat et le divertissement est là pour ça et compte bien supprimer l’ennui. Résultat : une femme qui s’ennuie dans sa vie sera à vous. Elle sera prête à vous écouter et à vous donner votre chance si les expériences et les moments que vous lui proposez valent mieux que de vivre son ennui toute seule (ou avec son mec actuel qui ne la touche ni ne la regarde plus). L’ennui est donc à double tranchant : si vous le provoquez chez elle, il vous tuera. Si vous prenez sa place et mettez de l’énergie dans sa vie, jackpot !

Témoignage d’une amie qui vient d’épouser l’ennui incarné : « Mon ingénieur de mari est chiant à mourir mais il gagne bien sa vie, il travaille beaucoup et a le sens de la famille. Il n’est pas fun mais pour ça, j’ai mes amants et mes amies. Mon mari est un homme bon, je n’ai donc aucune raison de me plaindre. Je m’ennuie terriblement en sa présence, voilà tout. »

DO IT ! Devenez INTÉRESSANT, devenez passionnant, élevez votre niveau d’énergie et vous ne serez plus jamais seul !

« Ce n’était qu’un renard semblable à cent mille autres. Mais j’en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde. » Antoine de Saint-Exupéry

ENTOURAGE Série incontournable pour comprendre l’importance de la valeur, du pouvoir social et des WINGMEN. Votre entourage vous définit : il paraît qu’on est la moyenne des 5 personnes qui nous entourent, avec lesquelles on passe le plus de temps. Pour Vincent Chase, acteur à succès à Hollywood, ce sont ses amis d’enfance de New York et son agent Ari Gold. Tous ensemble, ils vont gravir les échelons de la célébrité en huit saisons ! Même si la série aurait pu être amputée de quatre saisons au moins, même si le monde aurait survécu sans le film Entourage : The Movie, vilain point final de la machine à cash, Entourage restera dans la mythologie des

dragueurs LA série fun à regarder, en partie grâce aux pétages de plombs d’Ari Gold, l’agent surpuissant, prompt à hurler et à insulter son assistant Loyd, heureux représentant des communautés gay et asiatique.

DO IT ! Planifiez un moment pour regarder les quatre premières saisons et la huitième, pour découvrir des guests géniaux et succomber à la beauté d’Emmanuelle Chriqui, Sloane dans la série.

« La logique des passions renverse l’ordre traditionnel du raisonnement et place la conclusion avant les prémisses. » Albert Camus

ENVERS (À L’-) Le fait de commencer par la fin, parce que c’est toujours très surprenant. La surprise étant l’un des éléments les plus importants en séduction, il y a plusieurs niveaux pour utiliser cette technique. En séduction, je préconise parfois à mes coachés de commencer par le dessert et de poursuivre par le plat, puis l’entrée lorsqu’ils invitent une femme au restaurant, s’ils sentent qu’elle est assez ouverte d’esprit. À ceux qui ont un peu plus confiance en eux, je recommande des conversations qui commencent par la sexualité, par l’intimité. Je conseille d’aborder tous les sujets habituellement proscrits : sexualité, religion, politique, argent, immigration, parler de ses ex, bref tout ce qui peut faire déraper un rendez-vous, bloquer, crisper, opposer.

Le rendez-vous à l’envers, c’est tout sauf une stratégie de gestion de portefeuille à la papa : vous prenez tous les risques, dont celui de passer pour un original, voire un fou. C’est le all in au poker, sans passer par la case départ.

DO IT ! Si vous voulez proposer à une femme de commencer par la fin (un baiser, coucher avec vous, partir en week-end) sans passer par les premières étapes, pensez à bien présenter cette envie. « Tu sais, je sens qu’il se passe vraiment quelque chose entre toi et moi… Quand j’ai agi de manière normale, ça n’a jamais fonctionné. Avec toi j’ai envie de tenter un truc fou ! » Les femmes adorent être uniques, ne l’oubliez pas !

« Qu’on me donne l’envie, l’envie d’avoir envie. » Johnny Hallyday, « L’envie »

ENVIE Le nouveau besoin. Avant, les femmes avaient besoin de vous pour survivre. Quand on regarde la loi, c’est normal : elles n’avaient pas le droit d’ouvrir de compte en banque sans l’aval de leur mari, n’avaient pas le droit de vote, pas le droit à la contraception, pas le droit de travailler sans l’autorisation de leur mari… Un peu contraignant, tout ça. Au long du XXe siècle, les avancées sociales ont permis aux femmes de combler une grande partie de leur retard et désormais, elles n’ont plus besoin d’avoir un homme dans leur vie.

Elles peuvent bricoler toutes seules, s’autoféconder, avoir recours aux banques de sperme ou trouer des préservatifs avec des mecs de passage, elles s’assument financièrement, se font jouir toutes seules ou avec des jouets : pourquoi s’encombreraient-elles d’un mec ? Désormais, puisqu’elles n’ont plus besoin de nous pour ramener le pain sur la table, notre mission d’hommes a changé : nous devons leur donner envie ! Comment ? en travaillant tous les axes qui nous rendent aimable et désirable, disséminés dans cet ouvrage !

DO IT ! Attention : ne donnez jamais à une femme tout ce qu’elle veut. Si elle obtient de vous tous les changements qu’elle souhaite, à la fin, elle ne reconnaîtra plus l’homme dont elle a eu envie… Soyez cet appartement éternellement en travaux sur lequel elle pourra avoir envie de bricoler !

« Tout n’est pas si facile, tout ne tient qu’à un fil. » Suprême NTM, « Tout n’est pas si facile »

ENVIRONNEMENT Chaud ou froid, l’environnement conditionne votre manière d’approcher les filles. Un environnement chaud, dans l’univers de la drague, c’est un environnement qui vous donne des prétextes pour aborder les femmes sans gros risque de REJET.

C’est un séminaire d’entreprise, c’est l’anniversaire d’un ami, c’est la Fête des voisins : dire bonjour ne fera pas de vous une personne étrange, demander à votre charmante collègue dans quel département elle travaille ne sera pas mal vu et demander à la belle blonde qui fume à la fenêtre comment elle connaît Jean, celui qui fête son anniversaire ce soir, ne vous vaudra pas un énorme RÂTEAU. Un environnement chaud est un lieu où vous avez au moins un point commun avec tout le monde : si vous manquez d’idées, profitez de ce prétexte pour aborder. L’environnement froid, vous l’aurez compris, est celui où vous ne savez rien de la fille. Qu’il s’agisse de la bibliothèque municipale, de la rue, du métro, de la boîte de nuit, de la plage : elle peut être n’importe qui, vous n’avez pas de liens. Les environnements froids sont bien entendu les meilleurs pour développer votre tchatche et votre sens de l’observation. La concurrence y est moindre mais la peur du ridicule et du regard des autres frappe encore plus fort !

DO IT ! Chaud ou froid, développez vos compétences dans les deux environnements. Les vrais dragueurs ont une préférence pour les environnements froids, pour ne pas se griller dans leurs cercles d’amis ou au travail !

« Avec des si, on refait le monde. » Proverbe populaire

ESPRIT D’ESCALIER

Quand la bonne réponse vient trop tard : elle vous a posé une bonne question autour du café et vous n’avez pas su répondre de manière spirituelle ; un AMOG vous a agressé gratuitement et vous avez manqué de répartie pour le moucher ; vous vouliez répondre à cette grand-mère qui vous a insulté en vous passant devant au supermarché mais rien n’est sorti. L’esprit d’escalier, c’est le fait de trouver trop tard la bonne réponse. « Eh merde ! j’aurais dû dire ça, ç’aurait été bien plus drôle comme punchline ! » L’origine de l’expression vient des avocats qui quittent le palais de justice et repensent à leur plaidoirie, en se disant qu’ils auraient pu être plus percutants.

DO IT ! Surtout pas. Évitez de vous repasser la scène en boucle, ça ne sert à rien. Concentrez-vous sur la prochaine interaction sociale où vous essaierez d’être le plus audacieux et créatif possible.

« On surestime ce que l’on n’est pas et on sous-estime ce que l’on est. » Malcolm Forbes

ESTIME DE SOI Le jugement que vous avez de vous-même. « Je ne suis qu’une merde ! » : qui ne s’est pas autoflagellé après un réveil raté le jour d’un entretien d’embauche important ? Qui ne s’est pas senti inutile sur cette planète un

jour de deuil, un jour d’échec scolaire, ou le jour de la promotion d’un concurrent ? On passe tous par ces phases de mini-déprime où l’on voit le verre à moitié vide, voire carrément vide. Alors qu’il n’en est rien : vous avez de la valeur. Vous êtes utile à vos amis, à votre famille, probablement dans votre job (je vous le souhaite). En séduction, un homme qui a une faible estime de lui-même n’attirera pas les femmes : elles ne sont pas infirmières ni psychologues, elles ont autre chose à faire que de panser votre ego fragile. L’estime de soi dépend d’une multitude de paramètres : quelle vision de vous-même ? quelle confiance en vous et en vos capacités ? quel amour de vous-même ? quelle acceptation de vous-même ? Avoir une bonne estime de vous-même est nécessaire pour attirer les femmes. Même si vous avez des poignées d’amour, même si votre père vous cognait ou que votre mère est alcoolique, même si vous êtes divorcé : on vous aime, alors aimez-vous !

DO IT ! Regardez-vous honnêtement dans un miroir et imaginezvous papa d’une petite fille. Est-ce que vous aimeriez qu’elle rencontre un mec comme vous et qu’elle sorte avec ? Si la réponse est non, travaillez encore sur vous-même et changez ce qui doit l’être jusqu’à ce que vous ayez enfin une bonne estime de vous-même.

« Dans le domaine des idées, tout dépend de l’enthousiasme. Dans le monde réel, tout repose sur la persévérance. » Johann Wolfang von Goethe

Johann Wolfang von Goethe

ÉTAT D’ESPRIT Un bon échauffement avant de sortir en soirée vous permettra de vous mettre dans le bon état d’esprit pour aborder les filles. C’est quoi un mauvais état d’esprit ? C’est quand vous partez battu d’avance, négatif. Vous êtes déjà sorti en vous disant « De toute façon, je suis crevé et puis j’ai un bouton, je suis pas beau en ce moment, je suis mal sapé et personne ne veut de moi… » ? Un boxeur qui monte sur le ring battu d’avance va évidemment se faire pulvériser et c’est la même chose pour le dragueur qui pense qu’il va se faire découper en soirée. Pour reprendre un état d’esprit positif, rien de tel qu’un miroir et de se répéter des affirmations : Je suis bon, je suis séduisant, je suis attirant. Ce soir, je vais aller aborder des jolies filles et on va bien rire ensemble. Ce soir, je vais faire rire mes potes, je vais créer des situations de fun pour tous et je remotiverai les troupes pour danser. Ce soir, je suis irrésistible et tout le monde m’aime. Même si ça ne se voit pas sur leur visage, les gens ont vraiment envie de me connaître parce que je suis cool et fun. C’est mon travail de leur montrer que je vais améliorer leur vie. J’ai déjà rendu des filles heureuses, j’ai déjà fait jouir des filles et je peux le refaire.

DO IT ! Un peu d’exercice avant la douche, avant de sortir, vous permettra de vous sentir bien dans votre corps, puis l’esprit suivra ! Et

si jamais vous doutez : préparez quelques OPENERS drôles pour vous mettre dans le bon état d’esprit !

« C’est l’amour à la plage, et mes yeux dans tes yeux. » Niagara, « L’amour à la plage »

ÉTÉ Saison la plus propice aux ébats d’un soir et aux belles promesses qu’on ne tiendra pas. Nul besoin d’être seul sur le sable, les yeux dans l’eau (et la guitare à la main) pour séduire en été, un simple sourire suffit ! Davantage de temps libre, plus d’énergie grâce aux bonnes vitamines du soleil, l’été est la période ou jamais pour aborder des inconnues au marché, sur le chemin de la plage ou demander du renfort à votre voisine de plage pour le tournoi de beach-volley. La meilleure technique pour aborder une femme en été ? Lui demander ce qu’elle lit, qu’il s’agisse d’un magazine ou d’un livre, vous trouverez bien une vanne pour rebondir ! Le seul désagrément de la drague en été, c’est le gommage du dos ou le peeling des genoux gratuits si vous concluez le premier soir sur la plage, sans serviette… Et si jamais vous voulez draguer international, venez à Paris entre le 1er et le 15 août : la capitale se trouve vidée de ses habitants, partis se plaindre sur la Côte d’Azur.

DO IT ! Pour séduire en été, développez ces deux compétences pendant l’année : jouer de la guitare ou surfer, faites votre choix !

« Il est aussi nécessaire d’étudier les hommes que les livres. » Baltasar Gracian

ÉTUDIANTE Jeune personne qui a pris la citation ci-dessus trop au sérieux. Au sommet de sa forme physique entre 22 et 23 ans, elle vous plongera dans les plus grands tourments quand elle vous abandonnera pour plus riche ou plus cool que vous. L’étudiante n’est pas qu’un mauvais film érotique avec la belle Sophie Marceau. Elle déchaîne les passions et vide les portefeuilles de messieurs parfois bien plus âgés. On la retrouve chez Castel, au Matignon ou à la Palette en train de siroter son verre de vin blanc. Elle aime les hommes d’âge mûr pour leur conversation, pour le fait qu’ils n’aient plus besoin de se prouver quoi que ce soit, pour le fait que leurs vies soient déjà tracées. La CIBLE préférée des promoteurs (organisateurs de soirée) n’est pas totalement stable : elle vivote, elle papillonne même si elle s’en défend, enchaînant les soirées et les amants au gré du vent. Lorsqu’elle a entre 18 et 22 ans, elle n’est clairement pas un bon investissement : Glamour et Cosmo la convaincront de « profiter de la vie » avant la fin de ses études. Préférez l’étudiante tardive, entre 23 et 25 ans, déjà en recherche de stabilité pour la suite, pour son arrivée dans le monde du travail. Son

manque d’expérience sexuelle est compensé par une envie d’apprendre et du temps libre à foison pour réviser ses mathématiques en mesurant… (complétez cette phrase par des lyrics de Bruno « Doc Gynéco » Beausire). Attention, devenir prof pour séduire une étudiante n’est pas un bon plan : ce bain de jouvence nécessite beaucoup trop de discrétion à mon sens. #NOTINMYNAME

DO IT ! Allez vous promener aux alentours de la Sorbonne, d’Assas ou de Dauphine avec votre neveu ou votre chiot et laissez venir…

« La Grande Question, à laquelle je n’ai jamais pu répondre : “Mais qu’est-ce qu’elles veulent, au juste ?” » Sigmund Freud

EVOPSY Psychologie évolutionniste. Théorie très pratique à laquelle se référer quand on manque d’arguments pour expliquer pourquoi les hommes et les femmes se comportent comme ils le font. Explications : la psychologie évolutionniste part du principe qu’on peut à peu près tout expliquer en partant de l’être humain à l’origine, quand nous étions 100 % animaux et que notre langage et les lois n’étaient pas encore développés. L’evopsy part du principe que les femmes et les hommes se comportent principalement en suivant leurs instincts. Tous les choix que nous faisons sont dictés par une circuiterie interne pas plus évoluée que celle des

animaux : nous décidons à chaque fois en fonction de nos deux instincts S et R. S pour la Survie, R pour la reproduction. Ainsi les femmes préfèrent les hommes forts physiquement : autrefois, la compagnie de l’Alpha dominant leur permettait d’envisager des jours heureux. Aujourd’hui, l’Alpha a évolué et la domination physique n’a (officiellement) plus court : les femmes recherchent l’argent pour survivre et assurer leurs vieux jours et une vie confortable à leur progéniture. Dès lors, l’evopsy appliquée à la séduction pousse les hommes à devenir attirants en fonction de ces nouveaux critères. Le physique compte certes toujours, mais l’ambition, la force et la réussite d’un homme se mesurent, selon cette théorie, à son capital financier et à son capital social. Les femmes cherchant désormais la sécurité émotionnelle et financière, parler d’evopsy permet des débats houleux à lancer en une seule question : « Pourquoi les femmes des riches sont-elles belles ? »

DO

IT ! Remplacez l’une de vos quatre séances de sport hebdomadaires par l’ouverture et la lecture d’un livre, ça plaira davantage aux sapio-sexuelles, ces femmes attirées par les hommes intelligents.

« Ce qui est fait est fait, et le passé est le passé. » Fedor Dostoïevski

EX

Le vomi que je vous somme de ne pas ravaler. Si c’est fini avec elle, c’est qu’il y a une très bonne raison à ça. Voire plusieurs. Votre amour est passé, vous n’en ferez pas table rase pour repartir sur de bonnes bases et si le pardon existe, l’oubli n’est l’œuvre que d’Alzheimer (et on ne vous le souhaite pas). Récupérer son ex est un crime dont nous nous sommes tous rendus coupables une fois dans notre vie. Nous voulons améliorer la situation, nous voulons oublier les difficultés et pardonner les infidélités, mais nous ne faisons qu’aggraver nos souffrances. Et recoucher avec elle ne vous aidera pas à la faire retomber amoureuse de vous. Il n’y a pas de solution miracle, comme dans le film Eternal sunshine of the spotless mind ou dans la série Black Mirror : seuls le temps et les nouvelles rencontres vous permettront de l’oublier.

DO IT ! Lâchez votre ex. Arrêtez de répondre à ses appels. N’envoyez plus de sms nocturnes lui promettant de changer. Bloquez-la sur tous les réseaux sociaux. Et arrêtez de l’idéaliser : faites la liste de tous ses défauts ! À lire et à relire quand vous êtes sur le point de craquer et d’aller l’attendre devant chez elle pour la demander en mariage…

« Do or do not, there is no try. » Yoda

EXCUSES

Parapluie trop petit sous lequel se cache votre trop grand ego pour ne pas affronter ses peurs. « Je suis trop grand, trop vieux, trop gros, trop petit, trop roux, trop noir, trop juif, trop arabe, trop chinois, trop intelligent, trop provincial, trop pauvre, trop maigre, son ex était plus beau, plus riche, plus connu, plus intelligent, et si ça se trouve elle va me mettre un RÂTEAU et m’humilier en public et de toute façon je n’ai aucune chance avec une fille comme ça, je ne la mérite pas et elle a sûrement quelqu’un. En plus, la dernière fois que j’ai abordé une fille, tout le monde s’est moqué de moi. » Vous trouverez toujours des excuses pour ne pas affronter vos peurs et rester dans votre ZONE DE CONFORT. Mais la drague et les rencontres ont lieu à l’extérieur de cette zone. Chercher des explications face à l’échec, ça me va, c’est même vital pour le processus d’apprentissage. Mais vous inventer des excuses pour ne pas passer à l’action et aborder cette fille : là, je m’énerve. Avoir peur du REJET, du ridicule et d’affronter le regard des autres est normal. Mais la peur n’excuse pas l’inaction. Jamais. Seul votre cerveau vous empêche d’avancer et de tenter de nouvelles aventures !

DO IT ! Les seules excuses que je tolère en séduction sont les suivantes, à tourner sous forme de compliments : « Excusez-moi de ne pas vous avoir abordée plus tôt, je ne vous avais pas vue, cachée derrière vos lunettes ! », ou sa version drague en ligne, « Excusezmoi de ne pas vous avoir contactée plus tôt, ils vous gardaient cachée entre tous ces faux profils d’escorts et de vilaines… ».

« À folle demande, point de réponse. » Proverbe français

Proverbe français

EXIGENCES Il paraît qu’il faut en avoir et que mieux vaut être seul que mal accompagné. Mais dans les faits, avoir des exigences lorsque l’on cherche l’amour est une vraie malédiction, que certains se sont mis en tête de quantifier. Prenez une ville comme Paris. Vous cherchez une femme, éduquée, entre Bac + 3 et Bac + 10 pour les médecins. Vous éliminez donc de facto 70 % de la population. Vous cherchez l’amour mais de plus de 1,70 m ? Dommage, la Française moyenne mesure 1,62 m. Un dernier filtre, un dernier critère de recherche ? non-fumeuse ; de la même confession religieuse que vous ; du même bord politique que vous ; vegan comme vous. Plus vous multipliez ces critères, plus la femme idéale se dessine, mais plus la femme probable s’éloigne. Et c’est sans compter qu’à ce stade de la compétition, nous n’avons pas encore parlé de ses vraies qualités de cœur ni de son caractère.F

DO IT ! Apprenez à vous laisser surprendre si vous voulez trouver l’amour. Et merci de laisser les rêves de vos parents en dehors de cette quête. Normalement, ils ne coucheront pas avec elle…

« L’expérience est une lumière qui n’éclaire que soi-même. » Lao Tseu

EXPÉRIENCE L’expérience est le nom que nous donnons à toutes nos erreurs et qui, au fil du temps, nous évite de nous comporter comme le hamster dans sa roue : nous devons en tirer des leçons et, pourquoi pas, les partager ! Le partage d’expérience permet aux novices de trouver quantité d’informations sur les forums spécialisés : qu’il s’agisse de high tech, de voitures ou de drague, il y a forcément un forum sur lequel des passionnés partageront leurs points de vue et leurs expériences pour faire progresser les plus jeunes. Le tout caché derrière des pseudonymes, bien entendu. Point de vantardise là-dedans : quand un séducteur aguerri choisit de partager ses histoires, il romance rarement ses conquêtes. Un point important : attention à ne pas raconter toutes vos histoires à tout le monde. Méfiez-vous de ceux qui sauront se servir de vos exploits pour les retourner contre vous et détourner une target à leur profit. Tout comme vous n’avez évidemment aucun intérêt à dévoiler à votre nouvelle chérie votre nombre exact de conquêtes. Apprenez à fermer votre bouche au bon moment, c’est ça aussi, la sagesse liée à l’expérience !

DO IT ! Exercice positif : listez vos expériences positives, celles qui vous ont fait sourire, qui vous ont procuré du plaisir lors des 30 derniers jours. Si aucune ne vous vient en tête, il est temps de faire un break et de réintroduire un peu de joie dans votre vie !

« Isabelle a les yeux bleus, bleus les yeux Isabelle a… » Les Inconnus

EYE CONTACT Contact visuel qui permet au client d’un restaurant ou d’un café d’interpeller le serveur sans le siffler ni claquer des doigts. Quand il s’agit de séduire, un regard peut suffire. Pour les Anglais, le coup de foudre n’a rien de météorologique : il s’agit de l’amour au premier coup d’œil, love at first sight. « T’as de beaux yeux, tu sais » est le compliment le plus bateau qui soit. Certes, il fonctionne toujours, mais vous pouvez faire mieux que ça : elle n’a pas choisi ses yeux, elle en a hérité génétiquement, elle n’y est pour rien. Vous pouvez mettre l’accent sur d’autres choix qu’elle a faits pour la valoriser, plutôt que de vous attarder sur ses yeux. « Les yeux, c’est papa ou maman ? » vous permettra de faire basculer la conversation sur elle, sur ses parents, de lui demander comment ses géniteurs se sont rencontrés. L’eye contact est à la base de toute tentative de conversation ou d’ABORDAGE : si elle ne vous voit pas arriver, vous allez lui faire peur, et il y a de fortes chances qu’elle n’ait pas envie de discuter avec vous après cette mauvaise première impression. Que ce soit en boîte de nuit, en soirée ou dans le métro, attendez le feu vert visuel de votre cible avant de vous approcher ! Pensez toujours à entrer dans son champ de vision avant d’entamer la conversation.

DO IT ! Entraînez-vous à muscler votre regard, à le rendre plus intense face au miroir. Entraînez-vous dans les restaurants et les bars : votre mission, si vous l’acceptez, consiste à faire venir les serveurs vers vous uniquement avec le regard, sans geste, sans parole.

F

« Vous n’êtes pas un salaud Mark, mais vous faites beaucoup d’efforts pour l’être. » Une avocate à Mark Zuckerberg, The social network

FACEBOOK Réseau social qui a transformé des millions d’humains en STALKERS et fait des ruptures sentimentales des épreuves insurmontables. Comment avoir l’air cool sur Facebook ? Comment draguer une inconnue sur Facebook ? Peut-on encore envoyer un poke en 2017 ? Faut-il se montrer en ligne pour être plus séduisant ou refuser Facebook et jouer la carte du mystère ? Facebook a changé nos vies sociales, nous a donné l’illusion d’être plus proches les uns des autres alors qu’il n’a fait de nous que des voyeurs et des stalkers en puissance. Depuis Facebook, les jolies filles reçoivent des demandes « d’amitié » de types du monde entier, qui vont de profil en profil, tentant leur chance pour trouver l’amour. Les dragueurs les plus redoutables savent où lancer leurs filets : dans les viviers d’amies d’amis. « Comment ça se fait qu’on ne se soit jamais croisés ? Facebook m’a suggéré ta tête comme amie ! » Pour ceux qui maîtrisent Facebook et les réseaux sociaux, c’est une arme de séduction massive… mais attention à ne pas passer toutes vos journées dessus !

DO IT ! Analysez vos dix derniers posts Facebook et classez-les dans ces trois catégories : post pour avoir l’air cool, post utile pour mes amis, post authentique. Mettez l’accent sur l’authentique ! Et n’oubliez pas d’aimer la page Artdeséduire sur FB !

« Cette nuit, on peut changer les règles. » Costa, Projet X

FAIRE LA FÊTE Expression vague pour parler de divertissement nocturne, varie beaucoup trop en fonction des individus et des âges pour être définie correctement. De la vodka premier prix de l’adolescence aux dîners entre amis en passant par les soirées électro à Berlin, l’âge joue beaucoup dans la définition de ce rassemblement de convives ! Faire la fête et sortir de chez vous vous permettra de faire des rencontres, d’élargir vos horizons, votre réseau, de goûter toute sorte de cocktails, voire de tester quelques drogues (Say no to drugs !). Puisqu’on est jeune et con, autant en profiter ! Si vous trouvez qu’on ne vous invite pas assez en soirée, travaillez les points suivants : devenez plus drôle ; devenez plus riche et invitez vos potes ; tentez de réserver une table la veille ou le jour-même pour qu’on vous place ; allez en boîte ou en soirée avec une amie ou plusieurs (jolies, de préférence).

Ne dénigrez pas la fête, n’oubliez pas la fonction sociale des soirées ni ces mots de Pascal : « Qui veut faire l’ange fait la bête » ! Ne soyez pas le rabatjoie de service ! Et si boire comme un trou n’est pas votre tasse de thé, vous pouvez toujours jouer le rôle de Sam, l’ami sobre et responsable qui reconduit tout le monde chez soi, en toute sécurité.

DO IT ! Invitez vos amis en soirée ! Soyez celui qui connaît les bons plans et les bons spots pour sortir !

« L’amour fantasmé vaut bien mieux que l’amour vécu. Ne pas passer à l’acte, c’est très excitant. » Andy Warhol

FANTASME Situation imaginaire érotique ou sexuelle que vous pourriez vivre, mais est-ce bien nécessaire ? Faut-il assouvir ses fantasmes ? Quels que soient vos fantasmes, ils sont personnels, et personne ne devrait jamais les juger. Sauf qu’en réalité, ce que vous recherchez sur Google pourrait effrayer cette fille que vous essayez de séduire, ou même votre compagne. Êtes-vous sûr de pouvoir tout partager avec elle ? Que penserait-elle de vos envies : les qualifierait-elle de déviantes, ou serait-ce pour elle l’occasion ou jamais de pouvoir vous dire en toute franchise ce dont elle rêve ?

Certains couples n’évoquent jamais leurs fantasmes sexuels ensemble, même après de longues années, de peur d’être jugés. Soyez audacieux, pimentez vos conversations !

DO IT ! Faites la liste de vos fantasmes et demandez à la femme en face de vous de vous parler des siens. Le plus important : poker face ! Que votre visage n’émette aucun jugement, aucune moquerie, quoi qu’elle vous avoue ! Encouragez-la à s’ouvrir, pas à se retenir !

« Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout. » Tyler, Fight Club

FIGHT CLUB Le livre sur l’amitié virile, sur la schizophrénie, sur le pouvoir des communautés. La première règle du Fight Club est : « Il est interdit de parler du Fight Club. » La communauté de la séduction a été agitée par des débats similaires ; en parler, ne pas en parler ? La médiatiser, garder nos techniques pour nous, entre nous, secrètes, pour mieux conquérir le monde et les femmes ? Les séducteurs respectent certaines valeurs communes avec celles du Fight Club : se détacher des possessions matérielles et valoriser l’esprit ;

se recentrer sur l’inner game, la force de caractère ; aller sur le terrain et combattre la peur en allant draguer dans la rue. Un but commun ? Redonner aux hommes confiance en leur virilité.

DO IT ! Lisez le livre Fight Club de Chuck Palahniuk ou regardez le film qu’en a tiré David Fincher, et lisez Fight Club 2, toujours de Palahniuk, publié sous forme de roman graphique en 2016. Si vous avez la foi, enchaînez les séries d’abdos jusqu’à obtenir la musculature parfaite de Brad Pitt dans le film !

« À onze ans, j’ai cassé mon cochon et je suis allé voir les putes. » Éric-Emmanuel Schmitt

FILLES DE LA NUIT Filles qu’on ne voit jamais le jour. Belles, incroyablement scintillantes et toujours bien entourées. D’autres filles comme elles, qui gravitent autour d’hommes riches et puissants, parfois beaux mais pas nécessairement. Hélas, parler à ces filles qu’on ne voit ni dans le métro ni dans la rue requiert une sacrée dose de courage : elles sont de sortie avec les organisateurs de soirée, les VIP et n’ont par conséquent pas besoin de vous. Votre mission si vous l’acceptez : avoir rapidement à ses yeux plus de valeur que les dealers, promoteurs et hommes d’affaires avec qui elle est

venue. Autant vous dire que c’est mission impossible. Généralement étudiante en droit de 20 à 35 ans ou « comédienne », elle brisera votre cœur, votre ego et videra votre portefeuille billet après billet, loyer après loyer, Jouët après Perrier. Parfois, une de ces demoiselles craquera et révélera ses liaisons avec les puissants sur twitter, pour le plus grand plaisir des amateurs de ragots. #BHL

DO IT ! Avant d’aborder ces Pretty women, renseignez-vous sur leur mode de vie sur Instagram. Vous verrez qu’elles ne jouent pas dans la même cour que vous et ne roulent pas en Ford, escorts.

« Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne. » Léo Campion

FEMME Celle qu’on veut séduire, celle pour laquelle ce livre est écrit. Sans femme, plus de création, plus d’inspiration. Sans femme, plus de réflexion, plus de concurrence, plus besoin de se faire plus gros que le bœuf. On passerait des journées tranquille à jouer au foot, à lire des livres et à boire du vin. Lutterait-on encore pour le pouvoir et la gloire s’il n’y avait plus de femmes ?

Sans femme, on serait encore dans le jardin d’Eden, il n’y aurait pas eu la guerre de Troie, et Jules et Jim seraient encore potes. Ce que veulent les femmes ? Aucune idée. Personne n’a jamais pu répondre à cette question. Freud est mort en cherchant la réponse et Mel Gibson lui-même – Mad Max, L’Arme Fatale, Braveheart tout de même ! – s’est trahi dans une comédie qui tentait de répondre à cette question. Le seul conseil que je puisse vous donner, c’est de ne pas chercher à comprendre les femmes. Contentez-vous de les aimer pour ce qu’elles sont. Ôtez-vous immédiatement l’idée de faire changer une femme.

DO

IT ! Évitez les femmes-enfants, créatures mutantes incompréhensibles qui vous rendront fou. Pas de désir. Non. Juste de folie. Et évitez aussi celles qui ont des problèmes d’estime d’ellesmêmes. Épuisantes. Vous finirez par craquer. Préférez les femmes fortes, celles qui savent ce qu’elles veulent. Bien plus stimulantes intellectuellement. Femmes, je vous aime.

« Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras. » Proverbe français

FLAKE Le flocon de neige que vous pensiez avoir attrapé. Vous l’aviez, il était dans votre main quand vous avez serré le poing. Mais quand vous desserrez l’étau pour contempler le flocon, il a fondu, disparu à jamais.

Le flake, ce flocon, est l’image qu’on utilise en séduction pour parler d’un numéro de téléphone qu’on croyait solide, mais quand on appelle, personne ne répond. Après une conversation sympa avec cette fille qui vous plaît, elle vous lâche enfin son 06. Mais lorsque vous lui envoyez un texto deux jours après, plus personne, pas de réponse. Le flake frappe sans prévenir et il ne faut pas le prendre personnellement, car il est possible qu’ : elle revoie son ex ; elle ait rencontré quelqu’un entre-temps ; elle vous ait donné son numéro pour se débarrasser de vous ; elle vous ait donné un faux numéro ; elle soit concentrée sur d’autres projets ou d’autres hommes en ce moment ; elle vienne de faire vœu de chasteté.

DO IT ! Pour minimiser le risque de flake, expliquez à la fille : « Je prends ton numéro pour t’appeler et te revoir, tu sais, pas pour le collectionner dans mon répertoire ! »

« Cueillez, cueillez votre jeunesse : comme à cette fleur, la vieillesse fera ternir votre beauté. » Pierre de Ronsard

FLEUR Brin d’herbe qu’on peut offrir à des femmes non végétariennes pour leur signifier notre intérêt réel.

Envoyer des fleurs à une inconnue, c’est non, trop STALKER. Venir au premier rendez-vous avec un bouquet de fleurs, c’est too much, ça fera plaisir à 3 % des femmes romantiques et fleurs bleues mais ça en effraiera 97 %. Envoyer quelques fleurs après un premier date, pourquoi pas… Les fleurs sont de nos jours généralement réservées au couple, au deuil, aux couronnes de Coachella et Snapchat. Mais elles ont toujours leur place dans le jeu social, notamment pour remercier une maîtresse de maison pour son invitation : pensez à assortir votre bouquet d’une carte signée à la main. Si la phase de séduction s’éternise un peu avec votre target, trois techniques à tester : offrez-lui des fleurs… dans un chat. Les émoticones fleurs sont nombreuses, veillez à en coller un nombre impair ; offrez-lui des fleurs lors de votre second rendez-vous. Pas un bouquet énorme, ne mettez pas la barre trop haut dès le début. Lors de vos discussions et du premier rendez-vous, vous avez évidemment pris soin de lui demander quelle était sa fleur préférée. Une info pas tombée dans l’oreille d’un sourd, et une attention qui lui fera plaisir ; volez une fleur à votre municipalité ou à un riverain lors d’une promenade avec votre future belle. « Une fleur pour la plus belle des fleurs », plaisir d’offrir, essayez de la lui mettre dans les cheveux et si elle se laisse faire, profitez-en pour tenter de l’embrasser !

DO IT ! Avant tout achat ou commande d’un bouquet, renseignezvous sur le langage des fleurs !

« Pour un flirt avec toi, je ferais n’importe quoi. »

Michel Delpech, « Pour un flirt avec toi »

FLIRT Mot désuet désormais inutilisé, le flirt c’était le crush, c’était le date. L’autre jour, une MILF (50 balais) demande à son fils de 20 ans si la jeune femme qu’elle vient de voir passer est son flirt. Il répond : « Hein ? Mon quoi ? C’est un PLAN CUL, je la vois de temps à autre. » « À mon époque, on disait un flirt », lui répondit sa mère. C’était plus élégant de conter fleurette (flirt est un dérivé anglais de fleurette). Ça me fait penser à ce jeu d’enfant où on mettait un bouton d’or (la fleur) sous le menton de la fille qu’on aimait à l’école primaire…

DO IT ! Ne proposez plus de relation de sex-friend ou de plan cul aux filles qui vous plaisent, soyez plus élégant, envoyez-leur la définition du Larousse, à savoir « Relations amoureuses plus ou moins platoniques et passagères : un flirt sans conséquence. »

« Vous pouvez reprendre une activité normale, a tchao bonsoir. » PPDA

FREEZE OUT Le « coup du frigo » s’apparente à une descente vertigineuse sur les montagnes russes émotionnelles.

Le freeze out est un éloignement émotionnel soudain qui a pour but de faire réaliser à la fille à quel point elle tient à vous. Le freeze out est utilisé de deux manières, il y a une bonne manière, et une manière plus négative, associée à la manipulation. La première manière d’utiliser le coup du frigo est pour essayer de se sortir d’une situation difficile avec une fille que vous aimez bien, mais qui vous a mis en FRIEND ZONE. Pour elle, vous n’avez pas la carrure d’un amant. Ne perdez plus votre temps : ne répondez plus au téléphone, arrêtez de prendre de ses nouvelles et de chatter avec elle. Vous n’avez pas les mêmes attentes. Dans les deux cas, ce freeze out se soldera par une victoire : soit elle revient vers vous en comprenant vos envies, soit elle met un terme à cette relation insatisfaisante pour vous comme pour elle, et vous pourrez tous deux avancer. Dans sa version négative, le freeze out joue avec la fragilité émotionnelle des filles. Nue ou presque sur le lit, elle vous déclare ne pas vouloir aller plus loin. Vous étiez chaud et aimable, vous vous transformez en glaçon. Remettez vos habits, allez regarder un film dans le salon, jouez aux jeux vidéos ou remettez-vous au travail. Si elle a ses priorités et ses principes, vous avez les vôtres et une fille qui ne couche pas, ce n’est pas grave, vous préférez retourner à vos priorités. Émotionnellement, être reléguée derrière une partie de Fifa sur PS4 c’est dur, ça devrait lui donner envie de se requalifier à vos yeux.

DO IT ! Gardez votre sang-froid et apprenez à faire chuter la température. Brutalement Ou devenez un homme et apprenez la patience…

« La friend zone est comme se voir refuser un emploi, puis recevoir des appels du manager tous les week-ends pour se plaindre du mec qu’il a recruté à votre place. » Citation populaire

FRIEND ZONE La « case ami » dans laquelle les hommes se jettent par excès de prudence, en ne déclarant pas leurs vraies intentions. L’une des pires craintes des hommes qui veulent séduire : être catalogués au rayon « dragueurs ». « La drague c’est mal, la drague c’est sale, et si elle voit que je la drague, elle va se dire que je ne suis qu’un sale type qui n’en veut qu’à ses fesses », voilà comment raisonne l’homme qui n’a pas confiance en lui. L’homme assuré, lui, n’a pas honte de faire connaître ses intentions : il veut la femme, il assume son désir et elle le lui rend bien, parce qu’elle préfère les hommes qui savent ce qu’ils veulent plutôt que ceux qui tournent autour du pot. Ainsi, le nice guy qui se pensait subtil se voit jeté dans la case « ami », cette prison dont on ne sort presque jamais. Le jugement des femmes est très souvent immédiat, à l’image du jeu de soirée « Fuck-marry-kill ». En l’espace de quelques secondes, elles sont capables de déterminer si l’homme en face n’est bon qu’à baiser, est un mari potentiel ou s’il est éjecté de la liste des prétendants. Les phrases les plus entendues par le mec en friend zone : « mais pourquoi je ne tombe pas sur un mec comme toi ? » ; « tu es comme un frère pour moi » ; « j’en ai marre de ces mecs, tous atroces avec moi, sauf toi, heureusement que je t’ai… ».

DO IT* ! Ne devenez jamais « ami » avec une femme pour la séduire. Mieux vaut un douloureuse et éternelle.

RÂTEAU

net et précis qu’une

FRIEND ZONE

« L’habit ne fait pas le moine, mais il fait l’homme. » Nadine de Rothschild

FRINGUES Leur place, c’est en boule au pied du lit, mélangées à sa robe, à son soutien-gorge et à sa culotte. Normalement, les fringues, l’Avoir, ne devraient pas être plus importantes que votre Être, votre personnalité, mais vos vêtements sont porteurs de votre identité, de votre caractère. Et jouent un rôle crucial dans l’image que vous allez renvoyer et que les femmes se feront de vous. Des trous de boulettes dans votre T-shirt crade trahiront vos soirées passées à comater, spliff à la main, dans le canap’ avec vos potes. Des Berluti impeccables racontent votre discipline, votre bon goût et votre ambition. Apprenez à vous mettre en valeur ! Choisissez vos pièces avec soin. En septembre 2004, TF1 lançait sa première émission de téléréalité gay, « Queer, cinq experts dans le vent », avec le premier grand coach en relooking français, Benjamin Bove. Aujourd’hui, plus besoin de l’œil affûté des homos pour avoir du style : triez, épurez, donnez les ratés de votre garde-robe actuelle et visitez les

blogs masculins, vous devriez trouver des pistes pour un look affirmé et authentique. #BONNEGUEULE

DO IT ! Prenez le temps d’aller en boutique, prenez des photos de vous dans 5 ou 6 looks différents et présentez-les aux filles de votre entourage : elles vous aideront à choisir les fringues qui vous vont le mieux.

« La séduction est de l’ordre du rituel, le sexe et le désir de l’ordre du naturel. » Jean Baudrillard

« FUIS-MOI JE TE SUIS, SUIS-MOI JE TE FUIS. » Expression féminine fatigante. Certains couples sont spécialisés dans le drama. On se quitte, on se réconcilie, on se dispute à nouveau, ainsi de suite. Ils ont besoin de ces drames permanents pour se sentir vivants. Mais il arrive aussi que lors de la phase de séduction, l’un des deux protagonistes agisse ainsi pour utiliser la stratégie du manque. Imaginez une conversation qui se passe bien, elle vous répond souvent, de manière rapide et assez égale (vous lui écrivez 10 lignes, elle en répond autant). Tout à coup, cette fille ne va plus vous répondre aussi souvent, sans que vous compreniez ce que vous avez « fait de mal ». Vous prenez peur et commencez à la noyer sous des textos qui resteront sans réponse ou ne recevront que des réponses minimalistes et évasives.

Vous savez quand la routourne va tourner ? Au moment où vous allez arrêter de lui répondre, au moment où vous allez vous concentrer sur votre vie et sur les autres filles. À partir du moment où vous la fuirez, c’est elle qui va revenir.

DO IT ! Mais quand ce jeu débile et puéril s’arrêtera-t-il ? Quand vous déciderez de lui poser un ultimatum : elle doit choisir ! Si elle ne le fait pas, FREEZE OUT et vous la sortez de votre vie. Soyez ferme dans la conquête ! 20 % de réussite garantis (uniquement si elle est un minimum intéressée par vous, bien sûr !). Technique risquée...

« Girls just want to have fun ! » Cindy Lauper

FUN De l’amusement à l’état pur. « Femme qui rit à moitié dans ton lit ? » Alors soyez drôle ! Faites-les rire ! Sortez-les de leur quotidien ! Elles sont comme vous : elles s’ennuient au travail, elles veulent de la nouveauté, de l’expérience qui change, du rire qui fait du bien au corps ! Un client, lors d’une séance de coaching en séduction, m’a dit un jour : « L’humour, ça ne me fait pas rire. » J’aurais dû l’envoyer immédiatement chez un psy. Vouloir être sérieux en phase de séduction est souvent une mauvaise idée, vous risquez de passer pour un rabat-joie. Faites-vous plaisir, essayez peut-être de :

danser de manière déjantée ? boire avec modération pour être plus drôle ? relever des défis débiles proposés par vos amis ?

DO IT ! Amusez-vous ! Cessez de vous prendre au sérieux, pratiquez l’autodérision et acceptez qu’on se moque de vous, regardez des séries pour vous marrer, et écoutez « Rire et Chansons » dans la voiture !

G

« When you play the game of thrones, you win or you die, there is no middle ground. » Game of Thrones

GAME La vie est un jeu, la vie en société est un jeu, la séduction est un jeu et John Nash, le prix Nobel, a travaillé sur la théorie des jeux pour nous aider à faire le bon choix. Quand on dit qu’un dragueur a un gros game ce soir, c’est qu’il a le modjo, la baraka, c’est qu’il est en pleine phase de flow, où il est irrésistible. Il pourrait aborder n’importe quelle fille, il est Mario qui vient de manger une étoile, invincible, immortel. Le game au sens restreint, c’est la séduction. En réalité, aux États-Unis, le game signifie à la fois le jeu (les joueurs de jeux vidéos s’appelant les gamers) et le gibier. Quand on part tirer du gibier, on prend ses fusils et on part abattre du game. D’où le très bon titre du film avec Michael Douglas, The Game, que vous devez absolument voir ! (Et aussi The Game de Neil STRAUSS, livre de référence, sous-titré « les secrets d’un virtuose de la drague ».) Il existe différentes sous-sections du game of love : le phone game par téléphone, le street game pour la drague de rue, le night game quand on chasse la nuit, le day game quand on aborde des femmes de jour. Chaque game a ses spécialistes : certains des meilleurs dragueurs que je connais sont des tueurs en boîte de nuit (club game) mais ne valent pas un clou sur les applis de rencontres (online game).

DO IT ! Pour votre culture, regardez le film Un homme d’exception sur John Nash (la scène du bar) ! Autre conseil : n’essayez pas de devenir le meilleur dragueur au monde dans tous les games. Spécialisez-vous dans ce qui vous plaît le plus !

« Pour prouver qu’t’es pas homophobe, faudra bientôt qu’tu suces des types. » Orelsan, « Suicide social »

GAYMOG Gay Male Of the Group, la version têtue de l’AMOG. Le meilleur ami gay de votre target ne vous aime pas, vous n’êtes probablement pas à son goût, vous faites trop hétéro. Néanmoins, parce qu’il ne vous a pas validé, il n’a pas l’intention de vous laisser embarquer sa copine : il est sorti avec elle pour passer la soirée avec elle. Au fond, le gaymog est un mix entre l’AMOG et le TALIBAN, qui vous mettent des bâtons dans les roues pour des raisons différentes. Comment lutter contre le gaymog ? Il n’y a qu’un seul mouvement stratégique intelligent, en cette époque où toutes les filles ont un « meilleur ami gay » : devenir pote avec lui… en apparence ou pour de vrai ! Sans devenir hypocrite pour autant, vous n’êtes pas obligé de vous mettre à aimer Mylène Farmer, Kylie Minogue et Madonna pour lui plaire. Mais demandez-lui des conseils de relooking ou sur le sport, il se sentira valorisé (alerte clichés déclenchée !).

Gardez l’œil sur la CIBLE mais n’oubliez pas que les satellites autour d’elle ont le pouvoir de l’influencer. Ne leur tournez pas le dos, ne les humiliez pas, ne les vexez pas publiquement, tenez compte de leur avis pour séduire celle qui vous plaît ! Et l’homophobie c’est so 1983…

DO IT ! Lisez Têtu une fois par an, histoire d’être au courant de deux ou trois trucs qui tracassent les amis gays.

« Savoir donner, sans rien attendre en retour. » Florent Pagny, « Savoir aimer »

GENTIL GARÇON C’est la version française du nice guy. Attention à ne pas confondre le vrai gentil garçon, le mec sympa qui a le cœur sur la main avec le mec qui fait semblant d’être sympa et ne fait rien par gentillesse, mais tout par intérêt, pour contraindre les filles à les apprécier.

DO IT ! Quand vous faites quelque chose, faites-le vraiment à fond et sans arrière-pensées, parce que ça vous plaît. Si vous aidez une amie pour sortir de la FRIEND ZONE, c’est de la manipulation. Si vous rendez service à une fille pour lui tendre une embuscade et lui déclarer votre flamme, c’est encore une mauvaise idée. Le « gentil

garçon », le « brave type », c’est la pire étiquette qu’une fille puisse vous coller. Soyez un homme.

« You used to call me on my cell phone. » Drake, « Hotline Bling »

GHOSTING Art de disparaître de la vie de quelqu’un sans laisser de trace. Avant, lors d’une rupture par disparition, on parlait de silence radio. L’autre ne répondait plus au téléphone, ne donnait plus de signe de vie. Parfois il sortait acheter des clopes et revenait 17 ans après, sans avoir donné de nouvelles. Désormais, la technique lâche du silence radio pour rompre ou interrompre un processus de séduction s’appelle le ghosting, de ghost, le fantôme en anglais. Les cas de ghosting se multiplient avec les applis de rencontre : on voit une personne une fois, deux fois, on couche parfois avec elle, on se consume, on la consomme, puis on passe à autre chose. Après tout, on est sur un catalogue de chair fraîche, est-ce qu’on expliquerait à un tabouret ou à une fourchette pourquoi on les jette à la poubelle ?

DO IT ! Si jamais une femme vous ghoste, ne le prenez pas personnellement. Ce n’est pas forcément vous le problème, c’est simplement sa lâcheté et sa paresse qui la poussent à ne pas se

justifier devant vous. Mais ne ghostez pas ! Soyez un homme : envoyez au moins un texto !

« En amour, la tiédeur glace. » Guy Bedos

GLACE Haagen Dazs et Magnum, vos alliés hiver comme été. Gwendoline est enfin chez vous pour voir un film, regarder vos albums photos, découvrir votre collection de pins parlants, goûter le cocktail que vous avez appris à faire avec Brian Flanagan… C’est l’heure du point final, de la douceur sucrée, du coup imparable. – J’ai un peu faim, je mangerais bien un truc sympa… genre une glace… – Ah oui moi aussi… – Suis-moi ! Ferme les yeux, j’ai une surprise ! Vous vous placez derrière elle et vous la conduisez jusqu’au congélateur en gardant vos mains sur ses yeux. Cela requiert un minimum de confiance de sa part. – Qu’est-ce que c’est ? – Ouvre les yeux ! La voici face à la caverne d’Ali Baba : ses grands yeux s’illuminent et votre mission « surprise » est réussie. Vous pouvez retourner sur le canapé pour la savourer tranquillement. La fille, pas la glace.

Une fois qu’elle sera de nouveau assise sur le canapé, c’est le moment des compliance tests : résistance au froid quand vous collez le pot de glace contre sa nuque, pour mieux la réchauffer ensuite avec un massage ; lui demander : « Je peux goûter ? ». Si elle vous tend sa cuillère et vous nourrit, c’est bon signe ; lui dire : « Bouge pas, t’en as un peu là, dans la barbe »… et vous l’essuyez délicatement avec votre serviette, vous vous rapprochez et vous l’embrassez.

DO IT ! Investissez une vingtaine d’euros dans quelques glaces de qualité.

PS. Vous trouverez d’autres alliés sucrés à l’entrée KINDER SCHOKO-BONS !

« De toutes les passions, la seule vraiment respectable me parait être la gourmandise. » Guy de Maupassant

GOURMANDISE L’un des sept péchés capitaux, probablement le plus délicieux avec la luxure, et le plus commis aussi. Le Fooding, Grand Seigneur, le Michelin, La Liste, Le World’s 50 Best, Masterchef, Top Chef… on est entourés par la bouffe, et les grands séducteurs sont aussi de fins gastronomes qui manient le coup de fourchette comme le hashtag #foodporn (à ne pas confondre avec

pornfood, qui désigne la nourriture qu’on sert sur les plateaux des films pour adultes). Les arts de la table sont liés au plaisir : d’un côté, le respect des codes et le raffinement des manières, superbement illustrés dans la scène de Pretty Woman où Julia Roberts apprend à se servir des couverts de l’extérieur vers l’intérieur ; et de l’autre, une version plus animale de la séduction. Se nourrir, consommer, avant de se consumer… de désir. Dans la parade nuptiale, l’homme nourrit la femme, lui prouve qu’il peut subvenir à ses besoins. Si l’Homme essaie de s’éloigner du règne animal pour montrer son élégance et ses manières, il n’en reste pas moins que votre premier rendez-vous autour d’une table sera un véritable test. Avez-vous choisi le restaurant en fonction de ses goûts ? En fonction des vôtres ? Petite addition ou gros budget ? Restaurant risqué, rade récent où la foule se presse ou valeur sûre bien connue de Lafourchette.com, Google Local Guides et Facebook ? Brasserie internationale ou bistro de quartier ? Attention ! Réussir un date en 2017 est un véritable parcours du combattant. Veganisme, gluten-freeism, allergies alimentaires et autres restrictions religieuses vous obligeront sûrement à avertir votre target du choix de votre restaurant en amont de vos retrouvailles.

DO IT ! À défaut de savoir cuisiner (prétexte parfait pour inviter une femme directement chez vous), développez votre goût, assistez à des dégustations de whisky ou de champagne et initiez-vous aux subtilités des accords mets-vins ! Un homme qui parle des plaisirs de la bouche et des sens et veut les partager avec une femme ne peut que séduire…

« Il n’y a pas de plaisir comparable à celui de rencontrer un vieil ami, excepté peut-être celui d’en faire un nouveau. » Rudyard Kipling

GRANOVETTER (MARK) Mark de son prénom, sociologue de Stanford, théoricien de la « force des liens faibles » (“The Strength of Weak Ties”, publié en 1973 dans American Journal of Sociology), un article essentiel à la bonne compréhension des dynamiques sociales, les rapports entre humains. Qu’il s’agisse de recherche d’emploi ou d’amour, le résultat, le miracle tant espéré est rarement dans notre premier cercle social, dans nos connaissances les plus proches, mais dans notre réseau étendu. Ce ne sont pas papa ou maman qui vont vous offrir votre premier boulot, malgré les très forts liens que vous avez avec eux. C’est plutôt un ancien camarade de promo de papa ou maman, ou le cousin de la voisine. Votre lien avec le bienfaiteur final n’est pas fort, pas direct, il est faible, mais c’est ce qui fait le sel des relations sociales. En amour, c’est la même chose : vous allez rarement séduire dans votre cercle social, dans votre famille (please don’t) ou dans votre département au travail (« no zob in job ! »). Néanmoins, l’amie de votre ami, sa voisine, sa cousine sont des liens faibles que vous allez adorer renforcer…

DO IT ! Ne négligez aucune option lorsque vous cherchez l’amour. Et surtout, ne restez pas silencieux : les petites copines de vos collègues, les femmes de vos potes du foot ont probablement des amies célibataires à vous présenter. Comprendre la force des liens

faibles, c’est comprendre pourquoi certains de vos amis draguent vos copines qu’ils ne connaissent pas sur Facebook.

« [Le processus de séduction] est un art qui exige patience, concentration et réflexion stratégique. Il faut circonvenir sa proie, lui souffler de la poudre aux yeux et l’emprisonner dans un sortilège sans lui laisser le loisir de reprendre ses esprits. » Robert Greene

GREENE (ROBERT) Le Machiavel moderne qui enseigne l’art de la séduction, détient les clefs du pouvoir et vous accompagne sur les chemins de l’excellence. À une autre époque, Robert Greene aurait été conseiller de l’ombre des rois et des princes, murmurant à l’oreille des puissants. Cet auteur incontournable, né en 1959, apprend aux grands de ce monde les lois du pouvoir, de l’amour et de la guerre depuis deux décennies. C’est l’auteur phare dans le domaine du développement personnel et du business qui a été adopté par les plus grands chefs d’entreprises, les sportifs et les rappeurs. Son ouvrage La 50e loi, écrit avec le rappeur 50 Cent fut l’illustration de l’adoption de Robert Greene par la rue et le plus grand nombre. Américain et francophile, Robert Greene a passé du temps dans notre pays dont il a étudié les plus beaux auteurs, et notamment Laclos.

Après avoir travaillé à Hollywood, Robert Greene se consacre désormais à l’écriture de ses ouvrages chez lui à Los Angeles.

DO IT ! Prévoyez quelques heures, voire semaines, pour lire les ouvrages de Robert Greene. Ils sont très complets et la rencontre avec cet auteur ne pourra que changer votre vie, pour le meilleur ! Notamment quand vous aurez enfin compris de quel profil de séducteur vous vous rapprochez et quel type de « victime » il vous faudra choisir !

« Un groupe de loups, c’est une horde. Un groupe de vaches, c’est un troupeau. Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons. » Philippe Geluck

GROUPE Boss de fin si la drague était un jeu vidéo. Au niveau 1, vous apprenez à aborder une fille. Au niveau 2, vous apprenez à aborder un groupe de filles. Au niveau final, vous apprenez à aborder une fille au sein d’un groupe mixte. Le groupe fait peur, parce qu’il est plus difficilement manipulable quand on est un jeune séducteur hésitant. Tout le monde n’a pas le charisme, l’expérience et l’énergie nécessaires pour charmer des foules entières…

CONSEILS

Aborder la fille qui vous plaît au sein d’un groupe nécessite : de ne plus avoir peur du REJET, du ridicule, du regard des autres ; une bonne maîtrise des sujets féminins ; un gros niveau d’énergie et de fun pour stimuler le groupe; une bonne maîtrise des sujets masculins pour endormir vos rivaux ; un sens de la RÉPARTIE pour ne jamais être pris en défaut ; une issue de secours pour discuter avec votre CIBLE en tête à tête ; de trouver rapidement des alliés au sein du groupe pour ne pas vous faire éjecter ; de bonnes connaissances pour gérer la jalousie et l’aigreur des TALIBANS et des AMOGs.

Quand vous abordez un groupe, vous êtes toujours en position initiale de faiblesse : à vous de motiver les troupes à abaisser le pont-levis pour vous. Ils ne vous doivent rien et sont plus nombreux que vous : votre énergie et votre conversation feront pencher la balance.

DO IT ! Commencez par vous entraîner en prenant de plus en plus d’espace et de temps de parole au sein de votre propre groupe d’amis.

« Une société est un équilibre de forces contraires qu’il faut toujours maintenir. Le jour où l’équilibre est rompu, l’anarchie commence. » Gustave Le Bon

GROUPOLOGIE Art subtil d’aborder des groupes en fonction de critères mathématiques logiques. Un bon dragueur peut aborder un groupe de 4 ou 5 personnes seul s’il a la tchatche et sait improviser. Deux bons dragueurs peuvent aborder des groupes de 5 à 10 personnes sans souci. Malheureusement, si votre WINGMAN n’est pas au niveau, il sera un poids mort qui va vous handicaper et plomber votre image. La groupologie se résume à une leçon simple, l’un des mantras de l’US Army : « Leave no man behind », ne laissez personne en dehors du coup. Ni chez vous, ni dans le camp adverse ! Si vous êtes seul, vous devez savoir gérer votre target et sa copine en même temps. Seul, il est plus simple d’aborder un groupe de trois filles : celles qui ne vous plaisent pas pourront discuter entre elles pendant que vous draguerez celle qui vous plaît. À deux, n’abordez pas un groupe de trois filles : celle laissée sur le carreau deviendrait votre pire ennemie par jalousie, vexée de ne pas avoir été choisie. À deux, abordez des groupes de deux filles, ou de quatre ou plus, afin que celles qui ne vous plaisent pas puissent discuter entre elles pendant que vous divertissez celles qui vous plaisent.

DO IT ! Pratiquez, encore et encore, et repérez l’influence négative de ceux laissés en dehors des conversations. Pour progresser, incluez de plus en plus de monde dans vos discussions.

H

« Mon plus grand handicap, c’est pas d’être en fauteuil, c’est d’être sans elle. » Philippe, Intouchables

HANDICAP Sur le marché de l’amour, un handicap représente une difficulté évidente, mais pas insurmontable. Depuis quelques années, on parle de plus en plus de handicaps sous toutes leurs formes – handicap mental avec le héros trisomique du film Le huitième jour (1996), handicap physique avec Intouchables (2011), débat sur les « accompagnants sexuels », ces personnes désormais « hors la loi » qui tiennent compagnie (et font parfois l’amour) aux handicapés qui, sans eux, n’auraient bien souvent pas de vie sexuelle. Mais venant d’un coach non handicapé, quelle crédibilité ont les conseils en séduction ? J’avoue bien humblement n’avoir pas vraiment d’expérience dans le domaine, car je n’ai reçu que trois apprentis séducteurs porteurs de handicap, depuis que je pratique mon activité. Pas facile de leur dire de ne pas baisser les bras quand ils n’en ont pas… Heureusement, ils ont très souvent un sens de l’humour à toute épreuve : pas le choix, ils savent qu’ils doivent compenser en développant toutes les autres qualités possibles. Ils savent qu’ils ne sont pas comme les autres : c’est un de leurs points forts, ils savent qu’ils sont uniques et savent bien mieux « se vendre ». Ils sont habitués à lutter : ce sont de battants !

DO IT ! Jetez un coup d’œil au blog « La Part du Lion » (lapartdulion.fr). Il est tenu par un lecteur d’Artdeseduire.com, handicapé, qui a décidé de partager sa philosophie de vie et d’aider tous ceux qui sont dans son cas. Renseignez-vous, ayez l’esprit ouvert : l’amour n’est pas toujours là où on l’attend…

« L’aventure est-elle au coin de la rue ? » Jacques Dutronc, « On nous cache tout, on nous dit rien »

HARCÈLEMENT DE RUE Phénomène tendance à dénoncer sans relâche, qui n’a rien à voir avec la séduction ni la drague. Expression d’une frustration sexuelle et d’une misogynie chez certains sauvageons (de 12 à 177 ans) qui peut prendre pour forme regards lourds, phrases obscènes et insultes, voire plus grave encore, à l’égard des femmes qui croisent le chemin de ces grossiers personnages sans répondre à leurs avances. Si cet ouvrage, je l’espère, vous aidera à surmonter vos peurs d’aborder les femmes, je ne vous demande pas pour autant de vous jeter sur elles dans la rue. Normalement, vous apprendrez à développer votre sens de l’observation. Et c’est notamment grâce à lui que vous apprendrez à rester léger, dragueur, et que vous ne vous transformerez pas en gros vilain lourdaud harceleur de rue. Un regard amusé, rieur, bienveillant ? C’est de la drague et la femme peut y répondre ou non.

Un regard lourd, de prédateur qui suit sa proie ? C’est du harcèlement et la femme se sent menacée. Passez votre chemin si elle vous dit « pas le temps ! », « j’ai déjà un mec ! », « vous me faites peur, laissez-moi tranquille » ou « je ne suis pas intéressée ». Même avec les meilleures intentions du monde, celle de trouver l’amour par exemple, vous rencontrerez des femmes qui ne seront pas réceptives à vos charmes et c’est bien normal : on ne peut pas plaire à tout le monde. Malheureusement, ceux qui se rendent coupables de harcèlement de rue sont plus souvent à ranger du côté « on peut ne plaire à personne »…

DO IT ! Restez élégant en toute circonstance ! Souriez, acceptez le refus, souhaitez aux femmes une bonne journée, mais ne les suivez pas tel un Guy Georges.

DRAGUER SANS HARCELER Si vous désirez vraiment séduire la femme de votre vie dans la rue (sacré challenge, car les couples ne se forment statistiquement pas comme ça), respectez ces trois règles élémentaires. 1/ N’abordez jamais une femme par derrière ! Les surprendre dans la rue, c’est les effrayer, et vous voulez les rassurer, pas les mettre sur la défensive. La rue est un environnement « froid », où elles ne vous connaissent pas. Des siècles d’histoires sordides ont mis les femmes sur leur garde quand elles évoluent dans l’espace public.

2/ Établissez le contact visuel entre 10 et 3 mètres avant de la croiser et de lui adresser la parole. C’est le regard de la femme qui vous donnera la permission de lui adresser la parole. Pour ce faire, pour qu’elle vous remarque, tentez un grand sourire et un « Coucou ! » de la main. Vous l’aurez compris : celle qui marche les yeux vers le sol avec ses écouteurs sur les oreilles NE DÉSIRE PAS qu’on l’aborde. Faites-vous une faveur, laissez-la tranquille. 3/ Une fois le contact établi, rassurez-la sur un point essentiel : vous allez être bref, vous n’allez pas lui tenir la jambe pendant des heures. Si elle est dans la rue, c’est probablement parce qu’elle va d’un point A à un point B pour faire quelque chose. Lui expliquer que vous êtes aussi pressé et occupé qu’elle lui permettra de se montrer plus réceptive à votre discours.

« La modération est une chose fatale. “Assez” est mauvais comme un repas.“Trop” est bon comme un festin. » Oscar Wilde

HAREM Fantasme masculin qui consiste à mener de front plusieurs relations amoureuses à la fois. Une différence de taille toutefois entre un bon PRM (PUSSY RELATIONSHIP MANAGEMENT) et une bonne gestion de harem : dans un harem, les femmes connaissent l’existence des « autres ».

Le collectionneur qui utilise un bon PRM accumule les conquêtes simultanées mais isolées : les 3, 5 ou 7 chéries se pensent toutes uniques, là où les filles du harem savent qu’elles doivent composer avec leurs rivales et complices. Si le plan à trois demeure le fantasme no 1 des hommes, le harem arrive bien plus loin derrière, tant ce « polyamour » paraît compliqué à gérer. Toutes les tentatives de harem finissent toujours par échouer lamentablement pour diverses raisons : jalousie des femmes, manque d’énergie de l’homme, manque de moyens financiers pour subvenir aux besoins de cette petite communauté. Hugh Hefner, le patron de Playboy a bien réussi à vivre dans ce harem qu’était la Playboy Mansion (le « manoir de Playboy ») pendant des années, mais les témoignages des playmates qui partageaient sa vie sont édifiants. Crises permanentes, négociations incessantes : qui a le temps, mais surtout l’envie de gérer ça ? Vous ne trouvez pas qu’une femme, c’est déjà assez compliqué comme ça ? Reconsidérons le mot harem et son étymologie. Vous connaissez tous le terme « halâl », ce qui est autorisé par la religion. Son opposé ? « Harâm », tabou, interdit aux hommes. Si le harem était interdit aux hommes et que seuls les eunuques pouvaient y pénétrer, il y a forcément une bonne raison : c’est trop compliqué, un harem !

DO IT ! En fait non, ne vous lancez pas dans ce projet désespéré. (Néanmoins, si vous arrivez à maîtriser tout ce processus sans que votre histoire finisse dans Le Nouveau Détective, chapeau !)

« Il y a des bêtises que j’ai faites, uniquement pour avoir le plaisir de les raconter. » Sacha Guitry

HISTOIRE PERSONNELLE Votre histoire est unique et elle m’intéresse… si vous savez la raconter ! Une conversation en soirée, en ligne, ou lors d’un premier rendez-vous tourne souvent autour d’éléments essentiels que l’on a besoin de connaître. La fille en face de vous a besoin de se faire une image mentale de vous pour vous ranger dans des cases : trader, docteur, étudiant, chômeur, mannequin, intermittent ? « Qu’est-ce que tu fais dans la vie ? » est la question imparable. Vous ne pourrez pas l’esquiver. Elle voudra aussi connaître votre âge, savoir d’où vous venez, où vous vivez. Elle voudra savoir si vous avez des frères et sœurs, si vos parents se sont rencontrés dans l’avion ou à la piscine, si vous préférez Bella ou Gigi, où vous avez grandi, si vous étiez bon en cours ou la terreur des bacs à sable. Tout est intéressant à partir du moment où vous savez jouer avec. Vous avez vu le film Le Loup de Wall Street ? « Vendez-moi ce stylo ! » C’est exactement ça, la drague : c’est broder autour des éléments qu’on vous donne, c’est réussir à persuader l’autre. La balle est dans votre camp : les questions et les conversations lors des premiers rendez-vous sont toujours les mêmes.

DO IT ! Préparez les questions de base sur papier. Apprenez à parler de votre ex et de votre célibat ! Soyez drôle, soyez original, soyez émotionnel : un rendez-vous galant n’est pas qu’un échange de données, alors apprenez à vous raconter !

« Je suis triste comme un lendemain de fête. » Alfred de Musset

HISTOIRE SANS LENDEMAIN Short story. Votre désir sexuel était intense et le sien aussi, vous avez mené un BLITZKRIEG parfait. Vous avez su la rassurer sur votre éducation : vous n’êtes pas du genre à parler, à raconter vos histoires de sexe, d’ailleurs a-telle jamais entendu quoi que ce soit sur vous ? De toute façon, vous n’êtes ni gardien de la révolution ni police des mœurs : vous ne jugez jamais les femmes qui savent écouter leur désir. Vous avez su jouer sur le sentiment d’urgence, sur l’importance de vivre maintenant avant que Daesh ne revendique un nouveau massacre ou que Trump ne déclenche la 3e guerre mondiale. Vous avez su jouer avec ses cheveux, ses mains, vous rapprocher d’elle sur la piste de danse, au bar ou dans le coin fumeur, suffisamment pour lui parler à l’oreille et l’embrasser rapidement dans le cou : l’aspect tactile a été parfaitement maîtrisé. Vous avez été drôle, spirituel, intelligent, inspirant, elle a pris du plaisir à discuter avec vous et a cédé sans hésiter à vos avances lorsque votre VTC

est arrivé pour vous emporter tous les deux vers une nuit de délices. Dans la hiérarchie des dragueurs, réussir à vivre un ONS (one-night stand, coup d’un soir), c’est franchir un palier et valider des compétences sociales durement acquises !

DO IT ! Lisez les field reports, les témoignages de séducteurs qui partagent leurs expériences. Vous apprendrez vite que toutes les femmes ne sont pas à la recherche du grand amour et que parfois, une histoire sans lendemain c’est exactement ce qu’elles voulaient, sans souhaiter vous connaître plus et sans se prendre la tête. Rupture difficile, hormones en folie, enquête sur les pratiques sexuelles des hommes, besoin de se venger d’un mari infidèle : les raisons sont multiples ! 237 exactement !

« L’humour est le premier des dons à périr dans une langue étrangère. » Virginia Woolf

HIMYM How I met your mother, aussi connue sous le nom de « la série où on a le plus appris à draguer ». Si vous n’êtes pas très sérievore, il va falloir rattraper cette sitcom humoristique, au moins les 4 ou 5 premières saisons. Les auteurs sont partis d’une base simple : des amis qui vivent à New York, et bien évidemment en colocation pour faciliter l’unité de lieu. Les scénaristes de HIMYM ont réussi à créer tout un univers de techniques de drague, fortement inspiré par les PUA (PICK UP ARTISTS) américains. Le

vocabulaire, les techniques, les références (on repense aux déguisements de pilotes à la Top Gun pour Halloween) : tout y est… avec l’humour en plus. Barney Stinson n’est pas qu’un dragueur, c’est un storyteller en puissance, il maquille la réalité comme pas deux et trouve toujours un moyen créatif pour ramener une fille à son bras. La série reste LA référence, grâce à ses techniques mythiques pour aborder, telles que « Have you met Ted ? », ou encore le « rendez-vous de deux minutes » entre Ted et Stella et l’échelle « Hot/Crazy » (Bonne/Folle en VF) qui vous sauvera la vie et vous permettra de classer une fille en fonction de sa folie et de son niveau de beauté. Préférez toujours la VO à la VF quand vous le pouvez, la version française ayant tendance à amoindrir la force des vannes de Barney Stinson !

DO IT ! Munissez-vous d’un carnet et d’un stylo, d’un dictionnaire anglais-français pour noter les nouveaux mots et programmez-vous des sessions de 3 épisodes pour progresser en anglais et en créativité avec Marshall, Ted et Barney !

« L’humour est comme le café : meilleur très noir. » Bertrand Cèbe

HUMOUR Un homme qui en serait dépourvu aurait bien peu de chance dans l’arène de la séduction.

« Femme qui rit, est à moitié dans ton lit ! » Alors devenez drôle ! Pas drôle au sens d’apprendre des blagues par cœur et de passer pour le clown de service, non. Si les femmes sont attirées par l’humour et les hommes qui savent en faire preuve, c’est parce que c’est une forme d’esprit particulière, plus fine que l’intelligence pure.

DO IT ! Savoir se relooker est facile, prendre du muscle et perdre du poids aussi. Mais devenir drôle demande de la pratique, beaucoup de pratique. Regardez des séries comiques, analysez les blagues qui font rire le public d’un Ruquier ou d’un Ardisson. Suivez les chroniques des Barré, Vanhoenacker, Meurice et autres chroniqueurs. Voyez comment ils agencent les mots, comment ils tournent autour et jouent avec. Décortiquez les mimiques et les remarques de sniper du mec le plus drôle de votre bande ou de votre collègue qui fait rire à table. L’humour ne s’apprend pas, il se ressent.

I

« Libérée, délivrée… » Disney, La Reine des neiges

ICEBREAKER « Tu connais la blague de l’ours polaire ? C’est le meilleur moyen de briser la glace ! » À sortir discrètement à sa voisine lors d’un dîner où l’on est assis en bout de table ou quand on ne connaît personne. Pas facile de trouver sa place au sein d’un club, d’une association, d’un nouveau département au travail, ni de démarrer une conversation quand on ne connaît pas grand monde, lors d’un mariage par exemple. Dans l’univers professionnel, un bon manager a toujours un exercice d’échauffement ou d’autres outils pour faciliter la communication. Les icebreakers transforment des individus en groupe pour qu’ils apprennent à fonctionner en symbiose. Connaître quelques icebreakers pour lancer la conversation en groupe vous permettra de prendre rapidement la place de leader et de distribuer la parole si vous voyez que l’atmosphère a du mal à se réchauffer. « Bon allez on commence, comment vous connaissez Jean ? Tour de table ! » « OK, je vois que c’est bien silencieux ce soir… Perso, j’ai été traumatisé par le roi du silence quand j’étais gamin. Vous n’avez pas d’autres jeux ? »

DO IT ! Il vous sera bien plus facile de briser la glace dans des environnements chauds que dans des environnements froids où je vous recommande d’utiliser des OPENERS plus marrants.

« L’identité n’est pas donnée une fois pour toutes, elle se construit et se transforme tout au long de l’existence. » Amin Maalouf

IDENTITÉ Tout ce qui attire vraiment et durablement les femmes et qui ne figure pas en photo sur votre carte nationale plastifiée ! Peu importent votre date de naissance et votre ville d’origine : ce que veulent savoir les femmes, c’est qui vous êtes vraiment au fond, ce en quoi vous croyez, ce qui vous anime et les valeurs que vous défendez. Votre identité est unique, tant d’un point de vue génétique que d’un point de vue du storytelling : votre histoire personnelle est unique et il faut que vous appreniez à la raconter. Le séducteur sait se vendre sans se vanter. Il connaît son identité… et sait parfois en inventer des plus fun pour les jeux de rôles en soirée, mais sans mentir. J’entends trop souvent mes clients se plaindre de n’être « personne » : un défaut de confiance en soi qui peut être atténué par du travail sur leur storytelling. Si votre identité actuelle ne vous plaît pas, cher Mika de la compta, devenez Mika le trésorier du club de foot, devenez Mika le voisin trop

sympa, devenez Mika le bénévole des Restos du cœur : personne n’a qu’une seule identité et « vous n’êtes pas votre travail ».

DO IT ! Nous sommes tous des boules à facettes et sans être Janus, nous pouvons décider de notre identité en fonction du contexte. En soirée, pour séduire, choisissez bien entre Dr Jekyll et Mr Hyde, sélectionnez l’identité qui plaît le plus !

« Si tu réussis à la monter, après tu peux me démonter. » Anonyme, « Tinder »

IKEA Le pays où la vie est moins chère. OK, je mélange les slogans d’enseignes de meubles… et alors ? À la fin, on sait comment ça finit. Disputes, coups et blessures lors du montage de cette étagère au prénom imprononçable. Reproches en tout genre et bordel dans le salon. Et attaque directe sur votre virilité : « T’es pas un vrai homme… » Même en vous y rendant plein de bonne volonté, ça finira par partir en sucette. L’être humain n’est pas fait pour subir un voyage chez IKEA, c’est comme une descente aux enfers, on vous demande de ne pas vous retourner. Suivez le chemin tracé pour vous et tout ira bien… IKEA est LE piège de couple à éviter. Si elle vous demande pourquoi vous refusez d’y mettre un orteil, prétextez que la firme d’Ingvar Kamprad

pratique l’optimisation fiscale à haut niveau et que ça vous écœure, et que vous vivant, vous ne dormirez jamais dans un « Hurdal » ! Attention : ne pensez pas qu’aider une femme à monter ses meubles vous aidera à la séduire. Suant, pestant contre le mode d’emploi, vous blessant parfois, votre tentative pour paraître viril finira neuf fois sur dix en fiasco. Faites parler la monnaie, aidez-la à payer les livreurs-monteurs et partez boire un verre avec elle, ça ira mieux.

DO IT* ! Si un jour vous voulez faire un vrai compliment lors d’un premier rendez-vous, regardez-la dans les yeux et tentez un : « Tu me donnes envie d’aller chez Ikea. » 100 % de réussite garantis.

« On désire toujours, par-dessus tout, l’inaccessible, avec avidité. » Milan Kundera

INACCESSIBLE Aucune femme ne l’est vraiment. Quand vous partez avec une mauvaise estime de vous, vous vous dites que la fille qui vous plaît est inaccessible. C’est parfois vrai, physiquement : en boîte de nuit, quand elle est dans un carré VIP auquel vous n’avez pas accès pour le moment. Ce carré VIP a deux mots de passe : le premier est l’argent, le second la puissance de votre cercle social. Cette fille au bureau vous paraît inaccessible parce qu’elle ne traîne qu’avec les boss ? Le cheat code s’appelle le pouvoir.

Vous voyez passer des filles mignonnes dans un club de running ? Enfilez vos baskets et rapprochez-vous d’elles ! Les femmes sont globalement beaucoup moins dures que ce que vous imaginez : elles sont bien plus humaines, bien plus tolérantes que vous quant à vos « défauts » qu’elles ne voient parfois même pas.

DO IT ! Aucune femme n’est inaccessible si vous développez votre cercle social. Abordez-les, discutez avec elles, devenez ami avec elles : les plus jolies filles sont souvent entourées de copines du même niveau ! Si vous ne réussissez pas à sortir avec celle qui vous plaisait, elle vous présentera peut-être ses copines ou vous serez mieux préparé pour la prochaine fille de ce niveau.

« Personne ne peut longtemps porter le masque. » Sénèque

INDIRECTE (APPROCHE) Approche dont le résultat est comme le coup franc, bien trop incertain. Le coup franc direct de Ronaldo, Beckham ou Roberto Carlos à la grande époque, c’était beau et efficace. Mais certains players préfèrent se cacher, attaquer le but de manière indirecte, qu’on leur décale le ballon avant de se lancer : on parle d’approche indirecte. Le dragueur direct est franc, va droit au but, n’a pas peur de l’échec et annonce ses intentions haut et fort. C’est Zlatan qui arrive à Paris en

déclarant ne pas bien connaître ses adversaires, « mais eux me connaissent ». Le dragueur indirect, lui, est plus timoré… ou plus stratège. Tourne-t-il autour du pot ? Le dragueur indirect n’attaquera jamais sa target avec un compliment ou une œillade, il préfère utiliser des OPENERS d’opinion, indolores, inodores, furtifs : « Salut, tu sais s’ils prennent la carte au bar ce soir ? Il y avait un problème hier… » « T’as du feu ? » « Pardon, les filles, vous savez où est parti Jean-Marco ? Quoi, comment ça vous ne connaissez pas Jean-Marco ? » « Et vous les filles, vous mettez combien ? 2-1 ? On est en train de parier en ligne sur Winamax, si on gagne on rachète l’AJA. » De temps à autre, les filles, incrédules et plus offensives, répondront : « C’est vraiment comme ça que tu me dragues ? » Gagné !

DO IT ! Tournez autour du pot si vous voulez finir dans la FRIEND ZONE.

Allez-y, faites-vous plaisir, il paraît que c’est vraiment un chouette endroit…

« La violence qu’on se fait pour demeurer fidèle à ce qu’on aime ne vaut guère mieux qu’une infidélité. » François de La Rochefoucauld

INFIDÉLITÉ

Moment gênant où vous découvrez que vous n’êtes pas si unique que ça et qui remet bien trop souvent tout en cause. L’infidélité, c’est ce coup de canif dans le contrat qui blesse votre amourpropre… et après ? Elle reste quand même avec vous, non ? Elle vous dit qu’elle vous aime, elle est restée discrète et n’est pas tombée enceinte ? Allez-vous vraiment lui jeter la première pierre ? Il est important d’aborder la question de l’infidélité et de l’exclusivité. « Que veux-tu ? », « Que cherches-tu ? », « Que penses-tu de la monogamie ? » : si vous ne lui posez pas ces questions lors de vos premiers rendez-vous, c’est que vous voulez délibérément instaurer une zone grise, un peu floue, où quelques écarts seraient permis. Mais écarts par rapport à quoi ? Au carcan judéo-chrétien, à la morale imposée par la société qui voudrait qu’on n’ait qu’une seule partenaire à la fois ? Être adulte, c’est établir vos propres règles du jeu et décider de ce qui fonctionne pour vous, de ce avec quoi vous êtes à l’aise. L’infidélité est toujours un très bon sujet de conversation : une femme qui trompe un homme, est-ce plus grave que dans l’autre sens ? Le dating à l’américaine, le fait de voir plusieurs personnes à la fois pendant une longue période, est-ce être infidèle ? Des Infidèles avec Jean Dujardin et Gilles Lellouche, à Molière et son Cocu imaginaire, rien de nouveau sous le soleil…

DO IT ! Démarrez vos conversations en vous appuyant sur la fameuse question que Thierry Ardisson avait osé poser à Michel Rocard : « Est-ce que sucer, c’est tromper ? »

« Sème un acte, tu récolteras une habitude ; sème une habitude, tu récolteras un caractère ; sème un caractère, tu récolteras une destinée. » Le Dalaï Lama

INNER GAME Le cœur, le noyau de votre personnalité. On traduit l’inner game par « la force intérieure », « la richesse intérieure », « la force de caractère ». Si le GAME est la confiance en soi, l’inner game est ce que vous ressentez vraiment, à l’intérieur de vous-même. Quand on vous attaque, quand on vous teste, quand on vous vanne : un homme qui a un fort inner game ne bouge pas, ne bronche pas, ne se sent pas atteint, parce qu’au fond de lui, il sait qui il est, il connaît ses valeurs et il sait qu’il est droit dans ses bottes. Un homme avec un fort inner game a une vie riche et remplie, s’intéresse aux autres et les invite dans sa vie, passionnante. Quelqu’un qui fait semblant mais n’a pas vraiment confiance en lui se fera toujours démasquer par les filles, par les rivaux, il ne passera pas les shit tests parce qu’il ne croit pas en lui. C’est un fake qui porte un masque social trop grand pour lui. Les mâles ALPHA ressentent cette confiance en eux parce qu’ils ont traversé des épreuves, les ont surmontées, parce qu’ils ont un but dans la vie et des croyances fortement ancrées en eux. Leur vrai point fort : ils savent qui ils sont, ils ont une identité indestructible.

DO

IT ! À force d’exercices, de réussites progressives, d’amélioration continue, vous prendrez confiance en vous. En arrêtant de vous comparer aux autres aussi. Tenez un journal : le seul rival à surpasser, c’est le « vous » d’hier !

« Les inspirés, chose bizarre, méconnaissent l’inspiration. » Victor Hugo d’après Shakespeare

INSPIRER Copier les autres ? Les imiter ? Ou s’inspirer d’un style ? C’est une très bonne idée quand on est jeune, quand on se cherche, surtout en termes de style. En phase de socialisation secondaire, à partir du collège, du lycée, des études supérieures, les parents ne sont plus le modèle à suivre. Au travail, on adopte le jargon de l’entreprise, pour mieux s’intégrer.Mais où chercher l’inspiration ? Dans les biographies de grands hommes, de sportifs, de découvreurs, de scientifiques, d’hommes de scène, d’hommes politiques, d’entrepreneurs. Lisez pour vous inspirer, pour voyager, pour avoir des choses à raconter. Accordez-vous le droit de ne pas savoir et de recourir à Google pour trouver des idées pour vos vacances ou le choix du restaurant où vous voulez l’inviter. Et un jour, vous vous rendrez compte qu’il est de votre mission d’inspirer les autres. Par votre discipline, par votre énergie, par votre droiture, par votre générosité. Vous allez toucher les autres, vous allez les inspirer, comme quand vous attendez le feu vert pour traverser parce qu’une maman tient son fils par la main et qu’ils vous regarde.

DO IT ! Inspirez, expirez. Au minimum trois fois, de longues inspirations pour vous calmer… puis abordez cette fille !

« Shine bright like a diamond! » Rihanna, « Diamonds »

INTENSITÉ Ce supplément d’âme qui rendra la lueur dans vos yeux et votre conversation passionnantes. Je passe ma vie à prendre des notes dans les cafés, j’appelle ça « travailler », mais en réalité j’observe les premiers rendez-vous, j’espionne les couples sous respiration artificielle. Quelle mollesse ! Comment être INTÉRESSANT dans ces conditions ? J’assiste, impuissant, à des approches de jeunes hommes, des pantins désossés, presque gênés de s’adresser aux femmes en boîte de nuit. Ils baissent déjà la tête comme s’ils allaient se faire gronder par un chroniqueur de chez Ruquier, arrivent avec zéro proposition, aucune énergie. Même si vous vous plantez et que vous mangez un RÂTEAU : faites-le avec panache ! Les femmes ont besoin d’intensité, d’émotions ! Elles ne sont pas là pour lire un CV ou échanger des informations : elles veulent RESSENTIR des trucs à l’intérieur, qu’elles appellent ça des papillons ou des émotions, elles veulent se sentir vivantes, désirées, désorganisées, désarçonnées par votre simple présence.

Sans intensité, comment vous dire… ? Sans intensité, c’est comme enchaîner trois rendez-vous d’affilée : plus envie, plus la motivation, ça manque d’énergie. Les femmes ne veulent pas rencontrer des mollusques ! C’est pour cela que je vous recommande d’éviter les premiers rendez-vous quand vous êtes fatigué : mieux vaut annuler et reporter à plus tard, au risque de la décevoir, plutôt que de vous rendre au rendez-vous et qu’elle ne veuille plus jamais vous revoir (true story !). Si vous ne croyez pas en votre force intérieure, elle n’y croira pas non plus. L’intensité est contagieuse !

DO IT ! Travaillez l’intensité de votre regard devant un miroir ou avec des amies qui vous serviront de cobayes. Travaillez votre diction et votre énergie en prenant des cours de théâtre. Apprenez à hurler, à rugir !

« Il est interdit d’interdire. » Célèbre slogan de Mai 68

INTERDICTION Règle qui vous consiste à donner envie de faire des conneries. Quand on vous interdit de fumer, vous allez fumer. Même si c’est mauvais pour votre santé et votre portefeuille. Ne soyez pas trop dur avec vous-même si vous avez du mal à respecter les interdits : tout ça, c’est de la faute aux femmes. C’est Ève qui a commencé avec le fruit défendu. Depuis, on a tendance à vouloir faire tout ce qui est interdit, on désire ce qu’on ne peut avoir…

Malgré le ton assez libertaire de ce dictionnaire, il existe quelques interdits dans le domaine de la séduction : ne draguez pas la femme de votre meilleur ami comme le boulet aux pancartes dans Love Actually. (Cette scène trop cute est en réalité une trahison phénoménale du BRO CODE qui mérite punition.) ; ne draguez pas la femme de votre père non plus (c’est soit votre mère, soit un mauvais scénario de Bang Bros) ; ne mentez pas aux femmes pour coucher avec elles, ni sur vos intentions, ni sur votre situation maritale. En dehors de ça, j’ai vu tout et n’importe quoi se produire et fonctionner : l’essentiel, c’est d’être vous-même, sans vous censurer.

DO IT ! Rédigez la liste des interdictions formulées par vos parents quand vous étiez gosse et bravez les interdits les uns après les autres, tant que ça reste légal. C’est sexy, un homme qui défie les lois… (la Javel à la paille reste cependant une mauvaise idée, vos parents n’étaient pas QUE des dictateurs…).

« Étrange : je me suis intéressé à une foule de choses alors qu’en réalité, à part les filles, rien ne m’intéressait vraiment. » Jacques Sternberg

INTÉRESSANT Vos parents vous avaient demandé de ne pas le faire, l’intéressant. Le problème, c’est que vos parents ne sont pas coachs en séduction. Ils ont

voulu faire de vous un bon être humain, gentil, bienveillant, bien éduqué, qui aura un travail et sera heureux, et rendra probablement un jour une femme heureuse. En gros, ils ont fait de vous un être socialement adapté mais n’ont pas forcément insisté sur l’aspect séduction qui permettra de prolonger la lignée, et c’est bien dommage tant la séduction imprègne nos moindres rapports sociaux. Je cite Shirley un instant, qui répétait la même phrase en boucle : « Oh my God, you are so interesting ! » J’ai vraiment failli rougir. Elle était pourtant fort intéressante elle-même, du haut de son 1,75 m, avec son 90D, sa crinière noire, son sang d’Amérique du Sud et son expérience de vie aux États-Unis, mais elle m’a convaincu de ma propre démarche de coaching, mise en place il y a des années : multiplier les expériences pour avoir des choses à raconter et être capable d’emballer un premier rendez-vous Jou d’animer une discussion de groupe en soirée.

Le conseil du coach en vidéo !

« Être » intéressant. Pas « faire » l’intéressant ! J’entends bien trop souvent mes coachés me déclarer : « Mais Sélim, je ne suis pas intéressant, moi ! » Mais si ! Cultivez-vous ! Soyez curieux ! Enfilez-vous des documentaires, des magazines, écoutez vos amis raconter leurs expériences professionnelles et leurs voyages mais surtout : vivez ! Provoquez les rencontres, la nouveauté, l’inédit !

DO IT ! Préparez la liste des 30 sujets dont vous aimeriez savoir parler pendant une minute avec passion. Plongez-vous dedans et devenez enfin intéressant !

« Le bruit est la plus importante des formes d’interruption. C’est non seulement une interruption, mais aussi une rupture de la pensée. » Arthur Schopenhauer

INTERRUPTION Si votre GAME est une Porsche sur une autoroute allemande, l’interruption est l’ensablement qui vous fait perdre du temps et vient gâcher le rêve. Pas forcément fatale, l’interruption vient casser l’état de flow et la bulle qui vous entourait, vous et votre target. Contrairement à la citation de Schopenhauer, l’interruption ne vient pas rompre la pensée : elle vient réveiller celle-ci et ramener à l’activité le cerveau logique de la femme. Tout l’objectif du dragueur est de travailler sur les émotions, sur le plaisir, et d’évoquer la luxure : endormir la logique pour faire rêver la fille plus facilement... Or, quand un coup de fil de son patron vient vous interrompre, quand ses enfants l’appellent, quand son ex lui envoie un texto, quand le barman décide de venir la draguer, le Disneyland mental que vous vous évertuez à construire s’effondre comme un château de cartes, et toute l’intensité sexuelle et romantique est à reprendre à zéro. Et quand l’interruption du processus de séduction s’appelle « vacances » ? À vous de tout mettre en œuvre pour savamment doser l’absence, le manque, tout en maintenant la tension sexuelle.

DO IT ! Pour éviter les interruptions de GAME, la meilleure solution reste l’ISOLATION.

« Les investissements d’aujourd’hui sont les profits de demain et les emplois d’après demain. » Helmut Schmidt

INVESTISSEMENT Pour progresser en séduction, vous devrez investir vos trois ressources principales. C’est aussi ces ressources qu’une femme vous demandera de mettre dans la balance, en signe d’engagement. Fondamentalement, vous pouvez investir votre argent, votre santé et surtout votre temps. Votre argent, vous le savez, parce qu’un couple, ça a un coût. Du premier rendez-vous aux funérailles de votre femme en passant par l’achat de la maison, du labrador et le financement des études de vos quatre fils Émile, Louis, Guy et Georges, ça va vous coûter un bras, cette histoire d’amour ! Votre santé, vous allez l’investir en vous protégeant au début, préservatif oblige, puis vous allez mettre votre vie entre ses mains. Si vous êtes fidèle et que vous chopez une maladie vénérienne, vous saurez que vous avez mal investi… Votre temps, enfin, c’est la ressource la plus précieuse. Il ne passe qu’une fois. L’argent, ça va, ça vient, quand on a des idées, on trouve toujours de l’argent. Mais le temps… Les trois ressources

DO IT ! Protégez votre temps comme un trésor et apprenez à dire non ! Un ALPHA MALE accorde son temps à ceux qui le méritent et qui le font progresser, consacrez-le à vos projets et à vos proches !

« La femme ne pardonne pas à l’homme de deviner ce qu’elle pense à travers ce qu’elle dit. » Gustave le Bon

IOI / IOD À la recherche des indices, des signaux, des indicateurs : voilà la quête de l’apprenti séducteur. Une fois que vous saurez communiquer et raconter votre histoire, votre prochaine mission sera de déterminer et d’interpréter les signaux qu’envoient les femmes. La communauté de la séduction a scindé ces signaux en deux parties : les indicateurs, des indices, des signes, plutôt subtils, et des affirmations, des

« statements ». Ainsi, on parle de IOI (indicators of interest, les indicateurs d’intérêt), d’IOD (indicateurs de désintérêt) et de SOI et SOD pour les affirmations d’intérêt ou de désintérêt.

EXEMPLES Les indicateurs sont plus subtils, plus discrets que les affirmations, et parfois complètement inconscients de la part des filles : c’est le corps qui parle, c’est son attitude qui vous encourage à continuer : elle joue avec ses cheveux ; elle se rapproche de vous ; elle vous demande si vous avez une copine ; elle s’intéresse à vous, vous pose des questions, relance la conversation. elle vous regarde dans les yeux et a souvent le sourire ; son langage corporel est plutôt ouvert, réceptif ; elle vous touche pour valider vos blagues ; elle accepte de vous suivre au bar, dans le coin fumeur, à une autre fête, chez vous ; elle répond immédiatement à vos textos ; elle vous complimente.

Le plus compliqué : interpréter l’absence visible de réaction et d’indicateur chez les filles timides ou peu expressives. Avez-vous raté des IOD ? Devezvous tout de même vous rapprocher ? À juger au cas par cas !

DO IT ! Ne prenez pas cette liste pour argent comptant, parce que toutes les filles sont différentes. Un IOI isolé n’est pas synonyme de feu vert : attendez d’en « voir » au moins trois ou quatre pour lui proposer un massage dans le cou ou tenter de l’embrasser…

« Si vous avez été amoureux, sérieusement amoureux, vous avez dû éprouver ce besoin d’isoler du monde l’être dans lequel vous vouliez vivre tout entier. » Alexandre Dumas fils

ISOLATION Phase décisive du processus de séduction où votre target accepte de vous suivre, loin de ses amis, à l’abri des regards, pour l’estocade finale (qu’il s’agisse d’un premier baiser ou de vous donner son numéro de téléphone). La phase d’isolation est nécessaire pour coucher avec votre future amoureuse : sauf dans quelques cas exceptionnels, les femmes préfèrent l’intimité pour les baisers et les caresses, laisser libre cours à leur animalité et à leurs désirs. Comment isoler votre proie ? Suivez-la dans la cuisine pendant une fête, accompagnez-la pour fumer une cigarette, partez avec elle de la soirée pour faire un bout de chemin ensemble. Vous pouvez même lui proposer de danser avec vous : si le son n’est pas trop fort, vous pourrez peut-être lui parler de vos intentions pas très catholiques. Si vous avez bien géré AMOGS et TALIBANS, vous devriez pouvoir vous esquiver avec elle pour vous rendre au bar ou lui « dire un secret »... et lui dire les mots bleus, les mots qu’on dit avec les yeux.

DO IT ! Les meilleurs dragueurs font toujours un tour des lieux pour trouver les bons spots pour isoler leur target plus tard dans la soirée. Du repérage, de la logistique, encore et toujours !

J

« Ah Ah Ah Jealousy! » Martin Solveig , « Jealousy »

JALOUSIE Vilain défaut que ses supporters feraient presque passer pour une vertu. Vous les avez déjà entendus, les supporters de la jalousie : « Mais s’il n’est pas jaloux, ça veut dire qu’il se fout de moi ! Que je sois là ou pas, ce n’est pas important pour lui ! » Faux, bien entendu. Il y a deux camps qui s’opposent sur cette histoire de jalousie. Le premier camp, celui des supporters (débiles) assimile amour et propriété privée. « C’est ma copine, tu ne danses pas avec elle ! » déclarent-ils, menaçants, en soirée. Quand ils ne s’en prennent pas à leurs rivaux, ils peuvent orienter leur manque de confiance en eux directement sur l’objet de leur « amour » : « Hors de question que tu portes cette robe pour sortir. Trop courte. Je ne veux pas que les autres mecs bandent en te regardant. » Peur de ne pas être au niveau, de ne pas être assez bien, angoisse d’être trompé… Relax : elle vous a choisi, vous. Laissez-la allumer les autres, laissez-la discuter avec Gérard du contrôle de gestion lors du repas de Noël : c’est avec vous qu’elle rentre en fin de soirée. Ça, c’est la jalousie pour les couples. Et pendant la phase de séduction alors ? Le sentiment de jalousie est encore moins tolérable et encore moins compréhensible. Elle ne vous a fait aucune promesse, elle ne vous doit rien, elle est libre (Max). À vous de lui donner envie de venir vers vous au lieu de jalouser les autres…

DO IT ! Le séducteur qui a confiance en sa valeur n’est pas jaloux des autres prétendants : quand bien même elle en choisirait un autre alors qu’il aurait tout fait pour elle, c’est elle qui perd au change, pas lui.

« Quand il y a de l’amour, les cicatrices de la variole sont aussi jolies que des fossettes. » Proverbe japonais

JAPONAIS Restaurant qui peut héberger les premiers rendez-vous des séducteurs les plus téméraires. Vous avez déjà dîné japonais : c’est délicieux, nul ne vous contredira à part les femmes enceintes, jalouses. Mais la soupe, les sushis, les pâtes, les sauces font du restaurant japonais un vrai adversaire lorsqu’il s’agit de séduire. Si, au pays du Soleil Levant il est de bon ton d’honorer les plats goulûment, joyeusement et d’émettre force « slurps » et autres bruits de bouche, la nourriture nippone s’accommode fort mal de nos règles de bienséance post-rabelaisiennes et de notre discrétion à table. Il faut être sacrément courageux pour inviter une dame à dîner dans un japonais… sauf si vous souhaitez vous montrer original et lui faire passer un message de totale confiance en vous : « Peu importe si ma chemise est tachée et si je fais du bruit, j’ai confiance en moi et n’ai pas besoin de ta validation, chérie. Mange ta soupe, ça refroidit ! »

DO IT ! Si, malgré tout, vous persistez à vouloir l’entraîner dans un japonais, apprenez à vous servir des baguettes ! Et sachez enfin faire la différence entre sushis, makis et sashimis !

« On ne travaille pas un rôle, on est travaillé par lui. » Isabelle Huppert

JEU DE RÔLES Technique à adopter pour quitter le monde réel et faire preuve de créativité. La séduction obéit à des codes et dans 90 % des cas, l’homme fait le premier pas, va faire des avances à la femme qui lui plaît. Et si ce soir, plutôt que d’être Sébastien le jardinier, ou Frédéric le banquier, vous deveniez un prince et que vous lui demandiez de jouer le rôle de la princesse? Et si vous incarniez le professeur de français sexy que cette jeune Suédoise a toujours rêvé de rencontrer ? Et si vous étiez Alfred, son majordome qui lui fait découvrir la ville en scooter ou en taxi ? Imaginez votre destin le temps d’une nuit et embarquez-la dans une aventure inoubliable. Faites-lui vivre une nuit dont elle se souviendra à jamais. Cela vous permet de vous démarquer de la concurrence, qui n’oserait jamais lui proposer des plans comme ça, « trop risqués » pour leurs âmes timorées.

DO IT ! Parmi les meilleurs rôles à jouer, celui du condamné dont c’est la dernière journée en liberté, celui de l’astronaute qui décolle demain et aimerait profiter de sa dernière nuit sur Terre ou celui du critique alcoolémie (l’homologue éthylique du critique gastronomie). Attention, avec modération, et que de la qualité !

« Un beau parleur, c’est un homme qui jongle très bien avec des boulets vides. » Jules Renard

JONGLER L’art de passer de l’une à l’autre sans casser des œufs. Vous visualisez ce funambule qui marche sur le fil en jonglant ? Il veut arriver à bon port avec toutes ses quilles, ses balles, ses couteaux enflammés et il pourra le faire, s’il est très concentré et s’il a beaucoup de chance. Mais arrivera un moment où sa concentration s’effritera, où la fatigue aura raison de lui et où il ne pourra plus maintenir cet équilibre instable. S’il essaie de porter toutes ses balles en même temps, c’est perdu. C’est exactement ce qu’il se passe dans la vie d’un séducteur tenté par l’infidélité ou le multi-targeting. Il lui faut une énergie, une mémoire et une organisation folles pour retenir les prénoms de toutes les filles, pour leur accorder un temps équivalent, pour n’en faire « tomber » aucune.

Vous avez déjà vu un serveur qui galère avec son plateau ? Quand un verre tombe et qu’il essaie de rétablir l’équilibre, généralement, c’est tout le plateau qui bascule et les verres finissent tous sur le sol, avec perte et fracas ! Si toutefois vous êtes tenté par la (les) aventure(s), rendez-vous directement à la case PRM (PUSSY RELATIONSHIP MANAGEMENT) pour y puiser quelques judicieux conseils !

DO IT ! Quand votre grand-mère vous disait de ne pas mettre tous vos œufs dans le même panier, je ne suis pas sûr qu’elle parlait de séduction…

« Sondez bien votre cœur, ô Julie ! et voyez s’il vous est possible d’éteindre le feu dont il est dévoré. Il fut un temps peut-être où vous pouviez en arrêter le progrès ; mais si Julie, pure et chaste, a pourtant succombé, comment se relèvera-t-elle après sa chute ? » Jean-Jacques Rousseau

JULIE Prénom féminin le plus donné en 1987. Pourquoi est-ce important ? Parce que je suis né en 1983. Et que l’écart d’âge moyen en France dans un couple avoisine les 2 à 3 ans. Julie a squatté le top 10 des prénoms les plus donnés en France pendant la fin des années 1980, ce qui me permet de jouer assez facilement à ce

jeu débile en soirée : « Attends, ne me dis pas ton prénom, je vais deviner comment tu t’appelles… » Les Julie, les Aurélie, les Stéphanie et Céline sont légion, et trois essais suffisent souvent pour tomber juste ! Inventer un prénom à une fille en soirée peut être un bon moyen de la faire rire aussi, et de préparer le terrain pour un phone game. Supposons qu’elle vous dise qu’elle n’aime pas son prénom. Saisissez la perche immédiatement : « OK, on va t’en trouver un nouveau… Ce soir tu seras Gwendoline. » Et c’est parti pour une soirée de Gwendoline ! Et pour les textos qui suivront, dans lesquels vous ne manquerez pas de lui rappeler que « Je sais que ton prénom n’est pas unique, mais pour moi you’re special ». Quel lover… NdA : il n’est pas nécessaire de conduire un scooter pour séduire une Julie.

DO IT ! Jetez un œil au classement des prénoms les plus donnés, année après année, et apprenez ceux de votre décennie, ça peut servir et vous faire gagner du crédit supplémentaire aux yeux des filles. Les pouvoirs divinatoires, ça marche toujours ! Vous pouvez aussi inventer des étymologies débiles aux prénoms des filles que vous rencontrez (Aurélie – « J’adore le programme de vie de tes parents. Or et lit. Ça fait très courtisane, ça… »), et enchaîner sur les drogues que prenaient leurs parents quand ils les ont conçues.

K

« Annie aime les sucettes, les sucettes à l’anis. » France Gall, « Les sucettes »

KINDER SCHOKO-BONS Votre meilleur allié (avec les GLACES !) une fois que vous aurez réussi à attirer une femme dans votre garçonnière. Tout est une question de timing, sauf les Schocko-Bons pour lesquels c’est toujours le bon moment. « Allez viens, on rentre chez moi, j’ai des Schoko-Bons ! » est une technique élaborée par l’un des meilleurs dragueurs que je connaisse. À vrai dire, outre le chocolat, il avait quelques paquets de bonbons bien répartis entre le salon, la cuisine et sa chambre : un vrai piège à filles. Outre le goût de douceur, le bonbon a cet avantage qu’il véhicule un message fort : « Avec moi, tu es en sécurité physique. Tu me plais comme tu es et un bonbon ne changera pas la donne : je ne t’apprécie pas que pour ton corps. » Le bonbon est synonyme de plaisir et de tabou à la fois : c’est sa mère et son dentiste qui la jugent si elle ouvre la bouche pour vous et son diététicien et sa balance qui lui soufflent à l’oreille que c’est une mauvaise idée. Vous l’aurez compris : une fille qui accepte un bonbon, c’est déjà une très bonne nouvelle, ça veut dire qu’elle n’est pas totalement dans le contrôle de son apparence et qu’elle est d’accord pour vivre de belles expériences avec vous. Pour les lecteurs belges : ça marche aussi avec les spéculoos, mais c’est moins bien !

DO IT ! Faites un tour au supermarché du coin avant votre prochain rendez-vous et investissez intelligemment 20 € entre bonbons acides, sucrés et chocolat. Attention : face à la prolifération de végétariennes et de femmes qui refusent les sucreries, je vous recommande aussi d’investir dans quelques framboises ou noix de coco fraîches.

« Le corps d’une femme s’épanouit sous les caresses. Celles qui ne sont pas câlinées se fanent, se fripent, se dessèchent. » Maurice Denuzière

KINO ESCALATION Échelle graduée des câlins et du contact physique autorisé en séduction. De kino, kinésie, la faculté de mouvement du corps et escalation, l’escalade. Si vous êtes à l’origine du rapprochement physique, c’est toujours la femme qui validera ou non cette avancée. « L’homme propose, la femme dispose. » Comment savoir quand toucher une femme ? On commence doucement dans un rapport de séduction. La bise en France, une poignée de main ailleurs, un hug aux États-Unis. Si l’objectif final est d’atteindre les zones érogènes que sont les fesses, les seins, la bouche et le sexe, il faudra d’abord en passer par des contacts légers, des caresses furtives, en lisant son avenir dans les lignes de ses mains, en commentant la qualité de ses veines de junkie sur le bras.

Une fois les premiers contacts validés, vous pouvez monter au niveau intermédiaire de kino escalation, la taille lors d’une danse, la nuque lors d’un massage, le haut du dos pour lui dire de se tenir droit, une mèche que vous replacez derrière son oreille « pour voir ce que ça donnerait les cheveux courts ». Ce n’est qu’à la fin que vos mains se poseront sur son ventre, son cou, ses cuisses, une fois que vous l’aurez embrassée. Lors d’un premier rendez-vous, allez-y doucement : tout est une question de timing, pour le toucher comme pour le premier baiser…

DO IT ! Pour ne pas passer pour un pervers, observez ses moments de recul, ses frissons, et ne vous attardez jamais… sauf si vous voyez qu’elle aime ce que vous lui faites.

« Le paradoxe de la condition humaine, c’est qu’on ne peut devenir soi-même que sous l’influence des autres. » Boris Cyrulnik

KITCHEN CABINET Tous les satellites qui brunchent avec votre target et qui ne tiennent pas forcément le même discours en face de vous que dans votre dos. L’origine de l’expression kitchen cabinet est politique : on parle de la famille de Donald Trump comme de son kitchen cabinet, par opposition à ses vrais conseillers politiques, qui œuvrèrent pour sa victoire aux élections présidentielles de 2016.

Le kitchen cabinet d’une femme, c’est l’influence de l’ombre. Ceux que vous ne voyez pas. Ceux que votre promise va appeler pour raconter votre premier rendez-vous et demander des conseils. Les kitchen cabinets habituels : les meilleures amies (les filles ont plusieurs meilleures amies, ne cherchez pas à comprendre), les parents, les sœurs, la famille au sens large. Puis on retrouve le gaymog, l’ex trop collant pas encore sorti de l’image, le collègue jaloux qui a des vues sur elle, le NICE GUY en FRIEND ZONE, qui sera ravi de vous démolir pour prendre votre place… Ne négligez jamais le kitchen cabinet qui trouvera toujours à redire à votre choix de soirées, de vacances, de sorties culturelles, d’activités sportives, qui aura toujours de meilleures propositions que vous pour les cadeaux d’anniversaire commun.

DO IT ! Même si vous ne supportez pas son entourage, apprenez à faire des sourires… La vie en société implique parfois de serrer la main de ses adversaires, quitte à perdre une bataille en apparence pour mieux gagner la guerre…

L

« Les Français m’agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux. » Michel Audiard

LANGUES ÉTRANGÈRES Le seul vrai moyen d’élargir votre terrain de chasse et de multiplier les rencontres. Ne serait-ce qu’en renseignant les touristes perdues dans votre ville. This way! Avoir confiance en vous vous aidera en toute situation. Sortir davantage aussi. Mais si votre périmètre d’action pour séduire se borne à quelques kilomètres à la ronde comme un adolescent à vélo, vous passez à côté des trésors de ce monde et vos chances de trouver l’amore, le Liebe, le love n’augmenteront jamais. Décider d’apprendre les langues étrangères est un acte militant romantique pour promouvoir la paix dans le monde et répandre l’amour partout où vous aurez la chance de voyager. Par deux fois, j’ai manqué de connaissances en langues étrangères : face à la belle Leah, Anglaise, à 14 ans, puis face à une sublime Turque, bien plus tard. Son ami gay, qui faisait l’interprète, n’avait malheureusement pas envie de m’aider à finir la nuit avec ELLE…

DO IT ! Please speak au moins english. Ou chinois, indien ou portugais. Je vous invite à trouver le classement des langues les plus

parlées au monde et à réfléchir à un plan de formation continue pour maîtriser une nouvelle langue étrangère !

« J’ai attendu, attendu, elle n’est jamais venue. Zaï zaï zaï zaï… » Joe Dassin, « Siffler sur la colline »

LAPIN Forme d’impolitesse féminine qui consiste à ne pas venir à un rendez-vous et à ne pas prévenir. Pourquoi n’est-elle pas venue ? Qu’avez-vous pu mal faire ? Très souvent, quand on attend une femme pour rien, on bouillonne. À l’heure précise du rendez-vous, parce que vous êtes arrivé en avance, vous êtes déjà tendu. Au bout de 5 minutes de retard de sa part, vous lui envoyez un texto qui se veut marrant. « Mais t’es pas là, t’es où ? » Au bout de 10 minutes, la honte est lisible sur votre visage quand le serveur vous demande si vous voulez commander ou si vous attendez quelqu’un. Au bout d’un quart d’heure, vous échafaudez tous les scénarios possibles et imaginables. Mais vous êtes persuadé qu’elle vous prend pour un con et vous lui envoyez ce texto cinglant : « La moindre des choses, c’est de prévenir, connasse ! » Après avoir réglé votre verre de vinasse, vous rentrez chez vous la queue entre les jambes, vous demandant ce que vous avez pu faire pour mériter

ce traitement infligé par cette princesse. Le SMS fatal arrive enfin une heure plus tard : « Cher Loïc, le mercredi, c’est cycling avec mes copines. Toi et moi, nous avions convenu d’un rendezvous jeudi. Tu comprendras que la connasse ne veuille pas venir au rendezvous demain soir. Pauvre type. » Comment devez-vous réagir après un lapin ? La réponse virile serait de ne pas donner suite si elle ne s’excuse pas d’elle-même.

DO IT ! Investissez dans un agenda. Et pour éviter de souffrir à cause d’un lapin, ayez toujours un carnet ou un livre sur vous afin de ne pas gâcher votre temps. Il est précieux. Apprenez à le respecter.

« Il faut mener les hommes avec des phrases plus qu’avec la raison. » Alphonse Karr

LEADERSHIP La qualité première du mâle ALPHA : il est celui qu’on écoute, qu’on suit parce qu’il est inspirant. Qu’il soit homme politique, président de l’association locale ou blogueur sportif, on a envie de vivre les aventures qu’il nous propose car il a ce truc en plus, qu’on a du mal à identifier. Pourquoi lui ? Comment a-t-il fait main basse sur la position de leader ? Comment pouvez-vous vous inspirer des grands leaders pour en devenir un à votre tour ?

Exemplarité, énergie à toute épreuve, projets intéressants, droiture morale, CHARISME et un certain goût pour les responsabilités : le leader sait prendre du temps pour réfléchir à des projets qui tiennent la route pour son groupe. Simple restaurant entre potes, week-end ou vacances entre amis, le leader prend les choses en main et fait avancer le projet, ne laisse pas tomber, n’abandonne pas et sait prendre les décisions les plus justes. Ce qui plaît aux femmes chez le leader ? Le pouvoir, le fait qu’il fasse avancer les autres hommes, qu’il soit suivi. Et si c’était vous ?

DO IT ! Devenez, vous aussi, force de proposition ! Renseignezvous sur les sorties dans votre ville, les randonnées dans votre région, les animations du coin, les week-ends en promotion ! Si vous ne prenez pas l’initiative, quelqu’un d’autre le fera, et vous ne pourrez que suivre...

« À long terme, nous serons tous morts. » John Maynard Keynes

LENDEMAIN Jour absent du calendrier du SERIAL LOVER. No tomorrow, no future. Ne pas évoquer l’avenir n’est pas réservé aux punks anarchistes, nos rappeurs Victoire de la Musique 2016 le font aussi très bien. « On verra bien c’que l’avenir nous réservera, on verra bien vas-y on n’y pense pas. »

Le lendemain, on n’y pense pas. Le dragueur sait jouer sur l’éphémère, sur le carpe diem. Il faut vivre l’instant présent et profiter de la vie immédiatement. Il sait que demain, le taux d’alcool sera redescendu, il sait que demain, les soucis de sa target referont surface. En séduction, « timing is everything ». Séduire, c’est être au bon endroit, au bon moment, dans le bon état d’esprit, et le dragueur le sait et sait modifier les paramètres de la situation en sa faveur. Apprenez à utiliser l’urgence, le fait de ne pas savoir de quoi demain sera fait. Demain, un nouveau Bataclan, un nouveau Nice. Avec la peur du vide et la peur de parler en public, la peur de la mort est l’une des plus fortes émotions qui travaille les humains. Si la peur du futur déclenche quoi que ce soit en vous, ça doit être l’action, l’envie d’entreprendre, l’énergie de faire les choses. Demain, il sera trop tard pour dire à votre père que vous l’aimez, à vos frèMres et sœurs que vous tenez à eux et à cette jolie fille que vous avez envie d’elle.

DO IT ! Vous avez 5 minutes pour écrire sur une feuille la liste des choses que vous n’avez jamais osé faire et que vous reportez toujours au lendemain. Commencez à en réaliser une illico, dès que votre liste sera écrite.

« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. » Sénèque

LIFESTYLE L’art de vivre à l’américaine. Avez-vous ouvert un magazine lifestyle récemment ? Avez-vous navigué à travers les pages de L’Obs, du Point, du Figaro, de L’Express, qui recommandent et notent expositions, voyages et bonnes tables ? S’il y avait une chanson résumant le lifestyle, ce serait La Belle Vie de Sacha Distel. Oui, la belle vie ! Car c’est ce que l’on cherche, une fois atteint le sommet de la pyramide de Maslow : les jolies choses.

Œuvres d’art, belles voitures, belles demeures, beaux habits et belles femmes… L’incarnation du lifestyle ? James Bond, ce catalogue moderne habillé en Tom Ford, sirotant son Bollinger, vérifiant l’heure sur son Omega.

DO IT ! Élevez votre niveau de jeu en consultant régulièrement GQ, Playboy, L’Optimum, Lui, Edgar, The Good Life et autres magazines

lifestyle pour vous inspirer. Soyez tout de même conscient que vous ne pourrez pas tout acheter – ce n’est d’ailleurs pas le but, et vous ne devez pas tomber dans cette course sans fin aux possessions matérielles, perdue d’avance...

« Je n’ai pas de liste de choses à réaliser, je ne sais pas ce que je ferai demain, et c’est voulu. » Peter Jackson

LISTE Ensemble d’éléments qui, mis bout à bout, peuvent venir vous obséder durablement. Leporello gardait la liste des conquêtes de son maître Don Giovanni (les fameuses 1 003 femmes en Espagne). Jocelyne, l’héroïne de Grégoire Delacourt, rédige en 2012 la liste de ses envies lorsqu’elle gagne à l’Euromillions. Rose chante en 2006 la liste des choses qu’elle veut faire avec moi (je suis persuadé, chaque fois que j’écoute La liste, qu’elle s’adresse à moi, mais c’est peine perdue). Attention, une liste n’est pas un TOP : pas de critère qualitatif dans une liste : la liste des films et des séries à voir : pour gagner un temps précieux chez vous le soir ; la liste des restaurants où vous devez vous rendre avant qu’ils ferment ; la liste des destinations à voir avant qu’elles soient sous l’eau (et une liste des œuvres d’art à voir avant que Daesh ou autres organisations terroristes décident de tout faire péter) ;

la liste des artistes à voir en concert avant qu’ils clamsent sur scène (avoir raté Michael Jackson me hantera toute ma vie). Pratiquez à l’envi la lifelist, toutes ces choses que vous voulez faire avant de mourir pour ne pas avoir de regrets !

DO IT ! Faites votre liste de listes préférées ! Parmi les miennes, on retrouve la liste des meilleurs acteurs aux Oscars depuis 1983 (rien n’existe avant, évidemment !), la chronologie des rois de France et la liste bien trop longue de toutes ces filles que je n’ai pas eu le courage d’aborder. Faites en sorte que cette dernière soit la plus courte possible !

« Un bon livre, c’est un livre qui te fait mal quand tu le refermes. » Anonyme

LIVRE (TECHNIQUE DU –) Le livre sera votre allié à la plage, à la piscine, dans les transports, un peu partout pour aborder une fille qui vous plaît. Le livre fait voyager sans bouger et crée des affinités, des points communs entre ses lecteurs, mais là n’est pas l’intérêt pour le dragueur. Il y a deux manières de vous servir de la technique du livre. La première part de vous, du livre que vous êtes en train de lire. Vous avez repéré cette jolie brune et décidez de l’aborder. Comment vous y prendre ? Faites semblant d’avoir terminé votre livre, puis allez la voir :

« Salut, je viens de finir ce livre et émotionnellement c’est hyper dur. J’avais besoin d’en parler avec quelqu’un de sympa, et autour, y’avait que toi. » Trop compliqué ? Tentez alors l’approche suivante : « Salut, je viens de terminer ce livre et je n’ai pas d’inspiration pour le suivant. Que lisez-vous en ce moment, madame ? J’ai l’impression que vous avez bon goût. » La deuxième méthode pour à aborder une fille part d’elle et des observations que vous avez pu faire : que lit-elle ? Connaissez-vous ce livre ? Si oui, abordez-la en lui disant qu’elle a de la chance de lire un si bon livre, que ça vous rappelle de bons souvenirs… surtout quant à la fin (… ne la spoilez pas, mais suscitez l’effroi dans son regard !). Si vous ne connaissez pas le livre qu’elle tient, vous pouvez lui demander s’il est bien, car vous en cherchez un nouveau à lire !

DO IT ! Une fois par mois, renseignez-vous sur l’actualité des bestsellers (ou regardez Ruquier, il accueille souvent Jean d’O.).

« J’ai toujours préféré aux voisins les voisines. » Renan Luce, « Les voisines »

LOCAVORE Type de dragueur dont la zone de chasse se situe autour de chez lui. Enfin quand je dis chasse… pêche, cueillette, comme vous voulez : sa zone de drague est très restreinte autour de chez lui, par opposition au dragueur de voyage, au dragueur qui est prêt à faire deux heures de voiture pour rencontrer une femme.

Les applis de rencontres géolocalisées comme Happn ont remis au goût du jour cette idée de draguer local, de rencontrer « qui vous croisez ». Au début des années 2000, les forums de discussion et les premiers sites de rencontres nous avaient donné l’impression que la drague à distance permettait de multiplier les possibilités de rencontres. Quinze ans plus tard, on mange et on drague local, par souci pour la planète, pour ne pas augmenter notre empreinte carbone en allant voir cette fille à Lille, Strasbourg ou Marseille.

DO IT ! Devenez incollable sur votre rue, ville ou région pour devenir le « local » qui compte ! Bonus : vous pourrez servir de guide touristique et plus si affinités aux touristes blondes de passage dans votre ville.

« Tout l’art de la guerre est basé sur la duperie. » Sun Tzu

LOGISTIQUE L’art de faire livrer la marchandise sans friction ni retard. Si la séduction s’enseigne (parfois difficilement), la logistique est encore plus simple à comprendre. La logistique a un objectif simple : vous faire passer, à vous et à la fille, un bon moment, en toute fluidité. Les bons logisticiens passent souvent pour des hommes romantiques, alors qu’ils sont surtout très bien organisés.

Chez eux, le minibar est prêt, la réserve de thé, de café, de jus de fruits est remplie. Les bonbons (voir KINDER SCHOKO-BONS), GLACES et chocolat ainsi que les fruits sont en embuscade. Les capotes ? À portée de main. La PLAYLIST love ? Accessible en deux clics. Les poubelles sont vidées et les draps sont frais : la logistique, c’est l’art de disposer des éléments nécessaires là où on les attend, quand on les attend, en quantité et en qualité satisfaisantes. La chantilly périmée avec les fraises et le champagne ? Les cheveux de la brune sur les draps blancs quand on ramène une blonde : erreurs de débutant ! Les bons logisticiens séquencent leur GAME comme un bon film : bar pas trop loin de chez elle pour commencer la soirée, restaurant à mi-chemin, un bar à cocktails proche de chez eux… Uber ou balade à pied, magie du dernier verre : « Oh j’habite à côté »...

DO IT ! Le rendez-vous de rêve est fluide, scénarisez-le, pensez à tout, surtout à ses talons quand vous évaluez des distances à pied !

« Je suis un personnage, donc un mythe. J’ai mon look, je suis le précurseur du néodandysme. Et ma barbe de deux jours me demande beaucoup de soins. » Serge Gainsbourg

LOOK Armure que vous portez en société, le mot de passe silencieux qui vous donne accès à certains cercles sociaux et clubs privés.

Plutôt voyant et flashy ? Plutôt discret et passe-partout ? Grunge, émo, casual, BCBG, sportswear, minimal, skater, rocker, intello ? Chaque tribu a son look, ses codes et ses marques de référence. Le logo (ou son absence) a valeur de laisser-passer et valide l’appartenance, et vous ne ferez pas tache avec un pull noué sur les épaules à Biarritz, au Cap Ferret ou à Deauville. Essayez à Belsunce, c’est une autre histoire. Vous avez le choix : un look tranché et marqué vous permettra d’être identifié illico par votre tribu (ce qui signifie moins de chance avec les autres), là où un look plus casual, plus passe- partout, vous ouvrira davantage de portes en entretenant la confusion et le mystère. « Est-il vraiment comme nous ? Maîtrise-t-il les mêmes codes ? »

DO IT ! Lisez des blogs de mode pour homme, essayez différents looks et trouvez celui qui vous va le mieux, celui dans lequel vous êtes à l’aise ! Le bon look vous permettra d’être plus aligné, plus cohérent avec vous-même !

« Derrièr’ mon loup,Je fais ce qui me plaît, me plaît. » La Compagnie créole

LOUP Solitaire joueur qui préfère la compagnie des femmes à celles des hommes. La figure du loup est contradictoire : s’il paraît que l’homme est un loup pour l’homme, il n’en resterait pas moins un animal social.

Comment le dragueur doit-il se situer pour donner le meilleur de luimême ? Avoir des amis, sortir et les avoir dans les pattes quand il veut draguer ? Ou sortir solo et manquer cruellement de PREUVE SOCIALE ? Grâce au développement des sites de rencontres, le loup qui collectionne les conquêtes n’a plus vraiment besoin de sortir. Confortablement installé dans son canapé ou derrière son ordinateur, il peut traquer silencieusement sa prochaine proie…

DO IT ! Comparez les deux situations, et choisissez votre mode de rencontre préféré, entouré de vos amis ou seul. Tout dépend de votre objectif : amour ou « zéro prise de tête », adaptez votre mode de communication et votre attitude en fonction de la finalité désirée !

« Le lundi est à l’origine de tous les maux. » Anonyme

LUNDI Jour de la semaine qui ravit celui qui drague sa collègue autour de la machine à café et qui fait plaisir au lycéen qui se promet de dire enfin à sa voisine de classe qu’il l’aime. Le lundi, les couples infidèles ou secrets ont peur. Peur que l’autre ait rencontré quelqu’un le week-end, peur que l’autre en ait marre de se cacher pour vivre cette histoire interdite. Le lundi, c’est le jour de l’espoir, de l’éternel recommencement. Le lundi soir, invitez la fille qui vous plaît en rendez-vous galant parce que les bars

sont vides, les autres préférant vivre la séduction par procuration devant L’amour est dans le pré ou le Bachelor.

DO IT ! Pour attaquer votre semaine du bon pied, préparez dès le dimanche soir votre to-do list du lendemain. Et repassez-vous un petit Claude François « Le lundi au soleil ! », ça motive !

M

MÂLE ALPHA Voir ALPHA MALE.

« N’oublie pas, Don... Quand Dieu referme une porte, il dégrafe une robe. ». Roger à Don, Mad Men

MAD MEN Série sur l’univers de la publicité dans les années 1960 à New York, dans laquelle on suit le héros Don Draper. Jeu de mots pour présenter les hommes fous (mad) de la pub (ad men) sur Madison Avenue et leur univers où tout change. Après la Seconde Guerre mondiale, l’Amérique s’ouvre à la consommation de masse. La télévision attire progressivement les budgets publicitaires, autrefois concentrés sur la radio et la presse. On verra aussi l’arrivée du premier ordinateur dans l’agence de publicité où nos héros travaillent. La série nous fait vivre l’assassinat de Kennedy, les protestations de la guerre du Vietnam, etc. : en sept saisons, on traverse cette décennie comme on avait suivi Forrest dans Forrest Gump. Sauf que la Jenny de Don Draper s’appelle Betty. Qu’ils ont trois enfants ensemble, qu’ils divorcent, qu’ils s’aimeront toujours, malgré les nombreuses aventures de Don, malgré son remariage avec une jeune Canadienne.

Déserteur de la guerre de Corée, séducteur, ambitieux et créatif, Don Draper sera le mentor parfait pour celle qui symbolise l’émancipation de la femme dans les années 1960 : Peggy Olsen.

DO IT ! Adoptez la Don Draper Attitude : « Le changement n’est ni bon ni mauvais. Il est. » Et prenez le temps de regarder Mad Men !

« Mon âge ? Cela dépend, Madame, de vos intentions. » Alfred Capus

MADAME Entame parfaite pour une discussion avec une femme de 18 à 35 ans. Autrefois, vous pouviez avoir la certitude que la fille répliquerait « Mademoiselle ». Et vous enchaîniez : « Ça va, doucement, je n’ai pas encore commencé à vous draguer que vous me dites déjà que vous êtes célibataire ! » C’était machiavélique, ça les faisait rire et ça fonctionne encore dans 90 % des cas. Seules de rares féministes sont heureuses de voir le terme mademoiselle disparu.

DO IT ! Appelez toutes les femmes « Madame », et laissez-les rectifier en « Mademoiselle » si elles le souhaitent. Avec le sourire, toujours ! Et si vous voulez vraiment jouer, mixez les madame, mademoiselle, tutoiement et vouvoiement pour un joyeux bordel !

Le conseil du coach en vidéo !

« “Après vous” : cette formule de politesse devrait être la plus belle définition de notre civilisation. » Emmanuel Levinas

MANIÈRES (BONNES –) Supplément d’âme qui vous ouvrira bien des portes. Les bonnes manières, on imagine toujours ça comme des conventions obsolètes à utiliser lorsque l’on rencontre des gens guindés. Que nenni ! En séduction aussi, certaines bonnes manières vous permettront de ne pas être vu comme le dernier des cuistres : laisser la banquette à Madame pour qu’elle jouisse de la vue sur la salle au restaurant ; s’asseoir après elle quand vous arrivez en même temps ; toujours passer devant elle dans des escaliers et toujours rentrer avant elle dans un lieu public (restaurant, bar) pour prévenir les dangers et les chutes ; ne pas regarder l’addition en la décortiquant comme si chaque sou comptait double (vous pouvez profiter de son départ aux toilettes pour régler tous les détails financiers). Ces quelques points sont des règles basiques, presque élémentaires. Bien plus intéressantes sont les règles quand il s’agit d’aller dîner chez des amis, chez les beaux-parents, et les règles de présentation des uns aux

autres. Présente-t-on d’abord sa target à son patron, son patron à sa target ?

DO IT ! Procurez-vous un livre sur les bonnes manières, ils sont légion ! Mon préféré, l’un des plus récents, est signé par Julien Lepers. Son titre : Les mauvaises manières, ça suffit !

« Une bonne marchandise trouve facilement acquéreur. » Plaute

MARCHANDISE Ce qu’il faut déballer pour emporter le marché. Dans une scène mythique de la série Nip/Tuck, le Dr Christian Troy dévoile en plein repas son curriculum vitae et cite : « Deux atouts majeurs sont nécessaires pour un chirurgien esthétique : “avoir des doigts de fées et une b... énorme”. » Est-ce une bonne technique de séduction ? Tout dépend du contexte comme souvent : montrer son sexe en public est un attentat à la pudeur ; envoyer une photo de votre sexe alors que la fille ne s’y attend pas et n’avait rien demandé, quand le contexte ne s’y prête pas, jouera rarement en votre faveur ; en plein combat de coqs, comme dans cette scène de la série Nip/Tuck, si vous avez confiance en votre sexe, ça peut achever de convaincre certaines femmes réticentes.

Mais ceux qui utilisent cette technique le font généralement discrètement en boîte de nuit, en disant à la fille : « Regarde ce que tu provoques en moi… » Dans le feu de l’action, une femme qui sent votre désir, ça peut l’exciter aussi !

DO IT ! Certains sortent leur sexe pour convaincre, d’autres font toucher leurs cheveux, d’autres leurs fesses, d’autres leurs abdos en béton, certains encore leur peau de bébé sur le visage. Quoi qu’il en soit, trouvez votre zone à montrer, à faire toucher, c’est important pour la KINO ESCALATION ! Pour les plus audacieux, il reste la technique du NAKED MAN !

« N’achetez que ce que vous seriez parfaitement heureux de conserver si le marché fermait pendant 10 ans. » Warren Buffett

MARCHÉ Là où se rencontrent votre offre de séduction et le besoin d’amour des femmes. Le marché de la séduction, le marché du célibat, le marché de l’amour : je vous vois froncer les sourcils et maugréer en disant « mais non, mais je ne suis pas une marchandise ! » Pourtant quand on réfléchit au partenaire que l’on a envie de trouver, on applique instinctivement des filtres comme sur Meetic ou Tinder : grande ou petite ? Blonde ou brune ? Ayant fait des études ou non ? Sportive ou non ? Voyageuse ou casanière ? Française ou étrangère ?

La demande, ce que vous cherchez, est faite de vos expériences d’enfant, ce qui vous a influencé dans la définition de la féminité : votre mère, vos petites chéries de l’école primaire. Puis vient la deuxième phase d’influence, celle des médias, des magazines masculins, du JT de TF1, des films pornos, des Miss France, des actrices et de vos ex, celles qui ont fait de vous un homme. Notre désir est, comme l’expliquait René Girard, souvent mimétique : on désire en partie les femmes en fonction de ce que désirent les autres. Pour calibrer votre offre, pour vous positionner sur le marché, réfléchissez à ce qu’on montre comme modèle aux femmes. Le brun barbu, Baptiste Giabiconi ou Jon Kortajarena ? Les beaux gosses de l’info, Laurent Delahousse ou Julian Bugier ? Un ami enrobé, belle gueule sur Tinder, avait essuyé les foudres d’une fit girl, qui s’estimait trompée sur la marchandise, le jugeant trop gros ! La loi du marché…

DO IT ! Révisez vos cours de marketing, faites votre matrice SWOT : strengths (forces), weaknesses (faiblesses), opportunities (opportunités), threats (menaces). Puis, ajustez votre offre sur le marché. Qu’avez-vous à offrir ? Cela suffira-t-il à séduire une 6 ou 7, à retenir et rendre heureuse une 9 ou 10 ?

« L’homme ne naît pas homme, il le devient. » Érasme

MASCULINISME Petit frère du féminisme, ce mouvement naissant désigne un « mouvement qui se préoccupe de la condition masculine ». Mouvement machiste ? Réactionnaire ? Antiféministe ? Le mouvement masculiniste est encore trop flou pour le moment, réunissant trop de mouvances différentes, avec des objectifs trop différents. Un peu comme quand les féministes s’écharpent pour savoir si une actrice porno peut être féministe ou non, si la prostitution, c’est féministe ou non, les cadres ne sont pas encore en place pour défendre correctement les intérêts des hommes. Voici de quoi parlent les masculinistes, ou hoministes, termes moins violemment connotés : de paternité, de paternité forcée, du rôle du père ; d’inégalité des peines de prison entre hommes et femmes ; d’injustice scolaire en défaveur des hommes ; du rôle de l’homme dans la société (ils ont ça en commun avec les féministes, l’envie d’abolir les rôles).

DO IT ! Lisez des ouvrages sur le féminisme et le masculinisme et essayez de garder foi en l’humanité.

« Si vous n’aimez pas vos imperfections quelqu’un les aimera pour vous. » Pub Meetic

MEETIC Site de rencontres leader en France, précurseur depuis 2001, fondé par Marc Simoncini, l’une des figures incontournables du web français et qui a changé le visage de la rencontre et de la séduction en France. Fini Caramail, finis les forums : en 2001, Meetic débarque pour nous aider à trouver l’amour. Avec ses abonnements au mois et ses photos de profil, Meetic permet de démocratiser la rencontre en ligne. Six ans plus tard (2007), Adopteunmec promeut la logique de marché en donnant le pouvoir aux femmes : le logo du site est un caddie dans lequel les femmes peuvent mettre leurs hommes-objets. Six ans plus tard (2013), c’est Tinder qui débarque dans l’Hexagone, plus fluide, plus rapide, rapidement suivi par son copycat français Happn, basé comme Tinder sur la géolocalisation. C’est aussi l’année où Meetic fait l’acquisition de la marque Pastas Party pour proposer des événements physiques et aider les célibataires à faire de « vraies » rencontres autour d’activités. Tous ces services sont aujourd’hui mobiles, proposent des apps pour les mobiles et on estime entre 10 et 20 % les couples qui se sont rencontrés en ligne. Vivement 2019…

DO IT ! Si vous n’avez pas trop de résultat pour le moment avec les filles que vous rencontrez, tentez les sites de rencontres en ligne. Ils vous aideront au moins à améliorer votre conversation !

« Wasn’t me. » Shaggy, « It wasn’t me »

MENTIR La définition du Larousse m’ennuie un peu, sur ce coup, mais elle mérite d’être citée. « Dissimuler, déguiser volontairement la vérité, nier ou taire ce qu’on devrait dire. » La deuxième définition est tout aussi sympa : « Ne pas donner un reflet exact de la réalité, la déguiser. » Le mensonge par omission : votre meilleur allié pour ne pas blesser l’autre. Le mensonge est souvent le dernier recours de celui qui est au pied du mur. Changer de masque en fonction de la situation demande une sacrée énergie ! Les menteurs pathologiques l’avouent toujours à la fin : ça fait du bien de se faire prendre, d’être démasqué et de pouvoir vider son sac et laver sa conscience. Sans aller jusqu’aux mensonges à la Madoff ou à la double vie du faux médecin Jean-Claude Romand, tout le monde ment, parfois pour protéger les autres, parfois pour se protéger soi-même. Mais mentir sur ses intentions quand on drague, ça ne sert à rien. Si vous voulez simplement coucher avec elle, dites-le lui. Si vous avez déjà une femme ou une compagne, annoncez-le avant. Ne mentez pas sur votre situation, ça ne sert à rien. Si vous êtes honnête, ce sera bien plus simple pour vous, vous serez plus congruent, plus cohérent, votre corps ne trahira pas de malaise et la fille ne sera pas déçue. Vous pouvez mentir si elle vous demande ce que vous pensez de son nouveau jean, de sa nouvelle coupe de cheveux, de sa meilleure amie, vous avez obligation de ne pas dévoiler votre vraie pensée si elle vous parle de son ex et vous pouvez vous arranger avec la réalité si elle vous harcèle pour connaître votre nombre de conquêtes avant elle. Mentir, c’est être créatif et réactif (est-ce un hasard si les deux sont des anagrammes ?).

DO IT ! Surtout pas. Don’t do it. Ne mentez pas, ça ne sert à rien. Mieux vaut dire la vérité en permanence, c’est bien moins fatigant. J’ai arrêté de mentir en 2008. Parole de bluffeur professionnel.

« Luke, quand je ne serai plus, le dernier des Jedi tu seras... » Yoda

MENTOR Figure paternelle ou amicale nécessaire au développement de vos compétences en séduction. Il est le conseiller expérimenté, attentif et sage en qui vous avez totale confiance. Il est très dur de progresser tout seul et votre père ou vos frères sont peutêtre inexistants. Dans la mythologie, Mentor est le précepteur de Télémaque et l’ami d’Ulysse. Dans The Game, Neil STRAUSS apprend auprès de tous les coachs en séduction, ses mentors pour l’occasion, même s’il se lie davantage d’amitié avec Mystery. Dans The Truth, son dernier best-seller sur la fidélité, le couple et le combat pour arrêter de draguer tout ce qui bouge, il revient avec de nouvelles questions pour son nouveau mentor, Rick Rubin (producteur de Walk this way, de l’album Californication des Red Hot, du Black Album de Jay-Z ou encore de Future Sex / Love Sound de Justin Timberlake). Votre mentor n’est pas votre coach qui, lui, vous écoute sans vous juger, vous aide à trouver les solutions, vous propose des exercices adaptés. Un

mentor donne des pistes sans évaluer vos résultats, partage son vécu, transfère son expérience. Parmi les mentors célèbres, on peut parler de Steven Spielberg qui accompagne depuis l’enfance Drew Barrymore, Usher qui soutient Justin Bieber depuis 2008 ou encore le duo Martin Scorsese et Leonardo Di Caprio.

DO IT ! Trouvez votre mentor sur le forum Artdeseduire, il peut être un WINGMAN, quelqu’un d’éloigné, un collègue, un cousin, peu importe ! Trouvez cette personne qui pourra vous accorder une heure par semaine ou par mois. Une fois trouvé votre mentor, ne refusez pas le cercle de réciprocité. Un jour, quelqu’un vous demandera de devenir son mentor. Je compte sur vous pour répondre présent ce jour-là !

« Le commerce est l’art d’abuser du besoin ou du désir que quelqu’un a de quelque chose. » Edmond et Jules de Goncourt

MICHTO Sans avoir lu Balzac, elle sait d’instinct ou d’expérience qu’elle a sa fortune entre ses jambes. Elle a LE pouvoir, elle sait ce que veulent les hommes, sait faire tourner les têtes et s’ouvrir les portefeuilles. Mais attention ! Ne vous laissez pas berner par les préjugés : les « michetonneuses gratteuses de verre » ne sont pas forcément dans le besoin. Apprêtées, elles ont parfois une vraie activité et pourraient ne pas

dépendre d’un homme, mais elles en veulent simplement plus. À ce jeu, c’est en promettant beaucoup et en ne donnant que trop peu que la belle réussit à pigeonner l’homme, trop heureux qu’une jolie fille comme elle s’intéresse enfin à lui. Victimes préférées des michtos ? Les egos fragiles, gros biceps, grosses bouteilles et grosses voitures.

DO IT ! Pour éviter de tomber sur une michto en soirée, n’abordez jamais une fille en lui proposant un verre. Attendez toujours 10 à 15 minutes pour voir si elle s’intéresse vraiment à vous avant de lui proposer de rejoindre vos amis à table. De la même manière, si elle vous donne rendez-vous dans un centre commercial pour un premier rendez-vous, ou si elle dîne avec une amie et vous demande de les rejoindre pour le dessert ou un verre, déclinez poliment la proposition, qui n’a pour but que de tester votre capacité à dégainer l’Amex.

« Ne dois-je donc jamais entendre une de ces charmantes créatures m’appeler maman, me tirer par ma robe, me tyranniser ? » Honoré de Balzac

MILF (Mother I’d Like to Fuck – « Mère que j’aimerais bien baiser ») Figure mythique du cinéma, la maman à qui on aimerait bien conter fleurette.

Ce qui distingue la cougar de la MILF : la MILF a forcément un enfant, c’est une maman ! Si la MILF la plus célèbre du cinéma américain, la maman de Stiffler dans American Pie est aussi une cougar, divorcée donc, il vous arrivera de croiser des MILF’s de 23 ou 30 ans, derrière leur poussette, dans les parcs… Une MILF n’est définie que par son ou ses enfants et son caractère sexy. La MILF fait partie de ces animaux mythologiques, comme le dahu ou la licorne, que l’on chasse avec patience. Souvent, le séducteur débutant pense que les mamans n’ont plus de vie sexuelle : erreur fatale ! Les mamans sont de vraies tigresses qui ne demandent qu’à ressentir des émotions fortes depuis que le papa est parti.

DO IT ! Promettez à la MILF que vous rencontrez dans un bar une expérience sexuelle hors-normes, hors du commun. Misez tout sur votre caractère et votre puissance physique, mais ne vous sentez en aucun cas obligé de vous positionner comme le futur beau-père de ses enfants. La MILF ne vous demande qu’à être réveillée par des frissons de plaisir… pour le moment.

« Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés. » Sacha Guitry

MISOGYNIE Art de ne pas aimer les femmes, voire de les détester. Si le misanthrope ne goûte guère la compagnie des hommes (au sens d’« êtres humains »), le

misogyne concentre ses critiques acerbes sur les femmes, qu’il méprise. Trop volages, trop superficielles, si bêtes, si influençables, trop exigeantes, inutiles quand il s’agit de porter des packs d’eau, incapables de faire la différence entre le sexe et l’amour, les femmes sont sa cible préférée. Le misogyne est souvent un perfectionniste, un idéaliste qui a été trompé, déçu, dont on a piétiné l’amour. La vie n’est pas conforme aux romans qu’il avait lus, aux films qu’il avait regardés, et la princesse n’a jamais été aussi distinguée que dans ses pensées. Au bout du compte, plutôt que de vivre dans le réel avec ces femmes imparfaites, le misogyne préfère vivre entourés de ses amis qui, eux, le comprennent et l’acceptent tel qu’il est ! Ne soyez pas aigri : nous avons tous eu le cœur brisé, ce n’est pas une raison pour devenir misogyne. Surtout si vous voulez séduire à nouveau un jour ! Critiquer les femmes à tout-va devant votre future conquête n’est pas le chemin le plus simple à emprunter…

DO IT ! Sortez de chez vous, soyez positif, côtoyez des femmes solaires, inspirantes, courageuses : elles vous guériront de votre misogynie ! Attention de ne pas toutes les mettre dans le même sac, y compris si les femmes les plus importantes de votre vie vous ont déçu et que votre premier amour ne fut pas à la hauteur de vos espérances.

« Loin de se dilater, tout esprit se contracte / Dans les immensités de la science exacte. » Victor Hugo

MODÉLISATION Ce que demandent les scientifiques qui veulent apprendre l’art de séduire. Nos esprits fonctionnent différemment. Certains parmi vous apprennent mieux en observant, d’autres en lisant, d’autres encore en faisant les choses. Lors de sessions où nous évoquons l’art de la conversation, certains clients plus cartésiens que d’autres me réclament des modèles de conversations. Un enchaînement logique A-B-C-D-E-F, etc. Pour ces esprits-là, la séduction repose sur des étapes précises à ne pas brûler : il faut faire juste, comme à l’école. Les coachs en séduction l’ont bien compris et créent des modèles avec des noms marketing intéressants, des formules à suivre pour ne pas s’égarer. C’est ainsi que, même si je préfère y aller au feeling (ce dont sont dépourvus certains apprentis séducteurs), j’ai créé des modèles comme ALPHA pour décrire le mâle dominant, ou CEO pour la conversation (Comparaison, Exagération, Opposition). Chez les Américains, le modèle qui a fait couler beaucoup d’encre est la M3, la Mystery Method, qui enchaîne les phases d’Attraction, de Confort et de Séduction (voir MYSTERY).

DO IT ! La loi ou l’esprit de la loi, plus fluide ? À vous de voir comment vous intégrez les différents modèles dans votre apprentissage de la séduction ! Mais ne devenez pas l’élève d’un seul dojo, d’un seul coach : picorez à gauche et à droite, cela ne rendra votre pensée que plus riche !

« La folie, c’est de faire toujours la même chose et de s’attendre à un résultat différent. » Albert Einstein

MODUS OPERANDI Votre manière de faire les choses. Votre formule magique. Au sein de la communauté de la séduction, il existe différents modes opératoires qui s’opposent pour certains ou se complètent pour d’autres. Pour ma part, je n’oppose jamais les dragueurs de rue aux dragueurs en ligne ou aux séducteurs de soirée : chacun son style, chacun ses résultats, chacun ses moyens. Si vous êtes meilleur à l’écrit, derrière un ordinateur ou une application sur votre smartphone, si cela vous permet de rencontrer des femmes, pourquoi changer de méthode ? Il faut simplement être en accord avec vous-même. Si rencontrer une femme en ligne est inconcevable pour vous, mettez les bouchées doubles sur le nombre de sorties que vous faites par semaine. J’ai rencontré des séducteurs qui maîtrisaient leur processus sur le bout des doigts : rencontre en soirée, premier rendez-vous autour d’un chocolat chaud, promenade sur les bords de Seine, départ précipité, phone game pendant trois ou quatre jours et conclusion romantique autour d’un repas mijoté par leurs soins. Pourquoi changer de modus operandi quand les résultats sont au rendezvous ? « Don’t fix it if it ain’t broke » (« ne réparez pas ce qui n’est pas cassé »), diraient les Américains.

DO IT ! Analysez vos résultats comme un statisticien. Où obtenezvous le plus de résultats avec les femmes ? C’est à vous de voir si vous souhaitez ajouter d’autres cordes à votre arc ou simplement devenir très bon avec une corde en particulier !

« Pour tromper le monde, ressemblez au monde. » William Shakespeare

MONDE Quel est votre monde ? Quel est votre univers, celui dans lequel vous vous épanouissez ? Devez-vous forcément aimer le foot ou le rugby pour être accepté par vos nouveaux camarades ou vos nouveaux collègues ? Devez-vous cacher les week-ends si singuliers où vous partez camper et pêcher à la mouche dans les plus petits ruisseaux de France, votre passion depuis toujours ? Ouvrez-vous, partagez les clefs de votre monde avec les femmes que vous voulez séduire. Attention, allez-y pas à pas, conservez une touche de mystère, ne révélez pas tout d’un coup ! Lorsque vous serez en face d’une femme qui vous plaît, n’oubliez pas qu’elle ne demande que ça : vous connaître, vous comprendre, s’imprégner de vous et voir si elle peut s’embarquer dans une aventure avec vous. Savez-vous parler de votre monde, de votre univers, de ce qui vous rend si « VOUS » ?

DO IT ! Faites la liste des choses dont vous ne pouvez pas vous passer. Réfléchissez à tout ce qui vous définit, qui vous rend unique, à tout ce qui vous fait vibrer ! C’est exactement ce qui attirera les femmes !

« Il n’y a personne qui ne soit né sous une mauvaise étoile, il n’y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel. » Le Dalaï Lama

MOTIVATION Fuel nécessaire pour parfaire votre apprentissage de la séduction et pour la vie ! C’est parce que vous étiez motivé pour séduire une femme que vous avez acheté cet ouvrage. C’est parce que vous avez la motivation de vivre plus longtemps, de faire des économies et de sentir enfin bon de la bouche que vous avez arrêté de fumer. C’est pour sortir en boîte et vous rendre à votre travail que vous avez passé le permis de conduire et c’est pour courir votre marathon que vous vous entraînez chaque semaine. Après une rupture, on perd souvent la motivation. Motivation de sortir, de faire des rencontres, de faire du sport, de se raser. Vous vous sentez sousmotivé, n’avez envie de rien en ce moment ? Probablement des signes avant-coureurs d’une déprime passagère – ou d’une dépression durable.

DO IT ! Ne baissez pas les bras ! Ne vous laissez pas abattre quand la motivation vous fait défaut. Fixez-vous des objectifs, partagez-les avec vos amis ou vos proches et restez motivé. Un homme sans but dans la vie n’est jamais attirant pour une femme.

« Pense à ta fin. » L’Ordre des Templiers

MULTIPLE Les bonnes conversations le sont toujours ! Je sais que la maîtresse vous a appris à développer les sujets les uns après les autres, sujet, verbe, complément, et début-milieu-fin d’une histoire… Mais entretemps, si tout va bien, vous avez découvert la série Lost et ses multiples intrigues, ses multiples fils de « discussion » ouverts et refermés deux ou trois saisons plus tard, laissant le spectateur seul avec ses doutes, dans l’attente de la suite, scotché devant l’écran… Dans votre conversation avec cette femme qui vous plaît tant, personne ne vous force à être logique et à aller du point A au point B. Prenez le temps de faire un détour par O et C, par P et N ou K et G : comme un chat, vous réussirez toujours à retomber sur vos pattes ! Vous avez le droit, comme en mathématiques, d’ouvrir plusieurs parenthèses et de les refermer au rythme qui vous convient, pour que votre interlocutrice soit suspendue à vos lèvres. Seules les facultés intellectuelles limitées de votre interlocutrice pourraient éventuellement vous forcer à revoir votre plan de bataille et à

aborder un sujet après l’autre, bien proprement.

DO IT ! Créez, prenez des risques dans la conversation en passant d’un sujet à l’autre, à coups de « Tiens, ça me fait penser à… », « Oh en parlant de ça, as-tu lu le dernier papier de Machin…? » Prenez des raccourcis, perdez-vous en chemin, mais fuyez la ligne droite !

« La plus belle Muse du monde ne peut suffire à nourrir son homme. » Alfred de Vigny

MUSE L’inspiratrice de toutes les folies pour l’homme amoureux qui, dès lors, ne connaît plus de limitations. Avez-vous remarqué comme vous étiez plus créatif quand il s’agissait de séduire une femme que quand il s’agit de parler à votre femme ? Elle vous inspire des poèmes, des dessins, de longues conversations, elle vous fait faire des détours insensés, elle vous donne envie de retourner au sport pour reprendre des épaules et perdre du ventre, bref, en phase de séduction, la muse insuffle de l’énergie, du désir et de l’envie de vivre. Dominique Bona, biographe, indique au sujet de Gala, la muse de Salvador Dali : « Elle a choisi sa voie : celle des femmes qui n’existent que par procuration, à travers le destin de l’homme qu’elles se sont choisi. Elle n’est pas passive, soumise, elle est dynamique : elle est cette force qui fait bouger Dali, ce moteur qui lui donne des ailes. Elle exerce sur lui une influence capitale : elle l’aide à être lui. La recette de la muse est simple,

mais bien plus vaste que celle des muses ordinaires : Gala ne se contente pas d’inspirer ou de poser pour le peintre. Elle lui insuffle la confiance, sans laquelle il ne serait rien. »

DO IT ! Si vous écrivez une lettre d’amour ou si vous créez, poussé par la force que vous inspire une femme, dites-le lui ! Si votre création la touche, elle pourrait bien s’attacher durablement à vous !

« Si vous ne savez pas attirer les femmes, vous êtes, par définition, stérile. » Erik von Markovic, dit « Mystery »

MYSTERY Le dragueur le plus célèbre au monde. Formateur de Neil STRAUSS, sa célébrité a explosé lorsqu’il était à l’affiche de l’émission de télé The Pick Up Artist sur VH1 aux États-Unis, en 2007. Son rêve ? Être magicien et se produire à Las Vegas. Mystery maîtrise l’art de la séduction comme personne et tout le monde se souvient de ses looks improbables. Chapeaux, boas, lunettes d’aviateur sur le front, maquillage outrancier, ongles noirs : beaucoup de clones ont copié son style… sans avoir son univers. Autodestructeur, parfois en proie au doute, on doit la plus grande partie de ce qu’on sait de Mystery à Neil Strauss, qui le décrit dans The Game. Créateur de la Mystery Method, dite M3 pour les trois phases de la séduction, Mystery enfoncera le clou avec un ouvrage encore plus complet

et plus détaillé, Revelation, que j’ai eu la chance de traduire en français en 2011. Mystery est très technique et ne laisse rien au hasard. Toutes les phases de la séduction sont décrites à la perfection et il ne reste plus qu’à l’apprenti séducteur à s’inspirer et à retenir la montagne d’informations apportée par Mystery !

DO IT ! Regardez en ligne les épisodes de The Pick Up Artist, la Star Ac’ de la drague, et lisez Révélation !

N

« La nudité est l’éloquence de la chair. » Daniel Darc

NAKED MAN Stratégie de celui qui n’a plus rien à perdre, all-in corporel qui passe ou qui casse. Le Naked man est une stratégie risquée pour séduire, une stratégie dont on dit qu’elle marche deux fois sur trois. Le Naked man consiste à se mettre nu devant la femme que l’on veut séduire. Face à la nudité totale, elle n’aurait que deux solutions : craquer et se jeter dans vos bras, ou partir en courant. Je ne vous recommande cette stratégie loufoque que si vous êtes suffisamment en confiance et dans un lieu privé, chez elle ou chez vous : n’allez pas vous rendre coupable d’attentat à la pudeur ! Dès que la fille quitte la pièce, déshabillez-vous et attendez son retour en posant fièrement, nu, tel un dieu grec. L’élément de surprise pourrait jouer en votre faveur ! Mais attention : si elle voit la moindre hésitation dans vos yeux, si elle sent le manque de confiance, elle pourrait sortir le carton rouge !

DO IT ! Tentez-le au moins une fois dans votre vie, pour le fun ! Ça fait toujours une bonne anecdote à raconter aux copains !

« Comme il faut travailler pour être naturel ! » Louis Jouvet

NATUREL Le mythe absolu, ce séducteur « naturel » ! Dans la communauté de la séduction, tout le monde veut devenir « séducteur naturel », celui qui séduit sans forcer, celui dont on ne détecte pas les techniques de drague. Tout le monde admire ce séducteur charismatique et magnétique qui s’adresse à tous avec aisance, qui trouve toujours les bons mots dans le bon timing. Vous l’aurez compris, le séducteur naturel est un mythe, le fruit d’années et d’années de travail. Tout comme Tony Robbins a construit le « mythe Tony Robbins », le plus grand gourou du développement personnel au monde, le séducteur naturel a travaillé son rire, son sourire, son flow et sa diction. Chaque jour, le séducteur naturel travaille sa culture générale, affine sa curiosité et s’exerce à l’écoute active pour mettre les autres à l’aise. Mais sa grande force, c’est qu’il n’en parle pas, c’est qu’il fait ça discrètement, chez lui. Les cours d’improvisation théâtrale, les heures passées à améliorer son look, toutes ces soirées dans les bars à progresser dans l’art de la conversation : le séducteur naturel est comme un athlète dont 90 % du travail est fait dans le noir, loin des projecteurs !

DO IT ! Acceptez l’idée que personne ne soit naturellement doué ! Les meilleurs séducteurs ont pris des centaines de RÂTEAUX avant

d’obtenir cette apparente aisance, la pointe de l’iceberg qui cache toute la souffrance et l’envie d’être aimé !

« Les femmes... Un rien les attire, un compliment les fait fuir. » Raymond Quatorze

NEG (NEGATIVE HIT) Coup bas, compliment négatif qui joue avec les nerfs de la fille en face de vous. Le neg est l’arme de prédilection des dragueurs offensifs, ceux qui n’ont peur de rien et ne recherchent pas la validation de la fille en face d’eux. Le neg vise à faire redescendre la diva sur terre grâce à un compliment mesquin : « J’aime bien comme tu es faite, de toute façon je n’aime pas les anorexiques. » « J’adore la couleur de ton vernis, super original, dommage que tu aies fait ça les yeux fermés, tu as dépassé comme un gamin qui découvre le coloriage en maternelle. » « Je pense que je pourrais te regarder dans les yeux pendant des heures… pour observer ce petit caca d’œil, là, à l’angle… » « J’aime beaucoup comme tu sens… toi, la vraie toi, pas ce parfum cheap que toutes les filles portent… » Le neg, c’est l’application en une phrase de la stratégie du CHAUD-FROID, pour qu’elle ne sache plus sur quel pied danser : « Il m’apprécie, ou pas ? »

DO IT ! Créez votre liste personnelle de negs sur le physique mais ne les utilisez que sur des filles qui ont confiance en elles et que ça fera rire. Sur des filles mal assurées, l’effet peut être dévastateur. Ne soyez pas méchant pour rien, tout est dans le dosage.

« La pensée négative ne résout pas les problèmes. » Proverbe populaire

NÉGATIVITÉ Pied au plancher sur la pédale de frein ! La négativité empêche tout progrès, toute vision positive pour résoudre les problèmes. Or, dans le domaine de la séduction, l’un des meilleurs moyens de progresser est de chausser vos lunettes roses pour filtrer le monde et vos pensées. Le dragueur négatif ne voit pas de défi, il ne voit que des impasses. Le dragueur négatif ne voit pas un retour d’expérience, une leçon, un feedback, il voit un RÂTEAU, un échec. Le dragueur négatif ne se dit pas « Yes we can » mais « j’y arriverai jamais ». Le dragueur négatif qui séduit une jolie fille, sort avec et finit par se faire larguer ne se dit pas que c’était bien et qu’il sera capable de le refaire, il se dit que c’est fini pour toujours et qu’il ne trouvera plus jamais une fille comme ça.

Même si on lui offrait une flûte de Moët et Chandon, le dragueur négatif ne verrait que le verre déjà à moitié vide. Le dragueur négatif qui prend une porte en boîte de nuit ne se dit pas qu’il a l’occasion de découvrir un autre club, il se dit que sa soirée est foutue et fait preuve de défaitisme, pas de plan B, pas d’énergie : pas très séduisant pour une femme tout ça ! La négativité est contagieuse, et si vous connaissez dans votre entourage un dragueur ayant ce profil, je vous recommande de vous en éloigner le plus possible. On est la moyenne des cinq personnes qui nous entourent le plus souvent : voulez-vous vraiment vous laisser contaminer par la négativité ?

DO IT ! Dans chaque situation, essayez de voir le positif. Il y a toujours une leçon cachée, et c’est à vous de la visualiser, de la chercher !

« Aucune différence entre vivre et regarder la télévision. » Andy Warhol

NETFLIX AND CHILL Terme américain apparu vers la fin 2014 pour désigner le nouveau rendez-vous galant des radins devant la télévision, favorable à la proximité et aux attouchements sous le plaid. Si autrefois le plan DVD-sushis suffisait à faire venir les filles chez vous le soir, désormais vous pouvez ajouter le Netflix and chill à votre arsenal.

Les plus chauvins d’entre vous proposeront peut-être un Canal Play and chill, voire un Canal+ and chill, mais ce ne serait qu’une pâle copie, un peu comme quand la moche au lycée copiait la fille à la mode. Pour réussir une soirée Netflix and chill, quatre ingrédients sont nécessaires : 1/ Un canapé ou un lit confortable. 2/ Netflix (ou tout service concurrent mais… voir plus haut !). 3/ Une dose de chill liquide, bière, champagne, et autres alcools forts. 4/ Une bonne huile de massage au cas où ça devienne plus chill que Netflix.

DO IT ! Soyez créatif ! Si vous n’avez pas les moyens pour vous abonner à Netflix, créez la meilleure liste de vidéos sur Youtube et proposez-lui un Youtube and chill !

« Le travail paie dans le futur, la paresse elle paie comptant. » Jacques Dutronc

NEXT C’est le son qui résonne dans votre tête après un RÂTEAU, après une rupture, et qui indique que vous devez tourner la page et que l’avenir est plus brillant.

Next était une émission de dating très intéressante, diffusée vers 2010. Une jeune femme attendait le prince charmant et cinq prétendants attendaient dans un bus, prêts à la séduire. Si le premier ne lui convenait pas lors de leur discussion ou lors d’une activité en commun, la belle pouvait crier Next! et mettre un terme au rendez-vous. Le second prétendant était envoyé au charbon. Et ainsi de suite. Next a donné naissance au verbe nexter, passer à la suite, passer au suivant. Quand on a l’ESPRIT D’ABONDANCE, quand on sait qu’on trouvera une autre copine, à quoi bon s’embarrasser avec une fille qui vous ennuie, qui vous fatigue au quotidien ? À l’heure de l’hyperchoix sur Tinder, pourquoi s’apitoyer quand on prend un RÂTEAU ? Et si vous vous faites jeter dans un bar, changez de bar ! Quant à la rupture… si elle est partie avec son prof de yoga, c’est tant mieux POUR VOUS ! Une de perdue, vite, à la suite !

DO IT* ! Next ! Tournez la page et passez au mot suivant ! Ne restez jamais sur un échec !

« Savoir donner, sans rien attendre en retour. » Florent Pagny, « Savoir aimer »

NICE GUY Terme américain pour désigner le « gentil garçon », le « mec sympa » qui croit qu’il « mérite » de sortir avec une fille car il est serviable mais qui se plaint de toujours perdre face au BAD BOY qui, lui, ne mérite pas l’amour des femmes, « car il les traite mal ».

C’est un mythe dangereux derrière lequel se sont réfugiés de nombreux manipulateurs qui font semblant d’être gentils, disponibles, aux petits soins pour les filles qu’ils veulent séduire. Le nice guy est la figure même du serpent manipulateur : il n’est pas vraiment gentil, il est calculateur dans sa gentillesse et passif-agressif. Un jour, le nice guy finira par reprocher à sa proie, sa victime, d’avoir toujours été là pour elle, d’avoir toujours attendu un signe d’elle, lui qui l’aime d’un amour pur. Le nice guy attend un retour d’ascenseur divin et espère qu’en ayant toujours été proche de la fille qu’il convoite, un jour elle ouvrira les yeux. Il attend une justice, il est persuadé que la fille lui DOIT cet amour en retour. L’abus de comédies romantiques est dangereux pour la santé : n’attendez pas le happy end mais prenez-vous en main !

DO IT ! Vivez votre vie ! Ce n’est pas en devenant le chauffeur attitré de votre target et ses copines ou en faisant ses devoirs à sa place qu’elle va vous trouver attirant. Un paillasson n’a jamais été viril ni attirant ! Ne croyez pas que l’attirance se mérite, que les femmes vous doivent quelque chose quand vous leur rendez service. N’attendez pas qu’une femme tombe amoureuse de vous parce que vous avez été gentil… et filez lire la définition d’ATTIRANCE !

« Oh elle est moche, oh qu’est-ce qu’elle est moche, oh j’te bloque. » Clément No Life

NO LIFE Le cousin du nobody. Le nobody. Celui qui n’est personne, qu’on ne connaît pas, qui n’a pas de vie sociale. Le nolife en France, c’est Clément, cet adolescent du début des années 2000, qui était connecté dans sa chambre et partageait dans un documentaire toute sa vie connectée sur MySpace. Progressivement, les nolife comme lui ont pris le pouvoir mais quand on parle d’eux, on parle désormais de geeks. L’occupation d’un nolife ? Il passe son temps à des activités considérées comme antisociales, surtout les jeux vidéos, très décriés, même si l’industrie du jeu vidéo pèse désormais plus lourd que celle du cinéma. Attention : les jeux vidéos ne sont pas responsables de l’isolement social. Consommés à trop haute dose, ils sont simplement comme toute addiction, nocifs. Comme le running, comme l’alcool, comme la télévision. Et puis certains introvertis aiment rester seuls pour se ressourcer : peut-on leur imposer un mode de vie et les juger ?

DO IT ! Trouvez le lifestyle qui vous convient, vivez votre vie sans qu’on vous l’impose. Si vous souhaitez séduire plus, vous ferez de vous-même les ajustements nécessaires !

« Il dit non avec la tête Mais il dit oui avec le cœur. » Jacques Prévert

NON Probablement le mot le plus important de votre vie. Apprendre à dire non, c’est savoir se libérer des désirs des autres et faire prévaloir les vôtres. Vos études, vous les avez faites pour vos parents ? Combien de films avez-vous vus avec votre ex alors que vous auriez préféré regarder autre chose ? Et ces filles à qui vous avez payé des verres en soirée parce que vous pensiez que vous pouviez acheter leur temps et leurs envies ? Combien de fois avez-vous suivi vos amis dans des soirées pourries plutôt que de travailler sur vos projets personnels, sur vos vraies priorités ? Il est temps d’apprendre à dire non ! Il est temps d’apprendre à vous écouter. Si vous ne vous respectez pas, personne ne le fera à votre place. Si vous ne savez pas dire non et que vous ne faites pas passer vos désirs avant ceux des autres, vous passerez pour le faiPble de service. Mais pas pour un homme séduisant.

DO IT ! Commencez par lister les moments où vous auriez dû être plus fort et dire non. N’ayez pas peur de vexer les autres et les femmes en disant non : s’ils vous aiment vraiment, ils comprendront. S’ils s’énervent, c’est parce qu’ils ont peur de perdre leur ascendant sur vous. Ne craignez pas le conflit : craignez plutôt de vous perdre à force de dire oui à tout et à tout le monde.

« My heart is saying no, my body’s saying let’s go! » Christina Aguilera, « Genie in a bottle »

NON-VERBAL Le non-verbal est tout ce qui est exprimé ou sous-entendu par votre corps. Votre corps parle ! Il n’y a pas que vos mots qui traduisent vos pensées ! Des bras croisés, un hochement de tête, un signe de mains sous l’eau pour se comprendre entre plongeurs, un majeur relevé au volant : nous comprenons tous que les mots ne font pas tout dans la communication. Or, quand il s’agit de séduire une femme, nombreux sont les hommes qui se demandent comment se comporter physiquement et comment décrypter le langage corporel des femmes. Telle ou telle posture, un regard appuyé, le fait qu’elle joue avec ses cheveux, qu’elle se tienne à distance : tous ces signaux sont des signaux non verbaux qu’il est parfois dur d’interpréter correctement, surtout en cas de dissonance (elle dit oui du bout du lèvres, son corps crie non, ou l’inverse). Savoir interpréter le non-verbal est une question d’intuition, d’expérience, d’observation : quand elle se met à bégayer, qu’elle n’arrive pas à rentrer chez elle, qu’elle vous dit bonne nuit pour la 7e fois, il est probablement temps de l’embrasser !

DO IT ! Outre la série Lie to me, vous pouvez lire des ouvrages sur la synergologie, pseudo-science qui analyse les comportements physiques pour vous aider à mieux communiquer.

« Le silence est la vertu des sots. » Francis Bacon

NONVERSATION Conversation qui n’a pas vraiment lieu, qui ne mène nulle part, dont l’échange et la chaleur sont absents. Elle était là en face de moi au restaurant et ne lâchait pas un mot. Je l’avais rencontrée en boîte de nuit, à une soirée Erasmus où j’avais l’habitude de sortir pour pratiquer mon anglais. Elle m’avait donné son numéro et avait accepté de dîner avec moi. Quelle erreur : quand on ne connaît pas le niveau d’intérêt de la fille en face de soi, on commence par un café, une promenade, mais certainement pas un restaurant. J’essayais pourtant de lui donner la parole, de la faire participer à la conversation, je lui posais des questions : rien. Était-elle intimidée ? Cette piste n’a pas été retenue pour l’enquête. Étaitelle trop ivre lorsqu’elle m’a donné son numéro ? Probable. Est-ce que ça a été la pire nonversation de ma vie ? Indubitablement.

DO IT ! Si vous voyez qu’il ne se passe absolument rien dans la conversation, prenez les devants et abordez immédiatement des sujets anormaux, bref, provoquez coûte que coûte des réactions ! Mieux vaut le clash et des réactions vives que l’horreur des eaux tièdes.

« Pourquoi une femme qui a plein d’hommes est une salope ? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes, c’est pas moi ? » Patrick Timsit

NYMPHOMANE La femme dont vous rêvez quand vous êtes seul et qui vous fatiguera si un jour vous la trouvez. Au début, ça fait du bien. Jusqu’à ce que ça vous tue. Jusqu’à ce que vous ne puissiez plus assurer trois à cinq fois par jour. Imaginez une femme qui vous désire en permanence. Qui veut votre corps du matin au soir, qui n’en a jamais assez. Mais vivre d’amour et d’eau fraîche ne dure qu’un temps. Les obligations sociales reprennent le dessus. Votre boss vous voit arriver de moins en moins frais chaque jour. Vos joues se creusent. Vous voyez moins vos amis. Vous vous isolez. Si tout ceci vous fait penser à la description d’un cocaïnomane, c’est bien normal. Si les bras de votre amante sont au début la plus douce des drogues, vous devenez très rapidement son fournisseur, soumis à des exigences de cadence et de qualité que vous aurez de plus en plus de mal à respecter. Doit-on juger ces femmes qui aiment trop le sexe ? (et d’ailleurs, peut-on vraiment trop aimer le sexe ?) Je ne le pense pas. Le film Shame avec Michael Fassbender dépeignait le quotidien et la détresse d’un dépendant au sexe. Doit-on forcément les envoyer en cure de désintoxication ? Si vous rencontrez une nymphomane, profitez de l’opportunité pour apprendre, pour explorer. Comment les reconnaître ? (Mal)heureusement, ce n’est pas écrit sur leur front et les robes les plus courtes ne cachent pas forcément les salles de jeu les plus actives.

DO IT ! Abordez le sujet de la nymphomanie dès le premier rendezvous, il est très puissant pour briser la glace.

O

« Je bosse pour ça, j’y vais pas pour faire figurant. » Teddy Riner

OBJECTIF Votre vrai réveil-matin. Aristote disait que le commencement était beaucoup plus que la moitié de l’objectif. Avec la discipline et la persévérance, vous atteindrez vos objectifs. Quels qu’ils soient. Ça dépasse le cadre de la séduction. Séduire ne doit pas être votre objectif dans la vie. Atteignez vos objectifs et les femmes suivront, attirées par l’énergie positive. Savoir séduire est une compétence intéressante, que vous devez certes développer, mais elle est au service d’un objectif plus grand : celui de vivre une vie heureuse, la meilleure vie possible. Se contenter de peu, manquer d’ambition, refuser de progresser est un crime contre votre humanité. Les femmes sont attirées par les leaders, les hommes dynamiques qui ont trouvé un sens, une direction à donner à leur vie. Quel est votre objectif ? Pourquoi êtes-vous sur Terre ? Pourquoi vous réveillez-vous tous les matins ?

DO IT ! Décrivez vos objectifs. Posez-les noir sur blanc. Punaisezles contre un mur pour les voir au quotidien. Ne perdez pas le fil,

restez concentré, l’œil sur l’objectif. N’oubliez pas que le voyage de mille lieues commence par un pas ! Debout, et au boulot !

« La peur est le chemin du côté obscur. » Yoda

OBSCUR Côté où certains dragueurs basculent, attirés par les pouvoirs mentaux qu’ils ont développés lors de leur apprentissage de la séduction. Quand vous arrivez dans la communauté de la séduction, lorsque vous lisez et commentez vos premiers articles, une communauté bienveillante vous aide à trouver votre place, à reprendre confiance en vous et à corriger vos croyances limitantes. L’objectif est simple : faire de vous un homme bon, épanoui, confiant, qui saura rendre une femme heureuse. Mais en cours de route, certains apprentis sont tentés par le côté obscur, les filles faciles, les tactiques déloyales pour arriver à leur fin, la manipulation. Dans le code d’honneur du séducteur, le mensonge est proscrit. L’alcool et la drogue sont considérés comme des cheat codes utilisés par les lâches, qui ont peur de ne pas être assez bien pour séduire « loyalement ». Le côté obscur vise la victoire et non le beau jeu, pour lui, la fin justifie les moyens. Il a à mon sens un seul avantage : le côté obscur est bien plus créatif que la séduction clean. Mais bien plus sordide et misérable. Ne

cédez pas à la facilité et travaillez sur votre confiance en vous plutôt que d’apprendre à manipuler et à MENTIR.

DO IT ! N’agissez pas comme un connard, un menteur pour coucher avec les filles. Pas besoin de ça : elles préfèrent l’honnêteté !

« Voulez-vous juger un homme ? Observez ses amis. » Fénelon

OBSERVATION Faculté indispensable au séducteur. Sans observation, pas de conversation, et les anges passeront les ailes déployées, yeah yeah yeah. L’observation fera de vous un sniper capable de prendre la bonne décision plus rapidement et de faire la bonne remarque au bon moment dans la conversation. Gwendo parle-t-elle plus vite quand elle est stressée ? Est-elle détendue, est-elle venue à ce rendez-vous sans aucun enjeu ? Est-elle timide, maladroite, est-ce qu’elle bafouille ? L’observation vous aidera à trouver le bon moment pour aborder, pour effectuer vos transitions, pour l’inviter à danser et à reconnaître le bon silence pour l’embrasser. Est-elle fatiguée, fait-elle subtilement passer le message que ça n’ira pas plus loin entre vous deux ce soir ?

Le séducteur qui possède le don d’observation est prévenant et anticipe les situations, il sait rendre les choses plus fluides et donner l’impression que tout se passe naturellement. Avant d’aborder cette fille qui vous plaît en soirée, observez son entourage, faites le tour des lieux. Repérez les hommes autour d’elles : ceux qui la regardent avec amour, ceux qui vous regardent avec peur.

DO IT ! Regardez Le Bureau des légendes. Dans le S02E08, un agent de la CIA donne à un Iranien un très bon exercice d’observation. Ou alors, téléchargez des jeux pour faire travailler votre mémoire vive !

« On peut tout quitter sauf ses obsessions. » David Foenkinos

OBSESSION AMOUREUSE Mirage et enfermement mental qui déconnectent le dragueur de la réalité. Là où Stendhal parlait de cristallisation, on préfère voir de l’obsession amoureuse, de l’amour, du sentiment d’amour, sans aucun fondement. L’amoureux obsessionnel ne voit pas la réalité telle qu’elle est mais telle qu’elle devrait être : cette fille qu’il aime devrait lui rendre son amour. Il ne comprend pas toujours pourquoi ce n’est pas le cas. Généralement, il ne la connaît pas et fait une fixette sur elle après une soirée, ou après avoir vu un commentaire Facebook d’un de ses potes sur le mur de cette fille. Il devient persuadé que c’est la femme de sa vie et

qu’ils ont un avenir ensemble. Il ne la connaît pas ou peu (camarade, amie d’amie, collègue de travail) mais passe son temps à l’épier et se transforme en STALKER. Ce premier obsessionnel passe rarement à l’action et peut parfois perdre des années de sa vie dans la frustration et la passivité « amoureuse ». Le second cas d’obsession amoureuse intervient après une rupture où le type, sous l’effet du manque et du célibat retrouvé, se rend compte que c’était mieux avant. Commence alors souvent une longue phase de harcèlement textuel pour récupérer son ex, « seule femme qu’il aimera pour le restant de ses jours ».

DO IT ! Arrêtez le mode « disque rayé » avec vos amis à qui vous parlez en boucle de « cette fille et pas une autre ». Soit vous allez la voir, soit vous tournez la page. Gare à l’obsession.

« Tout obstacle renforce la détermination. Celui qui s’est fixé un but n’en change pas. » Léonard de Vinci

OBSTACLE Élément narratif nécessaire dans votre histoire avec cette fille. S’il n’y a pas d’obstacle, c’est que c’est trop facile et que vous avez visé trop bas pour vous. Les obstacles en séduction sont partout, et il vous faudra les éviter pour conquérir le cœur de la belle. Les obstacles les plus durs à franchir ne sont

pas forcément externes (ceux qui ne dépendent pas de vous) : ses doutes à elle, son manque de confiance en elle ; la religion ; le poids de la famille et de l’entourage ; le fait qu’elle sorte d’une rupture, d’un divorce ; les AMOGS, gaymogs et TALIBAN qui veulent vous couler ; la distance ; l’argent ; la langue ; l’âge. Et si les vrais obstacles étaient internes et que vous deviez surtout travailler sur vous-même avant d’accuser le monde entier : votre manque de confiance en vous ; votre manque de détermination et de persévérance ; votre réputation ; vos amis boulets qui ne jouent pas en votre faveur avec leur comportement grossier ; votre manque de leadership, de conversation, de fun, de virilité.

DO IT ! Concentrez-vous sur vous-même avant de vouloir changer le monde entier. N’essayez pas de maîtriser ce qui est hors de votre portée ! Faites-moi confiance : votre succès avec les femmes, quels que soient les obstacles apparents, dépend surtout du travail que vous aurez fait sur vous pour prendre confiance en vous.

« Le premier pas, mon fils, que l’on fait dans le monde est celui dont dépend le reste de nos jours. » Voltaire

OPENER Phrase parfaite après laquelle courent les séducteurs pour briser la glace et aborder une inconnue. Cette première phrase de la conversation, cette phrase magique, celle qui hypnotisera la fille de vos rêves en vous faisant passer pour un homme spirituel, drôle, courageux, beau, riche et célèbre à la fois… n’existe pas ! Aucune phrase n’est efficace à 100 % sur 100 % des femmes ou 100 % des groupes, vous devez juste apprendre à faire le bon choix entre les openers tout faits et ceux qui dépendent du contexte et de votre capacité d’observation. Un opener tout fait, c’est : « Salut, je ne sais plus où je t’ai déjà vue… Tu as une sœur jumelle, peutêtre ? » Ou encore : « Salut les filles, on était en train de discuter avec mes potes et ils ne servent pas à grand-chose pour ma mission : je dois trouver un cadeau pour ma nièce, 18 ans la semaine prochaine. Vous avez l’air classe, ça veut quoi, une fille à 18 ans ? » Ou encore : « Les filles, je commence un régime, en termes de calories, je prends quoi ? Un moijto ou un Cuba libre ? Un opener de situation est lié, lui, à votre observation : « Tu bois quoi ? » « Sympas, tes bottes ? En peau de dragon ? » « Je suis sûr qu’il y a un A dans ton prénom, tu ris beaucoup trop fort… »

DO IT* ! Ce n’est pas votre phrase d’ABORDAGE qui compte mais bien la manière, le sourire, l’énergie avec laquelle vous allez vous lancer. Et n’oubliez pas : votre opener ne rendra jamais aucune femme amoureuse, c’est la conversation qui suit et votre capacité à rebondir et à improviser qui feront de vous un bon dragueur !

« Je ne mens pas, je change juste d’avis sans arrêt. » David Bowie

OPINION OPENER Manière d’aborder une fille ou un groupe en lui demandant de vous éclairer sur une question. Cette question n’est qu’un prétexte pour démarrer la conversation et vous pouvez bien sûr aborder une fille avec un opinion opener très sérieux. Mais je vous conseille de privilégier le fun et la convivialité plutôt que le sérieux si vous voulez séduire. N’oubliez pas que les gens adorent donner leur avis : profitez-en pour les faire briller ! Approuvez leur avis (s’il tient la route !). Voici quelques idées pour bien démarrer la conversation avec un opinion opener : « À votre avis, c’est qui le plus fort ? Batman ou Superman ? » « À ton avis, je t’aborde maintenant ou dans 5 minutes une fois que le serveur aura pris ma commande ? » « Le son est tellement fort, à ton avis, d’ici la fin de la soirée, on aura perdu combien de points d’audition ? »

Mais le mieux est d’entrer directement dans le vif du sujet avec des questions relatives au couple et à l’amour, pour se projeter plus rapidement vers l’objectif : « À ton avis, ressortir avec son ex, c’est vraiment ravaler son vomi ? » « À ton avis, est-ce que dire je t’aime pendant le sexe ça compte ou il ne faut pas en tenir compte ? » « Salut, je te demande à toi parce que je ne sais pas trop quoi faire… J’ai croisé la copine de mon meilleur pote en train de rouler des grosses pelles à un mec dans la rue. Je le dis à mon pote ? Je dis à sa copine que je sais tout ? »

DO IT ! Préparez vos opinion openers et faites une antisèche sur votre smartphone, dans vos notes, afin de n’être jamais à court d’idées ! L’essentiel, quand vous utilisez ces openers déjà préparés, c’est de savoir enchaîner !

« Toutes les femmes capitulent sur l’oreiller. » Étienne Rey

OREILLER Déclencheur des meilleures conversations que vous aurez avec les femmes. La garde est baissée, les boucliers sont au sol avec les fringues en boule, c’est le moment des confessions intimes (non, pas celles-là…).

Les Chinois le savent, Mata Hari le savait aussi : « En discutant sur l’oreiller, l’épouse obtient neuf fois sur dix ce qu’elle désire. » Faites gaffe ! Ne livrez pas d’informations compromettantes à l’ennemi. Ne cédez pas aux caprices de votre chère et tendre sous le coup des hormones relaxantes qui suivent le plaisir. Elle tentera d’extirper des informations que vous devez protéger précieusement : le nombre de vos conquêtes ; si c’était mieux ou moins bien qu’avec votre ex ; si elle a grossi ou pas ; si vous allez bientôt emménager tous les deux parce que quand même, vous êtes bien ensemble. Les conversations sur l’oreiller sont aussi l’occasion de débriefing et d’apprentissage, pour comprendre ce que veulent les femmes ! Sous l’emprise de l’ocytocine, l’hormone de l’attachement, elle vous révélera les secrets et les comportements des autres mecs, pour pouvoir mieux vous positionner. Elle vous aidera aussi à améliorer ce qui peut l’être, sexuellement, si elle est honnête. Profitez de ce moment de connivence pour progresser !

DO IT ! Achetez des oreillers anti-allergènes, ce serait dommage de gâcher ce doux moment !

« Tant sur le plan tactique que technique… » Didier Deschamps, par Nicolas Canteloup

OUTER GAME De la tactique pure, accessible aux débutants, qui peut transformer n’importe quel timide en grand dragueur le temps du bal. Mais comme Cendrillon, passé minuit, retour aux doutes, à l’insécurité, au manque de confiance en soi dès que le dragueur sans inner game doit affronter un REJET, un RÂTEAU ou des SHIT TESTS. Toute son armure faite d’outer game s’effondrera si elle n’est pas soutenue par un solide INNER GAME ! Dans la communauté de la séduction, quand on parle d’outer game, on va parler de certains sujets de conversations préparés à l’avance, on va parler de phrases pour aborder, déjà toutes faites, on évoque aussi le langage corporel des dragueurs, des mâles dominants. En termes de technique pure, c’est le fait de lire les lignes de la main, de savoir faire un bon massage, de connaître des études drôles sur le sexe pour en parler avec légèreté. Un bon séducteur sait allier confiance en soi et techniques pour mettre les femmes à l’aise.

DO IT ! Avoir confiance en soi, c’est bien mais si ça ne se voit pas, si les autres ne le ressentent pas pendant la conversation, ça ne sert à rien ! Ne délaissez pas l’outer game ! Ces techniques de drague vous aideront à passer du statut d’homme attirant qui ne conclut pas à celui de séducteur efficace qui couche avec les femmes qui lui plaisent.

P

« Papillon de lumière, sous les projecteurs. » Cindy Sander, « Papillon de lumière »

PAPILLON SOCIAL Stratégie à adopter pour être à l’aise le plus rapidement possible en soirée. Généralement, vous arrivez avec un groupe d’amis. Là, les stratégies diffèrent. Il y a ceux qui vont rester 95 % de la soirée avec leurs amis et ceux qui vont aller papillonner de groupe en groupe, de fille en fille pour faire des rencontres, pour agrandir leur cercle social. Extraverti, le papillon social sait aborder les autres. Ses partisans voient en lui un dragueur redoutable qui multiplie sa PREUVE SOCIALE, son pouvoir social, là où ses détracteurs voient un mec qui s’éparpille, qui manque de fidélité en amitié. Mon avis : votre capital social ne va pas augmenter tout seul… Bougezvous, ces rencontres feront toujours de bonnes anecdotes à réutiliser !

DO IT ! Passez une soirée dans la peau d’un papillon social. Votre phrase pour aborder tout le monde avec votre WINGMAN : « Salut ! Ce soir on a décidé d’aborder des gens qu’on ne connaissait pas, pour voir. Vous êtes heureux de nous rencontrer ou vraiment trop flattés ? » Fixez-vous comme défi d’aborder au moins 5 groupes ou personnes en une soirée.

« Je me sers des animaux pour instruire les hommes. » Jean de la Fontaine

PARADE NUPTIALE La drague dans le règne animal, est tout aussi codifiée que celle du monde des hommes. Certains aimeraient sur-intellectualiser la séduction et se couper complètement de leurs instincts animaux, pour s’élever au-delà des bêtes. Il n’en est rien et dans la plupart des cas, nos techniques de drague ne sont guère éloignées de celles du monde animal. Comme eux, nous faisons le paon pour attirer l’œil de la belle et être plus remarquable. Comme eux, nous apportons des offrandes de nourriture à celle dont nous espérons la reconnaissance du ventre (ou de la carte bleue, merci les restaurants). Comme eux, nous nous battons, nous affrontons nos rivaux pour asseoir notre statut de mâle ALPHA.

DO IT ! Ne négligez jamais votre bestialité, vos envies animales. Sachez les exprimer, sachez faire preuve de cette force brute qui plaira aux femmes les plus à l’aise avec leur corps. Inspirez-vous des animaux et allez-y à l’instinct !

« Une femme sans parfum est une femme sans avenir. » Coco Chanel

PARFUM La touche d’attirance animale inexplicable qui décuplera votre succès ou tiendra les femmes à distance. Si votre parfum peut faire de vous un grand félin nocturne que les femmes auront envie de suivre, ne craignez pas trop de vous tromper dans le choix de votre jus : les dernières créations ne sentent plus rien, les maisons qui appartiennent pour la plupart à de grands groupes confient leurs parfums aux mains du marketing, les « nez » n’étant plus là que pour apporter une certaine légitimité aux parfums. Le risque de déplaire est minimisé pour vendre et plaire au plus grand nombre, ne vous attendez pas à de grands chocs olfactifs dans les rayons de Séphora. Sans avoir l’obsession de Jean-Baptiste Grenouille pour le parfum (Le Parfum, roman de Patrick Süskind), prenez le temps de sentir, d’essayer, de mélanger. Le parfum est la dernière couche de vêtements de votre journée…

DO IT ! Testez des parfums sur votre peau au moins une fois par mois. C’est encore mieux si vous pouvez les porter toute une journée, pour recueillir les impressions des femmes de votre entourage avant d’effectuer cet achat si intime.

« Je suis né pour partager l’amour et non la haine. » Sophocle

PARTAGER Inclure l’autre dans votre vie en lui donnant accès à des morceaux de vous, pour lui permettre de s’attacher à vous. Sans partage, il n’y a pas de séduction. Sans partage, il n’y a pas de vie sociale non plus. Mais le partage en séduction n’est pas la division en parts égales : il s’agit simplement de partager vos impressions, vos sentiments. Les femmes sont attirées par les mots, par les émotions, pas par la logique pure. Si vous ne réussissez pas à vous ouvrir, si vous ne réussissez pas à mettre de mots sur ce que vous ressentez, les femmes ne pourront pas accéder à vous. Sans partage, pas d’aspérités. Et sans aspérités, impossible pour elles de s’attacher à vous. Pour les esprits les plus logiques parmi vous, le partage des émotions n’est pas quelque chose de naturel. Par exemple, je ne comprends pas ce qui pousse les femmes à appeler leurs parents tous les jours ! Leurs vies ne sont pourtant pas si intéressantes : c’est simplement un besoin de partager le quotidien et ce partage les lie, les rend plus proches.

DO IT ! Même si vous trouvez que votre vie n’a rien d’intéressant, partagez vos impressions avec les filles que vous voulez séduire. Regardez le succès de Snapchat, cette usine à vide… Les gens regarderaient n’importe quoi, tant qu’il y a de l’émotion.

« Mystère et suspense, soit en taule, soit en Benz. »

Fonky Family, « Mystère et suspense »

PAS POUR TOI Technique rouillée par messagerie pour susciter le mystère ou la jalousie par messagerie chez votre target. En plein chat Facebook, Whatsapp ou Snapchat avec votre target, vous allez envoyer un message qui n’a rien à voir avec votre conversation. L’objectif de ce message adressé à la mauvaise personne : relancer la conversation, changer de sujet, créer du mystère autour de votre personne. On a tous envoyé ce message à un mauvais destinataire. Le plus souvent, c’est pitoyable et visible comme le nez au milieu de la figure mais de temps à autre, quand une certaine distance s’est installée, ça peut marcher. « Mec, j’ai vu des villas incroyables pour les vacances. Je propose qu’on se fasse un truc clean cet été : bouffe-sommeil-lecture-sport et pas de fille. Détox complète ! » « Laisse tomber, elle est folle à lier. Une fille qui te fait ça et toi, tu reviens en rampant ? T’as vendu ton honneur ? » « Je te promets que je vais la tuer… » « Je ne sais pas si je dois dire oui. » Puis vous envoyez le texto suivant « Oops, désolé, mauvais destinataire, pas pour toi. Tellement de fenêtres de conversations ouvertes, je n’étais pas concentré… » Curieuse, elle devrait creuser un peu pour comprendre la signification de ce message codé « pas pour elle ».

DO

IT ! Enlisé dans une conversation peu passionnante ? Réfléchissez à un sujet qui pourrait vous mettre en valeur et envoyez ce message « pas pour toi » pour réorienter la conversation habilement !

« Celui qui se perd dans sa passion perd moins que celui qui perd sa passion. » Saint Augustin

PASSION Ni hobby ni violon d’Ingres, la passion est une force de vie qui doit vous animer, vous remuer les tripes et illuminer vos yeux quand vous en parlez à la femme que vous voulez séduire, qu’il s’agisse de pêche à la mouche, d’escalade ou de reproduire des monuments en allumettes. Qu’est-ce que la passion en matière de séduction ? Ce qui vous fait vibrer ! Ce dont vous avez envie de parler, ce que vous avez envie de partager avec l’autre ! Parfois, la passion en commun vous rapprochera, parfois, c’est le simple fait d’avoir une passion qui plaira aux femmes. Quoi de pire qu’un homme tiède, qui n’aime rien ni ne déteste rien ? Quoi de pire que la fadeur ? Pour la plupart d’entre nous, la passion est ce que nous faisons une fois que nous sortons du travail. Les plus chanceux, une fraction d’entre nous, réussissent à vivre de leur passion !

DO IT ! Apprenez à parler de vos passions avec passion ! Personne ne vous force à convertir l’autre à votre passion : votre objectif est simplement de partager un moment d’émotion, un moment fort ! Attention ! Si elle vous convie à un dîner un mercredi soir, c’est que vous avez dépassé les limites de la passion…

« Le style, c’est l’homme. Quand le style est obscur, il faut déjà s’inquiéter. » André Comte-Sponville

PEACOCKING L’art de faire le paon, d’être visible, de devenir remarquable. Jean-Michel portait un long manteau en fourrure rose, un boa rose autour du cou et des lunettes de soleil. Je ne sais pas comment mes amis l’avaient rencontré mais ce type, on ne pouvait pas le manquer, il était inratable. Un peu comme Claap à Paris à l’époque. Une raie claap (DJ) impeccable séparait son côté chevelu de son côté rasé et il ne possédait qu’un côté de barbe, symétriquement opposé. Que serait Michou sans sa veste bleue ? Que serait Thierry Ardisson s’il portait une autre couleur que le noir ? Le peacocking est cet élément distinctif qui permet de vous faire remarquer. C’est le T-shirt à message qui donne aux filles l’occasion de vous aborder. C’est la casquette ou le chapeau qu’elles peuvent vous piquer pour se rapprocher de vous. C’est cette pochette ou ce foulard qu’elles trouveront « très distingués ».

Stylistiquement parlant, il y a deux écoles. Ceux qui fit in veulent s’insérer, s’intégrer, ne pas dépasser, ceux qui stand out sont remarquables et font parler. À vous de savoir à quelle tribu vous appartenez !

DO IT ! Trouvez vos éléments de peacocking, même légers, pour pimenter votre look !

EXEMPLES Chapeau à la Michael Jackson / Chapeau de paille pour l’été / Panama pour Roland Garros / Casquette à messages / Coiffe en plumes, à l’indienne, pour Coachella / Foulard léger pour le printemps ou l’été pour le côté preppy / Lunettes de soleil / Montre (l’accessoire ultime !) : à vous de trouver la vôtre / Collier avec signe religieux pour les plus croyants d’entre vous / Collier de bonbons autour du cou pour les plus sucrés d’entre vous / Collier fluorescent pour Ibiza et les clubs / Bracelets népalais, brésiliens, en perle, en cuir / Bracelet avec des têtes de mort, plus rock / Bracelet ancre de marin, pour les surfers et les amis de la nature / Tatouages / Piercings / Toute votre tenue si vous aimez jouer avec les couleurs / Les T-shirts à messages (toujours à double tranchant !) / Vos chaussettes, colorées ou à pois / Vos chaussures, surtout si vous aimez les bottes rouges en python comme Ted dans HIMYM

« Ne craignez pas d’atteindre la perfection, vous n’y arriverez jamais.» Salvador Dali

PERFECTION Fausse excuse qui empêche des milliers d’hommes d’être un peu plus heureux et d’aborder les femmes qui leur plaisent. La perfection est le bouclier derrière lequel se retranchent les plus timides pour ne pas aborder la fille qui leur plaît. « Non, je ne peux pas l’accoster… Je ne suis pas assez bien pour elle, je ne suis pas assez beau pour elle, pas assez riche, pas assez drôle, pas assez musclé. J’irai l’aborder quand je serai parfait. » Comprendre : jamais. L’autre mauvaise utilisation de la « perfection », c’est cette tendance qu’ont certains apprentis séducteurs à reprocher aux filles des détails, des imperfections, et à placer la barre trop haut. « Non, je ne vais pas aller l’aborder, elle a trop de maquillage, elle boit trop, elle a trop de mecs autour d’elle, elle rit trop fort, elle vit trop loin, elle a de trop gros seins… » Ça, c’est la faute du marketing, qui veut faire croire aux gens qu’on peut être un célibataire « exigeant ». Les Anglais sont bien plus pragmatiques avec leur proverbe « Beggars can’t be choosers » : tu prends ce qu’on te donne et tu dis merci, même si ce n’est pas ton idéal. Notre cerveau est une machine qui lutte contre le danger, qui résiste au changement, et chercher la perfection est simplement un moyen pour lui de ne prendre aucun risque, de stagner, de favoriser l’immobilisme.

DO IT ! Chaque fois que vous vous prendrez en flagrant délit de « Non mais ce n’est pas parfait ! », allez-y quand même ! Envoyez ce texto imparfait, abordez cette fille même si vous n’êtes pas sur votre 31… et lisez Imparfaits, libres et heureux de Christophe André !

« Il n’y a pas de forteresse imprenable, il n’y a que des citadelles mal attaquées. » Vauban

PERSÉVÉRANCE Concept souvent confondu avec « acharnement ». On a deux types de dragueurs « persévérants ». Le premier est obsessionnel en phase de drague, de séduction. Il est persuadé que c’est cette fille et pas une autre, même s’il ne sait rien d’elle. Il est victime d’un coup de foudre et sa collègue ou sa nouvelle voisine devient dès lors l’unique objet de son attention. Le second persévère une fois que c’est fini. Il en prend conscience trop tard et se dit « merde j’aurais pu faire mieux », « je suis capable de faire mieux et de la rendre heureuse », et se met en tête de « tout donner cette fois-ci ? » Pourquoi n’a-t-il pas eu cette réflexion avant ? Que peut-il faire désormais pour prouver qu’il a changé, qu’il peut changer ? Enfin il y a le bonus, le mec bien, patient autant que persévérant. C’est le mec qui va prendre le temps de rassurer la femme en cours de divorce, celui qui va être à l’écoute des désirs de la femme. Sûr de sa valeur, il sait mettre son ego de côté pour la femme qu’il aime et est prêt à traverser des épreuves pour prouver son amour et son sérieux.

DO IT ! Persévérez si vous sentez qu’il y a une brèche pour démarrer une histoire. En revanche, lâchez l’affaire si vous avez déjà rompu deux ou trois fois avec elle. L’obsession n’a rien d’attirant pour les femmes, vous les ferez fuir.

« Qui connaît les autres est instruit. Qui se connaît est sage. » Lao Tseu

PERSONNALITÉ Ce qu’on ne peut pas acheter ni copier. Votre personnalité est ce qui vous rend UNIQUE, avec votre vécu, votre sensibilité, votre manière de voir le monde et de ressentir les événements. Il existe des milliers de tests de personnalité – passez le MBTI par exemple. Il vous classera en fonction de différentes préférences, selon que vous soyez extraverti ou introverti, plutôt du genre rationnel ou émotionnel, etc. Ces tests de personnalité vous aident à comprendre comment vous réagissez mais ils ne vous donneront jamais les clefs pour AVOIR une personnalité. Or c’est ce qui manque aux dragueurs débutants qui copient ce qu’ils ont lu en ligne : de la personnalité. Si une technique ne fonctionne pas, c’est tout simplement qu’elle n’est pas compatible avec votre personnalité, votre GAME. Certains PLAYERS sont offensifs tout le long du match, pendant que d’autres se contentent de jouer en contre… Plus vous serez vrai, authentique, naturel, plus vous

serez à l’aise avec votre personnalité, plus vous plairez aux femmes, qui détestent les menteurs. Si vous préférez passer un samedi soir au coin du feu avec un bon bouquin plutôt que de sortir en boîte et finir mal, n’ayez pas honte d’affirmer cette facette de votre personnalité ! Avoir de la personnalité vous permettra de vous démarquer des autres. Comment la montrer ? Ne vous laissez pas faire, répondez face aux agressions, imposez vos décisions, ne soyez pas lisse ! Il n’y a rien de pire pour une femme qu’un homme transparent et sans saveur.

DO IT* ! Passez un test de personnalité en ligne. Demandez à votre entreprise des tests de personnalité si vous le pouvez.

« Le courage, c’est de ne pas avoir peur. » Jacques Chirac

PEUR D’ABORDER Peur physique qui se manifeste par la paralysie totale, l’inaction, et la découverte de mille excuses pour ne pas aller parler à cette fille que vous trouvez si radieuse. Je détaille la peur d’aborder dans « peur du rejet » et « peur du ridicule ». Il y a bien une troisième explication, irrationnelle mais compréhensible d’un point de vue de l’evopsy : aborder une femme, c’est risquer de mourir.

Physiquement ! Ça comporte un vrai risque si celle sur laquelle vous avez jeté votre dévolu est la femme d’un gangster ou d’un mec jaloux doté d’un neurone et demi et qu’il décide de vous donner une bonne leçon.

DO IT ! Commencez par aborder des inconnus dans les bars. Des hommes. Sous un prétexte quelconque. Puis, vous aborderez des hommes dans la rue pour leur demander l’heure d’abord, puis votre chemin (vous n’avez pas votre portable, vous l’avez oublié et vous avez un rendez-vous important). Ensuite, vous irez plus loin en demandant à la personne de vous prêter son téléphone 30 secondes pour avertir de votre retard. C’est un grand pas, c’est un énorme test pour savoir si vous inspirez confiance. Quand une conversation lambda avec un homme ne vous fera plus peur, quand vous serez à l’aise avec les chauffeurs de taxi, les vendeurs, vos collègues, vous pourrez passer aux femmes !

« Chaque râteau est un pas qui vous rapproche du succès. » Sélim Niederhoffer, Artdeseduire.com

PEUR DU REJET La peur du rejet s’exprime souvent par « Mais si je prends un RÂTEAU ? » « Qu’est-ce que je fais si elle me trouve nul, pas assez bien, si elle me dit qu’elle n’est pas intéressée ? » Réponse : rien. Tu reviens me voir et on discute, on analyse la raison de ce rejet. Est-ce que ça fait mal ? Réponse : non. Un rejet ne fait pas mal. Un rejet, c’est un retour d’expérience qui signifie que :

ton look n’est pas assez soigné ; ton physique est encore améliorable ; tu as visé trop haut pour toi, tu t’es vu plus gros que le bœuf ; elle te trouvait cool mais tu l’as embarrassée devant ses amies ; tu manquais de confiance en toi en l’abordant ; elle n’avait vraiment pas le temps, elle avait vraiment un mec. Bref, tu as pris un râteau. Être rejeté, ça nous arrive à tous, c’est la vraie vie. La seule différence entre les meilleurs dragueurs et ceux qui ne progresseront jamais : les meilleurs dragueurs ont pris plus de râteaux que de filles par la taille, là où celui qui a peur du rejet prendra un râteau une fois et n’avancera plus.

DO IT ! Progressez en prenant des râteaux, ou au moins en essayant de les prendre ! Abordez les filles qui vous plaisent avec un OPENER solide, drôle, qui correspond à la soirée, à l’ambiance, au style de la fille, au contexte. Montrez-vous avenant, intéressez-vous à elle sincèrement, ayez confiance en vous, et vous ne prendrez jamais de râteau monumental ! Vous essuierez, comme tout le monde, quelques refus polis, et vous passerez au groupe suivant !

« La raison pour laquelle nous tenons tant à penser du bien des autres, c’est que nous avons peur pour nous-mêmes. » Oscar Wilde

PEUR DU RIDICULE

« J’ai peur de passer pour un naze, j’ai peur qu’on se moque de moi, j’ai peur qu’on se foute de ma gueule. » Peur d’aborder, peur d’être rejeté et peur de se ridiculiser forment un triptyque diabolique dont vous devez absolument vous débarrasser. Peur légitime : l’être humain n’est pas tendre avec ses congénères, les AMOGS, les gaymogs et les TALIBANS veulent votre peau parce que vous venez contrarier leurs plans. Mais comment pourriez-vous être ridicule ? En tombant devant elle en ratant une marche ? En bégayant votre OPENER ou en lui postillonnant dessus ? En renversant votre verre sur votre jean ou votre chemise ? Pire encore, sur elle ? Vos rivaux vous attaqueront sur votre look, votre physique, votre prénom, votre ethnie, vos manières : un rival menacé, c’est comme un gendarme qui contrôle une voiture, il trouvera toujours quelque chose à redire.

DO IT ! L’essentiel, ce n’est pas ce que les autres pensent. C’est ce que vous pensez de votre ABORDAGE. Avez-vous été sympa, drôle, ouvert, aimable, curieux, INTÉRESSANT ? Avez-vous amené de la joie et de l’énergie à cette fille, à ce groupe ? L’être humain est cruel, et vous avez peut-être même été une victime au collège et au lycée. Il est temps de retravailler l’image que vous avez de vous pour progresser ! Si vous vous sentez ridicule, les autres le sentiront aussi et appuieront là où ça fait mal. Ne leur donnez pas cette opportunité : croyez en vous !

« Il est statistiquement impossible qu’une fille de 16 ans débranche son téléphone. » Buffy contre les vampires

PHONE GAME L’art de draguer au téléphone. On passe nos vies le téléphone en main, il nous accompagne de la phase de séduction aux textos quotidiens en couple… et nous suit toujours en phase de rupture, quand on envoie ces maudits textos de détresse sentimentale à 3 heures du mat’ : « Bébé, tu me manques. » Le phone game, c’est aussi dangereux que ce film avec Colin Farrell : un mot de travers et c’est fini, plus personne au bout de la ligne. Estimezvous déjà heureux si ce n’est pas un FLAKE ! Le numéro est solide, la fille existe toujours et elle est intéressée. Combien de temps attendre entre la première rencontre et le premier texto ? Jouer au mec occupé, ça marchait il y a dix ans, maintenant les femmes attendent un minimum d’investissement affectif et un texto dans la journée qui suit. Le phone game, fait de textos puis de sextos, ne vise qu’un but : poursuivre la conversation de manière plaisante, drôle, émotionnelle afin de proposer rapidement un premier rendez-vous. Parmi vos armes pour obtenir ce date : PRIVATE JOKES, surnoms, TIMEBRIDGE et conspiration sont les atouts dans votre main. Abattez-les sur la table et proposez un rendez-vous pour continuer cette conversation en VRAI, en face-à-face ! Pareil pour les Snap ou les Whatsapp : un truc drôle dans la rue, une photo marrante à faire ? Envoyez-lui cette pensée par texto ! Peu d’investissement de votre part, pour un impact émotionnel maximal !

DO IT ! Si vous faites trop traîner votre PHONE GAME, elle se désintéressera de vous parce que la tension sexuelle retombera.

Soyez concis et efficace dans vos textos !

« Une image vaut mille mots. » Confucius

PHOTO DE PROFIL Première impression virtuelle que jugeront les femmes qui vous stalkent sur Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat et votre vitrine sur les sites de rencontres. La photo de profil dit la manière dont vous vous voyez. Trop sérieux ? Mannequin de pacotille ? Mec jovial entouré de ses amis ? Roi des pectoraux et des abdos huilés dans le miroir de la salle de bains ? Votre tête de départ, offerte par la loterie génétique, est largement modifiable : cheveux, casquette, alopécie, calvitie, couleur, moustache, barbe, dents propres, dents droites. Pour votre corps, c’est le sport et la diététique. Votre style, offrez-vous les services d’un relookeur. Et investissez dans une séance avec un photographe qui vous aidera à trouver votre bon profil. Une fois que vous aurez la bonne photo qui vous met en valeur, sélectionnez aussi les autres : une seule photo, ça fait trop « J’ai tout donné sur celle-là qui est miraculeuse, mais les autres et la réalité laissent à désirer… » Puis demandez l’avis des femmes ! Ce sont elles les premières concernées !

DO IT ! Le bon combo, c’est une photo de vous souriant, naturel, une autre avec des potes, une outdoor, une en voyage et pourquoi pas une absurde, pour rire aussi !

10 RÈGLES D’OR POUR VOTRE PHOTO DE PROFIL Règle 1 : souriez ! Ça suffit les Kanye West qui tirent la tronche. Règle 2 : ça suffit les bébés tigres en photo. Règle 3 : les photos avec les hôtesses Bacardi, Axe ou Schweppes, ça ne rend jalouses que les ados attardées. Et vos amis. Donc pas la CIBLE. Règle 4 : interdites aussi les photos torse nu dans la salle de bains en se croyant viril. Règle 5 : les mecs de dos, nus, qui montrent leurs fesses en se croyant drôles sont nuls. Règle 6 : les photos cigarette-alcool ne font rêver aucune fille qui se respecte. Règle 7 : la photo de vous bébé, c’est nul aussi. Règle 8 : la photo officielle de votre entreprise, pas fun. Règle 9 : la photo de groupe, où on ne sait pas si vous êtes le beau gosse ou profitez juste du Spice Girl Effect, à écarter. Règle 10 : faites tourner la photo de profil régulièrement pour voir quelle est celle qui recueille le plus de suffrages positifs !

« Don’t like his baggy jeans but I might like what’s underneath them. » Estelle, « American boy »

PHYSIQUE Les lois de l’ATTRACTION n’expliquent rien. On subit l’attraction. Vous voyez cette fille de l’autre côté de la salle et vous savez que vous la voulez, elle. Avec un peu de chance, quand elle croise votre regard, elle ressent la même chose. Alchimie ? Compatibilité ? Bonne première impression ? Votre physique joue bien évidemment énormément dans votre pouvoir de séduction. Si vos fringues peuvent vous aider à améliorer cette première impression, c’est votre corps, votre poids, votre taille, votre silhouette qui vont jouer ou non en votre faveur. N’oubliez pas la base du désir mimétique : on aime ce que les autres aiment, ce que les magazines, Hollywood et la télé nous servent à longueur de journée. Je suis triste pour les jolies femmes rondes, si gracieuses, qui se torturent et complexent de ne pas avoir une taille mannequin aujourd’hui alors qu’elles auraient fait un carton aux XVIIe et e XVIII siècles. Pour nous les hommes, l’idéal athlétique grec reste une constante à travers les siècles. Ce n’est pas moi qui choisis, « This is Sparta! »

DO IT ! Personne ne vous demande d’être parfait, mais faites le minimum pour vous entretenir et être bien dans vos pompes ! Faire de l’exercice physique vous aidera à avoir la pêche et à être plus dynamique en soirée quand vous aborderez les filles qui vous

plaisent. Info bonus : les sextos quand on a le six pack obtiendraient un meilleur taux de réponse…

« La meilleure façon de tuer un artiste est sûrement de lui donner tout ce dont il a besoin. » Henry Miller

PICK UP ARTIST (PUA) Pick up artist, dragueur de haut niveau américain. Certains l’appellent virtuose de la drague pour ses pouvoirs : il est capable d’aborder n’importe qui, n’importe quand, et aimerait pouvoir conclure avec tout le monde (dans tes rêves !). Le pick up artist pense que la drague est un sport, une discipline martiale avec des niveaux à franchir. À vrai dire, le dieu des dragueurs n’est pas Mars mais bel et bien Vénus, déesse de l’amour : pas étonnant que Mystery ait donné à son entreprise de coaching le nom de « Venusian Arts », les arts vénusiens. La « ceinture blanche » est celle du PMF, un pauvre mec frustré, qui progressera dans la hiérarchie pour devenir un PUA, puis un MPUA, un master pick up artist. Pour passer ses ceintures, il lui faudra améliorer son GAME, sa confiance en lui, son look, son storytelling, et surtout réussir à séduire des filles extrêmement belles, ce qui lui vaudra la reconnaissance de ses pairs. La différence entre un PUA et un dragueur à la française ? Le PUA a vraiment un objectif, une mission et parfois un clan pour l’épauler, des

WINGMEN et des BROS là où le dragueur français fait ça à la cool, pour le

fun.

DO IT ! Lisez The Game de Neil STRAUSS pour vivre le parcours initiatique d’un débutant devenu meilleur dragueur du monde !

« L’union fait la force. » Ésope

PICK UP COMMUNITY Naissance du mouvement aux États-Unis, sur le même modèle que Fight Club (on n’en parle pas, ça se joue entre mecs !). Communauté internet de geeks et hommes frustrés qui se réunissait sur des forums et décortiquait les techniques de drague, d’hypnose, d’influence, de manipulation pour réussir à coucher avec les jolies femmes de Californie. Puis le mouvement a pris de l’ampleur et s’est mondialisé : après tout, la drague, ça concerne tout le monde. La communauté a ses ouvrages de référence et ses gourous, ses pères, dont on fait la connaissance dans The Game de Neil Strauss. On y découvre Ross Jeffries, le père de la speed séduction, adepte des techniques d’hypnose et d’ancrage. On suit Mystery et Neil dans leurs aventures et on croise la route des futurs gourous de RSD (Real Social Dynamics, une entreprise de coaching en séduction concurrente de celles de Neil, Ross et Mystery).

La communauté a son vocabulaire, dont une partie est présentée dans cet ouvrage, et a eu son émission de référence : The Pick Up Artist, diffusée aux States sur VH1 (et sur MTV en France). Depuis, chaque pays a ses écoles de coaching et développe son style particulier. Alors les dragueurs, vraie communauté ? Ou la drague est-elle un sport qui se pratique seul ?

DO IT* ! Nous avons la chance d’avoir le forum le plus actif sur le sujet, vous y êtes les bienvenus ! Venez apprendre avec nous et partager vos connaissances ! forum-seduction.artdeseduire.com

« L’avantage de draguer des filles différentes, c’est qu’on peut leur dire toujours la même chose… » Frédéric Beigbeder

PICK UP LINE Les pires phrases de drague, et parfois les meilleures ! « Ces jolies jambes, à quelle heure elles ouvrent ? » Voilà la phrase d’approche débile dont je me souviens. J’ai acheté mon premier livre sur la drague en 1997 à Stratford, la ville de Shakespeare, lors d’un voyage scolaire. À 14 ans, j’avais déjà bien développé mon anglais grâce aux Spice Girls et aux boys bands (honte à moi !). Ce livre rassemblait des phrases de drague qui ressemblaient plus à des blagues de mauvais goût. Je me disais : « Mais non, ça ne peut pas marcher un truc comme ça ! »

Effectivement, ça ne marche que très rarement. Mais croyez-le ou pas : ça permet de faire le premier pas sans avoir à réfléchir. En France, tout le monde connaît les : « Ton père c’est un terroriste ? Parce que t’es une bombe ! » « Mademoiselle vous êtes charmante, ça vous dirait une glace à la menthe ? » « Ton père c’est un voleur : il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux… » « Mademoiselle, vous avez fait tomber ça… C’est la clef de mon cœur… » Il ne faut pas prendre ces phrases au sérieux mais plutôt comme une blague géante.

DO IT ! Jetez un coup d’œil à PTS, Paie ta shnek, un site qui recense les pires phrases de harcèlement de rue. C’est très créatif !

« La jeunesse et la beauté sont partout des idoles qui nous font plier le genou. » George Sand

PIÉDESTAL Socle imaginaire sur lequel vous avez fait l’erreur de déposer la fille qui vous plaisait, la rendant ainsi encore un peu plus inaccessible à vos yeux. Comme hypnotisé par sa beauté, vous lui offrez désormais une position de force dans vos rapports. Heureusement, on peut déboulonner les idoles, surtout en séduction. Cette position de force que vous lui accordez n’est

pas objective : en tant qu’être humain, elle VAUT la même chose que vous, pas mieux : elle est humaine ; elle va aux toilettes comme vous ; elle cherche l’amour comme vous ; elle a peur qu’on la démasque un jour ; elle aussi a ses problèmes, ses fêlures, ses secrets de famille ; elle a aussi, comme toutes les femmes (et les hommes), ses complexes. Ceci étant dit, il vous reste deux moyens de vous mettre à niveau. Le premier est d’utiliser la liste ci-dessus pour la faire chuter et la ramener au sol. Les dragueurs sur la défensive utilisent des NEGS, des petits compliments négatifs visant à saper la confiance en soi de la fille : « J’aime bien ton maquillage, surtout les crottes de zyeux ! » ou encore : « Très jolie couleur, ton vernis… dommage qu’il soit tout craquelé. »

DO IT ! L’homme séduisant n’essaie pas de rabaisser les autres. Il préfère se hisser à leur niveau en devenant plus drôle, plus fin, plus spirituel, plus utile aux autres !

« Le tennis et le ping-pong, c’est pareil. Sauf qu’au tennis, ils sont debout sur la table. » Coluche

PING-PONG Source d’inspiration pour vos conversations les plus endiablées.

Plus rapide encore que le tennis, plus démocratique, le tennis de table doit être la référence de vos techniques de conversation. Tout dans le pingpong rappelle les principes d’une bonne conversation. Au service, surprenez avec de nouveaux sujets. Le jeu de la conversation veut que vous ne soyez jamais à court pour séduire. Quand c’est la fille qui vous plaît qui arrive avec un nouveau sujet, à vous d’effectuer de belles remises pour prolonger l’échange et lui faire passer un bon moment. Pour cela, la culture générale sera votre coup droit et la curiosité votre revers. Ne soyez pas si prévisible et surprenez votre adversaire avec des effets, des balles complètement improbables, injouables qui auront le mérite de faire parler les commentateurs. Si elle est bonne joueuse, elle appréciera cette prise de risque de votre part pour aller vers d’autres sujets. La capacité à conclure un point : c’est bien joli de faire de beaux échanges (d’enchaîner les rendez-vous) mais au bout d’un moment, vous allez perdre patience, la tension va retomber et l’ennui s’installer. Ne soyez pas partisan du beau jeu à tout prix, et apprenez à conclure les points (en l’embrassant, ou en rentrant chez vous si vous voyez qu’il n’y a rien à faire !).

DO IT ! Musclez votre jeu et apprenez à conclure les échanges, sinon vous risquez de tomber en FRIEND ZONE.

« Il m’est égal de lire que les sables des plages sont chauds, je veux que mes pieds nus le sentent. » André Gide

PLAGE Endroit propice au rapprochement des corps chauds. Des premiers bains de mer aux semaines de congés payés négociées par le Front populaire en 1936, de la création des stations balnéaires du Sud par de Gaulle à l’essor touristique du bassin d’Arcachon à cause des Petits Mouchoirs, la plage attire, la plage fascine, la plage inspire les plus grands chanteurs et les plus grands dragueurs, jamais au repos.

PLAYLIST Voici une playlist estivale pour vous mettre dans l’ambiance avant d’aller demander aux filles sur la plage de vous garder vos affaires pendant que vous partez vous baigner. La Madrague, Brigitte Bardot L’Amour à la plage, Niagara Est-ce que tu viens pour les vacances ? David et Jonathan Hélène, Roch Voisine Derniers baisers, Laurent Voulzy Un amour de vacances, Christophe Ruppert Cruel summer, Bananarama Summer, Calvin Harris Hot Summer Nights, Miami Sound Machine Summertime Sadness, Lana Del Rey Summer Nights, Grease (Olivia Newton & John Travolta) Il fait chaud, Passi

DO IT ! Derniers conseils avant de passer à l’action à la plage : gardez vos yeux dans leurs yeux, ne soyez pas trop insistants ! Ne vous attardez pas trop en journée, de la légèreté en toutes

circonstances, surtout pour proposer aux filles de vous revoir le soir après la plage ! « Je suis encore mieux avec des habits ! », ça marche toujours bien, surtout si vous êtes planté comme un dieu grec !

« Qui cherche à plaire à tous ne doit plaire à personne. » Jean-Baptiste Rousseau

PLAIRE Verbe pour lequel on se démène avant d’apprendre que moins on en fait, plus on a de chances de plaire. C’est une constante en séduction quand j’écoute mes coachés : « Les filles à qui je veux plaire ne me regardent pas, alors que je plais à celles qui ne me plaisent pas ! » Injustice totale, travail non récompensé ou logique respectée ? Il y a une règle en séduction et elle est essentielle : si vous (vous) mentez pour plaire, si vous essayez de vous faire passer pour quelqu’un que vous n’êtes pas vraiment, vous ne réussirez pas à plaire ! Très souvent, vous en faites trop pour vous faire remarquer par cette femme ou pour obtenir ses faveurs. Flatterie, mensonges, disponibilité 24/24 heures pour lui plaire : c’est trop pour une femme qui ne mérite pas toutes ces attentions. Si elle sent qu’elle a déjà gagné la partie sans même livrer bataille, le jeu ne l’intéressera pas longtemps ! Je sais que vous n’aimez pas ce conseil de grand-mère, c’est pourtant le moment de l’utiliser : « Soyez vous-même ! », c’est le meilleur moyen de séduire les femmes qui vous attirent !

DO IT ! N’oubliez pas que la seule personne à qui vous devez plaire, c’est vous. Avant de plaire aux autres, aimez-vous, soyez fier de vous ! Si vous n’y arrivez pas, comment pourriez-vous plaire aux autres ? Faites la liste de ce que vous aimez chez vous et enregistrez-la dans votre téléphone. Dans les périodes de doute, elle vous servira toujours à reprendre confiance en vous sans avoir besoin de vous travestir pour séduire !

« Toujours du plaisir n’est pas du plaisir. » Voltaire

PLAISIR L’un des deux principes fondamentaux pour motiver l’être humain, avec la douleur. La carotte ou le bâton. Le plaisir ou la douleur. Pourquoi voulez-vous apprendre à séduire ? Pourquoi voulez-vous enchaîner les conquêtes d’un soir, d’un mois ou vous poser en couple ? « Pour le plaisir », chantait Herbert Léonard, sur des paroles de Julien Lepers. Recontacter son ex pour coucher avec elle, pour le plaisir, et ce malgré la douleur que ça inflige à notre petit cœur. Consulter un album photo de souvenirs du passé, du temps où l’on était heureux en couple, pour le plaisir, même si ça fait mal. Et envoyer un bouquet de fleurs pour le plaisir de faire plaisir, faire des cadeaux pour le plaisir de voir le sourire d’une femme qu’on aime.

Plaisir partagé, plaisir de la conversation, plaisir de lire, plaisir d’écrire et de prendre des nouvelles d’un ami, plaisir interdit, plaisir contre-nature, plaisir solitaire, le plaisir nous détourne-t-il du réel ? Les expériences faites sur des rats auxquels on proposait de la cocaïne ou de l’eau ont toujours montré qu’on allait naturellement vers le plaisir : attention à ne pas vous transformer en toxicomane ! Le plaisir n’est-il que la simple jouissance ? Le plaisir naît-il forcément du manque ? Si vous manquez d’inspiration lors d’un premier rendez-vous, posez cette question à la femme en face de vous : « Qu’est-ce qui te fait plaisir dans la vie ? »

DO IT ! Pour vous remotiver, pour arriver en pleine forme à un rendez-vous, avec le sourire, établissez la liste des choses qui vous procurent du plaisir et des souvenirs qui vous font du bien !

« Je n’ai qu’une seule b… mais n’ayez crainte, il y en aura pour tout le monde ! » Eros, Le Guide du plan à trois

PLAN À PLUSIEURS Fantasme absolu d’une majorité d’hommes, ils sont pourtant peu nombreux à goûter les joies de l’amour à plusieurs. Qu’il est dur de convaincre une personne lambda du bien-fondé de l’amour à plusieurs, de l’esprit de partage qui règne dans une orgie. Est-ce

à cause de l’image de Woodstock et des communautés de baba-cool hippies des années 1970 ? Les faits divers associant les grands hôtels aux orgies violentes des hommes politiques y sont peut-être pour quelque chose. À moins que ce ne soit l’idée des maladies sexuellement transmissibles qu’on pourrait attraper en forniquant à tout va ? Dans tous les cas, le libertinage et les mœurs dites décadentes ne sont pas près de gagner leurs lettres de noblesse dans notre beau pays, pourtant patrie du marquis de Sade et des Chandelles, le célèbre club libertin. Dans tous les cas, lors d’un premier rendez-vous, c’est toujours un très bon sujet de conversation qui vous permettra de réchauffer l’atmosphère !

DO IT ! Une fois que vous maîtriserez les arcanes de la séduction sur une personne, pourquoi ne pas embarquer votre compagne dans cette incroyable aventure en tentant de séduire une autre femme ? Si votre amie est joueuse, régalez-vous ! Attention, si vous n’êtes pas prêt à voir un autre homme prendre votre compagne, n’espérez pas lui imposer une autre femme… C’est donnant-donnant !

« Il ne faut pas avoir honte d’être romantique. » Ewan McGregor

PLAN CUL Votre fournisseur d’orgasmes sans engagement, sans amour, mais pas sans saveur.

La définition du plan cul est variable et d’une personne à l’autre, on n’en obtient pas les mêmes contours. Pour certains, le plan cul peut se voir en dehors d’un lit, quand pour d’autres le plan cul n’a d’existence que la nuit. Presque comme un vampire, le plan cul craint la lumière du jour, les bars, les cafés et encore plus l’officialisation d’une moindre relation. Parfois, le plan cul ne vous connaît que dans votre version 3 heures du mat’ du jeudi ou vendredi soir, là où d’autres profitent de la compagnie de plans cul prévoyants qui savent domestiquer le plaisir et lui donner rendez-vous un mois à l’avance. Certains sont passés maîtres dans la gestion des différents plans culs : un emploi du temps bien organisé, des déjeuners rapides, des 5 à 7 vite expédiés permettent aux amateurs de plans culs d’en cumuler plusieurs à la fois. Garantis sans attachement mais livrés sans sécurité non plus, les plans culs s’envoleront à la moindre contrariété : n’y attachez pas trop d’importance, même si vous êtes un jour victime de GHOSTING.

DO IT ! Profitez de ce que la vie vous offre, vivez votre Summer of Love, votre Woodstock à vous à longueur d’année, si c’est ce qui vous convient ! Il sera toujours temps de vous poser le jour où vous serez fatigué…

« Everybody play the game of love. » Queen, « Play the game »

PLAYER Un joueur, un dragueur, un beau parleur, un flambeur, un frimeur. On ne peut pas analyser la notion de player sans parler du game, ce jeu de la séduction. Parfois on gagne, parfois on perd et ça, le player le sait. Mais ce qu’il sait surtout, c’est qu’il ne peut pas perdre car même un RÂTEAU ou un échec se convertit automatiquement en points d’expérience, comme dans les jeux vidéos. Pour un player, les dommages collatéraux d’une mauvaise approche n’existent pas (et c’est ce que reprochent les détracteurs des PUA, de déshumaniser la fille abordée). S’il sait bien accueillir et accepter les échecs, le player progressera encore plus vite en intégrant le feedback pour sa prochaine approche. Lui faudrat-il être moins agressif ? Devra-t-il oser plus dans la conversation ? Pourrat-il être tactile plus rapidement ? Quoi qu’il en soit, le player est là pour jouer et se préparer au boss de fin de niveau, la fille pour qui il déposera enfin l’armure. S’il la rencontre et réussit à rester avec elle, fin du game, victoire ! C’est alors un tout autre jeu qui commence, celui du couple.

DO IT ! Réfléchissez un instant avant de vous lancer dans la drague de rue ou l’ABORDAGE massif en soirée, en vous mettant à la place des filles. Comment le vivriez-vous si les filles jouaient avec vous ? Si elles s’exerçaient sur vous en ne vous voyant que comme un moyen et pas une fin ?

« La musique c’est la négation des phrases, la musique c’est l’anti-mot ! » Milan Kundera

Milan Kundera

PLAYLIST Enchaînement de différents morceaux de musique ne permettant pas au silence de se faire entre deux coïts. Il y a des playlists pour tout : pour le sport et la motivation, pour la concentration, pour endormir son gosse, pour la fête… et pour l’amour. Mais attention ! Dans l’univers de la love playlist, on distingue deux souscatégories : la playlist pour séduire et mettre à l’aise, un peu loungy, qui permettra le rapprochement sur le canapé, et la playlist clairement sexuelle pour déclarer le début des hostilités et entrer dans le vif du sujet (si je puis dire !). Parfois, vous lancerez une playlist pour ne plus entendre le bruit des voisins en pleine action, alors que vous n’avez pas encore embrassé votre target, qui risque d’être légèrement mal à l’aise. Parfois, face aux bruits de votre nouvelle amie, vous vous sentirez obligé de monter le son pour que les voisins n’entendent pas ses démonstrations de plaisir. Mais s’il y a bien un moment où la playlist vous sauvera, c’est après l’amour, quand vous vous rendrez compte que vous n’avez pas grandchose à dire à cette demoiselle. Partager du bon son vous permettra de noyer le poisson et de ne pas vous attarder sur votre manque de points communs et votre absence d’envie de vous revoir. L’amour et la musique sont étroitement liés, il suffit de réécouter l’album « Sexuality » de Sébastien Tellier pour s’en convaincre.

DO IT ! Revenez aux fondamentaux et laissez-vous guider par « Love to love you baby », la version de seize minutes, créée par Giorgio Moroder à la demande de Neil Bogart, patron de Casablanca Records, lors d’une fête.

« Il ne faut pas attendre d’être parfait pour commencer quelque chose de bien. » L’abbé Pierre

PNL Programmation Neuro-Linguistique. La Programmation neuro-linguistique (PNL) est un ensemble de techniques de communication et de transformation de soi qui s’intéresse à nos réactions plutôt qu’aux origines de nos comportements. Elle est née de la rencontre, dans les années 1970, de deux Américains, le linguiste John Grinder et le mathématicien Richard Bandler. Elle privilégie le comment au pourquoi, propose une grille d’observation pour améliorer la perception que nous avons de nous-mêmes et des autres. Elle permet également de se fixer des objectifs et de les réaliser, et c’est dans ce cadrelà que nous nous y intéressons. Considérée par certains comme une pseudo-science, la PNL est souvent caricaturée dans les films, par exemple dans Le coach avec Richard Berri et Jean-Paul Rouve. On y voit le coach enseigner à son padawan la technique de la synchronisation, qui part d’un postulat simple : on apprécie davantage de se retrouver avec quelqu’un qui partage notre manière d’être.

S’agit-il de singer les mouvements de son interlocuteur ? Non. C’est plus profond que ça et la synchronisation se joue en 4 axes. Vous pouvez vous synchroniser à votre interlocuteur en fonction des 4 paramètres suivants : la manière d’être : correspond au degré d’extraversion, au dynamisme naturel ; la manière de parler : c’est son niveau de langage plus ou moins sophistiqué ainsi que le ton de sa voix et son flow (sa vitesse) ; l’état d’esprit : heureux, blasé, léger, nostalgique ; les traits d’esprit : degré de futilité ou d’intelligence des conversations.

DO IT ! La PNL n’est pas reconnue comme une vraie science mais elle a changé la vie de milliers de célibataires, ça vaut donc le coup d’y jeter un œil !

« Toi et moi, c’est fou c’qu’on se ressembleuuu. » Corneille

POINTS COMMUNS Une technique de base pour se rendre aimable rapidement consiste à identifier tous les points communs que vous avez avec votre interlocuteur (ou, ici, votre interlocutrice). C’est généralement une stratégie de commercial qui veut refourguer son produit ou se rapprocher de son prospect, mais c’est aussi parfaitement normal, dans une conversation, d’être heureux si votre interlocuteur est, tout comme vous, né en 1987 à Strasbourg, ou de vous réjouir en

apprenant qu’il voterait comme vous pour Zinedine Zidane s’il se présentait aux présidentielles de 2022. Repensez-y : on ne peut pas vraiment parler des points communs comme d’une « technique de drague ». Vous partagez avec vos meilleurs amis et les collègues que vous préférez certains intérêts, certains goûts qui vous rapprochent, et qui les rendent plus syQmpathiques à vos yeux.

DO IT ! Dans le cadre de la séduction, votre objectif est d’identifier tous ces points communs le plus rapidement possible, de manière légère et furtive… ou au contraire d’en faire un jeu ! « À 10 points communs, je t’offre un cocktail… ou un bol d’olives, on a déjà assez bu… » À vous de créer un système de points qui poussera Gwendoline à se dévoiler et à entrer dans votre jeu.

« Je n’ai pas déclaré à la police le vol de ma carte bleue. La personne qui me l’a prise ne pourra jamais dépenser autant que ma femme. » Ilie Năstase

POLICE ! OPENER usé jusqu’à la corde mais tellement efficace. L’opener « Police ! » est là pour vous sauver les miches. Pas besoin de grande inspiration, simplement un peu d’observation : que porte-t-elle ? Que boit-elle ? Comment se comporte-t-elle avec ses amies ?

Ainsi, si elle porte des lunettes, vous pouvez l’aborder en lui assénant un « Police des lunettes ! Mademoiselle, il est interdit de porter des lunettes plus classe que les miennes ! C’est quoi la marque ? » La conversation déviera ensuite sur sa correction, sur l’importance des lentilles, sur ses meilleurs moments sans lunettes (c’est là que ça devient chaud normalement…). Si elle porte une marinière, pourquoi ne pas l’aborder avec un « Haut les mains ! Police de la contrefaçon… Je travaille pour Jean-Paul Gaultier et ça ne va pas être possible, Madame, il va falloir me remettre cette marinière contrefaite. Ou alors m’expliquer pourquoi vous avez décidé de vous habiller ainsi ce soir. » Une fois la conversation démarrée, vous pourrez lui révéler qu’elle vous intimidait et qu’il fallait une entrée en matière percutante pour vous démarquer de Brian Flanagan qui lui fait de l’œil. Ou lui proposer un deal pour aller plus loin dans la conversation : elle vous révèle sa profession de rêve, celle qu’elle aurait aimé exercer quand elle était enfant et vous en ferez de même.

DO IT ! N’oubliez pas que si « Police ! » ne fonctionne pas, vous pouvez très bien changer de profession ! « De policier à jardinier, collectionneur de RÂTEAUX en deux secondes… Merci pour cette reconversion professionnelle express ! »

« La poubelle est le meilleur des accessoires de rangement. » Frédéric Dard

POUBELLE Ennemi du SERIAL LOVER qui n’a pas encore pris les bons réflexes. Le serial lover expérimenté est organisé et maîtrise sa logistique sur le bout des doigts. Malheureusement, le débutant aura tendance à être négligent et pourra être démasqué : préservatifs et emballages de préservatifs, tampons ou serviettes usagés dans la poubelle des toilettes ou de la salle de bain : les femmes ont l’œil pour ces choses-là. Et si votre target ne se sent pas unique, il y a de fortes chances que vous n’atteigniez pas votre objectif. Attention, ne faites pas comme cette Américaine qui accueillit mon ami Quentin. À court de préservatifs, la donzelle se rendit dans la salle de bain et il entendit l’eau couler. Que pouvait-elle bien faire ? Elle nettoyait un préservatif usagé ! Qui a dit que les Américains ne s’intéressaient pas au recyclage ?

DO IT ! Videz les poubelles chez vous après chaque rapport sexuel. Ne laissez aucune trace qui puisse jouer contre vous.

« Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. » Ben, oncle de Peter Parker, alias Spiderman

POUVOIR Chaque relation, chaque histoire d’amour est une relation de pouvoir.

Parfois, cette relation de pouvoir est très claire et les deux amoureux jouent ensemble pour le pouvoir. Carla et Nico, Hillary et Bill, Claire et Frank (House of Cards) : ces power couples vivent pour le goût du sang, les intrigues et le trône. Mais parfois, les relations sont déséquilibrées au sein d’un couple et l’un des deux conjoints contraint l’autre par la force, souvent par le pouvoir de son argent ou de son prestige social. Après avoir découvert que son mari avait une maîtresse, la femme d’Émile Zola avait confié à une amie qu’elle pensait le quitter et son amie lui avait répondu : « Et après, qui seras-tu ? » Avez-vous déjà abusé de votre pouvoir ? À l’inverse, vous êtes-vous déjà retrouvé sous la coupe d’une femme plus puissante, plus autoritaire que vous ?

DO IT ! Essayez de comprendre assez rapidement les limites de votre pouvoir dans votre futur couple, voyez comment réagit votre future conquête, si elle sait dire stop, si elle a besoin d’être recadrée, si elle a besoin que vous sachiez mettre des limites quand elle exagère. Ne fuyez jamais votre pouvoir. N’oubliez jamais, comme vous le dit Tony Robbins, qu’il est illimité !

« J’aimerais terminer sur un message d’espoir. Je n’en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ? » Woody Allen

PREMIER MESSAGE Torture mentale qui agite tous les apprentis séducteurs. À quelle heure envoyer ce message et comment ? Facebook ? SMS ? Snapchat ? Depuis que vous avez récupéré son numéro de téléphone, vous y pensez. Comment la recontacter ? Que lui raconter de pertinent pour la faire tomber amoureuse ? Chaque chose en son temps ! Le premier message envoyé vous sert juste à confirmer que c’est bien vous, vous permet de vérifier qu’elle est bien derrière son téléphone et de lui donner envie de vous revoir. « Cool d’avoir fait ta connaissance, Gwendoline. Je ne me souviens plus trop du goût de tes lèvres mais on verra ça plus tard, genre mardi ou mercredi. PS : cette fois-ci, révise ta géographie. Honfleur à côté de Biarritz, ça m’a fait mal… » « Prêt pour le round 2. Cette fois-ci, je ne perdrai pas au blind test, parce que je ramène mes potes les plus forts. Compose ta team, on se voit jeudi pour la revanche, Cindy Lauper ! » Une fois qu’elle répond, que c’est bien elle, qu’elle abonde dans votre sens (qu’elle a été heureuse de vous rencontrer), vous pouvez vous concentrer sur l’étape 2 : le rendez-vous. Une seule règle à respecter : jamais plus de deux messages d’affilée sans réponse ! Sinon, ça fait désespéré…

DO IT ! Soignez votre premier message. Et si c’est un message sur Tinder : drôle, et en lien avec ses photos ou sa bio !

« Je n’aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l’après-midi ! »

Patrick Timsit

PREMIER SOIR Éternel débat jamais résolu, où chacun a son mot à dire, « faut-il ou non coucher le premier soir ? » La réponse est multifactorielle : ça dépend avec qui, ça dépend où, ça dépend quel est l’objectif poursuivi. Si la fille en face de vous vous aime bien et qu’elle ferait bien de vous son mec, elle peut volontairement refréner ses ardeurs pour soigner son image, sa réputation, afin de ne pas passer pour une fille facile. Mais si c’est en vacances au bout du monde, la pression sociale se fait moins forte que si ses amis, collègues, cousins l’entouraient. Elle se dit qu’en résistant à vos avances le premier soir, elle gagne en valeur et en respectabilité à vos yeux. Pourquoi ? Parce qu’elle est persuadée qu’une fille qui se « donne » trop tôt perd de son attractivité aux yeux des hommes. Elle a bien vu le sort qu’on réserve aux filles « faciles » qui couchent le premier soir et les surnoms pas sympas qui leur collent à la peau. Les esthètes et partisans du beau jeu aiment parfois attendre un peu pour faire monter le désir, pour le plaisir de la séduction. Mais eux patientent volontairement, pour remplacer le plaisir du sexe par celui de la séduction. Enfin, certaines études montrent que les couples qui attendent pour coucher durent plus longtemps. Choisissez votre camp !

DO IT ! Interrogez-vous sur votre vision des hommes et des femmes. Pourriez-vous sortir avec, respecter et aimer une femme

avec qui vous auriez couché le premier soir ?

« Parole de critique : une première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise. » Henri Jeanson

PREMIÈRE IMPRESSION Il s’agit qu’elle soit bonne, il paraît que vous n’avez qu’une fois la chance de faire une bonne première impression. Néanmoins, plus le temps passe et plus je rencontre des couples qui me disent : « Quand je l’ai vu, j’ai eu envie de le taper » (en fait, ce sont souvent des femmes qui me confient ce genre d’impression, de sensation qu’elles ont eue en voyant leur conjoint pour la première fois. Bizarre, non ?). Comment faire bonne impression ? Tout ce qu’on recherche chez le gendre idéal, chez l’homme parfait, chez le prince charmant : charisme, classe et culture. La générosité et l’humour aussi produisent de bons résultats ! Soyez aimable, provoquez le contact et faites briller les autres en vous intéressant sincèrement à eux ! Une fois qu’elle sera séduite, les épreuves « première impression » ne sont pas terminées : ses sœurs, ses collègues, ses meilleures amies suivront. Puis ce sera le boss de fin de niveau : les parents. Un bon conseil : écoutez les tuyaux qu’elle vous donnera avant de rencontrer sa famille !

DO IT ! Ne vous inventez pas une personnalité pour l’occasion. Ne surjouez pas, n’en faites pas trop : ses proches vous trouveront bizarre et elle aussi…

« Les hommes reçoivent à leur naissance un prénom et un nom, ensuite ils les accomplissent, ou bien les contredisent, ou les effacent, ou les modifient. Stéphane Audeguy

PRÉNOM Meilleur moyen de faire filer les heures sans les voir passer, la discussion sur le prénom de votre premier enfant est toujours un succès. Si Patrick Bruel mène sa belle famille et ses amis en bateau pendant plus d’une demi-heure sur le choix du prénom de son futur fils au cinéma (4 millions de spectateurs ont vu Le Prénom), je vous promets que vous pouvez en faire le thème principal de votre premier ou second rendezvous. Si vous draguez à distance, prenez le temps d’en parler au quotidien. Prénom composé, masculin ou féminin, inventé, à consonance religieuse, hommage à vos héros de livres, films ou séries préférés, tradition familiale ou prénom bien plus créatif, chaque prénom raconte une histoire. Profitez de cette aubaine pour demander à Gwendo la raison de son refus chaque fois qu’elle dira non. La naissance, la maternité, les enfants sont des sujets de conversation très émotionnels.

Et lui faire imaginer ses enfants parfaits, qui auraient vos yeux, votre bouche et ses cheveux, sa grâce, son intelligence, c’est un compliment et un NEG à la fois, qu’il faudra exploiter habilement. « Et pourquoi pas mes yeux et ma bouche ? Y’a quoi comme problème ? »

DO

IT ! Jean-Neige, Marie-Soleil, Jean-Mouloud et le petit Sébastien-Abdelhamid n’attendent que vous pour être créés. MarioMamadou et Beyoncéline aussi. Un peu d’imagination, que diable…

« La présence est une puissante déesse. » Johann Wolfgang von Goethe

PRÉSENT Être présent, le meilleur moyen pour ne pas devenir son passé. Si vous n’êtes pas présent, si vous n’écoutez pas, si vous n’êtes pas concentré sur ce qu’elle vous dit, vous ratez une partie essentielle de la relation qui consiste à simplement être là pour l’autre. Pas que dans des moments qui comptent, pas que dans des moments intenses en émotion. Parfois, le simple fait d’être présent suffira au bonheur de votre future compagne. En phase de séduction, soyez simplement attentif et à l’écoute de ce qu’elle vous raconte, sans chercher à finir ses phrases, à les anticiper, à l’interrompre pour régler ses problèmes. Ne tentez pas de préparer votre sujet de conversation qui fera suite à ce qu’elle raconte : soyez fluide comme l’eau.

Être présent en séduction, c’est aussi un bon moyen d’être toujours dans sa tête, en haut de la pile. Être le mec qu’elle a déjà vu en soirée. Il y a à ce sujet une anecdote géniale d’un recruteur du FBI dans le livre The Like Switch. Il explique comment il se positionnait dans un supermarché pendant plus de six mois pour approcher patiemment un agent double, en créant ce sentiment de familiarité.

DO IT ! Lisez le livre d’Eckhart Tolle, The Power of now/Le pouvoir du moment présent !

« Un homme fait ce qu’il a à faire malgré les conséquences sur sa vie, les obstacles, les dangers et la pression ; c’est la base de toute morale humaine. » John Fitzgerald Kennedy

PRESSION SOCIALE Le regard des autres, le qu’en dira-t-on qui peut vous paralyser au moment d’aborder une femme. De son côté à elle, la pression sociale est aussi au maximum : ne pas céder trop facilement, ne pas se donner trop vite devant ses copines qui veillent à sa réputation. Et pour les hommes les moins indépendants, cette obéissance au groupe : les potes qui te poussent à aller aborder une fille ; les potes qui te disent qu’elle est moche, que tu mérites mieux ; les potes qui te traitent de puceau, de pédé, ou de lâche si tu n’y vas pas.

La pression sociale existe aussi par la suite au niveau du couple. Toutes ces injonctions des films et des magazines qui nous forcent à suivre les conventions sociales au lieu d’inventer NOTRE couple, celui qui nous correspond. C’est dur de vivre la vie qu’on veut quand on est abreuvé de cinéma, de séries, de chansons, de livres et de magazines très normatifs, qui s’efforcent de parler au plus grand nombre.

DO IT ! Soyez libres ! Inventez votre vie, votre manière de séduire, votre couple et votre corps. Woody Allen ou The Rock, vous pouvez naviguer entre les deux, n’acceptez aucune pression de la part des autres ! (sauf si c’est au bar, 50 cl, Guinness, le jour de la SaintPatrick !).

« Il faut faire partie d’un groupe. Seul, vous ne valez rien. Que vous apparteniez, cela vous grandit et rassure en même temps ceux qui, loin, ne peuvent aller vérifier votre qualité. » Jacques Folch-Ribas

PREUVE SOCIALE Si vous choisissez un restaurant sur TripAdvisor et un film en fonction des notes attribuées sur Allociné ou tout autre site d’avis d’internautes, vous venez de comprendre le principe de la preuve sociale. Nous aimerions être un aigle ou un lion mais l’homme se rapproche plutôt du mouton et l’avis du plus grand nombre rassure toujours.

Prenons le cas de deux restaurants de plage de qualité équivalente, A et B. D’après les démonstrations faites par le chercheur Robert Cialdini, auteur de l’intemporel Influence et manipulation, vous choisirez comme un mouton le restaurant A s’il y a 5 couples dedans et seulement 2 ou 3 dans le restaurant B. L’instinct grégaire est puissant chez l’homme, c’est un principe bien connu des spécialistes du marketing qui vous bombardent d’affiches « Déjà plus de 3 millions de spectateurs », « Le choix du public », « Le favori des Oscars 2018 ». Pour le plus grand nombre d’entre nous, l’avis du plus grand nombre d’inconnus nous importe, nous avons tendance à nous y fier car « autant de gens ne peuvent pas se tromper, tout de même ? ». Nous appliquons ce principe en suivant les recommandations sociales lorsque nous faisons des achats en ligne, lorsque nous cherchons des avis de consommateurs. Si des milliers d’inconnus ont validé cette destination de vacances, c’est qu’elle doit être bien, nous pouvons nous y rendre les yeux fermés. La preuve sociale dans le domaine de la séduction, c’est à peu près la même chose. Dans une soirée chez des amis, vous êtes déjà validé, les autres reconnaissent votre présence et indiquent par là même que vous êtes fréquentable et digne d’intérêt.

DO IT ! Ne restez jamais isolé trop longtemps derrière votre écran de smartphone lors d’une soirée, d’un cocktail ou d’un anniversaire. Mêlez-vous aux autres, infiltrez les groupes : vous bénéficierez instantanément de l’effet positif de la preuve sociale aux yeux des filles qui vous observent. « OK, il est intégré, il sait se comporter en société, c’est un type convenable, je ne cours aucun risque. » Merci la psychologie de moutons !

« Je repense à elle, à nous à nos cornets de vanille, À nos délires futiles, à son style pacotille. » McSolaar, « Caroline »

PRIVATE JOKE L’art du petit délire commun que l’on partage avec la fille que l’on veut séduire, et qui nous isole du reste du monde. La private joke, cette blague d’initiés qui ne concerne que vous et elle, ou vous et vos amis, ou vous et vos collègues, vous permet tout d’abord de vous isoler du reste du cercle d’amis ou des collègues autour de vous en riant à une blague ou à une référence qui ne fait rire que vous (les blagues d’ingénieurs, de militaires ou de carabins, qui font appel à un jargon particulier). Mais le deuxième atout de la private joke, c’est quand vous arriverez à la phase de phone game et qu’il vous faudra envoyer des textos marrants et légers pour réamorcer la conversation. Vous ne savez pas quoi lui dire pour relancer la discussion ? Boostez votre complicité et convoquez les souvenirs amusants : une allusion au sancerre qu’elle a commandé, au vieux relou qui la draguait, au couple qui ne se parlait pas à côté de vous, à la fin de soirée agitée… Tout est bon pour créer une sorte de bulle autour de vous, une bulle dont vous maîtrisez le confort, bien évidemment !

DO IT ! Une seule chose à retenir pour l’utilisation de la private joke : la modération ! Si vous la ressortez encore et encore, elle finira par vous trouver lourd. La private joke peut être un point de départ, mais jamais une fin en soi ! Et si vous voulez voir tout le potentiel

comique d’une private joke, allez voir le spectacle de Kheiron. Cacahuète !

« La confiance en soi est le premier secret du succès. » Emerson

PRIZING Théorie centrale de l’œuvre de Swinggcat, l’un des gourous de la communauté de la séduction. Toute la théorie développée dans Real World Seduction 2.0 tourne autour de la confiance en soi. Swinggcat veut que les hommes reprennent confiance en eux. Il les incite à voir la séduction à l’envers, à chasser les

clichés habituels de la jolie jeune femme en détresse et du prédateur sexuel masculin qui collectionne les conquêtes. Swinggcat équilibre les débats : les femmes ont autant besoin de nous que nous d’elles. À nous de leur donner envie de se battre pour nous. À nous de devenir rares, de faire augmenter notre valeur et de leur faire comprendre que nous ne sommes pas prêts à coucher avec la première venue. L’idée d’abondance est importante aussi : dans la vie d’un séducteur, les femmes courent les rues. Aucune ne mérite qu’on se prenne la tête pour elle : si ce n’est pas elle, ce sera sa sœur. Par conséquent, le dragueur formé par Swinggcat est celui qui se pose dans le fauteuil de Jenifer, Florent Pagny ou Mika dans The Voice : c’est lui le juge et c’est la fille qui est sur scène. C’est elle qui doit se qualifier et obtenir les faveurs du jury ! Bien entendu, le Prizing, vous voir comme étant le Trophée, la Récompense, n’est valable que si vous y croyez vous-même et que si vous avez l’envie d’améliorer votre vie !

DO IT ! Lisez le best-seller de Swinggcat, Real World Seduction 2.0.

« Dieu acheva au septième jour son œuvre, qu’il avait faite : et il se reposa au septième jour de toute son œuvre. » Genèse 2

PRM

Pussy Relationship Management. Outil qui permettra à tous les LOVERS de gérer simultanément de multiples relations.

SERIAL

Le PRM est directement inspiré du CRM (Customer Relationship Management), qui consiste à gérer la relation client. Un bon CRM possède des données sur son client, sa date d’anniversaire pour lui envoyer un petit mot personnalisé, garde précieusement la liste des achats précédemment effectués pour proposer des réductions, un service de qualité et des offres adaptées, etc. Si vous avez de nombreuses conquêtes, arrivera un moment où votre cerveau ne pourra plus retenir les prénoms des frères, des sœurs, des parents, etc. Votre PRM, sous Word, Excel ou Evernote, doit enregistrer toutes les informations simples qu’une femme vous donne sur elle : sa profession, ses lieu et date de naissance, son signe astrologique, ses goûts, ses peurs, ses envies. Toutes les anecdotes mémorables qui la rendent unique et que vous pourrez lui ressortir lors du rendez-vous suivant, preuve de votre écoute parfaite. Champion ! Alain Chabat déclarait dans une interview à Psychologies Magazine avoir eu jusqu’à six relations en même temps. Si un jour vous croisez ce (pas si) Nul, demandez-lui comment il s’y prenait pour gérer toutes ces informations sans se noyer !

DO IT ! Prenez l’habitude, à la fin de vos conversations en ligne ou de vos rendez-vous, de noter quelque part les 4 ou 5 anecdotes les plus importantes, personnelles et réutilisables. Si vous n’avez pas atteint ce minimum d’informations, vous m’expliquerez de quoi vous avez vraiment parlé !

« Celui qui ne progresse pas chaque jour, recule chaque jour. » Confucius

PROGRESSION Amélioration continue des compétences sociales du séducteur, qui lui permettront de passer de la fille du voisin à de jolies mannequins, très convoitées. Jour 1 : vous avez peur de votre ombre et avez du mal à vous présenter. Jour 2 : vous avez peur d’aborder une femme. Jour 3 : vous ne savez pas quoi raconter aux femmes que vous abordez. Jour 4 : vous ne savez pas à quel moment demander son numéro de téléphone à la fille. Jour 5 : vous ne savez pas comment aborder un groupe de filles. Jour 6 : vous ne savez pas comment prendre le numéro de téléphone de la fille qui vous plaît dans le groupe. Jour 7 : vous régressez et avez l’impression de ne plus savoir draguer du tout. Dans tout apprentissage, on vise la progression. Se lancer dans une démarche d’apprentissage, c’est progresser. Mais pour progresser, il faut accepter les paliers, il faut accepter les moments où rien ne semble avancer. C’est à force de répétitions qu’on se muscle et que les enchaînements et les routines deviennent naturels. N’abandonnez pas en cours de route. Au pire, comme les tennismen, changez de méthode, changez de régime, changez de coach. Mais n’abandonnez jamais !

DO IT ! Décrivez les différentes marches de progression que vous souhaitez gravir. Inspirez-vous des meilleurs dragueurs de votre entourage : que font-ils avec naturel ? Qu’avez-vous envie de copier chez eux ? Puis, analysez ce qui vous manque pour reproduire leurs aptitudes. Copier pour progresser n’est pas interdit, tant que vous trouvez votre voie sur le chemin.

« L’homme trop occupé des femmes reçoit d’elles, un jour, sa punition. » Colette

PUNITION Technique de dressage d’enfants et d’élevage d’animaux qui, appliquée à la séduction, donne des résultats assez intéressants. On parle parfois de conditionnement en séduction. Quand une femme ne répond pas positivement à un COMPLIANCE TEST, vous ne devez pas la récompenser, vous devez sévir, vous devez lui faire comprendre que ce n’est pas ainsi qu’elle va se qualifier à vos yeux. Elle refuse de venir avec vous fumer dehors parce qu’il fait trop froid ? « Écoute, j’ai été ravi de faire ta connaissance, c’est dommage, on ne se parlera plus jamais… sauf si tu viens me dire pardon pour cet abandon. » Elle boit dans votre verre sans vous demander l’autorisation ? « Qu’est-ce que ton père t’a dit ? On ne boit pas dans le verre des inconnus ! Tu mérites une punition… »

Elle arrive en retard à votre premier rendez-vous ? « Écoute Gwendoline, ça fait déjà 30 secondes que je t’attends, j’en suis à mon 4e Perrier, je ne vais pas tarder à repartir… mais tu seras punie, sache-le… » Et à partir du moment où vous prononcez le mot punition, votre créativité sexuelle à la 50 shades of Grey peut prendre le relais. Faites-la participer à l’élaboration de sa punition. Qu’elle choisisse si elle préfère : faire la conversation toute seule pendant le premier rendez-vous , faire un 1er rendez-vous dans le silence le plus complet, en communiquant uniquement par texto ou sur papier parce qu’elle ne mérite pas d’entendre le son de votre voix ; cuisiner chez vous la semaine prochaine en guise de paiement pour le retard inexcusable.

DO IT ! Développez les punitions les plus sensuelles possibles. Faites travailler votre imagination ! Et utilisez les points de suspension…

« Il n’y a pas de signe certain de la vertu : tout est confusion dans la nature humaine. » Euripide

PUSH-PULL Les montagnes russes physiques. Si le CHAUD-FROID consiste à être inconsistant mentalement et verbalement, le push-pull (de l’anglais pousser-tirer) est son pendant physique.

Vous avez tous en tête cette fille qui s’approche de vous, votre bouche est à proximité et au dernier moment, elle vous colle une bise énorme sur la joue. Le meilleur exemple de ce push-pull physique est la pub Schweppes avec Penelope Cruz, qui s’approche du bar. On y croit, elle s’avance vers la blonde. On attend ce baiser lesbien comme celui de Mulholland Drive, la brune, la blonde, nous sommes suspendus aux lèvres de la belle Espagnole. Et elle saisit le Schweppes au lieu d’empoigner la crinière impeccable de la blonde. « What did you essspect ? » C’est un vent, c’est un RÂTEAU, le spectateur en nous est floué et pourtant on a aimé. Et on en redemande. En soirée, approchez-vous le plus possible physiquement d’elle avant de la repousser. « J’adore tes cheveux, c’est incroyable cette douceur… Quel dommage que tu sois brune, je veux des enfants roux, t’as pas une copine ? »

DO IT ! Le push-pull en soirée, c’est la même chose que dans la pub : donner envie puis ôter le pain de la bouche. Danser avec elle, la prendre dans vos bras, puis la repousser. Jouer avec elle, l’embrasser, puis lui dire qu’entre vous ça ne marchera jamais de toute façon, « les filles belles ne valent rien au lit… »

Q

« Une vie sans examen ne vaut pas la peine d’être vécue. » Socrate

QUALIFICATION Saut d’obstacles qui permet de choisir la meilleure monture. La qualification est l’une des techniques les plus intéressantes du prizing, la technique pour faire descendre la fille que vous idéalisez de son piédestal. Imaginez la qualification comme un examen de passage et pas comme un concours : potentiellement, tout le monde peut l’avoir, à condition de répondre aux critères. Ces critères, ce sont les vôtres, ceux que vous attendez d’une chérie potentielle. Quand le sujet du couple et des qualités de l’autre viendra sur la table, c’est le moment d’être intransigeant : j’aime les femmes douces et câlines, pour qui le sexe est important ; j’aime les femmes qui aiment explorer la vie, le monde, qui sont curieuses de tout ; j’aime que ma copine ait sa vie, soit indépendante, ait ses amis à elle, ait une vie sociale remplie ; j’aime que ma copine sache ce qu’elle veut, une vraie femme, pas une gamine capricieuse, j’ai déjà donné… Bien évidemment, ne parlez jamais en mal de vos ex : dire du mal d’elles vous fait passer pour un sale type en qui elle ne peut pas avoir confiance.

DO IT ! La qualification vous permet de montrer que vous n’êtes pas un charognard, que vous n’êtes pas un mort de faim, prêt à baiser tout ce qui bouge : vous avez vos standards, vous avez des exigences. Les femmes aiment les défis : donnez-leur l’occasion de prouver qu’elles sont assez bien pour vous ! Donnez-leur l’occasion de se battre pour vous et d’investir. Si vous leur mangez dans la main sans raison, c’est perdu d’avance.

« Tout défaut qui plaît au sultan est une qualité. » Proverbe persan

QUALITÉ Ce qu’on cherche chez l’autre quand on ne l’a pas. Ok, j’exagère. Vous avez des qualités morales. La femme de vos rêves aussi, et vous lui ferez passer un examen. Elle dévoilera progressivement ses vraies qualités et ses vrais défauts. Avoir des qualités est nécessaire pour séduire : celui qui n’a rien d’aimable ne peut pas attirer. Même Charles Manson, en prison depuis 1972 pour le meurtre (notamment) de Sharon Tate, la femme de Roman Polanski, réussit toujours à attirer des sympathisants, preuve que même le diable est aimable. Certaines qualités sont-elles plus attirantes que d’autres ? La bonté est-elle plus attirante que la motivation, la discipline, la foi ? Dans le doute, développer les traits du mâle dominant reste une bonne option !

Chaque femme est attirée par des qualités différentes et certains hommes préfèrent chez une femme la discrétion, la soumission, là où d’autres préfèrent une femme de caractère. C’est parfait, « à chacun sa chacune ! ». Reste maintenant à la trouver !

DO IT* ! Jetez un œil à la liste des 206 qualités humaines (voir en annexe, rubrique « Et sur le Web… ») et voyez lesquelles vous correspondent. C’est un peu votre test de séduction ! S’il y en a trop peu, il va falloir travailler sur vous-même.

« Le talent, c’est une question d’amour. » Romy Schneider

QUESTIONS (JEU DES -) Jeu qui nous a permis de passer un très bon vol retour sur un CancunBruxelles avec Benny B, le premier rappeur francophone. Le jeu des questions est simple : chacun son tour, vous vous posez une question. Vous : « Est-ce que tu as eu des animaux quand tu étais petite ? » Elle : « Blablabla chats, trop cute, blablabla cheval poney licorne. » Vous : « J’ai eu un chien génial qui est mort d’une crise cardiaque dans la forêt. À ton tour de poser une question et d’y répondre. » Elle : « Pourquoi est-ce que tu es célibataire ? » Vous : « Blabla noyage de poisson blabla la rassurer sur vos intentions. »

Elle : « Je suis célibataire parce que blabla ex fou et violent et pervers narcissique et autre terme à la mode découvert par les rédactrices du Elle le mois dernier. »

DO IT ! Le jeu des questions fait partie de ces jeux qui peuvent durer des heures et qui, tout comme « Action ou vérité », devient plus croustillant à mesure que l’on y pose des questions sexuelles et intimes.

R

« L’avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments. » Michel Audiard

RADINERIE Le pire défaut au monde. L’argent est un pilier central en matière de séduction et de drague : il est plus facile de draguer avec des bouteilles en soirée, avec une belle voiture et un appartement à Saint-Germain-des-Prés qu’en métro quand on habite à La Courneuve. L’argent, il faut que ça circule pour Deepak Choprah ! Le grand gourou spirituel décrit l’argent comme un moyen et non une fin, comme une énergie qui doit être libérée, fluidifiée. On en revient encore et toujours à l’ESPRIT D’ABONDANCE. Être avare n’a jamais mené nulle part. Harpagon finit seul, Picsou n’inspire pas la sympathie, même s’il se baigne dans son coffre-fort géant. Vous pourrez, à force d’accumulation, attirer toute sorte de personnes vénales dans votre entourage, qui se comporteront comme des amis en face de vous. Mais où seront-elles quand vous traverserez une mauvaise passe ? L’aumône est l’un des piliers de bien des religions. La générosité fait partie des caractéristiques que recherchent les femmes chez un homme. Ayez le cœur et le portefeuille ouverts, et non fermés et secs. À quoi vous servira d’être l’homme le plus riche du cimetière ? Montrez que vous êtes du côté de la vie, c’est sexy ! Et réglez cette addition comme

un gentleman si la soirée s’est bien passée ou restez chez vous.

DO IT* ! Depuis quand n’avez-vous pas fait de cadeau ou une surprise à votre mère, votre père, votre frère, votre sœur ? Depuis quand n’avez-vous pas donné de votre temps ou de votre argent à une bonne cause ?

« La rareté fait le prix des choses. » Pétrone

RARETÉ Ce qui fera votre valeur et votre pouvoir de séduction à long terme. Vous connaissez le défaut le plus partagé par tous les gentils garçons ? Ils sont au pied des filles, toujours disponibles, toujours prêts à rendre service pour arranger tout le monde. Dans l’univers du nice guy, il passe toujours après les autres, à cause de sa faible estime de lui-même. Il espère qu’en étant disponible, il fera augmenter sa cote et qu’on le remerciera. C’est malheureusement l’inverse qui se passe. Préférez-vous posséder un téléphone que tout le monde aura demain ou un iPhone hors de prix lancé en édition limitée ? Pourquoi les ventes aux enchères rapportent-elles autant ? Pourquoi les supermodèles, ces anomalies génétiques, cette femme sur 1 million est-elle payée autant pour défiler sur les podiums ? Pourquoi vous roulez-vous par terre quand vous obtenez enfin un rendez-vous dans six mois chez l’ophtalmo ?

La réponse est toujours la même : parce qu’ils sont rares, parce que la quantité est limitée. C’est comme pour le Himalaya Niloticus Crocodile Diamond Birkin, le sac à main le plus cher et le plus rare au monde. Seuls un ou deux exemplaires sont produits chaque année. Si vous voulez qu’on apprécie chaque minute avec vous, rendez-vous rare. Soit par la FTC, la fausse contrainte de temps, soiSt en remplissant réellement votre vie et votre agenda (meilleure option).

DO IT ! Apprenez à dire non et à préserver votre temps, la ressource la plus importante du séducteur. Ne répondez pas dans la seconde aux messages qu’on vous envoie, ça fait partie de ces petites astuces qui feront grimper votre valeur !

« Choisir, c’est renoncer. » André Gide

RÂTEAU Issue négative à une tentative de séduction. À ne pas confondre avec « vent », ignorance totale parfois involontaire de votre tentative de prise de contact. Le râteau fait mal à celui qui s’imaginait déjà rouler des pelles. Blessure à l’ego, c’est non, « tu ne me toucheras pas, tu n’es pas assez bien pour moi ». Le râteau est parfois déguisé sous un lapin ou un flake : elle devait venir mais ne viendra pas. Jamais. Parce qu’elle n’était pas intéressée plus que

ça. Il y a de multiples raisons lorsqu’une femme nous rejette : pas intéressée ; vous ne correspondez pas à ce qu’elle attend ; vous avez flatté son ego en la chassant mais elle savait dès le début qu’elle n’irait pas dans votre sens ; vous avez peut-être dit ou fait quelque chose qu’elle n’a pas apprécié, et malgré le fait qu’elle soit blogueuse mode, votre vanne sur la classe des uniformes Hugo Boss des années 1940 était, admettons-le, assez moyenne.

DO IT ! Si vous voulez prendre moins de râteaux, demandez à vos amies filles qu’elles vous disent honnêtement ce qui cloche chez vous. J’ai bien dit honnêtement. Soyez prêt à encaisser des critiques constructives sur votre peau, votre haleine, votre style, votre humour, votre personnalité.

Voir aussi PEUR DU REJET et REJET.

« Si un homme n’embrasse pas une femme au premier rendez-vous, c’est un gentleman. Au second, c’est qu’il est gay. » Ally McBeal

RDV

Temps fort de la séduction pendant lequel le dragueur que vous êtes va devoir abattre une partie de ses cartes. Que fait-on pendant un rendez-vous galant ? On prend la mesure de l’autre, on se jauge, on se renifle, on s’estime. Est-elle assez bien pour moi ? Est-elle assez détendue pour moi ou est-ce qu’elle va m’asphyxier ? Est-ce qu’elle a les mêmes rêves que moi, les mêmes objectifs, les mêmes valeurs ? Sont-ils différents et opposés ou différents mais compatibles ? Est-ce que je suis prêt à faire des compromis pour cette fille ? Est-ce que je l’imagine facilement à quatre pattes et en mère de mes enfants ? L’un ? L’autre ? Les deux ? Le RDV est le moment où certaines bases sont posées : ne mentez pas pour la séduire. Si vous partez sur de mauvaises bases, elle vous en voudra pendant longtemps, et aucune relation ne peut naître sur des fondations moisies. Lors du premier rendez-vous, on se montre sous son plus beau jour, on essaie de donner envie à l’autre d’aller plus loin. Choisissez un bel endroit sans prétention. Payez l’addition. Même si vous l’embrassez, ne lui dites pas « je t’aime ».

DO IT ! Préparez-vous à briller lors de votre premier rendez-vous mais attention… n’en faites pas trop ! Si vous abattez toutes vos cartes, que lui restera-t-il à découvrir par la suite ? Avant, quand on avait rendez-vous avec une femme le soir, on prévoyait de lui accorder la soirée. Désormais, de plus en plus souvent, on lui accorde 2 heures « pour voir ». Quitte à décommander le plan cul prévu à 23 heures avec une autre, si tout se passe bien.

« Le pouvoir ne se partage pas. » Jacques Chirac

RECADRAGE Lorsque vous sentez que vous perdez la main pendant une conversation, quand vous sentez que la femme en face de vous vous met dans une position qui ne vous plaît pas, il est temps de reprendre la main. Chaque interaction sociale intervient dans un cadre donné : je suis votre coach et vous êtes le coaché, le docteur parle à son patient, le professeur à son élève, Batman a parfois des mots durs envers Robin. Chacun des participants d’une conversation joue un rôle, porte un masque dans le cadre. Mais parfois, le cadre n’est plus en votre faveur, lorsque la femme décide de la jouer inaccessible, lorsqu’elle décide d’enfiler le costume de la princesse et qu’elle vous relègue au rôle de crapaud. Pour effectuer ce recadrage, repensez toujours au processus de qualification : vous êtes l’arbitre, vous fixez les règles, vous donnez les bons points, pas l’inverse. C’est le moment de la faire descendre de son piédestal dans un mouvement de recadrage bien senti, en parlant par exemple des qualités qu’avaient vos ex, qui vous respectaient bien plus que celle que vous courtisez en ce moment-même.

DO IT ! Si elle décide de jouer la princesse, devenez le roi, intransigeant. Quelle que soit le rôle qu’elle décide d’adopter, vous pouvez toujours recadrer l’interaction en votre faveur !

« Va prendre tes leçons dans la Nature. » Léonard de Vinci

RECYCLAGE Les séducteurs du XXIe siècle n’aimant pas gaspiller les ressources, ils pratiquent le green love, l’amour écologique, durable, recyclable. Le dragueur ne peut pas sortir avec tous ses plans culs et se mettre en couple avec toutes les femmes avec qui il couche. Légalement, il ne pourrait pas toutes les épouser. Résultat : il connaît plein de filles qui cherchent l’amour et a aussi des amis qui se mettraient volontiers en couple. Le séducteur écoresponsable pourra ainsi organiser des soirées afin que ses amis puissent se rencontrer en toute quiétude. Les filles ne diront rien sur les circonstances de leur rencontre avec vous, et vu que vous n’avez pas crié sur tous les toits que vous avez couché avec elle, elle et elle, vos potes n’auront aucune gêne à passer « après vous ». Et tout sera pour le mieux dans le meilleur des mondes. Les filles ne vous accuseront pas de les avoir abandonnées comme de vieilles chaussettes et les mecs ne vous reprocheront pas de la jouer perso.

DO IT ! Vous ne pourrez pas garder indéfiniment un harem qui s’étend. Seul le Zubial, le père du romancier Alexandre Jardin semblait avoir ce pouvoir.

« Tout vrai regard est un désir. » Alfred de Musset

Alfred de Musset

REGARD Les yeux, aller direct et sans retour pour l’âme de la belle en face de vous. Bonus quand elle louche ou a une « coquetterie » dans l’œil, le voyage est encore plus troublant. Que dire des yeux d’une femme qui vous plaît ? Tout a déjà été dit, écrit, répété, elle sait qu’elle a de beaux yeux bleus et ne le fait même pas exprès. Elle peut en accentuer l’intensité grâce à son maquillage, elle peut se laisser regarder, découvrir, elle peut jouer de son regard… et vous aussi ! Si Eva Herzigova vous demandait de la regarder dans les yeux, je vous recommanderais d’alterner. Œil gauche, œil droit. Ceci est valable dans tous les cas où vous avez peur de trop fixer une femme, Si vous avez du mal à soutenir son regard, essayez de viser le point entre ses sourcils (à espérer qu’elle en ait bien deux, bien nets). Vous pouvez concentrer votre regard sur son front mais elle risque de se poser des questions. L’idée, c’est de déplacer votre regard : trop fixe, il peut se faire menaçant ou gênant pour la femme qui n’a pas l’habitude d’être sous les feux des projecteurs, qui n’aime pas qu’on la regarde comme un cadeau d’anniversaire.

DO IT ! Pour intensifier votre regard et faire comprendre vos intentions, vous pouvez aussi fixer sa bouche de temps à autre… avant de remonter sur ses yeux… avant de descendre très

rapidement dans son décolleté. Subtilement, légèrement : montrez que vous êtes attiré sans faire une fixation !

« It›s not a second, 7 seconds away Just as long as I stay, I’ll be waiting. » Youssou N’Dour & Neneh Cherry, « 7 seconds »

RÈGLE DES TROIS SECONDES EYE CONTACT, c’est bon, elle vous a vu. Elle a repéré que vous l’avez repérée. Il faut y aller maintenant, il faut l’aborder immédiatement, vous avez trois secondes avant que ce frisson et ce courage dus à l’adrénaline ne se transforment en handicap et en moment gênant. La règle des trois secondes chez les dragueurs a pour but de couper la réflexion et d’inciter à l’action. Vous connaissez tous le souci de l’homme qui réfléchit trop. Voici ce qui se passe dans la tête du timide qui veut aborder une femme de manière parfaite : « Je vais lui dire ça. Mince, elle l’a sûrement déjà entendu. Ou alors lui faire un compliment. Trop nul et trop ringard, c’est sûr... Je lui parle de ce qu’elle est en train de boire, je lui demande l’heure ou si elle n’a pas du feu ? Tellement vu et revu, elle va savoir que je la drague… Peut-être lui parler du DJ, voir si elle aime bien le son ? Je vais attendre, c’est plus sûr. » Ainsi tombe le rideau sur les espoirs que nous avions en ce jeune homme. La perfection en séduction n’existe pas. Laissez-vous porter dès que vous croisez son regard, avancez-vous vers elle, soutenez son regard et faiteslui un grand sourire : le ballet a commencé.

DO IT ! Attendez un regard d’invitation de sa part et foncez ! Le mieux, c’est encore le soutien indéfectible de votre WINGMAN qui aura le droit de vous humilier si vous n’y allez pas.

« Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides. » Orson Welles

REINE DES NEIGES Femme bien trop froide, qui attire malgré tout les dragueurs les plus chauds, les plus aptes à se lancer dans l’ascension de l’Himalaya. Elle est belle mais ne sourit pas. Ne rit pas. Ou alors pas en face de vous. Jamais un sourire non plus sur ses photos. On ne sait jamais, trop sourire pourrait la rider.

DO IT ! Laissez tomber ces femmes qui ont un glaçon à la place du cœur. Voulez-vous vraiment que tous vos amis vous détestent ? Que votre famille vous rejette ? Souhaitez-vous vraiment vous pourrir la vie tout seul ? Inscrivez-vous plutôt à un ironman ou à un décathlon, relevez des défis réalisables dont vous pourrez sortir vainqueur et fier !

« Je ne veux ni ne rejette rien absolument, mais je consulte toujours les circonstances. »

Confucius

REJET Un rejet peut arriver lorsque vous abordez une femme qui vous plaît. Même le meilleur dragueur au monde n’a jamais atteint les 100 % de réussite, parce qu’on ne peut pas plaire à tout le monde. Considérez que le rejet fait partie du processus d’apprentissage : sans lui, vous ne progresserez pas. Être rejeté vous permettra de revoir votre approche, de vous interroger sur ce qui n’a pas plu à cette femme : votre physique, votre arrogance, votre manque d’énergie ? À force, vous apprendrez aussi que certaines femmes ne sont pas prêtes, pas réceptives, pas disponibles non plus, et que ce n’est pas votre personnalité qu’elles rejettent mais bel et bien les circonstances de cette rencontre : pas le bon moment, pas le bon endroit.

DO IT ! Pratiquez ces exercices de CRASH AND BURN pour vous endurcir : choisissez un groupe de filles dans un bar et cherchez le rejet ! Vous verrez que ce n’est finalement pas si facile de se prendre des RÂTEAUX quand on a le sourire aux lèvres !

« Cela pèse lourd, une absence. Bien plus lourd qu’une disparition. Parce que avec les morts, on sait qu’ils ne reviendront pas. Tandis que les lointains nous font espérer. » Philippe Besson

RELANCE Réanimation artificielle qui peut permettre de redonner vie à une relation mort-née. Vous vous étiez rencontrés, vous aviez un peu plus que sympathisé mais il y a eu les vacances, il y a eu un week-end, il y a eu votre ex, il y a eu des coups d’un soir et une surcharge de travail, et cette jolie rencontre est tombée aux oubliettes. Quel gâchis ! Pas très écoresponsable tout ça… Il faut que votre relance soit drôle et surprenante : après tout, vous tentez un électrochoc sur un embryon en sale état. Au pire, vous le tuez alors qu’il n’allait déjà pas bien, au mieux vous lui insufflez une vraie patate ! « Salut Cruella ! Tu as disparu de la circulation et tu n’as pas fait ton devoir de présidente de mon fan club : tu ne m’as jamais relancé. Je te propose de discuter de ta punition demain soir ou mercredi soir. Tu risques de ne pas me reconnaître : j’ai perdu 500 g depuis la dernière fois. Et toi ? » « Hello. Ils m’ont dit que si on ne se voyait pas demain ou jeudi, ils tueraient un ôtage par heure. Déconne pas. » Cas particulier : la relance d’ex, c’est interdit par la loi : « On t’avait dit de pas le faire. »

DO IT ! Faites le tour de tous vos textos, de tous vos messages Facebook ou de tous vos matchs Tinder et tentez de relancer une fille avec qui vous discutiez. À vous d’être créatif pour la convaincre de vous voir rapidement !

« Il faut que je me soigne. Je n’ai jamais eu de relation calme. » Sophie Marceau

RELATION Ce que vous souhaitez créer avec une femme, avec vos amis, avec vos parents. Une vraie relation, une connexion profonde, pas un simple « Salut ça va ? » échangé dans les couloirs du bureau ou du métro quand vous croisez la personne. Une vraie relation s’entretient, se nourrit, demande du temps, des coups de fil et des cartes postales, des restaurants et des piqûres de rappel. Une relation amoureuse, amicale ou professionnelle est toujours une question d’attention que l’on prête à l’autre. Parmi les top performers de ce monde (chefs d’entreprises, athlètes, hommes politiques), seuls 10 % ont un mauvais QE (quotient émotionnel). 90 % des plus grands hommes de ce monde sont arrivés au sommet grâce à la gestion de leurs relations aux autres. Un dernier point : avoir des relations rassure les femmes. N’oubliez pas que votre capital social rassure sur vos facultés à assurer un avenir social au couple !

DO IT ! Regardez le film L’invitation de Michaël Cohen (2016). Connaissez-vous la profondeur des liens qui vous unissent à vos amis ? Se lèveraient-ils en pleine nuit pour vous retrouver si vous aviez besoin d’eux ? Ou vous êtes-vous éloigné de ceux qui comptaient pour vous ? Si ce film vous touche, appelez vos amis !

« Je suis venu comme un roi, je pars comme une légende. » Zlatan Ibrahimović

RÉPARTIE Le sens de la formule, le poids des mots sans le choc de la photo, pas besoin d’image pour ceux qui maîtrisent l’oral et la plume. Dans la série The Get Down réalisée par Baz Luhrmann, l’écrivain, celui qui couche les mots sur le papier est appelé le wordsmith, le forgeron des mots ! C’est lui qui prépare le matériau pour le rappeur, celui qui va les scander devant la foule en délire : le texte vient avant le son, le fond vient avant le flow. Si avoir une bonne répartie était nécessaire à la Cour du roi (revoir Ridicule de Patrice Leconte), le jeu n’a pas changé au XXIe siècle où une bonne phrase est désormais récompensée sur les plateaux télé : Laurent Baffie incarne le sniper qu’on aime détester pour son art du dézinguage qui semble si naturel. Un seul objectif : marquer les esprits ! Choisissez bien vos amis : préférez ceux qui vous testeront en permanence, qui vous pousseront à bout dans la provocation et vous formeront au débat ! Ce sont des alliés précieux qui vous permettront à terme de ne plus jamais baisser la tête et de ne jamais rester sans voix devant les SHIT TESTS des filles ! Avec des amis qui charrient, fini l’absence de répartie et l’esprit d’escalier !

DO IT ! Si vous trouvez que vous manquez de répartie pour faire taire vos rivaux ou pour amuser la galerie, regardez quelques battles (des épisodes de Rap Contenders feront l’affaire), relisez les « Ta Mère » d’Arthur, abreuvez-vous de stand-up et d’improvisation pour

voir fuser les vannes et faire vôtre cet état d’esprit de sniper du verbe !

« Le respect de soi permet d’en avoir pour les autres. » José Garcia

RESPECT Mot d’ordre d’Aretha Franklin, d’Alliance Ethnik et des sessions de coaching en séduction. Avoir du respect pour la femme que l’on veut séduire, c’est bien normal, c’est la base du rapport, de la relation amoureuse que vous allez créer avec elle, bâtie sur des fondations de confiance et de respect. Respecter ses désirs, respecter ses refus, ne pas juger ses réactions, ne pas se moquer d’elle ni de ses convictions, c’est un acquis. Mais quand on parle de respect en séduction, ce n’est pas le respect que vous avez pour les autres : c’est le respect que vous devez avoir pour vous ! Respectez-vous ! Faites-vous du bien ! Protégez votre corps, faites-en un temple, préparez-vous avec élégance tous les matins, et devenez responsable de votre santé mentale. Si une femme ne répond pas à votre appel, ne rappelez pas, ne lui courez pas après. Si elle ne donne pas signe de vie au bout de deux textos, c’est qu’elle n’est pas intéressée, laissez tomber, avancez ! Le respect que vous vous devez arrive avant celui que les autres vous doivent. Si vous ne prenez pas soin de vous et si vous ne marquez pas des

frontières très claires, les autres vous piétineront et abuseront de vous, de votre gentillesse, de votre crédulité. Si « oui » est le mot qui fait le plus plaisir, « non » est celui qui marque le respect que vous avez pour vous-même.

DO IT ! Si vous vous comportez comme un paillasson, les gens vous marcheront dessus et les femmes ne vous désireront pas. Reprenez le contrôle de votre vie, imposez vos limites et faites respecter vos décisions.

« Quand j’entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu’ils pourraient être à ma table. » Frédéric Dard

RESTAURANT Lieu où se joue une partie de la parade nuptiale chez les humains. Le mammifère en vous rejoue la parade nuptiale version XXIe siècle. Pour faire le paon, vous vous mettez sur votre 31, votre parure radieuse donnant un indicateur sur votre niveau de finances et votre sens de l’esthétique. Pour vous mesurer aux autres, vous venez la chercher dans votre plus belle voiture, prêtée par votre cousin garagiste, mais juste pour la soirée. La dernière étape, lui offrir la plus belle chasse, se règle à coups de carte bleue. Pas de discussion, vous êtes l’homme, c’est vous qui réglez

l’addition. Question de bonnes manières, d’éducation. Et de toute façon, si vous voulez l’égalité sur une addition, c’est que vous n’êtes pas prêt à vivre cette relation, que vous n’êtes pas prêt à donner assez… ou alors que vous avez péché par orgueil en invitant votre target dans un restaurant trop cher pour vous.

DO IT ! Pour que tout soit réussi, demandez-lui si elle n’a aucune allergie particulière ou aucun régime alimentaire particulier (coucou les veggies !). Finir la soirée à l’hôpital à cause d’arachides cachées dans un plat alors qu’elle y est allergique ne sera une bonne anecdote que si elle survit à ses œdèmes…

« Une de perdue, dix de retrouvées. » Proverbe populaire

RETROUVER L’AMOUR Objectif assez partagé après un divorce ou une rupture. Lorsqu’une histoire touche à sa fin, il y a deux manières de réagir : soit on se laisse abattre et on essaie de récupérer son ex (mauvaise idée), soit on sait qu’on va souffrir mais qu’il faut se reconstruire (très bonne idée). La phase de reconstruction n’est pas facile parce qu’on est tous drogués à l’amour. On s’était dit pour toujours, on avait promis-juré et voilà qu’on se retrouve le bec dans l’eau.

Retrouver l’amour passe par une phase d’acceptation nécessaire : oui c’est fini, oui c’est douloureux mais vous n’êtes pas le seul et non, on n’en meurt pas. Vous existiez avant elle, vous existerez encore après elle. L’un des points les plus important pour surmonter une rupture est de cesser rapidement d’idéaliser l’autre. Elle avait des défauts. Non, elle n’était pas parfaite. Pas faite pour vous. N’essayez pas de « gagner » la rupture en vous remettant rapidement en couple avec une fille qui ne serait pas pour vous. Prenez votre temps : l’amour, ça ne se commande pas, c’est pas comme des sushis à emporter !

DO IT ! Bien sûr que vous n’êtes plus attirant comme avant… Vous êtes encore mieux après une rupture, vous avez acquis de l’expérience ! Expérience qui devrait vous aider à éviter des erreurs lors de votre prochaine relation de couple.

« Une définition du rire ? Le plus grand antidépresseur. » Irène Frain

RIRE La moitié du chemin déjà parcourue en un éclat de rire. D’où vient le rire ? Quelle est son utilité ? Il faudrait se replonger dans les pavés de Bergson pour en parler de manière scientifique ! Mais restons séduisants et légers ! Pour faire craquer une femme, rien de tel que la faire rire : ça fait tomber les défenses, ça augmente la complicité, ça fait

du bien dans le corps, et elle associera cette émotion positive à votre présence. Et quand on ressent des émotions qui font du bien, on en veut encore, on en veut plus, et c’est là l’occasion de passer plus de temps avec la belle et de la revoir !

DO IT ! Je ne saurais que trop vous conseiller de laisser tomber votre habit de sérieux une fois la nuit tombée. Axez vos efforts sur les émotions positives, le rire étant probablement l’un des meilleurs remèdes antimorosité pour le corps qui se détend ! Si vous avez la chance de vivre dans une grande ville, allez voir des spectacles comiques ! (Sinon, Youtube et les séries comiques sont là pour vous détendre à moindre frais, sur le canapé ! Prétextez une tentation pour la rirothérapie, ça marche toujours !)

« De la naissance à la mort, on branche nos vies sur pilotage automatique, et il faut un courage surhumain pour en dévier le cours. » Frédéric Beigbeder

ROUTINE Aux échecs, on parlerait d’un gambit. En danse, on parlerait d’un move. Une routine en séduction n’a rien à voir avec LA routine, ce grand épouvantail du couple. Une routine est une technique que l’on enchaîne les yeux fermés. On sait exactement ce qu’on va dire et ce qu’on va faire. Un exemple de routine ?

Mon enchaînement sur mes origines. – Tu es d’où ? – Oui, très doux. Tu peux toucher si tu veux mais ne tombe pas amoureuse, Madame… – Mademoiselle ! – Oh ça va… j’ai pas encore commencé à draguer que tu ouvres grandes les portes. C’est bon, t’es mignonne, sois pas si pressée… D’où viens-tu, toi, alors ? – Blabla… – Ah, pourtant ton accent… Une routine en séduction, c’est comme un coup à jouer dont vous connaissez les effets, c’est une séquence préparée. C’est pour cela que les grands dragueurs sont obligés d’être créatifs : ils en ont marre d’utiliser en permanence les mêmes techniques, ils ajoutent du fun, du danger, ils prennent des risques !

DO IT* ! Un OPENER non utilisé peut devenir une routine. Par exemple, si vous n’utilisez pas l’opener des bagues, il reste utilisable pour la suite de la conversation, avec pour effet « routinier » de vous rapprocher physiquement de la fille.

« Les princes médiocres ne tolèrent qu’un entourage de flatteurs qui leur dissimulent leur médiocrité. » Maurice Druon

RP (CHARGÉ DES RELATIONS PRESSE/PUBLIQUES) Un ami qui vous veut du bien et vous invite souvent en soirée, parce qu’il apprécie vraiment votre compagnie… et l’argent que vous lui rapportez. Les boîtes de nuit ne tournent pas toutes seules : un DJ, un bar et un vestiaire ne suffisent pas à faire venir le monde. La bataille du carnet d’adresses commence jeune : les plus belles jeunes femmes découvrent l’exercice dès 14-15 ans. En échange de leur présence en soirée, le RP, aussi appelé promoteur, leur offre siège à table et consommations alcoolisées ou non toute la nuit. Son objectif ? s’entourer du plus beau cheptel. Ce qu’il y gagne ? notoriété (ce type est entouré des plus jolies filles), pouvoir social (la présélection fait qu’il est plus facile pour lui d’aller aborder de nouvelles filles pour consolider sa force) et souvent un billet au passage, parce que le patron de la boîte de nuit a tout intérêt à avoir de jolies filles dans son établissement, afin d’attirer des hommes qui consommeront au bar ou à table.

DO IT ! Si vous sortez souvent avec une grosse bande de potes, négociez avec le physio ou le patron de l’établissement. Vos amis valent de l’or et pas seulement pour draguer !

« S’introduire comme un rêve dans l’esprit d’une jeune fille est un art, en sortir est un chef-d’œuvre. » Søren Kierkegaard

RUPTURE Cessation d’activité, rupture de contrat entre deux amants. En bon français : fin du GAME, game over, chacun rentre chez soi, sauf depuis que la crise est là et que les ex-conjoints sont obligés de rester vivre sous le même toit à cause du prix des loyers. Les jeux sont faits. L’amour n’est plus. Elle vous a trompé. Elle est fatiguée de vous. Elle ne vous aime plus. Vos projets divergent. Il y a tellement de bonnes raisons de rompre que l’on pourrait écrire un livre sur le sujet. Vous claquez la porte, vous tournez la page, mais vous avez la sensation d’avoir brûlé le bouquin entier : une rupture, ça fait mal, surtout quand on ne s’y attend pas. D’abord vient la phase de chagrin, vous avez le droit d’être triste. Puis viendront la colère et le refus. Qui seront suivis par la phase de rationalisation. Qui précédera la phase de reconstruction ! Ne me demandez pas de vous fournir un mode d’emploi pour rompre : les hommes fuient souvent le point final, laissant la charge à la femme de prononcer les mots fatals : « Il faut qu’on parle… » (Un grand bravo aux hommes qui osent affronter les larmes d’une femme. Chapeau bas, mes frères !)

DO IT ! Continuez à vivre, sortez, voyez du monde, faites des rencontres, ne vous laissez pas sombrer, surtout pas physiquement. Le combo alcool-pizza-canapé n’a jamais fait tourner la page plus rapidement… Et lisez Le mythe de l’éternel retour de Mircea Eliade ! Et si ce que vous prenez pour une fin n’était en fait que le début d’une nouvelle histoire ?

S

« Voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches. Et puis voici mon cœur, qui ne bat que pour vous. » Paul Verlaine

SAINT-VALENTIN Fête commerciale des amoureux dont on commence à parler dès le 2 janvier. Des amoureux, j’ai dit ! Pas du mec amoureux qui a envie de déclarer sa flamme ce jour-là à sa collègue ou à sa voisine : ça fait flipper, oubliez l’idée. C’est une fête de la réciprocité, pas une occasion de fêter votre obsession à sens unique… Si vous êtes en couple, c’est la journée ou jamais pour envoyer des poèmes ou des lettres d’amour, c’est le moment ou jamais pour réserver un restaurant qui doublera ses prix pour un menu quelconque. Si vos finances sont quelque peu prises à la gorge, profitez-en pour organiser le plus beau pique-nique maison qu’elle ait jamais vu. Misez tout sur le romantisme !

DO IT ! Que vous soyez en couple ou non, réfléchissez aux meilleures surprises à faire pour faire plaisir à l’autre. Attention à la « gradation » des cadeaux : la Saint-Valentin, ce n’est pas non plus un anniversaire de mariage…

« Sois toujours le premier à dire bonjour ! » H. Jackson Brown

SALUT Marque de politesse très pratique pour engager la conversation avec cette jolie fille. « Salut » est avec « coucou » la meilleure manière d’aborder une femme. À la terrasse d’un café, en soirée, chez des amis ou même dans un parc, elle devient la plus redoutable des techniques d’ABORDAGE si et seulement si elle est combinée à un grand sourire et un EYE CONTACT déterminé ! À vrai dire, les meilleurs des meilleurs ne s’embarrassent même plus à prononcer « salut » ou « coucou » : un simple signe de la main exagérément ample ou un salut version reine d’Angleterre suffisent parfois à déclencher un rire ou à faire naître un sourire sur le visage de la femme tant convoitée. Qui a dit qu’aborder une femme devait être compliqué ?

DO IT ! Répétez votre « coucou » ou votre « salut » dans le miroir avant de le tester sur des inconnues. Du sourire ! Et que ça saute !

« Quand les mouettes suivent un chalutier, c’est qu’elles pensent qu’on va leur jeter des sardines. » Éric Cantona

SARDINES Tout ce qu’il reste en fin de soirée, une fois que les plus beaux trophées sont déjà partis se coucher. Il y a toujours une hiérarchie dans les discothèques. Les sirènes qui vous attirent en boîte, les bons poissons, les bancs de requins évidemment, les thons malheureusement. Et à la fin, pour les stratèges qui n’ont pas su appâter correctement ni poser leurs filets, ne restent que les sardines, sur le coup des 4 ou 5 heures du matin. Elle ne sent pas toujours l’huile mais souvent la cigarette, la transpiration et l’alcool. Mais vous seriez bien bête de laisser passer cette occasion : le bout de la chaîne alimentaire reste très nourrissant et mieux vaut une sardine que se laisser mourir de faim, non ? Ne devenez jamais ce célibataire exigeant qui dépérit à vue d’œil parce qu’il méprise les sardines…

DO IT ! Limitez votre consommation d’alcool en soirée et fixez-vous une heure de départ dès que vous arrivez. Ça vous donnera une bonne raison de passer à l’action et de ne pas trouver d’excuse pour reporter encore et encore le moment d’aborder cette fille…

SECONDES (RÈGLE DES TROIS SECONDES) voir RÈGLE DES TROIS SECONDES.

« Un homme qui veut séduire une femme doit franchir des montagnes, une fille qui veut séduire un homme n’a qu’une cloison de papier à franchir. » Proverbe chinois

SÉDUIRE Comme le vélo, ça s’apprend, n’en déplaise à tous les esprits chagrins ! Pour certains, c’est plus naturel : le bébé, dès sa plus tendre enfance, doit séduire sa mère pour approcher son sein. Et c’est toujours pour toucher des seins que vous vous lancez plus tard dans l’apprentissage de l’art de la séduction… Quand on pense séduction, on pense manipulation, on pense influence, on pense à Kaa, le serpent hypnotiseur du Livre de la jungle, on pense à Valmont, l’un des personnages principaux des Liaisons dangereuses, qui séduit une femme mariée et la détourne du droit chemin, mais séduire est une compétence sociale qui dépasse le cadre sentimental et sexuel. Vous devez apprendre à séduire parce qu’il en va de vos relations avec vos voisins, avec vos collègues, avec vos patrons, avec vos employés : séduire et devenir séduisant, c’est simplement se faciliter la vie, avec un grand sourire et des bonus (souvent du rab de frites à la cantine !).

DO IT ! Posez-vous la question de savoir pourquoi vous voulez apprendre à séduire. Pour attirer des femmes plus belles ? Pour coucher avec des femmes plus souvent ? Pour trouver l’amour plus vite ? Parce que vous en avez marre de la solitude ?

« But first, let me take a selfie. » The Chainsmokers, « #Selfie »

SELFIE Autoportrait 2.0. Vouloir se voir belle dans le miroir n’est plus l’apanage de la belle-mère de Blanche-Neige, la folie selfie a contaminé le monde entier, de votre petite cousine de 6 ans au pape en passant par le Larousse 2016 (le dictionnaire qui ne permet pas de draguer). Le fappening d’août 2014, ou celebgate, a confirmé que, de votre voisine à l’actrice la plus en vue d’Hollywood, tout le monde prend des selfies, et parfois des selfies nus pour exciter son partenaire. Malheureusement, nous sommes désavantagés de ce côté-là : peu de femmes sont vraiment très excitées par ce qu’elles voient et je vous renvoie à l’entrée VOCABULAIRE de ce dictionnaire. Nos mots les excitent bien plus que nos photos ou nos vidéos, même si je vous recommande d’apprendre à cadrer votre regard, votre bouche, vos épaules et vos pectoraux et pourquoi pas votre sexe ou vos abdominaux aussi : à vous de trouver la partie de votre corps la plus photogénique, celle qui risque le plus d’exciter les femmes. Comment séduire avec un selfie ? Grâce à ce quiz débile qui permet toujours de lancer une conversation : Tu préfères un selfie ou un usie ? (un autoportrait ou une photo à deux, toi et moi). Tu préfères un buttfie ou un hairfie ? (butt pour les fesses ou hair pour les cheveux).

Tu préfères un breastie ou un shelfie ? (breast pour poitrine et shelf devant l’étagère pleine de bouquins). Fun fact : les selfies ont fait plus de morts en 2015 que les requins !

DO IT ! Pensez à proposer votre aide aux filles qui se prennent seules, que ce soit en photo ou en groupe : les photographes sont les peintres des temps modernes !

SERIAL LOVER Voir CASANOVA et DON/DOM JUAN

« J’ai toujours vécu en couple mais je n’ai jamais été mariée. Je préfère le pacte d’amour au contrat administratif. » Sophie Marceau

SEXFRIEND Amie et plus si affinités. Sexfriend, l’amie sexuel, c’est un peu le débat de l’œuf ou de la poule : qui arrive le premier ? Devez-vous entamer une relation sexuelle avec une amie ? Devez-vous progressivement devenir ami avec un plan cul ? Pouvez-vous transformer une ex sérieuse en sexfriend sans qu’aucun de vous deux ne se sente lésé ?

À vrai dire, dans tous ces termes, il s’agit chaque fois d’un contrat et il est de votre devoir d’être le plus clair possible sur vos attentes, dès le début. Si vous ne le faites pas, direction la zone grise ! « On verra bien » mène soit au couple, soit à la déception soit au GHOSTING. Alors qu’une déclaration de sexfriends en bonne et due forme, ça ne laisse personne dans l’expectative : « Rire et jouir. » Le programme politique d’un couple est un peu plus complet : « Sortir, lire, dormir, rire et jouir. » Et, pour certains, se reproduire. Ce qui différencie un vrai couple de deux sexfriends ? Le couple est officiel et se voit aussi hors d’un lit.

DO IT ! Si vous voulez éviter que votre sexfriend ne s’attache, ne la voyez pas trop souvent. Les filles qui ne s’attachent pas sont rares, différence biologique oblige. On dit merci l’ocytocine, l’hormone de l’attachement… À noter que ce n’est pas parce que vous commencez comme sexfriends que vous ne pourrez pas évoluer et devenir un vrai couple. Tout est permis et envisageable, tant que la communication reste ouverte.

« La femme est une promesse non tenue. » François Mauriac

SEXTO Avant-goût délicieux, annonciateur de grands moments de plaisir partagé.

Mais qui décide d’allumer le feu ? À quel moment pouvez-vous passer du tendre texto et des sous-entendus aux plus incisifs sextos ? Quand devezvous arrêtez les politesses et le vouvoiement du gentleman pour lui proposer de l’empoigner par les cheveux et de la plaquer contre un mur ? Jouez avec les mots jusqu’à ce qu’elle n’y tienne plus et vous invite à montrer, à dévoiler. Le poids des mots, le choc des photos : on arrête les enfantillages. Whatsapp pour conserver une bonne qualité d’image ? Snapchat pour le côté éphémère de la photo ? Ce bon vieux sms coquin qui fait toujours effet ? Ne pensez pas que les femmes n’aiment pas voir la beauté masculine et que l’envoi de dickpic soit réservé aux homos : passé un certain point d’excitation, elles seront ravies de se servir de vos textos comme support à la rêverie… Et si c’est elle qui envoie la première salve d’images suggestives ? Félicitez, encouragez, profitez… et préparez la contre-offensive ! Les femmes n’aiment pas les hommes qui manquent de répondant.

DO IT ! Apprenez à trouver les bons angles pour votre bouche, votre torse, vos abdos, votre sexe. Le tout en conservant votre virilité. Difficile équilibre… Et reprenez le sport si vous aviez arrêté !

« Le sexe est le plus illogique des besoins. » Björk

SEXUALISATION

Art de sexualiser une conversation, de la rendre plus piquante et chaude. Serge Tisseron évoque l’effet « teasing » du papier cadeau dans son livre Petites mythologies d’aujourd’hui : « Le parfum et les fleurs s’offrent dans deux papiers : un du “dessus”, épais, craquant et protecteur, et un du “dessous”, fin, doux et fragile. Comme un vêtement et un sous-vêtement, le papier cadeau se dédouble en deux couches pour mieux retarder la surprise et aiguiser l’attente. » La sexualisation, c’est un peu pareil. C’est l’art de parler de sexe, de sousentendre le sexe pour faire monter la température, doucement, et éviter la FRIEND ZONE, sûrement. Pas besoin d’être lourd, pas besoin de sortir vos gros sabots : la subtilité suffit. Sexualiser une conversation, c’est injecter des images de couple et d’amour physique dedans, c’est montrer que le sexe est un sujet de conversation comme les autres pour vous.

DO IT ! Ayez confiance en vous et abordez des sujets plus osés. Faites comprendre aux femmes que vous êtes un homme qui sait ce qu’il veut, qui n’a pas peur des femmes qui aiment le sexe. C’est important de les mettre à l’aise, en totale confiance pour parler de ce qu’elles aiment.

QUELQUES SUJETS DE SEXUALISATION DONT VOUS POUVEZ PARLER De massage, de relaxation, de détente. De votre amour pour les bougies. Des parfums ridicules des préservatifs. Du contact du glaçon avec la peau. Du plus bel endroit où elle ait fait l’amour. De l’endroit le plus insolite où elle ait fait l’amour.

De son orgasme le plus intense. De sa soirée la plus romantique. De son plus grand fantasme. De l’émission « Les Zamours » et de la complicité des couples. Des couples de stars qui vous inspirent. Des ragots sur les histoires cachées des hommes politiques et leur vie débridée. De Eyes Wide Shut de Kubrick ou du succès du site porno Jacquie et Michel. Des mots qu’elle utilise pour chercher du porno sur le web. Des plus beaux poèmes, tableaux ou chansons érotiques.

« Sans le péché, point de sexualité, et sans sexualité, point d’histoire. » Søren Kierkegaard

SEXUALITÉ L’aboutissement de la phase de séduction ? Pas vraiment. Au-delà de la sexualité qu’on recherche quand on veut apprendre à séduire, il y a la relation, encore plus rare, plus compliquée à construire que la sexualité. Nombreux sont les mecs qui ne comprennent pas pourquoi les femmes ne les rappellent pas après une nuit ensemble ou pourquoi ça ne dure jamais longtemps avec les femmes. Une fois que l’audit est fait, une fois qu’on se rend compte que le mec est vraiment gentil, généreux, sincère, honnête, exhibe un lot de qualités

assez impressionnant, il faut tenter d’explorer la piste de la sexualité : ne pas satisfaire une femme est aujourd’hui un motif de rupture. La sexualité est devenue une vraie compétence et si les femmes étaient assez isolées et ignorantes en la matière il y a encore quatre ou cinq décennies de cela, les magazines puis, depuis l’explosion d’Internet, les forums féminins se sont chargés de leur apporter tous les renseignements dont elles pouvaient avoir besoin. Les attentes des femmes se sont développées avec la connaissance de la sexualité, au même rythme que les livres publiés sur le sujet, du Rapport Kinsey aux ouvrages du célèbre couple Masters & Johnson en passant par la découverte du docteur Gräfenberg : le fameux point G.

DO IT ! Ne soyez pas timide en couple. Explorez. Posez des questions. Il y a fort à parier que cette femme qui vous formera ne sera pas la seule à traverser votre vie. Dès lors, profitez, faites-la jouir et apprenez à écouter le corps des femmes ! Je ne donne pas cher de votre couple si vous n’arrivez pas à parler librement de sexualité.

« Le haut niveau est un jeu. Alors autant le vivre et le jouer à haut niveau. » Jean-Claude Killy

SHIT TEST Dans l’entretien d’embauche informel mené par les femmes en phase de séduction, le shit test est la question piège, la question qui vient vous déstabiliser.

Par cette réponse piquante que vous n’attendiez pas, elle vient vous signifier que vous n’avez pas le niveau pour elle. Ce shit test est une protection logique et instinctive des femmes, qui ne peuvent pas discuter, sortir ni coucher avec tout le monde : pas le temps, et pas envie. Une femme qui a compris la grande règle de la vie sait qu’elle n’a pas de temps à perdre, qu’il lui est compté, comme à nous tous. Elle doit donc appliquer un filtre à ses rencontres, en testant la consistance, le mental, l’endurance des hommes en face d’elle. Parmi les tests récurrents des femmes : « Je suis sûre que tu dis ça à toutes les filles ! Tu es un dragueur, ça se voit. » Comment bien répondre à ce shit test ? Surtout pas en lui disant non ! Si vous commencez à vous justifier, à rentrer dans son jeu, c’est perdu. Opposez-lui au contraire une réponse exagérément positive ! « Mais oui ! TOUTES ! Absolument toutes ! Du coup j’ai du mal à travailler, je passe trop de temps sur mon trajet à draguer TOUTES les femmes ! Tu n’imagines pas la galère pour commander un verre en soirée… Entre le moment où je veux passer commande et le moment où j’arrive au bar, il se passe parfois QUATRE HEURES ! » Autre shit test : « Tu me paies un verre ? », « T’as pas une clope ? » Comment bien répondre ? surtout pas en lui disant oui ! Ce qui compte, c’est de retourner la situation, pour lui montrer que vous contrôlez ce que vous faites et que vous n’êtes pas son jouet, sa marionnette. Vous pouvez soit lui répondre : « Ah non, pas tout de suite… Peut-être lui là-bas, il a une tête de pigeon. Moi je suis plutôt colombe ou aigle, tu vois… C’est quoi ton oiseau préféré ? » pour détourner l’attention et déterminer son potentiel MICHTO, soit lui proposer le marché inverse : « Écoute, TU vas me payer le premier verre, on fait connaissance, on voit si tu es assez drôle, aventurière, indépendante et sexy pour moi, et ensuite, si TU me plais, je

rachète LE CLUB ENTIER ! » L’exagération est toujours une bonne réponse pour désamorcer les shit tests. Le plus connu des shit tests féminins est aussi le plus redouté : « J’ai déjà un copain. » Très souvent, les apprentis séducteurs s’en font une montagne et veulent le contourner par tous les moyens. Avec les années d’expérience sur le terrain, je vous conseillerai de répondre quelque chose comme : « Parfait ! Comme ça tu ne vas pas me draguer, mais tu peux m’aider à choisir celle qui tombera amoureuse de moi ce soir ! Enchanté, je m’appelle… » Au fait, pourquoi shit test ? Parce que mentir et raconter des bobards, des conneries aux États-Unis se dit être « full of shit ». Le shit test est donc un moyen féminin de se prémunir contre les candidats qui n’ont pas le niveau pour endurer leur caractère bien trempé. Le shit test sert de filtre aux femmes pour ne garder que les prétendants qui sauront leur tenir tête. Eh oui, dans le jeu de la séduction, les femmes veulent un partenaire valeureux, pas une victoire trop facile.

DO IT ! Ne confondez pas un shit test auquel vous devez répondre intelligemment et une vraie invitation à aller voir ailleurs. La persévérance et l’insistance sont les deux facettes d’une même pièce : apprenez à marcher en équilibre sur la tranche pour séduire !

« Les femmes, c’est pas comme la météo, ça ne se prévoit pas ! » Patrick Timsit

SIGNAUX MIXTES

Lorsqu’une fille souffle le chaud et le froid et que ça vous embrouille le cerveau. Nous évoquons dans ce dictionnaire le BODY LANGUAGE, les IOI/IOD et les SOI/SOD. Dans un monde idéal, tout est identifiable, on prend l’info et on agit en conséquence. Mais parfois, les cartes sont brouillées et le jeu illisible : elle veut vous voir mais elle est loin de vous ; elle dit s’intéresser à vous mais ne vous pose jamais une question ; elle a envie de vous connaître davantage mais ne se rend jamais disponible pour vos invitations. C’est ce que l’on appelle des signaux mixtes et ça rend fou. Chaud-froid, froid-chaud, elle est proche de vous mais s’enfuit quand vous essayez de l’embrasser. Une fille qui envoie des signaux mixtes n’est pas claire dans sa tête, elle n’est pas sûre de ses intentions. Elle vous aime bien mais a peut-être un mec ou son ex encore en tête ou bien elle gère d’autres dossiers en parallèle.

DO IT ! Pour mettre fin à ce cycle infernal de « SUIS-MOI JE TE FUIS, FUIS-MOI JE TE SUIS », fuyez. Soyez froid. Ne donnez plus de nouvelles.

Le FREEZE OUT est la seule solution virile à apporter aux signaux mixtes. Préservez votre temps et devenez rare, votre valeur augmentera à ses yeux et elle devra enfin prendre une décision, maintenant que la vôtre (le silence) est prise.

Voir aussi CHAUD-FROID.

« La vie c’est comme un pénis : simple, détendu, relax… jusqu’à ce qu’une fille débarque et rende tout ça dur. » Simple Pick Up sur Twitter

SIMPLE PICK UP Chaîne Youtube montée par des mecs aux États-Unis, pour expliquer la drague de manière très simple. Et très drôle. Une des références obligatoires pour tous les anglophones qui veulent apprendre à draguer. Simple Pick Up a fait ce qu’il fallait apporter à ce marché depuis des années : être moins sérieux, être cool. Très souvent, les coachs célèbres ne renvoient pas cette image de mecs détendus. On sent encore les restes de creep chez eux, prêts à refaire surface au moindre RÂTEAU. Les deux zozos de Simple Pick Up l’ont bien compris : aujourd’hui, on peut apprendre en s’amusant. Ils réussissent à rendre leurs cours de drague plus sympathiques grâce à des caméras cachées très drôles. Ils ont, par exemple, relevé le défi de draguer dans la rue en n’abordant les filles qu’avec des phrases tirées de Batman ! Leur vidéo de femmes chevauchant des sextoys en public, dans le but de lever des fonds pour la recherche contre le cancer du sein, avait provoqué une polémique : l’association à qui étaient destinés les fonds récoltés n’avait pas voulu être associée à ces rigolos qui « dégradaient » l’image de la femme. Pas de révolution, pas de techniques meilleures chez eux que chez les autres coachs en séduction, mais on se détend bien plus en leur présence que sur d’autres chaînes Youtube !

DO IT ! Prenez votre prochaine pause déjeuner avec Kong et ses acolytes et inspirez-vous de leurs aventures, ça vous fera toujours de nouveaux sujets de conversation avec les filles.

« Imitez le temps. Il détruit tout avec lenteur. Il mine, il use, il déracine, il détache et il n’arrache pas. » Joseph Joubert

SLOW Technique de rapprochement démocratique, injustement supprimée des boîtes de nuit, très pratique pour peloter légalement votre promise. Je ne me souviens pas avoir jamais dansé un slow dans une discothèque. Même pas quand j’étais l’organisateur des soirées. Idiot... Le slow était-il le meilleur moment pour tenter d’embrasser sa promise ? Vous avez remarqué comme embrasser et embarrasser se ressemblent ? Ce n’est pas une coïncidence… Si tout le monde était dans le même état d’esprit lors de la boum de Caroline, la fille sympa en 5e B qui vous invitait, alors le roulage de pelles pour tous était garanti. Mais si ses copines regardaient, il était peu probable que vous ayez la moindre chance de glisser votre langue dans sa bouche pendant cette danse égalitariste qui ne demandait, contrairement au rock, au madison ou à la valse, aucun diplôme de synchronisation des membres.

DO IT ! Prétextez une vague de nostalgie qui vous assaille, offrezlui un de vos écouteurs, enfilez l’autre, lancez Careless whisper dans Spotify et offrez-vous un slow bien mérité.

« L’ordre social ne vient pas de la nature ; il est fondé sur des conventions. » Jean-Jacques Rousseau

SOCIALE (VIE) À moins d’être un ermite et de refuser la vie sociale comme Salinger, vous devrez composer avec elle. L’enfer, c’est les autres ? Certes. Mais ils sont aussi source de joie, d’amusement, de mises en relation, d’histoires drôles. Les autres sont nécessaires pour jouer aux billes, jouer au foot, être premier de la classe, avoir des points de repères en termes de croissance, d’ambition : il nous faut une moyenne pour pouvoir nous positionner. Imaginez un bar vide avec personne à qui parler. Imaginez une piste de danse avec aucune partenaire à faire valser. Ce sujet de conversation est parfait : que feriez-vous si vous étiez seul sur Terre ? Si vous étiez le dernier homme sur Terre ? Peut-on vraiment vivre une vie sans les autres ? En se retirant à tout jamais des réseaux qui n’ont de sociaux que le nom ?

DO IT ! Il y a deux manières d’envisager les dynamiques sociales et le rapport aux autres. Soit vous le refusez complètement et vous partez vivre dans la forêt en autarcie, ambiance The Village, soit vous apprenez les règles de vie en société pour tirer votre épingle du jeu et porter le bon masque en fonction des circonstances. Je vous épargne la troisième voie, l’indignation, l’envie de changer la société : les Bisounours ont un pouvoir de séduction assez limité passée l’adolescence.

« Les grandes choses peuvent se manifester par de petits signes. » Sigmund Freud

SOI / SOD Déclaration à prendre au pied de la lettre. Dans la famille des signaux en séduction, je voudrais les plus évidents, les affirmations, les déclarations. Bonne pioche ! Contrairement aux IOI et IOD, subtils, les SOI (Statement of interest) et SOD (statement of disinterest) sont clairs : on parle des signes qui ne trompent pas ! Un SOI est explicite et limpide : quand une fille vous dit que vous lui plaisez, quand elle vous dit que vous avez de belles lèvres, quand elle vous dit qu’elle a hâte de vous revoir, on est dans l’affirmation et il faudrait être aveugle et sourd pour ne pas saisir le sens profond de son intérêt pour vous. Un SOD, le revers de la médaille, est souvent tout aussi clair : quand elle vous dit qu’elle ne souhaite pas vous revoir, que vous n’avez pas les

mêmes envies, que ça ne va « pas le faire » entre vous, n’insistez pas, la sentence est tombée.

DO IT ! Si une fille balance un SOI et que vous êtes à peu près seul et tranquille, prenez-la par la taille et embrassez-la. À ce stade, les mots n’ont plus aucune utilité et elle attend de vous que vous passiez à l’action !

« Celui qui n’a jamais été seul, au moins une fois dans sa vie, Seul au fond de son lit, seul au bout de la nuiiiit… » Garou, « Seul »

SOLO Homme courageux qui sort non accompagné dans des bars, des discoboîtes ou dans la rue pour draguer. Et croyez-moi, il en faut du courage pour se promener tout seul, sans ami ni copine pour vous soutenir face aux premiers RÂTEAUx que vous prenez. « Bonjour mademoiselle, excusez-moi de vous… » Partie. « Bonjour jeune fille je voulais vous dire que… » Fin du GAME. « Salut toi, est-ce que je peux te… » Elle tourne les talons, RÂTEAU. « Eh tu sais que 80 % des filles que j’aborde en disant eh… » Parle à ma main. Le dragueur qui fly solo, sans WINGMAN pour couvrir ses arrières, est exposé à la moquerie, vulnérable à la critique, et bien plus prompt à l’autocensure

que s’il était accompagné : c’est un kamikaze qui a tout le respect de la confrérie. Cependant, en volant tout seul, le dragueur risque de manquer de motivation assez rapidement, là où à deux, on trouve le courage de se relancer même après un CRASH AND BURN. Expérimenté, le séducteur solo est bien plus à l’aise. Il maîtrise son environnement, connaît les videurs, les barmen, connaît aussi le nom des rues et leurs histoires pour faire rêver les touristes avec qui il partage un bout de chemin. À vrai dire, une fois qu’il en a pris l’habitude, le dragueur solo n’est plus vraiment seul, il maîtrise comme personne la technique du PAPILLON SOCIAL et est partout chez lui.

DO IT ! Préparez deux ou trois OPENERS pour sortir tout seul aborder des filles. Bon courage pour la pire épreuve de votre vie. Hâte que vous me racontiez votre première sortie solo sur le forum ! (http://forum-seduction.artdeseduire.com/)

« Le chien a son sourire dans sa queue. » Victor Hugo

SOURIRE Si l’œuvre d’art la plus célèbre au monde, aussi appelée Joconde, représente un sourire énigmatique, ce n’est pas un hasard. Votre sourire est la première chose que la femme que vous convoitez devrait entendre. Avant le fléau des mots maladroits, vos yeux enflammés

et votre sourire doivent être le premier contact. Si vous n’êtes pas du genre à aborder une femme, sachez que votre corps joue en votre faveur ou en votre défaveur et qu’il communique malgré vous. Votre sourire vous rendra attirant, plus avenant : on a davantage envie d’aller discuter avec Aladin qu’avec Jafar, non ? Mais attention, les « sans-dents » ! Dents de traviole, dents de fumeurs, dents manquantes : votre sourire parle pour vous et dit la profondeur de votre portefeuille et de vos origines. On parle, tout comme pour les mains, de marqueurs sociaux, qui font gagner ou perdre des points… Ce n’est pas un hasard si les Américains investissent des sommes colossales pour obtenir le sourire Colgate qui passe bien en photo et à la télé : un beau sourire vous ouvrira bien des portes !

DO IT* ! Prenez rendez-vous chez votre dentiste. Vraiment. Sinon je vous mords.

« Je sais tout à votre sujet : sexe pour le dîner, mort au petit déjeuner. » Miranda Frost à James Bond

STALKER Fan qui franchit les limites de l’obsession pour la star qu’il adule. Il (ou elle) aurait pu vivre sa vie par procuration, devant son poste de télévision, mais non, le ou la stalker épie sa star.

Quand je dis « la », en réalité, je suis injuste : le stalker, ce harceleur professionnel obsédé par « sa » star est très souvent masculin, le plus célèbre étant celui qui s’en prit fatalement à John Lennon – il est toujours sous les barreaux à l’heure où j’écris ces lignes. Ne stalkez pas les filles qui vous plaisent, ni physiquement, ni en ligne : c’est flippant et pas du tout romantique. N’attendez pas une inconnue à la sortie de son travail, oubliez les appels anonymes, les bouquets de fleurs au bureau, ne glissez pas d’enveloppe dans sa boîte aux lettres ou sous sa porte, elle se sentirait suivie et pas en confiance.

DO IT ! La première fois que vous croisez une femme, allez l’aborder si elle vous plaît, débrouillez-vous au moins pour échanger quelques mots et reprendre la conversation en ligne plus tard. N’attendez pas, tapi dans l’obscurité, comme dans Bodyguard ou Les lois de l’attraction. Flippant.

« Don’t hate the player, hate the game. » Neil Strauss

STRAUSS (NEIL) Journaliste à succès américain qui a eu la bonne idée d’enquêter un jour sur la communauté de la séduction aux États-Unis. Puis d’en devenir l’un des piliers et l’une des figures majeures aux côtés de Mystery, le plus grand des coachs en séduction. Fort de ces connaissances, Neil Strauss a connu un succès mondial avec son best-seller The Game, connu en France sous le titre Les Secrets d’un

virtuose de la drague. Il y révèle sa transformation, de ses débuts hésitants de PMF (pauvre mec frustré) au grade de V2D, virtuose de la drague, qui peut aborder toutes les femmes en toute circonstance. The Game a eu une suite intitulée Les Règles du jeu. Après avoir trouvé l’amour, s’être marié et avoir eu un enfant, Neil Strauss révèle ses années troubles et hésitantes, de plans à trois en partouzes en passant par la case « cure de désintox sexuelle » pour devenir fidèle, dans son dernier best-seller, The Truth, « la vérité » en français (inédit en français en 2017).

DO IT ! Lisez The Game ! Même s’il a plus de dix ans, les bases de la psychologie de la séduction n’ont pas changé.

« En matière de sentiment, le manque de logique est la meilleure preuve de la sincérité. » Léon Tolstoï

STRUCTURE DU GAME Ordre logique selon lequel on devrait approcher une femme. Cet ordre rassure les ingénieurs, rassure les cartésiens qui veulent apprendre à séduire. Après l’ABORDAGE, on fait ça, on parle de ça, puis on essaie de se rapprocher et on doit faire rire la fille et ensuite parler de… STOP ! Il existe en effet des passages obligés en séduction, des techniques bien connues, des aspects que vous auriez tort de ne pas exploiter.

Les conventions sociales veulent qu’on découpe la séduction en trois phases : d’abord la phase d’abordage et d’ATTRACTION, où l’on fait preuve d’audace dans la rencontre et où on essaie de prouver que l’on est différent des autres ; puis vient la phase de confort, où on montre qu’on est normal et sympa ; et on termine avec la phase de séduction, d’ISOLATION et de rapprochement physique intense. Malgré cette « logique », il y a parfois des coupe-files : sur une piste de danse, le bon danseur est directement dans la phase physique ; un éminent docteur ou intervenant lors d’une conférence n’a pas besoin de se présenter et saute généralement la première phase.

DO IT ! Faites au feeling, comme vous le sentez. Restez vousmême de temps à autre, soyez juste assez vulnérable pour que les femmes s’attachent à vous !

« Une heure de conversation vaut mieux que cinquante lettres. » Madame de Sévigné

SUJETS DE CONVERSATION Leur enchaînement finira par vous aider à maîtriser l’art de la conversation, qui est surtout la capacité à rebondir de sujet en sujet sans tarir.

Votre sens de l’écoute et votre aptitude à observer votre environnement vous permettront de ne jamais manquer de conversation (voir CINQ SENS). Bien que je ne puisse pas vous interdire d’aborder certains sujets de conversation, il en existe de meilleurs que d’autres, en fonction des contextes. On ne drague pas de la même manière à l’université du Medef qu’en soirée au Badaboum à un cours de bolas. Un bon sujet de conversation, c’est avant tout un sujet émotionnel qui va faire réagir votre interlocutrice. Visez plus de 90 % d’émotions positives : du fun, des projets, des voyages, du soleil… votre présence doit apporter du positif dans sa vie. Sinon, vous ne servez à rien. Parmi ces sujets marrants, on a déjà parlé des listes, des tops, mais vous pouvez aussi : parler d’écologie et de la beauté des animaux, des paysages à préserver ; enchaîner sur les voyages, vos plus beaux voyages et ceux à venir (TIMEBRIDGE possible) ; échanger sur des potins à la Voici, Closer, Public est une option si elle regarde NRJ12 et Les Anges. Axez vos propos sur les couples de stars, les infidélités ; parler d’amour, de couple, de fidélité ! De couple modèle (ses parents, ou pas) ; lui demander de vous raconter les bons moments de son enfance, ses meilleurs souvenirs, les matières où elle était la meilleure en cours ; l’interroger sur ses rêves de gamine, ce qu’elle voulait faire. Et pourquoi elle a dévié en cours de route. Bref en un mot comme en cent : intéressez-vous à elle !

DO IT ! Imaginez un interrogatoire de la CIA qui durerait des jours : que répondriez-vous pour séduire votre garde ?

« It’s a kind of magic… » Queen, « A kind of magic »

SUR LE MOMENT Excuse nécessaire aux femmes pour expliquer à leurs amies comment elles ont fini dans votre lit. En 2017, elles ont encore du mal à affronter leur jugement en avouant : « J’avais vraiment envie de baiser avec ce type. » « Ça s’est fait naturellement tout seul, c’est l’alchimie » est plus acceptable que d’avouer des envies animales. Votre rôle en tant qu’homme est donc de mettre en place cette ambiance magique, pour qu’elle couche avec vous sans aucune honte. Un peu de romantisme que diable ! Ou alors, une bouteille ou deux de Château Margaux, mais ça a tendance à les endormir, ce qui est gênant pour notre objectif de sexe entre adultes consentants. Pour déclencher ce moment, il va vous falloir endurer la pire torture pour un homme : le combo silence + EYE CONTACT. À ce moment-là, vous tenterez d’avancer votre tête pour l’embrasser et si vous avez installé une atmosphère propice à ce premier baiser, la magie opérera comme ça, de manière naturelle, « sur le moment ». Après le premier rendez-vous, la demoiselle qui vous attend directement chez elle pour le second avec une bouteille de vin sait très bien ce qu’elle veut. Elle a d’ailleurs soigneusement pris rendez-vous chez son esthéticienne pour que le moment soit le plus agréable possible pour vous et pour elle mais ça, elle ne le vous dira pas.

DO IT ! Le naturel, ça se travaille ! Soyez à l’aise, préparez tous ces prétextes qui vous permettront de la ramener chez vous sans être trop lourd. Un chevalet d’artiste, une guitare, un shaker : autant de bons prétextes pour qu’elle découvre votre antre.

« C’est un ami dont je ne sais pas le nom, et je le connais depuis trop longtemps pour le lui demander. » Georges Feydeau

SURNOM Bébé, poussin, chaton, nounours, castor… les surnoms au sein des couples ont l’art d’être ridicules. Saviez-vous par exemple que de Simone de Beauvoir était surnommée Castor à cause d’un ami anglais qui trouvait la sonorité proche entre Beauvoir et beaver, castor en VO ? (Quand on sait ce que beaver désigne aujourd’hui en argot, c’est presque amusant !) Mais bien avant d’être en couple, servez-vous du surnom en soirée, quand vous abordez cette fille, pour créer un sentiment de connivence entre vous. Ce surnom que vous lui donnez, Mojito girl si elle buvait un mojito, Bayard si elle vous confie n’avoir peur de personne, Usain Bolt si elle vous parle de sa passion pour le sprint, sera une des bases de votre conversation par sms, une fois que vous l’aurez quittée (voir aussi PRIVATE JOKE). Il vous permettra de réactiver les bons souvenirs de cette soirée, afin de lui donner envie de vivre de nouveaux moments agréables avec vous.

DO IT ! La prochaine fois que vous discutez avec une fille en soirée, quand elle vous donne son numéro, enregistrez-la à son surnom plutôt qu’à son vrai prénom !

« Si la surprise n’existait pas, la vie ne serait qu’un mauvais roman sur la médiocrité. » Élie Wiesel

SURPRISE Votre carré d’as dans la compétition qui vous oppose aux autres hommes pour séduire votre promise. Alors certes, vous allez me dire que le carré d’as n’est pas la main la plus forte au poker et vous aurez raison, mais l’effet de surprise est imbattable. Une femme âgée de 25 à 35 ans qui vous rencontre a déjà entendu vos compliments, vos beaux discours, vos réflexions sur l’état général du cinéma français, de la PAC et de l’EDM. Elle connaît toutes ces figures imposées ! Alors sortez des sentiers battus. Surprenez-la, comme Ashton Kutcher et son bouquet de carottes, bien plus original qu’un bouquet de fleurs dans le film No strings attached. Donnez-lui rendez-vous au mauvais endroit et envoyez-lui votre taxi pour faire la fin du trajet. Organisez un pique-nique sur votre palier si ellUe refuse de dîner chez vous ! Faites ce que vous voulez, mais dans tous les cas, surprenez-la !

DO IT ! Si vous avez 100 % confiance en lui, envoyez votre meilleur ami à votre place lors d’un premier rendez-vous, juste pour voir la réaction de la fille quand il lui expliquera la situation. « Écoute, tu vas devoir passer beaucoup de temps avec moi aussi, vu que je suis son meilleur pote, alors il m’a dit de te rencontrer d’abord, il aime bien faire des surprises ! »

T

« Avec une femme, il est impossible de communiquer sans toucher. » Giacomo Casanova

TACTILE Votre aptitude à mener la KINO ESCALATION à bien. Vous les connaissez, ces mecs renfermés sur eux-mêmes, pas expansifs physiquement : on n’a pas envie de leur sauter dans les bras pour leur faire un câlin. Dans la séduction, il y a vraiment un avantage à être tactile. Le toucher est lié à la petite enfance, à notre développement : un enfant qu’on ne touche pas se laisse mourir à petit feu. Avant de pouvoir communiquer avec les yeux et par les mots, les parents touchent pour apaiser. Être tactile vous permettra de rassurer sur vos intentions et de faire passer une bonne vibration... ou pas. La peur se sent : on a tous un ami qui déteste les chiens, qui en a peur, et qui par conséquent les attire ! Avec les femmes, c’est pareil, elles sentiront le toucher assuré, le toucher positif, le toucher bienveillant, qu’elles distingueront du toucher hésitant ou forcé.

DO IT ! Reportez-vous aux définitions de la KINO ESCALATION et du TOUCHER pour progresser facilement ! Et quand vous hésitez : ouvrez

grands vos bras et offrez un câlin à votre target, on ne sait jamais…

« Ah non désolé pour toi, c’est une soirée entre filles !» La moche, partout, tout le temps, pour toujours

TALIBAN Entité philosophique qui se sent menacée par la liberté des femmes et qui, par conséquent, va venir briser votre élan pendant que vous êtes en train de séduire une belle. Un ami essayait de draguer une jeune femme. Il a fait l’erreur de délaisser la moche, l’aigrie, qui était posée à côté de la beauté fatale qu’il convoitait. Il faut toujours s’intéresser à la vilaine petite canarde, sans quoi elle se transforme en dragon furieux, en taliban dictateur, empêchant votre target de vivre sa vie au nom de « la soirée entre copines ». Le taliban ne veut pas que son amie s’amuse sans elle. Le taliban est misérable parce que les hommes ne s’intéressent pas à elle, alors elle nous le fait payer. Puisqu’elle ne peut pas se montrer trop odieuse avec son amie, c’est vous qui ferez les frais de sa colère divine.

TARGET Voir CIBLE. Comment osez-vous, simple mortel, pauvre type, aborder son amie alors qu’elles sont en train de discuter ? Frustrée, elle aimerait que pour une fois, on s’intéresse à elle un peu plus qu’à sa copine. Elle voudrait qu’on se rende compte de sa BEAUTÉ intérieure. Ignorant les lois de l’ATTRACTION, elle est par conséquent déterminée à vous pourrir la vie. Si elle ne couche pas ce soir, il est hors

de question qu’elle laisse son amie qu’elle jalouse en secret se faire toucher. Seul votre WINGMAN pourra divertir et distraire le taliban pendant que vous vous occuperez de votre target : si vous essayez d’endormir vous-même le taliban, elle risquerait en plus de prendVre ça pour des avances…

DO IT ! Formez votre wingman, c’est la seule vraie solution pour que le taliban vous lâche la grappe.

« Ne courez jamais après une femme ou un taxi. Il en passera d’autres. » Paul Reboux

TAXI Votre meilleur pote pour pouvoir dormir tout seul. Si vous ne voulez pas qu’elle passe la nuit chez vous, commandez votre chauffeur, il s’occupera de raccompagner la fille chez elle en toute sécurité. Si vous venez de la rencontrer en soirée et que vous avez trop bu, le VTC (Voiture de transport avec chauffeur) vous ramènera à bon port avec classe. Le charme discret des berlines noires... Taxi ou VTC, peu importe, les deux ont leurs avantages et leurs inconvénients, mais ils sont nécessaires pour un GAME fluide, pour déployer une stratégie de BOUNCING sans accroc. Pas d’attente, pas de temps mort, votre chauffeur est là et vous attend, madame ne souffre pas en talons.

Le vrai avantage des VTC et des taxis, c’est la possibilité d’avoir les mains libres, le cerveau disponible et d’être complètement concentré sur votre target… et de vous enfiler discrètement 50 cl d’eau offerts pour gérer votre alcoolémie et bien finir la soirée !

DO IT ! Installez votre application de VTC préférée, entrez vos coordonnées bancaires avant votre rendez-vous avec Gwendoline ! Profitez du moment où elle s’esquive aux toilettes pour commander votre chauffeur privé. À la sortie du restaurant, vous répondrez simplement « Surprise ! » quand elle vous demandera où vous allez.

« Le téléphone est un outil qui nuit beaucoup à la communication. Grâce au téléphone, on a de moins en moins besoin de se parler. » Bernard Arcand

TÉLÉPHONE Votre assistant personnel, probablement encore plus puissant qu’un WINGMAN moyen. Sans son téléphone, un séducteur n’est rien. Du V50 à clapet de Motorola au Samsung et à l’iPhone les plus puissants et rapides, le téléphone portable a toujours été le compagnon du dragueur. Draguer sur Tinder ou Happn, prendre le numéro de téléphone d’une femme, prendre son groupe de copines en photo en soirée, la rappeler, lui envoyer des textos puis des sextos : votre téléphone vous suivra partout.

Sauf à table, lors d’un premier rendez-vous au bar ou au restaurant : ayez l’élégance de ne pas poser votre téléphone sur la table. Flattez la femme en face de vous en lui montrant qu’elle est plus importante que les personnes éloignées qui essaient de vous joindre.

DO IT ! Ayez toujours un jeu ou deux sur votre téléphone pour aborder les filles en soirée, en prétextant être bloqué à tel ou tel niveau. Sinon, vous pouvez toujours opter pour un OPINION OPENER « Les filles, j’en ai marre de ce téléphone… si je change, Samsung, LG ou Sony ? »

« Si tu connaissais le Temps aussi bien que moi, tu ne parlerais pas de le perdre. Le Temps est un être vivant. » Lewis Carroll

TEMPS Tout le monde parle de celui qu’il fait, mais personne ne le prend. Qui a le temps de discuter pendant deux heures lors d’un premier rendezvous ? De chatter pendant deux semaines sur Tinder pour « faire connaissance » ? Dans notre économie capitaliste, la vraie ressource n’est pas l’argent, mais le temps. L’argent, pour qui a de bonnes idées, ça se trouve, ça s’achète. Mais le temps… L’homme qui protège son temps donne l’impression d’être haut placé sur l’échelle sociale : il est impliqué, il a des projets, les gens

comptent sur lui, il doit être important. C’est un signal fort et valorisant qu’envoie l’homme pressé quand il accorde son temps à une femme. En séduction, la technique qui utilise cette perception du temps s’appelle la FTC, False Time Constraint (fausse contrainte de temps en français). La FTC s’applique ainsi : en soirée, vous croisez une femme, vous discutez avec elle et très rapidement, vous lui dites que vous la trouvez adorable mais que vous devez filer retrouver vos potes, et que c’est une soirée importante pour vous car vous les voyez rarement. Vous êtes donc obligé de prendre son numéro parce que vous voulez poursuivre cette conversation ! Idem si vous devez filer à 3 heures du matin rejoindre un plan cul alors que vous discutiez avec une target intéressante. Expliquez-lui que vous manquez de temps, que vous tenez à votre sommeil car vous avez votre entraînement de foot le lendemain matin…

DO IT ! Encore mieux que le mensonge de la FTC, la vraie contrainte de temps : remplissez votre vie et n’accordez votre temps qu’aux filles qui en valent la peine.

« Le sexe apaise les tensions. L’amour les provoque. » Woody Allen

TENSION SEXUELLE Votre objectif est de faire monter le thermomètre de la tension sexuelle jusqu’au point où la fille ne tient plus en place.

Faites que la tension soit électrique, qu’elle soit irrésistible, que la fille que vous convoitez devienne l’esclave de cette intensité sexuelle. On ne la voit pas, mais on la sent. La tension sexuelle est cette envie de l’autre à force de rapprochements, de danse du regard, de boxe avec les mots. Les compliments et l’admiration réciproques font qu’à un moment, l’un de vous deux va se demander : « Mais il me drague ou pas ? », « il attend quoi pour m’embrasser ? » C’est cette incertitude qui rend la tension sexuelle si intéressante. Comment la faire augmenter ? Le regard, les silences dans votre discours et ce regard intense, qui n’a pas peur de fixer, qui n’a pas besoin de se détourner. C’est aussi votre sourire qui en dit long sur vos intentions. Et la parole qui peut reprendre ses droits, quand vous la prenez par la main : « Tu n’as pas idée de ce que je pourrais te faire si nous étions seuls… » Un de mes grands classiques pour faire grimper la tension sexuelle : parler à la fille face à face, à 1 cm de sa bouche, et lui interdire de m’embrasser. Je ne compte plus le nombre de fois où elles se sont jetées sur mes lèvres.

DO IT ! Commencez par maîtriser l’art de la tension sexuelle en face à face, puis passez à l’étape supérieure, celle des textos et sextos. La ceinture noire de tension sexuelle sera gagnée quand on vous enverra des sextos sans que vous ayez rien demandé, simplement en rendant folle de désir une femme grâce aux souvenirs de vos ébats passés.

« La réalisation réside dans la pratique. »

Bouddha

TERRAIN Meilleur endroit pour pratiquer l’art de la séduction. Il peut s’apprendre dans les livres, mais rien ne remplace la vérité du terrain. C’est d’ailleurs sur ce sujet que s’affrontent deux camps de la communauté de la séduction. Les partisans du premier camp ne jurent que par la théorie et les sites de rencontres, visant l’efficacité sans bouger de chez eux. Le mot d’ordre : productivité ! Les seconds multiplient les approches dans la rue, les bars, le métro, les parcs, la plage : le terrain est véritablement leur source d’apprentissage. Le mot d’ordre : ne pas se cacher derrière un écran ! Les meilleurs dragueurs ont fait la synthèse des deux camps : redoutables et efficaces en ligne comme sur le terrain, ils se servent de tout l’arsenal disponible en fonction de la situation !

DO IT ! Effacez vos applications de rencontres de votre smartphone pendant un mois et retournez voir ce que vous valez sur le terrain. Si vous avez été bon à un moment, remettez votre titre en jeu !

« Un test, c’est quand on vous fait faire des petits dessins pour voir si vous n’êtes pas fous. » Émile Ajar

TEST Amusement à utiliser autant que possible en phase de séduction. Vous êtes plutôt test de compatibilité des prénoms ou plutôt test de compatibilité astrologique ? Tout le principe de la qualification repose sur la réussite de tests. Si la fille passe le test, si elle réussit et satisfait à vos critères, à vos exigences, c’est bon, c’est gagné, elle a le droit de se rapprocher de vous. N’oubliez pas que c’est vous le prix, le trophée, que c’est vous qui décidez si elle a le niveau ou pas pour vous ! Les tests sont une perte de temps agréable quand vous draguez à la plage (normalement, les numéros de juillet-août comptent toujours une ribambelle de tests sexo plutôt sympas, à faire en bande de potes ou en futur couple). C’est d’ailleurs un très bon OPENER pour aborder une fille à la plage ou en terrasse de café : « J’ai vu ton Glamour / Cosmo / Elle et j’adore faire les tests, je peux te l’emprunter deux minutes ? » Si vous draguez à distance, je vous recommande les tests de compatibilité prénom et astro : ce sont de bonnes bases pour développer la conversation quand on manque d’inspiration.

DO IT ! Tests logiques, tests de personnalité : consommez et partagez tout ce qui vous passe sous la main, surtout si vous draguez à distance ! Il vous restera un dernier test à passer, en trois lettres, pour valider la phase de séduction : VIH. Celui-ci, je vous le souhaite négatif…

« Que serait l’amour d’aujourd’hui sans le SMS ? » Erik Orsenna

TEXTO L’indispensable, le redoutable atout du dragueur lettré. Il existe tant de questions autour des textos qu’il existe une sous- catégorie de GAME : le phone game. Le texto fait partie du phone game, au même titre que le coup de fil, les messages vocaux, Facetime et les photos envoyées. Le texto n’a pas de taille standard. Ni trop court ni trop long, il a surtout un but précis en phase de séduction : rester présent dans la tête de la TARGET et obtenir un rendez-vous ! le texto « je pense à toi, c’était cool de te rencontrer » ; le texto « j’ai vu une affiche pour ça ou ça, on devrait essayer quand on se revoit » ; le texto pour lui poser une vraie question sur ses goûts, ses opinions sur tel ou tel sujet ; le texto qui reprend une PRIVATE JOKE de votre rencontre pour démarrer la conversation. N’oubliez pas que l’objectif des sms est de revoir la fille. Pas de vivre une relation à distance. RDV-RDV-RDV : gardez l’œil sur l’objectif ! Soyez drôle, soyez incisif, soyez intéressant et surtout, choisissez bien le moment pour envoyer vos textos ! Le matin au réveil quand elle n’est pas encore concentrée sur le travail ou le soir, quand elle relâche la pression et qu’elle se sent seule.

DO IT ! Une seule règle pour vos textos : si elle ne répond que par des messages courts, soyez concis vous aussi. Et si elle ne répond plus et que ça sent le FLAKE, jamais plus de deux textos sans réponse, question d’honneur.

« Ce n’est pas le projet qui m’intéresse, c’est la vie. » Gérard Depardieu

TIMEBRIDGE Un pont dans le futur, utilisé dans la conversation, pour vous assurer de revoir la fille après le premier rendez-vous. Pour comprendre le timebridge, ce pont temporel, il faut comprendre la structure habituelle du dating, la structure de la séduction. Lors du premier rendez-vous, l’objectif de 90 % des hommes est de revoir la fille, les 10 % restants tentant immédiatement de coucher avec elle. Dès lors, l’objectif du premier rendez-vous est clair : être suffisamment INTÉRESSANT pour donner à la fille envie de vous revoir. C’est là que le TIMEBRIDGE vient s’insérer logiquement dans la conversation : « Mon ami Charles-Axel organise une soirée samedi prochain, si tu veux, passe avec tes copines » ou : « Tu as vu la rétrospective de Van Gogh à Beaubourg ? J’ai réussi à trouver deux entrées pour le week-end prochain ! » Le TIMEBRIDGE est un élément de logistique à ne pas négliger : il vous permet de montrer à la fille que vous souhaitez l’embarquer dans vos projets futurs et ça, ça la rassure sur vos intentions !

Avec le TIMEBRIDGE, plus aucune question sur « quel texto » envoyer : vous le tenez, votre prétexte !

DO IT ! Liste des restaurants, concerts, expos, promenades : il est de votre devoir d’avoir toujours quelque chose à proposer !

« D’une manière ou d’une autre, la timidité n’est que l’effet d’un sentiment d’infériorité. » Jane Austen

TIMIDITÉ Handicap social que vous avez décidé de combattre. Le timide n’ose pas. Le timide a peur de déranger. Ce froussard trimballe son handicap depuis la petite enfance, avec diverses causes. Des profs trop cassants et un système scolaire débile où on n’apprend pas à prendre la parole et où on est prompt à juger, des parents castrateurs qui vous demandent de ne pas faire l’INTÉRESSANT : le timide trouve un terreau fertile pour développer sa maladie. Mais ce n’est pas une raison pour rester timide toute sa vie, rougir et bégayer dès qu’un inconnu vous regarde droit dans les yeux. Ne passez pas votre vie à vous excuser et à regarder le sol ! Le timide a peur d’être jugé par des personnes meilleures que lui : ce qu’il ignore, c’est que les autres sont tout aussi effrayés que lui, simplement ils ont appris à faire semblant, à camoufler leurs peurs pour donner l’illusion de sérénité en société. Personne ne vaut mieux que vous !

Je préfère traiter mes clients de « lâches » plutôt que de timides. Timide est un mot de maman bienveillante, un mot d’adulte complaisant, un mot qui est presque mignon, qui ne donne pas envie de changer et qui justifierait un handicap « inné ». « Lâche » est bien plus fort, plus provocant. Vous n’êtes pas timide : vous manquez de courage pour changer, pour vous transformer, pour devenir intéressant et aller à la rencontre des autres.

DO IT ! Personne ne va venir vous chercher si vous n’allez pas vers les autres. Vous êtes intéressant, vous avez des choses à raconter et à apporter au monde. Arrêtez de vous réfugier derrière cette fausse excuse et allez vers les autres.

« Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque. » Charles-Maurice de Talleyrand

TIMING L’art d’être là où il faut au moment où il le faut. En séduction comme au poker, tout est question de timing et de ponctualité. Les Anglais parlent de window of opportunity, une fenêtre de tir : un peu comme le sniper qui attend patiemment que sa CIBLE passe devant la fenêtre et boom ! Headshot ! L’art de trouver le bon timing est présent du début de la phase de séduction à la conclusion :

à quel moment l’aborder (pas au moment où elle vous tourne le dos pour parler à sa meilleure amie) ; à quel moment lui envoyer le premier texto pour lui proposer un rendez-vous, et surtout ; à quel moment tenter de l’embrasser. Mais comment savoir que c’est le bon moment pour l’embrasser ? Trop tôt, vous risquez le RÂTEAU, trop tard, vous flirtez avec la FRIEND ZONE. Mon plus grand flip d’adolescence ? Assis dans le noir avec Claire devant Shakespeare in love, je cherchais le bon moment pour lui prendre la main sans passer pour un pervers : pendant une scène joyeuse, c’était bizarre ; à un moment triste, ça faisait faible ; lors d’une scène d’amour, ça faisait pervers. Autant vous dire qu’elle n’a jamais su que j’étais secrètement amoureux d’elle. L’amour est bien trop volatil pour qu’on ne lui saute pas dessus dès que l’occasion se présente ! Au besoin, relisez la RÈGLE DES TROIS SECONDES !

DO IT ! Arrêtez de penser ! Débranchez votre cerveau et écoutez votre corps, captez les signaux qu’elle envoie. L’homme propose, la femme dispose : à vous de créer les conditions idéales pour qu’elle se sente bien avec vous en permanence et le timing ne sera plus un problème !

« À votre avis : c’est qui le plus fort, l’hippopotame ou l’éléphant ? Non parce que, l’hippopotame c’est quand même très très fort. »

Simon Jérémi, La Cité de la peur

TOP Meilleure technique de conversation de MSN à nos jours. Faire des tops. Faire des listes. Les gens adorent les listes, c’est la raison d’être de sites Internet surpuissants tels que Thrillist ou Topito en France. La technique du top commence à partir de deux éléments à classer : si vous n’en avez que deux, on appelle ça la technique du « C’est qui le plus fort ? Batman ou Superman ? » et ça va beaucoup plus vite. À deux, c’est mieux, certes, c’est plus facile de classer et de tourner la page. Avec un top 3, ça devient tout de suite plus compliqué. Donc ça dure plus longtemps. Donc c’est un bon sujet de conversation, si vous réussissez à maintenir une certaine intensité.

EXEMPLES DE TOP 3 Le top 3 des films de Julia Roberts. Le top 3 des livres de Frédéric Beigbeder. Le top 3 des scandales sur les plateaux de Thierry Ardisson. Les goûts de préservatifs. Les chausseurs (Louboutin, Choo, Bata). Les couples les plus mal assortis. Les films d’amour devant lesquels elle a pleuré Les sportives les plus inspirantes ou sexy. Ses plats préférés ou de ses restaurants préférés. Ses séries préférées (des heures de conversation là aussi). Ses chansons préférées. Ses Disney préférés.

Ses fruits préférés. Attention, le top 3 de ses ruptures ou de ses maladies vénériennes, bizarrement, ça ne donne pas très envie.

DO IT ! Établissez votre liste de top 3 et passez du temps sur le « pourquoi » de ces classements. Pourquoi ils vous touchent, pourquoi vous les classez comme ça. Au boulot !

« Maverick, bête de sexe, fais-moi l’amour ou je ne réponds plus de mon corps. » Charlie Blackwood

TOP GUN La base du vocabulaire de la communauté de la séduction et de son esprit de compétition. Le chef-d’œuvre de Tony Scott a fait rêver une génération de gamins et d’ados en 1986, qui se voyaient avec les Aviator de Maverick sur le nez. Goose est le WINGMAN, le copilote qui aide Maverick à aborder Charlie, la civile blonde qui enseigne à Top Gun, l’école de la crème de la crème des pilotes de la Navy. Autre preuve de l’importance de Top Gun chez les dragueurs : Maverick n’aborde Charlie que par défi. Sans ça, ils auraient probablement tous passé la soirée à boire.

Les TARGETs, les CIBLES, les groupes : à Top Gun comme sur le field, chacun a son rôle à jouer pour atteindre la cible. Un leader dirige l’escouade, le reste suit ! Tout comme dans les airs, les dragueurs doivent faire face à des interruptions et à des obstacles : réacteurs coupés, balles adverses, fuite de carburant, besoin de ravitailler, c’est exactement ce que sont pour vous les AMOGS, gaymogs et TALIBANS. Enfin, pour se diriger discrètement sur le field, il est habituel pour les dragueurs d’utiliser les coordonnées temporelles : à votre gauche, 9 heures, derrière vous 6 heures, face à vous midi !

DO IT ! Regardez de nouveau Top Gun, qui est peut-être même meilleur en version française, les traducteurs s’en étant donné à cœur joie à l’époque ! Certaines répliques cultes sont toujours utilisées dans les bars et en soirée, quand on vous demande votre métier : « Je pourrais vous le dire, mais je devrais vous tuer » quand Charlie demande à Maverick d’où il tient ses infos.

« L’amour est aveugle, il faut donc toucher. » Proverbe brésilien

TOUCHER L’estocade finale nécessaire, grâce à laquelle vous réussirez à solidifier votre couple naissant.

Même si vous vous entendez bien avec cette fille, même si vous sentez que ça peut bien se passer entre elle et vous, rien ne sera vraiment décidé avant que vous ne la touchiez, pour la simple et bonne raison que certaines peaux ne sont pas compatibles. Lors d’une session de coaching en séduction, un client m’avait confié ne pas vouloir toucher les femmes de peur de passer pour un pervers. Mauvaise perception du corps à cause de son éducation ? Manque de conscience de son animalité première ? Le toucher est nécessaire si vous voulez progresser lors de votre phase de séduction, entre la première bise et le premier baiser. Si vous ne la touchez pas assez, si votre rapport n’est pas assez physique, le premier baiser risque de manquer de fluidité. Vous êtes là, planté face à elle, vous lui dites au revoir en lui faisant la bise alors que vous aimeriez tenter de l’embrasser. Mais ça n’a pas été préparé, votre discussion a manqué de contact physique, de SEXUALISATION... Utilisez ces jeux simples pour vous rapprocher : la bataille de pouces est probablement le plus fun pour prendre sa main ; shifumi ou pierre-feuille-ciseaux (soyez la feuille pour l’envelopper, tout le temps !) ; bras de fer : si madame est sportive et vous défie, profitez-en pour mesurer le tour de ses biceps avec vos mains ; je te tiens tu me tiens par la barbichette permet de se rapprocher du visage…

DO IT ! Lancez-vous avec ces petits jeux : les femmes adorent les défis !

« Le trac est fondamentalement le même chez un champion et chez un débutant. La différence vient que le premier a appris à mieux le maîtriser que le second. » John McEnroe

TRAC Sensation qui vous prouve que vous êtes encore vivant quand vous allez aborder une femme. Lèvres sèches, transpiration, parfois paralysie : vous avez du mal à aller de l’avant, vous avez vu cette fille deux ou trois fois ce soir et, malgré la RÈGLE DES TROIS SECONDES, vous avez le trac, vous n’arrivez pas à l’aborder. Avoir le trac est normal, même les grands artistes l’ont. Pourquoi ? parce qu’ils veulent être aimés, parce qu’ils veulent réussir leur show, tout comme les sportifs qui entrent dans l’arène, ils viennent pour un résultat. Tous ont peur pour leur honneur, tous ont peur d’être jugés pas assez bons, pas assez bien. Simplement, les champions se lancent. C’est ça le vrai courage pour combattre le trac : avoir peur et lXe faire quand même.

DO IT ! La prochaine fois que vous ressentez du trac, acceptez-le. Accueillez cette panique qui monte en vous et soufflez. Inspirez et expirez profondément trois fois, puis partez aborder cette fille. C’est aussi simple que ça.

« La vie est agréable. La mort est paisible. C’est la transition qui est désagréable. Isaac Asimov

Isaac Asimov

TRANSITION Moment de flottement entre deux phases de séduction, qui peut porter à confusion. PPD, chez les « Guignols de l’Info » avait l’habitude d’enchaîner ses sujets « sans transition ». Chez lui, la présentation des informations n’avait pas besoin de suivre un fil conducteur. Mais lorsqu’il s’agit de drague et que vous avez en face de vous une jolie fille, ne passez pas du coq à l’âne, n’enchaînez pas trop vite les sujets de conversation ; sinon, elle vous demandera quelle drogue vous avez pris et prendra cette succession de sujets de conversation sans pause ni cohérence pour du stress. Faites attention aux esprits très cartésiens, n’allez pas trop vite, entre l’ABORDAGE et la conversation, entre la conversation et la SEXUALISATION. La transition doit être soignée en permanence : quand vous proposez de changer de bar, de boire un dernier verre chez vous, quand vous proposez de la raccompagner chez elle, quand vous faites silence et que vous vous apprêtez à l’embrasser.

DO IT ! Essayez de fluidifier au maximum vos transitions avec des connecteurs logiques, comme à l’école : « Tiens, ça me fait penser à… », et usez et abusez de KINO ESCALATION pour transitionner plus vite !

« À sotte question, point de réponse. » Jacques Chirac

36 QUESTIONS La formule magique pour rendre une femme amoureuse enfin découverte ? D’après les travaux scientifiques menés par l’équipe de Arthur Aron, il suffirait de mettre deux inconnus face à face et de leur faire répondre à ces 36 questions pour créer un sentiment d’ATTRACTION amoureuse très fort.

EXEMPLES Y a-t-il quelque chose dont vous rêvez depuis longtemps ? Pourquoi ne l’avez-vous pas réalisé ? Quel est le plus grand accomplissement de votre vie ? Quelle est la chose la plus importante en amitié ? Quel est votre souvenir le plus précieux ? Quel est votre plus terrible souvenir ?

Pourquoi ces questions fonctionnent-elles ? Parce qu’elles sont très intimes. Parce qu’on partage nos rêves, nos doutes, nos douleurs. Parce que ces questions font appel à notre vulnérabilité. Et c’est quand on se montre humain, avec nos failles, que l’autre peut s’accrocher à nous.

DO IT* ! Plutôt que de tourner autour du pot et de ne pas avancer quand vous draguez en ligne ou lors d’un premier rendez-vous,

proposez à la fille en face de vous de répondre chacun à votre tour à l’une des questions. C’est une manière d’encadrer un peu plus le « jeu des questions » !

« Vous les femmes, vous le charme… » Julio Iglesias, « Pauvres diables »

TYPE DE FILLES Excuse derrière laquelle se réfugient souvent les hommes qui n’ont pas le courage d’aborder une inconnue. « Non, ce n’est pas mon genre. Elle est trop petite, trop grande, trop rousse, trop bouclée, trop jaune, trop noire, trop arc-en-ciel, trop bien habillée, elle rit trop fort, elle fume trop, elle boit trop… » Je connais trois mecs au monde qui ont des « types de filles », qui peuvent se le permettre. Hugh Hefner, le patron fondateur de Playboy, s’est pavané pendant des années avec de belles blondes aux seins refaits. Le deuxième a enfin obtenu son Oscar à la suite de son combat avec un ours : Leonardo DiCaprio enchaîne les blondes type Victoria’s Secret. Nina Agdal, Bar Refaeli, Gisele Bündchen : on comprend qu’il ne cherche pas Morticia Addams. Le troisième est un homme de lettres français qui a beaucoup trop traîné sur les sites de rencontres à une époque où il était obsédé par les rousses. Sulfureuses, volcaniques, incandescentes, elles sont entourées d’une aura de scandale et de danger qui fascine aussi bien les peintres que les écrivains. Pourvu qu’elle soit rousse de Stéphane Rose est un hommage à

toutes les copines de Mylène Farmer et de Régine qui ont croisé la route de l’auteur. Mais en dehors de ces gentils fétichistes, avoir un « type de filles » est une erreur monumentale si vous cherchez l’amour ! Vous croyez que Don Giovanni est arrivé à 1 003 conquêtes en Espagne en faisant la fine bouche ? Aux vrais séducteurs, peu imporYte le « type de femmes », seul le plaisir offert compte…

DO IT ! Lisez le rafraîchissant roman de l’Australien Graeme Simsion : Le Théorème du homard. Le héros, une sorte de Sheldon Cooper malhabile, cherche à trouver la femme parfaite grâce à des équations.

U

« Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris. » Oscar Wilde

UNIQUE Je ne vous demande pas d’être LE PLUS beau, LE PLUS riche, LE PLUS fort, LE MIEUX habillé, LE PLUS spirituel : cette guerre de superlatifs est épuisante, sans fin et ne mène à rien. Ne passez pas votre temps à vous comparer aux autres. Vous êtes unique et vous devez en prendre conscience. Il n’y a pas sur Terre deux êtres humains identiques. Même votre frère jumeau, la personne avec qui vous partagez le plus de gènes communs, ne ressent pas les choses exactement comme vous. « Pourquoi vous plutôt qu’un autre ? » : la question se pose autant en séduction que dans le monde professionnel. Les belles femmes ont toujours l’élite de l’AVOIR et du FAIRE (millionnaires, avocats, artistes, homme le plus puissant du village) à leurs pieds. Habituées au combat de coqs, elles privilégieront votre unicité (l’ÊTRE) : ce que vous pensez, ce que vous représentez, ce pour quoi vous vous battez. De même : quand vous complimentez une femme, mettez en avant chez elle ce qui la distingue des autres. Outre son corps, soulignez ce qui vous plaît. Son intelligence, son rire, son point de vue sur tel sujet de société : des caractéristiques qui la rendent singulière, unique, charmante à vos yeux.

Le conseil du coach en vidéo !

DO IT ! Retracez en 10 ou 20 points ce qui vous rend unique. Écrivez sur une feuille les 10 expériences qui vous singularisent (FAIRE), les 5 aptitudes physiques qui vous sont propres (AVOIR) et 5 points de vue sur les sujets de société qui vous isolent parfois de vos amis ou de votre famille (ÊTRE).

« Il est urgent de ne rien faire. » Vous au lit un dimanche matin après avoir trop bu.

URGENCE Tactique destinée à empêcher l’adversaire de penser calmement et de prendre des décisions rationnelles. La technique de l’urgence, c’est le « maintenant ou jamais », « à prendre ou à laisser » ! Elle est très puissante en séduction. Si la fille ne vous saute pas dessus maintenant, si elle ne grimpe pas dans ce taxi avec vous dans la minute, c’est fini pour toujours ! Saisira-t-elle sa chance, oui ou non ? Blanc ou noir ? 0 ou 1 ? Le SERIAL LOVER ne fait pas dans la nuance, il fait dans l’urgence (là où l’amoureux aura intérêt à prendre son temps). Le résultat ne dépend pas que de vous, mais bien évidemment de la femme que vous avez en face de vous. Si elle est zen et imperturbable, il va être difficile de la mettre dans un état d’esprit d’urgence.

À chacun ses histoires pour embarquer dans l’aventure : pour Jack Bauer, la menace terroriste est condensée sur 24 heures. Pour les rescapés du Bataclan, pour les Français en général, l’auteur Robert McLiam Wilson a parlé de murderability. On a pris conscience de notre mortalité imminente et probable. Le bon dragueur sait saisir cette urgence pour motiver les troupes. « Allez viens, on va boire un thé chez moi, ça se trouve demain on sera mort… »

DO IT ! Développez vos propres histoires liées à la mort, qui expliquent pourquoi vous croquez la vie à pleines dents. Bataclan, 11 septembre, mort sur la route, maladie fulgurante, faites votre propre bingo de l’urgence et vendez du carpe diem !

« La nature a placé l’humanité sous l’empire de deux maîtres, la peine et le plaisir. C’est à eux seuls qu’il appartient de nous indiquer ce que nous devons faire comme de déterminer ce que nous ferons… » Jeremy Bentham

UTILITARISME Doctrine économique et philosophique bien pratique pour inciter les femmes à coucher avec vous. Sans trop forcer d’ailleurs. L’utilitarisme permet d’être assez binaire dans vos approches. D’un côté, il y a le plaisir que vous proposez. De l’autre, la peine et la douleur. Oubliez la morale, oubliez la vertu, oubliez la réputation.

N’axez vos efforts de communication que sur les conséquences pour la fille et attelez-vous à les réduire. Pour aider une femme à adopter ce point de vue, faites en sorte qu’elle ne prenne aucun risque : vous maîtrisez les capotes, les maladies, vous êtes clean ; vous n’allez lui procurer que du plaisir (beaucoup) et aucune douleur ; vous n’allez pas la stalker après, la harceler ; vous n’allez en parler à personne, vous ne nuirez pas à sa réputation ; Dieu (qui ça ?) ne regardera pas et ne la jugera pas parce qu’elle prend du plaisir avec vous, et ses parents non plus ; elle sera libre de recommencer ou de mettre un terme à cette collaboration en fonction de l’utilité qu’elle y trouve. Et en prime, entre deux coïts, vous proposez de la faire rire. Comment peut-elle refuser ce deal ?

DO IT ! Travaillez à rendre votre compagnie agréable et minimisez les risques pour la femme que vous voulez séduire. Maximisez le plaisir ! Et faites-lui « une offre qu’elle ne pourra pas refuser ».

V

« Quelle est la valeur des hommes ? – Ce qu’ils cherchent. » Proverbe persan

VALEUR La pierre angulaire de toute la philosophie de la séduction. L’objectif de toute la démarche du coaching en séduction consiste à faire augmenter votre valeur aux yeux des femmes. La séduction n’est pas une démocratie : tout le monde n’a pas le droit de voter, une vie n’est pas égale à une vie. Liberté, oui, fraternité, pourquoi pas, mais aucune égalité dans le jeu de l’amour. Ce n’est pas tellement votre vraie valeur qui compte, votre beauté intérieure qui compte, mais votre valeur perçue qui impacte votre capital séduction. Ne soyons pas naïfs : à l’heure où chaque union est un contrat, votre valeur vient de ce que vous pouvez apporter à l’autre et à votre groupe. Vers qui une femme ira-t-elle en premier : un joueur de football, un homme politique, une rock-star, un étudiant sans le sou, un businessman, un chômeur ? Tout dépend de la femme, tout dépend du contexte, mais certaines constantes sont valables à travers le monde : notoriété, pouvoir et argent agissent comme des aimants. Au sein d’un groupe, êtes-vous le comique ? le dragueur ? le leader ? le second en chef ?fFaites-vous partie du ventre mou du classement ?

Comment gagner en valeur aux yeux des femmes pour être plus attirant ? Look, éloquence, style, intelligence, capital social, capital économique, humour, physique, confiance en vous, générosité, écoute, leadership, culture, virilité : la liste des qualités à entretenir et développer est longue, mais elle en vaut la peine, pour passer de dragueur qui rame à séducteur qui attire naturellement.

DO IT ! Faites la liste des points qui vous aideront à gravir la pyramide ou l’échelle sociale et définissez vos objectifs de développement personnel !

Plus on arrive en haut de l’échelle de valeur, plus on monte vers le haut de la pyramide sociale, moins on trouve d’hommes, c’est la logique même. On s’éloigne de la moyenne et on grimpe vers l’exceptionnel.

Or, en vertu de la loi « ce qui est rare a de la valeur », plus vous escaladerez cette échelle de valeur, plus vous aurez de choix, à la fois à votre propre niveau, et dans les échelons inférieurs.

« Je ne prouve ni n’approuve. Je me contente d’éprouver. » Yvan Audouard

VALIDATION La bonne note que cherchent à avoir les plus timides d’entre vous dans leur comportement avec les filles pour leur plaire. Un homme qui recherche la validation d’une femme se met automatiquement en position inférieure. Par son comportement puéril et attentiste, il donne les pleins pouvoirs à une femme qu’il connaît à peine, dans l’espoir de lui plaire. L’homme qui cherche la validation d’une femme est persuadé de devoir « faire juste », de devoir faire bonne impression et de ne surtout pas contrarier celle qu’il veut séduire, de ne pas la contredire. Mauvaise pioche ! En séduction, ne prendre aucun risque et vouloir plaire à tout prix ne fera que vous mener droit dans le mur : les femmes n’aiment pas les faibles sans personnalité. Ne vous souciez pas de ce qu’elle pense de vous ni de ce que les autres pensent de vous. Vous n’avez qu’une vie. Voulez-vous vraiment la passer à chercher la validation des autres ?

DO IT ! Affirmez-vous ! Et n’employez plus jamais la phrase « comme tu veux » : ayez votre avis et vos désirs, les femmes préfèrent les hommes qui savent ce qu’ils veulent.

« Moi, je dis toujours la vérité. Et même quand je mens c’est vrai. » Tony Montana, Scarface

VÉRITÉ Chose qu’une femme exige afin de pouvoir vous faire confiance. Les plus tolérantes remplaceront la vérité par la discrétion et sauront s’en contenter, comme Ava Fontaine dans Lord of War. La vérité en séduction est nécessaire si vous voulez démarrer une relation sérieuse, fondée sur l’honnêteté et la confiance. Une femmes voudra connaître : vos antécédents médicaux (si vous avez déjà eu des infections sexuellement transmissibles) ; le nombre de partenaires sexuelles que vous avez eues jusqu’à elle ; ce que vous cherchez exactement « ici sur Tinder ». Pour coucher plus vite avec une femme, de manière éphémère, lisez la définition de MENTIR. La vérité vous permettra surtout de vous endormir serein tous les soirs. Pas de souci avec le fisc, pas de double vie, vous n’aurez rien à vous reprocher et vous serez bien dans vos baskets.

Toutefois, vous aurez le droit de mentir si elle vous demande ce que vous pensez de sa sœur (bien mieux qu’elle), de sa collègue aguicheuse ou si elle commence à vous parler de son poids. Les vérités les plus dures à dire ? Pourquoi on n’aime plus quelqu’un, pourquoi on ne l’a jamais rappelée, pourquoi on ne veut pas d’elle. Qu’estce qu’on dit, dans ces moments-là ? La vérité, toute la vérité, rien que la vérité. Ça fait mal mais être un homme, c’est compliqué.

DO IT ! Promettez-vous de toujours dire la vérité, même quand elle fait mal, même si elle ruine vos chances de conclure avec cette belle blonde.

« Good good good good vibrations. » The Beach Boys

VIBE La bonne ambiance que les grands dragueurs savent instaurer pour mettre tout le monde à l’aise, en particulier la fille qu’ils convoitent. La vie en société est un jeu de rôles permanent où les cartes sont assez vite distribuées et plutôt dures à rebattre, alors ne soyez pas vu comme le rabat-joie, c’est le pire rôle à avoir ! Si vous voulez un conseil en termes d’attitude, soyez positif, souriant, sûr de vous et irradiez de bonnes ondes : ce charisme magnétique que vous projetez attirera les femmes !

Le rôle d’ambianceur est l’un des meilleurs qui soit : on se sent proche de lui, on le remercie pour sa présence solaire, on a envie de le connaître et d’être dans son cercle d’amis. Plus besoin de draguer activement, place à la séduction passive quand on émet de bonnes vibes !

DO IT ! Dès que vous sortez en soirée, passez en mode Mary J. Blige, qui nous ordonnait dans Family Affair de laisser nos soucis au vestiaire avant de prendre d’assaut la piste de danse.

« La violence est une forme de faiblesse. » Dominique Rocheteau

VIOLENCE Ça fait mal et vous n’y échapperez pas, autant y être préparé. Quelle que soit la forme de violence, elle est toujours néfaste dans un contexte de séduction. J’ai isolé les quatre principales formes : la violence du désir refoulé, la frustration, l’envie rend le jeune timide complètement obsédé par une femme qu’il n’ose pas aborder ; la violence d’un REJET, d’un RÂTEAU, d’un « même pas en rêve » peut détruire toute forme de confiance en soi chez l’apprenti séducteur ; la violence du rival qui, en boîte de nuit, saura marquer son territoire, entre intimidation verbale, regards noirs et bousculade si besoin ; la violence de la femme rejetée quand vous préférerez sa meilleure amie… sa vengeance peut être terrible. Que faire face à la violence qui vous entoure ? Prôner l’amour, la diplomatie et devenir Ghandi ou Jésus, tendre l’autre joue… ou alors...

DO IT ! Endurcissez-vous ! Si vous avez peur de la violence, inscrivez-vous dans un club de boxe ou d’arts martiaux, vous gagnerez en confiance et en maîtrise de vous !

« It’s raining men, Hallelujah. » The Weather Girls, « Success »

VIRILITÉ Ce qui fait de vous un homme, un vrai ! Tenter de définir la virilité, c’est essayer d’expliquer ce qu’est un homme, ce qui est masculin et ce qui ne l’est pas. Pisser debout, le dernier vestige de la virilité ? Et encore… les Suédoises, toujours « en avance », veulent imposer à leur progéniture de s’asseoir pour uriner.

C’ÉTAIT AVANT On définissait autrefois l’homme par opposition à la femme, à l’enfant et à l’homosexuel. L’homme ne pleurait pas. L’homme ne s’occupait pas de ses enfants. L’homme n’écoutait pas ses sentiments. L’homme était un guerrier qui savait manier les armes. L’homme accordait peu d’importance à la présentation de son corps. L’homme était physiquement plus fort que la femme. L’homme pilotait des avions, des F1 et faisait la guerre.

L’homme viril aimait les femmes.

Mais que de différences déjà entre Léonidas et ses Spartiates et Louis XIV et ses gentilshommes courtois, emperruqués et enrubannés ! Aujourd’hui, les jeunes adolescents ne savent plus vers où se tourner à l’heure où poussent les poils, les hommes « adultes » bandent mous pendant que vos copines se plaignent de ne pas trouver un homme, « un vrai »… Faut-il craindre la radicalisation religieuse de certains hommes en manque de repères ? Avoir peur des mouvements masculinistes ? Ou retourner à la salle pousser de la fonte ? En bon représentant de ma génération de mous du genou, je crois que je vais retourner sur le canapé masser les pieds de ma chérie...

DO IT ! Plongez-vous dans L’Histoire de la virilité d’Alain Corbin, Jean-Jacques Courtine et Georges Vigarello, ces trois tomes sont fascinants. Et établissez la liste de vos modèles virils, de James Bond à Tom Cruise, de Zlatan à Conor McGregor !

« Encore des mots, toujours des mots, les mêmes mots… Rien que des mots… » Dalida et Alain Delon, « Paroles… paroles… »

VOCABULAIRE

Élément de langage nécessaire pour provoquer des réactions fortes et humides à distance et exprimer des sentiments. À 13 ans, je ne parlais pas un mot de la langue de Shakespeare et Leah supportait Manchester United depuis sa naissance. Autant vous dire qu’à part se regarder dans les yeux et partager de la musique, il ne s’est pas passé grand-chose lorsque nos correspondants anglais ont débarqué à Auxerre en 1996. C’est à ce moment-là que j’ai compris que la séduction était affaire de mots et de vocabulaire. Nirvana, P. Diddy et les Spice Girls seraient mes premiers professeurs de langue avant que Snoop et Eminem prennent le relais. C’est une question de vocabulaire qui me poussera plus tard à me plonger dans les écrits du marquis de Sade. Comment faire pour dire encore et toujours « j’ai envie de toi », sans se répéter ? Le succès mondial de 50 Shades of Grey et de ses copies doit vous convaincre que les femmes adorent qu’on leur parle bien de sexe. Ma belle maîtresse bulgare, que j’accueillais en lisant du Rimbaud à voix haute, a été la première à me rappeler que, mis à part l’italien, notre langue était la plus douce à l’oreille et que nos mots avaient le pouvoir d’exciter les femmes… intensément.

DO IT ! Lisez des lettres d’amour pour apprendre à varier votre vocabulaire et élargir la palette de vos sentiments ! Votre target n’est pas belle. Elle est sublime, rayonnante, éclatante, grâce à votre nouveau vocabulaire !

« Casser la voix, casser la voix, casser la voix-ah-ah. »

Patrick Bruel, « Casser la voix »

VOIX Instrument de séduction qui touche directement une zone érogène située dans le cerveau des femmes. Pour atteindre le cœur des femmes, il faut d’abord conquérir leur cerveau, et le chemin passe par leur oreille interne. Une étude menée il y a quelques années révélait que les personnes avec des voix jugées plus jolies, plus sensuelles, avaient une vie sexuelle réellement plus active. Or les hommes timides ont souvent une petite voix. Ils sont très gênés de commander un café, une baguette à voix haute, et c’est un cercle vicieux : ils parlent si bas qu’on leur demande une fois sur deux de répéter ! Pourtant, pas besoin d’être Barry White pour séduire : le simple fait d’être à l’aise débloquera votre voix ! Le stress et la peur d’être rejeté jouent généralement sur la qualité de votre voix. Vous pouvez consulter un coach vocal qui vous conseillera de : vous tenir droit et de dégager votre colonne d’air au lieu d’être avachi : du tonus ; sourire quand vous parler, ça donne du relief à votre voix ; apprendre à respirer par le diaphragme aussi, pour mieux maîtriser votre respiration ; lire à voix haute pour vous familiariser avec votre voix et vous entraîner : si vous ne la maîtrisez pas quand vous êtes seul, il y a peu de chances qu’elle vous obéisse en public ou lors d’un rendez-vous galant.

DO IT ! Prenez rendez-vous avec un coach vocal, un prof de théâtre ou un prof de chant, ils vous donneront des exercices vraiment très

utiles !

« À présent, ce ne sera plus vous mais toi. Et tu feras, ça t’apprendra, N’importe quoi pour moi ! » Brigitte Bardot, « Moi je joue »

VOUVOIEMENT Technique de conversation qui a la fâcheuse tendance de ne pas fonctionner en anglais… Le vouvoiement permet d’établir une distance lors de la phase de séduction et même après, d’ailleurs. On ne possède jamais vraiment celui qu’on vouvoie, il est loin, il cultive le mystère de l’inaccessibilité. Le tutoiement, c’est la fin des efforts, il implique directement l’égalité entre vous et elle… alors que vous pourriez bénéficier d’un avantage parfois salutaire en la vouvoyant tel un mentor ou pygmalion. « Bonsoir vous ! Qu’est-ce que ce mojito coloré que vous buvez ? » Si elle vous répond du tac au tac que « Mais t’es chelou toi à me vouvoyer, tu t’es cru dans les Visiteurs 3 ou quoi ? » vous pouvez laisser tomber toute idée de séduction avec cette jeune fille. Vouvoyer une femme plus jeune que soi ? Oui, évidemment. C’est presque même plus facile que de vouvoyer une femme plus âgée, qui pourrait mal interpréter cette marque de déférence et de respect.

DO IT ! La prochaine fois que vous abordez une femme plus jeune que vous, utilisez le pouvoir du vous. Vous verrez, ce n’est pas si dur de mettre en place cette discipline à laquelle je me plie depuis le début de ce dictionnaire, tu sais ! T’as vu ?

« Rien ne développe l’intelligence comme les voyages. » Émile Zola

VOYAGE Le voyage, sujet incontournable pour débuter et tester une relation amoureuse. En effet, près de 45 % des échanges amoureux tournent autour des voyages pour faire bonne impression lors d’une première rencontre (étude réalisée par Expedia en 2013). Comment booster la conversation quand la température n’est pas loin du zéro absolu ? Réchauffez rapidement l’ambiance en abordant le sujet de l’évasion et de la découverte ! Aidez votre future conquête à se sentir mieux, afin qu’elle visualise la plage, les vagues, et qu’elle ressente la chaleur dans son corps… avec vous ! Si le voyage forme la jeunesse, attention au syndrome « L’Auberge espagnole ». Ce syndrome, aussi appelé le blues Barcelone, consiste à ponctuer toutes vos phrases de « C’était mieux à Barcelone » ou « ça me manque tellement, Sydney ! » C’est fini. Tournez la page. Retrouvez votre place post-Erasmus. Planifiez vos prochaines vacances mais ne gonflez pas votre entourage avec cette

expérience humaine si riche, qui vous a tant transformé. Et les filles n’étaient pas plus belles là-bas : vous passiez simplement votre temps à picoler. Et si vous rencontrez l’amour sur votre lieu de vacances ? Comme le disait Christophe Rippert, « C’est un amour de vacances, une histoire sans lendemain. » Passez à autre chose.

DO IT ! Parcourez les guides de voyage et les blogs et établissez votre liste des 10 endroits à découvrir lors de la prochaine décennie.

« On acquiert rarement les qualités dont on peut se passer. » Proverbe persan

VULNÉRABILITÉ Le truc qui vous rend fou chez vous mais qui la rend folle de vous. Chez les écrivains, il y a une règle pour qu’un personnage soit apprécié du public : il faut que le personnage possède des failles, pour le rendre humain. Jerry Siegel et Joe Schuster ne s’y sont d’ailleurs pas trompés : même l’Homme d’Acier en slip rouge a sa kryptonite, sa faiblesse. Le rapport avec la drague ? Aucune femme ne veut d’un homme parfait en face d’elle. Elle aura beau dire qu’elle cherche ci ou ça, à la fin de L’Arnacœur, quand elle doit se marier à l’homme parfait, elle décampe et file retrouver celui qui galère dans la vie. L’instinct maternel peut-être ?

Visualisez votre personnalité comme étant un cube d’escalade. Si ce cube est parfait et sans aspérités, la femme en face de vous n’aura aucune prise, ne pourra rien faire et ne pourra jamais aller plus haut avec vous. En revanche, si vous êtes imparfait (et vous l’êtes, ne me mentez pas, je vous vois…), avec des failles, des crevasses, des vides, elle pourra s’engouffrer dedans et développer une relation réelle, fondée sur la profondeur et l’échange et non sur la superficialité.

DO IT ! Pensez à l’image de l’escalade la prochaine fois que vous rencontrez une fille. Donnez-lui des prises, cédez aux sirènes de l’autodérision, c’est sexy.

W

« Have you met Ted? » Barney Stinson, HIMYM

WINGMAN Votre copilote, prêt à se sacrifier et à parler à la moche pour que vous puissiez parler à la belle. Votre wingman n’est pas forcément votre meilleur ami, il peut s’agir de wingmen de fortune rencontrés en soirée ou d’un collègue qui aime bien draguer. C’est un exercice que je recommande souvent pour les hommes seuls en soirée, pour s’échauffer : rencontrer un autre homme seul et former une équipe, parce qu’à deux, c’est mieux ! Si votre wingman n’agite pas la carotte pour vous faire avancer, qu’il vous menace du bâton ! Si vous n’abordez pas cette petite brune au bar, c’est 50 € pour votre wingman (ou dix coups de poing dans l’épaule, si vous êtes un peu simplet). Ses missions complémentaires une fois vos TARGETS abordées : vous faire briller, vous mettre en valeur et chanter vos louanges. C’est lui qui rappellera vos exploits de lycée et de fac, quand vous sauviez un bus d’enfants handicapés des flammes de l’enfer. Le wingman est la sentinelle qui vous dégage la voie et écarte vos rivaux en devenant pote avec eux. Mais gare aux wingmen non-initiés, aux faux amis qui manient mal la langue de l’amour et risqueraient de vous plomber !

Formez votre wingman pour qu’il possède un éventail complet d’histoires positives sur vous, pour mieux vous mettre en valeur !

DO IT ! Trouvez votre wingman et interdisez-vous de rentrer chez vous tant que vous n’aurez pas abordé 5 groupes minimum !

« On n’est point l’ami d’une femme lorsqu’on peut être son amant. » Honoré de Balzac

WINGWOMAN Celle qui vous aide à draguer en soirée est l’équivalent féminin du wingman, elle est très souvent la meilleure amie qui est secrètement amoureuse de vous et va vous aider à séduire d’autres filles. Si votre copilote au féminin tient tant à vous aider, c’est souvent pour passer plus de temps avec vous, pour apprendre à mieux vous connaître et mieux éliminer ses rivales. Je reconnais aux wingwomen un don particulier pour la drague sur les sites de rencontres : elles emballent en 10 minutes chrono, obtiennent des rendez-vous très rapidement et réussissent à se mettre à la place de votre TARGET. La wingwoman meilleure que le WINGMAN ? Pas forcément, mais il faut lui reconnaître des facilités réelles pour aborder…

DO IT ! Passez du temps avec des femmes, apprenez-en le plus possible sur elles, sur leurs soucis, sur leurs envies… Même si votre wingwoman n’est pas la meilleure, vous bénéficierez toujours du pouvoir de la PREUVE SOCIALE !

« You you you are, you you you are. » Britney Spears, « Womanizer »

WOMANIZER Homme à femmes. Dragueur. Tchatcheur mis en musique par Britney Spears en 2008 sur son album Circus. Si vous cherchez Womanizer sur Internet aujourd’hui, il y a fort à parier qu’on vous propose un sex toy qui porte ce nom. Le womanizer est un dragueur, ni plus ni moins, volant de lit en lit, passant de femme en femme. Il paraît que ce séducteur a peur de l’engagement. Il paraît… Attention, si une femme vous traite de womanizer, ne niez pas, n’ayez pas peur de cette étiquette ! Ne soyez jamais sur la défensive ! Ça montre juste qu’elle s’intéresse à vous et qu’elle veut voir si vous vous intéressez vraiment à elle ou à toutes les femmes !

DO IT ! Voir DON JUAN.

X

« Ne te moque pas de la masturbation ! C’est faire l’amour avec quelqu’un que tu aimes. » Woody Allen

X (FILMS) Point de départ de la « carrière » de Kim Kardashian. Tuto sexuel pour adulte sans La Ferme Jérôme avec plus de muscles, plus de seins, moins de poils, mais autant d’insultes. T’aimes ça, sale pute, hein ? L’industrie du film X est une des industries les plus novatrices au monde, porteuse de changement et early adopter de toutes les nouvelles technologies : la VHS, le Minitel, Internet, la réalité virtuelle ! La règle 34 d’Internet s’énonce d’ailleurs ainsi : « Si ça existe, il y a du porno sur ce sujet ! » J’avais coaché un étudiant qui m’avait confié se masturber quatre fois par jour et ne pas trouver la motivation pour sortir, faire des rencontres et apprendre à draguer… Sans déconner ! Accusé de tous les maux, il faut malgré tout défendre Marc Dorcel car les films X peuvent donner des idées aux moins téméraires, qui imiteront les premiers temps ce qu’ils ont vu à l’écran. Les films X ne vous apprendront (malheureusement) rien en termes de séduction, les scènes d’action arrivant souvent bien trop vite par rapport à la « vraie vie ». C’est fou comme les filles dans les films se déshabillent plus facilement que celles que je croise…

DO IT ! Établissez la liste de vos 5 tags sexuels préférés, c’est toujours un très bon sujet de conversation. Demandez à une fille quels sont les mots qu’elle tape quand elle regarde des films X et profitez de sa réaction pour une conversation… chaleureuse…

« Mais c’est l’instant X, Qu’on attend comme le Messie Comme l’instant magique, C’est l’équation, L’ax + b qui fait tilt. » Mylène Farmer, « L’instant X »

X FACTOR Le truc indéfinissable que vous n’apprendrez pas ici pour séduire. C’est la magie, c’est l’alchimie, c’est ce truc en plus que vous avez et que les autres n’ont pas. C’est votre piège à filles, ce qui vous permet de vous démarquer de la concurrence. C’est ce que les femmes vont ressentir chez vous et ne sauront expliquer. Comme le disent les Américains, c’est le « je ne sais quoi » (à prononcer avec un accent yaourt à la Jane Birkin). C’est ce qui fait que la mayonnaise va prendre ou pas, c’est inexplicable. L’inconnue de l’équation. Pourquoi cette fille et pas une autre ? Elle n’est pourtant pas la femme parfaite, elle n’est pas celle dont vous rêviez et pourtant, c’est elle qui fait chavirer votre cœur… Le Facteur X, c’est le soldat inconnu qui fera basculer la bataille pour le cœur de votre belle.

DO IT ! Prenez un stylo, une feuille et essayez de trouver les 5 caractéristiques qui vous rendent unique et vous différencient de vos 5 amis les plus proches.

Y

« Entre presque oui et oui, il y a tout un monde. » Alfred de Musset

YES MAN Technique qui consiste à élargir votre zone de confort en disant oui à toutes les propositions légales qu’on vous fera. Un festival de reggae pour vous qui écoutez de l’électro minimaliste berlinoise ? Oui ! Une soirée SM déguisé en costume de latex alors que vous êtes plutôt casanier ? Oui encore ! Commencer le running ou le yoga après trois ans sans sport ? Oui toujours ! Dire oui à tout ne fera pas de vous un béni-oui-oui mais vous permettra d’élargir vos horizons. Les habitudes dans notre vie sont certes importantes et rassurantes, mais la magie opère à l’extérieur de notre zone de confort, là où on dit OUI ! Je sortais un peu trop à Pigalle et dans le 8e arrondissement. Pourtant, j’ai fait une des plus belles rencontres de ma vie au bout du monde (a.k.a le 13e arrondissement). Or j’ai failli ne pas y aller, par flemme, parce que je n’avais pas envie de me départir de mes habitudes... Acceptez l’invitation un peu bizarre d’un ami dans un lieu où vous ne connaissez personne. Dites oui ! Si vous dites non comme d’habitude, vous resterez bloqué dans la même pièce, au même niveau, tel le hamster dans sa roue…

DO IT ! Ajoutez sans plus attendre le film Yes Man avec Jim Carrey à votre to-do list. Il explore, il tente, il découvre : il devient l’homme qu’il aurait pu être des années avant, bien plus confiant et viril !

« Regardez-moi dans les yeux… J’ai dit les yeux ! » Eva Herzigova, Pub Wonderbra

YEUX Voir EYE-CONTACT pour une bonne utilisation des yeux en séduction. On pourrait prolonger la réflexion sur la manière d’intensifier le regard des hommes grâce aux innovations cosmétiques de Tom Ford, mais concentrons-nous sur le regard que l’homme porte sur la femme. Un ami avait pour coutume de regarder les filles avec ce qu’il appelait son œil du tigre à lui, une technique… moralement douteuse. Il me disait regarder les filles en les imaginant en pleine fellation, rendant son regard « brûlant de désir » avant de les aborder ou durant un premier rendezvous ! Pour perturber votre TARGET et signifier votre désir sexuel, vous pouvez aussi changer votre point de focalisation et alterner entre ses yeux et sa bouche. Et pourquoi pas descendre un peu dans son cou… Mais pas plus bas ! Restez gentleman, restez aux commandes !

DO IT ! Entraînez-vous à regarder un film porno en ne regardant que les yeux de l’actrice. C’est de loin l’exercice le plus compliqué et le plus débile que vous trouverez dans cet ouvrage, j’espère que vous

l’apprécierez ! Record à battre : 1’18. Personne n’a jamais tenu plus longtemps… Envoyez-moi un mail si vous y arrivez !

Z

« Break on through to the other side. » The Doors

ZONE DE CONFORT La zone de confort est un espace au sein duquel vous vous sentez à l’aise et où vous pouvez être vous-même sans faire d’effort. En général, il s’agit de situations connues, en famille et avec vos amis. Les choses se corsent face à l’inconnu (les voyages, les déménagements, les nouveaux venus en cours ou au bureau) et face aux inconnues qu’il faut aller aborder devant vos amis, devant ses amies, devant tous ces inconnus qui vous jugent forcément (c’est bien connu, ils n’ont que ça à faire…). Tout le développement personnel vise à atténuer cette peur de l’inconnu et à repousser le plus possible les frontières de votre zone de confort. Prenez des risques, explorez, acceptez de nouveaux défis : pour être séduisant, ne vous encroûtez pas et osez !

DO IT ! Cherchez le malaise, cherchez les situations nouvelles et l’inconfort ! La vie commence à la fin de votre zone de confort !

ANNEXES

BIBLIOGRAPHIE Vous trouverez ici les références complètes des ouvrages cités dans certaines définitions.

AIMABLE Lisez le très bon livre (non traduit en français) de Jack Schafer, un ancien du FBI, qui donne les clefs de l’amabilité pour attirer et recruter des agents. Le titre : The Like Switch: An Ex-FBI Agent’s Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over, publié chez S & S International, 2015 (existe aussi en version numérique).

ALPHA MALE Sexus politicus, Christophe Deloire et Christophe Dubois, J’ai Lu, 2008 Sexus Economicus – Le grand tabou des affaires, Yvonnick Denoël, Nouveau Monde, 2010 Sexus Footballisticus, Jérôme Jessel, Danger Public, 2010 Pour comprendre les lois de l’attraction dans les plus hautes sphères de la société.

AMIS Comment se faire des amis, Dale Carnegie, Le Livre de Poche, 1990 L’ouvrage de référence du XXe siècle pour devenir plus sociable.

ATTRACTION Le Secret, Rhonda Byrne, Un monde différent, 2008 Le best-seller, adapté en documentaire aussi, qui explique LE secret de ceux qui réussissent.

BROMANCE Jules et Jim, Henri Pierre Roché, Folio, 2003 Un livre et un film cultes sur les triangles amoureux, à lire absolument !

BUREAU Cupidon au travail, Loïck Roche, Éditions d’Organisation, 2006 Parce qu’on y passe tous du temps, il est intéressant de lire cet ouvrage sur les histoires d’amour sur le lieu de travail.

CASANOVA Histoire de ma vie, Casanova, Le Livre de Poche, 2014 Le plus beau cadeau que mon frère m’a fait et que vous pourrez vous faire. Casanova, c’est un voyage dans le temps et une exploration dans le cerveau d’un séducteur légendaire.

CHÉRIR Les Langages de l’amour, Gary Chapman, Farel, 2015 L’ouvrage de référence pour faire durer son couple. Un classique à lire.

DON Essai sur le don, Marcel Mauss, PUF, 2012 Parce que séduire c’est donner de sa personne et pas seulement prendre, découvrez ce classique pour creuser le sujet du don.

ÉCRIRE Les Liaisons dangereuses, Choderlos de Laclos, Archipoche, 2014 Roman épistolaire par excellence, chaque apprenti séducteur a un jour eu envie d’être Valmont. À lire impérativement !

F IGHT C LUB Fight Club, Chuck Palahniuk, Folio, 2013 À lire, ou à visionner. Fight Club a marqué toute une génération perdue d’hommes. Le premier pas vers le retour à la confiance en soi !

G AME The Game, Neil Strauss, J’ai Lu, 2016 L’ouvrage de référence qui vous fera comprendre la naissance de la communauté de la séduction. À lire avant votre inscription sur le Forum Artdeseduire !

GREENE (ROBERT) La 50e Loi, Robert Greene & 50 Cent, Leduc.s, 2011 Power, les 48 Lois du Pouvoir, mises au goût du jour, appliquées à la vie du rappeur 50 Cent. Un bon moyen de comprendre qu’on ne peut rien réussir seul...

MANIÈRES (BONNES -)

Les mauvaises manières, ça suffit ! Julien Lepers, Michel Lafon, 2014 Un complément idéal pour celui qui veut s’élever dans la société. Le séducteur aime les défis, et les maîtriser toutes en est un sacré !

MENTOR The Game, Neil Strauss, J’ai Lu, 2016 et The Truth, Neil Strauss, Canongate Books Ltd, 2016 (non traduit en français) Lire d’abord The Game puis The Truth vous permettra de comprendre le cheminement d’un apprenti dragueur qui a tout eu... et qui lutte maintenant pour réussir sa vie de couple.

PRÉSENT Le pouvoir du moment présent, Eckhart Tolle, Ariane, 2016 Le seul livre à lire pour tous ceux qui se demandent pourquoi ils n’arrivent pas à avoir des conversations intéressantes. Être dans le moment présent, c’est la solution !

PREUVE SOCIALE Influence et manipulation, Robert Cialdini, First Éditions, 2004 L’ouvrage clef pour comprendre comment vos amis, votre famille, vos collègues vous manipulent parfois... et comment vous pouvez déjouer ces pièges en reconnaissant et en anticipant ces stratégies horriblement efficaces !

RADINERIE Sociologie du dragueur, Alain Soral, Blanche, 2004 et Extension du domaine de la lutte, Michel Houellebecq, J’ai Lu, 2011 Pour tous ceux qui veulent creuser l’impact de la finance et l’importance de l’argent dans nos vies amoureuses.

RUPTURE Le mythe de l’éternel retour, Mircea Eliade, Folio, 1989 Un ouvrage philosophique à consulter quand la roue tourne... mais pas à notre avantage !

VIRILITÉ L’Histoire de la virilité, Alain Corbin, Jean-Jacques Courtine et Georges Vigarello, Points, 2015 Pour devenir un vrai puits de science et se rassurer sur notre masculinité, on découvre dans cet ouvrage que la virilité semble être en crise depuis... toujours !

ET SUR LE WEB... Voici une liste de ressources (e-books, vidéos, liens vers des blogs ou des tests…) qui vous ont été signalées, dans les définitions concernées, par un astérisque dans l’encadré « DO IT ! ».Ò

ALPHA MALE Découvrez la méthode ALPHA pour devenir un mâle dominant dans Pouvoir Social et Séduction, à commander sur : http://www.dynamiques-sociales.com/

DERNIER VERRE Regardez Florence Forresti et Vanessa Paradis aux Césars 2016 : www.youtube.com/watch?v=DHHr9jf8Ul0 et Studio Bagel : www.youtube.com/watch?v=JwM4hon59ok

DICTIONNAIRE DÉCALÉ DE LA DRAGUE

À découvrir en suivant le lien : www.artdeseduire.com/la-seduction-dansles-medias/dictionnaire-decale-de-la-drague

FRIEND ZONE Tout pour éviter de tomber dans la www.artdeseduire.com/drague/fini-la-friend-zone

Friend

Zone

:

IKEA Le seul moment où une visite chez Billy, VÄRDE et AVSIKT ait jamais été sympa ? La scène où Zooey Deschanel et Joseph Gordon-Levitt jouent au couple parfait dans 500 jours ensemble : www.youtube.com/watch? v=TNEkwcY7OI0 Mais pour le commun des mortels, IKEA, c’est la mort de la séduction et les Allemands l’ont bien compris en 2015 avec la campagne de pub « Verführung » (« séduction », en français), où l’on voyait un jeune homme se désintéresser de la femme brûlant de désir sur son lit, pour… se concentrer sur son armoire ! https://www.youtube.com/watch? v=7Q0RCxxEag8

NEXT À voir : le passage dans Next France où je me fais dégommer en une minute ! www.youtube.com/watch?v=7d7ybYSXBcU

O PENER Un e-book signé artdeseduire.com, à commander en ligne : 297 phrases pour aborder les filles

PERSONNALITÉ

Voici un petit quiz qui vous permettra de déterminer si vous êtes trop gentil et romantique avec les femmes ! www.artdeseduire.com/quiz/tropgentil.html

P ICK U P C OMMUNITY J’ai eu la chance de partager un documentaire, diffusé sur France 3 en 2010, avec Ross Jeffries. Il s’appelle Plus jamais sans mon love coach. Vous le trouverez facilement (en 3 parties) en saisissant ce titre dans votre moteur de recherches préféré.

36 QUESTIONS Les voici ! www.artdeseduire.com/relation/36-questions-rendre-filleamoureuse

QUALITÉ Jetez un œil à la liste de 206 qualités humaines : http://questionsdemploi.typepad.fr/questionsdemploi/72qualit%C3%A9s-%C3%A0-mettre-en-avant-.html et à celle de 187 défauts : www.questionsdemploi.fr/2012/11/liste-de187-d%C3%A9fauts-humains-comment-en-parler-avec-aisance-enentretien-.html

ROUTINE Testez la routine du champ de fraises, à découvrir en suivant le lien : www.artdeseduire.com/technique-de-drague/la-routine-du-champ-defraises

SOURIRE

Lisez l’article sur le pire ennemi du séducteur en suivant le lien : www.artdeseduire.com/plaire-aux-filles/le-pire-ennemi-du-seducteur

FORMATIONS VIDÉO Quelques formations qui vous seront bien utiles pour compléter les enseignements de ce livre. Messages irrésistibles : www.messagesirresistibles.com/?part=lds Séduire sans un mot : www.seductionsilencieuse.com/?part=lds 66 techniques pour lire dans l’esprit des femmes : www.penetresespensees.com/?param=1&part=lds Inner Game Master : www.innergamemaster.com/?param=1&part=lds 50 techniques pour donner aux femmes envie de coucher avec vous : www.50techniques.com/?param=1&part=lds Tinder hacker : www.tinderhacker.fr/?param=1&part=lds Devenez désirable : www.devenezdesirable.com/?param=1&part=lds Sexualisation, mode d’emploi : www.sexualisation.fr/?param=1&part=lds Conversations Captivantes : www.artdeseduire.com/conversations-captivantes/?part=lds Sortir avec des femmes plus jeunes : www.femmesplusjeunes.com/?part=lds Du texto au sexto : www.artdeseduire.com/du-texto-au-sexto/?part=lds Secrets de la séduction en ligne 2.0 : www.commentdraguersurinternet.fr/?param=1&part=lds

Pouvoir social et séduction : www.dynamiques-sociales.com/?param=1&part=lds Mission 06 : Comment Aborder les Filles ? : www.commentaborderunefille.com/?param=1&part=lds

E-BOOK Les e-books que tout séducteur en herbe – et même confirmé – devrait apprendre par cœur ! 31 jours pour séduire : www.31jours-pour-seduire.fr/?param=1&part=lds Real World Seduction (traduction en français) : www.realworldseduction.fr/?param=1&part=lds Revelation (traduction en français) : www.revelation-mystery.fr/?param=1&part=lds

Des livres pour mieux vivre ! Merci d’avoir lu ce livre, nous espérons qu’il vous a plu. Découvrez les autres titres de la collection Développement personnel sur notre site. Vous pourrez également lire des extraits de tous nos livres et acheter directement ceux qui vous intéressent, en papier et en numérique ! Rendez-vous vite sur le site : www.editionsleduc.com Inscrivez-vous également à notre newsletter et recevez chaque mois des conseils inédits pour vous sentir bien, des interviews et des vidéos exclusives de nos auteurs… Nous vous réservons aussi des avantpremières, des bonus et des jeux ! Rendez-vous vite sur la page : http://leduc.force.com/lecteur Les éditions Leduc.s 29, boulevard Raspail 75007 Paris [email protected]

Retour à la première page. Ce document numérique a été réalisé par PCA