Positive Discipline [PDF]

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DISCIPLINA POSITIVA Cartilla de Trabajo

Lección uno ¿Qué deseas para tus hijos? Conversaciones interesantes Abrazos

Dr. Jane Nelsen Ilustrado por: Alicia Diane Durand y Paula Gray Traducido al Español: David Morales

! Cartilla de trabajo disciplina positiva!

Jane Nelsen!

¿Qué deseas para tus hijos? 


Imagina que tu hijo tiene ahora 25 años y ha tocado a tu puerta para una visita sorpresa. Qué tipo de persona esperas ver frente a ti? ¿Qué características y habilidades para la vida esperas que él o ella tengan?

Muchos padres no se percatan que los métodos de disciplina que utilizan no les permite lograr lo que realmente desean para sus hijos . El primer paso para aprender a ser el mejor padre (aunque no perfecto) es crear una guía que le permita dirigirse hacia sus metas. Las actividades propuestas en las siguientes dos páginas te ayudarán a definir tus ideas con claridad acerca de los que deseas para tus hijos.

Las próximas actividades te ayudarán a lograr tus metas. Lección uno

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Jane Nelsen!

Clasificación de actividades 


En la lista del “ahora”, incluye los retos o desafíos de comportamiento que estás experimentando. De igual manera en la lista del “futuro”, nombra las características y habilidades que esperas, tu hijo desarrolle.

Ahora Retos

Lección uno

Futuro!

Características y habilidades

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Jane Nelsen!

Continuación de la actividad 


Las siguientes son listas de retos en comportamiento (Ahora), habilidades y características (Futuro), que surgieron de las ideas de padres en muchas clases, las cuales son muy semejantes. Cuántos de estos retos y objetivos estaban en tu tu lista? deseas agregar alguna de estas ideas a tu lista?

Futuro

Ahora Retos • • • • • • • • • • • • • •

!

Falta de escucha

Contestar

Falta de motivación

Lenguaje inapropiado

Interrupciones

Dificultades con tareas escolares

Molestias matutinas

Problemas para ir a la cama

Mentiras

Toma de lo ajeno

Engaños

Peleas

Agresividad (mordeduras)

Quejidos

• Rabietas

• Chateo o texteo constante •

Lección uno

Adicción a la tecnología

•el “no haré mis tareas” •Desobediencia

•Temperamento fuerte

•Materialismo

•Engreído

!

Características y habilidades

• Creer en las propias capacidades

• Auto-disciplina

• Responsabilidad

• Auto-confianza y valentía

• Deseos de cooperar y aportar

• Habilidades comunicativas

• Habilidades para resolver problemas

• Motivación para aprender

• Ética en cualquier labor

• Honestidad

• Sentido del humor

• Alegría

• Cuidado de sí mismo

• Flexible

• Resiliencia

• Curiosidad

• Respeto por sí mismo y los demás

• Solidaridad

• Conciencia social

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Jane Nelsen!

Lo que tú y tus hijos aprenderán 


Esta clase te ayudará a comprender que los retos del comportamiento crean excelentes oportunidades para enseñar las habilidades sociales que quieres para la vida de tu hijo. Aprenderás: • Porque los castigos y las recompensas no funcionan (basado en estudios del cerebro y tu propia experiencia).

Para tu primer ejemplo de como usar un reto como una oportunidad de aprendizaje, discute acerca de la “falta de escucha” que encuentras como en la lista de retos de la página anterior.

Lección uno

• Muchas herramientas para padres que permiten empoderar y animar a los niños-y a ti mismo. • Como involucrarte en el mundo de tu hijo para entender lo que funciona y lo que no funciona—a largo plazo. • Como animar a tu hijo y a ti mismo a la hora de aceptar y enfrentar los errores. • Y MUCHO MÁS!

Copia y ubica en la lista de características y habilidades(página 3) donde la puedas ver diariamente y así recordar tus metas. Página 5 !

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Jane Nelsen!

Mi hijo no escucha 


Cuando los padres dicen que sus hijos no los escuchan lo que en realidad quieren decir es que “ sus hijos no obedecen”. no preferirías cooperación y motivación por iniciativa propia que obediencia a causa del miedo, o de un niño que se vuelve dependiente de la aprobación por parte de los demás?

! !

Cuando los niños no escuchan, puede indicar que los padres tratan de imponer ordenes y reglas las cuales generan luchas de poder. Mientras tu dices “hazlo”, ellos responden “no lo haré”, sea con palabras o acciones.

Si reclamas porque tu hijo no escucha, puede ser un indicio de no modelar lo que verdaderamente significa escuchar?

Tus hijos te escucharán cuando ellos se sientan escuchados.

Cuándo tu hijo te habla, lo escuchas o le explicas acerca de ello, o te pones a la defensiva o simplemente le das un sermón? ¿Tratas de minimizar los sentimientos de el o ella? ¿Tratas de “arreglar” sus sentimientos o te enfocas en solucionar el problema? Intenta escuchar. Intenta probar lo que tu hijo siente Intenta hacer preguntas curiosas que inviten a la conversación (página siguiente).

Lección uno

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Jane Nelsen!

No “ordenes” o “impongas” 


Los padres usualmente « aseguran » :

!

• • • •

Lo que sucedió Lo que ha causado esta situación Como deben sentirse ante ello Como deberían actuar

La palabra educación se deriva del latín Educaré, que significa extraer lo que esta adentro.

Deja de “saturar” a tu hijo, y luego pregúntate porqué se siente abrumado o con poco ánimo. Tus sermones entran por un oído y salen por el otro.

Haz preguntas curiosas que permitan debatir En lugar de “ordenar”, “pregunta”: • • • •

¿Qué estabas tratando de lograr? ¿Cómo te sientes después de lo sucedido? ¿Qué aprendiste de ello? ¿Qué ideas tienes para resolver el problema o prevenir que esto te vuelva a suceder?

Asegúrate que tus preguntas sean oportunas y vengan de tu corazón, además demuéstrale que estás verdaderamente interesado en los que el o ella siente y piensa.

Lección uno

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Actividad “ordenar” vs. “preguntas de curiosidad” 


1. Invita a dos personas para que realicen el juego de roles contigo. Los miembros de familia (incluyendo a los niños), pueden aprender divirtiéndose con usted. 2. Diseña los guiones para los participantes. (Página siguiente.) 3. Tú serás el hijo, mientras los demás serán los padres. Intercala entre el Padre que Ordena y el Padre que Pregunta. Escúchalos sin contestar nada aún. Fíjate en lo que “piensas”, “sientes”, y “decides” (mientras eres un niño).

Finalizada la actividad, comparte lo que pensaste, sentiste y decidiste mientras eras un niño ,cuando escuchabas al padre que te daba ordenes y al padre que te motivaba con sus preguntas. Registra lo aprendido. _____________________________________________________ _____________________________________________________ _____________________________________________________ _____________________________________________________ _____________________________________________________ Lección uno

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Preguntar vs. Ordenar actividad, Continuación 


Imponer 1. Ve a lavarte los dientes.

Preguntar 1. Qué necesitas hacer para que sientas tus dientes limpios ?

2. No olvides tu abrigo. 3. Haz tu tarea.

2. Qué llevaras para no sentir frío fuera?

4. Deja de discutir con tu hermano/a.

3. Qué plan tienes para hacer tu tarea?

5. Pon los platos en el lavaplatos.

4. Cómo pueden tu y tu hermano/a resolver el problema?

6. Apúrate y vístete rápido o te dejará el bus. 7. Deja de quejarte. 8.Recoge los juguetes.

Toma más tiempo y palabras crear “preguntas curiosas” que inviten a la discusión, pero al hacerlo,harás que tu hijo se sienta más competente y capaz. Lección uno

5. Recuerdas lo que acordamos hacer con los platos al finalizar de comer? 6. Qué puedes hacer para coger el bus a tiempo? 7. Cómo podemos comunicarnos con más respeto? 8. Cuál es tu responsabilidad con tus juguetes cuando terminas de jugar?

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Todo lo que has aprendido 


Revisa tu lista de “características y habilidades” para ver lo que has aprendido (actuando como tu hijo) mientras escuchabas al padre que “ordena” y al padre que “pregunta”

Ordenar origina tensión fisiológica,y mensajes al cerebro de oposición y resistencia.

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Preguntar produce relajación fisiológica, además invita al cerebro a buscar respuestas.

Profundizar en esta experiencia a diario hará que aprendas cada vez más para el futuro.

Lección uno

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Conexión mediante abrazos 


Conexión antes de corrección es un tema fundamental en la Disciplina Positiva. Los niños aprenden cuando se sienten seguros y pueden razonar acerca de cada situación. Por el contrario no aprenden cuando se sienten en peligro.

El Dr. Bob Bradbury, un adleriano( Alfred Adler,escuela de psicoterapia) de Seattle, entrevistó a un padre que necesitaba ayuda con su hijo de 4 años quien constantemente sufría de rabietas y pataletas. El Dr. Bradbury le sugirió que le pidiera un abrazo a su hijo, entonces el padre preguntó, “no sería eso premiar sus actitudes?”.El Dr. Bradbury le garantizó que no sería así, de tal manera que el padre aceptó.

La semana siguiente el padre describió como fue el momento en que el niño tuvo una pataleta: Padre: “ necesito un abrazo” Hijo,mientras trataba de calmarse: “¿qué?” Padre: “necesito un abrazo” Hijo,escéptico mientras lloraba: “¿ahora?” Padre: “si, ahora” Hijo,con algo de oposición: “está bien” y con un poco de tensión le dio un abrazo a su padre. Después de unos pocos segundos, el niño ya se sentía cómodo y relajado en los brazos de su padre Padre: “gracias hijo, lo necesitaba” Hijo: “también yo”

Un niño indisciplinado es un niño desalentado El aliento y el ánimo cambian la química de su cerebro y por esto su comportamiento. Al darle un abrazo a su padre, el niño sintió verdaderos deseos de hacerlo (contribución, conexión y capacidad)—claves para el cambio del comportamiento. Lección uno

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Tareas de práctica y lectura (si estas usando la cartilla de trabajo de 
 Disciplina Positiva) • Lee los capítulos 1, (el enfoque positivo) y 2, (algunos conceptos básicos) en la cartilla de disciplina positiva, mejorarás tus conocimientos • Fíjate con que frecuencia “ordenas” en lugar de “preguntar”. Deposita dinero en un recipiente por cada enunciado de órdenes que hagas. Al final de la semana, cuéntalo, si hay suficiente invita a tu familia a comer un helado. • Piensa en la manera como pudiste “preguntar” en lugar de “ordenar”, así la próxima vez estarás mejor preparado. • Cuando tú o tu hijo se encuentren molestos, trata de arreglarlo con un abrazo. Si dice “no”, respeta su decisión, pero hazle saber que esperarás para cuando él o ella este listo. Luego retírate. • Revisa a diario lo que has aprendido con esta experiencia. • Realiza una lista de herramientas de Disciplina Positiva que hallas descubierto. • Registra diariamente las herramientas que has utilizado, Como funcionaron y si ayudaron a tu hijo para aprender las características y habilidades propuestas. • Si al parecer no funcionaron, anótalo e investiga porque no dieron resultado en pro de ampliar tus conocimientos.

No hay una herramienta que funcione con todos los niños, por esto debes aprender muchas de ellas.

Lección uno

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Lección uno

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Lección uno

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DISCIPLINA

POSITIVA CARTILLA DE TRABAJO

LECCIÓN DOS

¿Qué es Disciplina Positiva? Amabilidad y Firmeza Tiempo fuera positivo

Dr. Jane Nelsen Ilustrado por: Diane Durand y Paula Gray Traducción al Español: David Morales




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Jane Nelsen"

Disciplina: ¿qué has intentado? Los padres afirman el haber intentado de todo, haz algunas sugerencias frente a lo que tu crees ellos han manifestado. Escríbelas abajo:

Ahora, intenta entrar en “el mundo del niño” y trata de imaginar que puede aprender mientras los padres utilizan estos métodos. Clasifícalos en una lista.

Ahora ve a la página siguiente y observa si tu lista es similar a lo que otros padres han intentado y a lo que sus hijos han aprendido. Lección dos

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¿Qué han intentado tus vecinos? 


"

Métodos de disciplina

• Correctivos con golpes • Gritos • Amenazas • Castigos • Silla de castigo • Quitar privilegios • Sermones • “Te lo he dicho miles de veces” • Pocas demostraciones de amor • Elogios • Recompensas • Sobreprotección • Salvarlo de situaciones difíciles • Ceder • Rendirse

"

Qué aprenden los niños!

• Está bien golpear a los demás • No escuchar • No creer en lo que le dices • Discutir o escapar • Resistir o enfrentarse • Buscar formas de escapar de los castigos • Peleas de autoridad • Ser una persona conveniente • Adictos a la aprobación • Engreído • “No soy capaz” • No habrán limites para ellos • No apropiarse de sus deberes • Alejarse y buscar afecto en lugares que puedan ser nocivos

¿Porqué los padres no usan métodos que sean efectivos a largo plazo? Será que los padres carecen de habilidades?

¿Será que temen convertirse en padres permisivos al no usar los castigos?

Lección dos

¿Será que se olvidan de los efectos a largo plazo?

¿Será que esperan que su hijo controle su comportamiento cuando los padres no lo hacen?

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Actividad Gigante Competente

1. De la lista de estrategias que usan “tus vecinos”, elige una que podrías usar de manera frecuente pero que desearías no hacerlo ya que es poco efectiva, compártela con un amigo. 2. Pídele ayuda a un amigo o familiar para que realicen un juego de roles donde tu actuaras como tu hijo y te pondrás en sus zapatos. Tu estarás arrodillado sobre el suelo mientras tu compañero estará de pie en un silla simulando ser tu padre al aplicar de una manera exagerada el método que has elegido anteriormente. 3. Ambos pueden cambiar de roles para que así cada uno experimente los diferentes castigos, elogios, recompensas excesivas o cualquier otra herramienta mencionada. 4. Al finalizar el juego de roles, comparte tu experiencia y expresa lo que sentiste, pensaste o decidiste siendo el niño/a y el padre. Recuerda que los niños no son del todo consientes al tomar sus decisiones. Comparte lo que pensabas hacer en el futuro (siendo niño), o todo lo que estabas aprendiendo. En esto se basa tu decisión. 5. Ve a la pagina 6 y lee acerca de las 3 Rs del castigo. ¿Experimentaste alguna de ellas en tu niñez? 6. Asegúrate de disculparte y brindarle un abrazo a tu compañero para borrar cualquier sentimiento negativo que pueda quedar en el ambiente.

Enseña con ejemplo: discúlpate con tu hijo si le has faltado al respeto. Los niños suelen perdonar fácilmente; así ambos se sentirán mejor. Lección dos

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¿Qué has aprendido? 


Revisa tu lista de Características y Habilidades de vida para ver lo que estás aprendiendo (mientras juegas el rol del niño) siempre teniendo en cuenta el largo plazo.

Consejos! Posición de respeto: observa los cambios cuando tienes una disposición de respeto." Frente a frente: Esto podría significar ponerse de rodillas, para estar al nivel de tu hijo pequeño o pregúntale a tu adolescente para sentarte a su nivel.

Recuerda que no siempre seremos perfectos, trabaja constantemente para ser mejor padre, discúlpate por tus errores y no te rindas.

Lección dos

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Resultados a largo plazo 


Si, las motivaciones externas son efectivas si estas interesado en detener el mal comportamiento en este momento a través de los castigos, o que el niño cumpla temporalmente lo que le pides por la recompensan. Sin embargo, ninguna de estas estrategias ayudan a desarrollar una “motivación intrínsica” que les permitirá lograr las “características y habilidades de vida” que quieres para ellos.

Las tres Rs del Castigo Rebeldía: “No me pueden obligar, yo haré lo que quiera.”" Revancha: “Me desquitaré no importa que pueda pasar.”" Retraimiento:" 1.Tener baja autoestima, “Soy una mala persona.”" 2.Mentir, “No me atraparán la próxima vez.”

La creencia detrás del comportamiento La mayoría de los padres no comprenden que sus hijos toman decisiones con base en sus experiencias, y que esas decisiones influirán en el resto de sus vidas—aunque ellos no estén verdaderamente conscientes de ellas..

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El “No” en la Disciplina Positiva 


✓No-castigos con golpes" ✓No-permisividad" ✓No-recompensas" ✓No-elogiar" ✓No-consentir (mimar)" ✓No-castigos vergonzosos " ✓No-quitar privilegios en forma de castigo

"

Disciplina Positiva para no caer en humillaciones: ! sin culpa, vergüenza o dolor.!

El castigo invita a la conformidad o rebeldía - no a cambios.!

"

La permisividad enseña a los niños: “soy el centro del mundo y quienes me quieren me cuidan y me dan lo que yo deseo,” además, “ no soy capaz y no puedo sobrevivir a la frustración”. Lección dos

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Mucho más por descubrir Alrededor de 52 herramientas de Disciplina Positiva

Estos son algunos ejemplos de las tarjetas didácticas de Disciplina Positiva. Aquí obtendrás otras alternativas en lugar de castigos severos o permisividad excesiva.

Todas ellas te enseñan los 5 principios de la Disciplina Positiva.

Por el contrario, los golpes o la permisividad no enseñan nada provechoso.

Lección dos

Ejercicio: Cuando te enfrentes a un reto tú y tu hijo podrán escoger una tarjeta al azar. Podría salirte la herramienta más apropiada. También puedes invitar a tu hijo a escoger una tarjeta. Entre ambos elegirán la que consideren más apropiada.

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 Los 5 principios de la Disciplina Positiva

1. Ser Amable y firme al mismo tiempo. (respetuoso y alentador) 2. Ayuda a los niños que sientan un sentido de pertenencia y significado. (conexión) 3. ¿Es efectivo a largo plazo? (fíjate en las dos siguientes) 4. ¿Enseña habilidades sociales y de vida para el buen comportamiento? 5. ¿Invita a los niños a descubrir sus capacidades y a usar su poder de una manera constructiva?

Todas las herramientas de disciplina positiva ponen en práctica estos 5 principios. ! Sin embargo, el seguimiento de estas instrucciones requiere renunciar algunas costumbres poco convenientes en el proceso.! 1. Algunas veces has sido amable pero luego demasiado firme?! 2. Eres demasiado amable porque crees que todos los castigos implican irrespeto?! 3. Eres demasiado firme porque crees que tus hijos serán unos “malcriados” si no son castigados?! 4. Te sientes frustrado al darte cuenta que ni el ser demasiado permisivo ni los castigos constantes logran formar una familia feliz ?!

Las herramientas de Disciplina Positiva te ayudan a evitar estos extremos. Lección dos

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La importancia de ser firmes “y” amables La Disciplina Positiva se basa en ser firmes “y” amables al mismo tiempo. Algunos padres son amables pero no firmes. Otros son firmes pero no amables. La mayoría de los padres vacilan entre ambas—siendo demasiado amables hasta que sus hijos se salen de las manos (quien creerá que ahora puede hacer lo que desee) y luego siendo demasiado rígidos hasta no reconocerse a sí mismos (sintiéndose como unos malvados).

El ser amables y no firmes podría convertirnos en padres permisivos.

El ser firmes y no amables podría convertirnos en padres autoritarios.

• (Valida sus sentimientos) sé que te gustaría seguir jugando, Y debes… ______________ ." • (Demuestra comprensión) entiendo que prefieras ver la televisión antes que hacer la tarea, Y la tarea necesita hacerse primero." • (Redirecciona) No te quieres cepillar los dientes, Y lo podemos hacer juntos… ¿quieres que hagamos una carrera? " • (Establece acuerdos) Sé que no quieres podar el jardín, Y ¿cuál fue nuestro acuerdo? (Espera amablemente y en silencio su respuesta)" • (Bríndale opciones. En cuanto/tan pronto . . . .) No quieres ir a dormir, Y es hora de hacerlo. Quieres leer un cuento o dos Tan pronto te hayas puesto tu pijama lo haremos? " • (Da una opción, sigue lo acordado y decides lo que harás) Sé que quieres seguir jugando videojuegos,Y el tiempo de videojuegos ha terminado. ¿Tu lo puedes apagar ahora, o lo pondré en el closet. (Da una opción, sigue lo acordado y decides lo que harás)." Lección dos

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El cuestionario para ser firmes “y” amables

Piensa en una situación donde experimentaste luchas de poder con tu hijo quien se resistió a acatar algo que le pediste. Describe lo sucedido, ¿quién dijo que? ¿quién hizo que?, y demás detalles?"

"

Al observar lo que anotaste, subraya lo que hiciste o dijiste y pudo haber sido interpretado como demasiado firme y poco amable. luego encierra lo que hiciste o dijiste y pudo ser interpretado como una actitud amable pero poco firme. Trata de ponerte en los zapatos de tus hijos e intenta descifrar lo que él o ella pudo sentir, decir o pensar."

Ahora describe de nuevo la situación donde fuiste firme y amable. En el primer espacio“ AMABLE(comprensión)“reconoce los sentimientos de tu hijo y muéstrale comprensión por sus deseos. En el segundo,“ FIRMEZA“ expresa lo que consideras, debes mejorar . (revisa las páginas anteriores para extraer algunas ideas.) en el tercer espacio (si lo consideras necesario) añade otra opción, una manera de encaminarlos, u otro argumento de como ser FIRMES Y AMABLES."

" "

"

____________________________________________________" Y _______________________________________________________________" _________________________________________________________________" " (Recuerda completar este espacio sólo si lo consideras necesario )"

" "

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¿Por qué es tan difícil? 


¿Has escuchado acerca de herramientas con las que te identificas, pero aún utilizas las mismas de siempre?

¿Por qué cuando sabes que hay algo mejor, no actúas mejor?

Porque tienes unos botones— y ¿ adivina quién sabe cómo activarlos?

Esto te ayudara a entender cómo funciona tu cerebro y porque no siempre “reaccionas” además porque los castigos severos no funcionan.

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El cerebro en la palma de la mano Sacado del libro” Parenting from the Inside Out” por Daniel Siegel

Sigue los pasos siguientes:! • Sostén la palma de tu mano abierta." • La muñeca representa la raíz de tu cerebro, esta controla cuando actúas y cuando no." • Mueve el pulgar hacia el centro de tu palma. El pulgar representa el cerebro central (amigdala)—donde son almacenados los recuerdos de las reacciones que llevaron a tomar decisiones erradas e inconvenientes en el momento de relacionarnos con los demás. " • Ahora recoge tus dedos por encima del pulgar para que tu mano quede en forma de puño. El puño representa la corteza del cerebro (cortex). La corteza prefrontal es el único lugar donde controlas el pensamiento racional y emocional—regulación de emociones y relaciones interpersonales, capacidad de respuesta, intuición, percepción social, autoconciencia, liberar los miedos, moralidad, y mucho más.! • Cuando te enfadas, “abres la cubierta” (levanta tus dedos y deja expuesto el cerebro central) y actúas de manera irracional, donde solo piensas en huir o atacar.

Para ver la demostración de cómo “abres la cubierta” por el Dr Siegel, ve a: http://www.youtube.com/ watch?v=DD-lfP1FBFk Lección dos

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 Es difícil resolver problemas en momentos de conflicto— cuando “ Se abre la cubierta/Destapas”.

¿Por qué los padres tratan de corregir a sus hijos en momentos de disgusto?" •Miedo de permitir que los niños “evadan la situación”" •Miedo de no cumplir sus funciones como padres." •Miedo de que los hijos sean unos “monstruos” para siempre.

El mejoramiento de tus hijos está en hacerlos sentir mejor.

¿Dónde surgió la idea de hacer sentir mal a nuestros hijos para que ellos valoren más las cosas o se comporten mejor?

Tomar momentos de enfriamientos. Una habilidad para que tus hijos desarrollen.

Para que tus hijos se sientan bien no necesitas consentirlos constantemente, o estar siempre sobre ellos por si algo les pueda pasar. Se trata de animarlos— y simplemente respetar sus sentimientos, así ellos aprenderán que pueden sobrellevar por sí solos los altibajos de la vida.

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El cerebro y desarrollo del niño 


" Es frustrante para tus hijos el ser castigados propias de su condición de niños, además son comportamientos que no pueden controlar. Es necesario que ellos enfrenten nuevas experiencias y reconozcan sus límites. Al entender esto, los padres podrán utilizar sus herramientas de una manera firme y amable.!

por actitudes

La corteza prefrontal es la parte del cerebro donde reconoces lo que está bien y está mal (moral), regulas tus emociones (auto control), y donde elaboras respuestas en lugar de reacciones (racionalidad).! El desarrollo de la corteza prefrontal toma alrededor de 25 AÑOS, de tal manera que los niños no lo han desarrollado en su totalidad. Ellos no tiene la composición neurológica para controlarse a sí mismos como lo hacen los adultos. Por esta razón es nuestro deber enseñarles y mostrarles una buena manera de comportarse.!

"

Comentario:  la  idea  no  es  que  te  detengas  cada  vez  que  te  disgustes  (o  le-­‐‑ vantes  la  cubierta).  Aunque  la  mayoría  de  los  padres  lo  hacen,  el  reto  es  estar   más  CONSCIENTE  de  lo  que  pueda  pasar.
 Mientras tu capacidad de ser consciente aumente, te convertirás en un experto a la hora de elegir un método educativo y de enseñarle a tus hijos como ponerlo en práctica. Lección dos

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¿Por qué los niños no comprenden el “NO”? 
 Algunos padres creen que un niño de uno o dos años pueden entender la palabra“no”. Por lo tanto acostumbran a decir “no” acompañado de un chasqueo de manos y dicen “No, No”. Esto es confuso para los niños quienes no comprenden el “NO” de igual manera que un adul-

to.

Explicación según Piaget 1. Toma  dos  vasos  del  mismo   tamaño,  uno  más  grande  y   delgado,  y  otro  más  pequeño  y   ancho.     2. Llena  los  dos  vasos  iguales  con   agua  hasta  que  un  niño  de  4   años  considere  que  ambos  es-­‐‑ tán  iguales  

Esta demostración te ayudará a comprender porque incluso un castigo positivo no es tomado de la misma manera por un niño que está debajo de los 4 años. Ellos aún no pueden entender la situación de causa y efecto, además son propensos a la indecisión y timidez.

Lección dos

3. Ahora,  frente  al  niño  vierte  el   agua  en  el  vaso  pequeño  y  an-­‐‑ cho  y  el  restante  en  el  grande  y   delgado.   4. Luego,  pregúntale  si  los  dos   tienen  la  misma  cantidad.  Él  o   ella  responderá  “no”,  y  te  dirá   cuál  de  estos  considera  tiene   más  agua.     5. Replica  esta  demostración  con   un  niño  de  6  años.  Por  el  con-­‐‑ trario  este  dirá  que  ambos  tie-­‐‑ ne  la  misma  cantidad  de  agua,   además  de  argumentar  por-­‐‑ que.   Page!16

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¿Cuál es el método de Disciplina Positiva más utilizado en la actualidad?

Tiempo fuera" Restricciones para salir de casa" Encierro (en tu cuarto)" “La silla de castigo”" “Piensa en las consecuencias de lo que hiciste”

Ejercicio: simula que has llegado a casa de tu trabajo y te encuentras con tu esposo/a, quien te dice: “no puedo creer el desorden que has dejado en el baño. Estoy cansado/a de limpiar todos los días, Ve a tu cuarto y reflexiona acerca de lo que hiciste, y no salgas hasta que yo te diga.” ¿Qué pensarías al respecto? ¿Cómo te sentirías? ¿Qué decisión tomarías?

Ahora imagina que siente o piensa tu hijo cuando es enviado “a la esquina” o “al rincón” por un rato. Ve a la “lista” de la página siguiente y observa si hay algo allí que tu hijo pueda estar aprendiendo.

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¿Qué has aprendido? 


¿Revisa de nuevo tu lista de “características y habilidades” y observa lo que probablemente puedes estar aprendiendo en el rol de niño mientras estas sentado en el tiempo fuera punitivo?

¿Pensarías acaso?: “Muchas gracias, el tiempo fuera fue de gran ayuda , me siento muy agradecido de todo lo que aprendo con esto. Me gustaría contarte todos mis problemas, es muy alentador?”" No lo creo.

¿Piensas en algún tipo de venganza?" ¿Piensas en como evadir esta situación la próxima vez?" ¿O, piensas que eres un niño malo y poco amable?

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Crea un espacio de “tiempo fuera” positivo CON tus hijos Siéntate con tu hijo/a y trata de idear como sería el tiempo fuera positivo. Comienza explicando, “cuando nos disgustamos debemos tomar algún tiempo para calmarnos (como lo es el tiempo fuera en los deportes). Es momento de diseñar un espacio de “tiempo fuera” positivo. Será un lugar libre de castigos que servirá para calmarte y sentirte mejor. Puedes arreglar una “esquina o rincón” de tu casa de manera que sea propicio y agradable para ello, ¿qué podrías poner en este lugar? algunas almohadas, peluches, libros, música, etc. También puedes hacer una lista de cosas que hagan sentir cómodos a tus hijos.

El tiempo fuera ha tenido una connotación de castigo. Puedes empezar a cambiar esta concepción mientras haces de este espacio algo diferente (le puedes poner un nombre junto con tus hijos a este lugar). Al ponerle un nombre aumentarás su sentido de pertenencia." " Un lugar agradable! Un punto de relajación!

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Espacio!

Como alternativa puedes leer “Jared’s Cool-Out Space” (el lugar favorito de Jared) disponible en www.positivediscipline.com, esto puede inspirar a tu hijo para que cree su propio espacio- tiempo fuera positivo. Motívalo a ser creativo para no dejar que su espacio sea una simple pared de cualquier color.

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Como practicar el “tiempo fuera” positivo

En lugar de enviar a tus hijos a tiempo fuera, pregunta: 1. ¿Sientes que te ayudará si vas a tu “espacio de relajación?” 2. ¿Quieres que te acompañe? 3. ¿Quieres ir tu mismo?

Alternativas: pregunta, “¿qué te podría ayudar en este momento?”" 1.Colocar esta situación como punto en la agenda familiar (ve a lección 5)" 2.Elegir una herramienta de las tarjetas didácticas de disciplina positiva (o puedes utilizar la aplicación desde tu iPhone)" 3.Usar la rueda de opciones. (ve a lección 5)" 4.Saltar en el trampolín hasta sentirse mejor." 5.Desahogar tus sentimientos hasta que los rencores se vayan.

Puntos para recordar:! 1.El tiempo de reflexión no es recomendable para niños menores de 3 años.! 2.Existen herramientas de Disciplina Positiva apropiadas para todas las edades. Lección dos

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Tareas y lecturas para casa

• Lee el capítulo 3 (la importancia en el orden de nacimiento) y 4 (una nueva mirada a los malos comportamientos) en Disciplina Positiva.! • Registra lo siguiente diariamente, así profundizarás más en lograr mejores resultados:"

Lo más importante que he aprendido: Como aplico lo que he aprendido: Tengo preguntas acerca de: • Únete a nuestras redes en internet: www.positivediscipline.ning.com disfruta del contenido general y de los grupos relacionados con la edad de tus hijos. Esta página está diseñada para que los miembros que toman el curso práctico de Disciplina Positiva se ayuden entre sí y compartan sus experiencias, además donde pueden encontrar historias que les motive a continuar asumiendo retos." • En las cartas didácticas de Disciplina Positiva encontrarás posibles soluciones para los conflictos que enfrentes con tus hijos. Con su ayuda escogerán la carta más apropiada para ese momento."

Recuerda tener la valentía de reconocer que no eres perfecto. Olvida que eres el único que no es perfecto, muchos padres como tú, luchan por ser cada vez mejores. Lección dos

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Lección dos

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DISCIPLINA POSITIVA CARTILLA DE TRABAJO

LECCIÓN TRES

La creencia detrás del comportamiento

Tabla de metas equivocadas

Orden de nacimiento y Rivalidad entre hermanos

Dr. Jane Nelsen Ilustrado por: Alicia Diane Durand y Paula Gray Traducido al Español: David Morales

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No se trata de ser perfecto 


La disciplina positiva no es la búsqueda de como ser perfectos. Así que por favor libérate de este concepto. Eres un padre normal cuando:

"

" " " " " A veces te sientes bien siendo padre.

A veces no te gusta ser padre en lo absoluto.

Nunca he conocido un padre perfecto—en realidad ninguno de nosotros. Sé que quieres ser un buen padre y por eso recibes esta clase de Disciplina Positiva. Trabajar para ser cada vez mejores es saludable. Por el contrario, el perfeccionismo no lo es. Deseo que dejes de recriminarte cada vez que cometas un error—incluso por muchos que sean." Resalta tus errores, piensa en los beneficios.Tendrás muchas oportunidades donde deberás reconocer que no eres perfecto. No te recrimines y concéntrate en la solución." Muestra a tus hijos lo que quieres que ellos apliquen. Así tus hijos aprenderán a perdonarse a sí mismos (y a los demás) cuando cometan algún error. Además aprenderán a disculparse y a enfocarse en soluciones." En el capítulo dos, “algunos conceptos básicos”, en la cartilla de Disciplina Positiva, notas como los errores son excelentes oportunidades, y las tres Rs de recuperación al cometer errores son analizadas a fondo. Los padres son cada vez más duros consigo mismos, analizaremos esta situación paso a paso.

Lección tres

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La
 creencia detrás de los comportamientos Resumen:! •El objetivo principal de todos los niños es tener un sentido de pertenencia y significado. Muchas veces se forman una creencia errónea acerca de cómo buscar pertenencia e importancia-como se explica en la Tabla de metas equivocadas (Página 8)." • La “creencia “ se enfatiza porque no importa lo que usted cree- sólo lo que el niño cree.

La mayoría de los padres no se dan cuenta que detrás de cada comportamiento hay una creencia.

Si en tu vecindario hay una persona que acostumbra incendiar todo a su alrededor, ¿cuándo acabarán los incendios? (cuando lo atrapen). Mientras tanto, tratas de apagar el fuego cuando lo ves para que nada malo suceda. Con las herramientas de disciplina positiva, podrás extinguir las malas actitudes (cambio de comportamientos) y al mismo tiempo inspirar cambios en la creencia. Lección tres

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Niño destronado 


Imagina que tienes un hijo de 4 años y su madre a dado a luz un nuevo bebé. ¿Qué notará el niño al ver la relación de su madre con el nuevo bebé? (tiempo y atención.) ¿Qué interpretación tendrá de esto?(mamá lo quiere más que a mí) ¿Qué hará tu hijo para intentar recuperar su amor? (tal vez actuará como un bebé, ¿llorará o ensuciará sus pantalones o pedirá biberón?" Wayne Freiden's y Marie Hartwell Walker han creado algunas canciones, (http://store.positivediscipline.com/FamilySongs_p_76.html) las cuales ayudan a los padres a entender en que creen sus hijos según su edad. Las canciones incluyen siete etapas según el orden de nacimiento. La siguiente es una estrofa de la canción.

Oh, es difícil ser el número uno. " Y últimamente simplemente no es divertido en absoluto. " La vida era tan agradable cuando éramos tres, " Mamá y Papá y yo. " Y ahora hay otro. " Y no me gusta nada. " Regrésalo de vuelta al hospital " Y vamos a olvidarnos de ella.

Lección tres

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Demostración con velas, para enseñar sobre el amor Becky se sentía que era “destronada” por el nacimiento de un hermanito , y estaba confundida acerca de sus sentimientos por el bebé. Algunas veces ella lo amaba , pero otras veces deseaba que nunca hubiera nacido ya que mamá y papá pasaban mucho tiempo a su lado. Ella no sabía cómo llamar la atención por sí misma , a excepción de actuar como si fuera un bebé . Una tarde, cuando el bebé estaba dormido , la madre se sentó en el comedor para conversar con Becky su hija y le dijo: " Cariño , me gustaría contarte Una historia acerca nuestra Familia”. Ella Tenia en sus manos Cuatro Velas de DIFERENTES TAMAÑOS . "estas velas representan nuestra familia. " Ella escogió una vela larga y dijo: esta vela es mami. Esa soy yo. " Ella encendió la vela, " Esta llama representa mi amor por mi familia. " Cogió otra larga vela y dijo: " Esta vela es papá". Ella usó la llama de la vela mamá para encender la vela papá y le dijo: " Cuando me casé con tu padre , le di todo mi amor - y todavía tengo todo mi amor para dar. " Mamá puso la vela de papá en un candelero a su izquierda. Ella cogió una vela más pequeña y dijo: " Esta vela es para ti. " Ella encendió la vela más pequeña con su llama de la vela y dijo: " Cuando tú naciste , te di todo mi amor . Y mira. Papá todavía tiene todo mi amor, después de habértelo dado a ti y todavía tengo todo mi amor para dar. " Mamá puso la vela en un candelero junto a la vela papá . Luego cogió la vela más pequeña que restaba y , mientras que la prendía como lo hizo anteriormente mamá, dijo: " Esta es una vela para tu hermanito. Cuando nació le brindé todo mi amor . ¡Y mira - todavía tienen papá y tú todo mi amor , y todavía tengo todo mi amor porque ese es el camino del amor, hija tu puedes dar a todo el mundo amor y aún así tener todo tu amor. Ahora mira toda la luz que tenemos en nuestra familia con este amor " . ( Para ver un video de esta demostración llamada " All My Love" , vaya a http://www.youtube.com/watch?v=YJDvujaPEKY Lección tres

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Orden de nacimiento 


En el capítulo 3 de Disciplina Positiva, puedes aprender como el orden en que hayan nacido tus hijos influye en sus costumbre y pensamientos...

Ejercicio:! •Trata de pensar acerca de las decisiones que tomaste en tu niñez influenciadas por la posición en la que estabas según el orden de nacimiento de tu familia —que hacías para sentirte parte importante en ella. Diseña una lista y anótala en tu agenda." •Crea una lista para cada uno de tus hijos donde plasmes las creencias que cada uno está adquiriendo, enfocadas a convertirse parte importante en la familia.

" Consejos: Cuando tus hijos discutan,trata de ser imparcial. Esto evita actitudes competitivas entre ellos. Trátalos de igual manera. ejemplos: “Niños, ¿dejarán de discutir o prefieren ir a lugares separados y esperar para calmarse?” “Niños, ¿quién de ustedes podría anotar esta situación en la agenda familiar?” “Niños, me quedaré con su juguete hasta que encuentren una solución. Esperaré aquí para escucharla.” “Niños, ¿les parece si buscamos como resolverlo con nuestra rueda de soluciones?.”

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No es tu trabajo hacer que tus niños sean felices Si tu crees que tu trabajo es hacer feliz a tus hijos, los predispondrá y se convencerán de ello (“Yo estoy a cargo.”). En cambio, enseña a tus hijos a ser amables, compasivos, respetuosos (con ellos y los demás) y a resolver sus problemas. " Mira a Connie Podesta en http://www.youtube.com/watch?v=hDeHCh7dHD4" 


Un padre crea debilidades al:" • Ser complaciente" • Rescatar(crear miedos)" • Ser sobre-protector" • Consentir o mimar (dando todo lo que “desee”)" • Manipular con “tu” amor" • Dar demasiadas opciones." • Ser demasiado precavido.

La historia del niño y la mariposa te ayudará a entender porque el tratar de rescatar a tu hijo/a de cualquier adversidad produce debilidades." Un pequeño niño sentía compasión por una mariposa que no podía salir de su larva. Decidió ayudarla y finalmente pudo salir. El niño abrió la larva para que la mariposa saliera. Se sintió realmente emocionado al ver que la mariposa abrió sus alas y voló hacia el cielo. Luego, sorpresivamente todo cambió. El niño entristeció al ver que la mariposa murió al caer al suelo ya que no tenía la suficiente fuerza para volar.

No se trata de hacer sufrir a nuestros hijos, pero algunas veces es útil “permitirles” que sobrelleven su frustración con apoyo (empatía). " Por ejemplo, supongamos que un niño “sufre” porque no puede obtener un juguete que desea. Esta experiencia puede desarrollar mucho su resiliencia ante estas situaciones. Además puede aprender a sobrellevar los altibajos de su vida—aumentando su sentido de capacidad y competencia. Tu soporte viene cuando le haces entender que entiendes sus sentimientos hacia el juguete. Olvida los sermones y confía en que tu hijo lo puede manejar. Lección tres

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" Meta del niño:

Si el padre/ maestro siente :

Atención excesiva… (tener un atención especial)

Molesto " Enojado" Preocupado"

Poder
 (ser la autoridad)

Enfadado "

Culpable

Retado" Amenazado" derrotado

Venganza
 (desquitarse)

Triste/Dolido" Decepcionado " Desanimado" Disgustado

Y tiende a reaccionar:

Recriminarse " Consentir "

Desespero " Desesperanza" Impotencia" Insuficiencia

Lección tres

La creencia detrás del comportamiento del niño es:

Las respuestas productivas y alentadoras de padres/maestros incluye:

Sus cambios en el comportamiento son efímeros, recae en sus malas actitudes hasta lograr la atención total.

Siento que hago parte de la familia cuando me prestas más a tenció que a los demás, cuando me dedicas la mayor parte de tu tiempo y dejas otras cosas por mí.

Date cuenta de mí -inclúyeme. Oriéntalos involucrarlos en tareas útiles. “Te amo, _____I.” 
 (Ejemplo: Me importas y te dedicaré tiempo más tarde. Evita atenciones excesivas. Háblale claro y actúa. Planea momentos especiales. Establece rutinas. Toma tiempo para practicar. Aprovecha las reuniones familiares. Crea señales no verbales para no dar sermones.

Discutir/ pelear" rendirse" pensar “no se puede salir con la suya” o “te obligaré a hacerlo”" querer hacer las cosas bien

Afianzar sus comportamientos" Comportamiento desafiante" Sentir que es un logro el hacer enfadar a sus padres"

Hago parte de la familia cuando tomo mis desiciones y nadie me puede obligar a hacer algo.

Déjame ayudar- dame opciones: Hazle saber que tiene habilidades y que tu hijo/a te puede ayudar en algo. Ofrécele un número de posibilidades. Evite al máximo el conflicto. Sea firme y amable. Actúa. Decide lo que harás. Deja que las rutinas manden. Con la ayuda de tu hijo/a trazarás límites que sean razonables para ambos. Haz un seguimiento. Oriéntalo a tomar una autoridad positiva. Saca provecho de las reuniones familiares.

Desquitarse" tomar represalias" “¿cómo pudiste hacerme esto?"

Venganza" ofensas a los demás," daños en el hogar," desquitarse"

“No me importa ofender a los demás, no le debo caer bien a todo el mundo”.

Me siento dolido – valida mis emociones. Reconozca que el niño se siente dolido: “Tu comportamiento me dice que han herido tus sentimientos. ¿Podemos discutirlo?. Escucha de manera reflexiva. No lo tome personal. Comparte lo que sientes. Discúlpate. Olvida los castigos. Demuestra interés. Anímalo/a. Saca provecho en las reuniones familiares.

Es mejor que los demás no esperen nada de mi, no puedo hacer nada bien y soy incapaz de lograr algo.

No te des por vencido conmigo– guíame paso a paso. Ofrezca pasos pequeños que pueda tomar. Evite toda crítica. Tómate tiempo para practicar. No pongas mayor complejidad a la tarea hasta que notes un avance. Demuestra confianza. Anímalo/a a intentar sin importar como resulte. No te rindas. Has que se divierta. Logra que se interese. Hazle saber que lo apoyarás.” Saca provecho de las reuniones familiares.

Dedica demasiado tiempo para actuar solo hacia el niño/ a

Tomándose las cosas de manera personal

Ineptitud Asumida (rendirse y apartarse)

Y si la respuesta del niño es:

Autoridad pasiva

Intensifica sus comportamientos, o decide atacar de otra manera

Rendirse," hacer todo por ellos," ayuda innecesaria,"

Abandono de actividades," pasividad." Poco mejoramiento." Pocas respuestas."

falta de confianza

Evadir tareas

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Descubre el código por medio de tus sentimientos 
 Descubriendo el código del mal comportamiento" Tus sentimientos (Columna 2) son las primeras pistas

La atención excesiva que tu hijo exige hace que te sientas molesto, irritado o culpable. . “me siento parte de la familia solo cuando me prestas atención.”

Las toma del poder por parte de tus hijos hace que te sientas desafiado, amenazado y derrotado. “nadie me dice que hacer, yo hago lo que quiero.”

El sentimiento de venganza en tus hijos puede causar decepción o disgusto en ti (muchas veces reflejado por la rabia). “han herido mis sentimientos y no me importa herir a los demás.”

Tu hijo asume una actitud de ineficiente, esto te hace sentir desesperado e impotente. “no puedo hacer nada bien, déjenme en paz.” Lección tres

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Actividad - Atención excesiva 


Ve a la lista de tus retos (lección 1, pág 3). Elige uno que te haga sentir preocupado, molesto o culpable" 2.¿Cómo actuaste?"

" 3. ¿Qué hizo tu hijo como respuesta de tus acciones?"

4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que él o ella pudo haber aprendido de esto."

5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para “atención excesiva” y elige la herramienta que utilizarás para tu próxima oportunidad. " 6. Registra lo sucedido al utilizar esta nueva herramienta"

" " " 7. Ahora, ¿qué consideras tu hijo aprendió de ello?

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Actividad - Toma del poder 


Ve a tu lista de retos(pág 3, lección 1), elige uno que al intentar te haga sentir desafiado e incluso derrotado." 2. ¿Cómo actuaste? "

" 3. ¿ Qué hizo tu hijo como respuesta tus acciones? "

4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que él o ella pudo haber aprendido de esto. "

5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para “poder” y elige la herramienta que utilizarás para tu próxima oportunidad. " " 6.Registra lo sucedido al utilizar esta nueva herramienta"

" 7. Ahora, ¿qué consideras tu hijo aprendió de ello?

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Actividad- Venganza 


1. Ve a tu lista de retos (pág 3, lección 1), elige uno que al intentar te haga sentir disgustado, decepcionado o avergonzado." 2. ¿Cómo actúas ante esta situación? "

" 3. ¿Qué hizo tu hijo como respuesta tus acciones? "

4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que él o ella pudo haber aprendido de esto. "

5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para “venganza” y elige la herramienta que utilizarás para tu próxima oportunidad. " 6. Registra lo sucedido al utilizar esta nueva herramienta"

" " 7. Ahora, ¿qué consideras tu hijo aprendió de ello?

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 Actividad - Actitud de ineficiencia (Darse por vencido)

1. Ve a tu lista de retos(pág 3, lección 1), elige uno que al intentar te haga sentir desesperanza, impotencia o insuficiencia."

"

2. ¿Cómo actúas ante esta situación? "

" 3. ¿Qué hizo tu hijo como respuesta tus acciones? "

4. Trata de ponerte en los zapatos de tu hijo e imagina lo que él o ella pudo haber aprendido de esto. "

5. Ve a la última columna de tu cuadro de objetivos, para “actitud de ineficiencia” y elige la herramienta que utilizarás para tu próxima oportunidad. "

" 6. Registra lo sucedido al utilizar esta nueva herramienta"

" 7. Ahora, ¿qué consideras tu hijo aprendió de ello?

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 Actividad - Metas erróneas (algunos consejos)

Tus hijos suelen tener metas erróneas, mientras más fácil los reconozcas, más fácil será llegar a comprender a tus hijos, así podrás usar herramientas más útiles"

Existen herramientas que hacen a tus hijos cambiar las malas creencias, y así sientan que hacen parte importante de la familia

Ciertos comportamientos demuestran cierta finalidad. Por ejemplo, algunos niños no hacen su tarea o incluso ni siquiera se visten para ir al colegio ya que para ellos esta, es una manera de obtener atención. Puede ser una demostración de su toma del poder. Para algunos niños es una demostración de venganza. “Al parecer te importan más mis calificaciones que yo. Es triste, así que esta es mi manera de vengarme.” El niño no hará su tarea porque piensa que no es capaz, así que decide darse por vencido (actitud de ineficiencia).

Al principio algunos padres expresan el sentirse incapaces e impotentes (actitud de ineficiencia) cuando realmente se sienten derrotados (toma del poder).

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 Un cambio en el prototipo de la educación

Herramientas que no motivan Regaños    

gritos

sermones  

amenazas

control  excesivo  

reacciones impulsivas

sarcasmos/ofensas desconfianza

 

golpes

   

criticas  

recompensas

castigos vergonzosos   actitud  defensiva búsqueda  de  culpables  

vergüenza/humillación  

hacer sus deberes por ellos

socorrer  

  enfoque en consecuencias y no en soluciones    búsqueda de la perfección

 

palizas  

tiempo fuera punitivo

“los castigos hacen que los niños paguen por el pasado.”

Herramientas que animan  

Firmeza y tolerancia

exploración                                  rueda de opciones!

creer en tus hijos

Opciones  limitadas    tiempo de entrenamiento                menos es más  

!

Redireccionar y Distraer !

Enfoque en soluciones   colaboración

 

soluciones

Animar  

Explorar consecuencias !

tiempo fuera positivo  

momentos especiales

Involucrar a los niños en resolver problemas

abrazos

                 ser  cada  vez  mejor  

rutinas

4Rs de recuperación              preguntas curiosas      escucha  activa  y  re-lexiva   “La disciplina educa a los niños y los prepara para el futuro.”

Lección tres

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Tarea: Practica y lee Lee el capítulo 5 (sé cuidadoso con las consecuencias lógicas), el capítulo 6 (enfócate en las soluciones)en Disciplina Positiva. responde lo siguiente:"

Lo más importante que aprendí:" Como practico lo que aprendí:" Tengo preguntas acerca de:

" Haz un análisis de tus emociones y sentimientos desde la experiencia de tus retos. Revisa tu cuadro de metas equivocadas e identifica en que estás fallando." Trata de crear nuevas ideas de como motivar a tu hijo y a ti mismo" Piensa en algo que has hecho y ha incitado a tu hijo a comportarse de una manera inapropiada. Anota lo aprendido." En momentos de conflicto, trata de solucionarlos utilizando (si las tienes), las cartas de Disciplina Positiva. Elige con la ayuda de tus hijos y no olvides registrar esta experiencia. Recuerda que cada comportamiento es el reflejo de sus creencias. Los niños siempre quieren ser parte importante en tu familia

Lección tres

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Lección tres

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DISCIPLINA POSITIVA CARTILLA DE TRABAJO

Lección cuatro

Metas erradas del comportamiento

Las decisiones de tu niñez Consecuencias naturales y lógicas
 Enfocarse en soluciones

Reuniones familiares

Rutinas

Dr. Jane Nelsen Ilustrado por: Diane Durand y Paula Gray Traducido al Español por: David Morales

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Los adultos también pueden influir en los malos comportamientos 


Ejercicio:! • Cuando tus hijos sienten que no son importantes para ti, y no saben cómo lograrlo, probablemente elijan métodos y se tracen objetivos incorrectos." • Observa la columna “como pueden influir los adultos”. ¿Te sientes identificado con alguna de estas creencias?" • ¿Reaccionas como si tuvieras miedo de que tu hijo se comporte así toda su vida, y creas una predisposición para que esto suceda?

Metas erradas

Como pueden influir los adultos

"

" Atención excesiva: ! “Me siento parte de la familia cuando me prestas atención.”

Poder: !

Atención excesiva: ! “No creo que puedas manejar situaciones difíciles,” o, “me siento culpable porque no eres feliz.”"

“Hago lo que quiero y no dejo que nadie me de órdenes.”

Poder: !

Venganza: !

Venganza: !

“No soy importante, eso me lastima y a mi ya no me importa lastimar a alguien.”

Ineptitud Asumida: ! “Me rindo, déjenme solo.”

“Yo soy quien manda y debes hacer lo que yo diga.”" “Hablaré un rato con los vecinos, tu y yo podemos hablar después.”"

Ineptitud Asumida: !

“Yo tengo unas altas expectativas acerca de ti” o “Yo pienso que es mi trabajo hacer las cosas por ti.

No se trata de culparnos sino de ser más conscientes. " Lección cuatro"

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Tabla de metas equivocadas La meta del niño:

Si el padre/ maestro se siente:

Atención excesiva… (tener un atención especial)

Molesto " Enojado" Preocupado"

Poder
 (ser la autoridad)

Enfadado "

Culpable

Retado" Amenazado" derrotado

Venganza
 (desquitarse)

Triste/ Dolido" Decepcionado " Desanimado" Disgustado

Y tiende a reaccionar:

Recriminarse " Consentir "

La creencia detrás del comportamiento del niño:

Como los adultos pueden influir:

Mensaje tácito:

Las respuestas productivas y alentadoras de padres/maestros incluye:

Sus cambios en el comportamiento son efímeros, recae en sus malas actitudes hasta lograr la atención total.

Siento que hago parte de la familia cuando me prestas más atención que a los demás, cuando me dedicas la mayor parte de tu tiempo y dejas otras cosas por mí.

“No creo que puedas manejar situaciones difíciles,” o, “me siento culpable porque no eres feliz.”"

Date cuenta de mi -Inclúyeme de tal forma que me sienta útil.

Oriéntalos involucrarlos en tareas útiles. “Te amo, _____I.” 
 (Ejemplo: Me importas y te dedicaré tiempo más tarde. Evita atenciones excesivas. Háblale claro y actúa. Planea momentos especiales. Establece rutinas. Toma tiempo para practicar. Aprovecha las reuniones familiares. Crea señales no verbales para no dar sermones.

Discutir/ pelear" rendirse" pensar “no se puede salir con la suya” o “te obligaré a hacerlo”" querer hacer las cosas bien

Afianzar sus comportamientos" Comportamiento desafiante" Sentir que es un logro el hacer enfadar a sus padres"

Hago parte de la familia cuando tomo mis desiciones y nadie me puede obligar a hacer algo.

“Yo soy quien manda y debes hacer lo que yo diga”

Déjame ayudarDame opciones

Hazle saber que tiene habilidades y que tu hijo/a te puede ayudar en algo. Ofrécele un número de posibilidades. Evite al máximo el conflicto. Sea firme y amable. Actúa. Decide lo que harás. Deja que las rutinas manden. Con la ayuda de tu hijo/a trazarás límites que sean razonables para ambos. Haz un seguimiento. Oriéntalo a tomar una autoridad positiva. Saca provecho de las reuniones familiares.

Desquitarse" tomar represalias" “¿cómo pudiste hacerme esto?"

Venganza" ofensas a los demás," daños en el hogar," desquitarse"

“No me importa ofender a los demás, no le debo caer bien a todo el mundo”.

“Hablaré un rato con lo vecinos, tu y yo podemos hablar después”

Me siento dolido; Valida mis emociones

Reconozca que el niño se siente dolido: “Tu comportamiento me dice que han herido tus sentimientos. ¿Podemos discutirlo?. Escucha de manera reflexiva. No lo tome personal. Comparte lo que sientes. Discúlpate. Olvida los castigos. Demuestra interés. Anímalo/a. Saca provecho en las reuniones familiares.

Es mejor que los demás no esperen nada de mi, no puedo hacer nada bien y soy incapaz de lograr algo.

“Yo tengo unas altas expectativas acerca de ti” o “Yo pienso que es mi trabajo hacer las cosas por ti”

No te des por vencido conmigo, muéstrame un paso pequeño que puedo tomar

Ofrezca pasos pequeños que pueda tomar. Evite toda crítica. Tómate tiempo para practicar. No pongas mayor complejidad a la tarea hasta que notes un avance. Demuestra confianza. Anímalo/a a intentar sin importar como resulte. No te rindas. Has que se divierta. Logra que se interese. Hazle saber que lo apoyarás.” Saca provecho de las reuniones familiares.

Haciendo cosas por el niño/a que el o ella puede hacer por sí mismo

Tomándose las cosas de manera personal

Ineptitud Asumida (rendirse y apartarse)

Y si la respuesta del niño es:

Desespero " Desesperanza" Impotencia"

Rendirse," hacer todo por ellos," ayuda innecesaria,"

insuficiencia

falta de confianza

" Lección cuatro"

Autoridad pasiva

Intensifica sus comportamientos, o decide atacar de otra manera

Abandono de actividades," pasividad." Poco mejoramiento." Pocas respuestas." Evadir tareas

página 3"

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Las decisiones de tu niñez 


Te has enfocado en las costumbres que tu hijo adquiere, pero tú, como tu hijo, fuiste niño y tomaste decisiones que influyeron en tu vida. El siguiente ejercicio te ayudará a entender porque tomaste tus propias decisiones. Ejercicio Animar/Desanimar Piensa en lo que tus padres hicieron para hacerte sentir animado (pertenecer y ser significante). ¿Cuándo sucedió, ¿qué pensabas? ¿Cómo te sentiste? (en una palabra) ¿Qué decidiste hacer?

"

¿Cómo influyo esta decisión en tu vida?

"

Ahora piensa en que hicieron tus padres que no te hizo sentir animado (no eras importante ni significante)?

"

¿Cuándo sucedió, ¿qué pensabas?

"

¿Cómo te sentiste? (en una palabra) ¿Cómo decidiste actuar?

" "

¿Cómo influyó en tu vida?

" Lección cuatro"

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" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Consecuencias naturales 


Las consecuencias naturales son aquellas que se dan sin la intervención de un adulto. Cuando te paras en la lluvia, te mojas. Cuando no comes, te da hambre. Cuando olvidas tu abrigo, te da frío.

No sobrecargarse: Los adultos se sobrecargan al regañar a sus hijos, ʺte lo dije” añadiendo más culpa, vergüenza o dolor del que el niño puede estar sintiendo por sus elecciones naturales.

Usualmente, los niños se sienten mal o culpables al cometer errores. Ya que quieren hacer las cosas bien. Sobrecargarlos disminuye su capacidad de aprender por medio de experiencias naturales ya que el niño no se enfoca en aprender sino en cómo enfrentar la vergüenza, la culpa y el dolor.

" Lección cuatro"

Demuestra empatía y comprensión por las experiencias de tus hijos: “apuesto a que fue difícil el estar hambriento (haberte mojado, haber perdido el examen, haber perdido tu bicicleta).ʺ y cuando sea oportuno puedes agregar, “te amo, sé que puedes superarlo.” Sin rescatar o arreglar: es difícil para los padres ser un soporte sin sobre protegerlos o rescatarlos, pero es esto lo que ayuda a tus hijos a desarrollar su sentido de capacidad. Ellos aprenden a través de de sus experiencias a sobrellevar los altibajos de su vida. página 5"

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Consecuencias lógicas 


A diferencia de las naturales las consecuencias lógicas dependen de la intervención de los adultos. Es importante identificar que tipo de consecuencia crean experiencias enriquecedoras en el niño/a que lo ayude adquirir habilidades sociales y de vida.

Ejemplos: 1.Si quiebras una ventana,debes ahorrar dinero para pagarla. 2.Si llevas juguetes a la escuela, el maestro los decomisa hasta el final del día. 3.Si pierdes el bus, debes caminar. 4.Si tu ropa no está en el cesto, nadie la lavará. " Lección cuatro"

Las cuatro Rs de los Consecuencias lógicas! 1. Relacionado" 2. Respetuoso/a" 3. Razonables " 4. Reveladas con anticipación (cuando sea posible)" Si te hace falta alguna de las 4 Rs, no es una consecuencia lógica

página 6"

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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 Las consecuencias lógicas, un castigo encubierto

Algunas citas por Rudolf Dreikurs

El término “consecuencias lógicas,” es malinterpretado por algunos padres quienes creen que esto indica el imponer sus exigencias a los niños. Y así lo interpretan los niños— un castigo encubierto. (Children the Challenge, p. 80)

Al ser las consecuencias lógicas utilizados como “imposiciones”, dejan de ser consecuencias y se convierten en castigos. Los niños pueden reconocer fácilmente la diferencia. Responden a las consecuencias lógicas; pero se sienten atacados al ser castigados. (Ibid, p. 79)

Los problemas pueden ser solucionados, debatiendo y escuchando que tienen para ofrecer nuestros hijos. 
 (Ibid, p. 85) " Lección cuatro"

página 7"

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No más consecuencias lógicas—
 evítalas al máximo Enfócate en soluciones

¿Cuál es el problema?

¿Cuál es la solución?

En los años que he ejercido como entrenadora en Disciplina Positiva, me he sorprendido gratamente al ver como disminuyen las luchas de poder cuando dejamos de utilizar las consecuencias lógicas y nos enfocamos más en las soluciones con nuestros hijos. — Kate Ortolano, formadora certificada en disciplina y coautora de: A Teacher’s A-Z Guide.

Los errores son excelentes oportunidades para aprender. ! Involucrar a los niños en la búsqueda de soluciones se convierte en una excelente manera de animarlos y empoderarlos a enfrentar mayores retos. " Lección cuatro"

página 8"

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Consecuencias lógicas o soluciones 


Ejercicio: Piensa en alguna “consecuencia lógica que hayas utilizado. Anótala _________________________________________________"

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_________________________________________________" • La consecuencia lógica : 1) tenía relación con el problema, 2) fue razonable para ti y tu hijo/a, 3) se dio respetuosamente, 4) ¿fue revelada con anticipación? (Las 4 Rs) "

" • ¿La consecuencia cumplía con los 5 principios de la Disciplina Positiva (página 9 lección 2)?"

" • Observa la lista de características y habilidades (página 3 y 4 lección 1). ¿Qué aprendió tu hijo de esta “consecuencia”? "

" • Si hubieras querido enfocarte en las soluciones y no en las consecuencias, ¿cuál sería la herramienta más efectiva?" ____________________________"

Una “consecuencia lógica” efectiva podrá resolver el problema. Y una consecuencia inefectiva, no podrá resolver el problema porque se sentirá más como un castigo que como una consecuencia lógica. " Lección cuatro"

página 9"

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Reuniones familiares 


Una de las herramientas más valiosas para que un hijo aprenda a crear soluciones son las reuniones familiares. Incluyendo 20 minutos cada semana podría crear un ambiente de armonía en todas las familias.

¿Qué aprendemos en una reunión familiar?: • Como escucharnos." • Como llegar a un consenso." • Como resolver problemas." • Como respetarnos." • La importancia de tranquilizarnos. (Anotando los puntos en la agenda diaria nos da un tiempo para relajarnos y pensar en alguna solución.)" • Cooperación. (Evitar luchas de poder enfocándonos en las soluciones.)" Encargarse de crear un ambiente sano. (Todos admitirán sus errores mientras sienta que los demás lo apoyan, en lugar de acusar)." • Como encontrar soluciones que no falten al respeto a ningún miembro de la familia." • Como crear sentido de pertenencia y capacidad." • Como aplicar una conciencia social. (Familia y demás personas)." • Que los errores son oportunidades maravillosas para aprender. " • Diversión familiar. (Crea tradiciones y recuerdos).

" Lección cuatro"

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" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Qué hacer y qué no hacer para una maravillosa reunión 
 familiar SI!

1. Recuerda los propósitos a largo plazo: para enseñar habilidades para la vida." 2. Coloca una agenda donde los miembros de la familia anoten sus dificultades o preocupaciones." 3. Comience con agradecimientos verbalizando cosas positivas sobre cada uno...." 4. Lluvia de ideas para la solución a los problemas. Elija una sugerencia (por consenso) que sea práctico, respetuoso y pruébalo durante una semana." 5. Enfócate en soluciones, no en recriminaciones." 6. Establece una actividad lúdica para la familia cada semana." 7. No hagas las reuniones muy largas (10 a 30 minutos), dependiendo de la edad de tus hijos. Finaliza con un juego familiar.

NO! 1. Usar las reuniones para mandar, dar sermones o mostrar cualquier indicio de control parental." 2. Permitir que los niños tomen el control. (La clave es el respeto mutuo)." 3. Dejar de hacer las reuniones semanales. (Debe ser el punto más importante en el calendario)." 4. Olvidar que de los errores se aprende." 5. Olvidar que las habilidades de aprendizaje toman tiempo. Incluso las soluciones que no funcionan dejan enseñanzas—siempre que te enfoques en las soluciones y el respeto." 6. Esperar que los niños menores de cuatro participen. (Si los niños más pequeños los distraen, esperar hasta que estén en la cama.)

" Lección cuatro"

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" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Rutinas 


Diseña un plan de rutinas con tus hijos. Primero, la hora de dormir. Pídele a tu hijo que escriba todo lo que necesite para sentirse listo e ir a dormir. Si es demasiado pequeño para escribir, tu escribirás por él.

A los niños les encanta tener fotos donde realizan sus tareas, así que puedes pegar una foto al lado de la lista de tareas. Deja que lo ponga donde el o ella desee.

Involucrar a los niños en la creación de sus rutinas incrementa el sentido de pertenencia y significancia, además evita cualquier lucha de poder otorgándoles más poder en sus vidas incentivando su buena voluntad y apreciando cualquier ayuda por parte de ellos.

" Lección cuatro"

En caso de olvidar, le puedes preguntar: “¿Cuál es la siguiente tarea por hacer?”

Sin recompensas Las recompensas anulan el sentimiento de capacidad, y lo lleva a enfocarse solo en la recompensa. Cuando tu hijo muestre desinterés por el plan de rutinas, invítalo a hacer uno nuevo y diferente. También pueden diseñar un esquema para las mañanas, para así evitar las molestias matutinas. página 12"




" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Un ejemplo del plan de rutinas Greyson de 4 años, estaba realmente emocionado ya que el momento de diseñar su plan de rutinas había llegado. Le dije, “pondremos fotos de todo lo que haces antes de ir a dormir.” Una semana después, Greyson ya sabía el orden de cada una de las actividades. Disfrutó mucho posando para cada foto, que inmediatamente imprimimos. Las perforamos (lo cual Greyson disfrutó mucho) y las pegamos de una gran cinta; además les pusimos un número a cada una. Después de tres semanas, Greyson está realmente entusiasmado con su plan de Rutinas y dejando atrás las molestias para ir a dormir. -Mary Nelsen Tamborski

Hayde, mi pequeña hija de casi 6 años hizo este plan para Thaler, su hermano de 4 años . Entre los dos lo diseñaron, pero el arte fue idea de Hayden. Le tomó tres días, definirlo y colorearlo. Le aconsejé que escribiera solo 5 actividades. La mejor parte fue donde lo ubicamos… el baño que ambos comparten. Siempre lo miran y tratan de memorizarlo. Mi esposo sale muy temprano por lo que este cuadro de rutinas ha sido de utilidad incluso para los tres niños! -Julie Garside

" Lección cuatro"

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" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Tareas: Practica y lee 


• Lee el capítulo 7 (utilizando el animar de una manera efectiva) y el capítulo 9 (reuniones familiares), en Disciplina Positiva. responde lo siguiente:"

Lo más importante que aprendí:" Como aplico lo que aprendí:" Tengo preguntas acerca de: • Comienza a programar reuniones semanales con tus hijos mayores de 4 años. Crea un álbum de estas reuniones. Será divertido mirar fotos en unos años y recordar viejos tiempos." • Diseña tu plan de rutinas con tus hijos, lo compartiremos la próxima semana." • Diario sobre sus éxitos y sus preguntas.

Así como no hay padres perfectos (o hijos), tampoco hay reuniones familiares perfectas. sin embargo, vale la pena trabajar a través de los retos, por los valores sociales y habilidades de vida que se aprenden en las reuniones familiares.

" Lección cuatro"

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" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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" Lección cuatro"

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" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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" Lección cuatro"

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DISCIPLINA POSITIVA Cartilla de trabajo

Lección cinco

Repaso (No se trata de ser perfectos/ Ordenar vs. preguntar)

Conexión antes que corrección (Termómetro)

Animar vs Elogiar

Rueda de opciones

Responder

Dr. Jane Nelsen Ilustrado por: Diane Durand y Paula Gray Traducido al Español por: David Morales




Cartilla de trabajo disciplina positiva

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No se trata de ser perfectos Consejos que no implican perfección 1. Sé un ejemplo: conviértete en la persona que esperas que tu hijo sea, si quieres que tus hijos tengan modales, usa los tuyos." 2. Cometer errores: intenta equivocarte a propósito, para que tu hijo pueda oírte decir “ups, me equivoque”. Otra oportunidad para aprender. " 3. Se responsable: enséñale a tus hijos a ser responsables sin miedo a ser castigados. Se consciente del papel que cumples en el conflicto." 4. Autocontrol: trabaja más en controlar tu propio comportamiento, si esperas que tu hijo aprenda a controlar el suyo. Respira profundo, cuenta hasta diez. Utiliza el tiempo de fuera positivo.

Lección cinco

Página 2

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Repaso, Ordenar vs Preguntar 


1. Escribe un ejemplo de como “ordenarías” algo a tu hijo. Incluye lo que dirías y la respuesta de tu hijo. (Que dijo o hizo ella/el). "

2. Piensa en como hubieras podido usar una “pregunta” en lugar de “ordenar”. Escribe tu respuesta. "

" " 3. Pídele a un amigo que actúe contigo. Tú puedes ser tu hijo y tu amigo representa tu ejemplo de “ordenar”. Después actúan nuevamente haciendo el rol con “preguntas curiosas”." 4. Procesa la actividad y comparte lo que estabas pensando, sintiendo y decidiendo en el papel del niño cuando escuchabas la “pregunta” y las “ordenes” ¿Que estabas pensando, sintiendo y decidiendo en el papel del padre?" 5. Anota lo que aprendiste de esta actividad.

Lección cinco

Página 3

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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¿Que has aprendido? 


Revisa tu lista de “características y habilidades” para ver lo que has aprendido (mientras estas en el papel del niño), de un padre que pregunta y otro que ordena.

Consejos:! Tono de voz: Las preguntas curiosas no son efectivas si tu tono de voz no es amigable." Tener curiosidad: Las cosas no funcionaran si esperas que tu hijo responda lo que tú tienes en mente. Tienes que interesarte por lo que tu hijo piensa.

Recuerda que no siempre es efectiva una sola herramienta para cada niño y para cada situación, por esto tú necesitas muchas herramientas de Disciplina Positiva.

Lección cinco

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Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Conexión y contribución 


Hasta ahora has aprendido que el sentirse parte de la familia " (Conexión) y el ser importante para sus padres (contribución) son los objetivos principales de nuestros hijos." Asegúrate que el mensaje de amor llegue de la mejor manera para crear conexión e inspirar contribución.

Seis maneras de comunicar amor 1.Tomate un momento para estar frente a frente con tu hijo. 2. Escucha primero, luego habla. 3.Respeta los sentimientos de tu hijo. 4.Se comprensivo cuando tu hijo experimente las consecuencia de sus actos (sin imponer tus propias consecuencias). 5.Permite un tiempo de reflexión, después enfócate en las soluciones. 6.Abraza. Hay muchas más manera de comunicar amor. ¿Cuales son tus favoritas?

Las herramientas de Disciplina Positiva no funcionan hasta que el niño se siente parte importante en la familia. (Conexión y Contribución)." Asegúrate de comunicar amor. ! Crea conexión antes que corrección. Lección cinco

Página 5




Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Creando cercanía y confianza (conexión) Ejercicio Termómetro: Experimenta por ti mismo como una conexión con tu hijo es una de las cosas más poderosas y alentadoras que puedes hacer.

1. Actúa con un amigo. El será el adulto y tú el niño." 2. Imagina que hay un termómetro en el suelo entre los dos. Cuando tu amigo use palabras desalentadoras tu te moverás hacia atrás (hacia el extremo frío del medidor) y cuando use palabras alentadoras acércate a él (extremo caliente del medidor). Observa la información en los números 4 y 6." 3. Mientras escuchas, no tienes que responder, solo moverte hacia adelante y hacia atrás según lo indiquen tus pensamientos y sentimientos de aliento o desaliento." 4. El padre en tono de regaño, mientras el niño se mueve sobre el termómetro le dice: “Tu profesora me llamó, ¿qué hiciste?, no me digas que no hiciste algo, no me llamaría sin razón alguna. Me dijo que hablas constantemente en su clase, cuando sabes que es una falta de respeto. ¿Qué piensas hacer al respecto? Puedes ir a tu cuarto y reflexionar sobre el tema.” 

Lección cinco

Página 6

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Actividad Termómetro 


5. Luego de cada frase, tú (como el niño) te sentirás más desanimado y te moverás hacia el extremo frío del termómetro. " 6. Adulto: cambia a palabras alentadoras y a un tono de voz más suave, haciendo una pausa después de cada frase: "Tu profesora me llamó esta mañana. Apuesto a que te sentiste muy avergonzado cuando te gritó delante de todos. Recuerdo una vez que una profesora me gritó al frente de la clase. Me sentía avergonzado y furioso. Realmente me gustaría escuchar tu versión de lo que sucedió y ya que no podemos cambiar a tu maestra, apuesto a que se te ocurrirá alguna manera de evitar este problema en el futuro. ¿Tienes alguna idea?"" 7. ¿Qué pensaste, sentiste y decidiste al escuchar estas frases? ¿Al sentirte más animado, te movías hacia el extremo caliente del termómetro?" 8. Ahora vuelve a la lista de características y habilidades para la vida. ¿Qué frases te ayudaron a aprender algunas de las características y habilidades de "la lista"?" 9. Anótalas." 10.Registra lo que has aprendido en esta actividad.

Lección cinco

Página 7

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Animar vs Alabar 


Imagina que eres un niño. Lee los enunciados de alabar. 
 Observa lo que estás pensando, sintiendo y decidiendo. Luego lee los enunciados de animar. Una vez más reconoce lo que sientes, piensas y decides.

Alabar! 1.Muy bien. Recibirás un gran regalo." 2.Estoy muy orgulloso de ti."

Animar! 1.Trabajaste duro, te lo mereces." 2.Debes estar muy orgulloso de ti mismo."

3.Me alegra que me hayas escuchado"

3.¿Cómo te sientes al respecto?"

4.¡Me gusta lo que hiciste!"

5.Confío en tus decisiones."

5.Hiciste exactamente lo que te dije."

6.Puedes decidir lo que es mejor para ti."

6.Tú si sabes cómo alegrarme."

7.Confío en que aprenderás de tus errores."

7.¡Que bien! Eso era lo que esperaba."

8.Te amo por encima de todo.

4.Lo resolviste tú mismo."

8.Eres un buen niño-a

Los premios, como los dulces, pueden ser agradables en ocasiones. Animar sin embargo, deben ser lo principal para ti y tu familia todos los días. Animar le permite a tus hijos verse a sí mismos como seres capaces y miembros útiles de la familia y de la sociedad.

A los niños les gustan los premios, y los padres creen que están siendo alentadores cuando premian a sus hijos. El ejercicio en la página siguiente puede hacerte cambiar de opinión. Lección cinco

Página 8

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Diferencias entre Animar y Alabar 


Alabar

Animar

Definición del diccionario.

1. Expresar un juicio favorable de algo 2. Glorificar, especialmente por atribución a la perfección. 3. Expresión de aprobación.

1. Inspirar, dar animo, alentar y estimular.

Se dirige a

La persona “Buena niña”.

La acción: “Gracias por tu ayuda.”

Reconoce

Sólo productos completos, perfectos: “Lo hiciste bien.”

Esfuerzo y mejora: “Diste lo mejor". O, "¿Qué piensas acerca de lo que lograste?"

Actitud

Condescendiente, manipuladora: "Me gusta la manera en que Susie está sentada".

Respetuoso, agradecida: "¿Quién puede mostrarme cómo deberíamos estar sentados?"

Mensaje “yo”

Crítico: "Me gusta la forma en que lo hiciste".

Auto dirigido "Agradezco tu cooperación."

Usado mas frecuentemente con:

Niños: "Eres una buena niña."

Adultos: "Gracias por tu ayuda."

Ejemplos

"Me siento orgulloso de que hallas sacado buenas calificaciones.”(Le priva a la persona la pertenencia del logro).

"Eso refleja tu duro trabajo". (Reconoce la pertenencia y responsabilidad del esfuerzo).

Invita

A los niños a cambiar por otros. "Querer ser aceptados por otros".

A los niños a cambiar por sí mismos. "Dirección interna".

Nivel de control

Externo: “¿Qué piensan los demás?”

Interno: “¿Qué pienso yo?”

Enseña

Que pensar. Dependencia a la evaluación de otros.

Cómo pensar. Autoevaluación.

Meta

Conformidad. “Lo hiciste bien.”

Comprensión. “¿Qué piensas/sientes/ aprendes?”.

Efecto sobre el sentido de valor-propio

Sentirse valioso cuando otros lo aprueban.

Sentirse valioso sin la aprobación de los demás.

Efecto a largo plazo

Dependencia de los demás

Confianza en sí mismo, la auto-confianza.

Lección cinco

Página 9

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Efectos a largo plazo de animar y alabar 
 Las alabanzas alimentan “lo que vemos” del iceberg, pero no llegan bajo la superficie — la base y sostenimiento. Las alabanzas son como caramelos y deben ser usados con moderación. A la mayoría de las personas les gustan, pero en exceso pueden ser adictivos e insalubres para la creación de un profundo sentido de autoestima. Animar ayudan a las personas a creer en su capacidad de valor individual. Comportamiento

Pertenencia y Significancia

Observa que el iceberg tiene una forma similar a un corazón. " La raíz de la palabra alentar es “coraje” que viene del latín “cor”, " que significa corazón. " Por lo tanto, animar es dar de corazón Para darle coraje ... " Llegamos a todo el corazón, con el aliento.

Lección cinco

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Diseña la rueda de opciones “con” tu hijo " Es importante que involucres a tu hijo en el diseño de su rueda de opciones. Lo haces sentir importante para ti y aumentas su sentido de capacidad, además se sentirá animado/ por trabajar con lo que él o ella ha creado. Instrucciones: 1.Toma lápiz y papel, siéntate con tu hijo y pregúntale que haría en caso de sentirse triste o frustrado. Qué lo ayudaría a sentirse mejor o si tiene alguna solución a este problema? 2. Anota todas las sugerencias de tu hijo. 3. Después de plasmar las ideas en la rueda de opciones, (página siguiente), podrás preguntarle al niño cual elegiría para cada inconveniente. 4. En una hoja de papel o si tienes, un tablero; dibuja un gran circulo en forma pastel cortado en rebanadas. (si tu hijo/a es capaz, deja que lo haga). 5. Pídele a tu hijo que dibuje lo que para él o ella represente cada elección. También lo pueden hacer imprimiendo imágenes desde un computador. 6. Una vez esté listo, dile a tu hijo/a que lo sitúe en el lugar que desee. La experiencia de Laura y Jake: El día de hoy Jake, de tres años recurrió a su rueda de opciones. Jake y su Hermana de 17 meses estaban sentados en el sofá mirando un libro. Su Hermana, le arrebató el libro e inmediatamente Jake se molestó (abrió la cubierta). Le gritó, le quitó el libro y Laura comenzó a llorar. Ella lo tomó de nuevo y en ese momento entré. Le pregunté a Jake si le parecía un momento apropiado para usar la rueda de opciones —respondió de manera afirmativa y eligió “compartir sus juguetes” le dio su libro, aunque ella comprendió y se lo regresó. Al final llegaron a un acuerdo!!

Lección cinco

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Rueda de opciones La rueda de opciones (parte superior izquierda) fue creada por unos estudiantes de tercer grado de la escuela de innovaciones de San Diego."

Estos ejemplos te pueden dar ideas, pero lo más importante y efectivo es que tu hijo sea quien ayude a diseñarlo.

share and take turns ignore it

be a friend

use an “I” message

ask for help

La rueda de opciones (inferior izquierda) es un programa creado por Lynn Lott y Jane Nelsen.Son 14 lecciones que enseñan como el tener “opciones” ayuda a mejorar el comportamiento. Disponible en http://store.positivediscipline.com/ Wheel-of-Choice-A-Problem-Solving-Program_p_68.html" El ejemplo que ves en la parte inferior fue creado por Paula Gray y lo encuentras en los libros de Disciplina Positiva además de las tarjetas didácticas de Disciplina Positiva

say what you want

apologize

work it out together

count to ten go to cool off spot

try again

use the mistaken goal chart

ask them to stop put it on the agenda

adapted from Positive Discipline in the Classroom by Jane Nelsen, Lynn Lott, and H. Stephen Glenn copyright 2010 by Jane Nelsen and Lynn Lott

Lección cinco

Página 12

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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" Actividad No seas tú el “respondón” 1.Pídele a dos personas que actúen contigo. " 2.Uno de los dos será el “típico padre” y el otro, el padre que practica disciplina positiva. tu serás el niño. " 3.Diseña guiones para los padres. (página siguiente.)" 4.Cada padre estará a unos 5 mts de ti, irás donde el “típico padre y le dirás “no, no lo haré” a lo que el responderá con el argumento No 1. Luego harás el mismo ejercicio con el padre que practica disciplina positiva y el responderá con su argumento No 1." 5.Camina alrededor de ellos mientras escuchas sus argumentos y te fijas en que piensas, sientes y decides al escuchar a ambos padres."

6.Al terminar la actividad, comparte tu experiencia mientras actuabas como un niño (tu hijo/a)

Lección cinco

Página 13

Cartilla de trabajo disciplina positiva

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No seas tú el “respondón”, continuación Padre típico!

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1. No me hables así jovencita!" 2. Ve a tu cuarto y no salgas hasta que aprendas a respetar!" 3. Estás castigado por una semana." 4. ¿Cómo me hablas así después de todo lo que hecho por ti?" 5. Has perdido todos tus privilegios." 6. Tal vez ir a la escuela militar te ayudaría un poco." 7. A dónde crees que vas a llegar con esas palabras" 8. Te castigaré por un mes, así aprenderás a respetar

Padre con disciplina ! positiva! 1. Hmmm me pregunto que hice para que te enojaras" 2. Wow! Realmente estás molesto." 3. Debo tomarme un tiempo para reflexionar y luego hablaremos (respetuosamente). " 4. Necesito un abrazo. Aquí estaré esperándote para cuando quieras uno. " 5. ¿Qué te ayudará más en este momento, un tiempo de reflexión o anotarlo en la agenda de las reuniones familiares?" 6. Puedo oír que estas realmente molesto. ¿Sientes ganas de decirme algo más? " 7. “Hmmm.” (Mostrar empatía) " 8. ¿Sabes que te quiero de verdad?

Lección cinco

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¿Qué has aprendido? Fíjate en tu lista de “características y habilidades” y observa que has aprendido hasta ahora (mientras te pones en el papel de tu hijo/a) al ver las actitudes de un “padre típico “ y un padre con disciplina positiva ? Consejos:! Cálmate: Controla tu comportamiento, cuenta hasta 10 y respira profundo. " Discúlpate: Si en algún momento no logras controlar tus reacciones, trata de calmarte y disculparte—será un excelente ejemplo para tu hijo. Muchas veces esperamos que nuestros hijos controlen sus comportamientos cuando ni siquiera nosotros podemos lograrlo. Incluso nosotros les respondemos irrespetuosamente mientras les tratamos de enseñar que no nos respondan de la misma manera.

Lección cinco

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El puente entre retos y las habilidades de vida

Recuerda nuestra promesa desde la primera lección, aprovechar los retos del comportamiento como enseñanza de habilidades sociales y para la vida. La actividad del “no dilates las discusiones” te puede ayudar.

Imagina que tu hijo te responde de una forma grosera, “no quiero hacerlo.” tal vez te haya sucedido. Describe esta experiencia. Luego describe si fuiste“respondón” con tu hijo. Y  que  más  quieres  agregar:  

Aspectos para analizar! 1.¿Qué le estas enseñando a tu hijo si no actúas calmado/a y no controlas tus reacciones?" Recuerda que los errores son oportunidades para aprender, además te demuestran que no hay padres perfectos, ¿Has hecho algo que haga enojar a tu hijo? Lección cinco

2.¿Esperas que tu hijo se comporte cuando tú no le das un buen ejemplo?" 3.¿Qué ejemplo le das a tu hijo?

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Tareas: Practica y lee 


• Lee el capítulo 10 (Personalidad: Cómo la tuya afecta a los demás), capítulo 11 (poniendo todo junto), y capítulo 12 (amor y alegría en casa y escuela) de Disciplina Positiva. Responde lo siguiente:"

Lo más importante que aprendí:" Cómo aplico lo que aprendí:" Tengo preguntas acerca de: • Anota las veces que decidiste usar conexión antes de corrección." • Diseña tu rueda de opciones , tráela en la próxima clase para compartirla con los demás" • Anota los momentos en que modelas las habilidades de vida que quieres para tu hijo.

En la siguiente lección podrás aprender a reconocer tu estilo de vida y como este influye en tu hijo. Recuerda divertirte al realizar cualquier actividad, esto aumenta tu crecimiento personal.

Lección cinco

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Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Lección cinco

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DISCIPLINA POSITIVA CARTILLA DE TRABAJO

Lección seis

¿Cuál es mi responsabilidad?

Prioridades de estilo de vida (La carta más alta)

Errores como oportunidades de aprendizaje

Empoderar vs Rescatar

Dr. Jane Nelsen Ilustrado por: Diane Durand y Paula Gray Traducido al Español por: David Morales

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Revisa tus herramientas para la búsqueda de soluciones 


• Reuniones familiares" • Soluciones en conjunto
 (tener en cuenta lo que cada uno piense)" • Involucrar a los niños en el diseño de su rueda de opciones." •

Involucrarlos también en el diseño de su plan de tareas diarias!

• Preguntas curiosas" • Opciones limitadas" • Confianza en tus hijos (demuéstrales apoyo y espera a que fluya su imaginación) " • Ideas del niño y el padre" • Cartas didácticas para el uso de Disciplina Positiva, recuerda elegir al azar en compañía de tu hijo, ambos decidirán que carta utilizar." • Conexión antes de corrección (enfócate en la solución)" • Escuchar antes de juzgar " Lección seis

www.positivediscipline.com"

página 2  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Jane Nelsen"

¿Cuál es mi responsabilidad? 


La tabla de “metas erradas” (pág. 4, lección 4), indica como los padres pueden crear retos para mejorar su comportamiento. Haciéndote responsable de tus funciones dejando a un lado la culpa y las recriminaciones—consciente de que puedes lograr el cambio.

Herramientas para conexión antes corrección! •Discúlpate por tu parte" •Reconoce y respeta los sentimientos de los demás " • Abrazos" •Tiempo fuera positivo" •Escucha pacientemente"

Consejos:! Respira: cuando sientas que estás creando un conflicto." Anímate: recuerda, somos humanos y nadie es perfecto." Sé un ejemplo: emplea las 4 Rs para Recuperarte de tus equivocaciones.

•Enfocarse en soluciones" •Anotar el problema como punto primordial en la agenda familiar " •Solución en conjunto" •4 pasos para ganarte de cooperación" •Asegúrate que el mensaje de amor les llega

Todas las herramientas de Disciplina Positiva te ayudan tanto en la conexión como en la corrección. " Lección seis

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página 3  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Jane Nelsen"

¿Cuál es mi responsabilidad? 


(Revisa la “tabla de metas erradas” lección 4) Se trata de ser conscientes, no de culparnos o avergonzarnos

Recuerda un momento donde le concediste “atención” excesiva a tu hijo. ¿Qué sucedió? ¿qué actitud generó la necesidad de atención excesiva? ¿Qué aprendió tu hijo de la manera en que actuaste?

Piensa en un momento donde tu hijo haya “tomado el poder” ¿qué sucedió? ¿Cómo actuaste para permitir que tu hijo “tomara el poder”? ¿qué aprendió tu hijo?

Recuerda un momento en que tu hijo recurrió a la “venganza” ¿qué sucedió? ¿qué hiciste para que tu hijo sintiera “venganza”? ¿qué aprendió tu hijo?

Piensa en un momento en que tu hijo decidió “darse por vencido.” ¿qué sucedió? ¿Que actitud hizo que tu hijo se “rindiera” ¿ qué aprendió tu hijo?

" Lección seis

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página 4  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Cuatro Rs de reparación de los errores 


1. Reconoce tus errores (sé consciente) 2.Reconéctate con tu hijo (habla frente a frente con tus hijos y comparte tus errores) 3.Reconcíliate (discúlpate) 4.Resuelve (enfócate en las soluciones)

Ejercicio: Elige uno de los errores que anotaste en la página anterior. (consciente) Pregúntale a tu hijo/a si te puedes sentar al lado de ella porque te quieres disculpar. (Respeto) Una pequeña disculpa es suficiente. (Los niños usualmente aceptan tus disculpas). Pregúntale si desea que ambos se sienten y discutan una solución. (Puedes hacerlo de una manera divertida, utilizando las cartas didácticas de Disciplina Positiva, o simplemente pueden decidir con otras herramientas).

A veces los niños están muy enojados y no quieren aceptar disculpas, allí, sugiere un tiempo de reflexión para ambos.

" Lección seis

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página 5  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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¿Qué has aprendido? 


Revisa tu lista de “características y habilidades” y observa que enseñanza estás dando (ser ejemplo) mientras te involucras en el mundo de tu hijo y tomas la responsabilidad de tu parte?

¿Puedes imaginar un mundo donde las personas vean los errores como oportunidades de aprendizaje en lugar de culparse y sentir pena por ello? " ¿Puedes imaginar un mundo donde los niños no tengan miedo a tomar riesgos y donde vean los errores como oportunidades de aprendizajes?

Asegúrate de comunicar amor, exprésalo sin temor. “¿sabes cuánto te amo?” “te amo, ahora necesito un tiempo para reflexionar.” “necesito un abrazo. Aquí estaré para cuando te sientas mejor.”

" Lección seis

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página 6  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Los errores como oportunidades de aprendizaje "




Cuando eras niño, ¿qué percepción tenías acerca de los errores?

¿Qué decidiste acerca de ti mismo? Yo soy___________ _______________________ _______________________

¿Qué decidías hacer cuando cometías un error? (¿Lo ocultabas, evitabas intentarlo de nuevo, te sentías culpable, otro?)

¿Cómo las decisiones del pasado te afectan en el presente y cómo influyen en tu opinión acerca de los errores?

Evita utilizar actitudes perfeccionistas, por el contrario, enséñale a tu hijo que los errores son oportunidades de aprendizaje.

" Lección seis

Ejercicio: ! A la hora de comer, cada miembro de la familia puede compartir un error cometido y que aprendió de este. www.positivediscipline.com"

página 7  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Cuestionario de los errores 


1. ¿Qué mensaje te dejaron tus padres de manera implícita o explícita acerca de lo que errores? Basado en esto, ¿Qué decisión tomaste sobre el tema y sobre ti misma? Yo soy:

2. Según tus decisiones, ¿qué tipo de comportamiento realizas para evitar equivocarte o evitar que los demás se enteren si cometes algún error?

3. ¿Qué puede significar el cometer un error para tu hijo en este momento?

4. Describe un momento donde tuviste la oportunidad de apoyar a tu hijo después de cometer un error.

a. ¿Cómo actuaste?

b. ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?

c. ¿Qué aprendió tu hijo de esta experiencia?

1) ¿Qué percibió?

2) ¿Qué habilidades desarrolló?

" Lección seis

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página 8  

" Cartilla de trabajo disciplina positiva

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Cuestionario de los errores, continuación 


d. ¿Qué aprendiste de esta experiencia?

5. Describe una experiencia donde no le brindaste apoyo a tu hijo al cometer un error.

e. ¿Cómo actuaste?

f. ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?

g. ¿Qué aprendió tu hijo de esta experiencia?

1) ¿Qué percibió?

2) ¿Qué habilidades desarrolló?

h. ¿Qué aprendiste de lo sucedido?

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Actividad Prioridad del estilo de vida (La carta "más alta)




Las prioridades en el estilo de vida es un ejercicio diseñado por Nira Kifer of Israel, y desarrolladas por Billy Mim Pew, Steve Cunningham, y Lynn Lott. !

Rechazo!y! Abandono!

Complacencia

Estrés!y!! Dolor!!

Comodidad

Crítica!y! !Humillación!

Control

Insensatez!e! Insignificancia!

Superioridad

1.

Ordena los paquetes de regalo de 1 a 4, siendo el No.1 el menos favorito. Escribe en los recuadros cada número.

2.

Mi carta más alta es____________ (el paquete de regalo que indicaste con el No. 1)

3. Mi estilo de vida es_____________ (el paquete de regalo que indicaste con el No. 2) 4. ¿Cuál es tu lema o eslogan según tu carta más alta?: __________________________ 5. Mis ventajas son:

6. Mis desventajas son:

7.

8. Cómo puedo mejorar:

A qué invito a los demás:

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Prioridades, Buenos y malos resultados "

Adaptado de “Do It Yourself Therapy” by Lynn Lott, Riki Intner, & Barbara Mendenhall

Carta  más   alta  

En  tus  peores  momentos  podrías:

En  tu  mejores  momentos  podrías:  

Superioridad

Asumir demasiadas tareas y tornarse sobrecargado." Querer saberlo todo y tener siempre la razón." Buscar culpables en lugar de asumir la responsabilidad." Hacerlo todo en lugar de confiar en alguien." Calificar a los demás como mejor o peor que." Criticas a sí mismo y a los demás." Aparentar arrogancia." Ocultar los complejos de inferioridad." Nunca estar satisfecho." Podrías provocar que los demás se sientan incompetentes e insignificantes.

Ser idealista e interesarse por la sociedad." Estar informado, ser productivo y buen trabajador." Hacer sonreír a los demás." Motivar a otras personas." Recibir reconocimientos y premios." Tomar liderazgo sin esperar que los demás te digan que hacer." Ser creativos." Tener claro lo que realmente es importante." Tener confianza en sí mismos.

Control

Falta de espontaneidad." Crear brechas emocionales." Ser cerrados emocionalmente." Ocultar las debilidades." Estar a la defensiva en lugar de compartir con los demás." Evitar realizar actividades por temor a ser criticados." Tomar mucho tiempo para dar autorizaciones." Criticar constantemente." Podrías causar rebeldía y luchas de poder.

Ser organizado." Ser un líder y controlar momentos de crisis." Coordinar cualquier actividad." Ser persistente." Poner orden en momentos de caos." Ser confiable, leal y servicial." Respetar las leyes." Ser lógicos y objetivos." Ser efectivos en cualquier tarea." Ser pacientes y no rendirse.

Complacencia

Ceder y elogiar demasiado." Tener dificultad al tomar una postura." No preguntar a los demás que prefieren, pero sentirse ofendido al darte cuenta que los demás no se sienten contentos." Ser desconfiado, susceptible y demasiado sensible." No expresar lo que deseas." Aceptar algo cuando en realidad no lo deseas." Evitar enfrentarse a los conflictos." Negar que hay problemas." Podrías provocar en los demás que se sientan molestos y culpables.

Ser amigable" Ser considerado y sensible hacia los sentimientos de las personas. " Mostrar interés sincero a los demás." Lograr adaptabilidad y compromiso." Ser empático y buen receptor." Preocuparse y amar a los que te rodean." Ser optimista y positivista." Ser una persona colaboradora." Evitar la creación de conflictos.

Comodidad

Falta de motivación. " Ser perezoso y poco productivo." Tomar siempre el camino más fácil." Evitar enfrentarse a los conflictos y a nuevas experiencias." Evadir los retos." Permitir que los demás actúen por ti." Ocultar tus miedos y preocupaciones." Eludir situaciones adversas en lugar de afrontarlas." Querer que cuiden de ti pero sin mostrar alguna iniciativa." Podrías provocar en los demás a sentirse frustrados y/o aburridos.

Ser estable e independiente." Crear ambientes cómodos y relajados para los demás. (Ser un buen anfitrión)." Ser una persona tolerante y tranquila." Ser amable y hacer sentir importante a cualquier persona que te rodee." Dar lo mejor de ti." Vivir tu vida sin afectar a los demás." Ser prudente y respetuoso.

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Empoderar vs Rescatar 


Rescatar:! “Interponerse entre un joven y sus experiencias de vida para minimizar las consecuencias de sus acciones”.

Empoderar:! Cederle el control a los jóvenes tan pronto como sea posible para que ganen confianza, habilidades y control de sus vidas.

Ejercicio:! 1. Lee las características que encontrarás sobre empoderar y rescatar en la siguiente página." 2. Para involucrarte en “el mundo de tu hijo”, imagina que eres él o ella mientras le pides a una amigo/a o tu esposo/a que te diga las frases mientras estas haciendo el rol del niño. " 3. Revisa tu lista de “características y habilidades”, y observa cuales de estas frases te ayudan a desarrollar estas características.

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Frases Empoderar vs Rescatar 


Rescatar!

Empoderar! 1. "¿Qué crees que está pasando con el colegio? Podemos encontrar una solución juntos. 2. “Noto que te sientes mal a causa de tus bajas calificaciones. Confío en tus capacidades y sé que puedes mejorar tus notas.” 3. “No te voy a encubrir. Cuando tu profesor llame , levantaré el teléfono y te lo daré, así discutirás y arreglarás con él la situación” (con tono y actitud respetuosa). 4. Arreglaremos tres días de la semana con una hora cada día para colaborarte con lo que necesites, ya que no estoy dispuesto a trabajar a última hora.

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1. “No puedo creer que todo lo dejes para último momento. ¿cuándo cambiarás? Esta vez lo haré por ti pero la próxima afrontarás las consecuencias.”" 2. “Cariño, pensé que cumplirías con tus deberes después de haberte regalado el celular que querías, y de darte tu mesada.”" 3. “Cariño, apúrate y prepárate mientras recojo tu ropa, enciendo el carro y subo un poco la temperatura”. " 4. “No entiendo. No te pido que colaboras con los deberes en casa. Siempre te levanto temprano, te llevo a donde necesites, además siempre empaco tus almuerzos todo esto para que tengas tiempo de hacer tus tareas. Cómo puede pasar esto?

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Empoderar vs Rescatar 


(continuación)

Rescatar!

Empoderar! 5. "Me gustaría escuchar lo que piensas, también tengo mi opinión acerca del tema”.

5. “No es de extrañarse:pasas la mayoría del tiempo viendo televisión, afuera con tus amigos o durmiendo has altas horas“.

6. "Me encantaría que fueras a la Universidad, pero no estoy seguro si es lo que deseas. De todas formas me alegra hablar contigo acerca de tus planes a futuro”.

6. “Deberías sentirte avergonzado, o cambias tu actitud o terminarás viviendo en la calle como un holgazán”.

7. "No me parece un momento correcto para discutir, debe ser un punto para la agenda familiar, así hablaremos más calmados”. 8."Podemos sentarnos y discutir acerca de un plan diario donde ambos estemos de acuerdo”. 9."Te amo y respeto tus pensamientos y decisiones”.

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7. “¿Cuántas veces te he dicho que debes hacer tus tareas temprano? ¿Por qué no puedes ser como tu hermano?”. 8. “Le escribiré una nota al profesor diciendo que estás enfermo, pero deberás ponerte al día. Espero que no vuelva a suceder”. 9. “Estás castigado: sin amigos, sin televisión, sin ninguno de tus privilegios”.

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¿Qué has aprendido? 


Observa tu lista de “características y habilidades” para ver que has aprendido hasta ahora (al involucrarte en el mundo de tu hijo) al escuchar las frases de “empoderar y rescatar”.

Consejos:! Respira: Tomate un momento para pensar en las consecuencias a largo plazo de la manera como te comunicas con tus hijos. " Asegúrate de comunicarle amor: Algunos niños creen que lo más importante para sus padres son sus calificaciones. Esto los lastima y despierta sentimientos de venganza. También se lastiman a sí mismos cuando quieren desquitarse por algo…

Toma tiempo para practicar: Tus niños tomarán decisiones más sanas si practican enfocarse en soluciones durante las reuniones familiares, usando la rueda de elecciones y creando el plan de rutinas. " Lección seis

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Puntos para recordar 


Evita las luchas de poder compartiendo el control de manera respetuosa. No trates de manejar a tu hijo, así aprenderá a sentirse más capaz.

Escucha para que tu hijo aprenda a escuchar.

Enfócate en las soluciones y asume tu responsabilidad.

Cuando sea apropiado se firme y amable. Decide lo que harás. Sé un ejemplo de las habilidades que quieres para tu hijo.

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Co

Encontrar el tiempo para registrar tu experiencia te permitirá profundizar acerca de los conceptos de Disciplina Positiva. El simple hecho de anotar tus retos te dará una visión más clara de tus objetivos. No olvides también anotar tus mejores experiencias, esto te dará más ánimo para continuar y además será divertido leerlo en unos años.

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