Nick Banana. Gli anni segreti 9788869203169 [PDF]
Nick Banana, pagato dal Movimento 5 Stalle, ha concepito e diffuso le più grandi bufale del nostro tempo. Una crisi di c
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Italian Pages 143 Year 2015
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- Di Nicuolo Daniele
- Monteleone Michele
- Zuliani Nicolò Nebo
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Testi: Nicolò “Nebo” Zuliani, Michele Monteleone Disegni: Daniele “Kota” Di Nicuolo Copertina: LRNZ Lettering: Fabio Amelia (Studio Arancia)
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
Graphic Novel n. 6 - Maggio 2015 Registraz. Tribunale di Perugia n. 6 del 07/02/2014 proprio lei, è uno di quelliEDIZIONI STAR COMICS srl che scarica muStrada delle selvette 1/bis-1 sica illegale 06134 Bosco (PG) da internet.
la stavo aspettando…
Direttore Generale: Giovanni Bovini Amministratore delegato: Simone Bovini Direttore Responsabile: Claudia Bovini Supervisione: Davide G.G. Caci Progetto Grafico: Fabio Amelia (Studio Arancia) Stampa: Grafiche Bovini s.r.l. me?!
Distributore esclusivo per le edicole: Press-Di Distribuzione Stampa e Multimedia S.r.l. Via Bianca di Savoia 12 20122 Milano Distributore per le librerie: Star Shop Distribuzione srl Via del Piombo 30 06134 Ponte Felcino (PG) Tel. 075.6919931 - 6919865 http://www.starshop.it Per la pubblicità su questo albo: Edizioni Star Comics Tel. 075.5918353 Fax 075.5918355 www.starcomics.com
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
NICK BANANA - GLI ANNI SEGRETI © 2015 Nicolò Zuliani, Michele Monteleone, Daniele Di Nicuolo, Edizioni Star Comics srl. Tutti i diritti riservati
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GATTINI SULLA NUCA mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
Ci sono quelli che proprio non lo sopportano. Persone, apperentemente normali, come le altre, che però hanno questa cosa per cui se fai una battuta sul loro politico - uomo, o donna, insomma individuo, oppure movimento/partito, realtà collettiva più o meno eterea - di riferimento, s’incazzano. Ti dicono che di certe cose non puoi parlare, che fai meglio a star zitto, a occuparti d’altro. Sono quelli che non hanno ben capito i concetti di “democrazia” (Grecia, 2600 anni fa circa) e di “satira”, e per loro non esiste una cura. Se anche tu, gioviale lettore, fai parte di questo nutrito gruppo di individui, il fumetto che stringi tra le mani non fa al caso tuo, sorry. Non c’è nulla di male, eh, puoi pur sempre ripiegare su La Settimana Seria o Musoneria “salga le scale fino al tredicesimo piano. Magazine. In alternativa, i video dei gattini su YouTube sono gratis. non si disturbi a usare Vai l’ascensore, è tranquillo. guasto dal ‘93. […] Sei ancora lì? Stai ancora leggendo questa prefazione? Ottimo, sei dei nostri! Di quelli che invece un po’ di umorismo ANCHE sulle colorate e colorite faccende della politica italiana non solo lo gradiscono, ma vanno pure a cercarselo. Perché diciamolo chiaramente: esiste qualcosa di più perfetto su cui fare dell’ironia della politica italiana? Di qualcosa di così pronto alla presa per il culo che lo trovi già piegato in avanti, sulle ginoc… no, non è una bella immagine, lasciamo perdere. Tanto ci siamo capiti. Bene, Nick Banana, cinquantenne dal cognome “una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, difficile, è qui per noi. Perché lui, a differenza di le altre le abbiamo dipinte per confondere i con- noialtri, sa come funziona, capisce i meccanismi trolli del capufficio.” mentali perversi di chi in questo paese vota ?! Nick Banana lo sa: sa chi è il e si fa votare. popolo del Movimento 5 Stalle e sa chi è questo giovanotto di Firenze cui affida tutte le proprie speranze il Partito Confuso. Quando non è impegnato col porta a porta per vendere le pentole. E siccome lo sa, Nick Banana, l’uomo che anche se lo ripeti cinquanta volte il suo cognome fa ridere sempre uguale, vuole 78
spiegarlo magnanimanente anche a noi. Vuole spiegarci chi è che alimenta e ha alimentato per decenni l’arena politica tricolore: te, me, noi, all together now. Come funziona l’Italia di chi crede alle scie chimiche e di chi lo freghi sempre con - indovinato - un video dei gattini su YouTube. E se questo non basta, il coraggioso, assennato, folle, demenziale, spregiudicato (e speriamo non pregiudicato) mezzo di divulgazione sociale volgarmente noto come fumetto che inizierai a leggere tra un attimo, appena avrai finito/ne avrai avuto abbastanza di questa prefazione, si spinge anche oltre, mostrandoti corra quello che nessuno ha mai eavuto il/le/un [X] di farti vedere. La sfida sfondi la numero tre, sia svelto perché - fisica e quindi definitiva… Forse! - tra Grullo e Benzi, gli American c’è il finanziere trombato al ha fatto del suo gladiatori della politica di casa Gladiators concorso, non americani e non lavoro mancato una crociata. nostra. Meglio, una puntata sotto acido di Giochi Senza Frontiere. Attention… trois, deux, un… Fiiit! E tutti giù a tifare per Vergate sul proprio lei, è uno quelli Membro con la birretta in mano. Perché non cidisaranno in ballo quei la stavo che scarica muaspettando… sica illegale venti minuti di gloria per un paesino sconosciuto ai più, ma le sorti da internet. dell’intero, distrattissimo paese, ok, ma in fondo è uguale. In TV tutto cambia dimensioni, si appiattisce, e le Vergate vanno bene per tutti. Occhio solo a non perdervi nella sarabanda di colpi di scena: in caso, basta seguire il profilo di Nick Banana. È quello col cognome difficile che sa le cose. [X] = a scelta: coraggio, palle, cervello, fegato, buon legale, Gabibbo. me?!
Alessandro “DocManhattan” Apreda
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
SE QUANDO AVETE FINITO L’ALBO, AVRETE ANCORA VOGLIA DI BANANA (inserire risate) POTETE TROVARE ALTRE SUE AVVENTURE SU: ?!
http://bagniproeliator.it/
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io ti conosco.
credi ai rettiliani, alle scie chimiche, a medicine “alternative”, ai vaccini che uccidono, all’urinoterapia. cristo, credi persino che l’aids non esista. condividi su facebook le peggiori stronzate solo perché sono scritte in un meme. gridi “fate girare”, “condividete” e “sveglia!”. credi esistano grandi complotti globali, bilderberg, illuminati, massoni, ma in tutta questa rincorsa corra e verità assoluta ti sei perso un sfondi la della numero passaggio fondamentale: tutte tre, sia svelto perché le al cose a cui credi… c’è il finanziere trombato concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
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…le ho inventate io.
corra e per anni ti ho venduto sfondi la numero abiti invisibili tre, sia svelto gli perché del re al nudo. c’è il finanziere trombato anni. concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
per anni ho disinformato, distorto la stavo easpettando… omesso. ho distratto coi meme, commosso con le storielle sui cani, indignato con cifre totalmente inventate. ho reso il paese del vaffanculo la meta più ambita per le vacanze.
me?!
credimi, se la merda che gira su internet fosse oro, io sarei zio paperone. si chiama cyberwarfare. è il mio lavoro.
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e in quel momento ho e corra deciso che, come sfondi la numero l’avevo iniziata, tre, sia svelto perché l’avrei conc’è il finanziere trombato al concorso,clusa. ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
insieme a proprio lei, paola ho isolato è uno di quelli i server della sede, che scarica mubloccando le comunisica illegale cazioni coi loro parda internet. lamentari, lasciandoli liberi di dire quello che pensavano dav vero…
me?!
…con risultati che i giornali hanno definito “darwiniani”.
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
il movimento era distrutto. ecco, rasoeal suolo dalla adesso? stessa mano che l’aveva creato.
mi chiamo nick banana. ho 54 anni, “salga le scale fino due figlie, un divorzio, nessun lavoro al tredicesimo e una solapiano. frase, in testa… non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
…mai più.
chi diavolo “una volta lì, ci saranno tre porte. è? solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
siamo gli smorty!
?!
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
…oh, merda.
me?!
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ecco, e adesso?
salve, signor banana!
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
perché sono legato?
non si preoccupi, sono manette di plastica!
capisco. e ditemi, dov’è che voi geni del male mi avete portato?
siamo contro ogni forma di violenza e repressione qui al pc.
lei è nella gloriosa “salga le scale fino sede del partito confuso di al tredicesimo piano. firenze. io sono superstellino, non si disturbi a il usacapo della comunicazione del re l’ascensore, èpc. sono uno degli smorty, guasto dal ‘93. quelli che vede laggiù al lavoro.
e perché sono qui, superpompino?
vede, lei ha distrutto il “una volta lì, ci saranno movimento 5 stalle, tre porte. solo una ma è vera, la sua gente è le altre le abbiamo dipinte ancora in giro. si per confondere i constanno riorgatrolli del capufficio.”nizzando. sparano così tante cazzate che potrebbero vincere le europee. non riusciamo a stargli dietro…
?!
lei è la nostra unica speranza.
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ci aiuterà a sconfiggere il movimento 5 stalle?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
devo andare in la stavo bagno. aspettando…
proprio lei, questa è uno di quelli che scarica mu-finestra dà sica illegalesull’esterno? da internet. certo!
perfetto. voi fate come se non ci fossi, torno subito.
capisco l’emozione… è in fondo a destra. me?!
uff!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
quello cos’è, l’ultimo telefono a gettoni d’italia?
positivo!
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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ti rendi conto? appena il movimento 5 stalle sarà al governo potremo gridare al mondo che le sirene esistono, che i massoni ci controllano con le scie chimiche, bloccheremo i microchip sottopelle…
sì, ma i soldi ce li regalano o no? perché c’ho qualche… sai, il videopoker…
pronto?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
certo! la stavo di reddito aspettando… cittadinanza, 800 euro a tutti!
solo 800? perché c’ho anche quel problemino con equitalia…
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
pronto? chi parla? me?!
poi metteremo la carne e il pesce fuorilegge, vedrai che l’economia tornerà a fiorire!
aspetta… mio padre fa il macellaio.
papà? sei tu?
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sarà illegale un solo giorno a settimana, tranquillo. ecco, e adesso?
e come controllano, ti entra la polizia in casa all’ora di pranzo per vedere cosa cucini?
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
naah, oggi c’è la rete, lo sai. basterà pubblicare una foto del cibo che mangi su instagram. facile.
se sei ancora il dibbo, ti ripeto che piuttosto che dartela me la faccio cucire!
ma potrei “salga le scale fino falsificarla. al tredicesimo piano. non si disturbi a usano, basta re l’ascensore, è fare guasto la dalfoto ‘93. vicino al giornale del giorno.
mmngh…
anche i versi fai?
“una volta lì, ci saranno ma i giornali tre porte. solo una è vera, ci saranno le altre le abbiamo dipinte ancora? per confondere i controlli del capufficio.” effettivamente no… chiuderanno tutti. puoi sempre fare la foto davanti al blog di grullo, però!
?!
maniaco del cazzo!
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ehilà!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. sono uscito dal bagno e sono la stavo aspettando… rientrato dalla porta principale. notato niente?
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da no… internet. lei aveva detto di fare come se non ci fosse.
me?!
perfetto, siete sufficientemente idioti da seguire i miei ordini. mettiamoci al lavoro, l’impresa è disperata.
fatemi vedere cosa avete fatto fino ad ora.
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
Questo è il nostro slogan. Cosa ne pensa? Una merda. Chi l’ha partorito?
Dovevano trovare sette punti per far rinascere il partito e consegnarli all’ambasciatore italiano a New York.
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
Nell’aprile del 2011 l’Élite intellettuale salpò su una barca carica di delizie enogastronomiche per un viaggio di riflessioni. La chiamarono “Sette mosse per l’italia”.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, Ma…? le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
Purtroppo realtà ed élite culturale vanno poco d’accordo.
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sono affondati?
peggio. sono stati abbordati da un barcone di profughi africani.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
e com’è proprio lei, finita? è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
hanno mangiato, rubato e stuprato ogni materia organica presente a bordo, Élite intellettuale compresa.
me?!
una tragica perdita.
BRR a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
BRR
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ecco, questi sono i nostri leader politici. vuole far loro delle domande?
ecco, e adesso?
sicuro… ad esempio tu, padre pio di sinistra. perché fai politica?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
sinceri, mummie! perché fate politica?!
CRA CK
per tutelare i diritti d
“una volta lì, ci saranno l’unica tre porte. solo una è vera, materia in cui le altre le abbiamo dipinte andavo bene era per confondere i conautogestione! trolli del capufficio.”
riuscivo a scopare solo con kefiah e canne!
per… per i soldi!
?!
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i politici se ne devono andare affanculo! noi siamo il popolo, creeremo dei politici eletti dal popolo e saranno i nostri cazzo di dipendenti!
O H! UOO O O
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
noi dobbiamo competere con questa roba, ti è chiaro? s-sì.
me?!
ce l’ho! il venditore di pentole!
cestina le cariatidi. dammi un candidato giovane con qualche possibilità. anzi, mi basta giovane.
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chi è? ecco, e adesso?
si è iscritto al pc credendo fosse un corso per computer. una cosa tira l’altra ed è diventato sindaco di firenze. andiamo bene. “salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
stia a vedere…
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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mi sembra sono il vada tutto sindaco, signora! bene, ora mi sono qui per sal- ascolti… varle la vita!
sono qui per offrirle una splendida opportunità! lei ha pentole, in casa?
maremma, l’è il sindaco dav vero! o che vòle?
un sacc…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio ?! lei, è uno di quelli che scarica lomuimmasica illegale ginavo! ha idea da internet. dei rischi che corre?
la stavo aspettando…
rischi de che? ohè, chi t’ha detto di entrare?!
me?!
credevo per stuprarmi.
lo sapevo… teflon! queste sono bombe cancerogene! ma sono qui per rimediare.
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neanche con un treno di viagra, signora.
ecco, e adesso?
so cosa starà pensando: il sindaco che vende pentole. ebbene, mi creda, è la cosa che mi riesce meglio.
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
o come sarebbe?
io sono “salga le scale fino giovane, sial tredicesimo piano. gnora. il portatile, non si disturbi a usalo smartphone, gli re l’ascensore, è hashtag… chi cazguasto dal ‘93. zo c’ha voglia di mettersi a fare leggi?
o allora perché è entrato in politica?
son cose da “una volta lì, ci saranno ricchi, non può tre porte. solo una è vera, capire. guardi che le altre le abbiamo dipinte disastro. no, lei ha per confondere i conbisogno dei mio set trolli del capufficio.” in ceramica antiaderente.
come sarebbe ricchi? peppe dice che la politica devono farla i cittadini!
?!
eccallà. una campagna elettorale costa milioni di euro. lei li ha? no. sa convincere milioni d’idioti a darglieli? no. la politica è una cosa da ricchi. passi la valigetta, le faccio vedere delle pentole vere.
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
sono lo spirito del natale futuro.
lei è il… marito? no. me?!
non è male quando stai dalla parte giusta del taser.
defibrillarglielo, semmai.
non rischiamo di friggergli il cervello?
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
superstellino, alza il volume.
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
la deputata emanuela cappio del movimento 5 stalle ha recentemente dichiarato…
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
dove… come… non te l’avevo già detto che sono il fantasma del natale futuro, mio caro signor benzi?
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…che nella strage di nassiriya nessuno ricorda il giovane attentatore, anche lui una vittima, che si è fatta esplodere perché costretta da sé stessa.
siamo qui per aprirti gli occhi, letteralmente aprirti gli occhi, di fronte a quello che potrebbe diventare il nostro futuro se tu non prendi coscienza dei tuoi doveri…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché ma lo c’è il finanziere trombato al sapete chi avete concorso, ha fatto del suo sequestrato? sono lavoro mancato una crociata. il sindaco di fisilenzio, renze! i miei imbecille! elettori…
la senatrice sara pagliuzza, del movimento 5 stalle, ha dichiarato che il regime del signor chet pino è stato voluto proprio lei, da un sistema politico è uno di quelli deviato. che scarica mu-
la stavo aspettando…
sica illegale da internet.
la dichiarazione è stata interrotta da cori di risate e pianti da parte degli altri deputati. poi…
lo senti, faccia da prosciutto? ascolta.
me?! …è quindi ancora da chiarire se gli scontrini del caffè dei parlamentari cinquestalle siano stati effettivamente rendicontati o meno. passiamo alla cronaca. a padova un imprenditore di 46 anni si è tolto la vita per…
…pagamenti mai avvenuti da parte del comune. il sindaco ha dichiarato di avere le mani legate, perché le autorizzazioni…
sento. hanno votato, hanno avuto quello che volevano. e allora?
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e allora?!
e allora siamo nani ciechi sull’orlo di una latrina! abbiamo messo gli scarti genetici ecco, e dei bonobo nella stanza dei adesso? bottoni perché il tuo partito non è mai stato capace di produrre un solo leader! e sai cosa farai tu?!
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
una pe-pe… petizione online?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
non proprio…
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un terzo della pasta venduta in italia è prodotta da grano saraceno, il made in italy va tutelato. queste le parole del capogruppo della camera dei deputati, poi…
io?!
tu sarai il leader che ci serve! corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica muproprio sica illegale tu! da internet.
la stavo aspettando…
me?!
non ti preoccupare, non è ancora pronto, ma ho in aaargh! serbo per lui un sta addestramento tentando molto spela fuga signor ciale… banana? vado a riprendere il taser?
e, visto che ci siamo, iniziamo con mettergli un po’ di pepe al culo… superstellino, telecomando!
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il movimento cinque stalle sta tornando a ecco, e essere un problema, cova adesso? nell’ombra e si prepara a una spettacolare rinascita, settiamo il nostro orologio dell’apocalisse sul primo livello. dovrai essere pronto per la discesa in campo prima che la quinta pecora si illumini!
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti… e se non ci riuscissi? taser?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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per ora no, stellino… per ora.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
questo è il tuo allenamento. siamo alla best twerking award… una gara di scuotichiappe.
dove siamo? non dovevamo iniziare il mio allenamento?
me?!
ti ho fatto entrare in giuria. un favore di un mio vecchio amico.
u-uao!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
qui più alto dai il voto, più lei te la dà.
ecco, e adesso?
tu voterai la più brava!
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usaev vai! re l’ascensore, è guasto dal ‘93.
ma perché?!
…e comunque, se ti rifiuti ti meno.
non si è mai sentito di un allievo che “una volta lì, ci saranno all’inizio tre porte. solo una è vera,capisca gli insegnamenle altre le abbiamo dipinte ti del maeper confondere i constro… trolli del capufficio.”
?!
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
sigh.
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il primo mi sembra valore di un vada tutto leader politico bene, ora mi dev’essereascolti… l’onestà.
ecco, e adesso?
un valore che nella realtà di oggi ti isola. ti fa essere odiato.
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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tutti vogliono essere gesù cristo, ma nessuno è disposto corra e a vagare da solo nel deserto numero per quaranta sfondi giorni.la e quando tre, sia svelto perché vedono che tu ci provi… c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
…faranno qualunque la stavo cosa per diaspettando… struggerti.
ora ci godiamo la sua prima sconfitta!
me?!
A H F R O CI O O O !
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
non rischiamo di perderci il premier?
?!
nessuno ti ha detto che sei dav vero un guastafeste per essere uno smorty? passa il taser, andiamo a riprenderci il nostro ciccione!
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ti sbagli. inizia a imparare il vocabolario corretto, si chiamano elettori medi, signor sindaco.
ma questi sono pazzi!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo ma siamo aspettando… sicuri che non ci seguiranno?
me?!
manco il tempo di slegare il motorino m’hanno dato!
sapete dov’è che stanno fomentando gli scontri?
nel palasport qui dietro, ma hanno a dire il vero smesso di lanciaio uso spotify, devi re la roba dasorbirti le pubblicità gli spalti. ogni due minuti, ma non è illegale!
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naaa… gli serviva un espediente per sfogarsi un po’, è un periodo in cui le folle si infiammano per poco.
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
posso aiutarvi?
non è un cane, e poi non mi sembra vivessimo in un paese così schizzinoso. altrimenti non mi spiegherei buzzi e la lega.
non so se lui qui può entrare… “una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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guardi, mentre lei decide se il coso è più simile a un cane di un leghista…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
stavo …ci la porta tre aspettando… medie chiare e tre margherite, che tanto i menù di una pizzeria sono come una scheda elettorale, è inutile guardarli, alla fine scegli sempre la stessa roba.
me?!
volevo proprio una margherita!
non avevo dubbi, sei il sogno bagnato della sinistra.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
ho sempre problemi a farmi servire ai ristoranti…
79 39
ecco, e adesso?
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
neanche una parola su come sono andato? non dovevi andare, dovevi vedere cosa si prova a essere dav vero onesti.
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
no. sei un potenziale onesto, come molti italiani. è differente.
io sono onesto!
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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ma potrà lottare ad armi pari col movimento cinque stalle?
forse sei semplicemente troppo stupido per essere disonesto.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. …deputata adriana basilico si è detta sconvolta proprio lei, dall’esistenza di creature è uno di quelli finora ritenute immagiche scarica munarie come le sirene. si sica illegale suppone verranno standa internet. ziati dei fondi per scoprire se…
la stavo aspettando…
non lo so…
me?!
…preghiamo solo di essere in tempo. a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
41 79
ecco, e adesso?
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti… oh no! il livello di pericolo è aumentato!
in cina hanno prodotto il primo politico con una stampante 3d!
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
78 42
l’apocalisse si av vicina!
C O T T A F LO S
À T I L A T N A MBIA ME
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
a le d
a r co i Gian m
B a va g l
io
rore, r e l’o r a d i r g l sità e r e n e cc i t a t a c u r i o i t s a t to l’e t av a t o co n l o s c aproprio n da l o e lei,a z z i n e sus c i d e l a n a r rag le e t ato èquno u e s tdie quelli g ior na c is o: pubbli i l r isu l . Ce reche h o s t rlao stavo c n a e scarica mur r E p I l n oaspettando… i. n mo g iu n oillegale in sica n to b e ioni e a t t i di cev a 2 c ’e r a o e , n t o n i m s n s u da internet. az ni 99 pa t e r ce t t n i del 1 at i ci e r l u s co c a r e i n h e i m a g i s t r i u n g e r c i P n o n pi ù t a r d n t i co , m a n o g e , c g d o i i a t diz iar ndo a n co , n cas o sun o. s o t t o b c h i e s t a a s f o t- s t a t o u nes o n a è s t ain i co r d a rat tu r n p a o f o l s e e az ione , h s u e t i , o s i c i n qualc o a ia af erò, l i o pini ip e sapp , ornogr p e d op are ai le t tor s O r a , p c a . E s i cco m s re i o l l g a f al fa ze, at i i n t m t e c a r m i f e a d to, reg r P l e ci. d a i. s c r i ve r i r einve n t a r ni , m l u s co n t t o e r h e c P d o ill az io u s m fa er i so i ve r i e mat i S c i . o de c i fa t to si t ras f e m a i b e c a t t i s ia m o chia i b n a ret oS c a u t oir o r o n p oi L b, d ove t r ove t i , i o a r m a ’o q u e s t o n ome?! i ’o D s an ni d sul we i ve r t e n ia , q u o t i d r i co r d a r e g l i , q u a n d o s ce s o l o g a t t i ni , g i f d n inc ide o i a S o n o d p e r l us co nis m da g n a r e f i l m a t i d a t e di V I P, Le ua ti at ion . ol d e l l’a n P. f a cev a g i c i , g i o r- s c a p e z z , f ai l co m pi l n o su lm an e ali l i n c i a r avo l o s e a co u t t o l o g i . t i s t r a d z i o ni p a s s e r b bi a m o f t a A t e t . , i e a m r r c t - inter t to som di des g liorare l a dei te c co n d u a o n n , r n i e t o i l s v i o m nal r ov - l a c el go nt , ma is o di r r i vo d Al l’ imp le e dec dic i fo h e c s Co n l’a o è f i ni t o . o n ù c a i c np c io, un tt pi ù zo a g li ica: no no per il gan o f n a a nic i , t u r er r g t t ’e é de e. U alt ro p on c v is o n r e i n f o t o , n e g li a r- t r e n t a d u i l t i t o l o , u n o c n ra t te per a l t r o a cc i a co n d i r i o n i r d t u u da me l c a o e s n s o ia s i co a sme e n a cc i o vi p morbo e n t e h e a g u a r d a - i l c a t t i co l o . S p e r e g g o s o l o g a L l r r t i co l i . r torna ia m o p e r l’a ce a m e , c h e a arc i pe or iale. A bb i r p p e m e i o c at co m op n o am ussulto di c o’ pia . s r e p o r a dire p il vero e N eb os n h u c l r a e u P q o uso spotify, tio rt. av usorbirti e ai e s codevi y pubblicità a ble bdue tornar i e l d n ogni minuti, ma o o at c pera co n s u m o èsillegale! non o m a m i a b i b b a b fas t i . A ve cc hi
Ed i to r i
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
hai finito di leggere vaccate? “salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
gli ha detto lei, signor banana, di documentarsi è vero! mi sul nemico. “una volta lì, hai ci saranno anche dato tre porte. solo una è vera, un colpo di taser le altre le abbiamo dipinte più per rendere per confondere i conchiaro il controlli del capufficio.” cetto…
ti ho detto di documentarti, ma non leggendo scemenze, voglio che tu ti sporchi le mani nel processo…
?!
78 44
…e oggi le mani, te le sporchi sul serio. ma abbiamo corra e appena fatto sfondi la numero colazione! tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al silenzio. concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
CL A N G sei pronto per una visita culturale?
bleah! d-dovrete costringermi a scendere laggiù!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ecco, e adesso?
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
tu credi sia un problema costringerti, ciccione?! ehm… d-dottor banana?
preferirei n-non… non tornare lì dentro…
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
A A A A A H !
perché, voi sottospecie di preservativi venite da qui?
non proprio, però…
…e allora entra o volano ceffoni, ho già un babbeo a cui badare.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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mhhh… corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
proprio lei,e piantala, è uno di quelli fighetto. che scarica musica illegale da internet.
maremma bona, che tanfo!
me?!
…ti sbrighi?
ehi, supercoso…
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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oh che ecco, e ci facciamo adesso? qui?
ora che hai provato l’onestà, è tempo che tu faccia una conoscenza più approfondita con i nuovi media. muoviti.
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
non parlo di quello, cretino. io voglio che tu diventi un vero professionista, che impari a sgomitare nell’arena digitale come un dannato wrestler del flame, un guerriero della trollata, un crociato del mi piace.
li conosco benone, nuovi fino “salga io, le iscale media, le pentole al tredicesimo piano. le vendo anchea usanon si disturbi online! re l’ascensore, è guasto dal ‘93.
questa non è una fogna, ma un tempio… attento allo scarico, comunque.
ma qui siamo nelle “una volta lì, ci saranno fogne, che c’entre porte. solo una è vera, trano i nuovi le altre le abbiamo dipinte media?! per confondere i controlli del capufficio.”
?!
78 48
quale scaric…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
ma… ma merda!
proprio lei, è uno di quelli i nuovi che scarica media sono…musica illegale la merda. da internet.
esatto.
la stavo aspettando…
me?!
se vuoi diventare un buon leader, dovrai imparare a padroneggiarla.
io non voglio diventare un leader, sto bene a fare il sindaco!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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io preferirei tornare indietro…
camminate, deficienti! ecco, e adesso?
ci ha resi bestie immemori. così nelle riunioni di condo“salga le scale fino minio, o quando piano. scorreggiamo al tredicesimo in ascensore e diamo non si disturbi a usa-la colpa al re cane, quando ci vendichiamo l’ascensore, è su guasto tripadvisor perché ci handal ‘93. no sgamato a rubare…
internet ci ha cambiati. ha compartimentato il dissenso. ci ha permesso di vivere in una bolla dove tutti sono d’accordo. ci ha convinti a non uscire da lì.
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
cagasotto!
…che la merda siamo noi.
“una volta lì, ci saranno …abbiamo tre porte. solo una è vera, dimenticato… le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
78 50
maremma scorticata, ma dove siamo?
all’ingresso della tana delle tigri, amico mio. qui imparerai la sacra disciplina che ha forgiato tutti i guerrieri di internet prima di te, me compreso.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
d-dobbiamo… tuffarci lì dentro? e se io dicessi di…
eh, sì…
O OO O NO …
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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O!
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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m-ma dove…? siamo nel luogo in cui è stata fondata l’interazione social. qui ho avuto i miei primi maestri e mi sono sottoposto all’addestramento migliore del mondo.
ecco, e adesso?
coff! coff!
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?! questo è il tempio della merda! la nuova politica è nata qui, dove frustrati incapaci di uscire di casa dettano legge.
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è… è qui che ci hanno spedito, a me e agli altri smorty, quando è arrivato l’internet. gli utenti hanno iniziato a sputtanarci. ci hanno tolto tutto. dignità, senso, autostima… quarantenni cantavano la nostra sigla vestiti da guerrieri manga. lo immaginavo, e immaginavo fosse per questo che eri così preoccupato di scendere qui giù. corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
oggi tu e il ciccione avrete modo di temprarvi in quest’arena di odio e frustrazione.
e contro proprio lei, chi dovremmo comè uno di le quelli battere? blatte? mi sa cheascarica che furia di muraccontare sica illegale cazzate hai iniziato a creda internet. derci, capo, il popolo di internet è una bufala!
la stavo aspettando…
silenzio, giovane subdotato…
me?!
…ora parla la merda.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
IO SONO INDIGNATA E OFFESA!
W PEPPE! BASTARDO È COLPA DI SONO FEIO MI SENTO SESSISTA! GENTE COME VOI SE LICE SE MUODISCRIMINATO SIAMO A QUESTO MA TOPORE UN CACE OFFESO! PUNTO! LINO ERA PIÙ CIATORE! BELLO UNA VOLTA!
78 56
VERGOGNA! È UNO SCANDALO!
non è possibile! sto sognando! sto so…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
…O U R G H !
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
dovete ragionare, la stavo servonoaspettando… economisti veri!
SONO LA KASTA! LA VERA ECONOMIA È QUELLA DOMESTICA!
me?!
…aspetta! troviamo dei punti in comune! a dire il vero io uso spotify, TIPO?devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
e-er… lei concorderà sul fatto che le scie chimiche sono un delirio paranoico, no?
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
COSPIRAZIONE SIONISTO-MASSONICA!
gli anni ottanta sono finit…
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
HO UN LAVORO CHE ODIO, UNA MOGLIE OBESA, UN FIGLIO IMBECILLE, I COLLEGHI MI SFOTTONO, EQUITALIA ALLA PORTA, ALMENO UNA SODDISFAZIONE DEVONO DARMELA!
“una volta lì, ci saranno porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
e… e tre quale?
?!
RIVOGLIO IL WINNER TACO!
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LA TUA MENTALITÀ PATRIARCALE E MASCHILISTA MI STA STUPRANDO!
invece io sono un’extracomunitaria lesbica, con le ossa grandi, e se tu osi dire il contrario…
sì, eh?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
…mi stai discriminando!
N O OO O O O !
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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?
ecco, e adesso?
c’è un thread sulla vita di coppia su forumalfemminile che…
amore, ma “salga le scale fino stai usando alinternet? tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
pazza!
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
VOGLIO corra e I REMIX DEGLI 883! aiutooo! sfondi la numero VOGLIO ANCH’IO SPENDERE tre, sia svelto perché I SOLDI DEI MIEI FIGLI! VOGLIO c’è il finanziere trombato al LA PENSIONE A QUARANT’ANNI concorso, ha fatto del suo E LE VACANZE lavoro IN SARDEGNA! mancato una crociata.
ragioniamo su una strategia comune per…
proprio lei, è uno L’ISIS di quelli VA che scarica CAPITO!mu- fondi per sica illegale la scuola. da internet.
IL FEMMIe le strutNICIDIO… la stavo ture per i aspettando… disabili?
me?!
voi due, vi date una mossa? mi sto annoiando. a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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PADRONI A CASA NOSTRA!
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
una mossa ahia?! mi stanno gonfiahiando di botte! ahiiuto!
IL MIO VICINO fino “salga le scale HA PIÙ SOLDI, ILpiano. MIO al tredicesimo COLLEGA HA LA MOGLIE non si disturbi a usaPIÙ NON CONTOèMAI reBELLA, l’ascensore, UN CAZZO DI NIENTE, IO! QUI guasto dal ‘93.
SONO IMPORTANTE E HO LA VITA CHE VORREI! A TE LE COSE VANNO BENE? E PIGLIA! TOH!
è impossibile ragionarci! menano e basta! la prego, signor banana!
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, sgrunt! le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
va bene…
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…basta così.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
FILMATI DI GATTINI!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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maremma, so’ scomparsi tutti i merdosi!
per tutte le alghe, ma come ha ecco, e fatto? adesso?
il popolo di internet non si “salga le scale fino può combatte- piano. al tredicesimo re… mai. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
e allora come…? lo si distrae.
l’indignazione è la “una volta lì, ci saranno droga dei codardi. tre porte. solo una è vera, sale presto, dura le altre le abbiamo dipinte poco e lascia un sacper confondere i conco di sensi di colpa trolli del capufficio.” da coprire con
chiaro, è con questa intuizione che mi ero guadagnato un posto d’onore nel tempio.
dosi sempre maggiori.
?!
e li fermi coi gattini?
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un animale domestico ti ama perché lo nutri. non puoi deluderlo, è uno specchio deformato. però, anche se hanno fatto tutte le scelte sbagliate, quei golem, sotto strati e strati di merda, sono esseri umani.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. e quando capisci dav vero questo non puoi fare a meno di amarli. perché in loro vedi te, i tuoi difetti, i tuoi pregi,la l’uomo stavo che eri, che sei e che stai diaspettando… ventando.
proprio lei, è uno di quelli è questa che scarica mula differenza sica illegale tra un capopoda internet. polo e un capo di stato. muoviti, ciccione. ormai sai stare in piedi da solo.
me?!
non puoi condannare un uomo perché ha a dire il vero paura, puoi sceio uso ma spotify, devi gliere se sorbirti le deriderpubblicità lo odue aiutarlo ad ogni minuti, ma affrontarla. non è illegale!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso? Siamo vicini alla fine…
Prepariamoci a militarizzare il paese.
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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il movimento cinque stalle ha proposto il passaggio diretto dall’euro alla dracma!
non ti cambi per andare a dormire?
questo è il mio completo da notte.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. inizio a capire a cosa serve tutto quello che mi sta facendo fare signor stavo il banana, ma hola ancora dubbio di aspettando… non essere la persona adatta…
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
e infatti non sei la persona adatta.
me?!
in questo paese, però, ne abbiamo visti fin troppi di uomini adatti alla politica sgretolarsi al primo compromesso. te l’ho già detto. sei abbastanza scemo e malleabile da avere una possibilità…
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ecco, e adesso?
chiunque mi sembra cercherà di convada vincerti chetutto siamo ora mi senza bene, speranza, ma ascolti… se l’italia ha un vero problema è quello di avere troppe speranze.
…e poi c’è un’altra cosa da considerare. il nostro paese vuole essere salvato.
abbiamo sempre creduto a tutti. abbiamo sempre sperato che prima o poi sarebbe “salga le scale fino arrivato il nostro principe azzurro al piano. intredicesimo sella a un immacolato cavallo non sibianco disturbi a portarci usaper via re l’ascensore, è dalla miseria. guasto dal ‘93.
e quando il cavallo del principe di turno ci ha cagato in testa, ci siamo detti: almeno stiamo al caldo!
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
ma è troppo tardi per fare certi discorsi. dormi bene palla di lardo, domani ti sbatto nelle fauci della bestia e vediamo se soprav vivi anche a questo.
?!
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non mi starà mica facendo uno scherzone, signor banana, vero?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?! niente scherzi. e questo che posto è?
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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mie sembra che ci vada tutto fanno? bene, ora mi ascolti…
il municipio di firenze! ecco, e adesso?
“salga le scale fino e lo al tredicesimo piano. chiedi a non si disturbi a usame?! re l’ascensore, è guasto dal ‘93.
smettetela voi due, abbiamo cose più urgenti di cui discutere.
“una volta lì, ci saranno allora, tre porte. una lasolo terza e è vera, le altreultima le abbiamo provadipinte sbagliato! per confondere è: conoscii concioè il trolli del capufficio.” il tuo nemovimenmico. to cinque stalle!
78 70
?!
no.
non c’è molto da capire sul movimento cinque stalle, è tutto qui. ti ricordi che l’ho creato io?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
niente del la stavo genere. aspettando… devi solo vendere questo.
allora che devo fare? infiltrarmi? sconfiggerli dall’interno?
come? esco in strada e lo propongo al primo che passa?
me?!
oh, no. sarebbe illegale. sei in municipio per farti dire come si fa a vendere quella roba. permessi, autorizzazioni, certificati, timbri, bolli, contributi… basta che scendi al piano terra, stanza 42.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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avevo il numero trentacinquemilaseicentoquarantaquattro… cemi sembra l’avevo, mancavano vada tutto due numeri… l’ho bene, ora mi ascolti… perso…
sa per caso qual è la fila per i permessi? ecco, e adesso?
l’ho perso, “salga le scale finoho capito, ma stai buohatredicesimo capito? l’ho piano. al perso! non si disturbi a usa-nino, eh? re l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
segui me, che ti aiuto.
permesso, sono il sindaco, permesso!
?!
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ehm… scusi, dovrei chiederle una cosa, sono il sindaco.
dica.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
io dovrei proprio lei, vendere questo è uno di quelli qui… questo che scarica muorigami. che sica illegale devo fare? da internet. se ha una partita iva deve depositare reni, cuore e polmoni nell’apposito cestino in fondo alla coda.
me?!
non può esserne sicuro. ma quelli lì son morti!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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e quelli chi sono?! ecco, e adesso?
mhhh…
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
gli ufficiali di equitalia.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
allora ce l’ha o no questa partita iva? ehm… ?! no, direi di no!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
allora il suo è lavoro occasionale accessorio: deve compilare l’apposito modulo, si può fare anche online se ha a portata di mano del valium, altrimenti mi scrive proprio lei, qui dati anagrafici, codice fiscale, è uno di quelli certificato di morte dei parenti che scarica mudeceduti, elencare cinque amici sica illegale e/o amanti che possiamo sequeda internet. strare come garanzia, stato di famiglia, stato civile, ultimi 300 status di facebook.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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mi sembra vada tutto bene, ora mi ascolti…
ecco, e adesso?
“salga le scale fino al tredicesimo piano. non si disturbi a usare l’ascensore, è guasto dal ‘93.
“una volta lì, ci saranno tre porte. solo una è vera, le altre le abbiamo dipinte per confondere i controlli del capufficio.”
?!
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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e le ricevute? le fai sempre le ricevute? non penso proprio, dannato evasore fiscale!
appunto!
lo so che ora fa male, ma è solo il peso della giustizia, quello che sente…
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guardi che ci deve essere un errore, io non emetto ricevuta.
“una sola cosa la può salvare dal linciaggio. la password: lieta giornata, persone. sono consapevole della mia colpa di essere bianco, maschio ed eterosessuale. chiedo a voi, persone migliori ma uguali a me, di poter oltrepassare la porta, soffrendo.”
se fino a e qui corra avrà seguito sfondi la numero si le mie indicazioni, tre,troverà sia svelto perché nella stanc’è il finanziere trombato al za politicamente concorso, ha fatto del suo corretta… lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli io… io non mi che scarica muricordo proprio sica illegale bene la password, da internet. ma sono a favore dell’integrazione fra i popoli.
la stavo aspettando…
noi no!
me?!
sono stanco. ripetete sempre le stesse cose, ‘sta storia di essere politicamente corretti, mi sembra una bella scusa per arrabbiarsi contro tutto e tutti, e finisce che poi io le prendo senza neanche aver capito perché!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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siamo molto arrabbiati con te, ora!
sono un bianco, maschio, cattolico che predica la libertà di parola!
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ormai non importa corra e lei mi più, sindaco, sfondi la arrivare numero a ha fatto che fai?! tre, quello sia svelto perché sportello, ti faranno c’è il finanziere trombato al e ora io devo a pezzi! concorso, ha fatto del suo sdebitarmi. lavoro mancato una crociata.
almeno volevo dimmi che cosa sapere se lo dovevi chiedere alsportello era lo sportello, quando aperto il sabasarò premier farò sì to mattina. che quello che ti è successo non succeda più!
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
?
me?!
mavvaffanculo!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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finiamo questa follia…
passato il vaglio dei politicamente corretti, deve farsi validare il modulo nella sala dei timbri.
“una volta ottenuto il timbro, deve attaccare al modulo una marca da bollo da sedicimila lire… non mi sono sbagliata, si paga ancora in lire quella particolare marca da bollo.
“ora è quasi a metà strada, le basterà trovare il responsabile firme leggibili su documenti improbabili per avere il permesso di chiedere un permesso…”
“l’importante è che mantenga sempre la calma…
sono qui da un’ora, ha finito di mettere quella firma? e lei chi è?
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“…noi qui si lavora con calma.”
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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no che non puoi farcela. è ora di pranzo, ed è venerdì.
posso ancora farcela, devo solo prendere il modulo verde contro il rischio di infiltrazione islamica e…
ma possibile?! che cazzo di paese è questo?! come si fa?! perché qui a essere onesti vivi di merda e crepi di stenti?! io voglio solo un’autorizzazione per fare un lavoro, cristo! è una vergogn…
bravo, questa prova direi che è superata.
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ho detto che hai superato la prova. hai sperimentato sulla tua pelle la sconfitta e ora anche tu sei nella schiera di quelli che dicono che è una vergogna…
che cosa?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
proprio lei, ma se è uno di quelli ho perso, mula scarica prova come ho fatto che sicapoteva illegale non a superare da internet. essere vinta… la prova? almeno non oggi. ci saranno altre occasioni.
me?!
posso averlo un gelato prima di andare a andrebletto? be anche a me!
va bene, ma poi a letto presto che domani c’è il confronto con grullo!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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grazie, nick!
sibilo, uno dei fantastici cinque del movimento cinque stalle, ieri ha detto che potremmo essere infiltrati dai rettiliani…
e tu non mi sembri per nulla un umano…
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b-be’, è p-perché sono uno s-smorty come voi!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. non è che ha uno di quei seggiolini per i stavo bambini, inizia la a faraspettando… mi un po’ pena ‘sta scena…
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
ce la posso fare da solo!
me?!
lo lasci fare, i bambini imparano sbattendoci il grugno… l’ho letto su focus. a dire il vero ehi! devi io io uso spotify, non sono un sorbirti le pubblicità bambino! ogni due minuti, ma non è illegale!
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ha finito con quello?
tutto suo…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
per te il confronto la stavo di stasera aspettando… come va?
proprio lei, come vuoi è uno di quelli che vada, l’ebetino che scarica mule piglia. i politici sica illegale sono morti, lo sai da internet. cosa dice grullo: il futuro è la rete.
me?!
quella da pesca?
no, intende internet, quelle robe là… che ne so, chi se ne frega. lo voto così manda tutti a casa.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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te lo ripeto, a quel cicciottello di benzi, se lo mangiano vivo!
il consigliere cinque stalle del piemonte ha restituito trecentosessantacinquemila euro, punto!
ora puoi lasciarmi andare, nick.
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…sono andae loro ti a un fondo come li hanno progetti. spesi?
sì, ma che fine hanno fatto?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. sì. poi spese proprio lei, varie. 4.000 euro è uno di quelli in borracce, 1.000 in eh? che scarica mubicchieri, 700 li hanno sica illegale riservati per le mascheda internet. re antigas per le manifestazioni dei no tav.
la stavo aspettando…
l’espresso dice che 17.000 li han spesi per uno studio sulla me?! moneta complementare, cioè una valuta alternativa da affiancare all’euro.
cioè con le tasse paghiamo i soldi dei lacrimogeni e i soldi delle maschere antigas per quelli a cui li buttiamo?
non è che si potrebbe spegnere?
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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che dici?
è in ritardo…
benzi… è in ritardo.
era previsto, fa parte del cammino che intraprende un vero eroe: rifiutare la chiamata per poi tornare sui propri passi…
no, era puntuale, ma ha girato i tacchi e se l’è data a gambe.
…solo che lui non è un eroe, è un cretino, e ora ci tocca andare a ricordarglielo… penso anche di sapere dove trovarlo.
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo signora sonoaspettando… venuto
per offrirle un’occasione unica…
me?!
oddio, oddio, oddio!
signora apra, la prego! a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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sto per cambiare la sua vit…
ehi!
oddio, oddio, oddio!
signora apra, la prego!
grazie al ciel…
ma… ma… ma… sììì?
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toh, guarda, il sindaco di firenze… no, no, iu ar in error, ai em a venditor ov… ehm… a strenger corra e venditor sfondi laov numero tre,pentoles. sia svelto perché
ai ev invented d-de… de bluetooth pentol.
piantala, al c’è il finanziere trombato deficiente! concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
tra poche ore hai il la stavo aspettando… confronto con grullo, scemo, cos’è ‘sta roba?
dis is a innovativ pentola, iu col her uiv telefon uen iu finish de lavor en sci start tu cucin de pasta sì, eh?
me?!
secondo te abbiamo fatto tutta questa fatica per farti vendere ‘ste cazzate?! e poi?! la pallina di plastica che lava la biancheria, magari?!
a dire il vero io uso spotify, devi secondo sorbirti le pubblicità me, essere ogni due ma menato iniziaminuti, a non è illegale! piacergli…
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tu andrai a quel confronto, benzi, quant’è vero che domani sorge il sole! basta con ‘sta storia, via. io non sono un politico! non sono manco del pc, votavo radicali!
sì! a me piace pennella, va bene? pensavo che con lui l’italia sarebbe diventata liberale! invece ho sbagliato a iscrivermi e so’ finito in mezzo a voi sfigati. e che palle, oh! ma che dice?
eh?!
che cazzo è ‘sta sinistra, poi?! la paccottiglia etnica fatta dai bambini in thailandia, comprata in vacanza e rivenduta a 1200€ nei centri sociali ai rivoluzionari con la felpa fatta in vietnam e le scarpe in cina che scrivono acab con la tavoletta grafica fatta dalla foxconn?!
benzi…
eh no, adesso me lo dite cos’è la sinistra! fare finta di capire la politica internazionale a botte di pregiudizi? frequentare locali di merda, passando la vita a odiare chi va in quelli belli e a odiare noi stessi perché li invidiamo? le fotografie in bianco e nero per scoparsi due tossiche? ma basta, cazzo!
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no, dimmelo! datemi una risposta e io vado al confronto. dimmelo. perché se è sacrosanto che la destra è un porcile a cielo aperto, almeno ditemi cos’è la sinistra! cosa siamo, noi? per cosa lottiamo?
benzi…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
l’hai mai vista quella commedia brillante sul vietnam? quella con l’addestramento dei marines…
scusami nick, stava diventando noioso… al letterista si era anchilosata la mano a forza di riempire ‘sti balloon enormi!
full metal jacket?! esatto! mi scompiscio ogni volta che vedo il sergente seviziare il ciccione…. il lettore si divertirà nello stesso modo a guardare l’ebetino pestato di botte.
anche se ho il dubbio che questa storia di menarlo e folgorarlo ogni volta possa diventare un po’ a dire il vero noiosa per io uso spotify, il letto-devi sorbirti lere… pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
ho il sospetto che il tuo senso dell’umorismo non sia condiviso globalmente…
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è la fine del mondo!
siamo spacciati. le sirene escono dall’acqua, le scie chimiche scendono su di noi, i rettiliani si palesano al mondo… dobbiamo metterci in salvo!
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la vogliamo smettere con ‘sta cazzata del conto alla rovescia? era solo per motivare benzi.
non moriremo fra i vapori delle scie chimiche?
no, ma se fate ancora casino, vi ammazzo io.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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tutti a letto, domani c’è l’ultimo capitolo… sempre che non aggiungano un inutile finalino.
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io da bambina volevo fare la giornalista, non la presentatrice.
c’è una grossa differenza.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. anche questo vestito, non mi sembra per nulla la stavo adeguato. se becco aspettando… la costumista, me lo levo e lo uso per strozzarla!
proprio lei, oh quando è uno se di quelli leva il veche scarica mu-prostito, me sica mette illegale che me da internet. chiama, vè?
ma vattene!
me?!
sarà, ma a me continua a sembrare una boiata!
sono tutte richieste che ci vengono dalla rete… i vecchi confronti non fanno più share…
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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una boiata che inizia in 3, 2, 1…
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benvenuti, signore e signori, al confronto del secolo. e sono contenta di presentarvi per la prima volta il set di questo magnifico nuovo format che metterà alla prova i nostri intervistati, non solo sul piano mentale, ma anche su quello fisico, grazie alla nostra…
A R E N A A A!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ma facciamo entrare i due concorrenti, non siete curiosi di assistere al loro scontr… ehm… dibattito?
non ho bisogno che una serva del potere mi presenti, perché io sono… la gente!
nell’angolo rosso, nuovo leader del partito confuso, astro nascente della politica italiana, speranza della sinistra…
matteo benzi!
va bene allora io direi di cominciare…
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ci siamo resi perfettamente conto che i confronti che vedono due politici seduti uno di fronte all’altro, sono noiosi.
la rete ha deciso di cambiare il format del programma: i due concorrenti riceveranno le domande da me, o dagli addetti stampa.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
…e dovranno andare a procurarsi il microfono per rispondere nel nostro splendido studio…
non è una grande idea?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ma vedo che i nostri due candidati, sono ai loro posti di partenza. iniziamo con una domanda che ci arriva direttamente dalla rete: che importanza ha per voi la costituzione e come vi ponete verso eventuali cambiamenti alla stessa?
quando siete pronti a rispondere, correte ai microfoni!
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questa gente con la costituzione ci si pulisce il culo! vogliono cambiarla, noi dobbiamo difenderla!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, e di faremo è uno quelli referencheun scarica mudum per uscire sica illegale dall’europa! da internet.
la stavo aspettando…
me?!
prego, il giornalista dello sfatto quotidiano chiede la parola. la costituzione non permetterebbe un referendum per decidere l’uscita dall’unione europea…
allora vaffanculo la costituzione!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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“la seconda domanda riguarda la disoccupazione: qual è la vostra ricetta per favorire l’impiego?!”
questo è il voto di scambio! soldi in cambio del voto!
potremmo iniziare aggiungendo 80 euro nella busta paga. aiuterebbe a sbloccare l’economia!
regaleremo a tutti i disoccupati 1.000 euro al mese!
lei invece cosa propone, grullo?
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E questo non è voto di scambio?
No, è reddito di cittadinanzaaa!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
Come è possibile che questo proprio lei, paese sia tanto fottuto? è uno di quelli Abbiamo fallito, Benzi che scarica munon è pronto! Dici? sica illegale da internet.
me?!
Tu sei morto! Siete tutti morti! Anche i miei parlamentari, gli elettori, i giornalisti, chiunque mi contraddica è morto!
E questa la chiama democrazia?
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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Vaffanculo, schiava, ti faccio mettere alla gogna sul sito, vuoi vedere cosa ti fanno?
Non è possibile! Può dire e fare quello che vuole, non lo controlla più nessuno!
Ti ricordo che, per quanto sia scemo, Benzi ha ricevuto un addestramento.
Aspetta e vedrai.
L’hai visto quando si arrabbia, no?
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la prossima domanda arriva direttamente dal pubblico a casa: in italia i giovani pagano l’inps ai vecchi andati in pensione a quarant’anni. loro non avranno la pensione. voi contate di fare lo stesso errore?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
Basta… basta… basta… basta…
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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Ora basta!
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Non lo capisci che siamo in guerra?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata. Ma che proprio lei, cazzo stai è uno di quelli dicendo?! che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
servono misure straordinarie!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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Tornare alla lira sarà pure un bagno di sangue e la gente morirà di fame all’inizio, ci saranno rivolte, carestie, ma poi ci riprenderemo i soldi dei politici e…
E questi che ancora lo ascoltano…
Ma basta con ‘ste cazzate!
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“Te l’avevo detto che ce l’avrebbe fatta.
“Che alla fine avrebbe tirato fuori le palle.”
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
Ora per distruggerli deve solo usareproprio le lorolei, stesse è uno di quelli armi. L’addestramento che scarica non fallisce mai.musica illegale da internet.
me?!
primo articolo della costituzione: l’italia è una repubblica fondata sul lavoro nero. chi fa ripetizioni, chi compravendita di roba usata, chi taglia siepi, aggiusta rubinetti, fa qualche pompino in casa, chi c’ha la piantina e spaccia agli amici… i conti sono una cosa, la realtà un’altra. a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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“la paura è il sentimento più radicato in noi… “paura di giudizi, aspettative, ruoli, responsabilità.”
non tutti! ci sono i poveri cittadini onesti, e io rappresento loro!
sta dicendo agli elettori che sono tutti disonesti?
tu rappresenti solo la nostra ipocrisia, ciccio. sei il suv che dopo aver saltato la fila mette la freccia per immettersi. ma guardati, cazzo. guardatevi. guardatemi. ma dove andiamo?
“paura che avremmo potuto essere più simili ad un eroe che a fantozzi.”
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paura dell’uomo allo specchio.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
scusi, signor benzi, i-in che senso… proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
nell’unico possibile.
questo peracottaro è un imbonitore di terz’ordine manovrato da un fallito che si spaccia per guru informatico e manco me?! sa impostare una password. io sono un cazzaro senz’arte né parte messo qui a fare il simpa con gli elettori, una manica d’ignoranti meschini, ipocriti e opportunisti che inneggia alla meritocrazia mentre ruba canzoni, film e software, penalizzando il talento e premiando la mediocrità…
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ha anche soluzioni concrete o solo banalità?
ne ho tante.
cosa vuole, la formula magica? hop hop gadget occupazione?
ah, benissimo! allora, ‘sta disoccupazione come la risolve?
non ho capito.
non esiste una soluzione semplice. non esiste mai. la disoccupazione è legata alla richiesta di lavoro, che è legata alla richiesta di mercato, che è dettata da esigenze che cambiano in base alla cultura.
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e la cultura, non glielo devo certo spiegare io, è legata alla scuola, che è legata alla tecnologia, che è legata a mezzi di trasporto e comunicazione che si muovono e sviluppano tramite materiali ed energia…
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
a loro volta, tutti questi fattori dipendono dalla politica estera, che lei, proprio dipende dalle relaè uno di quelli zioni internazionali che scarica mulegate a sica doppio illegale filo con quelle da internet. commerciali…
me?!
lei crede dav vero esista una soluzione di quattro parole? è come chiedere a un tecnico informatico di spiegare cos’è il debug a un canguro…
…e come stavo cercando di spiegarle prima, io non sono nemmeno un tecnico informatico.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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La cosa migliore da fare, quando siamo spaventati dall’uomo che si riflette nello specchio, forse è dirgli semplicemente: ti voglio bene.
per proteggere la mediocrità abbiamo bandito l’eccellenza. oggi un imprenditore internazionale è un mafioso e un parastatale in pausa caffè un cittadino modello. be’, basta: legalizziamo l’illegale e blindiamolo!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica mucoooosa?! sica illegale da internet.
legalizziamo droga, prostitula stavo zione, raccomanaspettando… dazioni, e tassiamole.
me?!
allacciati la cintura, trippone.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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È assurdo continuare a mentire!
a dire che siamo contro la droga e poi pippare di nascosto, a scoparci trans e fare manifestazioni per la famiglia tradizionale!
ad alzare le tasse perché la gente evade perché noi non le tasse sono tropsiamo onesti! po alte! nessuno è onesto, in italia! e allora sapete cosa?
Affanculo Pompei, il passato, il popolo di santi, poeti e navigatori! Viva la droga, viva la figa, i trans, la bamba, l’immigrazione, il cambiamento, la carbonara, la moglie mignotta e la pizza al kebab! Diventiamo quello che siamo! Legalizziamo tutto!
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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eccoti l’italia a cinque stalle, fagli la sparata giustizialista, vai.
e adesso scopriamo se faccia-daprosciutto è quello che sembra.
chi ti ha dato i curriculum dei candidati premier, la prima volta che ci siamo visti?
?
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grazie, grazie a tutti! sono certo che queste europee segneranno un cambio di passo per la politica italiana!
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
ufffff!
me?!
bene. ora possiamo concentrarci sulle cose serie.
divertito? questa volta sì.
dobbiamo riformare pressoché qualsiasi cosa.
già…
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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vero, bisogna tagliare i rami secchi. so anche da dove cominciare…
mi senti, mozzarella di bufala? non siamo nemmeno all’inizio. dobbiamo tagliare i rami secchi prima che si riorganizzino.
…da te.
ma sei pazzo?! senza nick non sapresti manco soffiarti il naso, figurati risistemare il paese!
eeh?!
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non ti scaldare, supercoso, il premier deve andare per la propria strada. in cima si arriva da soli. non è quello che hai sempre voluto, matteo?
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
altrimenti perché avresti speso tutti i soldi guadagnati dalle pentole per infilare il tuo curriculum fra quelli degli altri me?! candidati?
forse. o forse, invece dell’ennesimo premier mediocre, ho voluto creare la goccia che farà traboccare il vaso.
non fare il furbo, nick, ci sei arrivato solo adesso. se tu avessi saputo fin dall’inizio chi ero e cosa volevo, non mi avresti mai addestrato.
forse a questo paese non serve un medico, ma un boia.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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comunque, non sono affari tuoi. hai il potere che desideravi. divertiti.
sai che ‘ste sparate mi hanno rotto?
sei un vecchio imbonitore con la coscienza sporca e la casa vuota, non sei un santo!
sei un cialtrone proprio come quelli che guardi dall’alto in basso!
non mi sono mai scopato i cani! son pure allergico!
forse sì. ma sono un cialtrone più furbo di te. e questa, in italia, è l’unica cosa che conta dav vero. tre milioni sul mio conto corrente. entro domani. o salta fuori che ti scopavi i cani.
non hai proprio imparato niente. credi questo conti qualcosa? credi i fatti abbiano dav vero la minima importanza?
…e sono io, la gente.
la verità è quella che la gente decide su facebook, benzi.
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ci vediamo alle prossime elezioni, ciccio.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ora ripeti ai giornalisti tutto quello che ti ho detto. io vado a prendermi un caffè e ci vediamo stasera. stai sereno, le proiezioni ci danno in netto vantaggio.
oooh, sì.
un’altra splendida giornata nella terra del sole.
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
proprio lei, è uno di quelli posso che scarica mutelefonare? sica illegale da internet.
sì ma niente metafore, per cortesia, l’ultimo che ha detto all’amante che era una bomba mi son trovato i nocs al bar. me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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ti rendi conto? vogliono riformare tutto il metodo d’insegnamento, premiare chi è in grado di elaborare i concetti invece di quelli che ripetono a memoria!
sì, ho sentito. poi la storia di tutte le facoltà a numero chiuso collegate alla richiesta dei posti di lavoro… pazzesco.
ciao bimba, l’intervista è andata bene, siamo attorno al 70%. ce l’hanno così nel culo che se aprono bocca fa corrente.
cioè, questo non è come gli altri. ha idee valide. hai letto il suo curriculum? se lo metti vicino a quello di benzi e di grullo fa paura. e poi io di lui mi fido!
sì, sì, che ispiri fiducia non si discute. che sia onesto pure, ho letto il curriculum. è solo che… insomma, non so se siamo pronti. è un bel salto.
be’, papà, ve lo siete meritato.
senti, guarda quello che ha fatto prima di candidarsi.
papà? sei ancora lì?
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sono sfinito, non mi faccio la barba da giorni, ma ogni volta che penso che abbiamo finanziato tutto coi soldi di grullo e benzi devo bere bromuro.
sai cosa? forse mi fa paura che… che mi fa sentire piccolo. ecco, l’ho detto. mi fa sentire piccolo. e non è così che dovrebbe essere un capo di stato?! poi che male c’è? ci metterei la firma a tornare piccolo, quando l’unica preoccupazione erano i compiti per casa.
corra e papààà? sfondi la numero non ti sento, tre, sia svelto perché mi sa che ci son c’è il finanziere trombato al troppi che inconcorso, ha fatto del suo tercettano. lavoro mancato una crociata.
la stavo aspettando…
proprio lei, è uno di quelli che scarica musì, scusa, sica illegale mi sono incantato. da internet. ci vediamo stasera e ci raccontiamo tutto?
me?!
sì, ho già prenotato. viene anche lucrezia.
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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cristo, se penso che con quella faccia credevi dav vero di farmela.
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di te, poi, neanche vale la pena parlare.
corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
no, per sedurre gli italiani non servono idee sensate, prola stavo getti o caaspettando… pacità.
proprio lei, è uno di quelli che scarica un divano, mule sica illegale merendine… da internet.
se vuoi dav vero il loro cuore, devi dargli l’unica cosa di cui parlano e di cui dav vero sentono la mancanza. me?!
a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
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…e i cartoni animati.
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
proprio lei, è uno di quelli che scarica musica illegale da internet.
la stavo aspettando…
me?!
Daniele Di Nicuolo Grazie a tutto l’Electro Banana Studio, per il tifo e per il supporto, non solo morale. Grazie a Maurizia, che ci ha creduto per me nei momenti difficili. A mia madre e mio padre, perché sì. Michele Monteleone Un grazie a mio fratello che si vive le storie a spasso per il mondo, mentre io le scrivo. E un grazie ai miei genitori a cui non è mai venuto in mente che stessi facendo una follia, quando ho cominciato a fare questo lavoro. a dire il vero io uso spotify, devi sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma non è illegale!
Nicolò Zuliani Erica, perché è la donna giusta. Ale e Robe per la fiducia, la pazienza e le basi. Arthur, per troppi motivi. 79
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MAR 24, 2015 @ 11:52 AM
Test: Anche tu sei una GRULLA? Scoprilo con il Metrotest! 1
Quando ti metti il costume da bagno sembri un preservativo pieno di castagne, all’alba dei trent’anni continui a frequentare locali popolati da sedicenni drogati, il tuo lavoro ti fa così schifo che devi imbottirti di Xanax ogni mattina. Secondo te, chi è il responsabile di tutto questo? A) La CIA assieme a una razza aliena ha creato un sistema di geoingegneria globale che tramite aerei non identificati irrora l’atmosfera di sostanze ignote, capaci di alterare il flusso delle energie psichiche e farmi fare scelte sbagliate. B) Una dittatura manovrata nell’ombra da una setta di banchieri massoni che, grazie a un massiccio indottrinamento psicologico, mi hanno fatto votare le persone sbagliate da tutta la vita. E anche ordinare una doppia porzione di patatine. C) Io. La vita dopo i trent’anni consiste nel cercare di rimediare alle proprie cazzate, non lo sapevi?
2
Si dice che lo scopo della nostra vita sia il primo pensiero che abbiamo al mattino. Il tuo qual è? A) Controllare se la litigata su Facebook con un falegname di Mestre riguardo alla strategia militare dell’ONU è andata avanti mentre dormivo. B) Leggere i dettagli pruriginosi delle porno inchieste di Rebupplica sulle puttane che vanno coi politici. Sentirmi molto superiore a loro, poi masturbarmi sognando di essere una di loro. C) Fare colazione.
3
Chi è Beppe Grullo? A) Il portavoce degli italiani che vogliono cambiare le cose. Purché non si tratti di ascoltare politici che non fanno ridere. B) Un megalomane pazzo che voleva brevettare la parola “Dio” e che è stato poi manipolato dalla Casale, un’agenzia di comunicazione che vede il futuro della Terra come la sigla di apertura di Kenshiro. C) Un comico che vuole introdurre nuove tasse per regalare soldi a quelli tipo Zulù dei 99 posse.
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corra e sfondi la numero tre, sia svelto perché c’è il finanziere trombato al concorso, ha fatto del suo lavoro mancato una crociata.
Tu sei a favore della libertà di espressione e della satira, a patto che: A) Parli solo di Perlusconi. B) Sia equa, ben bilanciata e multilaterale, a toccare ogni proprioattenta lei, è uno di quelli la stavo schieramento politico in egual misura e non offenda nessuno, cioè me. che scarica muaspettando… sica illegale C) A patto che niente. da internet.
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Secondo te, chi dovrebbe fare politica? A) Il popolo, vorrei davvero che la futura strategia di politica internazionale in territori complessi come le nostre ex colonie venisse gestito da Jessica la salumiera e Maicol, il cameriere del Bennigan’s pub. B) Chiunque, anch’io. Grazie alla rete tu puoi scrivere una domanda e la me?! persona più competente del mondo ti risponderà, perché vive davanti al monitor aspettando una stronza qualsiasi gli ponga domande farneticanti su argomenti che non conosce. Per esempio, secondo me Stanina funziona, ma i massoni… C) Persone migliori di me, oneste, che abbiano dimostrato di saper trovare soluzioni reali a problemi complessi.
Maggioranza Maggioranza di risposte B: di risposte A: Hai buone idee, ma ti manca Complimenti, sei una qualche step per capire la vera grulla! Niente da verità. Prova a leggere qualdire, sei una che sa che blog. Internet trabocca il fatto suo. Hai mai a dire il vero pensato di entrare io uso spotify, devidi tizi che usando Google e le pubblicità Wikipedia hanno risolto i più nel movimento del sorbirti ogni due minuti, ma vaffanculo? non è illegale! grandi problemi dell’umanità, ma le multinazionali non vogliono fartelo sapere. 79
Maggioranza di risposte C: Male, perdìo, male. Niente reddito di cittadinanza.
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Un six pack da portavoce
Allenati anche tu con GRULLO Un workout rivoluzionario che permetterà anche a te di attraversare lo stretto di Messina MARCH 30, 2015
Marco Zappa, laureato in ginnastica e preparatore atletico di Grullo, ha capito subito che doveva creare da zero una macchina da guerra. Assieme a un team di ingegneri navali ha studiato quale fosse l’approccio migliore ai vari problemi che l’impresa comportava. Numero uno, il galleggiamento. Dato che far dimagrire Grullo era impossibile, hanno scelto l’approccio più tecnico: trasformarlo in un parabordi umano seguendo le linee aerodinamiche delle boe da segnalazione. Le boe non affondano.
guardando repliche di F.R.I.E.N.D.S.
1- Rinforza gli addominali dall’interno Anche se non hai accesso a ristoranti da tre stelle Michelin come Grullo, non disperare. Puoi comunque rinforzare gli addominali dall’interno. Ecco cosa utilizzare. A) Lasagne fatte dalla nonna che per mascherare il sapore disgustoso le affoga nella besciamella. B) Torte allo yogurt preconfezionate che ti fanno fare bella figura con le coinquiline. C) Merendine del Burino Bianco, da mangiare
La mossa vincente: fotografa tutto quello che mangi e postalo su Instagram. IL COMMENTO DISFATTISTA DEL MESE (da Facebook): Il problema dell’uscita di Grullo sulle vittime del disastro aereo non è il cattivo gusto. È che quello che ha fatto il figo ammazzando i passeggeri è lui, non Benzi.
2- Bicipiti possenti Strati e strati di lardo ingrossano le braccia senza bisogno di allenarle facendo sport. Per raggiungere quella forma a melanzana con le braccia che tanto piace nel terzo mondo, però, devi fare di meglio. A) Il gesto dell’ombrello. Un braccio dritto, l’altro che colpisce il gomito e lo fa piegare. Fai tre serie da dieci ripetizioni a braccia alternate. Ricorda la respirazione: a ogni contrazione, urla “vaffanculo”. corra e B) Un culo così. Fai un cerchio con le sfondi la numero tre, sia svelto perché braccia verso il basso, due C con polliceal c’è il fai finanziere trombato concorso, ha fatto del suo e indice e contrailavoro i muscoli. mancato una crociata. C) Reggi il microfono. Braccia a L, avambracci rivolti in avanti. Per aumentare la difficoltà impugna una birra per ogni mano. Resisti il più possibile. proprio lei, è uno di quelli La mossa vincente: la stavoallena i tendini dell’avambraccio scrivendo nella sezione che scarica muaspettando… illegaleitaliani che non arriviamo commenti di tutti i siti d’informazione la frase “e sica noi poveri da internet. a fine mese”. 3- Gambe da urlo Nel nuoto sono una parte fondamentale, e al mare due bei cotechini rosa che spuntano dal costume fanno sempre il loro effetto sul gentil sesso. Per trasformare le tue estremità in due zampe da elefante (che stanno anche me?! tornando di moda) eccoti tre passaggi a prova di bomba. A) Manda la gente a casa. Solo pronunciare questa frase aumenta lo spessore del quadricipite. Dillo il più possibile. Incita la gente, i passanti, i clochard, ad andare a casa. Se non ce l’hanno, parla della decrescita felice. B) Prometti di andare a casa. Fai promesse usando la tecnica del politico sotto campagna elettorale e termina dicendo che se non le mantieni te ne andrai a casa. Poi non mantenerle e resta lì adducendo scuse risibili. C) Stai a casa. Se a differenza di Grullo non puoi fare vacanze in costa Smeralda o in Costa Rica, resta ben piantato davanti al computer e critica qualunque VIP vada in vacanza. Consumerai calorie e, ilcontemporaneamente, ingrosserai lo strato di lardo a dire vero io uso spotify, devi sul quadricipite. sorbirti le pubblicità ogni due minuti, ma La mossa vincente: assicurati di scrivere a tutti i VIP su Twitter che sono dei non è illegale! raccomandati. Questo farà sì che testate prestigiose come Lo Sfatto e Rebupplica ti citino nei loro articoli. 79