Stratégies de Séduction (Les Routines) [PDF]

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Livret : Stratégies de séduction - Les routines

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1. Les routines d’ouverture

Il s’agit d’histoires ou d’anecdotes que vous pouvez utiliser dès le début de la conversation.

Approches semi-directes : - Excuse-moi (Stopper la fille), je t’ai vu de loin, je voulais te voir de plus près… . - Je t’ai vue de dos et je voulais te voir de face… . - Je t’ai vue et je me suis dit pourquoi ne pas te dire bonjour. Bonjour !!! - Je t’ai aperçue et j’ai trouvé que tu avais l’air gentille et je me suis dit pourquoi ne pas venir te voir… - Je t’ai vue passer et je t’ai trouvée adorable et je me suis dit qu’il fallait ABSOLUMENT que je vienne te parler ! Transition : puis présentez-vous et continuez sur n’importe quelle accroche de Transition.

Routine « J’ai une bonne amie à moi qui a vécu là-bas… » Cette routine est à utiliser pour créer des points communs lorsque la fille vous dit qu’elle vient d’une ville que vous ne connaissez pas ; soit de la province ou de la banlieue. Elle : Je viens de province (ou d’une quelconque ville de banlieue que vous ne connaissez pas.) - Ok, sympa, j’ai une bonne amie à moi qui a vécu là-bas et elle m’a dit que c’était très sympa… (Si elle demande où exactement, vous pouvez répondre : www.gwen-lovecoach.com

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« Tu sais dans centre-ville, là où ça bouge le plus... »). Puis vous pouvez continuer en disant : « Ensuite, mon amie est revenue vivre sur Paris. Mais franchement, elle regrette beaucoup parce qu’elle parle encore de son ancienne vie. Alors est-ce c’est vraiment si génial là-bas ? » Transition : puis continuer en lui demandant les différentes qui existent entre les différentes villes. Vous pouvez également faire une transition du type : la bonne énergie, happy face, toi t’es pas du coin, tu as un accent, tu as l’air très spirituelle ou les chaussures ergonomiques.

Ou encore (une variante) :

Elle : Je viens de banlieue - Ok, je comprends TOUT maintenant. Je comprends mieux pourquoi tu es plus souriante que tous les habitants de la jungle parisienne. Transition : puis continuez sur une routine de transition du type : happy face, la bonne énergie ou t’as l’air très spirituelle.

La fille qui pourrait être plus sympa… Cette routine est à utiliser sur une fille froide ou réservée en soirée. - Tu sais quoi ? C’est dommage que nous nous soyons rencontrés ici… Elle : Blablabla… - Parce que je suis sûr qu’en dehors d’ici, tu ne tires pas toujours la gueule, et même je pense que tu es une fille marrante et cool. Puis si elle vous demande comment vous le savez ? Vous pouvez répondre ceci : je le sais parce que c’est aussi mon cas ! - Tu sais, les gens ne peuvent jamais être vraiment eux-mêmes en soirée. Par exemple, regarde autour de toi, il y a que des mecs qui qui essayent d’être www.gwen-lovecoach.com

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super confiants, et des filles qui font un peu leur salope… Ce qui est marrant, c’est qu’on discute et que tu dois certainement être prudente au début, le temps que tu connaisses la personne, puis tu deviens cool après quand tu la connais mieux… En fait, les gens ne prennent pas le temps de venir te parler comme moi pour le comprendre. Enchanté moi c’est X… Transition : présentez-vous et invitez-la à faire de même. Puis continuez sur une routine de transition du type : happy face, la bonne énergie, tu as un accent ou t’as l’air très spirituelle.

Approches indirectes

La fêtarde : - Excuse-moi, étant donné que tu as l’air d’être une fêtarde, je me suis dit que tu pourrais m’aider… Elle : rire… Je ne suis pas une fêtarde… Blablabla - Ok. Est-ce tu connais bien le Firestone ? C’est un club branché dans le coin. Je dois y trouver des amis… Elle : Blablabla… Je ne sais pas… Puis continuez sur une accroche de transition du type : la bonne énergie, happy face, toi t’es pas du coin, tu as un accent, tu as l’air très spirituelle ou les chaussures ergonomiques.

La danseuse de salsa : - Excusez-moi, comme tu as l’air d’être une grande danseuse de salsa, je me suis dit que tu pourrais m’aider… Elle : rire… Je ne suis pas une danseuse de salsa… Blablabla

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- Ok. On m’a dit qu’il y avait une petite rue avec quelques bars salsa dans le coin. Tu en as déjà sûrement entendu parler. Elle : Blablabla… Je ne sais pas… Puis enchainer sur une accroche de transition du type : la bonne énergie, happy face, toi t’es pas du coin, tu as un accent, tu as l’ai spirituelle ou les chaussures ergonomiques.

La bonne parisienne : - Excuse-moi, comme j’imagine que tu es une bonne parisienne, je me suis dit que tu pourrais m’aider… Elle : rire… Je ne suis pas une vraie parisienne… Blablabla - Ok. On m’a dit qu’il y a une petite rue pas loin : la rue Edmond Rostand. Ça doit certainement te dire quelque chose…. Elle : Blablabla… Je ne sais pas… Puis enchainer sur l’anecdote « Paris est trop grand » ou bien sur une accroche de transition du type : la bonne énergie, happy face, toi t’es pas du coin, tu as un accent, tu as l’ai spirituelle ou les chaussures ergonomiques.

2. Les routines de transitions Elles permettent de créer un « pont » entre l’ouverture (le moment où vous débutez la conversation) et la conversation à proprement dit. - C’est marrant tu m’as l’air d’être très happy face !!! (Ce qui déclenche automatiquement un fou rire chez les filles et rend la situation émotionnellement intéressante.)

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- Tu m’as l’air spirituelle, tu dois certainement aimer l’art ou être artiste, n’est-ce pas ? (Les gens essaient toujours de se conformer aux qualités qu’on leur prête. Cette transition va par ailleurs vous permettre de continuer sur des sujets tels que la musique, la peinture, la photo, la danse, le yoga, ses passetemps, etc…)

- Tu ne viens pas du coin n’est-ce pas… Tu l’air trop souriante et sympathique pour une parisienne, ce qui n’est pas normal ! (Cette transition permet de continuer la discussion sur les préjugés et habitudes des parisiens. De plus, elle va vous aider à mieux connaître la fille et tenter de savoir ce qui la distingue vraiment des autres. Pour cela, vous pouvez tenter de savoir ; si elle a toujours vécu sur Paris ? Et pour quelle(s) raison(s) n’a-t-elle pas été contaminée par l’humeur des autres parisiens ? De plus, demandez-lui ce qui la fait vibrer dans la vie ? De quelle façon occupe-t-elle son temps ? Quel son style de vie en semaine ? Etc).

- Je remarque que tu as un accent. Es-tu québécoise ? Belge, Russe, Italienne… ? (Cela permet de continuer sur des sujets de voyages… Ex : « Ah tu es italienne, j’ai visité la fontaine de Vérone blabla… Mais prochainement je vais en Andalousie, j’ai un ami qui me prête son appartement l’été prochain, c’est génial quand tu ouvres ses fenêtres et tu aperçois la plage blabla…)

- Je vois que tu as des chaussures très ergonomiques, tu dois certainement être très bien dans tes baskets. (Cela vous permet de faire une transition sur une discussion concernant le bien-être, les sensations, le développement personnel, le sport, la danse, ses passions, etc).

- Tu as des doigts très fins, j’imagine que tu joues d’un instrument de musique, (ou j’imagine que tu ne fais pas souvent la vaisselle)… Cette transition permet d’aborder des sujets comme le massage, le piano, la cuisine, la vaisselle… De plus, cela vous donne la possibilité de continuer la www.gwen-lovecoach.com

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conversation sur la routine des bagues ou celle des anneaux de Style abordée dans le guide des « stratégies de séduction ».

- Tu as la bonne énergie, tu dois certainement être une fêtarde (Cela permet d’aborder des sujets sur les soirées ; soirées déguisées, fêtes surprises, soirées délirantes… et tous types d’anecdotes de soirée qui évoquent des sensations positives).

- L’anecdote « Paris est trop grand ! » : « Tu sais, c’est marrant quand j’y pense, Paris est vraiment une ville immense. D’ailleurs, je me souviens que l’autre jour, je demandais mon chemin à une personne âgée pour me rendre dans un resto de la place. Et là contre toute attente, cet homme vivant depuis 50 ans sur Paris - cette encyclopédie de l’histoire parisienne - s’est perdu avec moi. Et après 1 h de marche et 150 renseignements, j’ai pu reprendre le métro pour rentrer chez moi (sans trouver le restaurant !) et quant à mon guide parisien, ce bon monsieur a réussi également à retrouver son chemin pour rentrer chez lui. C’était vraiment le comble du comble ! Vous pouvez ensuite la coupler avec n’importe quelle routine de transition.

3. Routines d’intérêt Ce sont des histoires ou anecdotes qui permettent de capter directement l’attention de la fille pour rentrer dans une vraie conversation.

Paris est trop grand ! Cette routine est en effet une routine « multifonction » que vous pouvez à la fois utiliser comme transition ou comme routine d’intérêt. Dans tous les cas, l’idée reste la même : marquer l’attention de la fille. - Tu sais, c’est marrant quand j’y pense, Paris est vraiment une ville immense. D’ailleurs, je me souviens que l’autre jour, je demandais mon chemin à une personne âgée pour me rendre dans un resto de la place. Et là contre toute attente, cet homme vivant depuis 50 ans sur Paris - cette encyclopédie de www.gwen-lovecoach.com

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l’histoire parisienne - s’est perdu avec moi. Et après 1 h de marche et 150 renseignements, j’ai pu reprendre le métro pour rentrer chez moi (sans trouver le restaurant !) et quant à mon guide parisien, ce bon monsieur a réussi également à retrouver son chemin pour rentrer chez lui. C’était vraiment le comble du comble ! Vous pouvez ensuite avec n’importe quelle routine de transition.

Comment dire qu’on n’est pas intéressé - J’aurais besoin de ton avis… Comment dire à une personne qu’on n’est pas intéressé sans la blesser ? - C’est la copine d’une amie et je n’ai pas envie de lui faire du mal… Elle est mignonne, mais ce n’est juste pas mon style… Elle : blabla… - Et sinon toi, quelle est la première chose que tu regardes chez un homme ? - Je pense que la première chose que tu regardes chez un mec ce sont ses fesses !!! Vous pouvez ensuite continuer par une routine de sexualisation ou de prizing du type : la nana qui m’a peloté les fesses ou le rejet d’une fille…

Je t’aime en étant bourré - J’aurais besoin de ton avis… Est-ce que ça compte quand une femme dit je t’aime en étant bourrée ? Elle : blabla… - Ça sent le vécu ! Je pense que quand on est bourré, on pense ce qu’on dit… - C’est arrivé à mon meilleur ami il y a 2 jours et il n’en peut plus il est devenu dingue : il veut lui offrir un voyage surprise… D’ailleurs il m’a envoyé un texto ce matin et il me demande quel pays je pourrais lui conseiller… Tu lui conseillerais quoi ? www.gwen-lovecoach.com

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- Ah, tu as déjà visité… C’est la bonne période il paraît… Moi j’étais blablabla… Puis vous pouvez soit continuer avec la routine des menottes et finir sur le sujets concernant les voyages, soit comparer les différentes cultures et pays qui vous ont toujours fait rêver et lui demander également son impression, etc…

Ou encore une variante de la précédente routine :

Le voyage surprise - J’aurai besoin de ton avis, - J’ai un ami qui aimerait ramener sa copine en voyage surprise… Tu lui conseillerais quoi ? - Tu as déjà visité… C’est la bonne période… Moi j’étais blablabla… Puis vous pouvez soit continuer avec la routine des menottes et finir sur le sujets concernant les voyages, soit comparer les différentes cultures et pays qui vous ont toujours fait rêver et lui demander également son impression, etc…

Le Ying et le Yong C’est une excellente routine à utiliser en soirée. Elle permet de « sexualiser » la conversation avec légèreté… - Vous avez le même nez on dirait des sœurs !!! - Alors tu dois être la gentille et toi la bad girl !! Toi tu portes du rouge c’est la couleur de l’interdit et toi le noir le côté obscur !! On dirait le Ying et le Yong Puis continuez en leur demandant : « Laquelle de vous deux va faire des bêtises ce soir ? », vous pouvez ensuite enchaîner par des routines de prizing telle que « le garde du corps » ou encore par les routines de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… »

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La rupture - J'aurai besoin de l’avis d’une fille, peut-être tu pourrais m'aider. Elle : Oui ? - L'une de mes meilleures copines vient de se faire plaquer par son mec, et comme j'ai eu la bonne idée de les présenter, c'est un peu à moi que revient le privilège de recoller les morceaux. Oui, apparemment tout est de ma faute. D'ailleurs la fin des dinosaures, c'est moi, la chute du mur de Berlin, c'est aussi moi... Elle : rires - Je cherche donc quelque chose à lui offrir. Ne me répondez pas une boite de chocolat, si elle prend aussi une taille en plus, je vais devoir partir m'exiler au Guatemala. Elle : (Réponse...) Attendez qu’elle réponde et puis posez une fausse contrainte de temps pour la rassurer du type « Je dois aller rejoindre des amis », puis continuez par une routine de prizing telle que « le garde du corps », ou redynamiser la conversation par une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle ; ou encore vous pouvez continuer par des routines de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… »

Es-tu une comédienne ? Vous pouvez l’utiliser lorsque vous parlez à un groupe… - Tu as un visage très expressif… je suis sûr que tu es capable de bien mentir… » Elle : Blablabla… - Sérieux… As-tu déjà fait du théâtre ? Humm C’est intéressant… Sais-tu que la partie la plus importante du jeu d’acteur est d’avoir un visage expressif ? Le www.gwen-lovecoach.com

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look et la pratique sont évidemment importants, mais la gestion des expressions faciales représente le plus gros du travail ! - Ok, est-ce que tu peux bouger tes sourcils indépendamment l’un de l’autre ? Essaye. Elle essaye… - La plupart des gens n’y arrive pas. - Ah vois-tu, tu (ne) pourrais (pas) faire de la comédie. Parce que pour faire de la comédie, tu dois être capable de bouger tes sourcils indépendamment. Tu vois Jennifer Aniston par exemple, elle a de très bons rôles comiques parce qu’elle est capable de faire des trucs avec ses sourcils qui lui donne ce genre de tête… » (Faites une tête rigolote). - Mon ex-copine était russe, et elle essayait d’être actrice, mais elle n’arrivait pas à le faire, car elle a une expression faciale très Russe. Tu sais, ce genre de tête (faire une expression stoïque). Puis vous pouvez continuer en posant une fausse contrainte de temps pour la rassurer du type « Je dois aller rejoindre des amis », et enchainez ensuite par une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle, ou vous pouvez encore enchainer avec une transition du type : « en parlant de copine, j’aurai besoin de ton avis sur quelque chose… », puis continuez avec une autre routine d’intérêt du type : je t’aime en étant bourré ou le voyage surprise ou encore par une routine de prizing du type : comment dire qu’on est pas intéressé.

Le mariage - Je crois qu'il devient vraiment nécessaire qu'on te trouve un homme. Elle : (Rires...) Ah bon ? Lequel ? (En désignant un homme à faible valeur). Que penses-tu de celui-ci ? Je suis persuadé que vous iriez très bien ensemble. www.gwen-lovecoach.com

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Elle : Non mais ça ne va pas ? - Pourquoi te vexes-tu ? C'est tout à fait le genre d'hommes qui saura prendre soin de toi, qui t'emmènera fêter vos noces de diamant au Pizza Pino des Champs-Elysées. Il t'avouera que pour cette occasion très spéciale il a mis du deo Brut de Fabergé. Vous rentrerez ensuite à la maison, vous ferez l'amour. Évidemment avec une seule position : celle de la tortue malgache. Oui, j'ai lu tout ça dans ses yeux. Elle : (Rires...) Tu vas me faire vomir. - Évidemment, si tu n'y mets pas du tien... Vous pouvez continuer par une routine de prizing du type : « comment dire qu’on n’est pas intéressé ? » ou « la bague », puis enchainer par une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle ; et puis renchérir par une autre routine d’intérêt du type : Paris est trop grand, et finir avec une routine de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… »

Le chien insupportable J’ai un ami qui sort avec une fille depuis six mois, ils s’entendent bien et forment un couple parfait. Le problème, c’est que la fille a un chien qui déteste le mec. Le chien ne peut littéralement pas le blairer depuis le premier jour… Et il faut dire qu’il commence en avoir marre… Crois-tu qu’il doit juste dire à la fille : « C’est le chien ou c’est moi » ou encore trouver le moyen de le kidnapper . Non, plus sérieusement, il se demande comment faire pour que le chien ne se mette plus entre la fille et lui… Que ferais-tu à sa place ? Puis continuer par une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle, et puis renforcer son attention par une autre routine d’intérêt du type : Paris est trop grand, pour ensuite terminer par une routine de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… » www.gwen-lovecoach.com

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Les menottes C’était l’été dernier, j’avais décidé d’aller en vacances à Londres voir des amis. Et à mon retour j’avais donc promis à ma copine de lui ramener des petits accessoires sympas parmi lesquels quelques trucs coquins dont des huiles de massage, des sextoys et compagnie… Et donc arrivé à l’aéroport au moment de présenter mes bagages au contrôle j’ai dû déballer toutes mes affaires (sextoys, huile, etc...) et ce devant tout le monde ; mères de famille et enfants tout autour. Bref, je te laisse imaginer la scène sachant que les britanniques sont plutôt coincés niveau mœurs. Et au moment où je sortais mes affaires, quand je retire de mon sac les petites menottes grises en plastique toutes ridicules, là le chef de la sécurité m’appelle dans son bureau et me dit : « ça monsieur c’est interdit, c’est une arme de catégorie 4 ! » J’ai donc passé une heure en vain à lui expliquer qu’il s’agissait d’accessoires coquins que j’utilisais avec ma copine. Ensuite, je suis ressorti de son bureau avec tous les regards des passagers posés sur moi, j’avais l’impression d’être un « criminel » recherché par le FBI. En fait, c’était le truc le plus bizarre qui me soit arrivé lors d’un voyage ! Vous pouvez ensuite continuer par une autre routine d’intérêt comme : le voyage surprise ; et après enchaîner avec une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle.

4. Les routines de confort Les routines de confort sont des histoires ou des anecdotes qui permettent d’ancrer la conversation. Elles rendent la discussion intéressante et poussent la fille à s’investir.

Le but de ta vie en 5 minutes www.gwen-lovecoach.com

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- Tiens, pendant qu’on parle j’ai un truc intéressant à te proposer. Quelqu’un vient juste de me le faire. C’est un moyen génial et rapide de connaître une personne. En fait, beaucoup de gens ne savent même pas ces choses sur ellesmêmes ! Elle : Qu’est-ce que c’est ? - C’est seulement 3 questions. C’est facile, et je te dirai ce qui conduit et motive ta vie… Elle : Ça à l’air cool. Quelle est la première question ? - La première question est : Si tu devais choisir une chose dont tu as besoin pour faire en sorte que ta vie en vaille la peine d’être vécue, qu’est-ce que ça serait ? (Si la question est trop abstraite pour elle, demandez-lui simplement : « En un mot, qu’est-ce qui te faudrait aujourd’hui pour que ta vie soit comblée ? »). Elle: répond - Ok, supposons que tu aies cette chose [reprendre la réponse de la fille], Comment serait ta vie ? Que ressentirais-tu ? Elle : répond. - Ok, imaginons que tu l’aies maintenant dans ta vie et que cela te permette de faire ou de ressentir… (Émotions évoquées en réponse à la question 2. Décrivezen ainsi une image idéale tout en utilisant exactement les mêmes mots qu’elle, parce qu’ils signifient quelque chose de spécifique pour elle…). Alors comment te sentirais-tu maintenant ? Elle : Je ne sais pas. Je pense que je me sentirais bien. - Plonge vraiment au plus profond de toi-même, et imagine comment serait ta vie avec cette chose… Tiens, je vois que tu viens de sourire alors que tu l’imaginais. Quel était ce sentiment, cette sensation que tu avais à l’intérieur de toi ? Juste là. Elle: répond.

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Ce sera généralement quelque chose du genre « remplie », « comblée », « en sécurité », « libre » ou « joie ». Vous pouvez aussi essayer de la diriger vers des mots plus spécifiques, si elle répond avec un sentiment vague comme « bien » ou « heureuse ». Si elle a toujours du mal, dites-lui : « bon, peut être que c’est difficile de décrire un sentiment comme celui-là à travers des mots, mais « ce sentiment » que tu ressens à l’intérieur quand tu parles de ta vie idéale, c’est ce qu’on appelle « ta valeur de base ». - Oui c’est ça. Ce (Sentiment) est ta valeur de base. Parce que, c’est ce qui te motive réellement. Certaines personnes disent qu’elles veulent devenir des acteurs, et ils pensent que c’est parce qu’ils veulent être connus. Mais la vérité sur ce qu’ils désirent vraiment, c’est ressentir ce (sentiment) de bien-être. Et c’est marrant, parce que quand nous parlions d’imaginer ce sentiment tout à l’heure, tu l’as vraiment ressenti pendant une fraction de seconde. C’était vraiment cool. Elle : oui c’est vrai. - Génial ! On a trouvé le but de ta vie en 5 minutes. Tu peux mourir maintenant… (Pause). Non, mais sérieusement ce que tu peux retenir comme véritable leçon à tout ça ; c’est qu’à chaque fois que tu as une importante décision à prendre pour améliorer ta vie, que ce soit à propos du boulot, d’un mec ou d’un ami, demande toi si ça te rapproche de ce (sentiment). Si c’est le cas, alors tu dois poursuivre cette décision. Si ce n’est pas le cas alors tu dois t’en éloigner. Elle : Wow. C’est très intéressant. - Bon ça fait 50€. Je ne fais pas ça gratuitement tu sais . Vous pouvez ensuite continuer par une routine de transition du type : happy face, tu viens ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle, et puis renchérir par une autre routine d’intérêt du type : Paris est trop grand, pour ensuite finir par une routine de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… »

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Les anneaux de Style      

Pouce = Poséidon (individualité, indépendance, iconoclasme) Index = Zeus (domination, pouvoir, énergie) Majeur = Dionysos (irrévérence, esprit rebelle, décadence) Annulaire = Aphrodite (amour, sentiment, relation) Auriculaire = Arès (conflit, affirmation de soi, compétitivité) Aucune bague = Hermès (tempérament amical, serviable, aventureux)

Scénario - Avant de filer, il faut que je te demande : pourquoi tu portes ta bague à ce doigt-là ? Elle : Je ne sais pas. Juste comme ça. - Intéressant. Tu la portes toujours au même doigt ? Elle: Euh oui, en général. - Je te pose la question parce que j’ai une amie assez calée en spiritualité qui m’a expliqué que, en fait, ce choix révèle quelque chose sur ta personnalité. Je n’adhère pas à cent pour cent, mais mon amie, elle, elle a plutôt bien cerné ma personnalité. Si la fille ne porte pas de bague : « avant de filer, il faut que je te demande : j’ai remarqué que tu ne portais pas de bagues. Ça ne t’arrive jamais ? » Puis reprenez le paragraphe ci-dessus en adaptant : « Elle m’a expliqué que le fait de porter une bague à certains doigts, ou de n’en porter aucune, révèle quelque chose sur ta personnalité. - Dans l’antiquité, les Grecs associaient une divinité aux petites bosses qu’on a sur la paume de la main. Ils portaient leurs bagues en fonction du dieu qu’ils voulaient honorer. Le pouce représente Poséidon, le dieu de la mer. Un dieu très indépendant : le seul à ne pas vivre sur l’Olympe. Et tu remarques que le pouce est à l’écart des autres doigts. Donc, les gens qui portent une bague au pouce sont, en général, des libres penseurs imperméables aux modes. www.gwen-lovecoach.com

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L’index est associé à Zeus, le roi des dieux. Il représente le pouvoir et la domination. D’ailleurs, quand les parents grondent leur enfant, ils agitent toujours l’index. Les gens qui portent une bague à ce doigt ont tendance à aimer les responsabilités. Le majeur c’est Dionysos, dieu du vin et de la fête. Irrévérencieux au possible, il aimait libérer les gens de leurs inhibitions. Donc, si tu portes une bague au majeur, ça veut dire que tu as tendance à faire ce que tu veux sans trop te soucier de ce que pensent les autres. Tu peux aussi être du genre instigateur. Ça explique sans doute pourquoi on utilise le majeur pour faire un doigt d’honneur. L’annuaire, forcément, il représente Aphrodite. La déesse de l’amour. On estime que c’est pour ça que l’alliance se porte à l’annulaire. Bon, c’est aussi le seul doigt qui est relié au cœur par une veine directe. Quand quelqu’un met une bague à son annulaire il établit une relation directe avec son cœur. L’auriculaire représente, Arès, dieu de la guerre. Tu as sûrement remarqué que les mafieux portent une bague à ce doigt. C’est un symbole de conflit. A l’époque, les gens mettaient une bague à l’auriculaire pour indiquer qu’ils vivaient un conflit intérieur. Si on leur offrait une bague pour ce doigt, il fallait lire en filigrane un élément conflictuel avec la personne qui faisait le cadeau. En faisant ce jeu, on se rend compte d’un truc: 99% des filles ont une bague au niveau du majeur. L’idée est tout simplement de trouver un prétexte pour pouvoir dire à la fille est sexuelle. C’est pour cette raison que lorsqu’on va parler de Dionysos (donc de la bague placé au niveau du majeur) il faut mettre l’accent sur la débauche et le sexe, en expliquant que plus la bague est volumineuse plus son trait de caractère et prononcé. Le but du jeu n’est donc pas d’établir un bilan psychologique comme le jeu du cube pourrait l’être mais de trouver un prétexte pour enchaîner sur une conversation plus sexuée et faire beaucoup de toucher. Vous pouvez ensuite continuer par une routine de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… » www.gwen-lovecoach.com

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5. Les tests psychologiques Ce sont des petits à utiliser dans la conversation avec votre conquête. L’objectif est de la séduire de manière ludique et interactive. Pour cela, il n’est pas utile de passer pour un « psychologue », mais plutôt paraître comme un fin observateur. Remarquez d’ailleurs que la plupart des femmes craquent pour les hommes qui ont une forte intuition, qui savent mieux les cerner plus qu’elles-mêmes. Alors profitez-en ces tests sont là pour vous aider à les surprendre !

Le test de la petite amie Elle : Dis-moi, est-ce que tu as une petite amie ? - Tu sais je suis de nature à prendre mon temps. J’aime bien sélectionner les filles avec qui je sors… Tiens, je te propose un jeu très intéressant : c’est le test de la petite amie. C’est un jeu simple, qui permet de savoir si on est compatible tous les deux pour une belle histoire d’amour. Elle : Ah bon… C’est quoi ce jeu ? - Tu dois remplir parfaitement 3 critères pour qu’on soit compatibles. A ce moment-là, prenez un stylo et écrivez les réponses correctes dans sa main. - Ok, tu as maintenant les réponses sur toi, je t’interdis formellement de regarder ta main et de tricher… au fait, je déteste les filles tricheuses, ça ne marcheras jamais entre nous… Voici les questions :  Quand tu veux te relaxer, qu’est-ce que tu préfères : un massage sensuel ou un jacuzzi ?  Quelle est la nourriture la plus sexy : une fraise, du chocolat fondu ou la crème ?  Qu’est-ce qui te feras te sentir excitée : t’embrasser dans le coup ou te souffler et te mordiller sensuellement l’oreille. Supposons que les réponses que vous avez écrites sur sa main soient : Massage – Fraise – Embrasser le coup www.gwen-lovecoach.com

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Et qu’elle réponde : Massage sensuel – crème – Embrasser le coup Maintenant, avant d’aller plus loin. Je vous propose de revoir un peu la logique du jeu : En écrivant les réponses dans sa main AVANT DE POSER les questions, vous suggérez que vous n’acceptez pas n’importe quelle fille. De plus, vous montrez que vous n’allez pas lui donner l’occasion d’avoir les bonnes réponses, d’autre part, cela vous permet aussi d’établir un contact physique en tenant sa main pour qu’elle ne l’ouvre pas… (Intéressant dans le cadre de la sexualisation. La 3ème question est faite pour établir une connexion physique avec la fille… Alors, si votre belle répond correctement à cette question, c’est-à-dire, « embrasser le coup », vous pouvez vous pencher vers elle en lui soufflant à l’oreille : « je suis content que tu aies bien répondu à cette question », puis vous lui embrassez le coup… . Par contre, si elle répond « souffler et caresser l’oreille », vous pouvez lui dire : « Je ne peux pas être avec toi si tu préfères ça » (vous pouvez caresser légèrement son oreille avec vos lèvres et puis l’embrasser dans le coup). Et tout cela, AVANT même qu’elle ne regarde les réponses dans sa main. Ainsi, elle se rendra compte que votre test était sérieux, et que par conséquent, elle aura réussi ou échoué à ce test de compatibilité. Si elle répond tout faux, vous pouvez lui réserver une belle séance de taquinerie et de disqualification du genre : « C’est dommage mais alors, toi et moi on ne seras jamais en couple » tout en ayant l’air de vous amuser et de flirter… .

Le jeu de la maison - Au fait, connais-tu le jeu de la fraise ? C’est un test que j’ai vu dans l’émission E=M6… Tu vas voir. Il est plutôt drôle, tu verras. Alors, imagine que tu remontes une ruelle, puis tout qu’en haut de cette ruelle tu tombes sur un www.gwen-lovecoach.com

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champ de fraise. A ton avis de quelle hauteur serait la clôture ? Petite, moyenne ou grande ? Elle : Blablabla… - Intéressant !! Puis, alors tu rentres dans ce champ, combien de fraises manges-tu ? Elle : Plusieurs… Une dizaine de fraises… !! (Peu importe la réponse tant que c’est plus de deux…) - Wow !!! Une dizaine de fraises !! Je ne pourrais jamais te présenter à ma grand-mère !! Elle : Pourquoi ?? (Ne répondez pas tout de suite et gardez le mystère) - Maintenant, que fais-tu du fermier ? Elle : (surprise) Quel fermier ? Est-ce qu’il m’a vu ? - Hmmmm… Ok je vais te faire l’interprétation de tout ça… La hauteur de la clôture : signifie que tu as des objectifs élevés mais suffisamment bien mesurés pour pouvoir les atteindre, ce qui montre que tu te connais assez bien (cette assertion rend le test plus crédible, et de plus, fais en sorte que votre conquête soit plus ouverte à vos prochaines conclusions). Nombre de fraises : Je me rappelle que tu as dit une dizaine de fraises !! Ce qui me confirme ce que je pensais de toi : « Tu es une bad girl » ! En ce chiffre représente ton indice de libido, et la plupart des gens choisisse 1 fraise, alors que toi, tu en as pris une dizaine ! Le fermier, quant à lui, représente les règles de la société et tes attentes sur les relations, ce qui m’indique que dans la vie tu réagis en fonction de tes sentiments et de tes pulsions. Ainsi, tu ne laisses personne guider ta vie à ta place… Conclusion : Votre conquête comprendra inconsciemment :

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 Que c’est une femme qui aime le sexe  Qu’elle se laisse guider par ses pulsions Le test de la forêt Ce jeu très puissant. Il peut être nécessaire d'isoler la fille pour bien le faire. C’est un test qui vous permet de créer rapidement une connexion en vous révélant l'état d'esprit ACTUEL "de votre conquête. Mise en situation : Si tu es d’accord, j’aimerai te proposer un petit jeu pour mieux connaître. C’est une amie qui me l’a montré, tu verras c’est vraiment bluffant ! Bon, imaginons que tu te promènes dans une forêt magnifique et ensoleillée. C'est une belle forêt calme et sereine. 1) Tu t'y promènes donc avec une personne, qui est-ce ? Obligatoirement une personne, mais laissons si elle insiste pour dire son chien. 2) Tu y rencontres un animal, quel est-il ? De quelle grosseur est-il ? Est-ce une bête effrayante ou gentille ? 3) Comment réagis-tu devant cette bête ? 4) Tu arrives dans une clairière dans laquelle se trouve une maison. Il s’agit de TA maison. De quelle taille est-elle ? - Petite ? - Moyenne ? - Ou grande ? 5) Y a-t-il une clôture ? 6) Lorsque tu rentres dans ta maison et que tu arrives dans ta salle à manger. Comment est-elle ? Attention il faut absolument qu'elle vous décrive sa salle à manger ! 7) Tu aperçois une porte dérobée qui mène à ton JARDIN SECRET et tu sors donc par cette porte. Et à l'extérieur juste devant la porte se trouve une tasse. Peux-tu me la décrire ? www.gwen-lovecoach.com

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8) Que fais-tu de la tasse ? 9) Dans ton jardin, il y a une étendue d’eau. De quelle taille est-elle ? 10) Maintenant que tu te retrouves devant l’étendue et que tu veux passer de l'autre côté, alors comment fais-tu ? Signification 1) Tu t'y promènes donc avec une personne, qui est-ce ? C’est la personne qui compte le plus pour elle à l'heure actuelle. Cette question vous permet entre autre, de savoir si elle a un petit ami. Par contre, si elle vous a parlé de son chien, vous pouvez la taquiner dessus. 2) Tu y rencontres un animal, quel est-il ? De quelle grosseur est-il ? Est-ce une bête effrayante ou gentille ? L'animal représente sa perception des difficultés et problèmes de la vie. 3) Comment réagis-tu devant cette bête ? Sa réaction représente son comportement face aux difficultés, de quelle façon les résout-elle. Si elle garde ses distances ou le regarde au loin : cela signifie qu’elle prend son temps et réfléchit à la façon la plus adéquate de ses problèmes. Si elle caresse l'animal ou le fait fuir : cela implique qu'elle affronte ses problèmes avec courage. 4) Tu arrives dans une clairière dans laquelle se trouve une maison. Il s’agit de TA maison. De quelle taille est-elle ? - Petite ? - Moyenne ? - Ou grande ? La taille de la maison représente la taille et le nombre de ses problèmes Exemple : "Grosse" implique le fait qu’elle ait beaucoup de problèmes www.gwen-lovecoach.com

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5) Y a-t-il une clôture ? La clôture représente son état d'esprit vis-à-vis des inconnus. Pas de clôture : veut dire qu’elle est avenante La présence d’une clôture : implique qu’elle est méfiante 6) Lorsque tu rentres dans ta maison et que tu arrives dans ta salle à manger. Comment est-elle ? La salle à manger représente son rapport aux autres et son attitude vis-à-vis de ses amis. Plus les détails sont nombreux, plus elle aime ses amies et est ouverte vis-à-vis d'eux. Plus il y a du confort et plus elle fait attention au bien-être de ses proches. 7) Tu aperçois une porte dérobée qui mène à ton JARDIN SECRET et tu sors donc par cette porte. Et à l'extérieur juste devant la porte se trouve une tasse. Peux-tu me la décrire ? La tasse symbolise son amoureux Si le matériau est dur et noble : cela signifie qu’elle cherche à construire une relation durable. Si le matériau en plastique ou en papier : cela implique qu’elle recherche plutôt une histoire éphémère. Si matériau endommagé : cela signifie qu’elle a vécu une rupture ou une dispute et ne s'en est toujours pas remise. 8) Que fais-tu de la tasse ? Ce qu'elle fait de la tasse représente le comportement qu’elle adopte vis-à-vis de son partenaire. Si elle s’en débarrasse : cela signifie qu’elle a tendance à le traiter « froidement ». Si elle la garde ou la range : cela signifie qu’elle a tendance à prendre soin de son amoureux. www.gwen-lovecoach.com

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9) Dans ton jardin, il y a une étendue. De quelle taille est-elle ? L'étendue d'eau représente son savoir-faire au lit et son appétit sexuel. Plus l'étendue est importante plus son savoir-faire et son appétit sexuel sont importants ! Si l'étendue est équivalente à un océan alors il s’agit d’une fille plutôt « libérée ». 10) Maintenant que tu te retrouves devant l’étendue et que tu veux passer de l'autre côté, alors comment fais-tu ? La manière dont elle traverse l'étendue sous-entend certaines choses… Plus elle est en contact avec l'eau, plus elle a d’opportunités et plus elle assume son côté sexuel. Exemple : Si elle nage : cela implique qu’elle aime le sexe et le pratique régulièrement. Si elle parle de pont ou contourne l'étendue : cela veut dire qu’elle est plutôt réservée sur ce sujet.

Le test de la voyageuse perdue J’ai un petit jeu à te proposer ! En fait, comme je te trouve plutôt sympathique j’aimerais apprendre à mieux te connaitre. D’où ce petit test marrant à comprendre qui tu es VRAIMENT !!! Attention, tu risques d’apprendre des choses sur toi que tu ne soupçonnais pas jusqu’ici. Est-ce que tu es prête ? OK, on y va. - Imagine-toi en excursion dans le désert avec ton sac à dos. Tu disposes déjà d’une paire de chaussures aux pieds. Mais tu dois absolument en prendre d’autres. Combien de paires de chaussures supplémentaires prends-tu dans ton sac ? www.gwen-lovecoach.com

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Ce « nombre » représente le nombre de relations sérieuses et durables qu’elle envisage dans sa vie. - Puis tu rencontres un mirage agréable qui te procure de l'ombre. Combien de temps restes-tu à l'observer ? Ce « temps » indique la durée de ses performances au lit avec ses conquêtes masculines. - Après cela, tu arrives devant un château avec un pont Lévis qui est relevé. Pour le faire descendre, tu peux choisir d’utiliser un levier ou un bouton. Que choisis-tu ? Le choix du levier indique un caractère dominant dans ses relations amoureuses. Le choix du bouton implique quant à lui un caractère plutôt soumis. - Ensuite, tu entres dans le château. Puis tu constates que l'intérieur est très sombre, mais tu peux t’éclairer à l’aide de bougies. Combien en choisis-tu ? Le « nombre de bougies » représente le nombre de relations envisagées sur l'ensemble de sa vie. - Au centre de la pièce se trouve un prince. Décris-le. Bien évidemment, il s'agit de son homme idéal.

6. Les routines de prizing L’objectif de ces routines est d’inverser les rôles en communiquant à la fille que vous êtes le PRIX, c’est-à-dire un homme déjà sollicité par la gent féminine. Ce sont des routines qui vous donnent l’image d’« un homme de valeur » avec des standards et des valeurs tangibles. Les colocataires - Tu es en colocation ? Elle : (Réponse…) www.gwen-lovecoach.com

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- On m'a proposé il y a quelque temps de débuter une colocation dans un appart' juste derrière la place des Vosges. C'est une mamie adorable qui le possédait, et comme son fils est un trader qui a décidé de rester à Londres, elle s'est dit je vais le louer. Bonne idée, non ? Le léger problème, c'est que je devais faire cette coloc' avec quatre filles. J'ai refusé. Elle : (Rires...) - Quatre filles... Quatre fois plus d'histoires de mecs, 435 paires d'escarpins à enjamber tous les soirs dans l'entrée, un frigo américain pour stocker les pots de Nutella et de Ben & Jerry's, la salle de bains entre 10H15 et 10H18... Et pour peu qu'elles se soient synchronisées au niveau des règles, j'aurais dû planter ma tente cinq jours par mois sous le pont Alexandre III Elle : (Rires...) - Non, ce n'était vraiment pas envisageable. Sans compter que j'aurais très bien pu me faire violer par toutes ces femmes. Il est prouvé que 95% des hommes qui se font agresser sexuellement par des femmes tentent de mettre fin à leurs jours dans les six mois qui suivent. Je n'ai pas envie de jouer ma vie. Elle : (Rires...) Vous pouvez ensuite continuer avec une routine de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… »

La bague - J’aimerai que tu me donnes ton avis sur quelque chose... Il y a une question qui me tracasse depuis un certain temps : devrais-je accepter de la part d’une amie un cadeau qui serait une bague ? - En fait il y a une bonne copine avec qui je sors de temps en temps ; on va en soirée, au resto etc. Et récemment elle m’a offert juste comme ça un cadeau qui se trouve être une bague. Et donc moi personnellement ça me fait me poser des questions, et bien qu’elle m’assure que c’est juste un cadeau d’ami, je me demande s’il n’y a pas quelque chose derrière. Et toi, si un bon ami t’offrait une bague, qu’est-ce que tu en penserais ? www.gwen-lovecoach.com

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Puis continuer avec une routine d’intérêt & prizing du type « Comment dire qu’on est pas intéressé ? », puis par une routine de sexualisation du type : « la nana qui m’a peloté les fesses… »

Comment dire qu’on n’est pas intéressé Remarquez que cette routine est « multifonction », elle est aussi bien adaptée à retenir l’attention (routine d’intérêt) qu’à inverser les rôles (routine de prizing). - J’aurais besoin de ton avis… Comment dire à une personne qu’on n’est pas intéressé sans la blesser ? - C’est la copine d’une amie et je n’ai pas envie de lui faire du mal… Elle est mignonne, mais ce n’est juste pas mon style… Elle : blabla… - Et sinon toi, quelle est la première chose que tu regardes chez un homme ? - Je pense que la première chose que tu regardes chez un mec ce sont ses fesses !!! Vous pouvez ensuite continuer par une routine de sexualisation ou de prizing du type : la nana qui m’a peloté les fesses ou le rejet d’une fille…

Garde du corps (Après lui avoir serré la main). Est-ce que tu pourrais me rendre mes phalanges s'il te plait ? Non parce que tu me sers très fort la main quand même. Elle : (Rires gênés...) - Si un jour, j'ai l'occasion d'embaucher un garde du corps, c'est promis je penserai à toi. Elle : (Rires gênés...) www.gwen-lovecoach.com

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- Je vais être sincère avec toi, c'est mal payé, mais il y a pas mal de bénéfices à en tirer. Tiens par exemple, une Maglight, un talkie-walkie, une paire de Rangers, sans oublier le petit plus du garde du corps : un Q.I. divisé par neuf. Et Dieu que ça doit être bon pour une femme de ne pas penser. Elle : (Réponse...) - Le job est plutôt simple : lorsque quelqu'un me touche, tu vérifies sur la liste s'il est autorisé à m'approcher, et si ce n'est pas le cas, tu le vires. Si je dois me rendre au bar, tu t'arranges pour me créer un passage. Il ne reste plus qu'à te trouver un nom de code... Quel est ton animal préféré ? Elle : (Réponse...) - (Peu importe la réponse) Ok, ce sera Pélican Malgache. Serre-moi la main. (Serrez sa main, cette fois-ci avec beaucoup de délicatesse et sensualité) Très bien. Puis continuez avec une routine de transition du type : happy face, la bonne énergie, les chaussures ergonomiques, tu ne viens pas du coin, tu l’air très spirituelle, puis renchérir par une routine d’intérêt du type : Paris est trop grand, pour enfin finir par une routine de sexualisation du type : le rejet d’une fille ou la nana qui m’a peloté les fesses…

Serveuse Facebook - Petite question rapidement, j'ai besoin de l'avis d'une pro sur quelque chose. L'autre soir, un groupe d'amis et moi sommes partis dans un super resto. Notre serveuse était vraiment géniale, et on flirtait ensemble. A la fin de la soirée, j'étais très proche d'avoir son numéro de téléphone mais j'ai décidé de ne pas le prendre. Je pensais qu'elle avait fait semblant de flirter histoire d'avoir un plus gros pourboire. Il paraît que les serveuses font ça. Certaines touchent même l'épaule des clients quand en parlant parce que ça les incitent à donner des plus gros pourboires. www.gwen-lovecoach.com

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Elle : Pas possible. - Si, si. Bref, au moment de payer, comme c'était mon tour d'inviter, j'ai payé par carte de crédit. Puis on est partis, en me disant que la prochaine que je viendrai, je verrais comment se passent les choses et que peut être je prendrais son numéro. Deux jours plus tard et à ma grande surprise, je reçois un message sur facebook qui dit qu'on est vraiment cool et qu'elle aimerait me revoir. Apparemment, elle avait copié mon nom à partir de ma carte bleue et m'a recherché sur facebook. Elle : Ah bon?? - Je n’ai toujours pas répondu, et je ne suis pas sûr de le faire. Mais que penses-tu de ça ? C'est cool de sa part ou plutôt bizarre ? Elle : Je pense que c'est plutôt cool et flatteur ! - Donc si un mec te faisait la même chose tu penserais que c'est cool ! Elle : Hum, ça serait plutôt bizarre !! - Donc c'est bizarre si un mec le fait, mais c'est cool si c'est une fille ? Ha haha. Oh et à propos ne vous faites pas d'idée ! Cette fois je paye en cash ! Vous pouvez continuer avec une routine de transition, pour donner plus légèreté à la conversation, du type : la bonne énergie, happy face, toi t’es pas du coin, tu as un accent, tu as l’air très spirituelle ou les chaussures ergonomiques. Puis enchainer par une routine de sexualisation du type : « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… ». Pour enfin finir avec une nouvelle routine de confort du type : le but de ta vie en 5 minutes ou les anneaux de style. Et peut-être y ajouter un test psychologique en passant .

Rejet d’une fille Ce qui est trop cool sur Paris, c’est qu’on peut rencontrer plein de gens. Mais parfois, on rencontre des gens bizarres.

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Tu vois, par exemple, l’autre jour je suis parti en soirée et là je rencontre une fille. On commence à discuter et on sort marcher un peu. Puis on marche, on marche, on marche et on se retrouve devant chez elle. On reste devant sa porte et on parle. Mais bon, il faisait froid, elle me dit : « Si tu veux, on peut monter chez moi ». On grelottait tellement il faisait froid. Donc on monte chez elle, on discute. Et à un moment, je voulais partir et la fille regarde l’heure et me dit : « maintenant, il n’y a plus de métro... ». Et moi, ça me faisait chier de payer 80 euros de taxi. La fille me dit : « Ecoute, tu peux rester, il n’y a pas de souci. Je vais me mettre dans le salon et toi, tu peux prendre mon lit. » 20 minutes plus tard, elle revient et elle me dit : « Euh... est-ce que je peux me mettre à côté parce que... dans le salon, il y a trop de lumière... et je n’arrive pas à dormir... » La fille, elle est chez elle. Donc je n’allais pas lui dire non, elle fait ce qu’elle veut ! Donc elle se pose à côté... Déjà, elle était à moitié nue alors que lorsqu’on s’est dit « bonne nuit », elle était habillée! Donc à un moment, je me mets à dormir... Et c’est là que je sens sa main me caresser la hanche et qui descend... Et là, j’ai fait semblant d’être endormi et je me suis retourné de l’autre côté. Et la fille n’a pas réessayé de la nuit. Mais t’imagine comment ça fait flipper ? T‘es chez une fille et elle essaye de te toucher pendant la nuit... ça m’a fait trop flipper ! Franchement vous les filles vous ne pensez qu’à ça…  ! Vous pouvez renchérir avec une autre routine de prizing du type « la nana qui m’a peloté les fesses (juste le début!) », puis baisser la charge émotionnelle en continuant avec n’importe quelle routine de transition, pour enfin finir soit par une routine d’intérêt du type : Paris est trop grand ou le voyage surprise ; ou bien par une routine de confort (le but de ta vie en 5 minutes + les anneaux de style) ou encore par un test psychologique.

Une variante de la routine : le rejet d’une fille : La nana qui m’a peloté les fesses… - Hier j’étais à une soirée, et il y avait une nana qui, sans prévenir, m’a peloté les fesses sur la piste de danse… Abusé comment vous nous prenez pour des bouts de viandes !! www.gwen-lovecoach.com

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- Non mais là c’est la semaine de pause, j’en peux plus de toutes ces femmes perverses… Je pense que le sexe c’est important mais faut savoir faire des pauses !! - Ça me rappelle, j’avais hébergé une amie il y a quelques semaines et le soir on dort tous les deux dans le même lit seulement amicalement et là elle me demande si je peux lui faire un câlin. Je lui ai dit juste un câlin… Et là elle descend sa main plus bas… Abusé… Elle était complètement excitée ! Elle a failli me violer mais pas une fois ni deux, mais 3 fois !!! Puis changer la charge émotionnelle en enchainant par n’importe quelle routine de transition, pour ensuite continuer par une routine d’intérêt du type « Paris est trop grand » ou « le voyage surprise ». Puis vous enchainer sur une routine de confort ou un test psychologique, pour ancrer la discussion, du type : le but de ta vie en 5 minutes, les anneaux de style ou en encore le jeu de la maison, le test de la forêt ou la voyageuse perdue. L’ex copine Anti-Relation Longue Durée - T’es-tu déjà retrouvée au milieu d’un mélodrame ? - Il y a quelques mois j’étais sorti avec un groupe de potes et j’ai fini un peu éméché, par sortir avec l’amie d’une amie. On a parlé et puis on a décidé qu’il valait mieux qu’on reste bons amis. Et voilà qu’il y a 2 jours, cette dingue raconte à tout le monde les détails de notre nuit. Je pense que quoiqu’il se passe entre 2 personnes c’est leur affaire et que personne n’a à le savoir. Comment tu réagirais à ma place ? Laissez-la répondre ensuite plaisanter un peu dessus. Puis changer de sujet pour baisser la charge émotionnelle en enchainant par n’importe quelle routine de transition, pour enfin finir par une routine d’intérêt du type « Paris est trop grand » ou « le voyage surprise ». Pour enchainer ensuite par une routine de confort ou un test psychologique du type : le but de ta vie en 5 minutes, les anneaux de style ou en encore le jeu de la maison, le test de la forêt ou la voyageuse perdue.

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7. Les routines de sexualisation

Les menottes Cette routine est également une routine « multifonction » que vous pouvez à la fois utiliser pour susciter l’intérêt comme « routine d’intérêt » ou pour ancrer des images sexuelles comme « routine de sexualisation ». C’était l’été dernier, j’avais décidé d’aller en vacances à Londres voir des amis. Et à mon retour j’avais donc promis à ma copine de lui ramener des petits accessoires sympas parmi lesquels quelques trucs coquins dont des huiles de massage, des sextoys et compagnie… Et donc arrivé à l’aéroport au moment de présenter mes bagages au contrôle j’ai dû déballer toutes mes affaires (sextoys, huile, etc...) et ce devant tout le monde ; mères de famille et enfants tout autour. Bref, je te laisse imaginer la scène sachant que les britanniques sont plutôt coincés niveau mœurs. Et au moment où je sortais mes affaires, quand je retire de mon sac les petites menottes grises en plastique toutes ridicules, là le chef de la sécurité m’appelle dans son bureau et me dit : « ça monsieur c’est interdit, c’est une arme de catégorie 4 ! » J’ai donc passé une heure en vain à lui expliquer qu’il s’agissait d’accessoires coquins que j’utilisais avec ma copine. Ensuite, je suis ressorti de son bureau avec tous les regards des passagers posés sur moi, j’avais l’impression d’être un « criminel » recherché par le FBI. En fait, c’était le truc le plus bizarre qui me soit arrivé lors d’un voyage ! Vous pouvez ensuite continuer par une autre routine d’intérêt comme : le voyage surprise ; et après enchaîner avec une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle. Puis vous pouvez enchainer par une routine de confort ou un test psychologique du type : le but de ta vie en 5 minutes, les anneaux de style ou en encore le jeu de la maison, le test de la forêt ou la voyageuse perdue. Pour enfin

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échanger les rôles en utilisant une routine de prizing du type : le rejet d’une fille + la nana qui m’a peloté les fesses (juste le début !).

Le test de la petite amie Ce test est également une routine « multifonction » que vous pouvez à la fois utiliser pour mettre le confort dans la discussion comme pour sexualiser la conversation. Elle : Dis-moi, est-ce que tu as une petite amie ? - Tu sais je suis de nature à prendre mon temps. J’aime bien sélectionner les filles avec qui je sors… Tiens, je te propose un jeu très intéressant : c’est le test de la petite amie. C’est un jeu simple, qui permet de savoir si on est compatible tous les deux pour une belle histoire d’amour. Elle : Ah bon… C’est quoi ce jeu ? - Tu dois remplir parfaitement 3 critères pour qu’on soit compatibles. A ce moment-là, prenez un stylo et écrivez les réponses correctes dans sa main. - Ok, tu as maintenant les réponses sur toi, je t’interdis formellement de regarder ta main et de tricher… au fait, je déteste les filles tricheuses, ça ne marcheras jamais entre nous… Voici les questions :  Quand tu veux te relaxer, qu’est-ce que tu préfères : un massage sensuel ou un jacuzzi ?  Quelle est la nourriture la plus sexy : une fraise, du chocolat fondu ou la crème ?  Qu’est-ce qui te feras te sentir excitée : t’embrasser dans le coup ou te souffler et te mordiller sensuellement l’oreille. Supposons que les réponses que vous avez écrites sur sa main soient : Massage – Fraise – Embrasser le coup Et qu’elle réponde : Massage sensuel – crème – Embrasser le coup www.gwen-lovecoach.com

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Maintenant, avant d’aller plus loin. Je vous propose de revoir un peu la logique du jeu : En écrivant les réponses dans sa main AVANT DE POSER les questions, vous suggérez que vous n’acceptez pas n’importe quelle fille. De plus, vous montrez que vous n’allez pas lui donner l’occasion d’avoir les bonnes réponses, d’autre part, cela vous permet aussi d’établir un contact physique en tenant sa main pour qu’elle ne l’ouvre pas… (Intéressant dans le cadre de la sexualisation.) La 3ème question est faite pour établir une connexion physique avec la fille… Alors, si votre belle répond correctement à cette question, c’est-à-dire, « embrasser le coup », vous pouvez vous pencher vers elle en lui soufflant à l’oreille : « je suis content que tu aies bien répondu à cette question », puis vous lui embrassez le coup… . Par contre, si elle répond « souffler et caresser l’oreille », vous pouvez lui dire : « Je ne peux pas être avec toi si tu préfères ça » (vous pouvez caresser légèrement son oreille avec vos lèvres et puis l’embrasser dans le coup). Et tout cela, AVANT même qu’elle ne regarde les réponses dans sa main. Ainsi, elle se rendra compte que votre test était sérieux, et que par conséquent, elle aura réussi ou échoué à ce test de compatibilité. Si elle répond tout faux, vous pouvez lui réserver une belle séance de taquinerie et de disqualification du genre : « C’est dommage mais alors, toi et moi on ne seras jamais en couple » tout en ayant l’air de vous amuser et de flirter… .

Le mariage C’est encore une routine « multifonction » que vous pouvez aussi utiliser pour sexualiser la conversation. - Je crois qu'il devient vraiment nécessaire qu'on te trouve un homme. Elle : (Rires...) Ah bon ? Lequel ?

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(En désignant un homme à faible valeur). Que penses-tu de celui-ci ? Je suis persuadé que vous iriez très bien ensemble. Elle : Non mais ça ne va pas ? - Pourquoi te vexes-tu ? C'est tout à fait le genre d'hommes qui saura prendre soin de toi, qui t'emmènera fêter vos noces de diamant au Pizza Pino des Champs-Elysées. Il t'avouera que pour cette occasion très spéciale il a mis du deo Brut de Fabergé. Vous rentrerez ensuite à la maison, vous ferez l'amour. Évidemment avec une seule position : celle de la tortue malgache. Oui, j'ai lu tout ça dans ses yeux. Elle : (Rires...) Tu vas me faire vomir. - Évidemment, si tu n'y mets pas du tien... Vous pouvez continuer par une routine de prizing du type : « comment dire qu’on n’est pas intéressé ? » ou « la bague », puis enchainer par une routine de transition du type : happy face, tu ne viens pas du coin, la bonne énergie, tu as l’air très spirituelle ; et puis renchérir par une autre routine d’intérêt du type : Paris est trop grand, et finir avec une routine de sexualisation comme « le rejet d’une fille » ou « la nana qui m’a peloté les fesses… ». Vous y ajoutez également un élément de confort par une routine de confort ou un test psychologique du type : le but de ta vie en 5 minutes et les anneaux de style ou encore le jeu de la maison, le test de la forêt ou le test de la voyageuse perdue.

8. Les routines de shits tests Les shits tests sont tous les tests et objections que va vous poser une fille pendant l’interaction. Votre objectif est donc de trouver des répliques drôles et pertinentes à toutes ces objections.

Tu dis ça à toutes les filles ? Reframing : Oui 700 fois par jour :-) !! Outframing : Tu te prends pour toutes les filles ? :-) www.gwen-lovecoach.com

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Outframing : Comme ça tu crois que tu es juste comme toutes les filles ? C’est bien un triste sort Mlle Cécile :-) !! Reframing : Oui dans ma tête, mais avec toi c’est sorti tout seul…

Tu me paies un verre ? R : Si tu paies un resto oui… O : Qu’est-ce qui me donnerait envie de te payer un verre ? O : C’est mignon :-) !! Si tu veux que je continue à discuter avec toi, il te suffit d’être spontanée et intéressante :-)

J’ai un copain R : J’ai sept copines O : Tu me parles déjà de tes problèmes alors qu’on vient de se connaître ! :-)

Mon copain est très jaloux R : Mes sept copines aussi sont très jalouses. Je leur ai accordées un jour de la semaine pour chacune… Lundi, mardi, mercredi… et elles se battent toutes pour le week-end… . O : Ah oui ? Il y a beaucoup d’hommes qui te parlent ? (Petit neg)

Tu es trop jeune pour moi R : Oui, je vais te présenter mon grand-père… O : Non, mais ne soit pas intimidée je te promets que je ne vais pas te fatiguer :-)

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Je préfère qu’on reste amis R : Je préfère t’adopter comme une petite sœur !! Tu fais bien le ménage et la vaisselle ? O : Ouais, mais vous les femmes vous déraillez tout le temps, tu me promets que tu ne dérailleras pas ? C’est cool, viens dans mes bras (Kiss close !!)

Je suis lesbienne R : Je vais te présenter ma grand-mère elle est lesbienne et elle chante le hiphop… O : Eh bien d’une certaine façon il faudra faire plus pour m’impressionner Mlle !!! :-)

C’est une stratégie de drague ? R : Bien sûr !! J’ai préparé un brouillon avant de te parler !! (Big smile) Les hommes sont forcément mauvais mais pas tous… R : Ah, parce que tu te fais draguer toi ? (neg) O : Eh bien, qu’est-ce qui me donnerait envie de te draguer ?!! :-)

Je n’ai pas envie de danser R : Moi aussi, j’aurai préféré un barbecue au marshmallow !! (S’asseoir et discuter). O : Ne soit pas intimidée je ne vais pas t’épuiser !!

Conard !!! Moi c’est… *votre prénom+, je suis ravi de connaître ton prénom !! www.gwen-lovecoach.com

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Je te donne mon numéro comme ça… (Il faut reculer en DHV, activer le levier émotionnel et poser une balise temporelle NC)

Ça ne marchera pas entre nous… R : Tu aimes les hommes qui te disent oui tout de suite, et qui t’offrent des fleurs tous les jours, qui te complimentent toutes les 10 minutes, ça ne marchera jamais entre nous je ne suis pas comme ça !!! :-) O : C’est vrai j’ai trop de classe (neg)

Je n’embrasse pas le premier soir… R : C’est le moment ou jamais (Kiss close) O : C’est le comble, ta vie est entre mes mains :-) !!!

Qu’est-ce qui me dit que tu n’es pas un fou ? R : C’est vrai je ne suis pas fou, mais dingue :-). C’est tellement bon d’être dingue. O : Ma mère est tellement fière de moi

Je suis fatiguée R : Elles me disent toutes ça après avoir… (Laisser 5 secondes) Après avoir fait (laisser 5 secondes) du jogging !! Mais vous pensez qu’au cul les filles c’est incroyable.

Pourquoi tu me touches… Je ne suis pas très tactile www.gwen-lovecoach.com

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R : Parce que tu me rappelles un bébé panda !!

Je ne te connais pas assez… R : Tant mieux on aura plus de chose à se faire découvrir :-) !! Imagine si on se connaissait à 100% ça serait ennuyant… R : Alors je vais apprendre à te connaître (test psychologique) O : Ça peut s’arranger !! :-)

Tu n’es pas mon style de mec… O : Désolé, je ne sors jamais avec mon fouet le premier rendez-vous.

Je ne recherche pas une histoire sérieuse O : Alors arrête de me raconter des histoires… R : Je recherche une histoire drôle.

Je recherche une histoire sérieuse… R : C’est toi que je veux !!

Je ne cherche rien, je viens juste pour faire la fête, danser… R : Je cherche surtout à me cacher. Il y a les 4 femmes là-bas qui m’ont plaqué contre le mur, elles pensent vraiment qu’à ça les femmes…

Ma copine est célibataire… R : Tu m’as pris pour un bout de viande ? www.gwen-lovecoach.com

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Livret : Stratégies de séduction - Les routines

Si elle vous fait une remarque sur votre tenue vestimentaire… Exemple : Ta cravate est démodée… R : J’adore cette cravate !!! Elle m’a rendu célèbre à Chicago.

Une remarque sur votre physique… R : Ma mère est tellement fière de moi !!!

Pourquoi tu me touches comme ça ? R : Disons que c’est un geste généreux d’un inconnu…

Je ne coucherai pas avec toi ce soir O : C’est vrai que la journée c’est légèrement plus agréable :-)

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